お坊さんが回答「夢」の相談4219件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

検索結果: 4219件

言葉で殺されそうです

先日は否定的な母の言葉を禅の考えでお答えいただきました。私も努力をしてみました。しかし、昨日今日でできるわけもなく、今朝とても辛いことを言われてしまいました。先日の回答によると、私が辛いと感じ、勝手に傷ついただけなのかもしれませんが… 私の母は、私が「ここ数日仕事で悩んでいる」と相談したら否定的な言葉でしか返さない人です。母によると叱咤激励だそうです。でも、今の弱った私には崖っぷちで背中を押されているようなそんな気分です。今朝は少し元気が出たので、朝体重を計ったら痩せていたと話しました。すると母は、「やっぱり苦労しないと痩せないよね」と言いました。普段なら少しイラつく程度ですが、今の弱った私にはとんでもなく殺傷力のある言葉でした。痩せる為に苦労したんじゃない。したくて苦しんでいるんじゃない。ずっと悩みを伝えていたのにどうしてそんな言い方ができるのか？「やめて」と常に言っているのにどうしてそんな言い方ができるのか？今日も「その言葉に傷ついた」と伝えましたが「ごめんごめん」と軽く返すし。私は母の言葉に殺されそうです。頭も痛いし、心も重いです。夢もありました。やりたいこともありました。でも、死を選びそうな自分がいます。こんな内容すいません。人は悩みも欲もつきませんね。何度も質問ごめんなさい。

ネズミ

数週間前の出来事です。我が家からベランダに出るには結構な段差があり、両親も高齢に近づき、上り口にビール瓶のケースを足台代わりに置いています。ちょうどそこは縁の下の通気口がある所で、その足台が口を塞いでいる状態になっております。数週間前、そこを掃除するのに足台を動かすと、端にハツカネズミだと思うのですが、小さなネズミが死んでおり、その箱にくっついて取れませんでした。（後々考えると、尻尾がくっついてしまっていたのだと思います。) 泣く泣く、取り払おうとしたのですが、怖がりなので火ばさみで掴むという行為が出来ず、家の前の側溝の穴にネズミを引っかけて、そのまま足台を引っ張れば取れるのではないかと思いやってみたのですが、完全にこびり付いていて、ちょっとやそっとじゃ取れませんでした。次に、水道ホースのノズルをストレートにして水圧で取り払おうとしたのですがそれでも取れず。もう泣きそうになりながら、一旦放置し、母の帰宅を待ちました。状況を説明すると、運よく通りかかった男性に母がお願いし、なんとか火ばさみで取ってくださいました。その日から、酷い事をしてしまったとそのネズミのことが気になって仕方ありません。もしかしたら、残酷なことをされたと恨まれているのではないか、ちゃんと成仏出来ていないのではないか心配で心配で仕方ありません。内容は覚えていませんが、夢にネズミが出てきたこともありました。お坊さまの立場からの見解をお聞かせください。

有り難し 10

やりたいことと好きなことは違う？

初めまして。拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。教授の先生に自分の意思を伝えたところ、「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」と言われました。研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。他の先生方に聞いても、やはり全員「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？

「イマドキの若者」が「今時の若者」に抱く疑問。社会性って何？

いつもお世話になっております。まずは、足の負傷が平癒し、仕事に復帰、それから無事に初任給を頂けた事をこの場を借りて厚く御礼申し上げます。さて質問です。社会性とは何だと思いますか？＊しばしば、「今時の若者は…」との声を聞くことがあります。私の職場でも若い先輩が、無断欠勤、遅刻やドタキャンを連発、仕事も雑と来て、ほかの先輩方の間でそのムードになっているそうです。＊私は大家をしていますが、今までに入られた学生の方がたは挨拶もせず、私からお声がけしてもぶっきら棒に頷くのがせいぜいで、大人の方のように返してくださる事はまずありません。おまけに夜11時ごろまでドッスンバッタン何をしていることやら…。ファミレスの入れ込みで群れをなして、弱い者いじめともとれる内容で大きな声で談笑したり…。「将来の夢なに？」「生活保護w」 (´Д｀)ﾊｧ… ＊社会性、社会性と言いますが、私の目からはとても彼らにはそれが足りているようには見えません。（かく言う私も検査で欠如と出たのですが…逆に顔色を意識しすぎて過度に敏感になる為とか）お礼や謝罪の言えるいい子もいるのはわかっています。そういう子に会えるとすごく嬉しいので… ＊近所のおばちゃんとの井戸端会議レベルかもしれませんが、俗人と話すと絶対悪口のオンパレになりそうなのでここに投下します。＊ご教示のほどお願い申し上げます。

有り難し 26

努力ができる人間になりたいです。

初めて質問させていただきます。文章を書くのが苦手なので、分かりにくい部分があったらすみません。私は高校生の時から急に努力をすることができなくなりました。高校受験の時が一番勉強した時期でした。その結果、少し有名な高校に合格するこたができました。しかし、高校入学後は勉強や部活動に対してもやる気が起きず、怠けてばかりでした。そのことを怒られたことがありましたが、それでもやる気は起きませんでした。一度だけ部活動を頑張った時期がありましたが、才能のある子ばかりが注目され、私には誰も見向きもしませんでした。このことがきっかけで部活をちょくちょくサボるようになりました。今から思うと、その子達は私の知らないところですごく努力していたのかもしれません。大学受験の時もあまり勉強せず、一浪したあげく、偏差値の低い私立大学に入学しました。現在は大学4年生です。就職活動をしていましたが、これも熱心になることができず、20社くらいしかエントリーしませんでした。その中で1社内定を頂いたので、そこに就職しようかと考えています。自分のこれからの人生がかかっているのに何も実感が湧きません。私は逃げているだけなのでしょうね。他の人は一生懸命になっているのに。こんなことクズで情けないと思います。ずっとこのままではいけないと考えるていました。でもどうしたら良いか分かりません。夢や目標があれば少しは変われるのではないかと思いますが、私にはそれがありません。何のために生きているのか分かりません。書いていくうちにごちゃごちゃしてしまいました。ご回答いただけたらとても嬉しいです。

有り難し 16

新しい恋をしているのに元彼を思い出してしまう

偶然、こちらのような素晴らしいサイトを見つけて思わず書き込んでおります。結婚の話が出始めていた彼に、昨年の秋、他に付き合いたい女性がいるからと言われ振られました。それから間も無く、新しい彼女を実家に招待したのを知った（共通の友人が多いため、SNSで偶然知ってしまいました。それ以来ブロックしています。）ときは、私と付き合っていた5年間は何だったのかと怒りで一杯でした。当時は体調を壊しかけるくらいにショックでしたが、今では特に未練もなく、できればもう会いたくない・思い出したくないくらいです。また、先日から新しい彼とお付き合いをしています。お互い仕事が忙しくなかなか会う時間は取れませんが、話していると心が安らぎます。問題はここからなのですが、そんな状況にも関わらずぼんやり歩いていたり、元彼との共通点（お互いの好きなアーティストなど）に触れたりすると元彼の事を自分の意思とは関係なくトラウマのように思い出し、昔の恋に心を囚われたようになってしまいます。時々内容は様々ですが夢に出てくることもあり、悪夢を見たような気分になりとても苦しいです。今の彼は本当に好きで、大事にしたい存在です。けれどもこんな風に思い出してしまうのは自分が誠実に向き合ってないのではないか、新しい恋を始めるにはまだ早いのではないかとモヤモヤしています。過去や後ろを見ず、前に進みたいです。私はどうすればいいのでしょうか。宜しければ、お話をお聞かせいただけると幸いです。

有り難し 12

現実の男性と向き合えません

わたしは、今好きな人がいます。その人はゲームのキャラクターです。人生で初めてまともに恋をしているなと自覚できた人物ですし、今後とも大切にしていきたいです。しかし、現実の男性とはまともに向き合うことができません。小学校の頃から周りよりも一回り大きかった為女の子と扱ってもらえることはほぼなく、自分も男っぽいふりをしてなんとか過ごしていました。しかし、周りは次第にエスカレートし度を超したからかいを受けるようになりました。その辺りから男性が苦手になりました。素敵だなと思う男性にも出会ったのですが、結局気が置けない兄弟のような関係になってしまいました。ネガティヴな性格もあるとは思うのですが、相手の迷惑になりたくないですし、もしわたしに好かれていると知ったら、きっと嫌な気分になるかと思います。そんな中、ふとやり始めたケータイゲームの中の人物に恋をしました。彼はわたしがどんなに好きだと言っても、嫌な顔一つしません、ゲームですから。それにいつも褒めてくれますし、大好きだと言ってくれます。彼の夢を応援することがわたしの喜びになりました。それに、どれほどのめり込んでも相手には何の害もないんだと思うと、とても気が楽です。大の仲良しの女の友人ですら心の底では信用出来ないわたしに、苦手な異性との恋愛だなんて難しいことなんじゃないでしょうか。大学生になったこともあり、周りにもどんどん彼氏が出来始め、手を繋いだりキスをしたり早い子だとエッチをしたなんて子もいます。生身の人間の彼が欲しくないわけではありませんが、無理に作るくらいなら今好きな、ゲームの中の彼を大切にしたいです。もしよければご意見いただけますて幸いです。長々と失礼しました。

使わない資格のために頑張れない

私はある国家資格の勉強をする大学にいますが、元々その職につく気概もないのに入学してしまいました。一般的に思われているよりもその資格は幅広い職種に活かせるので、何かしらやりたい仕事はないかと職場を探しながら留年しないように必死に勉強してきました。しかし結局どの仕事にも興味を持てず、とてもやっていける気がせず、全く無関係の仕事に就きたいと思ってしまいます。これは、私が仕事に夢を見過ぎなのでしょうか？どんな仕事であっても、大変なことは沢山あると思います。仕事は生きていくためにするもので、やりたいことと思わなければいいのでしょうか？この先まだまだ卒業するためにこなしていかなければいけないことが沢山あるのですが、どうせ免許を取っても使う気がないのになぁと思ってしまい、必死に頑張れません。私みたいなのがいると周りの士気を落とすし、教授方にも申し訳ないし、税金も勿体無いです。ごめんなさい。もう辞めてしまいたいです。でも高卒になるし今までの時間もお金も無駄になるともったいないと思ってしまいます。頭でっかちで甘えていて、自分が選択しなければどこにも進めないのにダメダメです。何もいい方向に考えられません。腹を括って選択できる、まともな人になるにはどうすればいいのでしょうか。もう一度生まれ直したいです。

有り難し 25

大学について

私は、ミュージカル俳優を目指しているのですが、進路について悩んでいます。２つの学校で悩んでいるのですが…。一つは、ミュージカルの専門学校で、歌も踊りも演技も全て学べて2年間忙しくて大変ですが、在校生を見るととても楽しそうです。でも、2年後卒業した後の進路を考えると、もし舞台に立てなくて舞台に立つ夢を諦めた後、何も資格もなくて、この先長い人生を生きるかと思うと自分大丈夫なのかな？と心配で怖いです。もう１つの学校は、体育大学の舞踊科です。そこは一般の勉強もして、踊りの授業もあって、何より教員免許の資格も取れます。将来的には就職も出来ますし、少し年になってしまいますが、そこからミュージカル俳優を目指す事も出来ると思います。でも、大学行った時雰囲気が自分に合わないなと思って、四年間辞めずに通えるか不安です。舞台俳優になりたいと思ってますが、将来もし舞台俳優になれなかった時、私はどうなってるんだろう。と不安です。もう、今年も終わりに近づいて来たので、そろそろどちらかの学校に決断しなければなりません。もし、回答者様が今の私の選択の状況になった場合、どちらの選択をするのでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 11

前向きに就活する方法が分からないです

大学3年生になった者です。今年から就職活動が始まります。しかし、今まで自分は死にたいと思い続けながら生きてきたため、前向きに就職活動をする方法がわかりません。小学５年生の頃、学校でのいじめと、自営業を営んでいた父親が破産し、家が借金まみれになったこと、唯一の拠り所で片想いをしていた男性が亡くなったことが重なり、毎日死にたいと思うようになりました。そのうちに、「自分が死ねば保険金が降りて家の借金が返せるかもしれない」「最終的に大学を卒業したら彼の後を追って死のう」と高校2年生くらいまで漠然と考えて生きてきました。しかし、高校3年生の頃に今の交際相手と出会い、次第に「死にたい」と思う日が減っていきました。そして気付くと「死にたい」と全く思わなくなった日が続き、ようやく彼の死を受け入れることが出来たのだと感じるようになりました。しかし、今まで死ぬために生きてきた(？？)ため、前向きに未来のことを考えて行動する方法がわかりません。アルバイト先の後輩は、「保育園の頃からずっと保育園の先生に憧れてて、高校も大学も保育系の学校へ進学しました！」とキラキラしており、今まで死ぬことばかり考えていた自分って本当に情けないなぁ、と感じています(他人と比べるのもおかしい話ですが)。また、死ぬことばかり考えていたため、自分には夢が無く、自分のやりたいことがわからず、就職活動が不安です。どのようにしていけば前向きに就職活動ができるのでしょうか？

仲間はずれにされています

この春より職場で人事異動があり、新しい部署の配属になったのですが、今まで仲良くしていた人に避けられてから孤立していて困惑しています。具体的には・向こうからわたしには話しかけない。・話しかけても真顔のまま。会話を続けてもらえない。・定時後、私を除いてもともと仲の良かったグループで集まっており、私が退社していなくなるのをみんなで待ってから帰っているようす。・私が仕事上でしたことを陰で話しているのが聞こえて来る。一部考えすぎもあるかもしれないですが、私からみた限りこのような状態です。冷たくされるのももうつらいので、最低限仕事の話しかしない方がいいかなと思っています。業務に支障はないですが、職場がアットホームな感じなので仕事は仕事、と割り切った付き合いをしてる人が少数派なのでこの状態がつらく、毎日仕事辞めたいなぁと思ってしまいます。気分転換に、家で一人の時間が増えたので夢にしている仕事が実現できるようにあれこれ調べたり作業したりしていますが、まだまだ準備段階で環境をいますぐ変えるのは難しそうです。唯一話しかけてくれるのは今までも仲の良かった男性職員だけですが、周りの女性職員から見て男の人とばかり仲良くしているのもよく思われない気がして怖いです。時間が経てばすべて気にならなくなるんでしょうか。つらい気持ちが少しでも軽くなるようにしたいです。仕事が嫌なわけじゃないのに、職場に行きたくありません。仕事から帰ってきても、休みの日も暇になると悩んで泣いてばかりいます。助けてください。

有り難し 18

「通う」ということがとても苦手です

はじめまして。自分は幼いころから「通う」ということが苦手です。集団行動が苦手なのか、環境の変化に敏感なのか、心が弱いのか、わかりません。でもなんとなくつらいな…と思いながらずっと過ごしていました。高校まではなんとか卒業しましたが、学校は欠席も遅刻も多かったです。そして現在は仕事に継続して行くことが出来ずに悩んでいます。自分の体質を考え苦しくなったら休みが取れるようにと日雇いの派遣バイトという形ですが、やっぱり連勤が出来ません。仕事内容は問題ないのですが、出勤が何故かどうしても難しいのです。自分としては、実家暮らしと言えどもう大人ですし、親の為にも金銭面で自立していきたいと思っているのですが…。うつの疑いもあるようで、一度つまずいたり疲れてしまうと次の一歩を踏み出すまでに人よりもとても時間が掛かります。 1ヵ月仕事に行く勇気が出ず収入が0円の時もあります。夢がありそれを叶えるまでの辛抱だと頭ではわかっていても、心がなかなか追いついてくれません。そんな自分が嫌です。こんなとき、どうすれば良いのでしょうか。お坊さんがたは、頑張りたいときや一歩踏ん張るときなど、どのような心構えで挑んでいらっしゃいますか？ご助言いただけますと幸いです。ついでにもし可能ならば、聞くと心が落ち着くのでお坊さんにとっての小さな幸せなどもあれば教えていただきたいです。

信じられるようになりたいです。

私の主人は2歳年下で、交際10年目で結婚し3年目になります。主人と知り合うきっかけを作ってくれた妹と主人は高校の同級生で、当時から主人は妹に好意を持っていました。卒業後妹は結婚、離婚を経験し、主人も他の女性と交際していましたが好意は持っており、何度か気持ちを打ち明けましたが妹は主人に好意はなく断われていました。その後私と出会い交際に至り、結婚のはこびとなり、親の顔合わせも済みあと数日で挙式を迎えるところで、主人と妹が直接連絡を取り合っていて、妹に「好きだ」と送っていた事が発覚しました。主人に問い詰めたところ、愛情表現ではなく友人として好きだと言う意味だと言われ式も近いし振り出しに戻りやり直す決断が出来ずモヤモヤしたまま結婚しました。それ以来、主人と妹が愛し合ったり、主人が妹に言いよるとても生々しい夢を見るようになり憂鬱になります。主人は私を大切にしてくれてるのですが、主人が私にかけてくれる愛ししていると言うのが本当なのか信用できません。また、妹と会う機会があると私といるよりよく笑い楽しそうにしているのでそれを見る度疑いをもってしまいます。信じられるように、自分に自信が持てるように、悪夢を見ないようになりたいです。どうしたら良いのでしょうか？

同業者です。同業者にしか分からない悩み

はじめまして、とあることからこのサイトを知り、私以外にも似たような悩みがある方が居るかもと思いご質問させていただきました。私はとある寺院の跡継ぎ候補です。高校卒業と同時に望まない形ではありますが仏門に入ることになりました。数年後、社会に出て役僧として務めるようになりましたが、色々あり役僧をやめました。人生の転機かと思い、転職も考える一方、学問として仏教を学ぶことは嫌いではなく、今後の人生について悩んでたところです。望まない形で仏門に入ったものの、学生時代にやってみたかったことへの諦めがついておらず、しかしながら時間だけが過ぎてしまって年齢的なことも含め、もう一度学び直すべきなのか、複雑なこの業界に戻るべきなのかものすごく悩まされています。元々やりたかったことは年齢的にも現役生に比べてしまうと就職先等も厳しい状態です。働きに出なければ生きていけないような寺院の出身なのでどうすればよいか板挟み状態で私一人では解決できません。就職しようとしても副業してると言われてしまいます。しかし、わたしのように、望まない形でこの業界に入られた方も多くいらっしゃると思います。ポジティブになれる考え方、生き方のヒントを、知恵を私にください。夢を諦めるべきなのかやり直す時間があるのか。今後の自分の人生について聞くのはお門違いかもしれませんがよろしくおねがいします

有り難し 23

不倫した親との接し方がわからないです

　父の不倫が原因で、母は父にあと数年で離婚を突きつける予定です。父は離婚されることは知りません。　ちなみに、私が父に不倫のことを問い詰めたので現在不倫はしていません。ですが、それ以降私と父は気まずい関係です。　離婚の原因を作った父が悪いことは分かっています。ただ、急に離婚を突きつけられ、もしかしたら慰謝料請求されるかもしれない、絶望する父の姿を想像すると胸が張り裂けそうです。　父は、私の学費を出してくれたのでほとんど貯金がありません。その点に関して、父には本当に申し訳なく思っています。　貯金のない父の老後がとても心配で、老後の支援をしようにも、父とはとても気まずい関係。せめて金銭面の支援を、と思いましたが、私にも生活があります。　結婚だって子育てだってしたい。母の面倒もみることになる。それに加えて父も、となるととてもお金が足りません。精神的負担も大きいです。　父はたくさんの愛情を注いでくれました。本当は父のことが好きだし、気がかりで仕方ない。でも不倫した。家族を壊した。それは許せない。　父を見捨てようとしている私は、あまりにも親不孝ではないか。　最近は夢に父が出てくるほど、気がかりで、悩んでいます。　私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

友達が少ない、恋人もいないのが恥ずかしい

お世話になっております。昔から人付き合いが下手で友達が少ない方で、今定期的に会える友達は一人だけです。恥ずかしながら２７歳にしてまだ人の結婚式に行ったことがありません。そういう人は他にもいるとは思いますが、ネットを見ているとだいたい恋人や旦那さんがいたりします。私は今彼氏もおらず、マッチングアプリを使って何人か会ってみたりもしましたが、上手く行きませんでした。アプリで出会った人には不思議ちゃんと言われたりもしたので、たぶん私は周りから変だと思われてるのかもしれません。一人でも友達がいるだけありがたいし、その子を大事にすればいいだけの話ですが、会社の同期が友達が多かったり恋人がいる子ばかりなので、会話の中で自分との違いを実感して恥ずかしくなります。職場の上司にもいつも面談で周りとのコミュニケーションをとるのが大事という話をされるので、たぶんコミュニケーションをとるのが下手なんだと思います。接客は普通にできるのですが、職場の人と仲良くなるのは難しいです。昔は友達が少なくても悩むことはなかったのに、最近は学生時代に周りにうまくなじめなかったときのことを何度も夢に見てしまいます。友達を増やしたいわけでもなく、休日は自分の好きなことができるし、今の生活で満足しているのですが、なんでこんなに悩むのか、自分でもわかりません。このもやもやをどう晴らしたらよいでしょうか。

有り難し 21

今を生きたくても私の知恵では難しいです。

詳しくはプロフィールにお坊さん向けを書いてあります。ご覧いただけますと幸いです。発達障害の男に騙されて結婚して、安定した仕事もその男からの影響で辞めることになり、騙されたまま子供を産んでから、自分の親が毒親で自分がアダルトチルドレン(自分の感情もなく親に支配されたまま相談することも知らずに生きていた)だと気付きました。男の発達障害によるカサンドラ症候群(気持ちが分かり合えずに苦労して病む)と協力を99.9%わざとしてくれなかったため、産後うつや育児ノイローゼ発症して離婚しました。最近は子供も発達障害という形で遺伝していることが判明したところです。毎日同じことを叱るたびにバカ男の遺伝子を憎く思い、(子供は好きですが)子供の発達障害の対応によるカサンドラ症候群と抑鬱状態が2年以上続き診断される障害で落ち込む毎日。ただでさえバツイチなのに、親子共々メンタル疾患もちで、夢だった幸せな結婚ももうできないし、男遊びも性格上できません。仕事も会社があえて認めていたやつからのパワハラがあり、やめて今はしていません。ずっと気持ち悪い生霊もついています。子供にも悪さをします。今を大切に生きたいとは思いますが、足を引っ張られる毎日です。なにを希望に生きていけば良いのでしょうか。過去を切り離したいのに今が幸せでないため過去のせいにしてしまう自分がいます。負のループが続いているばかりで、どういう心持ちで生きていけば良いかわかりません。ヒントやお答えを教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

何をやってもうまくいかない

結論を言うと死にたいです。私は今専門職と芸能をしています。まず専門職の方で、大人になって初めて尊敬する先生ができ、最初はまあまあ可愛がってもらい、未来に期待していました。しかしその信頼していた先生に先日とてもきついことを言われました。私のためを思ってもあるかもしれないですが、そんな低いレベルでうちのスタッフに話しかけてもらっちゃ困るとか、酷い言われ方をしました。私は仕事も家庭もある中で寝る間も惜しんで勉強していました。怠けていたわけではありません。彼がいうことは全部努力してきました。心底尊敬していたのに、そこからその人とは連絡をとっていません。snsも反応がなくなりました。芸能は、個人での仕事はまあまああるのですが、事務所に入りたく努力しているのですが、コロナ流行りで頓挫になったり、合格が相手のうっかり間違いだったりと傷つくような感じで夢が叶っていません。また、私は昔から家族仲も悪く、子供の頃のトラウマが大人になってからフラッシュバックのようにでてきます。兄弟は鬱で、いまだに父親と母親の喧嘩で傷つくことがあります。家庭は私を縛って苦しくさせるイメージがあり、私自身子供がいらないと思ってしまうのですが、周りの反応も自分の気持ちもわからずまた辛くなります。未来なんかに期待しても、他人に心を許してもいつも傷ついて終わりです。生きてたってなにも希望はありません。私は死んだ方が幸せですよね。

親族に結婚を反対されたが諦めきれない

六年間お付き合いしていただいた彼女と別れました。元々は街コンで知り合い、意気投合をしてお付き合いを開始。大きな喧嘩も無く、四年を経過した一昨年、結婚を意識しました。しかし、昨年、コロナ禍や家庭内のドタバタがあり、正式な紹介もできないまま一年が経過してしまいました。いざ、正式な紹介をした時には父は「良い子だ」と応援してくれていたのですが、母が反対。「育った環境が違う。」「そもそも街コンでの出会いが許せない」「表面を作ってる」などなどと言われました。結果、父親も母と同じく反対側に回り、「結婚するなら絶縁する！」「あんな人を好きになって私たちを裏切った！」と言われるようになり、説得することができませんでした。この状態の親を彼女に見せることは出来ないと判断し、矢面に私が経っていたのですが、こんな状態が半年間続いたことから、婚約を解消という形でお別れをしました。現在、その日から三ヶ月が経過しております。ほぼ毎日、夢に出てきたりフラッシュバックをしております。「もっとやれたことがなかったか」「今からでもやり直せないか」「その場合は家族との絶縁か」考えすぎて、何もしてない時にも涙が出てしまいます。私自身、親が言う環境の違いは理解しているつもりです。ただ、それが幸せの絶対条件なのか、理解できません。色々と心の中が整理しできてない状態での質問、申し訳ございません。

有り難し 14

自分が情けなくて死にたいです

高校3年生の受験生です。高校1年生までは留学をするために勉強を頑張っていたのですが、コロナで留学が中止になり2年生になってからは勉強に対してやる気が出なくなってしまいました。ずっと、もしも1年生の時留学できてたら今頃英語が上手に喋れてたのではないのかな、などと考えても仕方がないことを考えてしまいます。 3年生になって大学受験のための勉強をしなきゃいけないのに、これまで全くやってきませんでした。夢はなく、行きたいと思える大学もなくて、少しでも偏差値のいい学校に行けたらなと甘い考えで今までやってきました。今日からちゃんと頑張ろうと意気込んでもどうせ間に合わないのじゃないかと思ってやる気が出ません。少しずつはやってるのですが本番までに間に合う気がしません。また、2年生の時に軽度の統合失調症と診断されました。3年生になる前には本気で自殺を考え、リストカットなどをしていました。今でも爪を噛む癖、皮をむしる癖が治りません。現在心療内科に通院しています。もうどうしようも無い自分が大嫌いで死にたいです。最近はなんとなく泣けてきてしまいます。勉強をやらなきゃと思い頭がずっと熱いです。変な時間に起きてしまってそのまま寝れません。親は私が頭が悪くてもなんでも愛してると言ってくれて、私のこと信用してくれているけど、自分はそんな言葉に甘えて頑張ろうとしない自分が大嫌いです。話が綺麗にまとまらなくてごめんなさい。どうしたらいいのかわからないです。誰か助けてください。