問答一覧

検索結果: 11876件

2022/03/15

私の人生。

私は優しい父と母の元に生まれました。祖父母は父方は最初から亡くなっていて母方は遠くに住んでいました。昔は男の子もふっとばすようなやんちゃな子供で、川を飛び越える遊びなどして、友達が川に落ちたりして、近所での評判は良くありませんでした。小学校のころはいじめられて詳しくは前の質問を参照下さい。絵が何度も表彰されて絵が好きになりその道を志すようになりました。動物が好きでハムスターや犬など沢山繁殖させて、里親に譲りました。犬はシャンプーなどやってましたし、エサもちゃんとやっていました。散歩もたまにやっていました。中学生になると成績は優秀、部長も勤め友人も沢山出来ました。しかし、美術部の強豪校で勉強もちゃんとしようねと思い入った私立の高校でクラスではいじめにあいました。不登校になり心の病になり別のクラスの友人の進めで心療内科に行きました。そんな状態なので成績は本当に悪くて、それでも進学したかったので、卒業後バイトしながら英会話教室に通い、新聞奨学生になり留学の専門学校に合格しました。しかし、学校には行かせてもらえず解雇になり行かない学校学費のため70万の借金。居酒屋バイトして一年で完済。新聞屋の上司と一緒に住みはじめて２年で離婚しました。その間に実家の飼い猫が交通事故にあい亡くなりました。また、心の病になり現在実家から通院しながら働いています。猫も新しい子がきましたが行方不明になってしまいました。縁あって何ヵ月か乗馬クラブに通いました。友人からは動物系の方に進んだらどうかといわれましたが、そんな求人みたことないので、出来ません。また、祖母が遠くに居たんですが、祖父が亡くなって介護が必要なので、実家に同居しています。これからどうなるのかわかりません。でも今言えることは自分は離婚するとは思ってもみなかったし、海外留学の学費が借金になるなんておもわなかったし、今の仕事が５年も続くとは思わなかったです。人生良くも悪くも思ってもみない方向に進むと人生の先輩は行ってました。ただ私がラッキーだったのは借金をおったときに返済できるだけの仕事があって、不登校でも卒業させてあげようという先生の努力や温かい家族が居て、この国に生まれたことです。これから先もっと不幸で苦しいこともあると思います。でもそればかりじゃないと今までの人生振り返ってみたらいいと思って書きました。

有り難し 36

回答 1

こんな私が生きていて良いのでしょうか

昨年、交通事故を起こし、体がぼろぼろになってしまいました。幸い、相手の方にケガなどなかったのですが、私の会社の車は廃車に、私の体も何ヶ所か損傷してしまいました。自然治癒しないところを損傷したので、リハビリで成果が出なかったら手術と言われています。損傷しているところが痛く辛いというのもありますが、損傷がないところも事故前よりも明らかに違和感があったり、痛かったり、何をするにも上手く動けなくて、毎日しんどいです。ご飯を食べたり、車の運転をしたり、そんなことも以前のようにできません。体を動かすことが好きだったということもあって、ストレスもたまってしまい、自分を上手くコントロールできなくなっています。自分が起こした事故、悪いのは全て自分ですが、体が以前のように戻るかという不安があり(直感的に以前のようには戻れないのではないかと思っています)、もうだめなのではと思ってしまうこともあって、真剣に自殺を考えてしまいます。どう過ごしたらいいでしょうか。こんな私が生きていても良いのでしょうか。どうにか体を取り戻せると信じていますが、ふと希望が持てなくなったり、死んでしまいたいと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

2023/11/30

不快な友達、悪い？縁は切って行った良い？

いつもお世話になっています。前回の質問で理不尽、言いがかりみたいなことを言う友人について質問させていただきましたが、もう少し付き合って今度変な事言い出したら縁を切る覚悟で付き合いましたが、やはりダメです。言いがかりみたいなことを言い出しましたのでキッパリ縁を切りました。最初マジメな人で、しっかりした人だと思ったのですが、実は強欲で独善的で上から目線で人を見下す人だとわかりました。　そこで質問ですが、以前所存していて今は脱会しましたが、ある宗教団体で簡単に人の縁を切ってはいけない、悪縁だと思っても尽くしなさいとずっと以前言われました。仏教系の団体です。私はこれには納得いきません。悪い縁や不快な友達は切って行った方が良いですよね？

有り難し 17

回答 1

私が悪いんでしょうか？

はじめてご質問いたします。私は子供2人の既婚者26歳です。旦那とは結婚7年目です。私の旦那は周りからしたら大人しい優しい人です。私は曲がった事が嫌いです。私の生まれ育った家庭は父が1歳半で他界し、母は男にすがらないと生きていけない人で私達兄弟は父方の母に育てられました。私は4人兄弟の末っ子で祖母が1人で育てていた事もあり、あまり何かで成果を得ても褒めてもらえず、小さい頃から誰かに認めてもらいたい、褒められたいと言う気持ちが強かったのかもしれません。大人になって結婚、出産をして結婚2年目の時に旦那が仕事をしなくなり、家にも帰ってこなくなり出会い系や、私が夜の仕事を始めた時も子供を置いて友達と遊びに行ったり、私だけの収入ではキツかったので借金もしました。その時に旦那が無免許で逮捕。罰金のお金も義母の彼氏が支払い旦那はその彼氏の職場に働くことになりました。その時に私はこの義母の彼に体を触られるなどしそれを旦那に話して、旦那が義母に話したら、私が誘ったと言われたり。この義母とはもう縁を切りました。長くなりましたが、こんなに今疲れてしまった理由は、最近になって旦那が19歳の女と連絡のやり取りをしてて、私の仕事の時間までこの子と連絡を取る為に帰ってこない事が多々あり、相手側にももうやめて欲しいとご連絡いたしました。そしたら相手の女からおばさん、メンヘラ嫁、私がリストカットをした事があることを旦那が話したらしく、リストカットして死ね、ブス、大好きな旦那ちゃまと精神病院に行ったらどうですか？、位置情報でお前がいるところわかるから晒すなど言われました。旦那とは話し合った結果、今回は私のおじさん達にも伝えたので、こんなに事が大きい事をしてしまったと後悔し、今後絶対にしないと言ってるのですが、私は来月家を出る予定です。ですが、なぜこんなに私が相手の女から言われなくちゃいけないのか？私がもし周りにリストカットをしてる人がいてもそんなデリカシーがなく簡単に人を傷つける事は言いません。確かに私はいけない事をいけないと旦那に話し合いをしてきました。旦那からしたら口うるさい妻かもしれません。私が悪いのでしょうか？もう体も心もボロボロで自分の理性を保つのに必死の状態です、、旦那の友達も旦那からしか聞いてないのに私にお前が悪い、こいつ精神弱ってるの知らんのかって言われました。意味が分かりません

有り難し 15

回答 1

50代妻子ある人と縁を切る。

50代バツイチです。5年前離婚しました。 3年前からお付き合いしてる彼がいます。彼もシングルと聞いて、お付き合いを始めましたが昨年6月に別居中で離婚していない。と、カミングアウトされました。離婚していなくても好きで大切な人だったから私は別れられないまま、付き合い続けました。でもいつも妻帯者とは付き合えない。て気持ちがありました。4月5月とコロナ禍で彼と会えなく、この間に色々考え別れを決めました。友達以上恋人未満みたいな関係でいたい。とお互い思い繋がっています。カラダの関係はないです！食事行ったり電話したりです。しかし、前のように恋人同士でないからか、彼が気にさわることがあると急に怒ったり電話も出なくなったり、付き合ってる時とは違う自己中な彼の姿が現れたり、縁を切る。とまで言われました。（彼は人との出会いは縁だ。と、よく言う人です）彼の存在はとても大きく支えてもらったりと、彼がいなくなる生活が考えられないですが、縁を切り次へのステップへ前に進むべきでしょうか。友達としてお付き合いするのは難しいのでしょうか。 50もなって、こんな悩みですが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

私が彼にできること

私には遠距離恋愛2年目の彼氏がいます。お互いによく頻繁に連絡しあった時はあったのですが、最近は彼が忙しいからか、彼から連絡してくれるのはほぼなくなってきています。冷めてきてしまっているのではないか、浮気されていないか、と悩むばかりで、暫く泣いていた時期もあったのですが、今は大分落ち着いています。私が一度素直になるべきだと受け止め、彼にすれ違っていないか、素直になれなくてごめん、と思いの丈を話したところ、「そんな君も好きだから。愛してる」と言われたからです。彼は付き合いたての頃から、連絡をする度に「かわいい」「好きだよ」と言ってくれる、私とは正反対に本当に優しい彼なのです。多少忙しくても、こちらから誘えば少ない時間でも連絡してくれます。私は、そんな彼を裏切った時があります。 1年前、彼との関係に私が冷めてしまい、変わらず愛を注いでくれる彼との縁を、一方的に切ったのです。しかし、１年経っても彼の存在は私の中で見え隠れしていました。彼の優しさや与えてくれていた愛情を、簡単には忘れられなかったのだと思います。一人になった私は、人肌が恋しいという自分勝手な思いで彼にまた連絡をしてみました。すると、すぐに返事をくれ、１年たっても私を思う気持ちは変わらないと、彼は話してくれました。彼と話すにつれ、罪悪感でいっぱいになりました。彼自信一番辛かったのに、都合のいいように接していたことが、自分自身許せませんでした。それからは彼を本気で愛し、彼もまた私にその思いを返してくれます。そして前文に至ります。彼にはまだこのことを話していません。彼から話は聞いたのですが、しばらくは連絡があまりできないとのことでした。もし彼にこの話をしてしまったら、彼は私に幻滅して、別れを切り出してくるかもしれません。そうでなくても、いつか来る別れもあるでしょう。それでも私はいいと思っています。素直に受け止め、ただの思い出として残すつもりです。ただ、一つだけ心残りがあります。彼は私にたくさんのものを与えてくれたのに、私はまだなに一つ返していません。彼に何かしてあげられることはないでしょうか。ほぼ昔話のようになってしまいましたが、この話を見て下さっただけでも感謝しています。長文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

私への罰でしょうか

シングルマザーとして子供1人を育て、縁あって再婚しました。主人もバツイチで、前妻との間に子供がいます。主人の離婚原因も聞いた上で、今の自分を見て欲しいと言われ、その時は離婚原因になった事はしてないと言っていたので、その言葉を信じお付き合いし、子供が授かったタイミングで再婚しました。しかし、結婚後2度嘘をつかれ、今は全てを白状し、頑張ってやっています。ただ、先日元嫁とのメールのやり取りを見てしまい、元嫁からは私を見下したような内容や、養育費などの減額についての相談も取り合ってくれず、なおかつ子供たちへの誕生日プレゼントなど気持ちがあるなら何かすれば？と言った内容でした。私は、きちんと養育費を支払ってるなら、それ以上の事をする必要はないと思ってます。私も仕事はしていますが、お金はわけわって主人の給料1/3強は持って行かれ、生活する事で精一杯です。私は、元旦那から途中の養育費の支払いが滞り、それでも自分が離婚を決意したから、元旦那に頼らず必死で働いてきたのに、元嫁から卑怯だの、自分の子供達を優先にするような内容が書かれてあり、何でそこまで言われなきゃいけないのかと思いました。主人は、自分のした事が離婚原因だったためか、元嫁に強くいえず、元嫁達を優先し、私達への誠実さが感じられません。こんな主人を信用し、一生やっていく自信もなく、心が穏やかではありません。私の心が狭いからでしょうか？今まで、苦労して頑張ってきたからやっと人並みに幸せになれると思っていました。でも、幸せだなぁと感じるとすぐに不幸な事が起きます。これは、私が過去に罪を犯したからでしょうか？その罪を一生背負っていく覚悟はあります。しかし、こんなにも色々な事があると私には、幸せになるなと天罰を与えられているのかと思ってしまいます。これ以上の幸せを望むべきではないですか？一生、元嫁の影に怯えながら、生きていかなくていけないでしょうか？それとも、心穏やかに過ごすには、主人と別々の道を歩むべきなのか、私にはもうわかなくなってしまいました。自分のしたい事など全て諦めなくてはいけないと毎日気分が沈んでしまいます。ご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 1

2021/09/05

私は結婚できるのでしょうか。

ご無沙汰しております。またご相談させてください。まず前置きで2年前のクズ男の元彼のことを書かせていただきます。ここで相談後、本当に苦しかったですが、2年間彼に一切連絡を取らずにひたすら仕事など違うことで気を紛らしてました。 # 余談ですが、本当に離れるために某縁切神社に参拝もしました。そんな中、その元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。内容は「今度の異動で職場が同じになるからよろしく、見かけたら話しかけて」「コロナが落ち着いたらまたご飯行こう」「この2年で成長した、もう君を傷つけない」「昔から可愛くて優しくて優秀な君に会えるのは嬉しい」などです。正直、どういう魂胆で連絡してきたのか頭に血が上りましたが、その反面、「今度こそ良いお付き合いができるかも」と思ってしまいました。それから2日ほど元彼と連絡を取ってましたが、ふと彼のSNSを調べたら結婚してました。それまで「どんな思いで連絡くれたんだろう」と泣くほど悩んでいたのに「ああ、彼は何も変わってないんだな」と腹が立ち、「結婚してるならもう仲良く出来ない」とLINEして「わかった！」と言われたところです。ここからがご相談になります。分かりきったことかもしれませんが、元彼に対する返答はこれで良かったんですよね？私は大好きだった彼に遊ばれ引きずって、この2年間仕事や自分磨きに真面目に励んだものの彼氏は出来ませんでした。クズな元彼はその間結婚までしていて、比べたくないですが、真面目に過ごしてる私はただ年を取るだけ・・・。本当に悔しく悲しいです。どうして報われないのでしょう。もうすぐ28になります。正直結婚したいです。この2年間、努力を怠らず容姿と人間性を磨いてきたつもりです。ただ、近づいてくるのは既婚者ばかり。そんなに私は軽く見られているのかと涙が止まりません。そんなこともあり、他人への興味もどんどんなくなりました。知的障害を持つ姉のことも正直不安材料の1つです。 # 姉のせいにしたくないですし、するのは良くないですが。そんな姉がいても私を好きになってもらえるよう、人間性も磨いたつもりです。私は結婚できるのでしょうか。報われるのでしょうか。このまま1人で死ぬなら長生きしたくないとさえ思っています。どうか私をお救いください。

有り難し 6

回答 1

2021/09/11

これが私の人生だったのでしょうか？

おはようございます。ご縁をいただき、ありがとうございます。いつも同じような質問で、本当にすみません。最近は、毎日凄く疲れています。 38年間仕事してきて、やっと退職し、ホッとして気持ち的にも自由になりのんびり暮らしたかったのに… 実家の母と一緒に暮らしている精神疾患の弟に振り回されてとても大変で精神的にいつも悲しい気持ちです。退職してすぐに母が鬱で入退院を繰り返し、退院したらしたで、すぐ私に具合いが悪いと電話してくるし、入院したら弟の様子を見に実家に 3日に一度は行き世話をする毎日。ヘルパーさんにも来て貰ってますが… 弟は、母が過保護過ぎるくらい何にもさせてこなかったので、ほとんど自分でしようとしません。これから先、私は実家の弟の世話をずっとしていかなくてはいけないのかと思うとがんじがらめにされたようで、先が見えません。私の人生ってこんな人生だったのかと、まさかこうなってしまうなんて考えてもいませんでした。そうかと言って一人でいる、何にもできない弟の事は気になって知らんふりもできません。過保護にし過ぎた母に、今更文句を言ってもどうにもならないし…母は、弟が凄く可愛すぎて全く過保護にした事をおかしいとは思わないと言っており、それにもガッカリします。私は今、パートでフルタイムで前の職場で働かせて貰っています。有難いことですが、こんなに実家の事で肉体的にも精神的にもきついなら辞めた方がいいのかな？とも考えたり、それが原因で辞めると後々、母達に文句を言いたくなるかもと思ったり。すみません。どうしようもない事は分かっているのですが書かせて頂きました。少し離れた所にいる、すぐ下の弟とは連絡しあったり事業所の方にも、よくして貰ってますがやはり、私の負担は大きくて、きついです。コロナで、旅行などに行けなくて気分転換できないのも私の気持ちを暗くしてると思いますが… 毎回、こんな内容ですみません。

有り難し 6

回答 1

周りも私も、私のことが大嫌いです。幼い頃からです。

物心ついた頃より、周囲に一人の人間として扱われたことが殆どありません。幼稚園から、小学校、中学校、高校、大学、現在まで、全てにおいてです。誰でもいじめることが出来る便利な存在だったり、ストレス発散のサンドバッグだったり、面倒なことを押し付けたり欲望を満たしたりするための都合の良い存在だったり、他にも様々です。（プロフィールや過去の質問で、一部の内容に触れています。）助けを求めても、誰一人相手にしてくれませんでした。その度に、ますます自分には価値がないと思うようになってしまいました。また、自分の名前や容姿等も好きになれません。病気になり、働くどころかまともに動けない自分も、嫌で嫌で仕方がありません。それが10年以上治らず、これから治らない自分ももう散々です。「一人ひとりの命は全て大切」「上も下もなく、人はみな平等」「粗末にしてはならない」等と今まで散々教えられたり見聞きしてきましたが、結局のところ私のような例外もいる訳ですよね。病院にも行政にも見放され、もう吹っ切れました。

有り難し 35

回答 3

私できが悪いんです

私は人に厳しく自分に厳しく。彼は人に厳しく自分に優しい。私は今まで失敗したら攻めたり悔やんだらではなく、じゃ今はどうするべきかと考えて、するべきことをやってきました。彼はずっと責めます。失敗するとできが悪いと言われます。私も最近は自信も余裕もなく、自分が許せなくなりました。どうやったら私は自分の失敗を許せるのしょうか。

有り難し 31

回答 2

これが私の人生だ

母のガンで大学進学ができなかったけれど成人してから病気ばかりで最後は難病になってしまったけれど夫がモラハラで言いたい事も言えなくていつもいろんな気持ちを押さえているけれど学歴コンプレックスで自分を認められずでも自分をよく見せたくていろいろチャレンジしては失敗してそのたびに自分は駄目だとガッカリして最後の最後に自分で自分を裏切るようなそんな大失敗をしてしまったけれどこれが私の人生だでもそんな自分も認めてあげたい最後に死ぬときにはいろいろあったけれど逃げないで良く頑張って来たねと自分に言ってあげたいあの時自分で自分を殺さなくて良かったねと自分に言ってあげたいそんな風に思います今朝、息子のお弁当を作りながら私がどうしてこんな生き方しかできなかったかその原因に気がついて涙が出てきて止まらなくなってしまいましたすべては自分の中にあるものでした誰のせいでもないすべては内なるものああ、今も書きながら泣けてきます困ったな涙が止まらないやこんな生き方しかできなかったけれど自分をしっかりと見つめて励ましながら生きていきたいです思いを垂れ流してすみませんずっと誰かに話したかったのだと思います読んで下さってありがとうございました

有り難し 30

回答 2

私は、いない方が

私は、高校を卒業した今でも就職ができていません。私は、長時間外にいるのが苦しく、人との付き合いが苦手で特に同世代や若い方が苦手でなかなか就職ができません。面接に行く日があると毎日苦しく、私は親に迷惑ばかりかけていて最近は何で私を産んだのだろう。何で殺してくれなかったんだろう。と、考えてしまっています。私は、時に消えてしまいたい。と思います。私が消えたら、両親は幸せになれますか？そして、今後どうしたらいいですか？

有り難し 18

回答 2

私に何ができますか？

色々今日までにありましたが仲のいい夫婦だと思っていたのに、1年前父親の浮気(他の女性との連絡取り合い、お出かけなど肉体関係なし)が発覚し今日までに紛いな事を3回した父親に対して母親が不安定になっています。つい最近プチ別居をし、離れて冷静になり二人で話したようでうまく纏まったようにおもえていたのですが、2週に一回か1週間に一回、母の感情が爆発する時があります。プチ別居をした時は、私も両親の気持ちを聞きました。戻った時にどんな話をして纏まったのかは聞いていません。ただ母の性格的に気になったことは聞かないと話さないと済まないので時折父に感情をぶつけ口論になることがあります。2階にいても聞こえてきて不安で鼓動が早くなります。プチ別居をした時に、私が入らない方がいい、静観しててれればいいと言われてしまい何もできません。また、1度父と母の性行為をしているのを耳にもしてしまい、聞きたくなかったと思う反面、そういう事ができるのにどうして口論になるのか理解できません。母が話すのはいつも決まって同じこと。(どうして？なんで連絡を取りあったの？私がこうだから行けないんでしよ！？など)それを毎回聞き、宥める父も疲れが見えます。そして私と行動を共にしようとします。父は離婚しない、生涯は母と全うすると言っていますがそれも嫌になってしまうのではないかと不安になります。母は下の兄弟が自立したら離婚するかもしれない、いやしないと右往左往しています。両親が決めたことなら受け止めるしかありませんが、どうなるのだろうと不安になり、精神的に辛いことが多いです。家を出る予定はなく、出てしまって何が起こってしまうのではないかと不安になります。下の兄弟も学生でそれぞれの寮にいるため家は私ひとりで誰にも相談できません。こんな私になにができるのでしょうか。 2人を仲のいい夫婦に戻すためにはなにができるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/06/08

私が間違っているのでしょうか。

こんにちは。今年に入ってから恋人と別れ、友人とも上手くいかず会わなくなりました。友達Aとは10年以上の付き合いです。この間、AとAの友達3人で遊んでいるときに、Aの友達に「あなたって男の人の前ではいい顔するんでしょ？」と言われてしまいました。私はAの友達と遊ぶのは初めてだったので、Aが私の陰口をAの友達に言ったんだと思ってとてもショックでした。実は前にも同じようなことがあり、今回の出来事が、Aは私の陰口をしてるという確信になりました。それからはAのことが信頼できず、怒りに変わっているような気がします。次に友達Bとの話です。とても素直で元気な子で大好きでしたが、ドタキャンが多い子で、誰でもドタキャンする事情があるのは理解できますが、何回も重なるのでドタキャンしないで。と伝えました。そしてその後日ご飯に行く予定に私が遅れてしまい、「あなただって人に言えないじゃん。だから友達少ないんじゃない？」と冗談半分で言われました。。私としてはあなたもルーズなんだから、私のルーズな所も許してよと思っていました。とてもショックなのと、怒りでいっぱいです。友達2人のことを考えると、どうしてこうなるんだろう。私の性格に問題があるのか、最初から合わない同士だったのか、向こうに問題があるのかわかりません。友達を大切にしたい気持ち、友達に対して許せない気持ち、友達を失いたくない気持ちと戦っています。何が正しくて何が悪いのかもわからないです。自分も友達も大切にする方法が知りたいです。

有り難し 12

回答 1

これは私のおじいちゃん？

1週間前に大好きな祖父が亡くなりました。私の母の父です。こちらであたたかいお言葉を頂きに、寂しいながらにも前向きに生きていこうと思えています。今日は新年で昨日から主人の実家に泊まりに帰っています。そこで主人のお父さん(息子達にとってはおじいちゃん)が沢山遊んでくれたり、主人の実家のお仏壇の上にはご先祖様のお写真も数枚かけてあり、新年のご挨拶をさせてもらったりもしました。そして先ほど、「寂しい気持ちは消えないけど、今年も頑張っていかないと」、と思いながら、1才8ヶ月の息子を寝かし付けようと二人で部屋にいる時、息子が「じじ！じじ！じじ！」とある方向を指指しながら、何度も言うのです。なので、主人のお父さんのこと？写真がかけてあるから、(その辺りを指指したりもしていたので) それともご先祖様のおじいさんのこと？とも思ったのですが、もしかして私のおじいちゃんが会いにきてくれたのかな？という気がして(そう思いたい気持ちがあり) 「○○じいちゃんいる？○○じいちゃんきてくれてるのかな？なにか言ってる？ありがとうて伝えてくれる？」と言ってみると、息子がなんと、合掌の格好をして頭を下げるのです。今まで「いただきます」の時はその格好をしているのですが、普段そんなことはしないので、(実家で仏壇にまいらせてもらう時は大人がしているのを見ていたかもしれませんが)びっくり驚いてしまいました。その後も、「おじいちゃんいるのかな、ありがとうだね、」「おしえてくれてありがとう、どこかな」と私が聞く度に合掌するのです。私のおじいちゃんが会いに来てくれたのでしょうか、、？ちなみにおじいちゃんは、この次男をすごく可愛がってくれていて、いつも連れて行くととても喜んでくれていました。

有り難し 4

回答 1

私の周り

私は彼氏がいない歴年齢という経歴です。私のご友人の皆様は大学進学につれ、徐々に彼氏が出来始めてきました。ですが私には周りに男性がいないことはおろか、接点がないのです。ご友人に相談しても、そのうち出来るよ！大丈夫！と励まされるばかりです。私の理想が高すぎるのか。日々不安を抱えております。どうしたら、彼氏ができるのでしょうか。ご回答くださるとありがたいです。

有り難し 6

回答 1

私の｢道｣とは

初めまして、芹香と申します。私は幼い頃から宗教学、宗教史に興味があり、父方の親戚に住職さんがいることから、特に仏教学に強い興味を惹かれていました。ですが、私は、父が熱望していた看護師になるため、看護大学に入学しました。しかし2年前、「これは私の道じゃない」という思いから、うつ病を発症しました。そして父の期待を裏切ってしまったこと、そして自分の「道」が見えなかったことから、絶望し自殺未遂を繰り返しました。ある日私はネットの友達に相談をしました。その友達はお寺出身で、大学で仏教学を学んでいました。その人に、「自分の「道」が見えない、こんなんなら死んでしまいたい」と言うと、その人は間髪入れずに、「君は何度自殺しても死なんかった、つまり君は生かされたんやから、その命を人に使えばいい。それが君の「道」やと俺は思う」と言われました。それから私は、これまでの私を受け入れ、自ら命を絶つということをやめました。現在はアルバイトをしながら生活しています。ところが今年、父が肺病で緊急入院になりました。そして、担当医から言われた言葉は「夏は越せない」というものでした。母も私も途方に暮れ、残りの命が少ない父に何が出来るだろうと、必死になって考えました。しかし、なかなか現実を受け入れることができず、日々は過ぎていきました。そんなある日、母がぽつりと「家に帰れないんやったら、せめて、私たちだけでも普段通り接してあげようよ」と言いました。私は「分かった」と返事し、早速その日のお見舞いから、父と何事もないように接することになりました。父は自分が余命宣告を受けていることを知りません。私達も口外にはしません。病室で、私と母と父は雑談をしては笑い合います。もうすぐ夏になりますが、そんなことを忘れて、私達はいつもの家族として笑い合います。そんな中、私はふと、自分の「道」を見つめてみました。すると今まで真っ暗だった道が開けて見えました。そこでは、父や母、そして私の友人達が笑顔でいました。そう私の「道」は「人を笑顔にさせ、苦しんでいる人を助けること」でした。私は将来僧侶になりたいと考えています。しかし本で得た知識しか私にはありません。なので、ぜひ私に色々とご教示下さると嬉しいです。長々と自分語りが長く申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

私がしようとしていることは、正しいのでしょうか？

暇なとき連絡してね、と言う私の言葉に「えーなんで？」と返されたとき。久しぶりに会って、「また会うと思ってなかったよ」と言われたとき。「本当に大切な友達なら、何ヵ月も音沙汰なしでいることなんてないよね」と言う誰かの言葉を聞いたとき。学生時代からの友達(だと思っていた人)からの言葉が頭から離れなくなり、ある日ふと「もういいや」と思ってしまいました。大切にしていきたい、ずっと付き合っていきたいと思っていたけれど、どうやら向こうはそうではない。そんなこと当たり前にあることだけど、だからって皆が皆そうでなくても…。始めこそ辛くて仕方なくて泣いていました。最近になってようやく、自分にはひとりの友達もいないという事実を受け入れ始めたような気がしています。私から連絡をしなくなれば、あっという間に繋がりがなくなってしまうような関係。そんな薄っぺらな関係しか築けなかった自分が情けなく思いますし、頑張って何とか繋がりを保とうとしていたことが惨めでなりません。大事に思っているのが自分だけだと言うことに、早く気付けばよかった。日頃の言動の酷さや冷たさから、目をそらさなければよかった。誰にも連絡をしないでいたらどうなる？ふとそんなことを思い、誰とも連絡をとらなくなりました。もう、3年近く経ちます。本当に誰とも会わなくなると、どんな場所でどんな話をしていたのかも、もう分からなくなるのですね。馬鹿なことをしてるな、と思いつつも、少し期待してしまったことが凄く恥ずかしい。連絡先を変えようと思っています。その連絡先は、誰にも伝えるつもりはありません。ただ、今電話帳に残っている数人のアドレスを消すことが、どうしてもできないのです。今後もう会う予定のない人たちなのに、躊躇ってしまいます。本当にひとりになってしまうのは、本当は寂しくて、凄く怖いです。連絡先が携帯に入っているからと言って「繋がっている」と感じることもおかしいことなのだと、よく知っているはずなのに。なんでもない日になんとなくの操作で消してしまえばいい。私がしようとしていることは、間違っていますか？

有り難し 24

回答 2