先日、エッチをした男性に「女の子なんだから、眉の手入れぐらいしないと」と言われました。 「ダイエットしたら、男がもっとよってくるよ」とも言われました。 私は普段お化粧をしません。 母も化粧をしません。 友達もほとんどいないので、化粧の仕方や眉の手入れの仕方を聞くこともできません。 化粧品の店員さんに聞く勇気もありません。 やはり、女性として眉の手入れや化粧をするのは常識なのでしょうか？ オシャレの仕方もよくわかりません。 綺麗でいないと女性失格なのでしょうか？ どうしたらいいのかわからないです（ ; ; ）
会社に行こうと思うと吐き気がしたり頭痛がしたり、会社の誰からもいじめられているような気がして（実際にそうかも）休んでしまいました。 以前の会社では、仕事は充実していたのに、上司と考えが合わず、だんだんとメンタルをやられてしまい、結局は、病院で適応障害と判断されて、退職に追い込まれました。 その次の会社では、体力が持たずに退職し、今度は体力維持を優先させようと思い、比較的楽そうで近場でプライベートも充実できそうな仕事と出会えたと思っていたのですが、仕事内容が合わず、後から来たのをいいことに、思い込みかもしれませんが、雑用ばかり押し付けられ、職場も非協力的で、なんのやりがいも感じられず、もうついに行けなくなってしまいました。 今は有給休暇で休んでいます。 どの仕事でも、今度こそ頑張ろうと前職での反省点も踏まえて周囲ともうまくやろうとか、あまり関わりすぎるのもやめようとか、毎回なんとか楽な気持ちでいられるように思うのにうまくいきません。 今度出勤できたら、荷物まとめてから退職代行に頼もうと思っていますが、それも行けるのかどうかわからないです。 今はもう会社のメールも見るだけで吐き気がするのでパソコンも開けず、携帯も数日休む連絡をしたのみで電源オフにしています。会社がどう受け取っているのかも不明です。 ちゃんと辞められるのかもわからないし、辞めた後どう生きていけば良いのかわかりません。家族はいて心配してくれていますが、メンタルの病は理解されません。 それに、忙しいわけでもないのになんの不満があるの？と言われます。家族でも結局自分に理解できない悩みはただの甘えとしか思えないのだと思います。 今の状況で何が正解でしょうか。
母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。 母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。 ムラの原因はわかっています。「後悔」です。 母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。 何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。 結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。 償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。 自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。 何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。 そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。 どう考えて進めばいいのでしょうか。 長文失礼しました。
お盆明けのお疲れのところすみません。 自分の悩みは、仕事と家庭の両立についてのことです。具体的に申し上げますと、自分としてはかなり限界まで家庭のことを一生懸命やっているつもりなのですが、妻の満足があまり得られない、応援してもらえないと感じていることです。 自分は医療系の専門職で、研究などもあり長時間の労働をしています。平日は家に帰るのもかなりおそく、休日も当直や急患の呼び出しなどがある状態です。収入はそれほど悪くなく、家族に金銭面で不自由させていることはないと思います。 平日は帰宅が22時をすぎることも多いですが、休日の勤務はそれほどきつくはないため、朝早くおきて洗濯掃除をしたり、子供(３歳、男）の相手をしています。また妻が時々友達と出かける際は子供を見ているのも別に苦痛ではありません。休日は時間があればたいてい、子供のすきな鉄道のイベントに行ったりしています。 時々休日に突発的な出勤があったり、夜突然遅くなったりしたときに、あからさまに嫌な顔をされます。こちらとしてもそういう時は疲れて帰ってくるのですが・・・。嫌なのはわかるので、できるときに穴埋めしているつもりですが、それではだめなのでしょうか。 遅く帰ってきても、ごはんは用意されていますし、色々自分のためにしてくれているのはよくわかっています。妻は妻で、二人目の子供ができないことの悩みがあるのもわかっており、それについてもできる限り協力（受診とか）しています。 まったく不満を言うな、というのは不可能な話ですが、こちらが仕事の悩みを話しても「じゃあ辞めればいいじゃん」などしか返ってこないのは・・・・。 妻の悩みやどうしようもない愚痴は、結構聞くのですが、そんな返事をしたことはありません。 それを妻に指摘すると、「いつも私が悪者じゃん」と・・・・。 どうしたらよいでしょうか。
どんなに理不尽だったりおかしなことが挟まっていたとしても、それでも自分が嫌な気持ちになったことだけは事実で、だけど、相手はその理不尽な所に腹が立っていたら、こちら側がもう悔しかったり悲しかったりした感情はなかったことにしなければいけませんか？ 普段、友人や姉妹に対しては、感嘆されるほどに気が長くて、怒ることは滅多にありません。だけど、彼に対してだけは、自分でもどうしてこんなに、ただ箸が転んだ程度の些細なことでも不機嫌なのを押さえ込めないのか全然わかりません。ほんの少し寂しく感じたり悲しく感じたら、相手がその何倍負の感情を背負っていたとしても、どうしても譲れません。そしてなにより、ごめんなさいという言葉を言おうとしたら、喉の奥が詰まったような感覚になって、頭では言おうとしているのにどうしても言えません。小さい頃から、叱られることが怖くて、謝罪の前にまず言い訳とか弁明することに必死な正確でした。24歳にもなって、未だに親が怖くて、多少嘘をついてでも言い逃れようとしてしまいます。そういった育ち方が災いしてか、私はごめんなさいという言葉が本当に言えません。言いたいと思っていても頭が真っ白になってしまって、沈黙を1時間でも貫いてしまいます。 もう、質問の趣旨がなんなのかもわからないですが、こんな毎日に疲れてしまいました。 どうしてこんなにわけのわからないことでイラッとしちゃうんだろう。しょうもないことなのに譲れなくて楽しかった日をめちゃくちゃにしちゃうんだろう。けど、それと同時に、どうして私が寂しいこと、腹が立ってしまうこと、わかってくれないんだろう。いろんな感情が混ざりあって、頭がパンクしそうになります。そういう時の私が選択する道もめちゃくちゃで、後から考えるとなんであの程度のことでそこまで思ってしまったかわからない選択をしてしまいます。私は頭の中に欠陥があるのでしょうか？本当に疲れてしまって、お休みしたいです。
今年の春に結婚し、すぐに子供を授かりました。 今は妊娠18週目です。 主人は、あまり赤ちゃんに興味がないように思います。 エコー写真を見たいと言われたこともないし、出産に向けて父親に読んでもらうよう、保健所や病院から渡された本も読みません。 仕事が忙しいのはわかっています。 仕事は監督業です。強豪校なので休みなく練習があり、また主人本人も現役選手です。 生徒を思いやり、大切に育てているのは素晴らしいと思うし、私も出来る限りのサポートをしています。 でも、家でも競技のことばかりで、先に話した本も読まず…私の話もほぼ聞いてくれず… 今は関東で風疹が流行ってきていて、住んでいる地域や私の実家がある地域はまだ流行っていませんが、私は抗体がないので、新幹線を利用しての里帰りは危険だと中止にしたくらい気を使っています。 でも関東への出張が多い主人は、自分も抗体がじゅうぶんではないのに、気にしていません。 マスクをしてね、うがい手洗いをしてね、とお願いするも、 「仕事中(試合中)はマスクなんて出来ない。懇親会もつけてられない」と。 仕事なので仕方ないのはわかります。 でも法律でマスク禁止と決まっているわけではないのに、事情を話して着用させてもらうこと、懇親会も今回は出席しないことは出来るはずです。 この人は、自分のキャリアや、生徒達だけが大事で 私や赤ちゃんのことはどうでもいいのだと思うようになりました。 懇親会からもなるべく早く帰ってとお願いしても、気に入らないといった返答で、結局お開きになるまでいたようです。 仕事だから、仕方ない。 わかっています。 わかっていて結婚しました。 今までは我慢していたけれど、今回の風疹のことでもう我慢出来ず、主人を責めてしまいました。 思いやりがなさすぎる。 自分だけが良ければいいと思っているのね。 こんな感情、赤ちゃんにも良くないし 大好きな主人を責めたくもないです。 どうしたら私の気持ちは落ち着くのでしょうか？ どうしたら主人にわかってもらえるのでしょうか？
僕は恥ずかしい話ですが部内恋愛をしていて、後輩に彼女がいます。 最近付き合い始めたのでスタートは好調そのものだと思います。とても良い子で自分にはもったいないと思っているくらいです。 ですが、先輩に部内恋愛をして途中で別れて関係が気まずくなって部活動での生活が大変というような話を聞きました。 僕はまったく別れる気もなく、そんなことは考えてませんでした。ですが、先輩から聞いた話で もし、別れたら関係が悪くなるのは嫌だなと思っていて、不安になってしまいます。 人の話に左右され過ぎるのもよくないとは思いつつもけっこう不安です。 お互いに好きで別れるなんて辛い話ですが、 あり得ないとも言い切れるわけでもなく、、 いったいこの感情をどうコントロールすれば良いのでしょうか？ 文章がわかりにくく申し訳ないですが心配で相談しました。是非お願いします。
よろしくお願いします。 選択に悩んだとき、どうやって決めたらよいのでしょうか。 当然、結果など先にわかるものではありません。 自分で決断すべきことはわかっていますが、そこにたどり着く方法がわかりません。 結果は受け入れる。もし悪い結果でも自分が選んだのだから。 等はわかります。 しかし、決断するまでの過程がわかりません。
現在、短期の学校に通ってます。ただ、学校を通い始めてから、悪いことばかりおきます。 例えば警察に取り締まりを受けたり (車の点数違反です。罰金はなしでした。) アルバイト入る前に体調崩して、働くのが 難しくなったり、必要な商品が立て続けになくなったりします。 私はどちらかというと、学校で机に座って聞いているよりかは働いていた方が私には向いています。 今はこんな機会は稀なのでありがたく通うことが大切だとは分かっているのですが、ただ気持ちが優れないので対処方法がわかりません。 気持ちの入れ替えはどうすればいいですか？
悩みとの向き合い方がわかりません。 元々あれこれ思い悩む性格、小さなことまで気になってどんどん悩みが増えていきます。 今を大切にしなければいけないことはわかるのですが過去の後悔や悩みばかりに気を取られ 目の前の物事に集中できない状況が続いています。 状況は日々悪くなり、頭の中はネガティブな思考ばかり物事を否定的に見ることが増え会話の中でも否定的な発言ばかり。 このままではいけない、何かを変えなければと思うのですが具体的な行動をする力も無くなにをしていいかもわからずまたネガティブの繰り返し。 変えられない過去や悩みばかりに囚わることなくつらい状況を変えるために必要な考え方はありませんでしょうか。
以前勤めていたところで悪口を言われ、パワハラを受けました。幸いにも次の仕事が決まっていたので忘れて次は進もうと思ったのですが、前職でのストレスが長引き適応障害になってしまい結局新しいところも辞職しました。 現在療養中なのですが、私が辞めたことや事実とは異なることなどあることないことを私の近いコミュニティの人たちに話しているらしく、安心できるコミュニティにいくことができず、どこで誰がつながっているか分からない時代なのでもう外に出ることも怖くなってしまいました。地元が地元ではなく自分の居場所がわかりません。 辛くて怖くてどうしたらいいかわかりません。かなり参ってしまっています。すぐに引っ越せればいいのでしょうが、それもお金がなく心身の調子も悪いので難しい状況です。 これからの生き方がわからなくてこちらに相談させていただきました。どうして生きていけばいいのでしょうか。
大学三年生です。もう、頑張れないけど、まだ頑張らなきゃいけないとしたらどうすればいいですか。 なんで生きてるのかわかりません。大学入ってからツラくてツラくて、仕方がない日々が続いて、頑張ってきたけど、そろそろ限界です。 どうしたらいいですか。
おはようございます。 おせっかい？つい正直に言ってしまった時 どう対処するのが良いかわかりません。 何も言わず 黙って過ごすのが一番なのかな？？ ともおもうのですが。。 どのようにしたら おせっかい？口走る事 押さえることできますか？ 教えてください。 よろしくお願いします。
兄弟から精神的、肉体的苦痛を15年ほど受け、話し合いのすえ和解は不可能だとわかりました。 夜中にわざとおおきな音をたてたり、気に食わないと物を壊したり、共有部に刃物や釘などをばらまき傷をおわせたりなど家族への嫌がらせをずっと行っている状態です。 決定打はこちらが流血し、精神的に追い詰められ倒れてもなお自身は何も悪く無いと思っていると平気で言い放ちました。 死のうか、殺そうかと考えるほど気が狂いました。 もうわかり合おうなんて労力はとるつもりはなくなりました。 親が倒れ、兄弟の車が邪魔で救急車が通れないと一刻の事態を争う時に車を動かすことをお願いしてもどかそうとしない人です。 こちらがどんなに泣いて騒いで死んだとしてもきっと何も感じないとは思いますが、できるだけ兄弟に精神的苦痛を与える形で絶縁したいと思っています。 ぜひ、その方法を教えてもらいたいです。
いつもお世話になっております。 結婚して26年になります。 2人の子供に恵まれ、おかげさまで 2人とも成人し独立いたしました。 この度長男が婚約いたしました。 なので、私たち夫婦も親らしく仲良く 彼女を迎え入れないといけないとわかってはいるのですが、どうしても 主人のことが受け入れられず、向き合えません。 許されるのであれば、今すぐにでも 離婚したいです。 今まで散々裏切られ、欺かれました。 話し合いにならず、都合の悪い話は無視されます。 なので、私も諦めて話すことすらやめました。私が飲み込めば、見て見ぬフリをしていれば、時が過ぎるからです。 人前で自然に振る舞うこともできず 主人に対して嫌悪感しかありません。 今まで私が欺かれてきたこと 子供達は知りません。 もうすぐ結婚する子供たちに 言う話でもないと思うので。 誰にも言えず抱え込んでしまっています。 今後どう向き合えばいいかわかりません。 私自身が何もかも許し 変わらないといけないのでしょうか？ 回答よろしくお願いいたします。
こんにちは。つぶやきと同じ内容ですがもう少し詳しく話すためにここに書きます。 私は昔から歌が好きで今は歌のレッスンに通っています。 ただ、最近は本当に歌が好きなのかわからなくなってしまいました。 理由は成長できた実感が湧かなくなったからです。 数年歌を習って来ましたが少しでも上手くなったと思える感覚がなく、センスが無いのではと思ってしまいます。 自分なりに努力はして来たつもりです。 ですが自分の声を録音して聴いても成長したとは思えません。 その結果、自主練で涙が出て歌えない事が増えてきました。 やめた方が良いのではと考えましたが親がお金を払ってレッスンに参加させてくれたのと、 やめてもほかに熱中、没頭出来るものがなくやめたところで自分に何が残るのかと思ってしまい、どうすればいいのかわかりません。 もうすぐ進路も決めなければならず焦っています。 一時の気の迷いなのかのかも知れません。 自分はこのまま歌を続けるべきでしょうか？それともやめるべきでしょうか？
はじめまして。ずっとこのホームページを見ておりましたが、耐えきれず悩みを聞いていただきたく質問させていただきます。 昨年11月ごろに、彼氏と別れました。 好きだったけれど、性格が合わない部分があり、この人とは一生ずっといれないな、と心のどこかで思っていました。 そのうち、自分の精神面の不調も重なり、これ以上この人といると自分が壊れる、と思って、別れました。 自分のことを思って別れましたが、ずっとまだ好きな気持ちがあり、引きずっています。 自分の判断が正しかったのかわからないですし、彼を思うと悲しくて泣いています。 たぶん、今後二度と関わることは無いと思います。 こんなに引きずると思わなくて、一生このままだったらどうしよう？と不安になります。 失恋でここまで落ち込む自分に情けなさもありますし、まだ若いんだから良い人がいるよ！と言われても、ちっとも元気がでません。頭ではわかっていてもそういう思いが抱けない。 悲しい気持ちは時間が解決してくれるといいますが、なかなか解決しそうにありません。 くるしいです。 ごめんなさい。
悪い言葉ばかりを信じてしまう 私は、何年か前に 精神病だと診断されました。 人前に出る時に めまいや言葉が出なくなる 不安で押しつぶされそうになり どうしていいのかがわからなくなる など、予期不安や とりあえず自分に自信がありません。 特に 恋愛に関しては 誰かとお付き合いしても 楽しい幸せだと感じる反面 不安で不安で押しつぶされそうになります。その時に、ちょっと特別な能力を持つ方から 「あなたの彼氏は浮気をする」と言われ、本当に浮気され別れました。 そこから、そういった特別な能力や占いなどに行くようになり 色々言われました。私を励ましてくれる言葉も下さりましたが、やはり厳しいことも言われました。結婚しても離婚をする。何歳に出会う人はあなたを騙す人。など。 自分の人生が どん底だと感じている私は この人たちの言う通りにしないと 自分はダメになるんだ、とか、恋愛に関しては本当に消極的になってしまっています。しかし、そうではない、自分の人生自分で決めたい。そう思うのですが、占ってくれた方や透視してくれた方の言葉が脳裏から離れず どうしていいのかわからない状態です。
徳について質問です。 徳を積む方法を知りたくて、動画サイトで、ある経営者さんの徳を積むことについてのお考えを聞きました。 ご本人に直接伺うことができないので、お坊さん方のお考えを聞かせて頂きたいです。 その方は、周りの人が笑顔になるように行動すればいい、周りの人を不快にさせるような行動はダメというような事を仰っていました。 故意に人に不愉快な思いをさせるのが良くないのは わかりますが、わざとでない場合はどうなるのでしょうか？ 私は外斜視で、手術を受けたものの矯正できるギリギリ限界まで筋肉を切除しても治りませんでした。 電車に乗っている時など、自分では正面を見ているつもりでも、気が付くと向かい側に座っている人から凄い顔で睨まれていたりして ⁇ となり、後になって「あ、斜視で知らない間に私の方から相手の人を凝視したと思われたんだ」とわかるのですが、知らない人に「私、斜視なんです。あなたを見てたわけじゃないんです」と言うのも変ですし。 でも、人を不快にさせたのは事実なわけですから、この場合 私の徳はどうなるのか知りたいです。 人前ではなるべく下を向くようにしていますが、時々忘れて このようなことになります。
私は、5月に入った以降 5月病と言える鬱っぽくなり、何事もやる気がなく、少し些細なことでもイライラしやすくなり、なぜ5月に入ってからそうなるのかわかりません。勉強はできているのも、メンタルは不安定な状況です。 現在 誰とも話す人がいないのが苦痛です。人との出会い求めているのも、どのように出会えばいいのかわかりません。 最近 sns長時間見ているのも sns見ること自体がストレスです。 最近 家族とは意見が合わず とても家族の存在がイライラしてきます。 5月になってから メンタル面でいろんな状況にイライラしやすく、何事にもやる気が起こらず 将来に対して悲観的になりやすく、寝る時も悪夢見ます。 なぜこんなにも不調なのか分りません。 朝起きる気にもなれない 規則正しい生活守れない snsばかり見る事 そんな生活に罪悪感持ってます。 どうしたらいいのですか
有り難し 62
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