問答一覧

検索結果: 896件

2021/10/18

ワクチンが受けられない

こんにちは。ご相談させてください。ばかみたいな悩みですが、わたしは本当に怖がりです。生きてるのも怖いなって思って、時々泣いてしまうくらいです。この夏から、コロナのワクチンが始まりました。友だちや家族、知り合いは、迷いなく受けました。ふつうに考えればそうかと思います。わたしだってもちろんかかりたくないですから、受けたいです。それなのに、小さい頃から予防接種が異常に苦手なわたしは、足が震えるほどこわいです。理由は、どうなるか分からない、しぬのでは、こわい…などネガティブな気持ちがこみ上げて、勇気が出ません。けっきょく、受けれないまま秋になってしまいました。情けないし、かなしいです。みんなは安心して過ごしてるのに、自分ってなんなんだろうと思います。人に相談すると、『受けるも受けないも自分の責任。かかってもいいよと思うなら受けなくても良い』『みんなが受けて、みんなで封じ込めるものだ』こわくない、大丈夫だよ、とか、その他色々言われます。受けたいのに受けれない、打ちたくない…打ちたい…どうしよう、のはざまで、毎日苦しいです。体に影響があるかもしれないから受けないと、きっぱり受けないと決めている友だちもいます。わたしはそんな信念もなく、かかっても良いという覚悟もなく。ただ苦しいばかりです。十代の子も受けてるのに…。ほとんどいつもずっと考えすぎて、おかしくなりそうなくらいです。最近では、ワクチンをされてる方で無症状感染してることもあると聞き、家族や友人とも安心して会えなくなるのか…と囲い込みされてるような気持ちです。受けなくて、死んじゃうのかな…とさらに追い込んだり、落ち込んだりの繰り返し。一生こうやって、自粛したりこわがったりして生きてくのかと思ったり… 書いてても、本当に情けないですが、来る日も来る日も悩んで、相談してる家族や友だちにも何度もしてるので、そのたび悲壮感で、本当に迷惑と思います。まったく違うかたからのお話も伺いたいと思い、相談しました…。

有り難し 38

回答 2

2021/09/11

お礼

お礼のページが見当たらず、趣旨とは異なるかもしれませんが、お礼と今の自分の心を書き留めるようなつもりでこちらに書かせていただきたく思います。今まで、hasunohaさんを通じて多くのお坊様に悩みや懺悔を聞いていただき、そして、これからの人生に活きる知恵を頂きました。そのお陰もあり、現在はだいぶ楽な気持ちで毎日を過ごせております。コロナ禍に入って、自分自身を見つめる時間が多くなり、反省の念に囚われ、時間が失われていく日々が続きました。辛い日々でしたが、自業自得だと思っております。そして、この過去について振り返る時間も一度経験し、乗り越えなければいけないことであったのだろうと思います。不安でやるせない気持ちに駆られる日々が続きましたが、その度にhasunohaのお坊様方をはじめ、家族、友人からアドバイスを頂き『不安でやるせない気持ちからどのようにして抜け出せば良いのか』という自分なりの心をコントロールの仕方を身につけることができました。過去を振り返り、たくさんのことを反省した1年半でした。これからは、こんな私に親身になって相談を聞いてくれ、愛情をたくさんくれた人達に、その愛情を返しながら過ごしていきたいと思います。 hasunohaにて返信を下さった全てのお坊様方に、精一杯の感謝を込めて、お礼を申し上げたいと思います。こんな私の悩みに真剣に答えて下さり、本当にありがとうございました。また何かに悩み、お世話になることがあるかもしれませんが、その際はよろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 2

死ぬ恐怖

私は最近になって歳を取るのが怖くなりました。日本人の多くが70から80まで生きますし、私の祖父、祖母もそのくらい生きています。家系としては長寿なほうで、私が寿命を迎えるまで、あと50年から60年かかります。人間の寿命が長すぎると感じるのは私だけではないみたいで、同じ年頃の同僚とも、4、50歳くらいで良いとか話したりします。このまま健康でいられるわけでもないし、家族を先に無くすのも怖い。生まれて来なければ楽だったのにと思ってしまう。どうやって乗り越えたら良いのかまた分からなくなってきました。人生楽しみたいけれど常に不安が付きまとう。生きてるのが辛い。だけれど死ぬのも怖い。本当かどうか分からないけれど、幽霊が見えるという友人が昔いて嘘をつくような子ではなかったから、そのときはああ、やっぱりいるのかなと思ったりもしたけれど、バカらしいけど死後も意識があるなら自分や周りの人間が死んだ後もどうなるとか。そんなことまで考えるようになりました。完全におかしい。おかしいんですが輪廻とか仏とかそういったものと日々接している僧侶の方の考えを聞きたいです。

有り難し 47

回答 3

メンタルが弱い自分を変えたい

今は特に好きでない事で生計を立てています。日々心ここにあらずという気持ちで自分はなんのために生きているのかわかりません。友人や家族になんとなくこんなことで働きたいと好きなことを相談したことあります。そんな時、だったら口だけじゃなくて行動したら？！？と言われますが私のやりたいことはなんとなくこれが好き～。と軽く思うことだけで職業に出来るのかもわかりません。また、行動するのも正直不安で自信が持てず何をやっても不安で不安で前に進めません。そんな自分が嫌で他人に自分のことを聞かれたり質問されると空っぽの自分が見透かされて気がしまいそうでいつもすぐ、涙が出そうになります。よくメンタルが弱いと言われます。そんな行動も出来ずメンタルが弱い自分を変えたいです。ですが、どうしたら自分に自信が持てるのかもわからず、何をして生きていくことが自分にとって喜ばしいことなのかも人生に迷ってしまいわかりません。メンタルが弱い自分を私は変えたいです。どうしたら良いのでしょうか（；_；）

有り難し 57

回答 2

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

あるがままに生きたい

よろしくお願い致します。無意識に未来を考え過ぎ不安になり多分それがきっかけで強迫神経症になりました。厄介な病いです(´╯σ ╰｀) 180度人生が変わりました。楽しみにしていた行動さえも楽しみでなくなり引きこもりになりました。辛い。。。明るかった私が暗くなり積極的だった私が消極的に普段気にもかけていなかったことが殆ど恐怖の思考となってしまいました。なので何をするにも億劫です。本当は、そんなこと感じず身体を動かして働きたいのに。。。治したいのに医師や家族友人の言うことも聞けなくなりました。どうしたらいいですか？医師にはあなたは未来に生きています今、今が大切なのに。。。僕だってこの上の屋根が落ちてきたらって考えると怖くなりますからね。手をゆっくり丁寧に回してください。その時間だけでも余計な事を考えないですよね。と、アドバイスを頂きました。確かにですでも以前にも良くないことですが食器洗いながら仕事の事や次にやることを考えたりしていましたが、そこまでぶっとんだ恐怖な思考に苦しむことはなかったと思います。やはり今この瞬間を大切に生きていく練習をしたらいいしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/07/25

いつも自分から

いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。親にも遊びに行かんの？友達おらんの？とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。どうしたら不安にならないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

虚無感

こんな風になったのがいつなのかは正直分かりませんでも、私はいつも何かに怯えているように感じます何か過去にとても悲しくて辛い事があった、とかそんな壮大な物語は私の人生にはありませんごくごく平凡に暮らしてきたつもりです中学二年生の頃に生きているのが嫌になって自殺未遂をしました死にたかった訳ではありませんだからこそ未遂になったのだろうと今になって思いますただ、漠然と生きている事が嫌になったんですその時に両親や友人の悲しむ姿を見て「あぁ、私が死んだら誰かが悲しむんだな」と理解しそれからは一度も自傷行為はしていませんでも、だからといって特別「生きていたい」と思うようになった訳でもありませんむしろ、昔と同じで「生きていたくない」と思っていますただ、死にたいとか死んでしまおうという思考がなくなっただけです将来の夢はありますその為に現在大学にも行こうと頑張っている所ではありますでも、それも特別生きるための活力にはなっていないように感じますなにをやっても何をしても胸の奥が満たされないように思うんですぽっかりと空いた穴を埋められず常に虚しいと思ってしまうんです他者に過敏になって必要以上に神経を張り詰めて誰かに会いに行くでもないただの買い物でも酷く疲れてしまいますこの、虚無感とでもいいましょうか？安らげる時間が欲しいですなにをしていても虚しくて恐ろしくて不安で不安で堪りません言葉にし難い感情を誰に話す事も出来ず解決もせず苦しいです色々と相談したい事は実は山ほどあるのですがいつもうまく言葉に出来ず長文を失礼しました

有り難し 15

回答 1

生きる上で幸せだと思うには

仕事があり会うことはほとんど出来ないですが家族も元気できちんと自分のお金で生活出来ていてそれでも自分で自分が今幸せだと思えないんです。自分にとって理想の生活は家族と普通に一緒に生活して地元の友人や知り合い親戚等がいる環境で生きることが一番の幸福だと思っています。家族みんな一緒に生活した時期も一年ちょっと、実の兄弟も1度しかあったことがない、引越しも多く地元は無かった。自分が明るくもっとうまくできるタイプだったら良かった。友人もそんなにいません、でも今いる友人は本当に良い人達でそこにはとても感謝してます。親には大切にして貰ったそれは本当に有り難いことだったと思います。でも1人で知らない土地で暮らすのは寂しいし辛いけど帰ることは出来ないし趣味も何も無いし幸福だなと感じることが出来ない1番の原因は自分の考え方感じ方だと理解はできているんです。でも本当に1人は寂しい、恋人を作る気は無いんです。親と一緒じゃないことが本当に寂しいんです。ほかじゃ駄目なんです。他人にあなたは幸せだと言われたとしても全然自分の感情の部分で納得出来ません。幸せになりたい＝子供の頃から家族と当たり前みたいに生活してみたかった、もう出来ない事だけど。って事なんです。毎日幸せって思う事って無いと思うしでも出来れば自分で幸せだなと思って生きたいし出来ることなら明日は楽しくなるはずだとか幸せだと思うと思いながら不安や悲観せず眠って朝を迎えたいんです。幸福だと感じるにはどうしたらいいんでしょうか。希望を持って生きてみたいんです。

有り難し 9

回答 1

共依存について

お世話になります。家族関係について吐き出させてください。私は長年友人が少なく、仕事の不満や将来の不安等、全て母親に話してきました。最初は軽い相談や雑談のつもりだったのですが、そのせいか、転職など自分の将来に関わることも、親に駄目と言われると踏み込みずらくなってしまいました。また、誕生日に毎年花を送ってくれたり、帰省代を出してくれたり、ありがたい反面、過剰じゃないか、共依存じゃないかと不安になります。親に心配かけず、自分の人生を自分で決める勇気を持ちたいです。もしよろしければ以下2点についてアドバイスをいただけませんでしょうか。共依存の可能性の可否共依存を脱する方法乱文失礼致しました。お手数ですがよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

2024/01/16

何のために生きるのか？

度々の質問失礼致します。過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。何を信じればいいんでしょうか？私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

想い

「一人ひとりのいのち」最近、盲目のお一人、車椅子をお使いになられるお一人、寄り添いながらご家族が支えられてる光景を観る機会があります。その光景を観ながら言葉にならないことを感じます。盲目の方は杖を突かれながらコンビニエンスストアへお一人で入られた方、ご両親がご家族がお使いになられてる車椅子を支えられてるお姿。お一人おひとりは人生について、どのようなことを思う想いを馳せていらっしゃるのでしょうか。人には嬉しいことや楽しさ、不安や辛いことが人生のなかでありますが私自身にも今からの人生や不安が無いと云うと嘘になります。人には伝えられること、伝えられないことがあります。変わらないのは「一人ひとりのいのち」があります。このところ感じたり思いを寄せることが増えています。私自身が健康に壁に向き合い、友人との別れ、見栄の為に嘘をついたこともありました。嬉しく楽しい時間もありましたが、反面なぜこのような事をしたのか自責の念を感じます。自ら蒔いた種でもあります。そのような事があり、じゃないですね。自ら蒔いた種で不安や寂しさもありますが、何事にも変えがたい学びは「一人ひとりのいのちは限りがあること」言葉にならなくても高望みしなく、いま私に出来ることを目指して。

有り難し 3

回答 1

2022/10/01

予期せぬ事への向き合い方

こんにちは私は来年から働き始める21歳の大学生です。お金が稼げる会社に入ること。安定した生活が送れること。恋人や家族、友人など大切な人がいること。などが幸せになる条件であると思い直向きに頑張ってきました。しかし、それらの条件が達成されるであろう見通しが立った時に逃れられない不安が同時に心の中で生まれました。会社が倒産するのではないか。安定した生活が送れないのではないか。大切な人との別れが来るのではないか。これらの問題を解決するには''今あるもの"を捨てるか、覚悟を決めるのが解決方法であると思いました。それなのに予期せぬ事が起こったらどうしようと不安で心が落ち着きません。自分の積み上げてきた石が壊されることが怖くて怖くてたまりません。このような不安や恐怖との向き合い方をご教示いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2021/08/16

何がしたいか分からず、消えてしまいたい

毎日仕事に追われて、家に帰っても食事をして寝るだけで、休日も疲れて寝るだけの生活をしています。今は自分のやりたいことがわからなくなり、これまで楽しめていた事も楽しくなくなり、友人や家族と会った際も自分がそこにいていいのか分からず不安になります。このまま、ただ働くだけ働いて楽しみもなく人生を送っていくビジョンしか見えずこのままいなくなりたいという感情が強くなっています。自身の楽しみや希望を持つにはどうしたら良いでしょうか

有り難し 5

回答 1

既婚者の恋愛。誰にも聞けない

産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

お坊様方の葛藤や苦悩、教えについて。

はじめまして。先日、こちらで投稿をさせて頂き、道標をいただきました。一進ニ退の日もありますが、先ずは己のために少しずつ仏教の教えや考えにふれたいと思うようになりました。貴重なお時間をいただく事になりますが、質問をさせて頂きます。申し訳ありません。沢山の問答を拝読致しました。今は自分が出来そうな事から、出来る日には、はじめています。変えられない過去やわからない未来、辛い事が浮かんだ時には、（体の都合で座る事ができなくても）目を閉じて今の空間や呼吸に集中してみる心を静めたい時等、南無阿弥陀仏と心の中で唱えてみる自分の考えに偏ったり、様々な執着を手放すように心に留めるなど、容易くはない事柄もありますが、今の私にできそうな、まだまだ小さな一歩ですが、この事を知らなかった、しなかった時に比べると心のありようが違うと感じています。お坊様方にも私達質問者と内容は違えど、苦悩や葛藤が過去におありだったり、今尚、もたれている事もおありかとは思いますが、過去に迎えられた苦しみや葛藤の中、どういう心の動きがおありでしたでしょうか？（葛藤の内容については複数の方々が見られるかもしれませんので、省いて頂いて大丈夫です。）また、その時やその後、スッと心に入ってこられたり、感銘を受けられた仏教の教えや考え方が（仏教の教え以外の親、友人、恩師等からの言葉でも）おありでしたら、お教え願えますでしょうか？お時間をさいて頂く事になり、申し訳ありませんが、可能でしたら宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

両親の不仲

元々すごく仲が良いわけでもなく、DVのようにすごく仲が悪いわけでもありません。お互い良い時は良い、悪い時は悪い、我慢もするし配慮もする、そんなどこにでもいる両親です。しかしここ数年、実家を継いだ私の離婚に始まり、同居していた祖母の死、体の強かった父の病気、それに関連してか父の言動がよりキツくなり母も限界にきているようです。自営業の為仕事の事などで時折喧嘩などはありましたが、今思えば良くも悪くも祖母がいた事により抑えられていたのかもしれません。祖母は昔から自分本位の人で嫁いびりも酷く、それでも母は泣きながら何十年も耐え最後は介護までしっかりと面倒をみました。きっとその先頑張った分、祖母の他界後はもう少しのんびりと家業をしながら生活出来ると思った事と思います。しかし、継いだ私も離婚してしまい、ストレスからか父も持病持ちとなり、母への口調もかなりキツくなりました。数ヶ月前も仕事の何気ない会話が気に入らず父が怒鳴りその際「俺がいなかったらこの家はどうにもならないんだぞ」と言い捨てました。そこから母も何か切れてしまったように、父への態度が変わり、この家を出て行きたいと言うようになりました。母の周りの友人たちが時間に余裕が出来る中、いつまで経っても変わらない自分に疲れてしまったのだと思います。父もあの時は勢いで言ってしまいましたが、私たち家族は誰がいなくなっても生活が成り立たない事をよく分かっています。それでも口にしてしまった事が母は許せないのだと思います。それでも父も母も仕事や家の事など、やらなければいけないことはしっかりとやります。ただ今まで時間をおけば自然と元の両親の仲に戻っていたのが、今ではいつでも張り詰めた糸のようで、いつまた大喧嘩になるのが、母がまたは父が切れてしまうのか不安でたまりません。母もいつ出て行っても良いと言わんばかりの態度を取るようになり、そんな今までと違う母の言動に父も毎日イライラしています。私の息子もそんな2人の関係性を察知してか無理に明るく接している姿を見て胸が痛みます。姉2人がいますが、結婚し家庭を持っている為、あまり迷惑もかけたくなくここまでの現状は話していません。私はどうしたら良いのか、ただ守ればよいのか、もし母が出ていくとなったらそのまま解放してあげた方がよいのか、気持ちの持ち方が分かりません。助けて下さい。

有り難し 4

回答 1

考え過ぎてしまう癖を治したいです

人と関わりのない人生は無いと思いますしかしわたしは人と関わることで時々不快に感じます。それと共に、私を厄介に思っていると思い込みます。深い仲の友人にはあまりありませんが、浅い関係の方には特に顔色を伺い、その方を尊重しますが、私は自分の意見は話したい人間なので、控えめにも自分の考えを伝えようとします。しかしながら、あとあと毎回その時の場面を思い返して、私はあれで良かったのか、私はどう思われているのか不安になります。初めはとてもよい関係のように感じていても、自分をさらけ出し弱みを見せると対応を変えて来る人がいます。歳をとっていてもそんな人はいるんですね。そんな人に出会い驚きます。でも、これも考えすぎだと言われます。人間って疲れますね。

有り難し 39

回答 2

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

10年前と何も変わっていません。

10年前と何も変わっていません。今は30歳目前です。 20歳の時と何も変わっていないように感じ、このまま私の人生は終わっていくのかなと冷めています。やりたいこともありません。今死んでも後悔はないと思います。結婚したり、自分の子供の顔は見たかったなと思いますが、無理だと思います。私なんか相手にしてくれる人なんていないと思っています。周りの友達もみんな結婚し、家庭を持ち、優先するべきものが変わり、わたしのことなんて考えてくれている人はいないと思います。実家に住んでいますが、親には迷惑がられています。早く家を出て行って欲しいみたいです。私がいないところで悪口を言っています。聞こえてないと思ってるようですが、私のことをよく思っていないようなことが聞こえてきます。一人暮らしをすればいいのでしょうが、お金がありません。ひとり暮らしできるくらい朝晩働けばいいんでしょうけど…こうやって理由をつけて逃げている自分も嫌です。嫌なら嫌じゃないことを選べばいいのに、理由を考えて、正当化しようとしている自分も嫌です。変わりたいのに変わろうとしない自分。10年近くずっとこうです。どこかで変わらないといけないのに、ずっとこのままいくんだと思ってしまいます。また言い訳してる自分がいやです。毎日もやもやしてます。友人には家庭もあるから私のこんなくだらないことを相談できないし、聞いてもらえないと思います。家族にももちろん言えません。言ったところで、わかってもらえません。むしろこんな私に呆れます。死んだほうがよっぽど楽だと思います。死ぬ勇気もないのに。私なんていないほうがきっといいんだと思います。いなくても支障ないと思います。辛いです。ずっとひとりなら、今すぐいなくなりたいです。 10年前も同じことを言ってました。ただ無駄に生きていて申し訳ないです。生きたくても生きられない人だっているのに、私なんかが生きて申し訳ないです。

有り難し 48

回答 2