問答一覧

検索結果: 6239件

５歳の子供の死

数カ月前に５歳の息子が亡くなりました。生まれた時から病気があり、呼吸器をつけて寝たきりでした。突然だったので半分はまだ実感がありません。下に2人子供がおり、忙しさを理由に息子だけに目をかけてやれなかった事やもっと色々してあげる事ができたんじゃないかと後悔ばかりです。今は手を合わせる事しかできないのが悲しいです。何か他にできる事はあるんでしょうか❓何をしたら喜んでくれるんでしょうか❓いつも手を合わせる時にこれだけでいいのかなと思います。

有り難し 31

回答 1

2024/02/27

うまく行かないとき

物事がうまくいかない事が多くてイライラしています。自分が入るグループホームを何件か探していたら、色んな理由で（自分に問題があるわけではなかった）断られたり、空いてなかったりしたり、ダイエットがうまく行かなかったり、旅行にすぐに行けなかったり、重い病気にかかって色々後遺症というか嫌なことで苦しんだりしています。イライラして仕方ありません。なぜうまく行かないことばかりなのでしょうか？どう思ったらいいですか？

有り難し 22

回答 1

人生を明らめたい。

はじめまして。質問が殺到するなら、目に止めていただきありがとうございます。また、コロナや社会問題が続く中で、ありがたいお言葉を待ち位に拝見させて頂けることに感謝しております。ありがとうございます。質問をさせてください。私は生きることに対して不安があります。特に未来が怖くて仕方ありません。戦争になったら。病気になったら。子供達になにか起きたら。そう思うと不安で仕方なくなります。それだけじゃありません。最近は色々なことに過敏になってしまい、コロナはもちろんの事、候変動や生態系の変化。AIの登場。国際化する社会。ニュースを見ていると、これから私は時代について行けるのか。世界が終わってしまうのではないかと、不安でたまらなくなります。これら問題は世界的なものですから、私がどうこうしたところで解決する問題じゃないのは分かっています。ですが、不安で苦しくて仕方がなくなります。どうしたら不安を落ち着かせ、恐怖を受け入れ、生きることを明らめられるのでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

夢遊病

「夢遊病」といえば、分かる人も多いでしょう。小さな子どもによく見られる現象です。寝ている間に起きてきて、無意識のうちに何かをして、また眠る。もし「昨夜、◯◯しに起きてきたよね」と聞いたところで、本人の脳は眠っていて無意識のうちにしていることなので、全く記憶になく、「◯◯なんてしてないよ」となるようなものです。それが、睡眠薬等の副作用で起きたりすることを「逆行性健忘症」と言います。私は、その「逆行性健忘症」の症状に、しょっちゅう悩まされています。昨夜も、同じような状態にありました。ただ自分に記憶がないだけで、無意識でもごく普通に、普段通りに物事をこなせるので、周りは、まさか無意識にしているとは思わないのです。無意識のうちに、過食したりするケースが多い私は、(もともと睡眠障害で不眠症ですし)家族が起きている夕方に、睡眠時間を設定しています。ここ数日は、両親が帰省していて自宅に居なかったので、私はいつも通り、夕方に睡眠薬を飲んで、1～2時間横になり、眠れようが眠れなかろうが、とりあえず、身体を休める為に、1～2時間は横になるようにしていました。しかし、昨夜は夕方から目が覚めず、今朝まで眠っていました。と思って、「そんなに眠ることもあるんだなぁ」と思っていました。が、hasunohaを訪れているのですよね。お返事を書いたりしています。(申し訳ない…) 過食した、と書いてある通り、過食したのでしょう、胃がムカムカし気持ちが悪いです。でも、全く覚えていないのです…まさに「逆行性健忘症」の症状です。こういうことが度々あるので、今は働けないというのもあります。ＰＴＳＤもあるので、ショックで意識が飛ぶこともあるのですが、私の場合は、それとは別に、逆行性健忘症もあるので厄介です。「過食」も、ただの「食べ過ぎ」ならまだいいのですが、私は過去に拒食や過食の「摂食障害」を２度経験しているので「過食」も危ないのです。他にもたくさん病気を抱えています… 精神的にも肉体的にも、本当に「病気のオンパレード」です。ため息が出ます… でも、前向きに頑張っています。努めて明るく振る舞っています。仏教の学ぶようになってから、心も安定してくるようになってきました。とにかく…頑張るしかない… さあ！今日も頑張ります！！！

有り難し 18

回答 1

旦那の咳

はじめまして。 28歳の専業主婦です。ここ1年程旦那の咳がうるさくてノイローゼになりそうです。とても長い期間続いてる為、心配なので病院に行く事を勧めたのですが本人が嫌がります。このご時世なので、出先で咳をしてると避けられます。生理現象なので仕方ない事は分かっているのですが、毎日の事なのでイライラしてしまい、うるさくて夜寝れません。耳栓を付けても無駄でした。私自身かなり神経質で心配性なので敏感になってしまいます。重い病気だったらどうしようとかずっと考えてしまうし、気持ちがしんどいです。心の持ちようが知りたいです。

有り難し 10

回答 1

2024/01/16

人生前に進むには

一年前更年期と仕事家庭のストレスでダウンしてようやく慣らしで復職してます。主人は5年前から病気で仕事が出来ず私が支えていましたが、正直人生とてもきついです。年金が貰えるまで後8年もあり、海外での生活にも弱った心にはきついです。生来真面目過ぎる気性の為ストレスを溜め易く、頑張れ無かった自分を情けなく思う一方自分を苦しめたのは自分自身だっと気が付きました。今までの人生健康にも恵まれ　結婚し子供にも恵まれて何とか人並みにやって来れたのは感謝しております。今まで感謝が足りなかったのは確かです。これからどの様に生きれば気が楽に生きれるでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

どうしたら両親を安心させられるでしょうか

私には、約2年間お付き合いしている男性がいます。彼は、同じ職場の同僚です。腎臓の持病があり、付き合い始めてしばらくして透析が始まり、透析をしながら仕事を行っていたのですが、彼のお母さんから腎臓の移植を受けることができ、今は元気に生活しています。しかしその病気は再発率が高く、病気が再発し、頂いた腎臓が使えなくなってしまえば透析になります。彼も、彼の両親も、私も、できる限り腎臓が長持ちするよう食事や運動などに気を配っています。そして、彼も私も、結婚したいと考えています。私の両親に、彼のことを打ち明けたのは彼が透析を始めた頃でした。両親は勿論、兄弟も、彼の体の事を聞き、結婚は大反対。理由は以下の通りです。 ①彼が先に亡くなった場合シングルマザーとなる。彼が先に亡くなるリスクは高いはず。家庭を不幸にすることは分かっているのに結婚するのはおかしい。 ②透析に戻り、仕事が不可能になった場合。貴女が大黒柱として収入を得なければならない。そのような生活を送らせるために今まで育ててきたわけではない。楽な生活を送って欲しい。 ③親の反対を押し切って結婚した例で、幸せになった人を見たことがない。貴女がそれでも結婚し、もし上記の状態で助けを求められても助けられない。一切関わりたくない。私は、自分の家族を愛してます。両親の、気が狂うほどに私の幸せを願う気持ちも分かります。しかし、彼のことも愛してるのです。両親とは意見が平行線のまま、１つ屋根の下にいながら1年もまともに口を聞くことができない時期がありました。それは、母が私の顔を見ると辛く、悲しくなり、言葉が出なくなるからです。また、彼を殺してしまいたいという感情が芽生えてしまうほど、両親の心は病んでしまっています。私は、両親になんとか安心してもらい、彼と結婚することができるのでしょうか。どうしたら、両親は結婚を許してくれるのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

家族の死が心配でたまりません

私は、自分の死に対しても恐怖感が強いのですが、それよりも家族の死が恐ろしくてなりません。子供たちの無事を確認しないと、いても立ってもいられず、しょっちゅうメールやラインを送ってしまいます。つまり、人はいつ死んでもおかしくないという事実が恐ろしいのです。主人に対しても、同じような気持ちで、少しでも帰りが遅いと不安感に襲われます。家族との別れを想像しては、苦しい気持ちになりますし、そうなったらどうしようとうろたえてしまいます。妄想だとは分かっていますが、気になって仕方ないのです。そのとき考えようとか、別のことを考えようとか工夫しますが、すぐ妄想にとりつかれてしまうのです。人が死ななかったら、どんなに気が楽だろうと思います。不可能なことですが。自分の死についても、常に病気の心配をしていて、自分の寿命が気になって仕方ないのです。自分の死も、考えだすと怖くてたまらず、だからと言って、誰にも話せず、毎日悶々としいます。家族の死も自分の死も怖くてたまらないのです。どうか私を助けてください。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

自分が自分で居るのが嫌になった

　私の経歴はプロフィール欄に書いてある通りです。（お坊さんのみに公開）　この間のテストでパニック発作を起こしました。親には「前も発作を起こしたのに何故対策をしなかった？」と怒られましたが、私は今まで失敗してたのもHSPやうつ病ではなく、自分自身が悪いんだと思い、ここ1年自分なりに必死に勉強してきました。　もう自分には本番1発の試験での大学進学は無理だからせめて通信大学に進学してバイトもしながらお金を貯めようと思い、通信大学を卒業した親に伝えたところ「お前みたいな努力したことのないクズが卒業できるわけない」と言われてしまいました。（＋今回ダメだったら遠回しに死んでくれとも言われました）　自分で稼げる歳なので、住み込みでもいいから地方で働いてお金を貯めてから自分のお金で進学しようとも思いましたが、幼い頃自分で飼いたいと言って飼わせてもらった犬(10才)を連れていけないので、飼い主としての責任を果たせないとも思ってしまいます。（お金を貯めてから犬を連れて行くことも考えましたが、それより先に犬の寿命の方が早そうです）　幸い、お金は（個人情報になるので記載できませんが）4年制大学に行くくらいの学費を賄えるので、自分でも恵まれてると思う環境ながら、どうすればいいのか分かりません。　精神科をまた受診しようか悩んでいますが、これは、病気のせいではなく自分のせいなので行ったところで、病名などつける必要のない“ただ自堕落な逃げ癖のあるクズ”と診断されるのではないかと恐れて躊躇してしまいます。　世の中がコロナ禍で大変な時に呑気な相談だとは思いますが、自分自身の問題を客観的にみることができないので、ここに相談しました。拙い文で本当にすいません。

有り難し 12

回答 1

何がなんだか分からなくなりました。

何のために頑張って、復職に向けて努力しているのか？何で自分は、他者批判をしてしまうのか？虐められている方も悪いと思ってしまう。私も虐められていると思ったことも、今思えば教えてくれている。友達と話してて、飲んでいないにも関わらず、机を叩いてしまった。私の考え方がまずい、態度が甘いということだった。精神疾患者（私も含めて）は処分してしまえばいいと思いますし、全ての犯罪者は死刑でいいのではないかと思いました。危害を加えてしまう可能性があるので。友達と話をしていてそんな危険なことを考えてしまいました。立ち直ろうと努力していましたが、不安に思うのは今の程度の生活に執着しているからだと気づきました。そもそも３割以下の負担で医療が受けられるのは贅沢な話ですし、年金制度に支えてもらうという考えが間違いだと思いました。今の職で何のために働いているのか、病気になってまでやる仕事なのか、疑問に思いました。全てをリセットしたいです。何もかも分からなくなりました。自殺したり、他者を傷つけたりということはしませんが、社会の底辺で過ごしたほうがいい人だと、自分が思いました。

有り難し 19

回答 2

死ぬのが怖くて仕方がない

怖いこと自分の命が有限なんだと毎日ふとした時に感じられて今在る私がいつかバラバラになるのだと思ったら怖くて怖くて仕方がない。目の前の現実世界が崩壊していく様な気がしてそうなるとそれ以上耐えられなくて思考も動作も停止して、背中が冷たくなるようです。動物のひた向きに生きる姿は、尊敬に値するものだと思ってます。一生懸命生きている、素晴らしい存在です。しかし最近、某福祉施設内で個人的に可愛がっていた老犬が恐らく病気で死んだことや、道の途中で事故にあったらしい猫の死体を見たことで、死というものは誰にも容赦なく愛しい存在でさえ突然命を奪っていくのだ、という現実に向き合わされました。それが翻って、私にもいつかその番が、と思ったら怖くなりました。この世界から、ある日消えて無くなるという現実が急に見えたのです。私は既にいい大人ですが、昔から体が弱く気も小さく器量が悪くて会話も下手で、他人から嫌われて暴言暴力に遭うことも多いので、明日がくることは恐怖でしかなく、自殺を考えることも多いのですが。現実の「死」はあまりに残酷で心で受け止めることができない。犬は病気で苦しかったのでは？猫の遺体は酷い怪我をしていたので、想像つかないほどの痛みの中で、亡くなったのかと思うと、本当に本当にかわいそうで、そのような「死」が重過ぎるのに、死の世界は実は日常と隣り合わせであり、怖いという感情に襲われます。仏教ではこういう問題にはどのように考えますか？いつか必ず死ぬ運命をどのように受け止めたらよいですか？動物に執着し過ぎるのは良くないという意見は人間の都合しか考えてないと思いますので、ご遠慮頂けますか？地球上で今もたくさんの家畜が人間の為に犠牲になっていると思うと暗澹たる気持ちになります。

有り難し 148

回答 1

彼の信頼を取り戻したいが自信がない

私の自分勝手で情緒不安定な言動が原因で彼の気持ちが離れています。私は自分勝手なところがあり、彼からもう限界だと言われました。悪いところは治すからやり直したいと懇願し、彼の善意で冷却期間を置いてお互い見つめ直そうという事になったのですが、冷却期間中に私の病気が発覚して色々と不安になり、泣きながら電話をかけたり、彼の家に押しかけてしまい、「正直怖いよ」と言われてしまいました。私は治すと言ったくせに、また自分の感情に任せて彼を困らせてしまいました。彼の立場に立って考えて行動すべきだったと深く反省しています。正直まだ彼のことが好きなので、やり直したい気持ちもあるのですが、こんな自分と一緒にいても彼は幸せになれないのでは、別れた方が良いのでは、彼も別れたいと思ってるのでは、とネガティブに考えてしまいます。どうすれば自分の負の感情(不安、イライラ)を抑えることが出来るでしょうか？また、こんな私が彼とやり直したいと考えても許されるでしょうか？

有り難し 12

回答 3

中高時代の友人をすべて失った

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生 2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故？とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

有り難し 22

回答 2

ここ最近、死にたいと考えてしまいます。

現在、独身で恋人もここ３年程おりません。仕事も良くも悪くもなく、無難な毎日です。将来について考えると、とても、不安になります。正社員で働いているのですが、このまま、この仕事を続けていていいのだろうかと思ってしまいます。恋人もできず、休日は趣味をし、買い物するくらいしか、外に出ません。何かしようとしても気力が沸きません。４年程前に精神的な病気にかかり、精神的にも肉体的にもフラフラでした。半年程、通院をし完治？しましたが、ここ最近の精神状態は以前とは違うものです。何か、気力を上げるようなお言葉を頂けたら、幸いです。

有り難し 28

回答 2

愛犬の急死

いつも有難うございます。私の宝、唯一無二の存在である愛犬が、数週間前に亡くなってしまいました。急性的な病気と言われましたが、もしかしたらずっと我慢していたのかもしれません。点滴（6日間）に小さな体で頑張って通っていたのですが、仕事帰りに迎えにいって抱っこしている帰路で、息絶えていました。春の暖かい季節になるのを待たずに、私を置いて逝ってしまいました。あまりに急な事で、ショックで仕事まで休んでしまい、亡骸の横で、二晩撫でながら泣きながら寝て過ごしました。火葬の時も、大泣きしていつまでも頬ずりしていました。私が病気の時もいつも、寄り添ってくれ、私が帰るまでおしっこも我慢するような子でした。 12歳だったので、後何年一緒にいられるだろう・・・と思いながら特にここ2年位は何かあればすぐ病院にも連れていっていました。冬はいつもケージで犬小屋にあんかをいれて眠る子だったのですが今年の冬は極寒だったためか、私の部屋に来て布団の上で眠っていました。朝は凍えるような気温になるので、私も気にして毛布を掛けてあげたりしていました。今思えば、自分の寿命を悟り、昼は一緒に居られないから、夜寝る前だけではなく、眠る時も一緒に・・と思っていたのではないかと思うともっと自分にできる事があったのではないか、と思ってしまいます。自分がこの子の命を縮めたのでは・・・と思っています。遺骨は持ち帰り、私の部屋で供養しています。でも、気配を感じた事もありませんし、夢も見ません。毎日毎日、写真や動画を見ては泣いてばかりの日々です。私の生きる糧がいなくなり、最近またあちこち調子が悪くなってます。私に必要な家族ほど、早く、しかもお世話をさせてくれずに順に逝ってしまいます。『次は私かな・・』とも思います。

有り難し 28

回答 2

生まれてきたくなかった。

うちは母子家庭で子供の時から親の顔を伺いながら育ち、親からは「あんたなんて生みたくなかった」と言われ。大人になったかと思うと親の借金を返す為に毎月仕送りをし、親の借金返済が終えやっと自分の為に貯金でき念願のやりたい事が出来ると海外に留学し英語を学んで帰ってきたものの、親の病気でまたお金がいることに。結局また親の為に働き、私はずーーーっと気づけば30を過ぎるまで親の為に生きていました。もはや親を助ける為に生まれてきたのかな？と思ったりもします。去年親の病気のこともあり、地元に帰ってきて新しく自分で事業を始めてみました。割とうまく行き出した最中、コロナが流行り出し事業はうまく回らなくなりました。国からの給付金も最大100万円も本当はもらえるはずなのに、自分が悪いのですが確定申告書の数字を間違ってしまっており、いまだに申請は通っておらず。このままだと自分が借金をすることになってしまいそうです。まさか自分がこんなことになろうとは思ってもいなかった。借金だけはしたくないし、あんなにお金に苦労してきたのにまさか自分がここまで追い詰められることになるとは思っていなかったです。結局世の中真面目に働いていても何の得もないんだなと。なんで不正したりしている人がもらえて真面目にやってきて本当に困った人には何の助けもないのかと。世の中もう苦しいです。お金なんてこの世からなくなればいい！と思うし、もういっそのこと死んでしまいたい。と思います。正直生まれてきたくなかったです。こんなに辛い人生なら本当に生んで欲しくなかった。私は何の為にこの世に生まれてきてしまったのでしょうか？何も悪い事をしてないのに私の人生は一生修行で報われない気がします。神様が本当にいるとすれば何故私はこんなに報われないのか聞いてみたいです。

有り難し 13

回答 1

両親の死

三ヶ月前に母親が病気で亡くなり、3日前に父親が心筋梗塞で亡くなりました。どうして立て続けにこんな事が起こるのか、子供の一才の祝いをもうすぐ父とすると約束してたのに。どうしてこんなことが起こるのか分かりません。これからどうしたらいいのか途方にくれています。質問ではなく聞いてもらいたいために書き込みしました、質問するとすれば1.どうすれば心が落ち着くか 2.不幸なことをどう受け止めたらよいかが知りたいです

有り難し 26

回答 2

毎日がつらい

次男は統合失調症と診断されています。 15年位前、3か月の入院の後、家にいます薬は飲んでいます精神病にして入院させられた働けないのは親のせいだとお金をせびります。私はパートで働いたお金をこずかいとして渡しています病院、保健所、警察、市の福祉課と相談しましたがたらい回しです心穏やかで過ごせるようになるのでしょうか本人は病気だとは、思っていません

有り難し 4

回答 1

もう死にたいです

会社を半ばクビになり仕事が見つからず、未来には不安しかなく早く死にたいです。このままずっと仕事が見つからなかったら…と思うと自分をコントロールできなくなってしまいます。今は「神様、早く死なせて下さい」と祈っています。でもちっともきいてくれないです。生きてても仕方ないって神様だってわかってるのに。どうして最後の願いをきいてくれないんだ、私はそんなに悪い人間なのかと問いたくなります。自殺も試しました。でもうまくいきませんでした。病気や事故で死ぬなら周りも納得してくれるのに。

有り難し 22

回答 1

32歳独身女、一歩踏み出す方法とは？

私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 1