問答一覧

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兄からの性的虐待の経験を彼に打ち明けるか悩んでいます

素敵なサイトを知り、はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。私は３、４歳のころに、兄から性的虐待を受けていました。当時はその行為の意味が分からず、小学生になり意味が分かってから愕然としました。自傷を繰り返す時期もありました。小学校6年生のとき、友人に相談して受け入れてもらって、自分の中でその問題は解決したと思っていました。今私は大学生になり、付き合って3年目になる彼がいます。彼には私が性的虐待を受けていたことを言えていません。処女だと嘘をついています。打ち明ければ、きっと彼は私の味方になってくれると確信しています。ただ、将来的には結婚を考えているので、家族ぐるみの付き合いになることを考えると、兄のことを話して憎ませるのは心苦しく思い、今までずっと嘘をつき続けています。このことを家族に言ったことはありません。私は当時のことをずっと覚えていないふりをしているので、兄も私が忘れていると思っているでしょう。両親のことを傷つけたくないし、今更掘り返してもどうにもならないからとずっと黙っているつもりですが、それが正しいのかもわかりません。彼に嘘をつき続けることが苦しいです。打ち明けたほうがいいのか迷っています。兄（26）は今も私に対して過剰なスキンシップや、着替えを覗くなど悪質なセクシャルハラスメントを続けており、なるべく実家に帰らないようにしています。兄への対応についても、ご助言いただけると幸いです。

有り難し 103

回答 3

人間って、何？怖いです、助けてください！

立て続けに大変申し訳ありません。　ごめんなさい、やっぱり人間が信じられません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　過去の出来事を思い返すとやはり、「人生は戦争、人間同士の殺し合い」なのではないか？という考えに囚われてしまって苦しいです。　いかに相手を油断させて法の裁きを潜り抜け相手を陥れるか？　優しさ、慈しみ、利他などと言っていては食われ、奪われ、殺される。　それが人間社会のように思えて仕方がありません。　なのでこちらも負けじと啖呵を切っても、怒鳴られたり強い言葉を言われると負けてしまい、心に負傷してしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　お医者様がたは「闘う、殺すという考えは間違っている」と仰いますが、どうしても信用できません。　でも、過去の私には確かに、「布施」「利他」を真剣に考えていた時期がありました。「戦意と殺意」に変わってしまったのは、最近です。　挙句、「親友」に対しある仏様の名前で「宣戦布告と言う名の迷惑メール」を連続で送ってしまい、絶縁されてしまいました。　悲しげな怒号が耳について離れません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　祈願寺の職員や親兄弟（現在は死別と別居）すらも牙を剥いてくる世界。　優しくしてもいいんですか？闘わなくていいんですか？　人間は、慈悲心があってもいいんですか？　本当は、優しくなりたい。皆さんに堂々とお布施がしたい、もう傷つけたくもないんです！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　今では、仏様が私の愛しく尊敬する父母です。　愚かな娘に、どうかお示しください。　先生方のお知恵を、どうか拝借させてください。　よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 3

苦しいです

看護大学の4年生でつい先日ずっと念願だった保健師の採用試験にも合格してあとは国家試験だけなのですが、大学側からの圧が毎日苦しくて死にたくおもっています。信頼していた教員がいなくなった代わりに新しく来た人が、貴方は保健師になれない看護師になれない、人を見捨てるような人間になると繰り返す言葉が忘れたくても忘れられず毎日突然思い出されては泣いてしまいます。自分は気が弱いのでそんな人間に誰かを守ることは出来ないと言いたかったのかもしれません人を支える仕事だからしっかりしていないといけないことはわかっています。この程度のプレッシャーで折れるなと言われているのかもしれません。でも大学からくる脅しのような文面と教員の人格を否定するような言葉を嫌でも思い出してその度に手が止まって何も出来なくなります。今投げ出して内定をくれた職場や今までに支えてくれた人にも迷惑をかけることが苦しいです。でもいま生きていることも苦しいです。死んだら悲しまれるかもしれないこと自体が重くて苦しいです。存在ごとなかったようにしたいです。私のように弱い人間は誰かを助けるような仕事をしてはいけないのでしょうか苦しくて仕方ないときどんな風に考えたら心を落ち着けていられますか

有り難し 42

回答 2

怒れるようになりたい、

謙虚にニコニコと生きようと回答があって疑問があるので、質問させてください。回答はとってもありがたかったです。感謝してます。嬉しかったです。ただ疑問があるだけです。わたしはいつもニコニコ生きているのは何がいいのかわかりません。それはまるでドアマットみたいになんど踏んづけられても、なんでも受け入れなきゃみたいな感じがしてとても苦しいです。わたしはドアマットじゃないので、嫌なものは嫌だって怒りたいです。でも、わたしは怒ることがニガテです。家に帰って、ものすごくやりきれなくなります、こんなに苦しいなら、変にニコニコするくらいなら、人に嫌われた方がマシだなと、おもって、あまりそっけない態度をしていると、相手の気持ちを考えよう、ニコニコしている人は人に好かれるよとか言われてとても苦しいです。わたしは、ドアマットになれません。

有り難し 37

回答 3

2021/09/14

住職の方から傷付くことを言われました

初めまして。お寺のこと、お坊さんのこと、あまり詳しくないため的外れなことを書いていたら申し訳ございません。今年の1月に祖父が亡くなりました。百か日法要の際、親族が集まる中、元気にハキハキとお坊さんはこう仰いました。「いやー妹さんは美人でスラッとしてる！お姉さんはー…残念だけども！」この言葉を聞いた時、私は呆気に取られてしまいました。ただ目の前のお坊さんは楽しそうにそう仰っていたので、つい愛想笑いで返してしまいました。私は間違いなく怒るべきでした。その場の雰囲気に流されて愛想笑いをしてしまったため、お坊さんもそれが悪いことと分からず今後も同じことを繰り返すのだと思います。残念と言われた事がずっと頭から離れません。かといって綺麗になるため頑張ろう！と思っても、次にそのお坊さんに会った時「自分の一言で変わった」と思わせるのも癪です。次は一周忌でそのお坊さんと会うことになります。また見た目をからかわれるかと思うと、行きたくないと心から思います。またそ思ってしまうことを祖父に対して申し訳なくも思います。こういうお坊さんにお灸を据えるにはビシッと言うしかないですよね。ただ今後付き合っていく親族に対してお坊さんからのあたりが強くなっても困るし…でも私は傷付いたし…と考えがまとまりません。私一人が我慢し続ければ丸く収まるのだなという考えに悲しくもなります。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 144

回答 3

たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し 32

回答 3

自傷行為について

自傷行為がやめられません。親に貰った大切な体を、様々な方法で傷つけています。本当に、後悔してもしきれないような内容です。自分のことが昔から嫌いで、消えたい、でも自殺はいけない、という葛藤から、自傷行為がやめられません。病院にかかっていますが、やらない期間とやる期間を繰り返してもう５、６年になります。どうやったら自分を好きになれますか。どうやったらやめられますか。自己嫌悪でつらいです。

有り難し 36

回答 4

2年前にパワハラを受けて、非定型性の「うつ」になりました。

約２年程前、職場で上司から「来るな・辞めろ・気分が悪い」と、二度言われ、非定型性の「うつ」になりました。すぐに心療内科に行き、上司の暴言が発病の原因であると診察をうけました。約８ヶ月、会社を休職しました。私は、労組に加盟し団体交渉をしました。１回目　団交　　上司は、暴言発言は、認めました。　しかし、謝罪は無しでした。（病気になったのは、あなたが悪いという姿勢でした。）２回目　団交　　支社長と本社から人事部の方との交渉。・交渉内容：基本給と傷病手当金の差額（基本給は、本来、暴言が無ければ受け取れていた金額）・私の、休職日数の延期の申し上げ ※会社の方は、考えておくとのことでした。しばらくし、約半年程、休職期間が延長しますとのFAXが事務所にきました。労組と私は、受け入れました。これ以来、金銭のことは、交渉の中での立場を逆転させる最後のかカードで置いておきました。（使う気は、なかったのですが・・・）３回目　団交始めて暴言上司が謝罪しました。素直に受けいれましたこの時に始めて、○○さん、申し訳ありませんと。今迄、私のことを名前では、呼ばず「おい、又は、お前」としか言われていませんでした。５年もの間。さて、病気を患っていたため、違う部署に配属になりました。仲間と言える方々と、「縁」をいただき楽しくいることができます。そんな職場でも、今年の１月に事業所の閉鎖が決定しました。全員クビです。30人近くの方々は、泣かれていました。私も、その一人です。私は、まだ病気を患っております。入睡眠困難、左胸から針が上がってくるように痛い感覚があります。医師からも特効薬が無いとのことです。毎日、薬を服用しておりますと、この病気には勝てないのかな？この病気が、わたしの人生を狂わしたと、思います。被害者は、ずーと暗い闇の中に溶け込んでしまいそうになります。悲しくて、将来が見えません。この先、不安です。また、再発する可能性もあります。仏教では、このような問題にどのように解決されますか？（因果応報でしょうか？　でしたら、解雇された３０人は、全員悪いのでしょうか？　病気になった、私がわるいのでしょうか？）　　　　　　　　　　　

有り難し 83

回答 5

許さないといけないですか？

自分に非のない交通事故(青信号の横断歩道を渡っていて右折車に撥ねられる)に遭い、後遺症と通院に関して日々憎しみを覚えてしまいます。車に轢かれたが外傷もなく意識もあった私に｢こんな事言っていいのか分からないけど、轢いたのがあなたみたいな人で良かった｣と言い放つ加害者。頚椎捻挫で左手に力が入らなくなった私に｢事故がきっかけでおかしくなったけど事故のせいじゃない(おかしくなったきっかけが事故なので、事故に起因してる事は間違いないにも関わらず)｣と言い放つ担当医。何度も相談し方法がそれしかないと断言され週3もリハビリに通っているのに｢こんな事やって良くなるんですか？｣と言い放つリハビリ担当。彼奴は私を傷付けても痛くも痒くもないのでしょうね。謝罪も態度を改めることも、びた一文しようとはしていないのですから。こんな気持ちに囚われているのもバカバカしいですが、私は彼奴を許さなければいけないのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

子供に恵まれないのは、運命なのでしょうか。

夫婦共に20代ですが、不妊治療をしています。夫に問題はなく、原因は私です。検査を進めると、先天性の子宮奇形がみつかりました。着床しにくく流早産の確率が高い形でした。中には自然妊娠する人もいますが、その低い可能性にしんどい不妊治療を行うのは合理的ではないと、手術に踏み切りました。先日、祖父の葬儀で親族に「ひ孫待ってたんだよ」と言われ、心が打ちのめされました。悪気は無かったと思います。ただ、母方父方両方の孫世代で既婚者は私だけなので、期待されていると思います。この先他の兄弟従兄弟が結婚して、私より先に子供が生まれたら・・・益々肩身が狭くなるのではないかと、起こっても無い事を想像して悲観してしまいます。新しい命の誕生を100％喜べないかもしれない自分に嫌気がします。夫婦の子供が欲しいと、病気でもないのに、生まれ持った体の形まで変えた自分はとても欲深く、執着に囚われた人間だと思うようになってしまいました。そうゆう体に生まれたのだから、そもそも子供とは縁遠い運命だったのかもしれません。そこに医学の力を入れた事に今更ながら後ろめたさを感じてしまいます。どんな心持ちで過ごせば苦しみが解決するのでしょうか。

有り難し 258

回答 3

2023/04/04

もう疲れました

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

回答 2

欲深い自分をなんとかしたい

私はどうも人に嫌われやすい性格のようです。　元々、極度の人見知りで、相手と２人ならば会話が成立するのですが、大人数のグループとなると全くと言っていいほど楽しく皆さんとおしゃべりできません。そんな性格のせいでしょうか。なぜか人に嫌われ、避けられてしまいます。きっと、そこにいるだけで何も面白味のない私といるのが苦痛に感じるのだと思います。そんな自分を変えようと、他の人の輪に加わろうと努力はしますが、なぜか空回りばかりしてしまいます。何が悪いのか？どうして嫌われてしまうのか？自分でノートに振り返りながら、毎日のように涙を流しています。しかし、時々ですが、私にも助け船を出してくれる人が現れてくれます。本当に不思議でしょうがないのですが、こんな私を外の世界に連れ出してくれるのです。それに対して、どれだけ感謝してもしきれないほどです。ですが、そんな心優しい方々には沢山の他の友達がいることも確かです。誰にでも分け隔てなく接することのできる素敵な人柄がそうさせるのでしょう。その友達の友達に会うこともあるのですが、そこからなかなか人脈を広げることができません。むしろ、その優しい友達を独り占めしたいという思いまで出てきてしまいます。 Facebookやインスタで、その人が他の子と遊びに行って楽しそうにしている写真を見ると、なぜ、私は誘われなかったのだろう？やはり、他の人といた方が楽しいのかな…と一人で勝手に落ち込み、嫉妬してしまいます。もちろん、その方にもプライベートがありますので、他の友人と遊ぶことも大切だと思いますし、当然の事だと思います。ですが、私にとっては貴重な友達であるため、ついショックを受けてしまいます。私がその方を大切に思っているため、それを相手にも求めてしまいます。きっと彼女にとって私は、大勢いる中の一人に過ぎない存在で、それほど気にする必要はないのでしょうが… 友人の少ない自分ですので、友達の友達とも仲良くなりたいです。しかし、グループで話すのが苦手なうえ、自分の曲がった性格、嫉妬と独占欲がそれを邪魔してしまうのです。こんな自分はどうすれば変われるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

遠距離恋愛中の彼氏

はじめましてみさ子ともうします。私には遠距離の彼がいて、彼氏との今後に悩んでいます。彼は大学1年生で寮で生活していて、付き合ってもう2年になります。彼も私もお互いを思いやって、とてもよい関係が築けていたと思いました。ですが今年の7月、彼の浮気が発覚しました。彼のSNSには女の子の家に出入りしたとわかる写真がのっていて、その子と仲良さそうに話していました。そのことを問い詰めると彼は泣いて謝罪してくれました。同期の女子と一度友達以上の関係を持ったが、もう二度とそんなことはしないと約束してくれました。しかし最近、彼の友だちから彼が裏アカでまた女子とやり取りしたり、家に呼んだりした写真を上げていると伝えられました。彼にはまだ問い詰めていないので、浮気かどうかは判断できません。でも夜に女友達と二人きりでいるなんて、友達以上だとしか私には思えません。とてもショックですが、私は彼のことを心から好きです。彼もそうだと言ってくれています。電話で話した時の態度も何も変ではありません。彼にもう一度問い詰めるか、何も言ないでおくか、別れるか、どうするべきかわからず苦しいです。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

嘘つきゲーム

こんにちはある役柄を決めて役になりきる心理ゲームにちょっと興味をもっています。人間の中に紛れ込んだ人間でないものを嘘を見抜いて当てるゲームです。役柄はネット上でランダムに毎回振り分けられます。人間のフリをしている役は嘘をついて人間のフリをしないと勝てません。もちろんこのゲームをしている人はみんな承知の上で、誰が嘘をついているのかを探るゲームです。最初は嘘に抵抗がありましたが、ゲームだと正直すぎると面白くありません。今は嘘になれて楽しんでいます。おかげで現実でも嘘つきに敏感になりすぎなくなってきたかもしれません。心理戦気分が残っています。 (特に身内に対して) 人間大人になれば、お世辞や遠回しな言い方など、嘘と言わずともそのまま心あらわにすることは無くなっていくし、私ももういい年なのにこんな事を言うのも何ですが大人になれば嘘も上手になるものだなと、なんだか大人になるって寂しい事だという気持ちが今までいつもありました。嘘ってどの程度まで許されますか。

有り難し 10

回答 2

手のかかる長男

うちの長男について書かせてもらいます。今年12月で二十歳を迎える長男ですが、周りの子に比べてかなり手がかかります。まず最初に、彼が高校の時に友達関係で不登校になってしまい、通信制の学校に転入してどうにかそこで単位もとることが出来、次に専門学校へ入学(本人が行きたがっていた)したのに、そこでも周りの子達と馴染めず、中退してしまいました。そして本人いわく、少人数の所に行きたいと話していたので少人数制の学校へ通い、時間はかかりましたが資格をとることが出来ました。運転免許も何度も落ちましたが、とることが出来ました。学校で取得した資格で就職もしていましたが、想像以上にキツイ仕事で短期間で辞めてしまいました。本人は正直、本当は仕事はしたくないけどやらないとお父さんに怒られるし、お金を貯めないといけないから(結婚など)仕事してると話してました。去年、心療内科で軽度発達障害(いわゆるボーダーの子)だとテストで判りました。この子にあまり怒らないようにと医者に言われましたが、うちの主人は不器用で忍耐力がない長男を受け入れられない様子で、二人は仲が悪いです。私は、もちろんこの子に対してイライラしたり、ついつい周りの同世代の子供たちと比較してしまい、落ち込んだりもしますが、私１人でもこの子を見捨てないでおこうと決めています。この子もこの子なりに、頑張ってきているのは充分分かるのですが、ただ、１つだけ気になるのは、高校時代からずっと不機嫌で笑顔がなく、遊ぶ友人も１人もいないことです。しかも、家族のみんなとも話をほとんどせず、(私とはどうにか話をします)元気がなく、ずっとゲームばかりしています。私がたまに色々と話をしますが、本人の笑顔をほとんどみたことがありません。本人は、元気だった頃に戻りたいみたいですが、なかなか変わらないです。この子をみてると、私まで苦しくなります。長男をなんとか笑顔にする方法ってありますか？早くこの子が元気になって、今までの話を笑って話せる日がくることを望んでます。

有り難し 42

回答 2

気持ちの処理の仕方を教えてください

こんにちは。心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。私には11年お付き合いしている方がいます。私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。ですので、所謂事実婚という形になっています。以上を前提として…。彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。減るどころか、増える一方です。また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。その度に、心が小波立ちます。ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。彼女たちの言うとおりなのではないか。私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。以前より、笑顔が減った気がします。彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。別れを告げた方が良いのではないか。出会わなければ、こんなことにならなかったのか。違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。などと、色々な考えが巡っています。私はどうしたら良いのでしょうか。彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。長々と申し訳ありません

有り難し 15

回答 2

流産と心無い一言。

こんにちは。今日、流産の手術を終えて帰宅しました。私には一歳の子が一人います。二人目が欲しかったのですが産後は排卵していないと言われてた矢先二人目が発覚し、喜んでいました。でも、出血があり様子を見ていましたが、上の子のときも出血があって危なかったので十分気をつけていました。それから、いい方向に向かっているよと言われましたが次の週に、油断できないと言われ、その５日後に流産と診断されました。手術はお母さんが納得し、心構えができてからでいいと言われましたが、その間に大量出血して流れる可能性もあるため、昨日診断されて今日、手術することにしました。最後はせめて、私のできることとして私の意思で我が子を送り出してあげたいのと、トイレに流してしまうようなことは絶対にしたくなかったので、整理もつかないまま気持ちを切り替え、手術に挑みました。昨日の夜は私のお腹の中で過ごす最後の夜だったので、ずっとお腹に手を当てていました。麻酔をされ、半分目がさめると私は嘔吐し激しい腹痛に襲われ泣きながら何か言っていたみたいです。意識は朦朧としていたのですが、助産師さんに"何この子？うっとおしいんやけど笑"と半笑いで言われ、うろ覚えですがすみませんと私が言うと、別の助産師さんが、"聞こえとんちゃう"と言っていて、また意識がなくなりました。その後も腹痛と嘔吐に襲われ落ち着いたところで虚しさと助産師さんに対する腹立たしさで涙が出てきます。この約1ヶ月、この子はなぜ私の元にきてくれたのですか？もし次また妊娠してもまったく違う子で、この子はもう二度とこの世に生まれてくることはないのです。この何週間はなんだったのですか？ただ受精してたまたまその子に育つ力がなくそれ以上でもそれ以下でもないと仏教は言うのですか？あの助産師の一言も許せない自分が嫌で、病院を今更変えることもできず、今後もお世話になると思いますが、病院に文句を言うつもりはありません。意識朦朧なので。だからって、何を言ってもいいんですか。これからどう心を整理すればいいですか。小さすぎる我が子は母子手帳も貰えずなんの跡形もなく、今となっては妊娠していたことが信じられません。あの子はどこへ行くのですか？助産師も許せない。私はなんの心の整理もつきません。

有り難し 71

回答 2

2021/07/08

ずっと、どう生きればいいのかわからない

小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました）仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2021/08/01

幸せだけど　生きるのに　つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。　　帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。　　　　両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。　　　　　でも、生きるのに疲れてしまいました。これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。　　　　わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。　　それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。そうやって疲れることにも疲れました。　　　　　　コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。　　　　辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。本当に苦しいです。　　　　将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。　　　　　　わたしはどうすれば良いでしょうか。こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。　　どうかたすけてください。よろしくお願いいたします。　　　　　　　　　

有り難し 18

回答 1

塾の先生

私は受験勉強のため塾に通っていて、受験が終わったので2週間前塾をやめました。最初はその先生にあまり興味はありませんでした。ただのグループ授業の先生。しかし私の家が崩壊しかけた時、その先生はずっと我慢して笑っていた私に泣いてもいいんだよと声をかけ、話を聞き、解決法を一緒に考えてくれました。そのおかげで家族は元通りになりました。その時から徐々に私の中で先生が特別になっていきました。進路選択の時、熱心に相談に乗り家に帰ってまで私の志望校について調べてくれた先生を好きになっていきました。でもこんなの無駄な恋。気持ちをしまいこみ、忘れようとしたけれど卒塾した今でも忘れられずにいます。初めてなんです。初恋なんです。簡単に忘れられますでしょうか。忘れる方法はお寺に行けばありますか？？辛くて苦しくて仕方ありません。お願いします。力を貸してください。

有り難し 33

回答 3