過去にラインでどうしても返信したくない相手がいる質問をした結果お坊さんからその方のメッセージを見たり返信する必要はありませんと答えられましたがこの場合は既読スルーか未読スルーどちらの方がいいと思いますか？ 個人的にはその人のメッセージをわざわざ見て既読するのボタンを押す作業すら嫌なのでもしメッセージが来たとしても何もしたくないです。 ただ既読または未読スルーしたことで相手を傷つけたりイライラさせないかどうかが非常に不安です。 時々その方に何らかの危害を加えられるのではないかと思い続けるくらい精神的に苦しんでます。もうラインを開くこと自体怖いです。 その相手は何年も付き合っていた友人だったのですが私がどう気をつけても咎められたり非難されたり言いがかりをつけられたりなどのいたちごっこ状態であるため数年前に疎遠になりました。
私は過去に沢山の人を傷つけそれが最低な行為だったことに毎日思い出しては反省し二度としないようにながら今まで過ごしてきました。完全に自業自得なのですが苦しくなってしまうこともありここハスノハで似たような境遇の人の質問を拝見していました。でも最近お坊さんの返信で「仏は許してくれている」、「阿弥陀如来が救ってくださる」という言葉をみて自分がホッとしていることに気づきました。 結局自分は罰が怖いだけなんです。自分が被害者だったら相手が処罰されることを望んでいるくせに加害者に立ったら罰を受けるのが恐ろしいんです。いま相手に申し訳ないと思う気持ちも相手に許してもらって罰を避たいから芽生えた気持ちなのかもしれません。 反省してると言いながら何も成長せずこんな気持ちを持っているならきっとまた同じことを繰り返します。どうしたらこの気持を消すことができますか。拙い文章ですが返信よろしくおねがいします。
死にたいとか死にますとか思っている人に対して思うのですが、なぜ彼ら彼女らはお世話になっている人へあいさつ回りもせずに死のうとするのでしょうか？ 順序が違うと思います。 両親、友達、仕事場の上司や部下、学校の恩師、その他諸々の感謝を頂いた人たちできるだけすべての人になるべく対面で、誠に申し訳ないのですがこのような理由で自らの人生に終止符をうたせていただきますと連絡をして返事をいただき、了承を得てから行動にうつすのが最低限の自殺のマナー？だと思います。 鬱病等病気がそうさせるのはわかりますが、だいたいの病気で亡くなりそうな人は家族など縁のある人たちから声をかけたられたり、お別れを言われたりするので死ぬときにもマナーがある気がします。 報連相も行わずに勝手に行動し、いなくなるのは僕は許せないし納得できないのですが間違っていますか？ びっくりするようなタイトルをつけてすみません。 もし、これを読んで気分が悪くなるような方がいましたらすみません。 そもそも、お坊さんだから大前提として自殺はだめとかえってきそうですが（笑）
他人のことを羨むばかり。 変えられないことに悩むのは無駄だと変えられることからこつこつ努力しているつもりですが自分で自分を差別してしまうのです。 自分は劣っている…という自分に対して申し訳ない気持ちをずっと持っています。 それがゆえにたいしたことないのに 誰かに認められたい、褒められたいという 承認欲求や、私はかわいそう自慢が止まりません。 自分より辛い過去や経験、誰にだってあるはずなのに自分だけ…といったように周りに話をしてしまいます。 私はSNSをやらないようにしております。 （いい情報を得るというより劣等感を感じることが多かったためです） ですがSNS以外で自己顕示欲を発揮するとなると友人や家族に話すことだけになってしまいます。 話すたびに自慢話をする人なんて私は嫌です。 でも止まらないのです。 否定されれば家族を嫌うし友人も肯定してくれる人だけを選んでいる気がします。 SNSでできないから周りで発散… ではなくそもそも承認欲求を無くす、もしくは自分の中で留める方法はありますか？ 自分の話をするたびに毎回後悔をしていて疲れるのです… 考え方の参考としてお坊さんはどのようにしてこれらを乗り越えているのか教えてください。
いつも回答ありがとうございます。 本日まで大学受験を受けてきました。 そして、来週合格発表です。 私は今回受かれば実質二浪で、友達と遊ぶのも控え、一昨年よりも受験勉強を頑張りました。 そして、受験勉強のために年月を費やしてきました。 しかし、いざ終わってみるとあと結果だけだって思うと不安で不安で仕方ありません。 私は今まで受験のために時間を費やしてきて受かることしか考えずにやってきたので、もしもの時のことを考えると、失望感で病んでしまいもう次こそは立ち直れる気がしません。(1年目がやばかったです。今まで以上にネガティブになってしまっていました) そして、今さっきテストを終えて、本当に不安で不安でたまりません。 合格発表まで何か私にアドバイスをくださりませんか。 また、同じような経験をされた方やその後の結果などありましたら是非おしえてほしいです。 1人で耐えきれません。 親にもなんども受験失敗してるのでこんな悩み言えませんし、適当にしか聞いてもらえないとおもいます。どうかお坊さん、よろしくお願いします。
こんにちは。 ずっとここでネガティブな質問ばかりしていた者です。 やっと死にたいという気持ちも落ち着いたので、詳しく書き込んでみようと思った次第です。 大変お恥ずかしい話なのですが、高校生活をずっとゲームに注ぎました。 中学生の時、不本意で入った部活で大変な目に遭い、今度は好きなことで頑張ろうと思ったからです。 しかし、結果を見れば2年半で中の下、はっきり言って上手いとは言えないです。 自分なりに情熱を注いだものですから、友達を作らず四六時中どうやって上手くなれば良いか考えてました。 それが受験シーズンになり、皆んな部活で青春を過ごしたというのに、自分は友達も作らず応援もされず肯定もされない事に時間を潰してしまいました。 なんでこんなに続いて嫌な事が起きるのですか？最近自分の周りが皆んな敵に見えて辛いです。 どうかお坊さん教えて下さい。
お坊さんのみに公開しておりますが、子どもに一度聞くとすぐに覚えられてしまう名前をつけて後悔しております。 出産前は覚えてもらいやすいことが良いと思っておりましたが、病院や子育て広場など自分が思っていた以上に印象に残るようで戸惑っています。きっと、私がいない場でこんな名前の人がいたよと噂話されているんだろうなと思うと落ち込んでしまいますし、自分が場違いなことをしてしまうと、そのこともすごく印象に残ってしまうのかと思うと人が集まるところに行きにくく名前の紹介も躊躇してしまいます。 子どもも将来的に何か失敗したり変わったことをしてしまったらそれが他の人以上に印象に残ってしまったり人に知れ渡ったりするのではないか、そのことで傷つくことの多い人生を送ってしまうのではないか、何も挑戦できなくなってしまうのではないか、また名前のことでイジメにあってしまうのではないかと不安で後悔でいっぱいです。 夫は良い名前だと言っていますが私は子どもの将来を思うともっと一般的でそこまで名前で印象に残らない方が良かったのではないか、まだ0歳なの改名も検討した方が良いのではないかと悩んてまおります。
先日、女房が亡くなり、お寺のお付き合いがないので、葬儀社の紹介の真宗大谷派のお寺のお坊さんに来て頂いて、愛昇殿で通夜、告別式、初七日法要をしていただきました。来月に四十九日法要を行います。 四十九日法要までは、紹介して頂いたお寺さんでお願いしますが、そのお寺さんは、同じ市内ですが、遠方のため、今後のお付き合いで、行き来が大変と思い、また、告別式の時のお経に違和感（当方もお経のリズム？内容は、親戚の法要等で判っています。）があり、おりんを思い切り叩いて、びっくりする大きな音でした。親戚からも評判が悪いので、近隣のお寺さんに変更しようと思います。この場合、こちらの都合で変更してよろしいでしょうか？
いつもお世話になっております。 お忙しいところ読んでいただき、 ありがとうございます。 お坊さんにおききしたいのですが、 大切な日(お祝い事など)に、 ききたくない言葉を言われたら、 悲しい気持ちになりますか？ 最初に質問させていただいた内容なのですが。。 気にしない気にしない。 みんなで笑って過ごせて、 嬉しい言葉を聴けてもう十分幸せなこと。と思うようにしても、 傷ついたなぁ。。と思う言葉は、 心の奥底にずっとひっかかったままです。。 親戚の子(大人です)は、 こういうウェディングは嫌だなぁ。と思いながら、参加していたんだな。 友達を呼び、お手紙を読み、とても盛大で豪華なら一緒にお祝いしていたのかな。と、、 まだ思い出してしまい、 悲しくなるときがあります。 正直、悲しい言葉を聴くと、 親戚の子が結婚式をいつかあげるとしたら、 参加したい気持ちになれないだろうな。と思います。 私は、みんなと笑っている時間が好きで、今このご時世で家族や親戚や幼なじみ、みんな集まることができないので、 ウェディングパーティーは とても貴重で十分盛大でステキな時間だったな。と思っています。 ですが、傷ついた心は なかなか癒えず複雑な気持ちです。 深い傷はどう付き合えば心が楽になるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
姉が亡くなって３ヶ月の時も、お話させて頂き、ご返信を頂きました。 姉は今は天国から見守ってくれてる、そう思いながら頑張って生活していますが、やはり、話したいことがあるのに話せない、会いたいのに会えない、見守ってくれてると思っても、自分の目で見ることができない、苦しいです。 心に空いた穴は、埋めることができません。 以前よりは笑えるようになりましたが、心の底から笑うことはないし、本気で楽しいと思うこともありません。 どんなときでも姉のことが頭にあります。 楽しめません、心の底から笑顔になれません。 いつかまた会えると思っても、見守ってくれていると思っても、今は病気はしていないと思っても、どんなにポジティブに考えようとしても、やはり亡くなった時のことを思い出すと辛くてしかたありません。 これから先も心の穴が埋められるとは思えないし、残された姪のこれからのことを考えると不安で押し潰されそうになります。 楽しめない、笑えない、苦しい、会いたい、不安。。 お坊さん、何かお言葉をお願いします。
初めまして。 昨年、夫から急に冷たくされ離婚を迫られ、とりつく島もなかったので諦めて１月に離婚しました。子供はこの春から三年生です。 お世話になっているお寺さんでは、どうやら前世で似たような事があったみたいで、そのやり直しだったそうです。 最近はブッダの教えという本や、法華経の現代語の本などを読んでいますが、まだまだ元夫への執着がこころにあるのが感じられます。 色々な視点から今回の事は仕方がなかったと分かっても、離婚により私も子供も成長した部分を感じられても、子供はとてものびのびとしていても、なかなか気持ちが消えません。 空や諸行無常と思っても、元夫への気持ちが消えません。 気持ちとは、憎しみや怒り悲しみはなくなりましたが、元気にしてるだろうか。大丈夫だろうか。寂しくないだろうか。という多分愛情があるので、これも執着なんだろうなと思っています。 どのように手放していけばよいのか、アドバイスがあればお願い致します。 たくさんのお坊さんのお話を聞いて勉強したいです。
お世話になります。 私がまだ若かりし頃です。 山のような課題に取り組んでいたとき 宗教の時間というラジオ番組を 聴いていました。 どこの誰かはわかりませんが その時間は、どこかのお坊様の話で 内容は目の前のキュウリでした。 あなたは、キュウリを切っています。 でも、あなたは指を切ってしまった。 キュウリを切らずに指を切ってしまった。 なぜか？ 料理の腕が悪い訳でも、 下手な訳でもありません。 あなたは目の前のキュウリではなく、 違うことを考えてしまったからです。 キュウリを切ればいいのです。 キュウリを切るときは、キュウリだけ 切ればいいのです。 指を切らず、ただキュウリを切ればいい。 そんな話でした。 その時は、「何言うてんの？訳のわからんお坊さんやな」と笑ってしまいましたが この話を、何十年経っても 忘れた事がありません。 何かあると キュウリを切ればいい 目の前のキュウリや そう思いながら、解決してきました。 今の私の前にあるのは 何だと思われますか？ 私は何を相手にすれば 最後まで生きていけると思いますか？
ハスノハに相談させていただいております。 相談することがあります。まだ、言葉が言語化していないので、足りないかもしれません。 まず、①は 家族が、今も穏やかになりません。 それは、私が「まとも」に出来てないところがあるからです。 お母さんの言ったことができてなかったり、何回も言わせてしまったり、そんなことが続いてお母さんが疲れてしまう。それを知っていたお父さんは、ほっときゃいいよという。あくまで私の解釈なのでなんとも言えないです。 うーん何て言えばいいかわからないのでここまでにします。 「とんちんかん」な私の頭では生きる「智恵」が足りないので自分から学ぼうという意欲があればいいですね。 ②は、少し嬉しいことがありました。 人にいうのもなんなんですが、家族の誰も声を来てません。家でたまにふと仏様なのかわからないですが、あやって穏やかに？優しく？なのかわかりませんが声をかけたのを伝わりました。そのようなことを お坊さんに 「声をかけられた」と言ったら「きっと守られてるのですね。」と言っていました。 文章が長くてすみません(^_^;)
自分はいま、幸せです。 実家は貧乏だし、私は障害を持っていますが、働いています。障害者として雇用されて仕事をしているのでお金はあまりもらえません。なので、結婚などは考えられませんし、そもそも恋人がいないのです。 趣味は詩や文章を書くことで、雑誌などに投稿して楽しんでいます。 悩みがないのが悩みと言っていいくらいです。そんな自分がちょっと物足りなく感じます。 悩みといえば、夜、自分で寝るって決めている時間に眠れず、少し夜更かししてしまうことです（そのせいで朝寝坊して遅刻してしまうことがあります）。 あとはお酒が好きなので、お酒にお金を使いすぎてしまうこと。 長い間、転職活動をしているのに、面接で落ち続けることです。 それにしても、私はかなり恵まれていて、幸せなのですが、これから先どのようにして生きていくべきなのかが、よくわかりません。 今まで辛いことがそれなりにあったので、いまのこのような楽な人生を送っていることが不思議です。 でも、少し不安でもあります。 私は幸せ者ですが、自分の人生にやりがいがない気がする。 ずっとこのまま行くんだろうか？と。 変な質問だと思うんですが、こんな私にお坊さんからひとことお願いします。
お坊さんに聞くべき質問か分かりませんが…。 今、障がい者グループホーム兼自立訓練施設に住んでます。 かれこれ、日中プログラムに参加せず、3日位引きこもってます。 切っ掛けは、(過去の質問見て頂きたいのですが)趣味の大半をやめたからです。 それから、気力とかガクンと失ってました。 10月3日から、趣味やめたのですが、その頃は辛うじてプログラムには参加出来てました。 しかし、3日前から、色々煩わしくなり、引きこもってます。 ホントに、もう色々煩わしく、「死にたい」とばかり思う日々です。 このままではまずいのは分かってますが、「引きこもってたい」「元気など出ない」と思ってしまいます。 このまま消え去って、全て終わりにしたいですが、そうも行かないですよね。 悪循環に陥ってます。 どうすれば、以前のように活発……とまでは行かなくとも、そこそこ元気でプログラムにも参加出来るようになるでしょうか?? 色々と分からなくなってきてしまいました。
仏教をテーマにした、お坊様オススメのマンガはありますか？ 以前、オススメの本の質問へのご回答で、朔ユキ蔵さんの『お慕い申し上げます』を挙げられていた方がいらっしゃいました。 連載開始時に気になっていたので読んでみたいと思います。 私は最近のWeb連載マンガで、小林ロクさん『ぶっカフェ！』という作品が好きになりました。 宗派の違う三人のイケメンお坊さんが、仏教に触れられるカフェを営む4コマ漫画です。作者さんがよく調べられていて勉強にもなります。 手塚治虫さん『ブッダ』、中村光さん『聖☆おにいさん』も読みました。どの作品もそれぞれ素晴らしいです。（語ると長いので省略します！） 他にもお坊様からのオススメのマンガがあれば、と思い質問させていただきました。 よろしければ、ご回答をよろしくお願いいたします。
つい最近まで妄想の悩みをとても抱えていたものです。 本当にその時は毎日のように質問して毎日ヒントとなる答えを教えてくださりありがとうございました。本当にお坊さんには感謝しています。 私は考えました。人間というのは妄想がなく生きていけないのでしょうか？善い妄想もあれば悪い妄想もみんなしていると私は思います。私も妄想をしては怖くなり次の妄想をしては怖くなりの繰り返しでした。つい最近まで楽しく生活できており彼女を殺すとか刑務所に入りたいとかの妄想はありませんでした。しかし今日またいろいろな情報を見て頭の中ではぐるんぐるんとそのような妄想が頭を回ります。私は考えました。次から次へと情報が行き交いするこの世の中で妄想を全て消すというのは無理でしょう。でも全ての人に感謝の心を持ち自分に自信を持っていけば妄想にも立ち向かえるのではと思いました。どうでしょうか？他にもまだいい方法はありますか？寒くなると人間はネガティブな妄想や寂しい妄想などしてしまうのでしょうか？いつも回答をくださりありがとうございます。
ポジティブなら誰もがよろこぶ。 お坊さんもよろこぶ。 嘘をついて誰かがよろこぶ。でも虚しくない。私は虚しくない。子どもの頃からだから虚しくない。 不登校になって親に言われたこと「働かざる者食うべからず」「お前と食うメシはまずい」土下座してご飯を食べさせてもらったことありますか？ ご飯は腐ると白い泡が出て糸を引く。そんなご飯を食べたことありますか？ 「お前が生きていても得なことはひとつもない」そんなん言われたことありますか？ 真夏に祖母の家に行っても、喉がカラカラに渇いても水さえ飲ませてもらえなかった。そんな経験ありますか？ トイレも入らせてもらえなかった経験ありますか？ 私はあります。全部あります。 「かわいそう」と思われますか？ 簡単に思ってほしくないし、分かってほしくもない。 私なんか死ねばいい 苦しんで苦しんでもがいて死ねばいい 私には似合う 苦しんで苦しんでもがいて死ぬのが似合う
ご無礼な表現が含まれる文章があるかも知れません。 もし、不快に思われたらごめんなさい。 質問ですが、 私は、クリスチャンの家に生まれました。 ですが、私個人は、キリスト教の教えよりも仏教の教えに癒しを得ます。（勿論、キリスト今日の教えにも良い教えが沢山ありますが。） そこで、私は、キリスト教の教えも尊重しつつ仏教の教えを心の支えに生きていきたいと思っています。 ですが、どうしてもその前にお坊さんに質問したいことがあります。 仏教では、欲望を煩悩と呼び、否定しているように感じますが、 私は、固執してしまうことは良くないとは思いますが、ある程度の欲望（あれしたい、これ欲しい、それ食べたい。）は生きる活力になるので、必要ではないか？ と考えます。 またアダルトなビデオも観ます。 ですので、これからも、自身の欲望を大切にして楽しく生きていきたいと思います。 それでも、弱い人間なので、時には落ち込みます。 そんな時に、仏教を心の支えにしたいと思っています。 そんな私でも、 仏教の教えを心の支えにしても良ろしいのでしょうか？ 失礼な質問かも知れません。 もし、不快な気持ちを持たせてしまっていたら、ごめんなさい。 お許し下さい。
先日、母親に家を出て行ってほしいと言われました。 原因は私が喫煙者だからです。母はたばこを吸う女の人が大嫌いだそうです。我慢の限界が来たと言われました。 出て生きたくないと言いましたがその場は何を言っても出て行けの一点張り。 そこから会話も無く、避けられ、目が合うとため息をつかれました。 そのような生活が続き、こんな気持ちになったのは初めてで少し疲れてしまいました。 そんな私を汲んでか、今は食事も出て洗濯もしてくれます。話しかけてくれるようにもなりました。まるで人が変わったかのように優しいです。 むしろそれが怖いです。 ほんとは母と話しもしたいし戻れるなら前のような関係に戻りたいです。でも素直になれません。 私は今、母と目と目を合わせて話しするのは怖いです。 もう一体なにをどうすれば良いのかわかりません。これ以上嫌われたくない。今回のことで、もう大人なのに私が親にどれだけ依存してたかわかりました。 お坊さんは関係回復に必要なものは何だと思いますか？ 人任せなことをすみません。
有り難し 7
回答 1