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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 4631件

気持ちが折れそうに。

時の流れが余りにも早すぎます。緊急入退院を繰り返し、ちょうど一年前も再発で手術を受けることになって遠方で暮らす高齢の両親、兄弟には心配をかけたくない気持ちがあって、家族には手術を受けたことは今でも誰も知りません。その気持ちを大事にして下さった医師には感謝です。退院後、体力回復と生活をする為に日雇いのアルバイトを繰り返して、行政の福祉に助けて頂きました。友達が少なく寂しさを埋める為に浪費を重ね、延滞となった電気料金なども遅れながら支払い続けていますが、行った行動を後悔してバチがあたったと思う毎日です。時々、不安で眠れなくなっていて社会復帰していますが、好きな仕事ですが人間関係で悩んでいます。会社は会社、自分は自分で割り切れば良いのですが性格上、歯がゆいです。このまま続けられるか、辞めるか。不安な気持ちを押し殺し、いつかは限界が来るのか思ってて気持ちが折れてしまいそうで、休みの日は合間で近くのお寺で手を合わせの繰り返しです。

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生きる意味とは。

この数か月、健康に関する投稿を重ねさせて頂き、お言葉が身にしみます。 2月より入退院を繰り返しており、昨夜も体調が優れず夜間処置を終え帰宅。予期せぬ病気で生活は一変しました。生きるとは、かけがいのないもの、儚いもの、でしょうか。命の尊さ、今を生きて今日、明日からの未来は誰にも命の保障は誰にもなく解りません。そんな矢先の発病だったけに感じております。ただ、一つ言えることは自分の病気について本やインターネットを通じて自分なりに学びました。会社も辞め、もう2ヶ月半近く社会生活から離れ、新しくご縁を頂いた会社での仕事に馴染むのか心に、もやを感じます。ずっと健康面に不安を抱え、再び再発をしたことを高齢の両親、兄弟にも言えてなく、心配をかけるだけで言わないことも気持ちの負担なのかも知れませんね。少しは気持ちの整理がついていますが、気持ちが萎え。この先の人生で何を支えにしていけばよいのか。無理ない程度でお教えいただけないでしょうか。

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頑張れない自分が嫌いです。

頑張れない自分が嫌いです。幼い頃から両親の怒声が怖く、何かと優秀な兄と比較され、こうしなくてはならない。という気持ちが強くありました。けれども、そうあるための努力が出来ず、嘘やごまかしで乗り切ってきました。幸いなことに教育熱心な両親のおかげで、勉強に不便なく大学まで通わせてもらうことができました。ただ、大学卒業してから毎日が地獄です。なりたい職業があったのですが、努力をし続けなければならない現実に耐えられず諦めてしまい、一年ほど就職のためと嘘をつきフリーターをやっていました。お金がない不安から頑張らなくてもお金が手に入るかもしれないと、ギャンブルに手を出し、借金を作りました。情けないことに両親から仕送りをもらった上でです。そんな状態で、今年正社員として採用していただける会社と出会いました。このままであれば、借金も誰にも言わずに完済でき、両親に顔向けできるようになると考えていました。が、会社では社長がつきっきりで研修してくださりましたが、毎日怒声を浴び、わからないことも聞けない日々、研修すら捗らず、進捗を誤魔化して家で終わらせるなんてこともありました。そんな日々がたった1ヶ月で耐えられなくなり、退職代行の会社に頼んで仕事を辞めてしまいました。今は無職として生きてます。早くアルバイトでも仕事でもやらなければならないとは思うのですが、採用されるための努力をすることから逃げてしまいます。また、家族や友人からゆっくり時間をかけて休めばいいと言ってもらえますが、怒られたり呆れられるのが怖くて借金のことが言い出せず、精神的に休まる時間がありません。どうすれば真っ当な生き方をするために努力ができるかご教授いただきたいです。

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妊娠への不安

最近、妊娠したかも。と思う事がありました。望んでいたので嬉しかったです結局妊娠はしてなかったのですが、喜びと共に不安がよぎりました。妊娠すれば、今のまま同じ仕事は出来ないし部署を移動させてもらってもお給料は減ります。ましてや産休育休となるとその間はお給料は激減します。そうしたら私の母の生活はどうしたらいいんだろう…まだ年金をもらうほどの年齢もいってませんし生活保護を申請するほどの状況でもありません。妊娠は、夫婦の望みでもあるからその不安を頑張って夫に話してみました。何となく、分かってはいたのですが答えはキッパリとしたものでした。『僕は僕で頑張って夫婦生活をみている。そちらの生活はそちらでやってくれ』と。ついでに言うとホントは仕事を辞めて家に入ってもらいたいのだとも言われました。ただそちらの母親のために働いているから仕方なく我慢している。それ以上そちらの相談をしてくれるなとも。先の事がさらに不安になってしまいました。子供が出来れば嬉しいし母も喜んでくれると思いますが、金銭の相談は母には出来ません。今でも私に申し訳ない気持ちで日々過ごしてくれているのです。具体的な相談ではないですが、少し気持ちがラクになるお話が聞けたらと思い投稿いたしました。

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転職したいのですがなかなか踏み切れません

　今年入社したばかりですが、今転職を考えています。待遇に不満はないのですが、家から遠いことと職場環境、人間関係に耐えられなくなってきました。　配属された部署では異動や退職が重なり、十分な引継ぎやOJTを受けれず、ミスばかりの毎日でした。前任者が退職したためミスのフォローも十分にしてもらえず一人で抱え込むことが多くまりました。　一度大きなミスをしてパニックになっていた時期に人員不足のために新しくパートの方を雇うことになりました。　パートの方に私の仕事を引継ぎ、私は上司の仕事を引き継ぐ事になりました。わずか2か月しかやっていない仕事を引き継ぎながら新しい仕事を覚えるというのは私にとってとても負荷の大きいことでした。なぜ新入社員の私がこんなことをしなければという思いで毎日を過ごしていました。　ミスの処理や引継ぎ、通勤のストレスで胃腸炎になり会社を休んだり、生理が２ヶ月遅れたり、最近体調を崩すことが多くなりました。　それでも職場の人間は誰も声をかけたり、助けてくれたりしませんでした。相談できる人も職場には誰もいません。　この雰囲気は部署だけでなく、会社全体がそういう雰囲気なのです。ですから異動したところで何も変わりません。　正直まだ２３歳で転職のチャンスはいくらでもあると思います。　　しかし、たった１年もしないうちに転職する事に抵抗があります。逃げた感じがして自分が許せないです。また、お給料も今は他の企業と比べてとてもよく、有休もとりやすく、今以上の待遇の会社は他に少ないと思います。転職したところで前の職場のほうがよかったと思ってしまうかもしれない。また、私か辞めると進まない仕事もあり、人員不足のため、迷惑をかけてしまいます。　　こういったことから、退職をどう切り出せばいいのか、いい転職先があるのか、とても不安に思い中々転職活動に踏み出せません。　今は転職したい気持ちのほうが大きいですし、長くこの会社にいるつもりはありません。　社会人としての自覚が足らないのは承知ですが、今の自分にはこの状況が耐えられません。

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家事を手伝わない家族

私は30代でまだ実家暮らしをしています。うちは家族みんなが働いておりますが、父と妹が家事を行わず毎日イライラしています。私は仕事がシフト制のため休みも不定期です。父に関しましては長年非協力的であり、仕事を退職してからは休みの日に母に頼まれてようやく掃除機をかけるくらいです。一つでもやるだけマシかもしれませんが… 妹に関しましては、半年前くらいに仕事で鬱傾向に、結局仕事を辞めて今は短時間のバイトをしています。この鬱傾向だったころから家事をやらなくなりました。具合が悪いことを理由に食事はするけどすぐに部屋にこもる。母が何かを頼むとあからさまに不機嫌になったり、時には頼まれてもやらなかったり、一つやったことを誇張して「やっているでしょ‼︎」と逆ギレの始末。だんだん母も何も言わなくなり、言われないことをいいことに自分からはもう何もしません。私は母ばかりに負担をかけたくないと思い、仕事の後や休みの日には家事をしていますが、私や母がやっていることをいいことに、父や妹は家事をやりません。自分たちがやらなくても誰かがやるならいいだろうと言わんばかりです。具体的には母以外の家族が休みのときは流しに使った食器が投げられっぱなしです。自分が使ったものすら洗おうとしません。最後に台所を使う人＝私が洗うはめになります。更に週末には別世帯をもつ兄家族がうちに来ます。子供は3人。ごはんも食べます。人数は増えるのに、家事をやるのは私と母だけです。イライラするならやらなければいい。何度もそう思います。やるだけ損なんです。でも私もやらなくなってしまえば負担は全部母にいってしまいます。それが心苦しくて毎日こぶしを握りしめて耐えています。が、耐えるのが馬鹿馬鹿しくなり、春過ぎにでも家を出ることに決めました。春過ぎまでの辛抱、そう自分に言い聞かせながら、こうやって家族を嫌うしかない今の自分がとても嫌いです。明らかに前より損得感情が大きくなってきて、人のために何かをしようと思えなくなってしまい、そんな心の狭い自分も嫌です。休みの日に家族に消費されるなんてまっぴらごめん。でもそんな思考にしか至れない自分が情けない。矛盾ばかりの私はどうすればいいのでしょうか？

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心が折れそうです

現在公益性の高い会社で働いているのですが、正直言って退職したい気持ちが強いです。給料は私の住んでいる所では多い方かもしれませんが（決して高給ではありません）、休みは少なく、宿直勤務があり、寝ているだけとはいえ、家で寝るのとは違い寝た気がせず疲れがたまります。ただ、宿直があるのを知って就職したのだから、それが嫌だというのは甘えというのはわかってはいます。公益性が高い為、国からの監督が厳しく、人数が少ない為国への監査資料などの作成もヒラに毛が生えたような立場にも係らず携わることになり、上層部が無責任で何かあっても助けてくれません。また最近私の仕事上のミスが多く、自業自得かもしれませんが上司の機嫌を損ねてしまっている次第です。この上司も基本は大人しいのですが、根は気性の激しい人らしく、機嫌が悪くなると全く手に負えません。ここ最近も毎日嫌味や大声で恫喝されています。言われたことを気にするタイプなので、この嫌味が心底堪えます。以前丹下覚元住職様が、人の言った事は「単なる音」でそれに嫌な意味をつけているのは自分自身と他の相談者にコメントしてらっしゃたので、そう思えるように多少の私なりの努力をしましたが、人間的に修行の足りない身ですので丹下住職様のようにいきません。１０年勤めた会社を辞めるのはもったいないような気もしますし、何分田舎なので碌な転職先もありませんので、辞めた後の生活が心配でもあります。しかし疲労と今後の何十年という期間をこの会社で過ごしていけるのか不安でしょうがありません。僧侶の皆様のご意見をお待ちしております。

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理不尽が多すぎて苦しいです

2年程前、会社の後輩が産休育休を取り、半年ちょっと私が自分の仕事にプラスしてその後輩の仕事を受け持ちました。もともと私の担当業務は部内でも1番量が多かったため、仕事が増えてかなり辛かったのですが何とか乗り切りました。ですが更にその後輩と入れ替わりで、今度は先輩が1年の産休育休に入り、また私は自分の仕事にプラスしてその先輩の仕事も受け持つことになりました。(部内でチーム分けがされており、その後輩と先輩と私が3人のチームだった為、2人の長期休暇期間は必然的に私が主として引き継がなくてはいけませんでした。) 後輩が復職してやっと楽になると思った矢先でしたし、先輩の引き継ぎも適当で、身に覚えのないことで客先に怒られたり、残業も多く本当に辛かったです。また、当時先輩はかなり上から目線で私に仕事を押し付けてきて、とても人に物を頼む態度ではありませんでした。それらが重なり私は精神的に参り、食事がとれなくなったり体調に様々な異変が出て、友人との旅行も断念したりと半年程はまともな生活が送れていませんでした。ですがそれも何とか乗り越え、ずっと遠距離だった今の旦那(同じ会社、同じ部署でしたが東京と大阪の遠距離でした)と入籍し、先輩も復職し、やっと普通の生活が送れると思っていると、今度は社長が同じ部に夫婦がいることが気に入らないとの事で、私が他部署へ異動させられることとなりました。私と旦那は同じ部でも何も仕事で絡むことは無い為、社長以外は異動なんてする必要がないと仰っていましたが、結局は社長のご意向なので曲げられないとのことでした。  今までいた部署は和気あいあいとした雰囲気でしたが、異動先の部署はかなり空気が悪く、仕事内容も全く違っており辛いです。高卒から7年以上必死に働いて積み上げてきたものが結婚ごときで白紙にされてしまうことも苦しいです。来週から異動となりますが、先週から電車に乗るとパニック発作が出るようになりました。親にも呆れられ、自分の精神面が弱いのがいけない事は分かっていますが、なんで私ばかりこんな事になるのだろう、こんなに苦しまなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。私達の結婚を機に旦那を東京に戻してもらうことになった手前、休職や退職の希望は出しにくいですし、金銭面的にも今の仕事を辞めるのは難しいです。精神的に楽になるにはどうしたらよいでしょうか。

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上司からの評価

先日から私の相談に答えてくださり大変感謝しております。私にはまだ大きな壁があります。それは上司との関係です。その人は好き嫌いが激しく何人も退職させたと有名な人です。その人と一時同じ部署でしたが、私はその人から嫌われて無視され、非常に低い、あり得ない評価をうけ、非常に自信を亡くしました。その人と一緒に仕事をする自信がないため異動させてもらい今は部署はちがいますが、これからが、昇進するのに邪魔してきそうです。この会社にいて大丈夫でしょうか？

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指示してくる人に対して不快感

雇用主や責任者からの指示は平気です。でも、それ以外の人から指示されたり未来の行動を決められたりすると不快感になります。仕事先では我慢して、勝手に指示してくる人が入ってきてから１年くらいになりますが、やはり仕切られたり指示されるとムカつきます。その人がテキパキと動く人ならまだ信頼できるのですが、口だけで周りを動かす姿に不快なんだと思います。一度辞めた人が戻ってきてまた辞めて戻ってきてを繰り返す人が「俺がやりますからいいですよ」と人の仕事を奪っていくのにも嫌な気持ちになります。その事を母に話すと「仕事人は仕事を奪われると不快になるが、そうじゃない人はラッキーってなる。あんたは仕事人だ」と言われました。仕切る人も未来の行動を決めつけてくる人も他人の仕事を奪う人も彼らは善意でやってるそうです。奪っていく人に対して過去に「いや、それは私の仕事だからいいよ」と断っても、持っていた重いものを勝手に持っていき、私が雇用主に言われた仕事なのに横から奪われたと凄く不快でした。断ったのに取られたのが相手の親切なのかと。お陰で私は手持ち無沙汰になり困りました。仕切る人には過去に雇用主に言われたことを上塗りする指示を勝手にしてきて、断っても粘られ、行き場を失い雇用主に再び指示をあおぎに行き、雇用主から謝罪を受けたことがあります。二度手間になりました。上塗りする指示をした人からの謝罪はありませんでした。未来の行動を勝手に決めつけてくる人は身内ですが過去にも同じようなことをされ嫌がり喧嘩になりましたが、そのことを忘れたのか繰り返しまた喧嘩になります。相手にとっては良かれと思って、ですが、こちらからしたら「歩こうと思っていたのに「貴方も歩いたらいいよ」と言う」のは自由意志を奪われたと感じます。相手にとっては「歩いたよを言いたかった」と、言ってきたので、だったら歩いたよを言えばいいのになぜ「貴方も～したらいいというのか」と思ってしまいます。本当に周りから自分に命令してくる人が嫌です。断れず動く自分も嫌です。責任者や雇用主なら構いません。お金をくれるなら従えます。でも金をくれない人からの外的攻撃は嫌いです。それでも他人に対しては我慢してます嫌だなと思っても聞いてます。いつか爆発しそうで怖いですやめてって言ってるのに聞いてくれない

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彼氏と別れるべきでしょうか

遠距離の恋人がいます。大学から付き合って、私が今年地元就職したため離れました。彼は来年就職ですが、勤務地は私の地元からはさらに離れる上、一生転勤の続く仕事です。私の地元の方の勤務になることもありません。彼は私とどうしても結婚したいのだと言っていましたが、彼自身の仕事を辞める気はもちろんなく、私が仕事を辞めることを前提にしていると思われます。私の就活を応援してくれたにも関わらず。けれど、私は今のところ自分の仕事をやめる気はありませんし、彼の仕事に一生付いて回って、自分が定職に就けないのも嫌です。なので、現実的に結婚は難しいと思っています。結婚できない、ろくに会えもしない相手と付き合っているのは、悲しいです。現実的なことを考え始めてから、彼とたまに会っても手を繋ぐ気にさえなかなかなれません。それで彼を傷つけていることもわかっています。クリスマスも仕事ですし、彼と別れる未来ばかり考えているのにクリスマスプレゼントを選ぶ気にもなれません。冬期休暇も、彼と過ごす気になれません。けれど、それを伝える決心もつきません。不安に思うことを彼に話せばいいのでしょうが、彼は傷つくと思います。私がつらいときにたくさん助けてもらったのに、離れたら気持ちも離れるなんてひどいと自分でも思います。また、打算的なことを言えば、彼以上に私を大切にしてくれる人は存在しないと思います。謙遜でなく私は全然もてないので、彼と別れれば一生結婚できないと思っています。結婚はしたいです。できることなら彼と。でも、仕事はやめたくありません。勤務地も、地元であることに意味があります。長年夢見て、信念を持って就いた仕事です。どちらも諦めきれません。どうしていいのか、まず何をすればいいのか、いくら考えてもわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

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恋愛と結婚。相手の選び方。

今、二人の男性の間で心が揺れ動いています。一人は同じ職場の男性。好意を持たれています。私自身もその方に好意を持っています。この2ヵ月ほど、正式に付き合っているというわけではないのですが、デートを重ねています。私の返答次第で近い将来に結婚という方向へ向かっていくのだと思います。一月ほど前、親類より縁談が持ち込まれました。もう一人の男性です。遠い親戚筋で数年前に顔を合わせたことはあります。ご両親とも顔見知りです。寺へ嫁ぐことになります。お二人には大変申し訳ないことですが、誰を選ぶかを私に委ねられている状態です。感情では職場の男性を選びたいです。将来、子どもを囲んだ家族の形が想像できます。ただ、私は仕事を続けざるを得ないと思います。今の仕事を続けるのはしんどいです。仕事を続けながらの子育てに不安もあります。もう一方では、仕事を辞め、寺へ嫁ぐことに魅力を感じています。子育ての環境としては理想だと思っています。寺族として暮らしていきたい気持ちもあります。強くは言われませんが、父もこの縁談をすすめたいようです。縁談が数ヶ月早ければ迷いはなかっただろうと思います。相手次第ではありますが。理性をとるか感情をとるか、家へ嫁ぐのか人と添うのか… 考えすぎて自分がどうしたいのかよくわからなくなってしまいました。答えは自分で出すものですが、相談にのっていただきたく…よろしくお願い致します。

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コロナでの影響

今、小さなクリニックで勤務しています。先週、病院関係者がコロナ陽性でした。そして、週末に私も濃厚接触者であると連絡がきました。 10人もいない小さな病院で今年に入ってこれで二回目の感染者です。まだ他の方も私も検査を受けてないですが、前回の感染者数と合わせて、すでに職員の半数が感染していることになりました。今回、職場で陽性者がでたことを家族に話すと、主人にすごく怒られました。今すぐ仕事をやめろ！主人も仕事を休まないといけないので、職場に迷惑がかかる！罪悪感でいっぱいだ！と怒鳴られました。私だって罪悪感でいっぱいです。子供は小、中、高と3人います。小学生の子はピンときてませんが、上2人は学校を休むとこを、仕方ないことだし、大丈夫だよ。と言ってくれました。中学生の子は入学したばかりで、先週は友達に馴染めず、泣いて遅刻して登校したりしてました。今回、休みが続くこと、本当は不安だと思います。主人は、子供のことも心配して、私に怒っているのかもしれませんが、今のこのご時世で、何をしてても感染するかわからないと思います。しかし、たしかにあの人数で2回目って…とは思います。また、職場の人も、前回も今回も症状があるのに、しばらく出勤してました。そして、勝手に内輪の数人で、みんな検査をしたいと思っていると話して、保健所に濃厚接触者の定義から外れないように報告を前回はしてました。今回は、保健所の方に確認したところ、状況プラスみなさんの希望で。と言われました。私は希望は一切だしてません。もちろん発熱等、明らかに症状がある。濃厚接触者の定義にあてはまるのなら、検査を受けないといけないと思っています。子供も多いし主人のこともあるので、正直受けたくないのです。また長男は持病があるため、毎月薬を病院にとりにいってますが、それも今日でなくなるため、病院に行けないとなると、すごく困ってます。職場はもうやめようと思っています。長くなりましたが、主人に対してどう対応すべきか？（常に謝ってます。本当は誰が悪いとかではないとは思ってますが）職場の人に、検査を受ける際の不満を言いたいけど、やはりここは言わずに辞めるべきですよね？ただ、私のモヤモヤは治らないし、他にも思ってる方もいるので言ったほうがよいのかとも思ってます。

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転職をして不安な気持ちです。

初めて投稿させて頂きます。転職をして間もなく不安な日々を過ごしています。自分なりに考えて転職をしたのですが、実際に2時間程かけて通勤をし、何のために仕事をしているのか分からなくなってしまいました。早朝に目が覚めてなかなか睡眠が取れず、平日の朝は不安で一杯です。逃げ癖や辞め癖と言われることがありますが、自分はその傾向があると思います初めて働き始めたところは契約社員で3年勤めて、ステップアップを目指して円満退職をしました。車で30分程で非常に良い職場で、今更ながら退職をするべきではなかったのかなと思っております。もういい歳ですし短期での退職を繰り返していきたくないと思っております。根性なしとか頑張ろうという気持ちになれず、辞めたい気持ちが先走ります。こういう相談はまわりに恥ずかしくて話しづらく、こういった場を借りてご相談させて頂きたいと思っております。

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何もしたくない、考えたくないです。

閲覧ありがとうございます。早速ですが、本題を失礼します。先程、私の母親が余命宣告を受けました。私は母親が大好きです。人間、いつかは死ぬ日が来るとはわかっていましたが今回の宣告は1年程という急なものでした。私は結婚はおろか、異性と付き合ったことすらなく、今でこそ仕事をしていますが、入っては辞め、ニートやフリーター、入っては辞めニート、みたいな人生です。母の日や誕生日にプレゼントはしていましたが、それくらいしか親孝行らしいことをしたことがありません。今にして思えば、もっと頑張って孫の顔を見せるなり、もっと楽をさせてあげられたら良かったのにと悔やむことしかできません。そんなみっともない息子でしたが、どこまでも私を愛してくれていたことだけは感じていました。だから私も母親が大好きです。そんな母と、もうすぐで永遠の別れになるのかと思うともう耐えられません。一緒に死にたいくらいです。こんな時、どうしたら良いのでしょう。私は今から何が出来るのでしょう。

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悪縁を断ち切りたい

流産や不妊について、以前こちらで相談させていただいた者です。その後少しずつ立ち直りかけたところで、父が末期癌であることが分かりました。父は健康こそが「趣味」のような人でしたので、癌であること、ある程度進行していることが分かると、精神的な苦しみは大変なものでした。絶望と怒り、痛みを訴えつつ１０か月間闘病し、去年他界しました。そういう父でしたので最後まで末期であることは言えませんでした。余命はそれほど長くないということを隠しながら、母と共に父を励まし、付き添い、看病し、とてもつらかったです。このため、私は昨年ようやく再就職した会社を再び辞めざるを得ませんでした。今は、夫の仕事もあまりうまく行っておらず、近いうちに会社を辞めることになるかもしれません。母は広い家に一人で寂しく暮らしています。流産、家族の死、失業など、悲しいことや苦しいことが続いて、心が折れてしまいそうになります。このまま歩いていてもこの先は真っ暗な淵なのではないかという気持ちに襲われることもあります。こういう悪循環というか、悪運みたいなものは断ち切ってしまうことなどできないのでしょうか？ご助言いただければうれしいです。

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自傷行為

私は嫌なことがあるとすぐピアスを開けたくなります。うつ病持ちです。ピアスを開けると達成感があって、すっと嫌な自分を受け入れられます。痛みに耐えて頑張った自分に自信がつく感覚が来るというか。よくあるリストカットはしようとは思いませんが、ピアスは辞められないのです。やめる必要はないと感じています。それで心の平穏が保てているのなら。自傷目的だけじゃなくて単純にピアスが好きなのもあるので。前まではそう思っていたのですが、先日好きな人にピアスが嫌だと言われました。それを言われてから一気に自分に自己嫌悪し、心のバランスが取れなくなりました。ピアスを辞めようとは思いません。理解してもらおうとも思いません。ただ、なんだか漠然とつらいです。自分のことを全否定されたようで。そう感じることにより自分が嫌いなことを思い出してしまった感じで。自分が嫌いです。仕事できてなくて情けない。鬱が悪化したのがつらい。なんだか生きることが急につらくなりました。

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寝た子を起こされた私

誰にも言えなくモヤモヤしていて会社を辞めても彼が気になりますこの１年程仕事場の二十代の男性がストーカーみたいにずっと私を見てるんですただ見てるだけで話す事も無く私から話掛けても素っ気ない態度中途半端が大嫌いなので私は無視しても諦めず見てるんです私を見て幸せならどうぞ見てて下さいとまで思うようになりましたが段々周りが気づく様になり年上の私が責められる様になり矛盾を感じ私はずっと無視してましたしかし彼は微動だにせず私を見てるんです知らず知らずに私は彼を愛してたんですね何も進む事ない事に感謝して自分がまだ女なのだと気づかしてくれた彼に未練がありやるせ無い日々に彼を思い出し幸せな時間と会社を辞めたか事に後悔の毎日彼にごめんさいとありがとうを言いたいですこれは私の罰でしょうか？

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妹について

いつも優しく丁寧は御言葉、ありがとうございます。今回はうつ気味の妹の事で相談させて頂きたいと思います。私の妹は、専門学校卒業後、一般の会社に就職しましたが、数週間で退職しました。その後はアルバイトを人間関係などの問題で短期間で辞めるを繰り返して、今は無職で引きこもりがちです。また、うつ気味の為心療内科に定期受診をしています。私も人の事を言えませんが、妹の身体も心配ですし、このまま無職で引きこもりになるのではと少し心配です。両親も心配だと思いますが、妹に言うと喧嘩になるので言っていません。私のわがままですが、妹の無理のない範囲でいいので、アルバイトでいいので仕事を見つけて欲しいと思っています。ちなみに、弟は正社員として働いていた会社を今月末で辞める為、就職活動中です。私が一番親不孝ですが、両親に迷惑かけてばかりいます。家族の将来が心配で仕方ありません。どうしたら、妹は前を向いて頑張っていけるでしょうか？稚拙で読みにくく、大変申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

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過ぎてしまったことを悔やみたくない

過去の自分の選択を悔やんでしまいます。仕事にしても人間関係にしても比べてしまいます。今は２年前に退職したところを何故、もっと考えずに辞めてしまったのだろうかとか。本当は辞めたくなかったのです。戻りたいと思っても受け入れてくれるか考えてしまいます。その後、職場の人間関係が原因で不安症発症。ここ２年で自分の生きる価値が分からなくなりました。心臓に持病があり定期的に通院。昨年に別の心疾患が見つかり今年の７月に手術を受けました。バタバタの２年間です。今月末に新たな職場への転職の面接を受けます。過去を振り返りたくないですが失敗したら…と前向きになれません。あと、自分の言動にも後悔ばかりです。信頼していた人に対して不機嫌な態度を取り、寝る前に思い出してしまい眠れなくなります。割り切れなくて歯がゆいです。生きている以上、このような思いは誰しも抱えていると思います前向きに生きられるようになりたいです。

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