初めまして。20代後半の女です。知り合いには相談しにくいのでこちらに投稿しました。是非色々な宗派の方や人生の先輩からの言葉が欲しいです。 私の実家が、お寺なのですが跡継ぎ候補のことで(一族もですが)私個人苦しんでいます。私には姉がいてその旦那(普通のお家から来てくれた人:まだ養子でなくお試し期間中)が寺に勤めてくれているのですが、最近になり現住職(父)と母が、″今後彼が婿養子になることはない"と判断しました。そして、3つの提案を私に投げ掛けてきました。 1.私が継ぐ(僧籍持ってますが持ってるだけ...とゆう情けない状態:まだ世間的には男性がなるものだとゆう世代の人が多い地域:そもそもサポートは出来るが住職は私が嫌) 2.私が結婚して婿を迎える(父が連れてくる寺のことできる寺の人) 3.寺を終う、譲る の、どれにするのか、と今問われています。急で戸惑っています。 父母が望んでいて、私もそれがある意味、自分が楽だと思うのは、【私が寺の人と結婚して旦那さんが住職に】←とゆう形なのですが...家の為に死ねと言われてるみたいwと悲しい気持ちになり疲れます。幸せを後から創っていくのも悪くはないですが、、。好きな人(好きなだけ)がいるのですが、実際そんなこと言ってられる年齢でもないし諦めるのか、、とゆうリアルな状況もまた辛いです。 前に、親孝行も出来てないし、役に立ってない←と言ったことがあるのですが、「お前がちゃんとした後継者と結婚すればそれで役に立つ」←と、言われました。やはり役に立ってない...私w こんなこと言う住職ほんとどうかしてると思いますが、実際問題こればかりは仕方ないのだろうと身内だからこそ思います。私は女姉妹の末っ子で、親は男の子が欲しかったんだろうなとか色々察しています。 私もご先祖様たちの苦労のもと長く続いてきたこのお寺を出来ることなら家族で守りたいと思う気持ちもあります。 まぁしかし親が生きている間は言う通りにしてもいいかな、と思っている部分もあります。私が先に死ぬこともあるし、そもそも結婚できるかどうか等、まだ分からないのでなんとも言えませんが、、。 何かお言葉を頂ければと思います。;;似た境遇の方などもおられるかと思います。アドバイス等どうぞよろしくお願いいたします。 文章が不自然な箇所、お許しください。
子供がよく学校での愚痴を言います。 無視されたとか、友達がいないなど。 そういう話を聞くたびに、 子供にされたことが、自分にされたように感じてしまって辛いです。 気づくと、一日そのことばかり考えてしまう。 そもそもその現場を見てもいないし、子供の一人称の視点で語られていること。 考えても仕方がないとはわかってはいるのですが、気づくと何がいけなかったのだろうとか原因はなんだろうとか延々と、その様子を妄想しては傷ついています。 どうしたら、この思考のループから抜け出せるのでしょうか？
私には付き合って3ヶ月の彼女がいます。 とても彼女が大好きで愛しています。 漠然とですが結婚なども考えており、大切に思っていて、彼女の親御さんにも彼氏として認識してもらっています。 彼女の親御さんから彼女は「結婚せずに妊娠するな」と言われていて、赤ちゃんも欲しいけど結婚後になるかなぁと考えています。 彼女の過去に関してなのですが、その日に会ったばかりの人と関係を持ってしまったことが何度もある事を聞いており、その点に関しては何とか飲み込み、過去のことだと気持ちに整理がついております。 ですがその過去の関係を持った中で 避妊をせずにしたことが何度かある事を聞き、私は嫉妬してしまっています。 すごく好きな相手だったり結婚も考えてるような相手としたのなら何も思わなかったのですが その場限りの遊びのような関係の人と してしまっていることが嫌で仕方がないです。 本人は 「当然のようにされたから断れなかった」と言っていました。 私とは結婚しないと出来ないようなことを 遊びでの関係の人としていたんだという事を考えると 何故か遊びの相手より私の方が下のような気がして劣等感に悩まされます。 彼女は 「同じ状態でしていいよ」と言ってくれていて、同じ状態でしたら劣等感は無くなると思うのですが、相手の親御さんに釘を刺されてる以上、彼女との将来を考えるなら、結婚と出産の順序が入れ替わってしまうのはダメだと思っています。 私とは結婚してからしか出来ないような事を、彼女は過去の遊びの相手とはしており、 劣等感を無くそうと同じ行為をしようと思えば、彼女を大切に思う気持ちと将来が無くなる事が怖くて出来ない。 という無限ループに陥っています。 ずっと悩んで劣等感に苛まれ辛い思いをするくらいなら してしまった方がいいのでしょうか？ それとも彼女のことを本当に大切に思っているなら、一生この劣等感と敗北感を背負って生きるべきですか？ それともなにか抜け出せる別の方法があるのでしょうか ご助言よろしくおねがいします。
投稿するのがすごく迷いましたが、このままでいいのか？と思い投稿しました。 自分には41歳になる姉がいるのですが、39才で一人目を出産し今年二人目が産まれます。 元々の性格が､気が強い一度注意すると0～100までの間しかありません。 子育てに関しても今は実家に帰って来ているのですが、姪っ子が悪いことをしても「○○」と言って注意するのみです。姪っ子もそれだけで収まる訳ではありません。 また、子供が泣き叫んでも、そのまま放置です。 両親自分も言いますが「何で？注意するの？」と逆に言われてしまいます。 何より自分は勉強でパソコンを使いたいのですが我が物顔でパソコンで動画を見せます。 自分の事しか考えていません。 姉の旦那も、子供に嫌われたくないので全く注意しません。 それに姪っ子がかまってほしいときにも……知らん顔で携帯を弄っています。 一度携帯を捨ててしまいたい気持ちになりました。 こちらが参ってしまいます。 いいアドバイスください。
私には、結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 父も母も昔から厳しく、でも愛情いっぱいに私と下の妹を育ててくれました。 彼の過去（過去の質問にあります）や現状に対して、不安があったようなので時間をかけて、彼のことや彼の人柄、彼から直接聞いた話をし続け、最近になってようやく母は少しずつ認めてくれるようになりました。 父も、私が彼の話をしている時やふとした時に、自分から彼のことを聞いてきたり、つい先日は「お前の彼氏にあげろ。」とお土産をを持たせてくれたり少し酔っぱらっている時に「今度お前の彼氏と飲んでみるかー。」と言ってくれます。 しかし、私が彼と付き合っていること、結婚することを完全には認めていないと主張しますし、私は今はそれでもいいと思っています。 彼のことを認めない理由は「彼の事情だけ」だと思っていたのですが、最近、これは嫉妬なんじゃないかと思うことがあります。 私がデート日に準備していると怒ったり、笑いながら彼のことをバカにしたり、説明が難しいのですが子どもみたいな怒り方をすることがあるのです。見た目も言動も、ＴＨＥ男で、仕事も男性ばかりの職場でしたので、尚更「なんでこんな理不尽な怒り方をするんだろう」と、私がお付き合いする相手が誰であっても同じ反応をするのではと感じます。 彼がお父さんとお母さんに会いたがっていると話すと、濁されますが酔うと「今度飲んでやろうかな～」です。 やはりヤキモチなのでしょうか。 母には「お姉ちゃん（私）は最初の子でしかも長女だから、尚更よ。気にしないで。」と言われますが、どう対応していけばよいものか悩みます。 彼と私に足りない、信用に値しない部分は時間をかけて認めてもらおうと覚悟しています。 しかし、そこにもし父のヤキモチが混ざっているなら、どう接するのが良いのでしょうか。 できるだけ父のプライドを傷つけず、父が威厳を保っていられるような接し方があれば教えてください。
来週末、成人した子どもの裁判があります。 担当弁護士と初めて電話で話をし、その後1カ月何度連絡を入れても繋がらず、情報交換も出来ていませんでしたが、やっと連絡がつき、裁判の事を質問しましたら、 弁護士から、情状証人には立たれないのですか？ 面会も手紙のやりとりもしていないのに、それで情状証人になれるとお思いですか？ こうなった原因は、何だと思いますか？ お子さんの事どのようにお考えですか？ など質問されました。 遠方の為、頻繁に面会は行けませんが、手紙のやりとりはしています。 質問に答えましたが、今回で2度目ですよね？ 検察官から、2度目ですがそれで情状証人になれるんですか？ また同じ様な事起こすかもしれませんよね？ そこは、どうお考えですか？ などと、酷い言い方をされる時もありますが、それに答える事は出来ますか？ と言われました。 その質問に、答える事は出来ませんでした。 本人を信じてあげたいですが、また同じ事を繰り返すのではないかと不安の方が大きいです。 こんな不安な気持ちのまま、情状証人に立ってもいいのか？ 子どもを見捨てる事は出来ないので、出廷した方が良いのか？ 必ず出廷しなければいけない訳じゃないので書面の提出でも大丈夫ですよと言って下さる方もみえますが、色々調べると、出廷した方が罪が軽くなると書いてあります。 裁判官や検察官の質問に、キチンと答えれるかも不安です。 人前で発言すると声が震えて、言葉に詰まったりします。 出廷する事が本人の為になると思っておりますが…。 弁護士さんもお忙しいのか、なかなか面会に行ってくれず、こちらからの電話にも出られずで、裁判の事も何も連絡がきませんので不安です。
妊婦です。 切迫早産の入院を経て、やっと臨月まで来ました。赤ちゃんは順調に育ち大きいのでいつ産まれても問題はなさそうです。 ただ切迫早産のため３月に産まれる可能性がある＝早生まれになる可能性があります。(予定日は４月です) 主人は健康なら十分、むしろ早く会いたいくらいと言ってくれますが時々他人に４月に産めるといいねと言われ気にしてしまいます。早生まれだと周りの子についていくのが大変との意味合いだと思います。私が切迫になったばかりにこの子が苦労するのでは？などぐるぐる考えます。 正直早生まれでも周りに素敵な方はたくさんいるので、私も主人のように考えたいのですが、人の発言を気にしてしまう自分が嫌です。 子どもとって、安心感を与えられるお母さんになりたいので気にしない方法、心構え、考え方などありましたらご教授お願いします。 ぼんやりとした相談ですみません。
初めまして。 父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。 今年2015年3月18日に、父が急逝しました。 浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。 享年83歳でした。 私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。 父親はプライドが高く頑固な性格で 子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており 大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。 しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり 自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。 そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。 今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。 父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。 （再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった） これから父を支えていきたかった。 そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」 という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。 葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」 「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが 私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。 また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり 父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。 そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり 実家には自分１人で住んでいます。 自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると 様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。 特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり 毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。 父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。 後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり 何か助言を頂けたらと思っています。 宜しくお願いします。
はじめまして。5歳と9歳の子供を育てるシングルパパです。 3年前妻の浮気、不倫で家族が崩壊しました。 元妻は不倫を認め謝罪もしましたが、突然子供を置いて家を出て実家に帰ってしまいました。 子供も幼い中、下の子は3歳で置いていきました。 私の仕事がうまくいかず、借金もできたのですが、耐えしのがないといけない時期に不倫された怒りと、不倫の理由を後付けで言われると反省してるとも思えません。 家を出て3年、話し合いのテーブルにも付かず、勝手に離婚届けも出されたんです。 電話で話しても、不倫の原因を私の性格や責任にするのです。 嫌いだから戻らない、子供には会わなくていい。悪い事はしたし、反省もしてるけど戻りきらんじゃく、戻りたくない。 子供には愛情はあると言います。丸3年子供とは会っていません。 彼女の心境が全く見えないのと、言われたのはあなたは私の求める答えは分からない。 あなたの操り人形になりたくないから戻らない。 子供は心配とか言うので、会って見たらと。言っても会わないと言うのです。 会社の借金もさせた事もあります、600万を彼女に借入してもらいましたが、もうすぐ完済です。 私は不倫で家庭を壊されたけど、慰謝料なんかは請求してません。 ましてや彼女が負担した借金には助けてもらった感謝からそれに関しては責任を果たすつもりです。 しかし、不倫、浮気をした彼女は自分の責任を果たさないし、言い合いになった時は全く社会通念が通じません。 あなたがこうだから私がこうなった。 子供をどう考えるか聞くと、自分以外はみんな他人とか。 不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じるとか洗脳じみた事を言い出します。 子供とその女どっちが大切なんか？不倫や浮気を勧める友人と実の子のどっちが大切なのか聞いても、大切さが違うとか言ってます。 話にならないので、では子供にはもう一生会わなくていいか聞くと会わなくていいと言います。 養育費は少額ですが振り込んできます。子供に悪いからと。 なら、きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしいのです。不倫は出来心や環境だとしたら仕方ないし、過ちだと認めて後悔してると言うなら、向き合ってほしいのです。
お付き合いして1年の彼33才から、プロポーズを受けました。しかし、私の両親から結婚は許さないと言われてしまいました。 理由は、彼の家が熱心な新興宗教一家であること。精神の持病があること。 両親は私のことを大切に育ててくれました。苦労することがあまりにも目に見えている相手との結婚は許せないと憤慨しています。これまで真剣に相手と向き合ってきたつもりでいて、困難もあると分かりながらも、しっかり者の彼と二人なら乗り越えられると信じていました。 しかし、大好きな両親から反対を受け、反対を押し切ってまでお付き合いする自信がなくなってしまいました。一方的に別れを告げてしまうのは、彼に失礼で本当に申し訳ないことです。 一体どうしたらよいのでしょうか。彼は大切な人です。こんな状況になり、本当に苦しいです。
こんにちは。 早速なのですが私の悩みを聞いてください。 先日、母のケータイを使ったところ、検索結果画面がラブホテルのサイトでした。 1年ほど前から母は一人の男性（以後A)と仲が良く、おそらくAと不倫関係にあると推測されます。母は独身ですが相手の方は奥さんがいらっしゃいます。Aの事は友達ということで母の話にもたびたび登場しており、終電まで母と飲み歩いたりお互いの趣味のバーなどによく行っています。 私と母は何かあった時のために位置情報を共有しているのですが、Aと遊んでいるという日の位置情報がラブホ街だったり（母はバーの位置がそういう場所にあると話しており、今まではそれを信じていました）、休日にAの車でIKEAに行ったり（我が家は車がないのでAに車を出してもらったそうです）していました。 私は今までは仲の良い友達なんだな、と思っていたのですが上記の一件で『既婚者なのに女性と夜中まで飲みに行って奥さんには何とも言われないのか？』とか色々思うところがありご相談させていただく運びとなりました。 私のプロフィールにありますが、妹がキャバクラで働いていることが発覚した折、母は娘に水商売をしてほしくないと主張しておりました。妹は『体を売っているわけではないし飲食店と変わらない。何が悪いのかわからない』という意見で、私は実家に住んでいる以上、親の言うことは聞かないといけないと思ったし、金銭感覚が狂ってしまったりデメリットも多いキャバクラ勤めはよくないと母の肩を持ちましたが、キャバクラで働くことは法的に問題はありません。しかし、母の不倫という行為は法的に問題があります。妹にそういう部分で抗議していたにも関わらず、自分は不貞行為を働くところに違和感を覚えます。 次に、母は独身だという点です。子供は私と妹のみで、いずれ結婚などの理由で母の元を発つでしょう。その時母は一人になってしまうという不安や心細さが母にあるのだと思います。しかし不倫はいけないことですし、私自身嫌悪感が否めません。母にとって大事な友達（恋人か？）の存在を無下にしてもよいのか。 もちろん母には不倫行為をやめてほしいのですが、直接話してよいものか。（母とは友達のように仲が良いです。）その場合、友達とは言え一度そういう関係になったのであれば縁を切るように勧めた方がよいのか。 私のとるべき行動をご教示いただきたいです。
母は現在88歳で、十数年前にアルツハイマー型認知症と診断されました。 それからと言うもの、色々と紆余曲折があり、現在では要介護５で、全介助が必要で、何とか食べているだけの様な状態です。 現在、小規模型介護施設を利用しており、週に２回私の休みの前日に夕方帰宅し、翌日朝迎えに来てもらっている状況です。(家には寝に帰るだけです)私は３人兄弟の長男で、妹と弟がいますが、二人とも同地区内に世帯を持ち生活していますが、私は生涯独身で、妻も子もいません。 弟は私とそりが悪く、家に寄り付かず、母の顔を見にも来ず、親孝行のかけらもしたことがありません。 妹は金銭面の協力や病院への付添や毎週土曜日、母が帰ってくる日に約15分程顔を見に来てくれます。 父は13年前に他界しました。私には母が命と言えるような大きな存在で、今までからアルツハイマーの勉強をして、母に苦労をかけてきたお詫びと感謝の意味で少しでも長生きをしてもらうため、嚥下訓練や口腔ケアやマッサージなど家に帰ってきた時に帰宅当日は約30分、翌日行く前には一時間強と一生懸命頑張ってきました。 しかし、病気には勝てないのか今では言葉も言えず、目もたまにしか開かず、こちらかの声かけにもたまに頷く程度しか出来ない状態まで来ました。 施設でも頑張って食事をさせてくれていますが、口をあまり開かず、何とか入れて、スプーンで抑えると飲みこむ様な状態らしいです。 一昨年の暮れから昨年の６月にかけて３回誤嚥性肺炎で入院し、総合病院の先生も暮れまで持つかどうか分からないと言っていましたが、何とか乗り越え、ここまで来ました。 妹は長く家を離れているせいか母に対するおも入れが薄いせいか、「歳やから仕方ないやんか」と言うだけです。 私はここ何年も母が家に帰ってくるたびに元気やろうか?、ご飯食べたやろうか？と心配ばかりで、仕事に行っている時も片時も母の事を考えない時はありません。 母が家で寝ている時も夜中に何回も寝返りもして上げています。 もうどうも私の努力もここまでの様です。人間は誰でもいつかは必ず死ぬと頭の中では分かっていても、心がついていけません。母が死ぬのが本当に怖いです。今まで母の死を考えないようにしていたのかも分かりません。 私はこれからどの様に生きて行けばいいでしょうか? 少しで心が軽くなるお言葉を頂ければ、有難いです。急ぎでご回答をお待ちします
父子家庭で育ったため唯一の親が父なのですが、その父が末期癌と診断されました。 状態はかなり悪く治ったらラッキーぐらいに考えてくださいと主治医からは言われました。 治療については医療の力を借りて父に頑張ってもらうしかないのですが、 私自身が父に精神的にも生活面でも経済的にも支えられていて、また男手ひとつで育ててくれたとても大切で自分の中で大きな存在なので、死別への怖さや不安があります。 治療中なのですが、生きている今でもこんなにつらくて毎日不安や恐怖やいろんな感情で泣いているのに、その時が来てしまったら私はそのつらさに堪えられるんだろうかと思ってしまいます。 いろんな方に相談もして「未来のことで不安になりすぎてるから、今を大切にして」と言われましたが、今もそしてこれからもずっとつらい気がしてなりません。 どうすれば少しでも心が楽になるでしょうか。 どうしようもないことだとはわかっていますが、受け入れられずつらい毎日を送っています。 どうかご回答くださると助かります。
先日20年近く付き合っていた人が亡くなりました、最期は看取る事はできました。どうしてもどうしても、受け入れる事ができません、会社も休んでいます 思い出すのは彼の事ばかり、今も夢のようです、いつか別れが来る事は分かっていましたが、まだ早すぎる。 今も涙が出てきます 生きる力もなく、部屋から出てません 家事をすることさえできません、 私はどうすればよいか、わかりません テレビをつける事もなく、ただ思い出すだけ また、時間が、解決するといいますが、信じられません。 笑顔にもなれません、彼の居ない世界が信じられない 孤独感と絶望的です。 言葉にならない位の気持ちです 親の死より辛いです この先立ち直おる自信が全くない 全くすべきにおいて、無気力になっています。 私はこのままどうなるんでしょうか？
大学を卒業して４年経ちましたが最近後悔ばかりです。 大学時代、お世辞にもよい学生とは言えない生活を送っていました。 後悔は山のようにあります。 部活に集中して単位を落としまくったこと、学力が低いのにそれをカバーする努力を怠ったこと、不注意で体調を崩してしまったこと。 不出来な学生で、周りに迷惑をかけました。 成績も学科で最下位だったと思います。 親の金で大学まで行かせてもらって何をしていたのか。 本当に自分は愚かだったと思います。 最近このことばかり考えて、後悔で胸が痛くて何も手がつかなくなります。 もうどうしようもないことは分かっているんです。でも考えてしまいます。 助けてください。
初めて相談させていただきます。 3歳11ヶ月の娘がおります。 娘との関係性に悩んでいます。 娘は赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、家でも外でも私にべったりです。 家では私が家事や何か雑用をしていてもおかまいなしに、 「おかあさん遊ぼ！」と言ってきます。 「今お仕事してるから待っててね」といっても、 「おかあさん見てて！」と言って踊ったり、ジャンプしたりするのをみせたがります。 少しでも目を離したり、適当に相槌を打つと、「ちゃんと見てて！」「ずっと見てて！」と言ってきてイライラしてしまいます。 外でもべったりで、赤ちゃんの頃からの友達とたまに遊ぶのですが、ずっと私にくっついていてお友達とはもちろん遊びませんし、ママ達に話しかけられても目も合わせません。 「おかあさん一緒に遊ぼうよー」と言って私とずっと遊んでます。 私も全く気分転換になりません。 しかも4歳前にしては身長も体重も5歳児並に大きく、ずっと甘えて抱っこや膝の上に座られていると身体も辛く、満足するまで抱っこもしてあげれません。 こだわりも強く、一度こうしたいと思ったことはそうしないと気がすまないです。 気に入らないと泣き叫び、機嫌が治るまでかなり時間がかかります。 正直かわいくないと思ってしまいます。 最低な母親です。 いい所もいっぱいある娘です。 でもどれだけいい所があってもイライラしてしまう部分ばかり気になってしまいかわいいと思えないんです。 言葉も早かったのもあり、もう一人前に会話ができます。 だからか一日中ずっと話しかけられていて、それも苦痛でしかたないです。 下に1歳10ヶ月の息子がいて、この子も甘えん坊なんですがらやんちゃで子供らしいというか、、、やんちゃが過ぎてイライラすることもありますが本当にかわいいです。 なぜ娘だけかわいく思えないのでしょうか。 手を出すことはありませんが、言葉でかなりきついことを言ってしまっています。 娘が成長していくうえで心の傷になってしまわないか心配なほどです。 分かっているのに言ってしまいます。 何が原因でかわいいと思えないのかわかりません。 親子でも相性ってあるのでしょうか？ 私はまた娘のことをかわいいと思えるようになるんでしょうか。
こんにちは。娘の事について悩んでいるので質問させて頂きます。 娘が登校班で行きたくないと言い出しました。 理由を聞くと、「５年生(班長)と4年生二人の足が速過ぎて着いていけない」「無視される」との事でした。 ちなみに女の子四人編成で小学一年は娘だけです。学校まで片道45分はかかります。 私は娘には強くなってほしいし体力作りの為にも頑張って歩いて欲しいと言い続けキツく叱り行かせていました。 見送りの時は登校班の子達も普通な感じだったので大丈夫と勝手に思い込んでいました。 朝どうしても行きたくないと駄々をこねる時は、途中まで送って行く事も多々ありました。 そんな娘がある日「ママ頑張って行くからね」と朝、登校して行きました。 私は珍しいな、と思いつつ逆に心配になり気付かれないように車で様子を見に行きました。 途中、比較的早い段階で娘は置いていかれてました。 「行こう」とか「こっちだよ」との言葉さえなく完全無視です。 一人で歩いてる状態でした。 私は、たまらず娘を乗せ学校へ送って行きました。 車の中で娘は「ママごめんね….私足が遅いから….」 と話していました。 私は娘に対して、どうしてもっと話を聞いてあげなかったんだろうとか信じてあげれなかったのか自分を責めました。 そんな日が続いて苦しかっただろうなと思うと涙が止まりませんでした。 朝からイライラしたり娘にキツく叱り自己嫌悪です。 先週末の話しだったので週始めにも学校へ言うつもりでいます。 娘にはこれ以上、嫌な思いをさせない様にこれから先、私は娘に対してどう接してあげたらいいのでしょう？何か良い解決策はありますでしょうか？ アドバイスがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。 長文失礼しました。
30代の娘ですが、7年ほど前に仕事をやめ心身を崩し自宅にこもってます。以前はたまにバイトをすることもありましたが、この1年ほどは自室にこもって話ができません。リビングに降りてきても妻や妹がいるとサッと自室に上がり、最近は夕食も自室にもって上がります。 以前娘は「早く自立したい」「自分は30過ぎてニートで引きこもり」等言っており、ハローワークに通ったこともありましたが、うまくいかずそれ以来話しかけても返ってきません。私も妻も気分転換に出かけよう等とたまに娘に声掛けしますが良い返事が来ず、自分を卑下し負い目に思っているようで、優しい言葉を掛けると、調子が悪い時は「子ども扱い」と怒り出し「あなたとは話したくない」「無責任なこと言わんとって」などいわれます。妹も当たられることがあり無視されたり、すれ違うときうっとおしそうにしてくるそうです。 サポートを受けたらと進めたり、通院を促したこともあり、一時通院もしていましたが続かずうまくいきませんでした。それからは、やはり本人がその気にならないと難しいと感じ、妻と話して「少し様子を見よう」「そのうち本人から動く」と考えるようにしているのですが、娘にどういう心持ちで向き合えばいいでしょうか。私たちに何かできることがあるでしょうか。 また、こんな状態で自分も年老いていきこの先どうなるのかと考えたり、私の仕事も落ち着いてきたので妻とゆっくり趣味娯楽を楽しみたいと思うのですが、いつも頭の隅で気になってしまいます。 私自身も前向きにしなければいけないと思うのですが、どうすれば前向きに考え良い方へ行動することができるでしょうか。
ここ最近物凄く寂しい思いが強いです。 旦那、4ヶ月の子どもと一緒に暮らしています。 子どもは可愛いし、旦那もイラッとするところはありますがまずまず育児もしてくれます。 週末は家族三人でお出掛けしたり、実家が近いので子どもを見てもらって、旦那と二人で授乳の関係で少しですが買い物に行ったり。 平日も日中は子どもと二人の生活で、なかなか思うように家事が出来ない時もありますが、妊娠前とは違いのびのびとしています。 旦那と交際中や出産する前は、私は甘えん坊なところがあり、金魚のふんだねと言われることもありました。交際期間が長かったのですが、ラブラブな方だったと思います。結婚してからも1年程夫婦二人の時間はありましたが、変わりませんでした。 ここ最近、子どもが寝ている時などに昔のように何時間もデートしてみたいなと思ってしまったり、長時間二人で一緒にいたいと思ってしまいます。そして漠然とした寂しさも襲います。 何かをしている間はそういう感情にはなりません。 出掛けるとカップルのようにデートをしてみたいという感情が強く、一人の時や子どもが寝た時などは漠然とした寂しさが強いような気がします。 年齢的に私の周りは結婚している友人は少なく、比べてしまっているのでしょうか。 子どもが邪魔などの感情は一切ありません。本当に幸せだなと思いますし、どうしてこんな母親なのにこの子は笑ってくれるんだろう、どうしてこんな私のお腹に来てくれたのだろう思います。 可愛くて愛しい、絶対守りたいというような存在です。 こんなにも恵まれているのに、寂しいと感じている自分が嫌です。 どちらかというと漠然とした寂しさの方が強く、どのように対処したらいいのか悩んでいます。 文章が読みづらく申し訳ありません。 よろしくお願いします。
初めまして。 中２の長女との関係についてご相談させて頂きます。 思春期なので、あまり干渉しないように努めてきました。勉強に対することでも一言言えばうるさがられるので言わないようにしてきました。 ですが、先日つい成績のことで言ってしまい、その結果「努力しているのにこれ以上どうしろと」と泣かれてしまいました。 口出ししたところでどうにもならないと分かっていますが、成績も下がったままの状態をどうやって見守って行けば良いのか全く分かりません。 さっきも、起こす時間が遅くなった為、勉強時間が減った→課題が終わらない→お母さんのせいだ、と不機嫌です。 これからどうやって向き合って行けば良いのか、行き詰まってしまいました。 良いアドバイスがあればお願いします。
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