近いうちに義母と同居予定です。そのつもりで二世帯の家を建てました。 でも、最近悪いことばかり考えて同居することが嫌になっています。 二世帯の家も相手の気配を感じるような中途半端な二世帯です。 行き来も出来ることから、子世帯のリビングに長く居そうで自分のくつろぐ時間が無くなりそうで辛いです。 こんなに抵抗があるのも、子供のこととかについて義母と考え違うなど色々思うことがあるからです。 どう心得れば楽になれるでしょうか？旦那にもどう伝えたら良いか分かりません。
主人が自殺しました 大好きでした 気持ちの整理がつきません 第一発見者が私でした 今でもその光景が脳裏に焼き付いて目を瞑るのが怖いです みんなからは「生きていかないと」と言われます、ただその言葉が無責任に感じてとても辛いです 子どもがいるので死んじゃダメという自分と、死にたい、旦那さんのところに行きたいという自分がいて涙が止まりません いつか乗り越えられるのでしょうか 本当に大好きだったのでとても苦しいです
私は30歳になったら仕事も続けて自然に彼氏が出来て結婚していると思ってました。 実際は仕事は契約社員ばっかりで 不安定で恋愛は好きな人いますが 進展もなく毎日楽しくないです。 結婚して子供いる人は 子供の話で盛り上がっていて 羨ましいです。 帰ったら旦那さんいての生活がしたい。 好きな人いるけど進展ないから 婚活パーティーに参加しますが 私が求める人がいなくて 結局好きな人に気持ちが戻ります。 私も告白されて幸せになりたいです。 幸せになるためにはどうしたらいいのでしょうか。また運命ってありますか。
最近、心が不安定です。 周りや他人に対して、うらやましく思ったり嫉妬してしまいます。 私が持っていないものを全て手にし全てが順調で上手くいき幸せそうに見えて、うらやましく思ったりイライラしたり嫉妬してしまいます。 私の事も周りから見れば、結婚をして旦那さんが居て幸せそうに見えていると思います。 でも、それよりも周りのほうが幸せに見えて、うらやましいと思い嫉妬してしまいます。 どんどん……醜い私に変わっていくようでとても嫌です。 どうしたら、この醜い嫌な気持ちは無くなりますか？ アドバイスをよろしくお願いいたします。
私が息子を殺した！癌数値が下がってたのに義理の兄の気功と整体を受けてしまった！ 何となく悪化するじゃないか？って気がしたのに受けてしまった！ 旦那には、義理の兄の気功や整体やめてと頼んだのに聞いてもらえなかった！ もっと強く言えば良かった！ 亡くなってしまった息子に申し訳ない！ お母さんがあなたを殺してしまった！ 私も死んで息子に謝りたい。
発達障害の傾向で、社会で生きづらいです。 病院へ行くには抵抗があります。 30代専業主婦。子供３人。 社会で働けないので、 旦那の収入で 病院にお金がかかるのは抵抗がありす。 今までそれなりに生きていました。 ただ、発達障害から来る二次被害で、 子育てに悩みが出てきました。 自分でどうにかしたいのですが、 最近鬱の症状も出来て、 話したい事がとりとめの無いものに。 何に悩んでるか分からなくなってしまいました。 でも。助けて欲しいのです。 どうしたら良いでしょうか。
私は過去に、親からの虐待と性被害にあっています。 今は、結婚して家族もいますが、疲れがたまると、やっぱり私の人生っていつもうまくいかないんだなー。消えてしまいたい。自然の中に帰りたい。と思います。 また、旦那のことも好きですが、私は本来、同性が好きなようにも感じています。 自分らしく生きられていないことも、苦しいような気がします。 とても疲れていて、体が重く、動くのも億劫ですが、今日も仕事です。 どんどん疲弊していますが、前向きな気持ちに切り替えることが出来ずにいて、苦しいです。
以前友人に新興宗教に誘われた時、ご本尊様であるお釈迦様の写真を買い、お仏壇に飾っています。（現在も。仏壇には御先祖様の位牌は、ありません）今は脱会する為に写真は友人に渡す事になりましたが、同じお仏壇（旦那が手作りしました）に他国の（タイやインドの土産品店にあるシンチュウの物を検討してます。）お釈迦様の像など、置いてもいいでしょうか？ちなみに、これからは、家の近くにある臨済宗のお寺に通いたいと思っています。どのようにしたら良いのか、教えて下さい｡宜しくお願いします。
この度、新築を建てるのですが、長方形になるはずが、南と北の端の部分が二ヶ所削れることになりました。なので、凸凹になっています。 法律の関係で仕方ないみたいなんですが、鬼門にあたる位置なので5年以内に病気になる可能性があるという噂を聞き不安になっています。 初めは嫌だったんですが、その土地しか建てられず旦那はもう建てようと言っています。 見えない未来が怖いのです。 よろしくお願いします。
裏切られた事には、元旦那や息子が幸せになれれば、良い方向にいけばと納得し、私も頑張ろうと思えたんですけど、 今回ばかりは最近付き合ってた彼の行動に真実が見えなくて、いつから騙そうとしてたのかわからず、警察に捕まりたくないのか、精神病院に入って、 演技してるとしか思えなくて、怒りでおかしくなりそうです 娘が心配するので悩んでる事は言えず、仕事で接する人達に苛立ってしまい、怖いです どのように気持ちを解決していったらよいのでしょうか？
15年ぶりくらいにパートを始めました。 ランチスタッフなのですが腰痛がひどくて続けられそうにないです 専業主婦に戻りたいです 腰痛で続けられないと雇用主に伝えたけれど 次の人を探すのに一か月ほどいてほしいと(;´･ω･) 働いても交通費や整骨院代に消えていくし 帰ってきても夕飯も作りたくないです。 この年から働いてと言う旦那にも腹が立ちます なんて言えば外で働かなくて済むのかなぁと・・？ 1か月も腰痛抱えてできる自信ないのでなんて断ればいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 先日、大好きな母を自死で失いました。 30年近く、ずっと大切に育ててきてくれていました。 私や私の旦那、私の子供のことも心から愛してくれていました。 未だに信じられないし、悲しくてたまりません。 同居していた父や弟たちのことも心配です。 母は天国にいけているでしょうか。 (自殺してしまいましたが、たくさんの人を愛し、愛されてきた人です) 私は亡くなったら、また母に会えるでしょうか。 残された家族のために、私は何ができるでしょうか。 質問ばかりでまとまっていなくてごめんなさい。 ご回答いただけますと幸いです。
こんにちは。 初めて相談させて頂きます。 自分は、嫌な事が起きると物に当たってしまいます。 例えば、就職試験が1週間後に控えており、面接練習や試験勉強で上手くいかないとストレスになり、物に当たったり投げてしまいます。また、感情のコントロールが出来ず涙を流すことがあります。 毎回そのせいで旦那さんに嫌な思いさせてしまい申し訳ない気持ちです。 物に当たる、投げる癖を直したいと心から思ってもついやってしまうのです。 こんな私でも直る方法はあるのでしょうか。 回答宜しくお願い致します。
こんばんわ。質問お願いいたします。 うちは､１０年以上前に父を亡くし、お墓を建てて納骨はしましたが、魂入れというものをしていません。 数年前に私が他家に嫁ぎ、結婚報告を兼ねて､旦那さんと一緒にお墓参りしました。 その辺りから｢どうしてるかな｣と、何だか父のことが気になり始め、分骨をすることにしました。 供養方法としては、手元供養をと考えているのですが、その際、遺骨に魂入れをした方がいいでしょうか？ それとも、魂入れをしなくても、手を合わせていれば、想いは届くものでしょうか？ 教えていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
過去の出来事を、３年程前から猛烈に後悔して悔いています。 辛い思いをさせてしまった事、本当に後悔の日々です。 毎日そのことばかりを考えてしまい、体が重くとても苦しいです。 心の中で、迷惑をかけた方に毎日謝罪をしています。 旦那さんは、こんな私でも変わらずに接してくれます。 過去はもう消せないですが、こんな私は これからどう生きていけばよいのでしょうか？どうか背中を押してください
罪深い人生を送ってきたと、50を目前にして実感しています。 自分の人生に後悔ばかりしていて毎日が満たされません。 楽しいこと、やりたいこと、夢や希望がないのです。 40代になって結婚したのですが、それを機にそれまで細々と続いていた友人とも疎遠になり、家族とも離れ、見ず知らずの土地で新たにやっていく気力もわかず、体調を崩し仕事も辞めてしまいました。 味方であるはずの旦那にも今は愛情を感じられず、キツイことばかり言ってしまいます。 人生をやり直したい気持ちでいっぱいですが、何から始めればいいのかまったく見えません。 もしこのような私に何かお言葉があれば教えて頂けるでしょうか？
子育て中の2児の母です。 下の子は11か月で現在育休中です。 旦那の帰りが毎日遅く22時を過ぎます。 毎日ワンオペです。 自分1人の時間はなくどうしても自分のことは後回しになってしまいます。 子供は可愛いですが毎日乗り越えるのに疲弊し、子育てを楽しめません。 朝が来るとまた1日が始まるのかと憂鬱になります。 自分は何も出来てないと思います。
名前はプロフィールに書いた通りです。 娘の名前を付けたときは、本当に良い名前を付けたと思っていました。 出産してマタニティハイになっていたのかもしれません。 旦那のつぶやいた忠告をもっと真剣に捉えたらよかったなと今となって後悔しています。 読みは気に入っていて、ひらがなに改名しようか、もし2人目が出来たら最後の漢字を同じにしてきょうだいの絆らしさを出したら好きになれるのか。 と考えてしまうこともあります。 名前を付けた張本人でもある私がこんなことを考えて後悔して、娘に申し訳ない気持ちです。 改名して改名した履歴が残るのも申し訳ないです。 この漢字をどう思いますでしょうか。
頑張ったら歩み寄ってくれるんじゃないかと思ったけど寄ってくるのはしたい時だけ。いくらわたしが疲れてようと寝不足でも関係ない。顔も見ない抱きしめもしない前戯もない旦那の自分本位の行為。 普段話したことも覚えてないし、話しかけるとめんどくさそう。 うん、へー、ふーんのみ。 何か質問されることもない。 わたしに興味すらない。 わたしは存在しない空気以下です。 こんな扱いなのにどうして好きなのか 悔しいし虚しい疲れました。 もう疲れた
私は8年前に旦那が捕まり離婚しました。 それからずっとシングルマザーです。 子供は長男が春から6年生、長女が4年生になります。 自身の恋愛についてです。 こな8年間恋はしてきました。 でも、ニュースなどを見てると不安に駆られて付き合う事が出来ません。 付き合ったとしても子供達をあわせようとは思わないです。 私自身母親とゆう気持ちが恋人を作ってはいけないんじゃないかと思ってしまい、だけど恋愛もしたいし彼氏も欲しいと思う自分がすごく嫌でどうしたらいいかわからないです。
有り難し 16
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