問答一覧

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正直に話した方がいいでしょうか？

過去の自分の、最低な発言をどうしたら償えるのでしょうか。現在28才。もう約8年以上前の話なのですが、元カレに、親友の恥ずかしい性的な秘密をもらしてしまったことがあります。元カレと親友は接点がなかったので、軽い気持ちで話してしまったのですが、そのあとすぐに後悔しました。今、そのことが、親友の耳に入ってしまうのではないかと、恐怖と不安を感じています。結婚を焦っている親友が久しぶりに恋をした相手が、元カレと共通の趣味での仲間だというのです。元カレとの別れは最悪で、あたしと、その親友のことをよく思っていません。このことが原因で、親友の恋をダメにしてしまうのではないか。ばれて親友との仲も終わってしまうではないか。いろいろな不安と恐怖と後悔を感じています。なぜあんな軽率な発言をしたのか、本当に自分が最低でバカだったと思います。当時の私は、友達よりも彼氏が大事！というような、痛々しい高校生。他にもっと言ってはいけないことも言っていたのでは？という恐怖もあります。正直に話していまおうと、何度も思っているのですが、勇気がでません。親友に言えば、間違いなく関係が終わります。自業自得とはいえ怖いです。きっと彼女は許してくれません。もしかしたら、元カレも忘れてるかも。言わないかも。恋の相手方がいちいち探索しないかも。ばれないかも。などなど、甘い考えも脳裏をめぐっています。その親友は地元の友達なので、月に1回他の友達何人かと会うので、彼女と仲が悪くなったら他の地元の子たちともきっと会えなくなります。こうなったのも自分のせいだとは重々承知しております。お叱りをうける覚悟でこちらに相談させていただきます。彼女の耳に入る前に、私から正直に話すべきでしょうか？それとも、その恋の相手との関係の様子をみるべきでしょうか？

有り難し 20

回答 1

子どもを可愛いと思えない

現在生後8ヶ月の子どもを育てております。初めての育児で試行錯誤しながら今日まで過ごしてきました。子どもはとても大切な存在です。しかし最近、心から可愛いと思えなくなってきました。原因は私に似ている所が目に付くようになってきたからです。（遺伝的な性質のもので、ずっと私のコンプレックスだったもの）私に似てしまい申し訳ない気持ちが大きい反面、その部分を見ると過去の辛かった気持ちが蘇り目を背けたくなります。こんな気持ち誰にも言えません。可愛いはずの我が子を可愛くないと思うなんて、母親失格です。こんな私は母親になる資格などなかったのだと後悔しています。ひどい母親です。この先どのように子育てをしていけば良いのかわかりません。どうぞ何かアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 3

友人関係と、自分について

唐突ですが、私が、好きなものや好きなことは、人とは違っていて少し浮いた生活を送ってきました。今では、そのことについて、悩むことも無くなりましたが、友人は少ないです。数少ない友人は、私にとって、とても大好きな友人たちでした。しかし、この頃、友人aは、私と共通の友達に私の悪口のようなものを言っているとしり、聞いてみると、そんなことは言ってない、多分言い方が悪かったのだと誤ってはくれたものの、明らかに悪意がありふにおちません。また、友人bは友人cと話していたところに、私が「どこへ行くの？」と聞くと、秘密と言われました。隠し事とか嫌だから、やめてほしい。聞かれたく内容なら、誰にも聞かれないところで話してっと言うと、私が深入りする方が悪いといわれました。私としては、普通にどこに行くのか、聞いただけで秘密を知りたい訳ではないです。普通に話しているのに私が聞いたら秘密と返されると、私には、教えないとしか、聞こえなくて悲しくなりました。秘密にしたいことがあるのもわかりますが、人が大勢いるなかで誰にでも聞こえるように話していた内容を、秘密と言われて、気分がいい人なんているのかなと思いますし、秘密って言われるのは嫌だよと、伝えただけで、深入りする方が悪いと言われて悲しいです。一応、二つのことは一応落ち着いてはいますが、今までどうりに、話すことはできなくなりました。私は2人のことも、大切で大好きだったのに、なぜこのようになってしまうのだろうと、後悔していますが、後悔しても自分にはどこが悪かったのか分からなくて、よけいに辛いです。なにが、だめだったのかも、分からず、言われたことをさらっと流せるほど、器用でもないのでふさぎ込む毎日で辛いです。

有り難し 13

回答 2

この先、生きていけるでしょうか。

冗談のつもりで言ったことが、相手を怒らせてしまいました。「それは言ったらいけないことだよ！！」ときつく怒られました。それで、落ち込んでいます。失言をしてしまい落ち込んでいます。自分は楽しい冗談としてとっさに言った言葉でした。反省しています。それは昨日のことなのですが、まだ引きずっていて、鬱になりそうです。失言の相手は母でした。母には謝りました。「自分は冗談のつもりだったけど、失言をしてしまう人間なんだ。無意識に失言をしてしまう人間なんだ。」と落ち込んでいます。この先、いったいいくつの失言をしてしまうんだろう。大げさですが、「ちゃんと生きていけるのだろうか」と心から自分の人生に不安を感じています。生きていく自信をなくしてしまいました。自分の言動すべてに自信がなくなりました。正直、これから、人とかかわるのが怖いです。精神の病気もかかえているので、ネガティヴになっている面もあると思います。どうやって乗り越えたら良いでしょうか？さっき母に、失言のことで頭がいっぱいで悩んでいると伝えたところ、「正直、見損なった。」と言われました。少しは歩み寄って、「もう大丈夫だよ。」と言ってくれるのを期待していました。私の考えが甘かったです。私は一度悩み出すと、他のことが考えられなくなります。同じ悩みがぐるぐる巡って、他のことが手につかなくなります。起きてから、洗顔も歯磨きもできずにいます。ほんとにつらいです。

有り難し 19

回答 2

2023/03/03

死と地獄が怖いです

私は小さい時に家族と友達から盗みを働きました… 自分の欲望に勝てず行った事です。でも許されない事です。自分の行いはもちろん取り返しもつかない事です。今ではすごく後悔しています。友達とは疎遠になり謝罪も出来ません…… 過去に帰れるなら…その時に戻ってやり直したい気持ちです。でももちろんそれも出来ません。こんな罪を犯した私は地獄に行くのだろうと思ってます。でも地獄に行くのが怖い。死も怖い。寝る時になると死が怖くて寝れなくなり、死んだら地獄行きだと思うとさらに怖くて眠れなくなります。とうしようもない不安や恐怖に襲われてしまいます。

有り難し 13

回答 2

仏さまとの約束を破ってしまった

夜分に失礼いたします。どうしても悩んでおり、ご相談させていただきます。あるとき、仏教に通ずる方から仏様のお話や地獄のお話を聞き、それ以来仏さまの存在を心から信じるようになりました。浮気したら地獄に行くことになるんだよ、という話を聞きました。今までそういうことはした事はあるが、大丈夫だろうか、と相談するとその方は、これからの頑張り次第じゃないかとおっしゃってくれました。その時、仏様にももう二度と浮気などはしません、これから真面目に生きます、地獄には行きたくない、と誓いました。しかし、私は、その数ヶ月後に日頃の主人から受ける心無い行動に愛想が尽き、誓いを立てたにも関わらずに浮気をしてしまいました。浮気直後は悪気も何もなかったのですが浮気後に浮気相手に病気を移されていたことが発覚し、主人に対して申し訳ない気持ちになりました。現在こっそりと治療をし、反省する毎日を送っているのですがそれと同時に主人は別人のように優しくなりました。 (浮気のことは主人は知りません) 付き合いは10年近くになる主人ですが今の主人が一番好きだと思うくらい素敵で優しく、穏やかな夫婦生活を送っております。主人の変化によって、私は反省し始め、愛する主人を裏切るようなことは、もう二度としない、浮気などはしないと、思い直したとき、仏様の誓いを破った事が頭でいっぱいになってしまいました。一度仏様にした約束を破ってしまいましたが残りの人生を一生懸命生きて、主人を愛し通すことは許されますでしょうか。また、どんなに頑張っても地獄に行くことは決まってしまったのでしょうか。新たな約束と頑張りは仏様に認められることはあるでしょうか。このような相談で本当に申し訳ないですが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 21

回答 1

僧籍に入る理由について

私は現在高校3年の、受験生です。将来、寺へ入り曹洞宗の僧侶になろうと考えています。その前に大学で学問として、外から仏教を学ぼうとしています。「何故仏教か」と言いますと、我儘で、考えてついても踏み出せない自分に対する悩みと嫌悪。胸を張って人に紹介出来る程、人間として立派な祖父と、気に掛けて下さる方々への申し訳ない気持。この二つを解決したいが為に、人生の苦悩からの脱却と、それに伴う精神修養をしたい。この二つに加え、高校の先生が教えて下さった、正法眼蔵随聞記が、度々私の悩みを解決する薬となった為、仏教を選びました。これについて、家族や親しい方からは、色よい返事を頂けました。しかし、家が寺で、それを継ぐ為。といった素晴らしい理由ではなく、前述の理由で大学で仏教を、ひいては寺に入って良いのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

有り難し 68

回答 4

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

回答 3

元彼を忘れたい

大学から新社会人になるまで、4年間お付き合いをしていた方がいました。温かく、誰にでも優しく、賢くて、嫌なところが見当たらない私に勿体ない方でした。心から愛していて彼と一緒になりたいと思っておりました。彼もまた、そう思ってくれておりました。私のために、就職先も私の住んでいる県にしてくれた程です。しかし私は、新社会人になり浮かれておりました。彼を愛していた一方で、会社の先輩と何回かメールでやり取りを重ねてしまいました。そして親しくなり食事に誘われて内緒で出かけてしまいました。彼がそれを知ったらどんな気持ちになるだろうと帰ってから後悔をしました。ですが、行かなければよかったと思う気持ちと同時に先輩を想う気持ちもありました。…おかしくて理解できないかもしれません。私は自分が可愛いばかりの我が儘女でした。よくないとわかりながら目先のことばかり。4年間付き合いドキドキする気持ちに慣れてしまった私は、先輩に告白され付き合うことを決めてしまったのです。自身に向けられる愛情を当たり前のような気になってしまい、それがなくなったときにようやく気づくことになりました。先輩に告白され、すぐに彼に別れを告げました。とても悲しい顔でした。今も夢に出てくるくらい覚えています。何度も何度も電話やメール、家にも会いに来ました。私は全て無視をしました。先輩と連絡をとりあった日から罪悪感に苛まれ、それでも先輩と連絡を取り続け、別れる選択をしました。ものすごく後悔の毎日でした。それでもありがたかったのは先輩もとても温かいだったことです。 3年お付き合いを重ね結婚しました。主人を傷つける気も私は一切ありませんし、この胸の内を伝えることも絶対にありません。ただ、高確率で見る夢は彼のことばかり。彼はもう愛する方が出来て幸せになりました。その旨のメールが私にきた最後のメールでした。私は別れた日から彼のことがひとときも忘れられません。私の悪い部分にも幾度となく向き合って来ました。本当に良くなかったと感じております。もう思い返さないとなんどもなんども決めたのに、どうして浮かんできてしまうのか。苦しい日々です。主人の愛情も片時も忘れたことはありません。忘れる努力をしてしまうせいか、一層出てきてしまうのです。こういったとき、どのようにすべきかアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 1

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

パワハラを受けて退職後、職場の後輩が自殺していた

2年前私は勤めていた会社を退職しました。原因はは上司達によるパワハラです。中途採用2年目で仕事を教える立場になりました。仕事を教えていた相手は20～30歳ほど年上の先輩方、長年会社に勤めていたにも関わらず、仕事に対してやる気が無い、仕事をしない、言うことを聞かない、職場内をたらい回しにされている困った人達でした。そんな人達に仕事を教えるのは私にとって大変なことでした。後始末で他部署に頭を下げまくり、上司からの怒号の日々。方法を模索し、他の先輩にも相談し一年ほど格闘しました。しかし何も変わりませんでした。結局耐えられなくなり私を教育係から外してほしいと上司にお願いしました。上司の態度はそれを境に一変しました。期待していたのに、お前は裏切った。役立たず。お前は最低の人間だと。気に入らない人間をクビにしたいだけ。自分の至らなさを他人のせいにしている。気に入らないなら会社を退職しろ、と。上司からの態度は酷いまま、また一年ほど頑張りました。でも次第に精神がまいってきてしまい、私はだんだん仕事でミスを起こすようになりました。どうしても会社に行けず、会社休んでひたすら泣き続けるかボーっとしているが多くなりました。総務に相談しました。必死でパワハラがあることを訴えました。ろくに相手にされませんでした。貴方の上司はそう言うことをいう人物ではない、貴方が弱いだけ、貴方は大袈裟なのだ、と。結局自己都合で退職しました。もう2年経ち、私の精神はだいぶ落ち着いてきました。しかし昨日、元先輩から昨年後輩が仕事を苦に自殺していたことを伝えられました。まだ20歳の優しい男の子でした。その出来事が私と無関係には思えないのです。後輩の自殺理由は詳しくは知りません。仕事を苦にして、としか聞いていません。私は退職しパワハラから逃げた。私が逃げたせいで今度はそれが後輩にいき、そのせいで自殺したとしか思えないのです。私がもっと頑張って会社に抗議して、対策を取らせていれば後輩は自殺しなかったんじゃないかと。後悔と自己嫌悪に駆られています。どうすれば気持ちは楽になるでしょうか。楽になってはいけないかもしれません。あなたのせいじゃない、と言われても納得できないのです。とても悲しく悔しく、やるせない気持ちです。

有り難し 45

回答 2

怒りの抑え方について

いつも勉強させてもらっています。私は短気な性格で、車の運転などで迷惑な運転をする人がいたらイラッとし、相手を睨んだりして怒りを表出してしまい、後からいつも後悔してしまいます。その時はとても酷い表情をしているだろうし、私のしていることは最低な行為だと思います。感情の抑制できる人になろう、と毎回反省するのですがなかなか直りません。どのようにしたら怒りを表出せず、感情の抑制が出来るようになるのでしょうか。このまま性格を改めることが出来なければ、いつかトラブルを起こすだろうと懸念もあります。本当に努力して自分を変えたいです。お手数ですがアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 69

回答 4

夏休みへの心構え

はじめまして、私は大学2年生です。これから夏休みが始まります。いつもダラダラしてしまうので、今年ぐらいは有意義な夏休みにしたいです。そのためのコメントなどいただければ幸いです。以下の前置きは長いし面倒なので読み飛ばしてください。。コロナでオンライン授業が進む間、有体に言えばずっと怠けていました。４～７月の私からすれば、親と不仲のなかで４人分の家事をこなし散歩に出て授業に出てTwitterを見て、毎日をわりと必死に丁寧に生きていたのですが……。まあ傍から見ればただの怠け者でしょう。先週から、期末試験が始まり怠けたツケが回ってきています。私はそのせいで精神的に追い詰められていました。。そんなとき、ネットで人生に締め切りを設けるといい、というのを目にしましただから少し前に9月11日を〆切にしようと決めました。９月11日は私の大学の成績発表日です。怠けきった春学期の成績など見たくもないし、ちょうどいいと思いました。。さて、本題です。最後の夏休み(と仮定して)、何をしようか。思いつくままに書き出してみました。 ① 少し遠いところに一人で旅行に行きたい。 ② 友人に会いたい。県外の友人しかいないけれど、会ってくれるだろうか。 ③ 勉強をちゃんとしたい　一日に一定時間、勉強できるようになりたい　(今まで学校に通っている間はちゃんと勉強してそれなりの成績を収めていたのに、どうして勉強しなくなったのだろう) ④ 将来、何になりたいのかわからない。だから何になりたいのか、なるべきなのか決めたい ⑤ 運動したい ⑥ 趣味の小説を書きたい　ピアノもまた弾きたい ➆メイク講座、パーソナルカラー診断などを受講したい。一生に一度くらい、自分が一番きれいな姿を見てみたい ⑧ 部屋を片付けたい ➈アルバイトを辞めたい。夏休みはどの年も自堕落になりがちで、特にスマホを買ってもらってからはTwitterばかり見ています。今年の夏ぐらいは、9月11日に後悔しないような日々にしたいのです。。どういう基準で「夏休みにやること」を選べばいいか？どんな気持ちで夏休みを過ごすべきか？。この２点についてコメント、回答いただければ幸いです。ここまで閲覧していただき、ありがとうございました。長文乱文、申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

2024/02/24

死に目に会うのが怖い

遠方の家族が危篤状態です。会いにいった方がいいのかもしれませんが、死が目前の人と会うのが怖く、また帰省して沈んでいる他の家族と過ごすのも辛いと思ってしまいます。自分の心を守るためには遠くから安らかに過ごせることを祈っていた方がいいと思います。こんなことを考える自分が最低だと思いながら、かなり気持ちが滅入っています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 30

回答 2

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

パチンコ依存症だったことを親に言うべきか？

結婚して二年ほど、パチンコに依存して、自分のお金でかなりの金額を浪費してしまいました。今は何とか依存から抜け出し、時々後悔にの念で胸が苦しくなります。主人と一緒に出掛けると、今でもパチンコに行くことがあります。主人は依存していませんが、やはり休みの日はパチンコでストレスを発散したいみたいで、私もついつい一緒にしてしまうことはあります。ですが、昔のように一人で行ったり、一日に大金を使うことはありません。婿に入ってくれた主人とうちの両親が時々会話をしていると、私の両親が「パチンコなんて最低な遊びだ。」と頭ごなしに話してきます。そうすると、私はとても傷つき、私が依存していたことはとても悪いことで、依存から抜け出せた今でもその過去は大罪なのか、とすごく悩んでいしまいます。親は私が依存していたことを知りません。今は月に一度主人と遊ぶ程度です。自分の心の中に依存症だったことを隠しておくのは、悪いことなのでしょうか？主人とは「パチンコは極力行かないでおこう」と話はしています。ですが、主人もたまには息抜きとして遊びたいみたいで、数千円遊びます。それで満足しているようなので、悪いことではないのかなとも思います。ですが、私がかなりの金額を使い、依存していたということを親に言わないのは、悪いことなのか、とても胸が苦しいです。言えば、厳しい父親からは頭ごなしに怒られると思うのです。依存から抜け出すに苦しい思いをしたので、もうこれ以上つらい言葉は聞きたくないのが本音です。自分の胸にしまっておいていいのでしょうか、教えてください。

有り難し 10

回答 2

結婚し彼の地元に行くか別れるか

お互いの家族の顔合わせも済ませてから同棲し、もうすぐ入籍する予定の者です。彼の地元は私の地元から400キロほど離れており、彼は今私の地元近くで勤務していてその職場で出会いました。付き合っている時からお互い地元にいたいと言う気持ちは知っていましたがとりあえず数年は私の地元にいられると思っていました。今の仕事がありますし。ですが、同棲した後から彼のお母様から頻繁に早く帰って来なさいと彼に連絡が来るようになりました。今の彼の仕事は現場作業で危険なことも多々あります。地元には知人が経営している会社がありそちらに入るにはあと2,3年で入ってほしいとのことです。私は、その仕事も現場作業なので危険なことには変わりないと思ってしまいますし、今の仕事が危険だから、彼が長男だから帰ってきてほしいと言うお母様の言いなりで地元にもう少し居たいという私の気持ちを考えてくれない彼にがっかりしてしまいました。結婚式の場所も入籍する日も全てお母様の言いなりで私の思っていたことは諦めてきました。結婚しようと言ってくれた時はこれから一生一緒にいる覚悟で言ってくれていると思っていましたが、私の気持ちをどれくらい彼が考えてくれるんだろうと思ってしまいます。そんな遠くに行ったら私の心許せる人は彼しかいないのに彼は私の味方をしてくれないんじゃないか。自分の家族の側に立ち私はひとりぼっちになるんじゃないかと、不安しかないのです。家族と家が離れてしまい自分の地元近くに住んでいる今でも寂しいのに遠くに行って毎週会っている家族に会えなくなって大丈夫なのでしょうか。気持ちの休まる場所は彼の地元で作れるのでしょうか。彼と一緒になって大丈夫なのか。毎日考えて泣いてしまいます。今まで喧嘩するとなにかと別れ話に持っていっていた彼。歌手になりたいと唐突に言われて振られたこともありました。それでも別れられず依存に近い形で彼と四年間付き合っています。結婚したいという憧ればかりで、彼を信じようと思いましたが結婚に対する憧れが多かった分、諦めなければならないことが私ばかりに多いと思ってしまいます。楽しみだったはずなのに悲しいです。自分の地元の人を探してお互い結婚した方が幸せでしょうか？お互いの人生の事だから、後悔しそうで怖いです。長くなってしまい、申し訳ありません。

有り難し 29

回答 1

母としての役目

私は２年前再婚して　娘二人を置いて鹿児島から和歌山へ嫁いできました・長女は３０歳今３人目を妊娠中次女は２６歳彼と同棲中です。産後の手伝いには毎回３か月ほど帰ってはいますがちょっとした病気などでは駆けつけてやることができません彼との生活はとても幸せですが娘たちを置いてきたことをついつい後悔してしまいます。せっかく見つけた幸せですが母として　娘のそばにいるべきでしょうか

有り難し 7

回答 1

過去の過ちについて

過去にバレなかったものの、自分のなかで後悔し続けている罪を結婚相手、家族に打ち明けるべきか悩んでいます。小学生の時にしてしまった２回の万引きと、祖母のお財布からお金を持ち出したことです。すでにお店の記憶はなく、祖母も他界。社会人になってから少しでも償いになればと寄付をしたりもしたけれど、本来ならお店と祖母に謝罪をするべきなのでそんなことをしてもしてしまったことは消せない。結婚まで考えてくれている彼や、妹に手がかかりなにもしてあげられなくてごめんね、という母に私だって実は悪い子だったんだと今からでも事実を伝えるべきなのか。ご意見伺いたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 73

回答 2

嫌だったこと。③

別スレッドでいいのかわかりませんが大事な事なのでスレッドもう一枚だけ、書こうかと思います。　嫌だったこと。　嫌だったことの続きの文章みたいな内容。　　の続きみたいになります。　わかりやすく言うと、今26でもうすぐ27になるほぼ無職の物ですけど、大学で馬術部のある大学に入らなかった事をずっと大学選んでるときから後悔してて、卒業してみれば何か変わるかと思ったけどやっぱりずっと充実感がなく嫌なままで、心残りで、だから今からお金を貯めてできれば30くらいにもう一度今度は馬術部のある大学に入学をして、人生をやり直したいって言うか。　それには無駄が多いことはわかってる気はするんですが。他の事しててもどうしてもその事を思い出してしまうって言うか。　半分以上は、そんなの間違ってるって思うんですが、じゃあそれ以外だったら家でずっと無職のままでよくなります。それよりはいいでしょう。　でも家で無職というのも母親が定年退職をする2年以内くらいのことなので、今のうちにどうするかを決めないと困ったことになる可能性もあります。　大学を卒業した後は、しばらく就職しないで、社会人サッカーチームに入っていました。しかし途中でアルバイトを辞めたので、気持ち的にサッカーを楽しむのはひいひいで、そのころ同時にネットで馬の仕事を検索していたところ、ＪＲＡの厩務員の年収が平均860万円というのを見て、おお！と思い、試験もとても難しくなれる人は僅かみたいな条件にも魅力を感じたので、受験の条件の育成牧場で研修するために育成牧場を探しました。　行こうって思うところを見つけて23の年の12月くらいに見学体験させてもらいました。そこで決めきれず、半年くらい、サッカーをやるんだと言い訳をして、色んな県のサッカーチームなどを回りました。　それで次の年の、24になる年の6月からその育成牧場へ行きました。　けれども、自分が思っていた、乗馬ライフというか馬ライフは待っておらず、思ったより牧場の仕事が厳しいというより、思ったより自分の身体的能力や、新しい環境に適応で

有り難し 19

回答 3