問答一覧

検索結果: 2077件

2024/05/07回答受付中

人と深い付き合いができず、人が嫌いです。

はじめて、相談を送ります。お坊さんにのみ公開されているプロフィールを見ていただけると、過去何があったのかは記載したのですが、私は両親や姉妹との関係性が悪いです。また、私の母も人嫌いで常に人の悪口を言っているような母でした。その事も関係あり、人間全般がとても苦手です。軽く浅いお付き合いであれば出来るのですが、少しでも深く関わって来ようとされると嫌悪感でいっぱいになります。苦手な人は、私の家に入ろうとする人や連絡先を聞いて来ようとする人、また仕事上の人間関係にプライベートまで付き合って来ようとする人等です。出来れば家で1人でいたいし、誰とも関わりたくありません。ただ、このままだと子供の交友関係にも問題が生じて来るだろうし、仕事も何か人間関係で問題があるたびに転職しなくてはならなくなります。家族関係で問題があり、今の自分に影響がある人について、親や姉妹の事を大人になってまで人のせいにするなと、よくネット上では見受けられます。私も大人になってまで、どうしてこんなにも親や姉妹の事から逃れられないんだろうと不甲斐無いです。人を変えることは出来ない。自分を変えることしか出来ない事も分かっていて、性格を変えたり、人と楽しく付き合えるようになりたいのですが、とにかくしんどいです。苦しいです。友達も数人しかおらず、その友達にも悩み事は相談できません。誰にも相談出来ない。旦那には多少言えますが、ほんの1割程度しか吐き出せません。いつも自分で抱えて苦しいです。誰か助けて欲しい。

有り難し 28

回答 2

彼への接し方と思い通りにしたいという気持ちの律し方

別相談で「人付き合い」というテーマでご相談させてもらったのですが、中でも彼氏へのポジショニングが一番大きく感じています。人間関係を構築することが下手で、人の気持ちを察することが下手くそ、他人への興味が薄い私のせいで、元々気持ちをあまり出さない彼との仲がぎくしゃくしてきています。平素から私をどう思っているかわからなく、口でも語らない人です。「かわいいね」はあっても「すきだよ」は言われたことはありません。ただ彼なりにメッセージを発信してくれているはずなんですが、察知できず、またさっと口に出すことができません。テンションが高い時と低いときがあったりで波のある人ですので、メールをしても驚くほど返ってきたり全く無反応だったり…そういう人と思って認識しておこうといつも思うのですが、返ってくることはまれで時につい苦しくなり眠れないほど辛くなります。そこで「もっと返事くれ」や「なんで返してくれないの」とは言えないもので、自分の中でためてしまいます。もともと人の気持ちを察することがへたくそな私だからでしょう。繊細な彼はきっと私に対して不満や不信感が沸いているのかと思います。はたから見れば大したことがないことかもしれないのです。でもこれまでの彼はマメに連絡・愛情表現をしてくれるタイプばかりだったので、いい年して処理方法が見つからずにいます。昔ような情熱的な好きではなく、惹かれるという感覚で少し違和感を感じつつも、彼が好きだと思いお付き合いすることができました。彼の気持ちを知るための行動を起こす勇気を持つことはもちろんなんですが、これまでと比べず、不安な時に自分をどのように律し、気持ちを軽くすればよいでしょうか。それとも、、、やはり私たちは相性的によくないのでしょうか・・・

有り難し 27

回答 4

2021/11/26

人との関わり方

日々人と関わるにあたり、自分の認識している「相手」というものは実在しないものであり、相手への知覚も全て自己より起因しているという考えをしています。そのように人と関わると、人の行動全てに対して批判的な考えを持たずに済み、人のことをどう自分が考えてもそれは取るに足らないことで相手自身とは一切関係のないところにあると考えることが出来て無駄に相手を悪く思わずに済みます。なにを起因にそう言った考えをするようになったかは忘れましたが、以前は人に怒ったりこうしてほしいという希望を持っていました。今の考え方には先述のような良い点がありはします。しかし、以前のように相手に対して葛藤を感じていた頃のほうが人との距離を近く取れているような、暖かい人間だったような気がします。相手の全てを受容しているつもりでいる今の方が、当たり前のようにも思いますが、孤独です。私は人を批判しない考えに変わった時前進したと思っていましたが、それは違うのでしょうか。そもそも、人の考え方には前進も後退もないのでしょうか。そして、世界から孤独と争いを同時に無くすのは困難なのか、と自分の経験から考えましたが、そう言う面はあるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

助けてください

私は医療系の専門学生です。学校は忙しく睡眠時間が3時間はざらです。成績はいい方で責任のある役割を任される事もあり、先生から良いイメージを持たれていると思います。しかし先生から指導や怒られる事も多々あります。その時、「頭が良い人はきちんとしなければならない。」「そんなに出来ないと思わなかった」「頭が良いからって容赦はしない」などと言われる事がありました。頭が良いと思った事もないし頭が良いからと調子に乗っているわけではありません。ですが、そのように見えていたようで他の人とは明らかに区別されるようになりました。私は元々気にしいで1人でいる時や寝る前に失敗やダメだと思った事が頭に浮かんでうつ状態になる事が多かったです。死にたいと言う事はたまにあり、一度だけ6年ほど前、行動に起こしそうになった事もありますが勇気はなくやめました。それ以降は行動に起こす事はありません。しかし上記の事を言われるようになったここ3ヶ月、1人になると死にたい、消えたいと言う回数が増え、急に涙が出るようになりました。友達はおり、いじめはなく、人間関係には問題ないと思います。今の私の状態がおかしいのか、それとも皆も同じようにある事なのか分かりません。心療内科に行った方がいいかもしれないと思っても行く勇気がありません。行くほどの事ではないのではないかと思ったりもします。友達や親には言っていないし言えません。学校には行っておりいつも通り生活していますが、死にたい消えたいと思いながら生きるのはもうしんどいです。文章がぐちゃぐちゃになってしまいました。アドバイスお願いします。

有り難し 27

回答 2

「私は人より優れている」という考え方

ある種の人間関係で悩んだ時、「私は相手よりも優れている。相手はかわいそうな人なのだ」と考えると楽になると、よく耳にします。確かに楽にはなるかもしれません。しかし、それと同時に傲慢さが芽生えませんか。躊躇はありませんか。思い上がるな！と自分に言ってやりたくはありませんか。相手を貶め、自分の価値を上げた気になるのは、本当に正しいことだと思いますか。自らを愚かにする危険な考え方だとは思いませんか。教えてください。

有り難し 46

回答 2

尊重

自分を愛する方法、他人を尊重する方法を教えてください。幼い頃から周りの大人たちに可愛がってもらったおかげで気付けば自分第1主義になってしまいましまた。人間関係がいつも上手くいかず恩師に相談したところ「相手を人として尊重しなさい」と言われました。振り返ればいつも自分第1。大切な人にほどわがままを言ってしまいます。どんなに考えても相手の内面的な良さを見つけるのが苦手です。また、自分のことも好きになれません。どうしたら自分を好きになり認めることができますか？人を尊重することができますか？

有り難し 16

回答 2

2021/11/29

友達や仲間が受け入れられない気がする

はじめまして^_^ ご相談よろしくお願いします。私は、統合失調症［障害者手帳2級］です。人間関係で頑張りすぎて空回りしてしまうのが悩みです。勝手に人のことを邪推して、頭に言葉を溜め込みすぎて、その反動で他人に対して、正直にズバッとつい言ってしまうことがあります。薬も症状が邪魔して、飲めなくなってしまうことや、金銭面の自己管理ができなくなってしまうことがあり、医師に相談もなかなかできないことがあります。もし親や兄弟も亡くなった後、どうしようと不安と寂しさが募ります。悩んでも仕方のない悩みばかりです。自分には、贅沢にも悩むだけの猶予があり、何故そんな世界に1人ぽつんといるのかさえわかりません。神やお坊さんは、答えを持っているのではなく自分で見つけるしかないことは、わかりきっています。見守ってくれている人の大切さを忘れかけてから、気付きました。その人々との関係を必死に取り戻すことが、そもそも間違いかもしれません。とにかく、今の人間関係に自信がありません。頭の中が、とっちらかってしまいます。今の人間関係を大切にしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

何をどう行動すれば判らないままです。

　　お願いいたします　恥ずかしい限りですが、半世紀を生きながら何をどうすれば、判らず今に至っております。　私には夢を叶える努力をしたことがなければ、それを持ったことさえありません。　苦手なことを克服したことは少ないです。　人のこころがわかりません。その結果、親しい関係は短期なものがほとんどです。　理性で感情を抑えられない時があります。　物事の深層が理解できず、浅い意見しか持てません。　こころは少年期から成長無しと幼馴染に指摘されたこともあります。　親しい友人も15年おりません。　最近、仕事を人間関係の破綻から退職しました。　他の方なら、良好な人間関係・友人関係を築き叱咤激励・切磋琢磨しながら、そしてお互い泣き笑いしながら、そこから学び、自分を知り、人生・精神を豊かにしていけるのではと思います。そして上記の私の疑問を多少でも克服していけるのではと思います。　　とても苦しいです。疲れました。このままでは無意味な人生で死に際、後悔する事だけは確信します。　　アスペルガー障害がすべての原因ならいっそ報われます。

有り難し 8

回答 1

明るく楽しく生きてみたい

　仕事、人間関係がうまくいきません。自分では考えてやっていても他人から叱られたり。自分に自信が持てない。自分が嫌いになりそう。　ずっと同じことで悩んでいます。環境、人が変わっても同じ。どうすればいいのか？　明るく楽しく生きたい。生きてみたいです。

有り難し 27

回答 1

身を守るためだけなのに自分勝手と言われる

朝早くから失礼します。私の今までの投稿をご覧になられてる方々はもうご存知かと思いますが、私は沢山の人から悪口を言われてます。「もういい加減にしてくれ、悪口を言われるのはお前が悪いからだろ。」と思う人もいるかも知れませんが、今一度この投稿を読んでくれた人に問いますが「キモい。人間じゃない」などの悪口を本当に言われてもしょうがないとお思いですか？そんな感じで今も悪口を言われてる私ですが、ここでお坊さんに質問です。題名に記載されてるように自分の身を守る為にこそこそ隠れたり、周りを避けるような行動を取る事は、自分勝手でしょうか？私は、我が物顔で「人の事を考えられない奴はクズで、最低だ」と言うやつが嫌いです。だってそうじゃないですか？自分の悪口言う奴の側に戦場でわざわざ矢に当たりに行く馬鹿な真似しますか？人に優しくされたり、友達や恋人、人間関係が良好な人が世のため人の為に、頑張れば良いんですよ。大抵の人は人間関係なんて自分が頑張ったから恋人なり、友達なり出来るから結局自己責任なんて思うかもしれませんが、全てそうでは決して無いと思います。冷たく何度も傷つけられ、今にも人の道を誤りそうな精神状態で、他人の事を考えましょうなんて虫が良すぎますよ。人の為に働いて感謝される事は功徳なんかになりませんよね？話が少し逸れましたが、自分勝手に生きる事は悪で、身を守る為に周りと接触を避けたりする事は良くないですか？

有り難し 22

回答 2

自立・甘え・自己中心

現在大学生の者です。わたしは今まで周囲の目を気にして生きてきました。大学に入学し人間関係の輪が広がると、周囲の目を気にせず自分らしくキラキラ生きる人にたくさん出会いました。わたしもこんな生き方がしたい！と思い、自分なりにどうしたら自立できるのか調べてみました。そこでどうしても分からないことがありました。「自立」と「甘え」と「自己中心」の違いについてです。わたしは、「甘え」とは自分の力でできることに対して周囲に助けを求めることだと思っていました。しかし、それではこのように自分の悩みを相談することは「甘え」となってしまうような気がします。自分の力だけで解決しようとすると、周りが見えなくなり「自己中心」になってしまうとも思います。「自立」「甘え」「自己中心」の違いについて、どのように捉えていらっしゃるのかご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

正解はない。

自分のことは後回し。傷つける人のそばから離れない。悲しくても笑って怒りさえ出ない涙する日々。他人の言動で自分を家族を振り回す日々。今を生きたことはなくいつも妄想の現実。過去を思い出せば映像しかなく、心はなかったかのように。今を生きたい、自分を幸せにしてみたい、自分を幸せにしたら、家族も幸せにしてみたい、家族の今、将来を明るく照らしてみたい。本気で生き続けたい。こちらでお世話になったり何冊か本をゆっくりですが読んでいると、ようやく自分に響く本が見つかり、生きる知恵を身につけることができはじめてはいます。でも答えはないと学びました。人には人それぞれの正解がある。だからこそ生きることが難しく思ってしまいました。答えが見つからないのです。自分にとって大切なものは自分と家族。そう思えるようになり、そしたら、人間関係で自分は大切にされてはいないな、この方と繋がっていても得はなさそうだと考えるようになり、ジャンルは問わず毎日関わる会社の人も、知人も、この先縁を遠ざけて面倒になるかもくらい毎日顔を合わさなければならない近い付き合いの方も自分の価値がさがる、損をするなら関わらない方がいいと思って距離をおき、ゆっくり縁を遠ざけるようになりました。自分を守る、それが家族の幸せにつながる。自分を守るというのは、私の中の正解では、私自身余計な悩みは抱えないこと、余計な悩みを抱えるくらいなら人間関係を切り切ったあとの相手への妄想(ああ、どう思ってるかな、とか。無意味ですし、本来しちゃいけない見たいですが)を抱えるほうが楽になりました。でも自信がないんです。正解は人それぞれ。私は自分のために、でも相手は感じ方がちがう。それで勝手に悲しみ、落ち込み。それも振り回されてるだけかもしれませんが、どうしても自信がないのです。私の正解。でもあの人たちの正解じゃない。みんなに嫌われたらどうしよう。でも私はもう辛さを抱えながらも自分の楽な道を見つけた気がする。でも相手の気持ち聞かずに言わずに、なんとなく距離をおき、そのうち切って、申し訳ない。本当に嫌われたら、たとえ繋がってくれている友人がいても、身近に関わる人に嫌われるのは辛すぎる。でも、関わるほうが苦しい。自分が正解だなんて人間関係においては自分本位に感じることばかりです。正解がないの、難しいです。

有り難し 33

回答 1

人に依存されるか憎悪されるか、両極端です

40代の男性です。子供の頃からこの歳まで、人間関係にしろ仕事関係にしろ、依存されるか憎悪をされるかの両極端な状態が続いています。私に何か原因があるのか、何か因縁を背負っているのでしょうか。ちなみに、10代の頃から何人かの目上の方に「君は人に理解されない事が長く続くだろうが、しっかり自分を持ちなさい」とお言葉をいただきました。ですが、そろそろ精神的に厳しいです…。私としては、適度な距離感の友人関係や仕事関係の付き合いを構築したいと思っているのですがうまくいかず、頑張って関係を修正しようとしますが、最後にはどうにもならずに逃げ出してしまうことがほとんどです。すぐに逃げ出してしまうこともあれば、修正に5〜7年を費やして駄目だった場合もありました。恋愛では必ず依存され、相手から性格を治すように責められ、別れ話をすると自殺をほのめかす事が続き、もう10年も恋愛はしていません。私は他人からの印象として共通しているのが、何だか無意味に堂々としていると言われます。無自覚でして、意識して直しても治りませんでした。まずその印象で、いきなり親近感を抱いてくれる事と同時に、いきなり憎悪される訳なのです。嫌われるにしても陰で嫌ってくれればいいものを、私の性格や趣味嗜好を治すようにしつこく言ってきたり、脅迫的なメールを送ってきたり、そういうことも日常で、私に好意を持ってくれる人との間で私の性格をめぐって争うこともしょっちゅうあります。しかし、私に好意を持ってくれる人も、どんどん依存気味になってきます。有り難い事に入社間もなくや知り合ってすぐに重要な仕事を任せてくれたり、重要な取引先のところに1人で行かせるように信頼してはくれるのですが、やはり私の性格や趣味嗜好をあれこれコントロールしようとし始めます。あと、私に色々悩み相談をしてくる割には、私がたった一言でも弱音を吐くと叱責されます。依存するタイプの人は私にもっと頼りになるように強要しますし、嫌う人は私を頼りにならないように強要してくると言う違いはあります。そのせいで、人間関係をこれまで三度も完全にリセットしてしまい、非常に生きづらいです。ちなみに、両親は病的な過干渉でして、そこから逃げ出すように家出をして未だ今に至ります私に何か原因があるのか、何か因縁を背負っているのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

高学歴の人達は就職に有利でしょうか？

私は思うのですが高学歴(大学、大学院等卒業)の人間は就職に有利で採用もその人間を優先されるかと疑問だらけです。東大や京大など一流大学に卒業したら誰でも有名企業(正社員)に就職するかと不信感を覚えたままです。私のいとこも大学院卒業で県庁職員として働いて家庭も持っていますが私はそのいとこと比べたり嫉妬したり気に入らなくなることも様々です。私は中卒の人間ですが今年の1月より地元の作業所で働いています。作業所は負け組の人が行くのだと思う一方で私は当初現在の作業所に嫌気差しました。私は感情コントロールが出来ずに過去の一般就労の職場で人間関係や仕事などの様々ないら立ちを覚えて自己退職し続けました。だから今回の一般就労は不可能で仕方なしに作業所行ってるわけです。私は作業所で働きたいとはこれっぽっちも思わなかったし本当に現在が真っ暗の状態です。私は今年44歳ですが作業所でぼやぼやしていると一般就労を逃してしまうリスクが高そうです。私はついついいとこなり別の優れている人と比べて私は負け犬なんだと悲観してしまうのです。私は高学歴の人間がうらやましいと思えて一般企業の正社員で働けて結婚して家庭持つ人も多い模様です。現在も学歴社会だと思い込んで大学や大学院に卒業した人間は優先的に採用されるのではないかと危惧しています。私は中学校時代いじめに合って学校持って休んでいたので高校にも行けませんでした。私のような中卒の人間は世間から冷たい目でさらされて後ろ指指されるのかと不安だらけです。私は本当に悔しい思いばかりしてついつい他人と比べる習慣が付いてきたのです。私は心の中で高学歴はちやほやされるとか結婚して家庭持って幸せな生活をしていい思いばかりしてるだろうと嫉妬しています。私は本当に黒歴史だらけの人間で過去に一般就労を何度もして続けられた会社は最高で10年です。だから現在の作業所も私の黒歴史です。どうせ作業所行っても1ヶ月まともに働いても20000～30000円の給料にしかなりません。だから私は屈辱的ですし人生もみな平等な訳がないとネガティブにとらえてしまいます。その考えにとらわれずにポジティブな人生送れるのか分かりません。私は結婚してませんし一生独身でしょう。私はいつまでも優れた他人を比較して私自身負けを認めてしまうとだんだん人生もしんどいです。高学歴の人間は就職に有利なのかどうか教えて下さい。

有り難し 30

回答 3

元不倫相手を怒らせましたが、謝罪の仕方がわかりません

再会した音信不通だった元不倫相手のことです。同じ会社にいる彼女とは不倫関係でしたが、2年前突然「恋愛感情が無くなった」というメール一文でが送られて来てフラれました。恐らく、私の配慮の無い身勝手さと不倫の関係が嫌になったのだと思います。当時の私は人間関係によるトラブルが頻発していて、彼女に癒してもらう事ばかり考えていて、彼女のことを配慮する余裕がなく、愛想を尽かされたのでしょう。話し合いをしようとしましたが、電話すら拒絶され、メールも数回返信されるだけでした。そして、配慮の無かったことへの謝罪と感謝を伝え、別れを承諾したのですが、彼女の気持ちは既に決まっていて「わたしになにをもとめているのか？何をしてほしいのか？」と罵ったメールが帰ってきました。以来、2年間一切音信不通で、事務的な用事で1回だけメールをしましたが、それも返信もなく、たまに彼女とすれ違っても私がしても彼女は会釈すらしてきませんでした。そんな彼女と仕事で再会したのですが、どうやら最近移動になったとのことで、それ以来彼女と仕事をすることになりました。再会後は以前の様に親しげに話しかけてきましたが、ちょっとした会話から急に固い態度になり、私が「不倫していた頃」の話を持ち出したと受け取ったようで「配慮がない、失礼だ」などと、またも罵ったメールが届きました。直ぐに誤解であって、そう取られるような話し方を謝罪しましたが、現在も固く不愉快を前面に出し続けていて、謝罪を聞き入れた様子はみえません（ただ以前と違うのは音信不通ではありませんが…）。もちろん彼女とは終わったので、仕事以外の関係はもちたくありません。仕事を気持ちよくしたいだけですが、それは以前同様に私の身勝手な、都合のよい考えなのでしょうか？間違った謝罪は自分を正当化しているだけと思いますが、どのように謝罪してよいのでしょうか？ただ最近は、怒っている彼女を見ていると、付き合っていた頃、彼女の家族、友人の問題、就職、仕事の問題、そしてお金の問題と相談に力になって、何度も感謝のされたことを思い出しては、「あれは全て嘘だった」と、心の狭い考えが浮かんでくるのです。色々と考えていると、腹立たしさが増えて来るばかりです。どうか、お坊様、ご指導、ご教示ください。

有り難し 156

回答 2

2021/05/24

地獄を繰り返すために生まれてきたのか？

この世界で生きる意味について聞きたいです。私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか？されたことを繰り返すしかないんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2023/11/26

人のことを知るのが辛い

日頃よりお世話になっております。他人と自分を比べてしまう性格なので、人のことを知ると「それに比べて自分は」とどうしても思ってしまいます。そしてまた自己嫌悪や自信喪失してしまいます。本当は人のことなんて知りたくないです、その後自分を傷付けることになるので。でも一人では生きていけません。生きてく上で職場や友人などの人間関係の中で関わらなければいけないのでそこでまた人と自分を比べて嫌になります。時には人より自分の方が恵まれていると感じて安心する自分もいて、その自分にもまた嫌気がさします。人のことを知った時すぐ自分に結びつけてしまう歪んだ認知の仕方をしているからこうなると思うのですが、どうすると良いのか分からずにいます。どうかご意見いただきたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

未練をどうすれば良いのか

悩んでいる事が2点あります。ひとつは仕事のこと、もう一つは人間関係のことです。仕事は長年務めていた職場の環境変化についていけず心身が拒否反応を起こして休職中、人間関係は心境が変化した友からのキツい当たりに耐えかねています。どちらも十年以上己に関わっていて縁も根深く、それらのことを考えるとどうしても不安や未練にさいなまれ、断ち切る勇気が持てません。じゅうぶんに考えた結果、己自身のためにも縁を断つ覚悟ではいるのですが、実行に移せないのです。未練があるので、それらを捨てることを恐れているのだと思います。もっとそれらの問題と向き合った方が良いのか、断ち切るだけの勇気を与えていただきたいのか、己の心の内もままなりません。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

彼氏の過去を受け入れられない

タイトルの通りです。彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。彼氏は優しい嘘をつきます。そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。愛されてない。彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか？この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。

有り難し 17

回答 1

人は人に対して狼とは本当？

野々村直通という少年野球の指導をしていた人が、いじめをするような人間は自分がそれ以上の力によって潰されるということがわからない限り際限なくいじめるだろうと言っていました。これに近いことを言ったのがイギリスの哲学者ホッブズですが、彼は法律や国家が存在しない自然状態では「人は人に対して狼」、「万人の万人に対する闘争」の世界になると述べており、確かに今の学校のいじめとかはそれじゃないかと思います。もはや強い弱いに関係なくいじめられるのが今であり弱肉強食ですらない？と思いました。ただホッブズの言うことが正しいとすれば、人間は潜在的に敵同士ということになり、だとするなら、なるべく他人との関係は希薄・事務的に保つ方が良いということなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1