問答一覧

検索結果: 3681件

過去の失態が自分を苦しめてます

私は高校生の頃母親を突然亡くしました。家族は母親が中心だったため、残された、家族は一気に人生が変わっていきました。 23歳で結婚しましたがそれまでの自分の行動が浅はかで愚かで、人を傷つけてばかりだったことへの後悔が、今の日常生活で頭をよぎり離れません。夢にも出てきたりして苦しいです。子供にも恵まれ、毎日が幸せになればなるほど、この幸せが崩れるのではないかと不安になります。母が亡くなって学費を自分で稼ぐために 18歳から水商売をしておりました。そこで出会ったのが今の夫になります。交際中にも関わらず、私は何度もたくさんの男の人と関係を持ってしまいました。母が亡くなってから、わたしは何事も、こうなってほしくないという一番最悪な状況を想像してしまう様になっておりました。ですから、彼氏（今の夫）が私からいつ離れてもいいように、少しでも寂しくならない様にと自分の保身の為に、他の男性に保険をかけている。というような状況でした。他の男性にも、彼氏はいないと嘘をつき利用していました。私は隠すのも下手なので、籍を入れる前に、夫にこれまでのことがバレてしまって夫を傷つけました。それでも私を愛してくれていて結婚をしてくれました。今は過去の様な過ちは絶対しないと心に決めております。しかし、私の過去の全てを把握している訳ではないと思います。それが、いつかバレてしまうのではないかと、不安になります。たまたま街で出会ったりしないか、風の噂で夫の耳に入らないか。不安で眠れなかったり夢に出てきたりします。夫に全てを話せば、私の気持ちは楽になるかもしれません。それでも、夫の傷つく姿や夫を失うのが怖くて話そうなんて思えません。こんな傲慢な自分が嫌になります。今幸せなはずなのに、急に不安になり過去のことで、夫や利用してしまった相手に大して罪悪感がすごいです。私の妹も、結婚する前の私と同じような状態になっております。誰か聞いて欲しくて相談させていただきました。

有り難し 12

回答 1

他宗の御僧侶のお話を聞いて前に進みたい

物心ついた時からある宗教団体に属し現在はその対立する宗派に籍があります。幼い頃両親が離婚し兄弟は離れ離れに。高校生の時弟が事故死しました。母親は離婚後外泊を繰り返しお金だけ置いて帰らない事もしばしばでした。その後再婚して弟が生まれました。母は溺愛し私も弟は可愛かったけど居心地はよくありませんでした。父親は息子の死後すぐに再婚。一緒に暮らしていた次男は新しい環境に馴染めず辛い日々を送っていました。両親に対しては心の底では恨みばかりでしたがいつか愛情がもらえると期待して寄り添いましたが父親はそれを望みませんでした。母親には本当に愛されたいと願い宗教活動も一所懸命しましたが、子供と宗教の二択なら迷わず宗教を取ると言われ母親とは縁を切り信仰からも離れました。今思えば弟の供養こそすれ、母に喜んで欲しい気持ちからの活動であったと思います。しかしこの宗派は完全な排他主義であり、謗法という名目であらゆる事を禁止し恐怖で支配して信徒をつなぎとめていた様に思われます。親の愛情を求めても叶わず自分らしさを失いパニック障害で今は心療内科で治療を受けています。親と信仰と縁を切ったことで今まで許されなかった神社や寺院、教会などの世界遺産を見て回りたく夫と出かけるようになりましたが頭のどこかでまだ恐怖支配から逃れられずに苦しむ事があります。宗教に関する宗門の試験も受けた事もあり最上級の試験に合格しています。お釈迦様の事から学び始めますが試験の大半は宗門に関する事で、しまいにはお釈迦様の教えまでもが宗門の教義を説くための嘘であったというものでした。私は勉強しながらもその理屈には心底納得できず、また他宗を信仰する事の恐ろしさから全て排除してしまう考え方を受け入れてはいませんでした。今ではそういうものから全て解放されて自分らしく残りの人生を生きたいと切に願い、他宗の御僧侶のお考えに背中を押していただきたいと思っています。実弟は私とも縁を切りました。彼も悩んでいたし仕方ないと思います。幸い私にはこの決断を理解してくれた家族がおり、家庭がありこの上なく幸せです。しかし私がこの先宗門の恐怖支配から完全に解放される日は本当に来るのでしょうか？ご本尊は家にあり亡き弟の為に手を合わせはしますが返すべきかもわかりません。寺院に組織の脱退届けは出していません。ご意見を伺えると幸いです

有り難し 18

回答 1

本音が言えません

ご覧頂きありがとうございます。拙い文面にて失礼いたします。私は幼少期から本音が言えず、自分自身を含め人間を信じることが出来ません。どうしても疑心暗鬼になってしまいます。家族にも友人にも表面上でしか付き合うことが出来ずに、ここまで生きてきました。「素直に本音を話してほしい」と言われた時に「本音とはなんだろう？素直な気持ちってなんだろう？」とずっと自問を続けていますが今でも分かりません。第一子として生まれ(下に2人きょうだいがいます)、幼少期父からの性的虐待・DV、母の過干渉過保護、イジメ、本家との絶縁など様々なことがありました。そんな過去があったからか「弱音は吐いてはいけない、迷惑をかけてはいけない。私が我慢すればどうにかなる」と本音を話すことを我慢し続けてしまったことが原因のように思います。保身のためのくだらない嘘も沢山重ねました。バチ当たりでごめんなさい。先日、本音を言えなかったことが原因で仕事と恋人を失いました。実家に戻り、数ヶ月寝たきりのような状態です。 (以前までは恋人と暮らしておりました) 後悔ばかりが残り、毎日涙が止まりません。どうにか自分の中で様々な気持ちに折り合いをつけて、心の奥底に閉まって生きてきましたが、最近になって幼少期のフラッシュバックが酷くなり、居候させてくれる両親に感謝しつつも顔を合わせる度に吐き気と怒りが湧いてきます。今は一刻も早くお金を貯め、引っ越して自立したいです。しかし人と働くのが怖い。他人の目が怖い。私なんかと働いたら周りに迷惑がかかる等、考え過ぎてしまい、正直八方塞がりです。取り返しがつかない状態になってからじゃないとSOSを出せない自分自身が情けなく、この歳で両親を頼らないと生きていけない自分自身が腹立たしく、死ぬことばかり考えています。素直になること、本音・本心を話すとはどういうことなのでしょうか。私の周りにいてくれる大切な人と自分自身を大切にしたいです。どうかアドバイスいただけますと幸いです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

回答 1

夫を何度も傷つけてしまった

初めまして私は結婚３年目の夫がいます。結婚前はずっと遠距離恋愛で結婚してから遠距離恋愛中の数回の不貞行為がばれてしまいました。その時から信頼は無くしていたのですが、結婚して２年ほど経ち、度重なる出産やパート、上の子２人の育児に追われ友人と会う機会もほとんどなく、それとは対照的に仕事や飲み会、趣味のサッカーなど忙しい旦那を見ていて羨ましいと思いチャットアプリを始めてしまいました。そこで遠い県外に住む男性と知り合い結果的には連絡先を交換してしまい、ラインや電話をする仲になりました。その前にもオンラインゲームで知らない男性とボイスチャットをしながら純粋にゲームを楽しんだり、今までの旦那への腹いせにと１日だけ出会い系アプリに登録したりと何回も夫を傷つけてしまいました。（浮気相手を探していたわけではありません）その頃の夫は前までとは変わり、飲み会にも行かなくなり、家事育児も手伝ってくれるようになって友人に自慢するくらい最高の夫になっていました。なにより、付き合っていた頃からずっと私だけを好きでいてくれてたしすごく大切にしてきてくれたのはずっと変わってませんでした。さすがにもう裏切れないと思いチャットアプリで知り合った男性とは連絡するのをやめましたが、その後夫にそのことが知られ、言い訳や嘘を重ね、また信用を無くし、結局は全て本当のことを話したのですが（会ったことは一度もない、など）もちろん信用はまったくないので信じてもらえず、今は家に帰ってくるのも遅く子供に対してもあまり笑ってくれなくなりました。本当に会ったことはないという証拠があるわけでもありません。証明する術がありません。もしかしたら離婚を選択されるかもしれません。今までの自分が憎いです。人生で初めて死にたいとも思いました。毎日申し訳ない気持ちでどうしようもないです。こんなに愛してくれてたのに、側にある幸せを見つめることができずいっときの現実逃避、と甘えていた自分の弱さ、情けなさ、クズさ、本当にどうしようもないです。信用を取り戻すのは長い道のりになると思います。それでもわたしは夫を愛しています。今ものすごく傷ついている夫にわたしはどう接していけばいいでしょうか。長くなりすみません

有り難し 29

回答 3

休み癖、サボり癖が治らない

はじめまして。今まで怖くて誰にも相談できなかったので、誰かに聞いていただければ何か変わるかも、と思い質問させていただきます。タイトルの通り、サボり癖、休み癖が治らず困っています。中学1年生の時から不登校になり、中学は殆ど行けていません。高校も通信制の高校で登校が自由だった為課題のみを提出しに行くような状態でした。その後専門学校に進み、その学校は遅刻欠席に厳しいところでしたが数ヶ月に何度か休んでしまうという状況で、今はパートとしてサービス業に就いて3年目になります。最初の頃は休みもなく働けていたのですが、ある日今日は行きたくないな、と思い突発でお休みを取ってから、ここでも休み癖、サボり癖が付いてしまいました。月に3日は必ず休んでしまい、最近は多いとき月に5日など休んでしまいます。おやすみの電話をするたび、社員の方が大丈夫？お大事にね、など声をかけてくださるのが申し訳ないです。社員の方も、もうずる休みだと気付いていると思います。休んだ日はもう次からは絶対に休まない！と思うのにふとまた目が覚めると今日は行きたくないな…と思い休んでしまうことが多いです。パートの為、お休みするとその分お給料が引かれることも分かっています。ただ仕事に行くとなるととても気持ちが重くなるのです。行ってしまえば、早退もせず普通に働いて帰ってこられるのに。行くまでが辛いです。この休み癖、サボり癖は、職場の人間関係も悪くない為、また実家に住んでいるから衣食住は安定しているし大丈夫、と心のどこかで思っている私自身の甘えだということも、なんとなく気付いています。でも、同じように実家で暮らしているのに毎日きちんと仕事に行けている人もいるのに、なぜ私はそれができないんだろうと凄く悲しくて、情けなくて自己嫌悪が凄いです。仕事を終えて家に帰ってきた母に、体調不良で休んだと嘘をつくのももう嫌です。全て自分の甘えが悪いことも、理解しています。それでも変わることができなくて困っています。支離滅裂な文章ですみません。でも、誰かに聞いてほしくて投稿しました。よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 1

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

交際中の彼について

こんばんは。私には付き合って一年半の彼がいます。彼はとても純粋で？落ち着いており、浮気なんてしない人だとわかっているのですが、興味本位でケータイを覗いてしまいました。特に浮気行為はしてませんが、今の職場のバイトの子を可愛いと言ったり、以前好きだった女性Aと、逆に彼のことが好きだった女性Bとの3人のトーク(ちなみにこの2人も職場のバイト生。一年ぶりくらいに連絡して彼女とどうかと聞かれたら、)彼女は転勤もあるし正直ずっと付き合えるかは分からないなどと発言していて不安、悲しい気持ちで胸がいっぱいになりました。ちなみにそんか発言していた時は不仲でもなく、私達の関係は順調でした。携帯を見たことは悪かったと思い正直に謝りました。そして悲しかったと伝えると、彼はその可愛いと言ってるバイト先の子は別にそんなんじゃない正直ずっと付き合えるか分からない、将来の事は分からないと言われました。(以前ずっと一緒にいようと言われていたので、それは嘘だったのかと聞くとその時はその時の感情で、今は今の感情と言われました。) それから仲直りして1ヶ月程経ち、仲良くやっていますが携帯を覗いてしまう事が悪い事だとわかっていても止められません。特に隠し事も無さそうですが、私は嫉妬深いので何もないバイト先の女の子に嫉妬などもしてます。私がバイト生の時から付き合っていたからそういう目で他のバイトの子も見ているのではないかと。そもそも彼は29にもなるのに職場の大学生バイトと月に3回程度飲みに行くのも嫌です。彼は今の会社に不満があるので転職すると言いだしてから早一年半、転勤があったりでなんだかんだ先延ばしになり度々喧嘩もしました。結局去年の７月頃、来年の２月から始めるとの約束で、私は今月から始めると期待していましたが休日もぐーたらしてます。そして私がまだ転職活動しないの？と聞くと急かすなと怒られます。彼は自分の都合の悪い事になるといつも逆ギレして話が進みません。でも彼の事は好きです。長くなり乱雑になりましたが、まとめると・ケータイを覗くのを辞めたいです・彼の気持ちが分かりません、愛してくれてるのでしょうか・彼は本当に転職してくれるのでしょうか・私はこれでいいのでしょうか長くなりましたが悩んでます、よろしくお願いいたします、、

有り難し 4

回答 1

自分で自分を許せません

お世話になっております。最近家にいると、過去に犯した多くの罪が次々と思い出されます。私が今までに犯した罪。クラスメイトをいじめました。いくつかのテストでカンニングをしました。大量の虫を殺して遊びました。ゲームセンターに遊びに行った時、台から景品を落とすゲームで遊んでいた人が、取り出し口に落ちたプラスチックの宝石を取らずに去ったのを見て、それらを自分のものにしました。(おそらくその人は目当ての景品が落ちず、おまけ？として大量に置いてあった宝石は取れたもののいらなかったのだと思います) YouTube上に違法にアップされたものかもしれない音楽を、そうとは知らず録音して聴いてしまっていました。他にも人を傷つけたり嘘をついたりしました。こうして過去の自分を振り返ると、私は悪いことしかできないのか、と悲しくなります。もちろん今はこれらのことを全て深く反省し、自分がするべきことを考えて行動しています。いじめた子に謝罪のメールを送りました。コロナが収束したら会ってお話をする約束も頂けました。一度昔の出来事を掘り返したからにはそれに責任を持ち、彼女のことを支えていきたいと思っています。もう二度とカンニングという卑怯なことはしないと決め、勉強をしています。殺してしまった虫に手を合わせて謝り、食事の時のいただきますとごちそうさまでしたを今まで以上に心を込めて言うようにしています。ゲームセンターの件は、しっかり反省し、二度と同じことをせず、これから社会のためになることをたくさんしていくことで償いたいと思っています。違法なものの可能性があるのにそうと知らず録音してしまった音楽は全て削除し、今後はしないように気をつけようと心に刻みました。他にも家族に優しく接したり、医療従事者の方へ僅かですが募金をしたり、自分にできることをしています。しかし、自分を許せません。本当にこれで良いのか、と考えてしまいます。特にゲームセンターでのことは犯罪とも言えるのではないかと思い震えが止まりません。これだけ悪いことをした私が、今普通に生きている。もうどうすれば良いのか分かりません。信頼してくれている家族や友達にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。上に書いた、償いのための私の行動や考え方は、間違っていないでしょうか。私は幸せになっても良い人間なのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

風俗勤務という裏切りを何度もしてしまう

交際して4年目、婚約して1年の恋人に婚約後にソープで勤務していた事がバレてしまいました。元々、普通の仕事で生きる事が困難だったため風俗で働いていた過去があり、それを伝えていた上で「過去は気にしない」と付き合ってくれる相手だったのですが交際中も就職活動がうまくいかなくて、自暴自棄になり再度風俗で働いてしまったり婚約してからも仕事が上手くいかず現状から逃げたい気持ちからソープで働いてしまいました。既に辞めている状況ではあったのですが、たまたまスマホを貸した時に消し忘れていた過去のLINEを見られて隠していた事実が発覚してしまいました。それでも彼は関係を前向きにしようと「相談してくれなかった事が悲しかった」と言ってくれたり、私の本質にも向き合おうと半月以上も努力をしてくれたのですが私はどうしてもバレた事実を認められず混乱して傷つける事ばかりしてしまい、その都度彼を落胆させただけでなく「スマホを漁ろうと思った段階でもう信頼関係は壊れきってるし、嘘がバレた以上は罪悪感に耐えきれないし、こんな私とは別れることが一番の愛情表現だと思ってる」という、全てを台無しにする本音を伝えてしまいました。それを聞いて別人のように冷たくなった彼を見て、ようやく私も冷静になれたのですが私は本当に彼が好きなのか、見捨てられる事が不安なのか、未来にあったはずの幸せの幻想に囚われているだけなのか、自分でもわからなくなってしまいました。彼は、そんな中でも「信用を取り戻す行動と添い遂げる覚悟を見せて欲しい」と言ってくれたのですが婚約も流れた以上途方もない道ですし、現状は自己保身のことしか考えられず、こんな気持ちで向き合えないのが現状です。ですが、こんな酷い女にも向き合ってくれた彼に報いたいです。ご助言をいただけると幸いです。

有り難し 24

回答 2

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

就活失敗で夢破れたり。お先真っ暗？

助けてください。もう何もしたくないです。 21卒の専門学生です。ホテルや観光サービス業で働く為のカリキュラムが主な学校で、将来は当然のように県外のリゾートホテルで働くと考えていました。実際、成績はそこそこ優秀で、先生方やインターンシップ先のホテルの方々からの評価も結構高かったです。就活にあたって、2つの壁にぶち当たりました。ひとつが親からの県外就職の反対、もうひとつが新型コロナウイルスのパンデミックです。まず、今年3月、県外ホテルの説明会と選考を受けるべく準備をしていたら、母親から突然「県外に行くな、家にいろ」と言われました。今まで一度も反対なんかしなかったのに……。色々話し合いをしたものの結局覆す事は出来ず、県内での仕事を探し始めました。そこで、新型コロナウイルスによる説明会の中止、延期、採用活動の停止。県内の、尚且つ実家から通える場所のホテルや観光施設なんかただでさえ少ないのに、その全てが採用活動を停止しました。4月に履歴書を送って、未だに選考予定が未定の場所もあります。恐らく今年はとる気がないのでしょう。数少ない選考に進めたところも、不採用。(これは私の実力不足ですが…。)早く決めなきゃ、ちゃんと働かなきゃ、という焦りも相まって、今日一次選考があった旅行代理店の筆記試験でもとんでもないケアレスミスを犯しました。恐らく不採用でしょう。就職先こそ、恐らくどこかしら決まると思います。しかしそれは私が本来希望した所ではないと思います。ずっとずっとホテルサービスをしたくて、長期休暇返上で勉強頑張って、結果がこれです。一気に働く気が失せました。同級生にはホテルに採用が決まってる子もいるので、大前提として私に原因があるのは事実でしょうが、やっぱりここまで重なると凹みます。私情ですが、就活始まる前に彼と別れたり、自粛続きで予定が沢山潰れたりで、今年に入ってから災難続きです。新卒ブランドは大切だと良く言います。私はこのまま、実力不足＋社会情勢に左右され希望職種に就けなかった落ちこぼれとして生きていくしかないのでしょうか。頑張れば報われるなんて嘘ですよね

有り難し 14

回答 2

二股されたのにまだ好き

つい先日1年間付き合った彼氏と別れました。実は彼には私と付き合う前から付き合っている人がいました。いわゆる二股です。私と彼は22歳。Aさん(二股相手)28歳、遠距離。実はAさんには旦那さんも子供もいます。いわゆる遠距離不倫です。今までなんとなくそんな気もしていました。が、怖くて目をつぶっていました。しかしAさんと別れたから、全部話す、嘘はつかない。といい全て話してくれました。やっぱりとショックでしたが、私を選んでくれました。なのに先日やっぱりまだ向こうにも気持ちがあるから私には申し訳ないと振られました。そして今また向こうと付き合っています。彼は2人ともちゃんと好き。どっちがいいとかじゃなくてどっちも本当に好き。と言っています。クズなのは重々承知しています。それでも本当に好きなんです。大好きなんです。そのことも伝えました。「別れたことは正直後悔してる。でもこんなクズよりもっといい人いてる。クズはクズと付き合う。」と言われました。他に良い人がいるなんてこと分かっています。私は「蛙化現象」というものです。そういう意味での好意を持たれると気持ち悪くなります。片思いしている相手でもです。それでもやっと自分も心から好きだと思える人に出会えたのに。私は本当に運命だと思ってました。だから依存している。というのも自分で分かっています。価値観の違いも嫌なところも受け入れられる人ってそんなに居ないじゃないですか。 Aさんとの不倫関係は長くてもあと2年です。向こうが30歳になるまでだそうです。復縁したいと思っています。馬鹿なことだと分かっています。それでも好きなんです。ここまで好きになれる人は絶対いないです。でももうどうしたらいいか分かりません。今は彼とは連絡をとっていません。私が未練あるので。どうしたらいいと思いますか？

有り難し 18

回答 1

妹の態度への対処法

妹は4人兄弟の2番目、私は1番上です。(その他に弟と妹が1人ずつ) 妹は1児(3才)の子持ちで、2人目を妊娠中、私は独身です。妹と父は昔から折り合いが悪く、もう20年以上ろくに口もきいていません。(父からは妹に話しかけますが、妹は完全無視) しかし、たまに(私と両親が住む)実家に、子供(両親から見て孫、私から見て甥)を連れて泊まりに来ます。両親は孫を溺愛しています。でも泊まりに来ても妹と父の会話はありません。先日も泊まりに来ましたが、妹も妊娠中でイライラしてたのか、両親が見てる前で「うるさい！」と子供をビンタしました。それを見た両親は激怒し、父と妹で取っ組み合いの喧嘩になりました。私が間に入って止めようとしましたが無理でした。長年の恨みつらみを互いに罵り合いながら殴る蹴るで、はずみで父の足が妹のお腹にかすりました。(触るか触らないか程度) 結局妹は、泣いて嫌がる子供を無理矢理引っ張って帰って行きました。その後、妹にLINEを何度かしてますが、全く既読にならないので、たぶんブロックされています。後日たまたま弟がその妹と連絡を取った時、妹が「実家には二度と行かない。父に腹を蹴られたから警察に被害届を出した」と言ってると、弟に教えてもらいました。私は驚きと怒りで言葉を失いました。蹴ったなんて嘘です。間違って当たっただけだし、被害届なんていうレベルでない事は、仲裁に入った私が分かっています。そこまでする妹が理解できません。ちなみに父は、ある癌の疑いで手術を控えてる病人なのです。そんな父を貶めようとする妹が信じられません。しかし一方で、わざと両親の前で子供をビンタしたのは、もしかして自分を構って欲しかったのではないか、それほど悩んでるのではないか、という気もします…親の気を引く為わざと万引きする子供のような… だから妹の状態も大変心配です… また、実家には二度と行かないと言ってるということは、両親に二度と孫を見せないつもりなのかと思うと、あまりにも両親が可哀想です。甥っ子もすごくおばあちゃん子なのに、おばあちゃんに会う機会を取り上げようとしてる身勝手さも許せません。弟は「放っておこう」と言いますが… もう不安だらけですが、やはり放っておくべきでしょうか。被害届のことや、二度と行かないと言ってる事は、両親には伝えてません。

有り難し 25

回答 1

過去の友情夢

最近度々学生時代の昔の友人の夢をみます。卒業後、成人以降まで仲良くしていました。ですが、私が不特定多数からいじめられていたのをよく知っているので、友人達と遊んでいても時々上から目線というか見下しているような発言があり、傷ついていました。どうしても引っかかる事があり、すごいショックな事を言われ、 1人の子とはちょっと今は仲良く出来ないと思い、連絡が来た時に正直にその発言で傷ついてる事を伝えました。その子はそれは覚えてるけど、そういった意味で言ったんじゃない、○○が人を信用出来ないんじゃないの？みたいに言われましたが、腑に落ちず、その子とはそれっきりになってしまいました。他にグループで遊んでいる子がいて、AちゃんとBちゃんとCちゃんでした。ですがある事でAちゃんが私の悪口と嘘を言っていてそれを怒ったら家にまで押しかけてきました。Aちゃんから半年後謝りのラインがきましたが、返信出来ませんでした。その後BちゃんとCちゃんから連絡がありましたが、体調が悪く連絡するのが大分遅れてしまいました。その後Cちゃんと久々にどこかで会いましたが向こうは避けていました。その後他の子に遊びの連絡をしても無視されました。結局連絡は来ませんでした。きっとみんなで私を嫌っているんだと思い、電話番号を変えました。こうやって学生時代の友人と縁を切ったり、縁を切られたりしました。ちなみにみんなSNSでも繋がっているみたいです。ですが度々自分が好きだった元友人との夢をみます。もう一度友情を復活させたいと思っているのかなと思います。でも前の職場でセクハラがあり、上に訴えたらおおごとになり、加害者達ともめた事がありました。地元は世間が狭いので元友人に伝わっていたらどうしようと不安になります。どうしようもできないのかもしれませんがどうしたらいいか分からないです。本当に付き合っていくべき友人なのかもわかりませんがでも心残りがあります。

有り難し 21

回答 1

人への憎しみ中絶への後悔の念

夫に裏切られ連帯保証人にされたり、ずっとお金を巻き上げられていた。夫からの暴力モラハラも酷く今は優しいですが、今もたまに暴力があり正直散々暴言も吐かれたので本音は分かりません。疑心暗鬼になります。働いてた時は休みなく働き仕事を掛け持ちしていたのですが旦那も休みなくずっと仕事と嘘をつき遊び呆けていました。その時に誰のお陰で生活できてるのか等、義理の母にボロクソに怒鳴られた事が何度もある。 1度中絶経験もあり。それも悩みに悩み中絶出来る期限ギリギリまでどうにかならないかと悩み駆け回りましたが結局金銭的な理由で中絶。妊娠後も、ギリギリまで仕事を続けると言うことに対して断固拒否され後々夫が給料を誤魔化してたので金銭的に産めたことが発覚しました。手術中も麻酔が途中きれ記憶があり、たまにその事を夢に見ます。その後再び妊娠でき子供を生むことができましたが後悔の念と周りの人達への怒りや悲しみが抑えきれません。フラッシュバックした際に自分自身死にたい消えたいとも思うし私を傷付けてきた人達への怒り憎しみ死んで欲しいなどの感情が湧き出てしまう。それまでの人生滅多に怒ったりすることもなく、ポジティブに暮らしておりましたが色々度重なり怒りや憎しみという感情が最近とても強くなってます。数々の暴言により自信をなくし心身ともにボロボロでこのまま生きていて幸せになれるのか、とも思います。出来たら気持ちを軽く自分の為にも子供の為にも前向きに生活したいのですが、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

夫との関係がこじれています。

結婚５年、義理実家にて義理家族５人でしている飲食業を手伝っています。結婚して２ヶ月ほどで夫の入院手術、義理家族との気を遣う自営業。夫の退院後、夫はバイクツーリングという趣味に走り、私は休みは家事で終わり、夫だけがストレス発散して私はイライラが募りました。夫に「結婚して何か変わったことある？」と質問したところ「別になーい」実家で家族と仕事、バイク、結婚したといっても帰る家が変わっただけで、家事をする時間もないので短い就寝までの時間、パソコン、ラインとやりたい放題。翌年はそのストレスのせいか、私は突発性難聴になり婦人科系の病気で貧血に悩まされました。夫は持病で食べられるものが限られているのですが義母の妹が山菜、イカ、食べられない（制限）ものばかり送ってくるものを持たせて、そのたび、インターネットで調理の仕方をしらべて調理するも・・・それを食べるのはほぼ私で食事も楽しみがない。昨年は義理弟が結婚した女性がやりたい放題。義理弟も彼女の為に助けてーと義理家族にも迷惑放題で、感謝もしない女性の為に皆でがんばって。義理家族、自営業、義理弟嫁、夫。楽しいことがなかった５年。気遣いすぎて疲れました。夫も義母もだれも私には興味がなく会話をしても私のことを話しても「そう」でおしまい。２年目に夫にぶちまけたことがありました。「自分のことしか考えてない。自分が楽しいことしかしない」「私が困ってたり辛かったりしても遠いところから見てるだけ」基本的には改善されていません。義理弟嫁のことも最近言い合いになりました。夫は「義母にはいろいろと迷惑かかっているけど本人はなにも言わないので問題はない」。「私は仕事では帰りが遅くなる、仕事が増える程度。精神的にしんどいだけ」と夫は言いました。帰ってから話をしましたら「ちょっと違う。仕事も増えていないし帰りも遅くなってないだろ？と言った」嘘をつきました。夫はごめんなさいと謝らない。代わりに言い訳しかしません。あとはうやむやにうそでその場をしのぐ。そして黙る。楽しいことじゃないから話したくない。彼は私の立場の気持ちは分からないから共感って言われてもできない。解決法がないからどうにもできない。疲れました。お坊様に知恵をお借りできませんか？

有り難し 21

回答 1

心の平穏が得られないです。

他の問答で仏教は"心の平穏"を見つける事と書いてありましたが心の平穏が見つからないです。ずーっと死ぬor投薬を数年続けてて最近本当に生きるのをやめようと確信しつつあり、今はもう絶望感と戦いながら生きてます。おそらく私の年代でここまで人生に苦痛を感じて、失敗して、でも普通の人ぽく振る舞い、誰にも悩みを離さず生きてる人はかなり少ないと思います。 365日10何時間「死にたい、生きる意味は？生まれてこなれけば」と何度も考えている人間ですよ？そんな私はやはり苦しみについて人以上に考えるし、哲学や仏教に自ずと向かいます。でも普段心の平穏や幸福な人たちはどちらかというと、ここハスノハで説教されるような不勉強な人達で何の苦労もないし、不幸も少ないです。人生勉強とかいうけど勉強の量が圧倒的に違うし不公平すぎる。ここで説教されるような物事の解釈を変えるとか感謝とか人以上にしてるし、人以上にどうすればいいか勉強してますし考えてます、説教されてない幸福な人より何億倍も向き合いました。毎日死ぬような目にあって、希望もなくて、自信につながるようなことはなくて、不幸ばかり。そんな時に"心の平穏"と言われても無理、できるわけがない。仮に少しでも好転してもこの状態があと何十年も続き、もはや変えられないことの方が多い中、苦しみ続けるのに心の平穏なんて得れるわけないです。いつも思うのですが、苦しみを減らす方法ってどちらかというと他人を攻撃して嘘をついて生まれた環境や遺伝子の有利さを発揮して利己的に生きる方が何億倍も心の平穏が生まれるという事。毎日苦しんでる私のような人は平穏どころか苦しみばかりです。どんな捉え方をしてもやはり不幸なのです。そしてそんな運の悪い人は仏教を勉強しても悟りについて考えても知名度のあるお坊さんに負けてしまいます。結局知名度もあり、欲を楽しみ、私よりも恵まれてるお坊さんが"心の平穏"こそが悟りといってるだけじゃないかと思ってしまう。実際は悟りなんて無くて生まれた時に苦しむ人は苦しむだけの人生なのでは？と。一度人生の地獄が続くと脳細胞が死滅していてもはや戻る事は不可能です。仮に生まれて虐待されて親に愛されなくて友達に虐められて苦しんで自殺した人ってもはや何を悟るの？と思います。

有り難し 44

回答 3

夫がゲイのようです。悩んでます。

交際6年結婚12年目、現在38歳で2年生の息子が1人います。年齢や息子の希望もあり諦めていた2人目を計画し始めたばかりでした。元々、交際2年目頃からセックスレスでずっと悩んでました。何度か話し合いその都度歩み寄る言葉をくれますが、結局行動には繋がらず…その度に傷付き。子供はどうしても欲しかったので排卵日を伝え奇跡的に授かりました。 1ヶ月ほど前、いつも肌身離さず持っている携帯を主人が忘れて会社に行きました。日々の不安と疑いの気持ちから、いけない事と分かりながら見てしまいました。いつもパスワードを掛けているのは知っていたのですが、その日は掛かっておらず…メールを見ると分かっただけでも、6人程の男性と卑猥なメール(写真)のやりとりをしていました。タイミングが合えば会いましょう！等のやりとりや、すでに仲が良さそうな人もいて、その人とは私に急な飲み会と言った日に会っていたようでした。家族旅行で買っていたお土産もその人の分でした。…ショックでした。ゲイの出会い系アプリにも入っていて友達その他募集となっていました。結婚前にもゲイサイトへのアクセスがありその事を話すと友達が見てて興味本意だったと、ゲイである事は泣きながら謝り完全否定していました。セックスレス以外は、彼と意見や考えも合い、歳を一緒に重ねたいと思い結婚しましたが、疑いが確信に変わった今、あまりのショックで精神的に参っています。子供の前では明るくしてますが、寝ても覚めても頭からその事が離れず、日々疑いの目で主人を見てしまい、そんな自分も嫌になり。息子の存在だけが今の私を支えています。主人は本当に私達や私の家族も大切にしてくれていました。それは嘘ではないと思います。そして父親を尊敬している息子の為にも今の生活を失いたくはありません。主人はそんなに精神的に強い人ではありません。なので、私に知られた事に耐えられるか心配です。主人に携帯を見てしまった事を正直に話して主人の真意を聞くべきか？見た事は言わずに、もしかしてと言う形で聞くべきか？まとまりの無い文になってしまい申し訳ございません。問い詰めなどが苦手なので、どう話を切出したら良いのか教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

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婚約した彼の突然の死。生きる糧が欲しい。

先日、長年お付き合いをしていた彼が急性の病で亡くなってしまいました。亡くなる前のデートで、「来年には籍を入れよう」とずっと待ち焦がれていた言葉をくれていました。私たちは付き合いも長いですが、本当に仲良しで、喧嘩も少なく、レスもなく、本当に愛し合っていました。まだ同棲はしていませんでしたので、やっと毎日一緒に暮らせると思っていた矢先、彼は倒れ、帰らぬ人に。ご家族からお話を聞いた時には、信じられなくて。何かの悪い夢か、嘘なんじゃないかと。奇しくも、告別式は私たちの記念日でした。十何年目の記念日が、お別れの日になってしまいました。今、すごく会いたいです。悲しいです。この辛い今を生きる糧として、彼の赤ちゃんが欲しい。何か奇跡が起きて赤ちゃんができないか…。赤ちゃんにはその分、たっぷり愛情を注ぎたい。赤ちゃんができているかは分かりません。これは私の願いです。次の生理が来るのも怖い。来ないで欲しい。私に生きる力を与えてくれる生命が宿ってくれないか、願ってしまいます。本当に彼のいなくなってしまったこの世界に生きることが辛いです。食事を取るのも悪に感じます。彼はどんなに苦しかったか。悔しかったか。彼は死んでしまう前に、私へメッセージを最後の力で残してくれました。そこには私への気持ちで溢れていました。苦しい時に私を想ってくれたこと、本当に嬉しくて。本当に悲しくて。なるべく早く彼の元に行きたいと願ってしまいます。私は、彼のいないこの世界で何も頑張ることができません。これまで生きてきて、早く死にたいと願うなんて初めてです。自死はできない。自死は彼も悲しませるし、私の家族も友人たちも悲しませてしまうから。私も彼と同じ病で同じ苦しみを味わい、死にたいです。本当にまだ彼のこと愛しています。大好きです。私はこれから何を糧に生きれば良いのか。見つかるのでしょうか。苦しいです。まだまだ修行の足りない私にアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 17

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高校生です。進路について悩んでます。

進路について悩んでます。私は高校2年生で、進学校に通っています。私は前まで国公立大学の地域系の学科を志望していて、親も先生もそれを把握していました。しかし、最近地域学に関する活動があり、その時に、全然魅力を感じませんでした。正直何も楽しくなかったし、そもそも私には向いていないんだと思いました。だから学部や進路を変えることを考えました。友達は本が好きだから文学部、絵が得意だから美大など、自分の好きや得意を進路にしています。そして私は何か目的がなきゃ進学したくないので、自分の好きなことは何か自分と向き合ってみました。私は美容が好きでした。昔からずっとその業界の中で活躍したいと思ってたし、大学に行く気もありませんでした。でも、今いる高校にとても入りたくて、でもそこは進学校だった為、受験をさせてもらえるように、自分の心に嘘をついて何となく気になる地域学を見つけてそれが自分の進路なんだと言いました。周りの目を気にして、美容系の仕事に就きたいことを打ち明けるのが怖かったというのもあります。それにやっと気づきました。 ※今この高校に進学したことは全く後悔してないです。そして私は美容系の仕事について調べてみました。美容系の道に進んで後悔しないか、続けられるかも考えましたが、友達のコスメを選んだり、美容について調べたりしている時は本当にワクワクしてて楽しくて、美容関係なら辛くても頑張れると心から思いました。もう今は美容以外に興味あることなんてありません。しかし、私の高校は進学校。国公立の進学率を上げたい先生達にとって私の進路がどんなに評判悪いか考えなくても分かります。塾の先生も私を大学行かせる事しか頭に無いです。学校と塾には私以外にも美容学校に行きたいと前から決めてる子がいて、その子で十分って雰囲気です。親なら私の事を分かってくれるだろうと思いました。でも、昨日家に帰ったら、私が今までに取り寄せた大学の資料の中の専門学校の資料だけ全部捨てられていました。悲しかったです。それに何より家はお金がありません。親と先生には、地域学を志望するのは辞めたとは言いましたが、美容学校に行きたいとは怖くて言えてません。一度の人生やりたいことやりたいです。でも周りの反発がすごいです。どうしたらいいですか？

有り難し 9

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