初めまして。 私は小学、中学生の頃に同級生から仲間はずれにされたことや幼少期のトラウマなどで高校生の頃から他人の反応や言葉遣い、対人関係で気を使いすぎてしまいます。そのせいで自分自身がすごく疲れるし日々生きるのが苦痛です。いじめを受けていた理由としてはADHD、ASDなどが要因の一つでした。 その頃はまだ発達障害と診断はされておらず、親も気づいてなかったので周りの友達からは面倒くさがられたり空気が読めない奴と思われていました。女子特有のいじめも中学時代に経験して高校生になったぐらいからは鬱になってあまり学校にも行かなくなり、 地元の心療内科に通い始めました。 その頃から抗うつ剤などを飲み始め、朝起きれなくなりなおさら学校に行きにくくなりました。またトラウマで同級生やバイト先の人、どんなことでも関わる人に対して嫌われたくないと思ったり、本音を言ったら嫌われると思い気を使いすぎてしまう性格になってきました。 26になった今ではどんどんこの性格がひどくなってきていて本当に生きづらいです。心だけでなく、身体のほうにまで影響が出ていて肩こりや頭痛が酷くてまともに仕事ができていません。気にしなくていいことまで気にしてしまうので自己嫌悪も酷く、鬱になります。友達に本音は言えないしリアクションもわざとオーバーにしてしまったり、八方美人な反応をしてしまいます。 人生で誰からも好かれると言うのは無理と言うことはわかっています。100人いたら私のことを嫌いな人は少なからずいるというのは分かっていても嫌われたくないと反射的に思ってしまうのです。もうそんな人生に疲れました。友達も素を出せるのは1人とかで、あとは母親と祖母ぐらいです。この性格を治して自分自身をもっと好きになりたいです。 病院ではすでにカウンセリングもしているので、私がこれから生きていくうえで心掛けたらいいことや皆様からの何かアドバイス、助言をいただきたいです。分かりづらく拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
先日祖母が亡くなりました。 葬儀中、お経を上げている最中に、ご住職が居眠りを始めました。 大切な家族の葬儀中だったので、とても残念で悲しい気持ちになりました。 それが、居眠りを始めて2分くらいしたら、一瞬だけ縦揺れの大きな地震があり、その拍子にご住職がハッと目を覚まし、それからは居眠りはせずにお経を読み上げました。 その後は滞りなく葬儀は終わりました。 その夜に地震情報を調べたのですが、その時間にその地域で地震があった記録はありませんでした。 そういえば地震のときでも会場はざわつかず、いつもは落ち着きのない小さな子供も静かにしていました。 家族でも地震に気づいたのは母だけでした。 もしかしたら祖母が怒って揺らしたのかも。。 きちんと成仏できたかな。。と、不安に思います。 祖母からの何かのメッセージだったとしたら、その意味を知りたいです。 これは何か意味があるものなのでしょうか？
父が亡くなってから一年経ちました。 退職を数週間後に控えた父は会社で倒れ、そのまま亡くなりました。何の兆候もなく当日朝も普段通りに出勤したと母に聞きました。急性心筋梗塞だったことが後で分かりました。 今までずっと働いて育ててくれてありがとう、と伝えるつもりでした。 伝えたかった。妹と退職祝いの企画を楽しみにしていました。 退職後の人生を楽しみにしていた父を思うと胸が詰まり、むなしくなります。 ただただ無念で、今、父がいたら・・・と考えると涙が溢れそうになります。同時に今までぼんやりとしていた「死」が急に身近なものになり怖くなりました。 なかなか、父の死を受け入れることができずに一年が過ぎてしまいました。 苦しくて悲しくてこちらを訪れました。
昨夜、主人と出会って初めて買ってもらったマスコットと、一緒に結んでいた御守りが無くなっているのに気付き、主人と思い当たる場所を探したり電話で問い合わせしましたが、見つかりませんでした。 御守りを無くしたのももちろん悲しいですが、何より主人との思い出の品であるマスコットも一緒に無くしてしまって、本当にショックを受けています。 マスコットはとても気に入っていたため、いつもカバンに付けて、主人とマスコットと一緒に色んな所に出かけました。 ちなみに一緒に無くしてしまった御守りも、主人とマスコットと出掛けたとあるお寺で買ったもので、何か不思議な力を感じて買ったものでした。 おそらくマスコットのチェーンが切れたか、どこかに引っ掛かってしまって無くしたものだと思います。しかし無くした日の事を思い返すも、いつも持ち歩いているのが当たり前になっていたため、最後にどこでマスコットがいたかを確認したのかが分かりません。 他の方の悩みに比べたら、しょうもない悩みかもしれません。しかしマスコットと御守りを大切に出来なかった自分が辛くて、どうしたら良いのか分かりません。 こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか…。よろしくお願いいたします。
先日、私の大好きな韓国のアイドルグループのメンバーの1人がこの世を去りました。 自殺でした。 まだ彼は27歳でした。 彼の遺した遺書には 「今まで大変だった。お疲れ様と言ってほしい。最後の挨拶だ。」などと書かれていました。 彼が亡くなって既に1週間が経とうとしていますが、私は未だにその死を受け入れられません。 私が見る彼の姿はいつも画面を通しての姿だけでした。いつも笑顔でファンのことをとても大切にしてくれる優しい人でした。 ですがそんな彼にしか分らない葛藤や悩みがあったんだなと思うととても辛く、そしてどうしてその苦しみに気づけなかったのかと後悔してしまいます。私なんて彼からしたらたくさんいるファンの中の1人で… 私1人が何かしたからといって彼の助けになれたのかは分かりませんが、それでも悔しい思いです。 私は今まで「人の死」というものに向き合う機会がありませんでした。 自分の身内にも今までほとんどそういったことがなかったからです。 だから尚更このやり場のない気持ちをどうすればいいか分かりません。 しかも彼は芸能人です。しかも隣の国の。 彼は私の存在を知らないし、私が勝手に応援してただけです。 そんな存在なのに、アイドルなのに、悲しくてしょうがないんです。どう乗り越えていけばいいのか分からないんです。 それなのに日中ではいつも通り仕事をして、人と話をして、笑って…何事もなかったかのように過ごしている自分もいて。 でもふと夜中に1人になると彼を思い出して涙が止まりません。彼を思っては、彼の歌を聴いては泣く、そんな日々です。 彼の遺書にあったように心から胸を張って 「お疲れ様」とか言えないです。 そう言えたらどんなに楽だろうと思います。 私はこれからどう彼の死を乗り越えていけばいいのでしょうか？
以前もこちらで相談させて頂きました。 現在は私が実家に帰っているため、まだ別居中です。離婚について私の両親にも正直に、結婚してから1度も夫婦生活が無く、子供が望めないので離婚したいと話し、夫にも離婚について話し合いたいと伝えました。話し合いまでの間に夫側の親族の法事(夫側の祖母の13回忌です)がありましたが私は夫婦の問題が解決してないのに行かないと言って行きませんでした。この事で義父が「法事に来ないような奴はいらない。離婚しろ」と夫に伝えていたらしく、久しぶりに会って離婚についてお互いの気持ち話すつもりでしたが、私の子供についての話を聞くと、夫がじゃあ無理だねとだけ言って財産分与の話をしてきて離婚する気満々な感じでした。その場では私も悔しく離婚届を出す日程まで決めて帰りました。あれだけ離婚するつもりだったのにいざ決まってしまうと私が、本当にこれで良かったのか。不妊治療すれば良かったんではないか。これからどうすればいいのか。と悲しくなり、情けない事に自分からやっぱり考え直して欲しいと連絡し、親にも言ってるし戻れないと言われましたが、もう一度話し合う事になり、先日会ってきました。 夫からやっぱり結婚続けようと思う。不妊治療は一緒にするが、夫婦生活が無かった理由は私が付き合ってる時からいきなり怒ったりすることがこわかった。それがよぎってできない。と言われました。離婚を勧めてくる親には自分から子供の事で揉めたと伝えると言われ、その場ではじゃあ不妊治療頑張ろうとなって解散しました。私は、もう夫の事は嫌いですし、夫からの愛情がない事もわかっていますし、許せない気持ちがありますが、どうしても子供が欲しいので、38歳のこの年齢で、新しく相手を探して子供を作る事が現実的に無理だと思い、こんな奴の為に人生狂ってたまるかという意地の気持ちが強く相手の事は大嫌いだけど離婚はしないで不妊治療しようと決めました。私の母親は、そんな気持ちで子育て出来るのか、と心配しています。自分でも本当にこれでいいのか、子供は諦めて離婚した方がいいのか。子供が出来なければ離婚すればいいか。。など考えがまとまりません。こんな気持ちではやはり途中で破綻しそうだな。と毎日悩んで答えがわかりません。
家の前のマンションが事故物件かもしれないという話しを知り気になり仕方ないです。何も知らずに６年住んでいますが先日ふとした事で知りました。もう７年も前ですが，事故は本当にあったみたいですが，その方が助かったのかお亡くなりになったのかは分からないのに勝手に色々と想像して辛くなってしまっています。 玄関の目の前のマンションなので，出かける時など目にする度に上記の事が頭をよぎり，嫌な気持ちになり辛いです。 引越す事もできないのでこの先何十年もこの嫌な気持ちを毎日するのかと思うと気持ちが沈んでしまいます。 私の性格なのか，悲しいニュースや辛いニュースなどを見たりした時にその話から色々と想像して辛くなってしまい自分自身を追いつめてしまっています。 今回の件も事故があったのは事実ですがそれ以上の事は分からないのに勝手に想像して怯えたり嫌な気持ちになる自分の思考にも本当に嫌気がします。 どうしたら気持ちを切り替えて過ごせるでしょうか。アドバイス頂けますと助かります。どうぞよろしくお願いします。
友人に不倫の相談をされました。 友人の不倫相手とも私は友人です。 突然相談をされ、相談を受けた後、2人が気持ち悪くなりました。 内容的に身近な人に相談できず、距離を置いた場合周りに理由も言えませんし、どう接していけばいい分かりません。 これから顔を合わせる機会は何度もあります。 不倫は肯定できない、と自分の考えをハッキリ友人にいっておいた方が良いのか (相談を受けた時は、友人が感情的になっていて曖昧なことしか言えませんでした） 少なくとも不倫が周りに知れると、私の大切にしてた人間関係も複数崩壊します。何してんだ、という怒りや呆れ、悲しくもなっています。 気が重く、晴れません。 なにか不倫に対する接し方、よい考え、知恵があれば教えていただきたいです。
4月から好きな事を仕事にして働いています。9月には昇進も決まり、着々とステップアップしているなと感じています。 ですが、給与が低いこともあり このままでは一向に安定した暮らしが見込めないのでは？と不安になる毎日です。 もちろん、好きな事を職に出来ている喜びはあります。お金が全てではないことだって理解しています。ですが毎日毎日お金や時間に追われて 何かを我慢している気がします。 やりたいことを諦めて、ただただ生活のために就職先を選び淡々と働いている友人をみると、最初は面白みのない人生だなとか理由付けして批判をしていたのですが、どんどん開いていく収入格差を実感しているうちに、その人生を選んだ人が正解で選ばなかった私が不正解だったような気がして悲しくなります。 なんのために働いてるんだろうと考え 周りの先輩に相談しても、ありふれた答えしか返ってこず毎日モヤモヤしています。 理由なんてないと言われればそれまでですが 腑に落ちる答えがどこかにあるのではないか？と思っています。 どうか私に働く意味を教えてください。
私は今まで頑張ったことがないです。周りの人を見ると、知らないところで頑張っているんだなと感じるのですが、では自分は、と考えると頑張っていないな、と思います。大学受験の時も、その時は頑張っていたつもりだったと思うのですが、今考えるともっと頑張れたと思うし、中学・高校・大学と続けてきた部活動も、今思うと、もっと頑張れたと思います。就職活動も、周りの人が大変だった、必死だった、と言っている中、私はそれ程大変と思うこともなく終わってしまいました。その時は頑張っているつもりだったのに、後から考えると頑張ってなかったんだと思えてきて、悲しい気持ちになります。周りに比べて、自分はなんて甘えた人生を送っているんだろうと、焦りと不安でいっぱいになります。今まで頑張ってこなかったので、頑張るとはどうすればいいのか、頑張るとはどういうことかもよく分かりません。 まとまりのない文章ですみません。20年以上生きてきて情けない質問ですが、頑張るとはどうすればいいのでしょうか、頑張るとはどういうことなのでしょうか。今まで頑張ったことのない人間が、これから頑張ることはできるのでしょうか。情けないですが、教えて欲しいです。
初めてお便りします。 息子は、もうすぐ２７歳です。 薬物依存で困っています。 脱法ハーブで一度救急搬送され、警察に事情を聞かれました。 その前は、息子の行動がおかしいのは精神的なものと思い 精神科も何度も受診しました。そこで初めて薬物依存であるとわかりました。 薬物依存の時の友達、携帯電話すべて処分して新しく就職もしたので これでいいと安心していましたが、まだ、依存しています。 息子は、やめる気はないといいます。親子の縁を切ってくれと いいます。 普段は、すごくやさしくて思いやりもある子だけにとても悲しいです。 仲の良かった姉がおりますが、今では娘の方が怒って口も利きません。 家族みんな私が甘いといいます。 一人攻められているみたいで精神的に参っています。 ここで私がつぶれたらこの家はバラバラになると何とか頑張っているのですが、息子のやめる気はないの一言でめいります。 洗脳でも催眠術でもいいのです。 何とか考えを変えたいです。
私には時々何も心に響かない時があります。 例えば、いつも楽しみにしていたドラマを見たとき急に楽しくなくなったり、友達と遊んだりするといつもは凄く楽しくて、うまく言えないけど心がぶわーっとする感覚があるのに、時々凄く客観的な視点になって、何の感情もでてこなくなります。別に友達が嫌いになったとかそういうことはありません。 他にも趣味など今まで好きだったものがある日急にどうでもよくなって、何か集めている物があったとしても、その日を境に捨ててもいいやって思ったりします。 中学生ぐらいの時からそういことは少しあり、大学生となった今では中学生の時よりもそういう時が多くなってきています。 このまま感情がなくなってしまうのでしょうか、、、 楽しいとか悲しいとかそういう感情がなくなってしまったら、別に生きてる理由もないし、どっちでもいいやって思ってしまいます。 今の私は死ぬのは怖いし、まだ生きていたいと思っています。 でも何も感じなくなったらそう思える自信は少ないです。 どうすれば感情をなくさずにすむでしょうか、、、 わかりにくい文章ですいません。 よろしくお願いします。
数ヶ月に一度は大きめの失敗をします。アルバイトですが、軽く会社の損害になるような失敗です。 一度やってしまった失敗は以後やらないようにメモをするなど気をつけていますが、やったことのない失敗をしてしまいその度に死にたくなって自分を殴ったりしてしまいます。 他の人のようにできない自分が情けなくて申し訳なくて腹立たしいです。 また信頼を失ったと思うと悲しいです。失敗をする度に使えないやつだと思われているように感じます。 店長には謝罪に対して「頼むね」ということしか言われませんでしたが、期待に応えられなかったことで自責の念に駆られてしまいます。 失敗して学び、次は会社の力になるようにすることが大事だいうのはわかっているのですが、どうしてもこの気持ちから立ち直れません。 明日もバイトがあるのですが、いつも通りにできるか不安です。この暗く重い感情から脱却するにはどうすればいいのでしょうか？
こんにちは。 いつもありがとうございます。 前回も相談させていただいたのですが、主人との結婚を続けていくのか離婚を選ぶのか決められず悩んでいます。 前回、元彼への想いがあって悩んでいるという内容の投稿をしました。それから毎日、自問自答し考えました。元彼へ気持ちが揺らいだこと、毎日泣いて暮らしていること、根本を正すと、主人を愛していないからだと気づきました。でも離婚を選べば主人、両親、義両親を悲しませることになるので決断ができません。 きちんとお仲人さんがいる所でお見合いをし、主人は家柄もいいです。ですが、実家に依存している主人を尊敬できず、7歳も年下の私にまるで母親のように甘えてきて、何かと他人任せ、ネガティブで楽観的で要領の悪い主人を鬱陶しいと感じてしまいます。両親は、彼は良い人だ、優しい人だと言います。表面的に見れば確かにそうです。 お金に苦労しない状況です、離婚すれば今後再婚できる保証はありませんが職業柄、稼ぎは心配ありません。 離婚し子供を授かることが今後もうなかったら、両親はどれだけ悲しむだろうと思うと苦しいです。決断ができない、覚悟ができない、でも苦しい…この毎日です。結婚を続けることを選んでも、離婚を選んでも苦しいのではないかと思うと、死ぬことが何度でも頭をよぎります。私を大事だと言ってくれる人がいて、金銭的にも余裕があり、幸せを願っている両親を裏切り、それでも離婚を考えている自分自身を理解することができません。しかし、元彼のもとへ行くことはないと断言できます。 主人の仕事の都合で、ここ3ヶ月は別々で生活していました。1週間後に帰ってくるのですが、結婚も離婚も覚悟できない状態で主人と過ごすことが申し訳なく思えます。自分を中心に考えるのか、周りの人達のことを中心に考えたら良いのか、自分も周りも幸せになることは難しいと感じています。私はどのように考えればいいのでしょうか。毎日毎日死ぬ衝動を抑え、そんな考えが出てくることも悲しくて、毎日悲しく苦しいです。
5年前に主人が起こした事がトラウマで毎日苦しんでいます。 主人は罰金刑にあたる事件を起こし、翌日釈放されましたが会社は辞める事になりたくさんの方にご迷惑をかけました。 私は10年ほど前から病気で外出もままならずその日も下血をしており主人を引き取りに行く事ができず、20歳そこそこの次男が裁判所に代わりに行ってくれました。 子供にそんな経験をさせた事も悲しくて仕方ありません。 自分自身も情けない。 その後再就職した主人は単身赴任中です。 元々優しい人で私が具合の悪い時は単身赴任先から帰ってきて通院や家事を色々と手伝ってくれますが、テレビやSNSで主人が起こした事に関連するワードを目にするとトラウマに襲われます。 主人を言葉で責めてしまいます。 口にしたくもありませんが性犯罪です。 これからもこんな生活が続くと思うと苦して仕方がありません。 人と喋るのも主人の事がバレたらと思うと心から楽しめません。 子供は成人しておりますし、自立してるのであまり気にしていないのかと思っておりましたが、最近長男が、父親と同じ遺伝子なので自分もそのような事を起こすかもと不安に思い女性恐怖症になっていると知りとても悲しくなりました。 主人が起こした事で家族はバラバラになりそれぞれが心に深く傷を負いました。 私の体調の事もあり離婚は無理です。 まだまだ主人が起こした事を許せないし忘れられません。 このような状態ですが、どのような気持ちで生活していけばよろしいでしょうか？ どうかお教え下さい。
2歳の甥っ子がいる独身女です。 このところ、小さな子供の虐待のニュースや事故のニュースを見るのが辛くて涙が止まらなくなり吐き気すらしてしまいます。 見なければいいと思い、テレビのニュースはほとんど見ないのですがスマホで検索サイトを見るとどうしても目にしてしまいます。 私は出産経験もないのに、甥っ子が身近にいるからか胸が苦しくなりその事件の事ばかり考えてしまって数週間引きずってしまい、一人でよく泣いてしまいます。 コロナ禍でストレスも溜まっているのかもしれません。 どうしたって助けてあげる事はできない、自分は無力でしかないのに、何もできない子供が辛い痛い思いをして死んでいく事が受け入れられないです。 鈍感になって間に受けないようにすればいいのでしょうが、どうすればいいのかわかりません。 考えたって仕方ないかもしれないですが、苦しく、悲しいです。 何の罪もなく亡くなった子供は、あの世で幸せになれますか？ 残虐な殺し方をした人間はあの世で苦しみますか？ 他人なのに、許せなくて辛いです。 お考えをお聞かせ願います。
本日、大好きな祖父が亡くなりました。 あまりにも急な出来事で、受け入れる事が出来ないと同時に涙が止まりません。 また、今までやってあげられなかった事が多く、後悔もすごく有ります。意味がないと分かっていても、自分を責めてしまいます。 一番辛いのは子である父親であることは理解しているのですが、それでも辛くて堪りません。 長くなってしまいました。 身内の死に伴う、後悔や辛さ、悲しさという感情に対して、１日でも早くそのような感情から脱する為には、どのように向き合うべきでしょうか？ また、人の死に対してどのように向き合うべきでしょうか？ 取り留めもなく、また暗い相談で申し訳ありません。 どうか、お教え願います。
我が子がとてもとても可愛くて愛しいです。 生後間もなく我が子が病気を発症し、手術を受けました。心配や不安で毎日生きた心地がしませんでした。 今は2歳になり、元気に過ごしていますが、また我が子が病気になったらどうしよう、ケガでもしたらどうしよう、これから良いお友達に恵まれるか、イジメられたらどうしよう、辛いこと悲しい目には遭って欲しくない…と我が子の寝顔を見ながら涙が出ることもあります。 主人は大丈夫だよーと言っていますが、その呑気さに腹が立つことすらあります。 生後間もなく手術を受けたことのトラウマかもしれませんが、この心配性の気持ちはどうしたらよいでしょうか。
こんにちは。 よく妄想にふけり、その起こってもない出来事に対して不安になったり、悲しくなったり、怒りの感情が湧いてしまいます。 特に多いのは、母親が亡くなる妄想、家に凶器を持った男が侵入してくる妄想、侮辱的な言葉を吐かれる妄想です。 妄想に気づいた後も、「また妄想で時間を無駄にして心を消耗してしまった」などと自己嫌悪して、悪循環に陥っています。 どうしたら止められるでしょうか？ ご回答お待ちしております。
嫌な人ってどこにでもいますよね。 例えば街で、ぶつかりそうになったとか少しぶつかったとかで、聞こえるように嫌なことを言ってくる人とかがいます。 そういう事があると、物凄く後から腹が立ちます。 今日なんか、初めて？自分の家族が悪く言われてるところを聞いてしまって、自分のことのようにとても腹が立ちました。 自分の大切な人が悪く言われるのは許せないものです。 そういう時、どうしたらいいですか？ 時間がたっても悲しくて腹が立ってモヤモヤして仕方がありません。
有り難し 29
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