問答一覧

検索結果: 607件

私を馬鹿にした人が幸せそうなのが許せない

私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。

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回答 2

職場での悪印象をやり直せますか？

会社で事務と営業補佐をやっています。最近、原因は分かりませんが体調不良が続いており、会社にも行けていない状況です。会社には詳細を話せず、営業補佐でやる仕事を断ったりしていました。ある日、上司から「なぜ仕事を断るのか。体調不良だけでは分からない」と言われ、「自分で判断しがち。空気読んで周りよく見て」と言われました。私も報連相しなきゃとは分かってます。でもただでさえ自分のことでいっぱいいっぱいだったし、過去に上司に報連相しようとしたら、放ったらかしにされたことがあり、言いづらくなってしまってました。現在、会社と話し合いの機会を作ってもらえるとの事ですがおそらく会社内で私に関わっている方は、私の印象は最悪と言えると思います。上司への報連相不足以外にも、悪い印象を与えてしまった出来事が、自覚があります。今後、私はどうやり直せばいいでしょうか。そもそもやり直せるのか。会社側が私の意見を受け入れてくれるのか。体調はこのまま悪いままなんでしょうか。毎日が不安です。

有り難し 13

回答 1

虐待

私の父は社会的地位のある人です。しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、『何がおかしいのか？』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

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回答 3

妹に嫌悪感しか感じない姉は最低ですか？

以前も質問しましたが、私は妹に対して嫌悪感を抱いています。前に質問した時に「嫉妬してどうなるか」とアドバイスをいただき、改めて考えてみたし、思っていることを書き出して整理してみましたが、どうやっても嫉妬や怒りなどの負の感情が断ち切れません。妹が何かを頑張っていても、到底応援なんてできない。 SNSで顔を見るだけで、声を聞くだけで、存在を意識するだけで、妹がどんどん嫌いになっていきます。こんな姉、最低な姉だと思います。妹への感情が、私自身も苦しめているのに、どんなに頑張っても妹に負の感情しか持つことができません。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 2

復讐心が芽生えぬ方法

悩みがとても膨大なのですが、その中でも急速に解決したい問題のひとつである「復讐心」について相談させてください。複雑かつ長くなるので、経緯は省かせて頂きますが、元彼(今も連絡は取り合うけれど向こうに気持ちはなさそう)への復讐心が止められなくなりそうなときがあります。彼は悪い人ではありません。その復讐心はふとしたきっかけで起こります。例えば、スーツ姿の人を見かけたり、街中でカップルを見かけたり、1人でご飯を食べていて寂しさを感じたとき、幸せだった頃にふたりで行った場所へ行ったときなど、日常に転がっている小さな小さなきっかけが、大きな炎を燃やすんです。なんとかこの復讐心を抑えようと、臨床心理の本を読んだり、カウンセリングに通ったり、仕事以外のほぼすべての時間を費やして、努力しています。復讐心は他者に責任がある考えからくるものだということも学びました。これは紛れもなく自分自身の為の努力にも関わらず、怒りのスイッチが入ると、なぜわたしだけがこんなに苦しい思いをしているんだ！あいつは今頃のほほんと楽しんでいるのに…と湧き上がる怒りに心は汚染され、どうやって相手を苦しめようかばかり考えてしまいます。ささいなことから、犯罪に至ることまで頭の中は相手を苦めるアイデア、でいっぱいになります。この、「復讐心」が浮かばないようにすることは可能なのでしょうか？それとも、この復讐心とこの先ずっと付き合っていかなければならないのでしょうか？復讐心をありのまま受け入れて、流す。なども考えたのですが、自分がとても嫌な人間に思えて仕方ありません。わたしはよりよい人間でありたいです。どうか、『復讐心が一生芽生えぬ方法』を教えてください。下記実践済み・忙しくする・とにかく寝まくる・相手の幸せを考える・自己責任自己責任…と唱える

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回答 4

2023/03/30

祖母が白血病で入院しました

祖母が白血病で入院しました祖母のつらそうな姿を見たとき自分の生き方が間違ってたことに気づきました今の考えなら祖母にも家族にも優しく笑顔で自分を犠牲にして何でもしてあげられたのに当時は気づけず自分のことばかり優先して考えてきました自分のことばかり考えて生きてきましたモテたいかっこよく思われたい気に入られたいいい人と思われたい仕事できる人と思われたい全く意味のないことに気づきました本当に意味のない努力をしてしまいましたさらに祖母にも家族にも暴言や暴力をしてしまったこともありました心から恨んだこともありましたなぜあんなことをしてしまったのでしょう子供のころは家族みんなで笑顔で自分自身も家族を愛し幸せに暮らしてたはずなのに大人になるにつれそれが薄れていき周りが見えなくなってしまったなぜあのような考えになってしまったのかなぜ子供のころのような純粋な心のまま育たなかったのか自分でも理解ができずただただ悔しいですもうあの頃のような幸せな空間は戻ってきませんし自分も変わってしまい笑うことも家族を笑顔にさせることもできません自分が全てぶち壊してしまったんです 30歳ですあまりに遅すぎました自分を許すことができません今も文章を打ちながら怒りで気が狂いそうです病気の祖母と変わってやりたい家族以外の他人が許してくれないかのごとく「なんでお前気づかなかったんだ」「全部お前のせいだ」「優しい祖母じゃなくてお前が死ねばいいのに」「お前なんか死んでしまえ」と言わんばかりに次々と他人から厳しいものを与えられます自分のことを考え間違った努力をした体が他人からは受けつけないのでしょう自分はもうダメなのでしょうか？消えて償いたいですが祖母や家族のことを考えるとそうすることもできずただただ後悔とつらい毎日を送っております

有り難し 0

回答 1

2022/10/28

信頼関係が分からなくなってしまった

初めて相談します。８年前に中途で入社したお店での店長(男性)との関係性についてです。入社してから８年間、店長を尊敬し必死で尽くしてきました。店長は強いリーダーシップがありますが感情の起伏が激しく言い方がキツイため、時に理不尽な叱りを受ける事もあり、毎日機嫌を伺ってしまったりしますがそのカリスマ性と豊富な技術力や知識量を尊敬し、認めてもらいたいとどんな理不尽にも耐えてきました。そんな彼が２年ほど前に入籍。しかし、私には何も報告なかったのに当時入社したばかりの後輩には入籍を伝えていました。私はその後輩つてに入籍を知りました。その前から私も店長に彼女がいそうなことは薄々気付いていてそれとなく聞いてみましたが結婚願望は無いとずっと言い張り、嘘をつかれていました。そしてつい先日、店長が５日間の休暇を取りました。何気なくTwitterを開いたところ他の店舗のスタッフが店長の結婚式の写真を挙げていたのです。何も聞かされていず、何も知らされていなかった私は悔しさと悲しさでショックでそれから精神的に不安定になり夜は眠れず、涙が出ます。たかが他人の結婚だ。と両親には言われましたしかし、８年間尽くして「信頼している」「あなたは自分の右腕」と言われてたのに結局、信頼されていなかった事に怒りと失望と悲しみで絶望的になってしまい、毎日顔を合わせるのもつらいです。店長には何故今までニ年間も直接教えてくれなかったのか私を信頼していないのかと勇気を出して聞いてみたところ「浮かれていると思われるのがイヤだったんだよね。信頼してないわけではない」との返答。その場では「おめでとうございます。やっと２年越しに伝えられて良かったです。」と言いましたが、信頼されていなかったという不信感が拭えず苦しいです。普通なら本当に信頼していたら結婚したことは伝えてくれるのではないでしょうか？こんな事で悩み精神的に不安定になってしまう私はおかしいのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？仕事を辞めたいとも思いますが経済的、年齢的に厳しく辞められそうにもなく店長とはこれからも付き合わなくてはなりません。長々と申し訳ございません。気持ちが整理できずに苦しいです。

有り難し 23

回答 1

欲とモチベーションについて

こんばんわ。夜分遅くに失礼します。ただ今私はサラリーマンをしていて、幸せな家庭を築くこと、そのために良い会社へ転職し、一生勤めることを目標としています。しかしその目標に対して、本当に自分がそうしたいのか、 40%ぐらいしかその気持ちがないように感じています。その理由としては ①欲を持っていても、現実は厳しいんではないか ②欲を持っていると他人を傷つけるのではないか、自分が醜くなってしまうのではないかと思っているからです。そんなことを考えていて、自分があまり変わっていないことが苦しいです。煩悩を捨てることこそ、苦しみから逃れるすべだとよく聞きますが、自分の目標を捨て生きていくべきなのでしょうか。それとも中道の考えから欲や目標に振り回されない程度に、目指すべきなのでしょうか。自分がどうあるべきかが分かっていないです。質問としてあまり整理できていなく、申し訳ございませんが、ご教授頂けると幸いです。

有り難し 31

回答 2

2023/06/12

両親との付き合い方に困っています

　恥ずかしながら昨年、新卒で入社した会社を鬱によって九月からの休職期間を含め、先日丸一年のタイミングに辞めてしまいました。　親元からどうしても離れたかったこともあり、地元の隣県に就職して一人暮らしでした。　県外に就職した理由として、両親への不信感にあります。　昔から父は不機嫌になると物に当たる人間でした。　幼い頃、課題の絵を描いていたら、父に構図から下書きまで全てを指定されました。私は自分の思った通りに描きたいと伝えると、突然怒り出し目の前で筆記具を全て折り捨てられました。また、弟もパジャマを引き裂かれたり、ハサミが飛んできて足の親指の爪が割れたり、といったことなどもありました。　最近は父も歳をとり、多少丸くなったと思ってはいますが、それでも変わりません。　不機嫌な父親がものにあたり尽くしどこかへ外出すると、母親はいつも謝ってきましたが、父親の不機嫌に巻き込まれ、私や弟が怪我をした時、一切の病院へ連れて行くことはありませんでした。　最近療養中のため自宅にいる期間、延々と父親の愚痴や悪口を聞かされ、共感しないと不機嫌になり口を聞いてくれなくなり、無視され続けます。　こういったことにより、人の顔色を伺ったり、反対に急に距離感を詰め過ぎてしまうようになり人付き合いの正解がわからなかったのが原因なのでしょうか。小中高といじめられていた経験もあり、友達もいません。もうなにをどこからやり直して何を見つめ直すべきかわかりません。　仕事において人付き合いをしなければならない時や他人と話す時に顔色を伺いすぎてしまい、何を喋っているか覚えていないほど緊張してしまい頭が真っ白になってしまいます。　普段はとても優しい両親なので、こんなことを日々考えてはバチが当たるんじゃないかと悩んでしまいます。　療養期間中、ご飯を作ってくれたり洗濯してくれたりなど、本当に助けられたのも確かなのです。　トラウマが多く、特に仕事で必要とされる基本的な能力であるはずのコミュニケーションが取れないことを就職をきっかけに身をもって実感してしまい、今後社会に復帰できるかどうかへの恐怖もあります。　前置きが長くなり申し訳ありません。「私は両親とどう向き合えば良いか」「過去のトラウマから脱却するにはどうしたらよいか」、今後人生においてしたことが良いことをご教授いただければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

人の成功を喜べません

はじめまして。私は昔から他人の成功を喜ぶことができない性格なのです。例えば、友達が仕事で成功したり、難しい資格に合格したりなどの話を聞と、表面的には一緒に喜びますが、心の中では悔しいような、寂しいような、不安な気持ちが沸いてきます。親しい関係であればあるほど、その気持ちは強くなります。親友や恋人に対しては特に強く感じます。逆に親しくない関係の人の成功は素直に喜ぶことができます。自分でも嫌な性格だな、と思ってはいるのですが、どうしようもないのです。誰でも少しは似たような嫉妬の気持ちはあると思いますが、自分は特に強く嫉妬してしまいます。この気持ちはどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 1403

回答 10

私たちばかりが苦しむのでしょうか

以前から夫のことで相談させていただいてます。夫は仕事が続かず休職を続ける毎日、、最近は家にずっといるのでお互いイライラしケンカの毎日でした。それから夫は夜になれば出掛けていくようになり、朝方帰るようになりました。そんな中でも小さい子どもの育児に終われ不安や苛立ちから私は夜も眠れなくなりました。眠剤を飲んだりしてウトウトすると朝方、帰って来た音で目覚めます。仕事がうまくいかないのなら私が働くなり、話を聞くなりまだ方法がありました。しかし、旦那の行動が怪しくなり問い詰めるとネットで知り合った人と会って話をしたり性行為をしていることがわかりました。それも相手は男でした。とてもショックで、小さい子どももいるのに大切な時間を外で発散させていたのです。そして、話し合いになったのですが、離婚はしたくない。でもこれからもそういう関係は続けたいと言われました。不特定多数の人とです。仕事もしない、見つけない、なのに浮気までされたことに怒りと悲しみでいっぱいです。このことがバレたら、もう変わってくれるのかと思いましたがこれからも家族もその付き合いも続けることは容認できません、、何日も話し合いましたが旦那の親もそんなに怒るわけでもなく、ただ、ただ、自分が虚しくなるばかりです。こんなかわいい子どもがいるのにつらいです籍だけのこして別居したら、と言われましたが私はこの先、どうしたらいいのでしょうか、、

有り難し 12

回答 2

辛いと言ったらみんな同じだから我慢しろと言われました。

先日、学校の先生と10分ほど面談をしたときに生きていくのが辛いと言ったらみんな同じでなにかしら辛いことを抱えているんだから、がんばりなさい。と言われました。確かにそうだと思います。辛いことや悩みがない人生なんてないでしょうから。しかし、がんばりなさい、と言われましても、何をがんばったらいいのでしょうか？辛いことを我慢して生きていくことを頑張ればよいのでしょうか？また、辛いと言いましたがわたしは自分が今どうして辛いのかを明確に表すことができません。思い当たる節はいくつかあります。就職が周りよりすぐに決まったせいでがんばらないで就職決まったずるいと言われてしまうこと。イライラしてしまいよくないと思っても友人に当たってしまうこと。両親の喧嘩。両親がわたしの将来を応援してくれないこと。など、思い当たる節はあるのですが、それをいざ〜〜で、〜〜が、辛いと誰かに相談することができないのです。わたしは変わりたいです。あっけらかんとして生きている人が羨ましいです。どうしたらそうなれるでしょうか。長々、支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 88

回答 3

半年以上、底無し沼から抜け出せません。

半年前に他人から言われた悪口や、その時の光景が頭の中を巡っていて、起きている時間は止められません。呪いのように、何故そこまで言われたのか、そこまで言われるということは、私がよほど悪かったのかずっと考えてしまいます。仕事中も休日も1日中、気を緩めるとズブズブとその人に頭の中を占領されます。一種のトラウマだと思いますが、今は金銭的にメンタルクリニックに通う余裕がありません。友達に相談しても、大したことじゃないと軽く思われているので、その程度の人間にこだわってもしょうがないと言われます。アドバイスのしようがないのだと思います。その通りですが、その程度の人間に蔑まれたことがよほどショックなのです。解放されたいです。

有り難し 28

回答 1

違うような気がするのです

全国のお坊さんこんにちは。よろしくお願いします。職場に「この年代になったら人ってそう変わらんから」という人がいます。それは個性だしいいところも悪いところもその人だからわかるのですが仕事において、それが協調性がなく他人に迷惑をかけてしまっていたりミスをしたりするようになれば「変わらんから」で済ませるのはおかしいなと思うのです。友達ではなく仕事。個性も大事だけどみんなで合わせるところや、職場でのルールに添うこと。ルールがあっても自分のやりやすい流れでやるならばゴールが同じなら良いかとは思うのですがやり方を変えてゴールも変わってしまったら職場ではバラバラになるのでは…… 性格からか情報や状況を周知してくれない。血液型からの性格だから、という子もいたり合わせるようにしてるつもりだけど、私も合わせてもらってるも思えば何も言わないで黙っておくべきでしょうか？変わらないでいいけど少しだけ合わせてほしい、それを相手にうまく伝えられなくて最近では私が怒るから、みたいな感じで話をすることがなくなりました。この年代になると変わらんから、っで諦めるのは違う気がするのは私だけでしょうか？ (年代は今の職場にいる人達、30～40代をさして言っています)

有り難し 16

回答 2

2023/08/01

結局は・・・

いろいろなサイトを彷徨い、ここにたどり着きました。ここも、他のサイトと変わらないです。職場の同僚に対する、不満・悲しみ・怒りを表すと、自分に非があるような言い回しです。少しの同意が、欲しかっただけなのに。職場は、上司・同僚・自分しかいないので吐き出せる場所を、探してただけなのに。喜怒哀楽は、抑えて生きるのが良いのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

2023/06/28

勝手に物事を悪く解釈する癖

過剰に空気を読みすぎたり、行間を読んだりする性格に疲れてしまいました。幼い頃からの性質で、小さいことや、起きてもないことを勝手に不満に思ったり、勝手に物事をよくないように解釈して、常に落ち込んでいるところがあります。以前、浮気未遂をした彼との関係をここでご相談させていただいたのですが、お話を聞いていただいたおかげで、ふたりでしっかりと話し合うことができ、2人の明るい未来に向かってお互いを思いやり合いながら過ごし始めたところです。精神的なつながりや、仕事関係での信頼関係が、この6年間付き合う中で、構築されてきた結果だと思っています。しかし一方で、自分の元来の物事を捻じ曲げて解釈する性格のせいで、せっかく彼がこっちを向いて努力してくれているのも関わらず、デートに誘ってくれても”浮気相手と一緒にいきたかったに違いない”と思ってしまったり、浮気相手へのデートの誘い方を比較しては”浮気相手とのほうがデートに行きたいんだよな”など、せっかくの彼の思いを疑った目でみてしまい、苦しいです。自分より他の女の人を優先していた彼に対する怒りや、浮気されて嫌な思いをしたのに自分の方が強く彼を想ってしまっていることに対する悔しさもあるかもしれません。いまのところ、そういった感情を彼にぶつけることなく過ごすことができていますが、いつかぶつけてしまいそうで怖いです。どうしたら、もっと前向きに、あるいは、シンプルに物事を解釈できるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/01/31

仲のいい後輩にブロックされていた

普段リモートワークで、忘年会で初めて顔を合わせた後輩と仲良くなり、一ヶ月間ほぼ毎日LINEでやりとりをしていて2週間前に休みの日に良かったら軽く食事に行かないかと誘ったところ、予定埋まっていると残念そうな文面で断られましたまた時間あったらよろしくと返信してからずっと未読が続き、先日LINEギフトで誕生日プレゼントを贈りましたが、どうやらブロックされているようでした食事に誘った後日、他人から「つい最近彼氏ができたらしい」とたまたま聞いたので、それが原因だと思っていますそれであれば仕方はないのですが、この一ヶ月で急激に仲が良くなり、仕事でもお互い助け合っていたのに急にブロックされて怖くなっています断られる前は、社用PCが故障した時に通話で色々手助けして感謝されたり、他の人には話せなような相談を受けたり、プライベートな写真も送ってくれていたので、間違いなく信頼はされていて外面だけ良くされていたということも考えにくいですまた、断られた以降に自分が仕事で辛いと感じることを相談すると親身になってくれたり、複数人いる場のボイスチャットの雑談でも普通に名前を呼んでくれたり、話に笑ってくれたり嫌われている様子はありませんでした LINEで仕事のツールにログインできないと助けを求められたことも有り、業務関係でお互い連絡を取る可能性もあります一緒に仕事をしている以上、いつかバレて気まずい空気になる可能性もあるのでブロックするデメリットは大きいはずですいくら恋人ができたからと言ってもこれからも仕事で接するのに、これまでのやりとりを考慮した上で自分の意思でブロックしたのであれば、サイコパスなんじゃないかと疑ってしまいます仲良くなってから食事に誘っただけで嫌われることってあるんでしょうか下心で後輩をかわいがっていた訳ではなく、仕事を頑張っている彼女の助けになりたいから気にかけているうちに好きになってしまいました仕事では普通に接してくれるとはいえ、急にブロックされるのはとても辛く、恋愛関係になれなくてもこれまで通り仲良くして気軽に頼ってもらえる先輩で居たいです仕事のチャットツールでギフト贈ってるけど気がついてないかな？とやんわりと伝える手段もありますが、やめたほうがいいでしょうかとても辛くて涙が止まりません

有り難し 19

回答 1

俗に言う、不良の優しさについて

今回もお坊さんの意見を聴きたく、再度質問させて頂きます。悪人だった人が更生したり、他人に優しさを見せたとしても、元々普通に生きていた人や優しい人がいるから、更生や他人に優しくする事自体が普通であり、褒められることではないという意見がSNSやインターネットでよく見られます。ただ、私はこの意見に少し疑問があります。確かに、元々優しい人がいるのは事実であり、その人は褒められ、賞賛されるべきであると思いますが、それが悪人であったとしても同様であると自分は思うのです。そもそも、その人が悪人になってしまったのは相応の理由があるかもしれませんし、周囲の環境が悪く、他人のことを考える暇がなかった可能性があると思います。また、これは自分の考えになりますが、周囲に優しさを見せる事によって、褒められる、賞賛される事実を見せて、他人に優しくする事へのメリットを見せた方が、その人にとっても、周囲の人にとってもそちらの方が平和であると思っています(見返りが返ってくる前提の優しさはどうかと自分でも思ってしまいますが) ただ、自分と同じような意見が少なく、これは自分が間違ってしまっている可能性があると考え、また再度、お坊さんの意見を聴きたいと考えました。お坊さんは悪人の優しさについて、どのように考えますか？ぜひお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 3

2022/07/12

人を傷つけ傷つけられ、人生の意味を失う

一年前に大好きだった彼女と喧嘩別れをしました。その時はお互い悪いところがあったのですが、当時の自分は相手の悪いところばかり気になり、別れてからも数ヶ月ごとに相手に連絡してしまい、相手の納得いかないところを話しぶつける事を繰り返していました。どうしても踏ん切りがつかず、話し合えばどこかでまたやり直せるんじゃないかと思っていたんです。仕事にも集中出来ず、思い返すと一年中彼女の事で頭がいっぱいで、相手への憎しみと関係を諦められない気持ちに囚われていました。気持ちも落ち着かず、自分が裏切られた気持ちで包まれていて、こんなに自分だけ苦しい思いをするくらいなら、もう他人を気遣っても意味がないと絶望して、たくさん自分勝手に振る舞い色々な人を傷つけてしまいました。その過程で直接の連絡とは別に、間接的に彼女を何度も傷つけました。それでもここ一ヶ月はようやく前を向いて生きていこうと思えていたのですが、数日前、共通の知人から彼女と付き合っていた当時、リベンジポルノに近い行為を受けていたことが発覚しました。彼女は自分の想像以上に私に対してストレスを抱えていたこともあり、共通の知人複数人に私の私的な、人に見られたくない内容を晒してストレスを解消していたんです。私は怒りを止められず、思わず彼女に不満をぶつけました。それに対して彼女は、どれだけ関係が終わった人からの連絡や行動で自分も含めたくさんの人を苦しめたと思っているんですか？と、私に対する怒りをぶつけてきました。そこでようやく自分が、警察を呼ばれてもおかしくないようなストーキングに近い行動をとっていた事を理解しました。自分が傷ついた事を理由として正当化してとった行動が、自分の想像以上に彼女を苦しめ人生を傷つけ、周りの人を傷つけていたのかを自覚しました。以上のやりとりでほとんど彼女とは絶縁になり、ようやく終わったという気持ちもありながら、様々な感情が頭を離れません。傷つけられた事とそれに対する憎しみ、復讐心に囚われたくさんの人を傷つけて外道に落ちてしまった悲しみと後悔と消えぬ罪悪感。このいざこざで友人知人を10人近く失い、心身の不調から仕事も失い疲れ果ててしまいました。罪に耐えられず、死んでしまいたいです。しかし、死にたいって言ってる時点で、きっと私はまだどこかで生きたいはずなんです。どうか、希望をください。

有り難し 25

回答 1

2022/10/18

無意識に人を傷つけたかもしれません。

在宅勤務で、上司と電話をしているのを母に聞かれました。テンション低くて感じが悪い的なことを言われてしまい、自分としては確かに元気はなかったのですが、特に怒ってるわけではなく丁寧な対応を心がけていたつもりでした。基本いつもとそんなに変わらない様子で話していたので、いつもの態度がそもそも感じ悪いのかなと思ってしまい、もしかしたら無意識のうちに相手に不快な思いをさせてしまったことがあるかもしれないと思いました。会社ではそのように指摘を受けたことはなく、周りに嫌な人もいないので円満に働いています。ただ、自分が新人の時の上司が、今もトラウマが消えないくらい怖い人だったので、自分もそうなったらどうしようと不安であるのと、自分は誰かにトラウマを与えるような人間になりたくないと思っているのに、無意識に人を傷つけたかもしれないと思い、すごく不安になってしまいました。誰かを傷つける人間にはなりたくないのに、テンションが低かったりしてうまく自分をコントロールできないときもあり、すごく心配です。長々とすみません。無意識に他人を傷つける人になりたくないのにもしかしたら傷つけてしまったかもしれないこと、うまく自分をコントロールできないことに悩んでいます。

有り難し 25

回答 2