自分を呪うしかないのか？
子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。
母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。
私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。
そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。
学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。
玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。
買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。
きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。
近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。
就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。
劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。
結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。
ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。
そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。
何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。
どうしたら心が軽くなるのかわからない。
有り難し 31
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