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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 3848件

人を信じられません

小学校時代の教師からのわいせつ行為しかもキリスト教のお受験をしないと入れない学校毎日、礼拝で「愛」を語る偽善者たち私がわいせつ行為を受けている時、苦しんでいる時、誰も気づいてくれず、救ってくれなかった大人たち（今となっては自分も十分大人ですが）実家がお金持ちの嘘つき浮気三昧の元夫（その母も浮気三昧のモラルのない家庭だった）家庭がうまくいっていないと見かけだけで言い寄ってくる、自分本意の妻帯者の男たち（結婚しているもの同士だったら後腐れがないでしょ？というのが彼らの言い分）史上最低の嘘つきDV男会社に入れば、自分の都合だけを言ってくる会社の上司たち（男女問わず）トラブルがあると、自分がトラブルの中に巻き込まれないように、距離を保つ友達という名の知り合いたち（男女問わず）私は今までの自分の体験や経験から、人を信じられません。別に信じなくても十分生きていけるけど。このまま誰も信じないままでいいのかな？

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意味を教えて下さい。

１年前に今の仕事に就きました。経験した事が無い職種で不安がありましたが色々と教えて頂きました。教えてくれたのはかなり年下の方でした。最初こそ接し方は丁寧でしたけど、慣れてくると上司特有の上から目線でタメ口が当たり前になりました。それでも職場の先輩として色々と教えて頂いて感謝していたし、この人にもいいところもあるからと敬う心を持って接していましたが、ここ数ヶ月は嫌な事があったりするとあからさまに不機嫌な態度を取るし「ゴミが落ちてる」と言っては拾わせたり「ここ汚れてる」と言っては掃除させたり、ミスをするととことんお説教した上に嫌味を言う始末。若いから仕方ないとは言え、とてもじゃないけどこの人には敬う心は持てない！と思うようになり、仕事に行くのは憂鬱だし業務で話をするのも嫌になってしまいました。この人がこんな横柄な態度を取るようになったのは、私の敬う心が間違っていたからなのでしょうか？そもそも敬うとはどんな意味なのでしょうか？そしてどうすればこんな態度の年下(時には年上)の方を敬う事ができるようになるのでしょうか？教えて頂けたら幸いです。

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人間の価値

こんにちはいつもありがとうございます、皆様のご意見を参考にしております。先日、古くからの知人と何気に「職場でいじめられたり嫌がらせを受けたり認められないのは辛いね」と話をしたところ、「そのような行為を受けるのは、その人がそれしか価値がないという事よ。」と言われ何だかんだ胸が締め付けられました。子供達がいじめで自殺することが増えたり、仕事上の人間関係で鬱になられる方が増える中、知人はこんな考えしてたんだと、いじめられる人は価値がないの？と。自分は被害にあったことがない人やいじめてる感覚のない人はこんな考えするのかなとなんだか切なくなりました。その言葉が頭に入って残ってしまい仕事で上司に注意されたり同僚に声をかけてもらえなかったりしたら、私はそんな人間なの？価値がないの？と少し考えてしまう始末。知人とは頻繁に会うわけではないので自然に離れていこうかなと考えています。ほんとにただの知っている人なんだなとつくづく思いました。お坊さま、いろんな事で悩まれている方々に価値ある人間だよ！と言ってあげてください。また私もその言葉を糧に頑張りたいです！

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大人と仲良くなれない

高校生女子です。学校の先生と仲良くなれません。今まで仲良くなれたこともありません。コミュニケーションをとることが少ないです。　１０月くらいに私が授業中友達とスマホを使っており、それが先生にみつかり、怒られ、担任や他の先生からの信頼を無くしました。普段真面目な方なので余計がっかりされ、授業でも当てられなくなった気がします。その授業の先生には親の金で買ったスマホをそんな使い方をして最低だなとも言われ、正論ですが、悔しく、悲しかったです。ある日には他のある先生から挨拶をがっつり無視され心が折れそうでした。とても後悔しています。　　少しでも大人の人と普通に話ができるようになりたいです。なかなか自分を素直に出せず、自分の言動大丈夫だったかな、など不安になる時もあります。気を強く持ち、小さいことを気にせず、自分の意見を持ってそれを言えるような人になりたいです。就職してから上司とうまくやっていけないのでは、など将来が怖く、不安で全く希望を持てません。　これから何をするべきですか。伝わりにくい文章かとは思いますが、お返事よろしくお願いします。

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人が怖いです

私は幼少期(小学生ぐらい)から人が怖いです。本当に心を許せる親と一部の人以外(職場の上司や同僚、街を歩く無関係な人)が怖いです。小学生の時にいじめ、高校生の時にDV、社会人になってからのプレッシャーや人間関係が原因かと思うのですが、そのトラウマ？や「周りの人は怖い、私は嫌われているから逃げなければ」という感情が消えません。人が集まる場所は行けますが、緊張状態が続き疲れてしまったり体調を崩すことがあります。特に仕事が辛く、通勤中や勤務中に体調を崩してしまう事もしばしばあります。生きてく上で自分以外の人と関わらなくてはならない事は必ずあるので、この先どう人と付き合わねばいけないのか悩んでいます。心許せる人にも相談できない悩みです、お言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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死にたい

死にたいとか死にますとか思っている人に対して思うのですが、なぜ彼ら彼女らはお世話になっている人へあいさつ回りもせずに死のうとするのでしょうか？順序が違うと思います。両親、友達、仕事場の上司や部下、学校の恩師、その他諸々の感謝を頂いた人たちできるだけすべての人になるべく対面で、誠に申し訳ないのですがこのような理由で自らの人生に終止符をうたせていただきますと連絡をして返事をいただき、了承を得てから行動にうつすのが最低限の自殺のマナー？だと思います。鬱病等病気がそうさせるのはわかりますが、だいたいの病気で亡くなりそうな人は家族など縁のある人たちから声をかけたられたり、お別れを言われたりするので死ぬときにもマナーがある気がします。報連相も行わずに勝手に行動し、いなくなるのは僕は許せないし納得できないのですが間違っていますか？びっくりするようなタイトルをつけてすみません。もし、これを読んで気分が悪くなるような方がいましたらすみません。そもそも、お坊さんだから大前提として自殺はだめとかえってきそうですが（笑）

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仕事のやる気が消えてしまった

営業職2年目です。私の仕事のやる気の源は、｢上司や周囲から認められたい」という気持ちです。契約を取ったり、｢愛想が悪くてやりづらい｣と言われる契約先に気に入られたり、事務仕事を手伝ったり、自分なりに達成感を感じていました。でも、今日の朝ふとデスクに積み上がった書類やこれから訪問する契約先の資料を見ていたら｢やりたくない、逃げたい｣という気持ちが湧きました。｢もう周りにどう思われてもいい、仕事が出来ないと思われていい｣、そんな以前の自分では信じられない感覚に襲われました。仕事の環境が悪い訳ではありません。むしろ近年では代わりがないほどのホワイト企業だと感じています。仕事などやりたくなくて当たり前、今まで楽しくできてきたのが不思議なくらいだとは分かっています。でも、やる気もないのに続けていかなくてはいけないのは本当に辛いです。どのような心構えでいれば、やる気が無くても仕事を続けられますか？

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未来を考えると怖いです。

不貞行為をしてしまいました。相手は前の職場の元上司です。私の元彼と仲が良い方だったので元彼とヨリを戻したいと思いよく相談に乗ってもらっていました。私はその方と趣味の話などしたりあちらの家族の話などにも相談に乗ったりしていました。　　ある日帰るときにあちらから誘われて私は断ることができず、不貞行為をしてしまいました。　　あの時のは間違いだと自分に言ってきましたが、会って話すたびに断ることができず数回同じような行為を重ねてしまいました。　ある日あちらの家族の方から連絡をいただき私はとんでもないことをしてしまったんだと遅ればせながら気付きました。　自分は寂しさと人肌恋しさのあまりに何度もそのようなことをしてしまったこと、相手方のご家族を傷つけてしまったことにとても反省しています。　　数年前にも同じようなことをしているため私はもうお天道様を歩いて行くことができないです。この先の未来は真っ暗だと考えると明日を迎えるのも怖いです。このようなことをして自業自得ではありますが生きることが辛いです。苦しみを一生抱えて生きていくんですね。

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全てが自分のせいで辛いです

介護の仕事をしています。私が介助した方が次々と体調が悪くなっていきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば食事介助をした次の日熱が出たり、食事中に具合が悪くなり、次の日からあまり食べられなくなったり。普通に介助しているつもりが、きっとできていないのではないかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上司からはいつも、そんな事あるはずない、心配しすぎたと言われますが、自分のせいではないかといつも頭の中で考えてしまいます。誰かが具合が悪くなると、自分ではないかといつも考えます。どこかで関わっていないか記憶をたどります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気になりだすと、ネットで調べたり本を読んだり、気がすむまでやるので疲れてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝は現実に戻される気がして起きるのが苦痛です。朝から晩までずっと気になって、休みの日もゆっくり休むことができません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　起きてしまったことは変えられないから、今を受け入れて自分にできることをしていこうと、前向きに考えたりもしますが、また同じような状況になると振り出しに戻ります。こんな状態がとても辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも心配してドキドキしています。心療内科へ行ってみようかと考えています。心が落ち着いていられるようになりたいです。

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男性苦手で、婚活が苦しいです。

はじめまして。もうすぐ、34歳になる婚活中の女性です。結婚もしくはパートナーがほしいのにうまくいきません。子供の頃から男性が苦手で、社会人になってから一度痴漢被害にあい、職場でも嫌なことがありより嫌悪感が増しました。また、好意を寄せられると気持ち悪くなりアプリや婚活パーティーでマッチングしてもお付き合いが続くことはありませんでした。過去に職場の上司に紹介していただいた方も上手くいかず、自分が気になった方とはマッチングできておらず婚活がつらくなり涙が出てきます。顔も美人でもないのに年齢も考えるとこんなこと言ってられないのは分かっていますが、この悩みを解決する手段が分かりません。なりより、人に話しても理解してもらえる気がしません。日常生活でも男性が近くにいるのが苦手で、結婚やパートナーを求めるのは諦めるしかありませんか？拙い文章で申し訳ありませんが、御回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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人生の選択肢の葛藤

私は、社会人として会社に普通に就職をしました。しかし会社勤めをしているうちに自分はしたいことが違うと違和感を感じ、上司にも『あなたは能力があるからこの会社ではなくてもやっていける』と言われ退社しました。親に相談せずに退社したため、親には怒られましたが辞める準備をしていた私にとってはこの決断は間違ってなかったと思っていました。転職先を早く決めるからと言いすぐに転職先は決まりました。誰が羨むような大手企業。親も喜んではくれましたが、わたしは1人の女性として1人でも生きていける術が欲しいと思い、大学院進学を決意しました。この決断をしたことによって、親と不仲になってしまいました。やりたい事をやらせてもらって、感謝だらけなのですが、自分自身も親には申し訳ない気持ちになってしまい現在も通っています。確かにもう卒業ではありますが、今も心にモヤモヤを抱えながら生きています。３年は頑張って同じ会社で働くという約束を守らなかったわたしがいけないことなのですが、私なりには1人でも生きていける術を再度探したいと思い、この道を選びました。どうしたらよかったのでしょうか。

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自分の進路に折り合いをつけるには？

　私は、先日まで新卒の教員をしていました。しかし慣れない車の運転で初めて事故を起こし、パニックになりその場を離れてしまいました。　幸いすぐ現場に戻り物損事故で済みましたが、人として教員として決して許されることではありません。　自分を責め、上司の指導にも耐えきれず、その結果病気が見つかり、わずか4ヶ月で責任を取り自主退職をしました。　いろんな人に迷惑をかけ、思い描いていた理想とのギャップに苦しみ、こんな私が生きていいのか当時は塞ぎ込んでいました。　今は側にいてくれた家族のおかげで少しずつ前を向けるようになりましたが、大好きな子どもに関わる仕事をもう一度やりたいと心のどこかで思ってしまう自分がいて、情けないです。　絶対にこんな自分が二度と教師として子供たちの前に立ってはいけない、立つ権利がないと分かっています。　ら自分の中で上手く折り合いをつけるには、どうしたらいいでしょうか？

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職を転々、路頭に迷う、どうしていいかわかりません

職を転々として年明けより始めた9個目の職場（派遣）も今月末で終了することになりました。男で30代前半で職を転々とする派遣…終わっています。上司は契約更新してほしいとのことでしたが、仕事を教えてくれる方との折り合いが悪く、更新を断ってしまいました。仕事内容は私がやりたかった仕事でして、スキルアップにもつながるので、前向きに取り組めばよかった…と後悔しています。再来週から後任が来て引継ぎが始まります。どうしたらよいでしょうか？体調もすぐれません。潰瘍性大腸炎疑いで経過観察中ですが先週から調子が悪いです。また歯の神経が非常に悪く、普段から痛みが続き、口腔外科に通院中です（手術の可能性あり）。隣人の騒音にも悩まされていて早く引越したいですし、新しい仕事を探すべきですが、お先真っ暗で苦しくてたまりません。私のような愚かな人間にどうかご助言ください。

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朝、気合を入れたい。

こちらで何度かご相談させていただいてるものです。私は特に朝になると「仕事を休みたい…」という気持ちが、とても強くなってきます。職場では上司や先輩から仕事に関しては褒められることが多いのですが、それは簡単な仕事しかしてないからだと自分で思ってます。また職員不足の為、これ以上自分でやる仕事が増えて責任を背負うとことになるのかなぁ…とか、面倒なお客さんにまた八つ当たりされて怒鳴られたりするのかなぁ…と思うと、正直自信がなくなってきて仕事に行きたくないと思い、そ朝になると休む理由を頭の何処かで考えてしまうのです。今は、そんな中でも何とか仕事には出勤していて、職場に行けば仕事集中出来るので、気持ちも切り替わるのですが…行く前までが、本当に辛いです。朝、気持ちを切り変えることは簡単には出来ないと思うので、少しずつ無気力のままでも職場には迎える方法があれば知りたいと思い御相談致しました。宜しくお願いたします。(ちなみに仕事は接客業です。)

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彼を信じることが出来ない

今の彼と付き合って2年経ちました。彼はたくさんの優しさや愛をくれるしわたしを常に考えてくれています。そしてわたしもそれを感じてます。ですが、2年たっても彼の昔話で聞いた女性関係の話などが未だに頭にあります。彼自身に話をしましたが彼は否定をしました。噂話で俺を判断しないでほしいと言われました。ただ未だに引っかかってしまい、仕事場で女性と関わっていたり、わたしの中で引っかかる行動などをされると違うとは分かりつつ勝手にそう自分で判断してしまい苦しくなります。彼の過去が頭から離れず、今の彼を見ることが出来ない、心の底から信じれません。愛したいのに愛せません。彼は立場上、みんなの上にたつ上司な為、みんなと関わるのは仕方ない事です。ですが、すぐに自分の中で勝手に解釈をしてしまいます。何度も辛い為、別れようとしましたが好きな気持ちもまだあり無理でした。いつかは信じられるようになるでしょうか。

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これからどうしたらいいのかわからない

新卒で入った会社を5ヶ月で退職しました。ものすごくやりたかった仕事で自分なりに取り組んでいましたが、会社が非常に人数が少なく、即戦力を必要としていたため、簡単に言うとそこまで及ばずやめることになりました。辞めてから、アルバイト期間が長いと正社員になるのが難しいとネットであちこち意見があったため、転職をすぐ始めたのですが、正直やりたい仕事がなく、あまり興味がない仕事の志望動機などを書いて面接の時喋れるように死ぬ気で練習して、、そういう作業が本当にできない（やる気が出ない）です。転職したとしても、前職で自分の能力は人並み以下だということを上司の方に怒鳴られながら毎日言われたことから新しいところに行って役に立てるのか、怖いです。本当はバイトで行きたいけど税金関係や家賃、今後のことを考えると早く正社員になるべきなのはわかっています。ですが興味ない仕事に責任を持てるのか、アルバイトとは違うので正社員がすごく重いです。自分の選択はずっと失敗続きだったのでもうどうしたらいいかわからないです。

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物を壊す夫

夫は仕事柄飲み会・接待に行くことが多いのですが、時間が早く終わる時(二次会のスナックやカラオケがない場合)とてもイライラして帰ってくることがあります。昨日もそうで、帰ってくるなり物を壊したり大きな音を立てていました。自分の中で少し理性が働いているのか、私のものは壊しませんが、昨日はリビングドアのガラスが割れていました。朝起きるとさすがに落ち着き、昨日はイライラしていたと認めているのですが、その理由についてはいつも分からないとしか言いません。上司ともうまく行っていないようで、そのストレスが大きいのだと思いますが、飲酒も助長していると思います。夫は転職回数も多く、今の会社もやっと2年経つくらいです。まだ子供はいませんが、今後考えた時に子供がいる前でもそうなってしまったらどうしよう、新しい家を建てても壊されてしまうのではないかという不安があります。普段は仲良く穏便に過ごしているのですが、こっちが本性なのかと思うと、離婚も考えた方が良いのでしょうか。または転職を進める、病院にいく、、など解決策が分かりません。

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職場で同僚と喧嘩しました

職場で同僚と喧嘩しました。それは数日前職場の同僚がいつもより口調がきつくイライラしていた様子でした。同僚は仕事では後輩に業務を教えたり、私生活では最愛の夫を病気で亡くしたりと辛い思いがあり、ストレスを抱えていることは分かります。そんな時、同僚が「××さんの書類はどこ」といつもよりきつい口調で言われました。自分は「今探しにいきます。」と言い自分も思ってこと行動がでてしまい同僚を怒らせてしまいました。自分は「すいません。」と謝りました。しかし同僚は「もう話かけないで。」「もう聞かないから」と怒ってしまいました。上司や経営者方は「あなたの方が一応キャリアが長いんだから」「落ち込んだ顔していたから大丈夫(´・ω・`)?」など言われてました。最近はその同僚に挨拶までできなくなり、顔を見るのも億劫になりました。同僚と友達との関係までとはいいません。働くまでは組織で動くので円滑に仕事ができる関係に戻したいです。

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謝りたい人がいます

別れた不倫相手に謝りたいです。とても尊敬する職場の上司でした。いつも彼は私を大切にしてくれていました。でも私はすぐに不安定になり考えすぎ思い込みから彼の事を疑い嫉妬し酷い言葉ばかりをぶつけてしまいました。最終的には何を言っても私が聞き入れなかったと追いかけてはくれませんでした。直接会って話をすることも出来ずに終わってしまいました。その状況に耐えきれず職場も辞めました。終わってから気付きました。自分がしてきたことを… 私が全てを壊したことを… 私は彼を信じられなかったのではなく自分の不安を自信の無さを彼の言葉で埋めようとしていただけだったんだと思います。彼が今私をどう思っているのか分かりません。やり直す事はもう無理な事は分かってます。それでも最後に謝りたいと思っています。最後に会って話しをすることが出来なかったから、自分の中でもなかなかけじめをつけることが出来なかったから、その後悔もあるのかもしれません。謝りたい… でもそれは私の自己満足に過ぎないのでしょうか？

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やりきれない思い

いつも拝見しています。最近のやりきれない思いを聞いていただけますでしょうか？仕事場だとやっぱりどれだけ彼氏いないんですか？とか恋愛の話。私のとても苦手な話題。恋はしていますがいつも付き合うまで至らず。遊んだりもしていないため、もう9年ぐらい彼氏はいない。行為もない。嘘ついて、2年ぐらいといって逃れてます。職場に好意を抱いた上司がいましたが、つい最近再婚。でも最近奥さんがすぐ実家に帰って、家に1人の時があるとか言っています。あんまりうまくいってないじゃん！！奥さんより私のが絶対いいんじゃない？？とか馬鹿なことを思ったりします。「あぁ、1度でも私を好きになってくれないか、抱いてくれないか」とかも思いますが、30代の女が生娘みたいなこと言って情けないとも思います。部が一緒なので、どうしても仕事で会ってしまいます。もう無気力です。虚しい。今まで好きなこと（趣味）は色々やって来ましたが、恋愛はさぼってきました。仕事が変わり時間が増えたので最近は合コンやパーティーいってますが、何にもない。みんな似たような会話して何が楽しいんだろうって思うだけ、、、。何やってんだろっていつも泣きそうになります。

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