問答一覧

検索結果: 3179件

不倫

不倫をしており、相手には辞めたいと伝えています。彼は私と出会う前から、四年前の単身赴任時代に離婚裁判も起こし離婚をしようとしましたが、裁判には負けて離婚出来ませんでした。離婚したい理由は、奥様からの精神的苦痛。帰宅すると何故帰って来たのか、家族リビングに行くと半径1メートル以内に近づくな等の暴言を吐かれたりし、精神的苦痛で泣いたりしてもうるさい1人で部屋で泣いてよなど言われるそうです。プロポーズもしておらず相手が結婚しないといけないように迫られ結婚はしたが、した瞬間態度は打って変わったそうです。離婚出来ず、今年単身赴任から帰ると勝手に引っ越しもされ、且つそのお金も勝手に彼の口座からローンを組まれ、引き落とされていたそうです。また、彼が単身赴任時代に一括現金で購入した車も、訳あって先月調べたら何故か保有者が奥様に変えられていたりし、彼が言うにも本当にお金目的だとの事です。現在彼は奥様と同居しておりますが、ほぼ部屋に引きこもり状態です。そんな中私と出会い、悩みなど聞いたりする事で不倫関係になってしまいました。私は友達に相談するとその友達を失ったりもし、自分の両親も悲しむ。罪悪感でいっぱいいっぱいで虚しさもあり、別れを切り出しましたが彼の方が私がいないと生きていけないと離れてくれません。彼は今でも精神的苦痛で一緒に暮らせないと奥様に離婚意思を伝えているのに奥様は子供を理由にし、離婚しようとしてくれないそうです。 ※ちなみに前回の裁判の時はありえない金額お請求、且つ子供はいらないから彼が育てるか施設に入れろと言われたそうです。私はもうこんな虚しいのも嫌だし、悪い事をしているのも嫌で辛いです。でも、彼が生まれて初めて本当になんでも話せる人、人として女として全て私のことが大好きで、一生一緒にいたい気持ちは分かります。彼は精神的に病み何度か入院もし、私がいないと倒れてしまうのも分かりますが私はそんな離婚が終わるのを待てないし、関係を続けるのも辛いです。私はバツイチでも子連れでもなく、普通に愛し合って結婚をし、両親を喜ばせたい気持ちがあります。でも彼を好きな気持ちは変わりません。長くなり申し訳ございません、どうすれば良いのでしょうか、心が晴れるアドバイスを下さい。

有り難し 19

回答 1

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2

大きな過ちを犯した自分が許せません

長文でかつ内容がかなり不快なものになってしまいますが相談させてください。最低な話ですが20、21歳の頃、電車、バス内等で痴漢行為をしました。触ってはいないのですが当時口呼吸をしていた私は深呼吸するふりして意図的に後ろから女性の髪に息を数回吹きかけ、髪を動かす行為を数件やりました。また故意にやったか憶えてないのですが、満員電車で自分の足を女性の足に押しつけていた状態になり、女性に押し返された記憶があります。その頃は夢に破れ、失恋も重なり人生が嫌になっていた時期でもあり、理性が働いてなかったかもしれません。良くないことだとわかっていましたが、これが痴漢行為にあたる、女性を傷つけることになるというところまで想像ができず、当時の私は愚かでした。後にそのことを思い出し、事の重大さにきづいてから今日までの数年間、忘れたことはなく後悔と罪悪感と自責の念を抱えています。被害者の方々に大変不快な思いをさせてしまったこと、自分の夢を応援してくれていた親を裏切るようなことをしてしまったことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。自首して謝罪することも考えましたが事件が発覚し、親や10代の兄弟に迷惑をかけてしまうこと、また相手の方の顔や行為をした日時がわからない場合もあることを考えると自分でもどうしたらよいかわかりません。なぜあんなことをしたのか、後悔の念で絶えません。女性が恐怖を感じてしまったかもしれないことを考えると自分が許せません。その時に戻れるなら自分を正したいです。当然の報いですが、罪の意識から何をするにも自分を肯定することができません。最近では学業もおろそかになり無気力な状態が続いています。このままではいけないと思っても、自分のせいで人を傷つけたことを思うと前に進む理由が見つかりません。周りの人達の前では普通を装ってますが、罪を隠していることを考えると苦しく、自分が悪いのですがこれ以上生きる気力が湧きません。今後、私はどのように償い、生きていけば良いのでしょうか？二度としないと誓って自分を許して進んで良いのでしょうか。このことは将来家族、恋人に言うべきですか。また、被害者の方々が幸せになれるような祈りや念仏、作法というものはないのでしょうか？最低なことをしてしまいました。本当にすみませんでした。

有り難し 55

回答 1

過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

誰にも心を許せない

私は昔から人と馴染むのが苦手です。とろくて気も弱いし、とても空気が読めないので保育園のときも小学校のときも中学校のときもいじめられたことがあります。中学生のとき暴力的な男子にからかわれたのがトラウマになっていて平気なふりをしていますが今では男子がとても苦手です。中三になってから私はとにかく変わろうと思い頑張って空気をよんだり明るくみえるように努めました。高校に入ってからも少ないながらに友達をつくることができました。ですがわたしは友達にも気を使いすぎてしまいます。おしゃべりしていても相手が楽しくなるように楽しくなるように沈黙の時間が怖くしゃべりすぎて変なことを言ってしまったり頭が痛くなったりすることがよくあります。楽しく遊んだりしていても、見捨てられるのではないか気持ち悪く思われていないか心配で仕方がありません。それに私は高校に入って最初のテストで学年一位をとってしまい変に目立ってしまいました。高校二年の今ではどうしてもやる気がおきず順位が下がってしまいましたが、そのことで周りに蔑まれている感じがして落ち着きません。先生や親にも期待された分今幻滅されている気がして怖いです常に人の目が気になり誰かと目を合わせることが怖くよく死にたくなります。でもひとりぼっちで寂しいのも嫌です。私の父は私が二歳の頃に離婚でいなくなり、それから母は三度の再婚を繰り返しました。母は男運がなく情緒不安定になることが多く、私は母の汚いところをよくみてきたし体験してきました。今は落ち着いていて私にとてもよくしてくれるのですが、昔のことが頭によぎり本当に心を許すことができず罪悪感が募っていきます。こんな私も変われるのでしょうか

有り難し 6

回答 1

父がきょうだいから実家と仏壇を奪いました

私の父が今、手術後に肺炎をおこし生死が五分五分の状態です。母が看病していて、かなり憔悴しています。私は父の最期について、ある「宿題」を抱えています。父は、私の祖父がなくなったとき、遺産を３人のおば（妹）と争い、おばたちと私の祖母との仲が良くないと決めつけ、最終的におばたちから実家と畑とお墓を奪って長男独り占めの状態を作り、縁も切りました。そのトラブルは、基本的に父によってお酒の力を借りて強引に、支離滅裂に進められました。私も当時（15歳）、虫の居所の悪い父に部屋をめちゃめちゃに荒らされたことがありました。私は、自分の人生が父に壊される可能性を恐れて、地元の大学は落ちたが遠くの滑り止めだけ受かったという状況を計画的に作り入学し、卒業後最終的に実家から500キロ以上離れた場所に嫁ぎました。　私は、私の父がしたことを思うと、おばたちが好きだったのでとても罪悪感がありました。父がこの世を去るときに、私の母は義妹の誰も頼れないこと、奪った実家の問題がまた出てくるであろうということ。これは私の宿題として人生に残り続けました。私は結婚した時も、出産したときも、内緒で夫や赤ちゃんを見せにおばの家に行きました。おばは夫に、「狸田羊は昔から性格がさっぱりしていて大好きだ」と言い、同じようにさっぱりと「でもあなたのお父さんは許せない、あなたのお母さんも間に入ってくれなかった、あなたには悪いけど、実家をとられて許せない」と言いました。私は、自分も実家と距離をとって幸せになる作戦で生きているので、おばたちが祖母と離れて暮らしたことが悪いとは思えないし、そのことで実家に立ち入る権利すら奪われたことは間違っていると思います。仏様や死んだ祖父母が悲しむことを、私の両親がしてきた気がするのです。私は、おばたちに、両親の仏壇なのに手も合わせられないように父がこじらせてごめんなさいと正直に言いたい。お仏壇を正しく開放したい。だけど、母が、私の気持ちを聞いて、「あんたの気持ちは、おばあちゃんを看取った実の親より縁の切れたおばたちの方にあったのか、裏切り者」というショックを受けないだろうか。母は、義妹の実家でもある家を、今後もぶんどったまま（別荘として。両親の住まいはもとからちゃんとある）生きていくのだろうか。仏教的に、好ましい行動はこの場合なんなのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

祖母の事…

93歳になる祖母の事です。先月夫に転勤辞令が出まして、地方に転勤になりました。短い期間での引越準備期間と急な朝晩の冷え込みで、私や子供達が体調崩し風邪をひきました… それに加え次に住む社宅がオンボロ長屋(築50年以上)で、換気扇が壊れてたり、風呂場や日当たり悪い部屋はカビだらけ…さすがに小さい子もいるので、ある程度手直しか、別な家にしてもらいたく、夫と話し合い、引越ししてもすぐにはついて行かず、単身赴任にして、1ヶ月くらい私と子供達は実家に帰る事にしました。夫は前住んでる人もいたし、会社の立場もあるからよっぽどの理由がない限り社宅出たいとは言えないし、不都合があるかどうか一度住むべきだ。という意見でした… 体調悪いのもありましたが、一番はその社宅に住むのが本当に嫌だったと思います…毎日泣きながら荷造りしてました。実家には父、母、祖母がいます。父、母は仕事をしており日中いません。祖母は93歳にしてはボケもなく、一通り身の回りの事もでき年齢に比べれば元気な方で、日中もほぼ1人で家にいます。私が子供を連れて帰ると、出来る範囲でひ孫達とも遊んでくれます。ただ、今回私達が風邪をひいていたせいだと思います。祖母に風邪がうつってしまいました。数日は家で寝込んでいたんですが、咳が止まらず、どんどん弱々しくなっていき、もともと心臓が弱かったらしく、負担が大きくなり過ぎて、初めて入院することになりました。私の不注意と我が儘で大好きな祖母が大変な事になり、本当に罪悪感と申し訳なさでいっぱいです。過ぎた事を悔やんでもどうしようもないので、今は入院中なのだから、今私に出来る事するべきだ。とも思うんですが、もし祖母の身に何かあれば私のせいだとずっと思ってしまってます。そんな精神状態なので子供達にも些細な事でキツく当たってしまいます。余裕がありません。子供達のせいじゃないのに、申し訳ないです。こんな自分をどう気持ちを切替ていけば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 3

毎日死ぬことばかり考えています

以前質問させていただいた者です。よろしくお願い致します。昨年、勤務先に突然解雇され就職先が中々見つからないため、現在はアルバイトでお金を貯めて専門学校へ行こうとしています。しかしアルバイトを始めたものの、理由はないのにどうしても行きたくなくて休んでしまうことが多々ありました。休んでしまった日は後悔と罪悪感に押し潰されそうになります。しかし、また１ヶ月ほどたつと同じことをしてしまい後悔する。行かなければならないこと信用を失うこと職場での自分の居場所がなくなること分かっているのに同じことを繰り返してしまう自分が情けなくて嫌になります。これ以上職場にも迷惑はかけられないので昨日退職をしました。私の家は母子家庭で、私が少しでも働いて家にお金を入れないと母が苦労します。なにより、お金がなければ専門学校になんて行けません。そんな状況にもかかわらず簡単に辞めてしまった自分が情けないし嫌気がさします。昨年クビになってから毎日死にたいと思いながら生きてきました。思っているだけで、自殺する勇気は私にはありません。ただ、車が突っ込んで来ればいいのに、と思って近所を用もないのに歩いてみたり通り魔に合わないかと夜道を歩いてみたりするくらいには、死にたいという思いは強いです。階段をあがっていて、この高さなら落ちたら死ねるか、なんて何度も考えました。親より先に死ぬのは親不孝ですし、死にたいなんて言葉を口にするのは不謹慎極まりないですよね。命を粗末にするな、と叱られるかもしれない。自分が全て悪いということは理解しています。こんなことを質問、相談するのも間違っているのかもしれません。でも、毎日毎日死ぬのを想像しながら生きているのはもう辛いです。こんなこと誰にも言えないし、自分だけでは抱えきれないです。苦しいです。助けてほしいです。何か楽になる方法はないでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 27

回答 3

2024/04/20

苦手な人

私は昔から「この人は雰囲気が合わなさそう」とか、「この人は私の苦手なタイプ(俗に言う陽キャ)だ」とか思うと、その人と自然体で話せなくなることが多くあります。苦手な人と言うと、「この人はこういうところがあるから苦手だ」と明確な理由があるのが普通だと思うのですが、私の場合は、その人とあまり深く関わっていない(話したことはある)のに「なんとなく」雰囲気が合わないなど、明確な理由がないのにそう思ってしまうことがおおいです。そして1度苦手だと思ってしまうと話せなくなってしまうので、そういうのを相手も感じ取るのか、向こうも私の言うことに反応しなくて、、みたいなことが多いです。今も大学の同じクラスにそういう人がいます。授業のグループが同じなのですが、それ以外であまり関わることがないので、授業だけの関係と割り切れればいいのですが、1番困っているのは、1度苦手な人を作ると、家に帰っても勉強してても、何をしていてもその苦手な人のことが頭から離れないということです。多分、明確な理由もなく苦手だと思うことに罪悪感を感じるんだと思います。「あー今日もあの人と同じグループだ、」とか、女子特有の怖い雰囲気とかを思い出して嫌になります。関わりたくない訳では無いし、その子は芯がありそうで強い子だなと思うし、そこは自分にはない所なのですごいなと思うから決して嫌いなわけではないはずなのに、、、 1度、その子もいる女子のグループと一緒にお昼を食べたことがあるのですが、やはり全体的に居心地が悪い感じがして、それ以来一緒に食べてはいません。なので、そもそも波長が合わないのかなとも思っています。質問なのですが、何をしていてもそういう苦手な人のことを考えてしまうのを改善するにはどうしたらいいでしょうか。また、その子と仲いい私の友達に「私はあの子とは合わないなと思う」と言ったことがあるのですが、もしその子(私が苦手な人)が「私が苦手だと思っている」ということを知ったとして、その子(私が苦手な人)は嫌な気分になるでしょうか。文章纏まってなくてすみません。整理しきれなかったのでそのまま書かせていただきました。回答よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/05/07

夫がいるのに好きな人が出来ました

年下男性への気持ちを上手く消化することが出来ず、1人思い悩んでしまっているため、ご助言を頂きたく投稿します。　私は結婚して現在約2年程です。お相手は約5つ下で、結婚はしていませんが一緒に暮らしている彼女がいるそうです。　もともと彼のことは格好良い人だなぁと目の保養程度の気持ちでいたのですが気さくによく話しかけてくださり、人となりを知るにつれて少し気持ちが入ってきてしまっている自分がいました。そしてお相手も同様に、私に対して好意を抱いてくれていることがつい最近分かりました。　ですが私は結婚しています。彼にも大切な人がいます。不倫関係を望んでいるわけではないため、2人共今の相手と終わらせて一緒になるかどうかよく考えることになりました。もちろんこれまでに体の関係を持ったりも一切していません。　そしてその結果、彼から今の彼女を大切にすることにするとの連絡が来ました。私自身もよく考えた結果、やはり大切にすべきは夫だと思ったので同じ気持ちでした。　ですが上手く気持ちがついてきません。夫のことはもちろん大切です。そもそも別に好きな人が出来てしまったということに罪悪感を持っています。そのためこの決断は間違いではなかったと思っています。　それでも酷く苦しいです。考えすぎてしまい上手く眠れず食欲も湧かず、体が少しおかしくなってきました。時間が癒してくれると分かっていますが今は先が見えずどうしたらいいか分かりません。　どうか彼にも幸せになってほしいと思っています。そして私のことが少しでも良い思い出になってくれていればいいなと思っています。こんな私にご助言を頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

これからどうやって生きていけば良いでしょうか。

長文の質問、失礼致します。突然、職を失うことになってしまいました。短期での退職が今回で3回目になります。こんなにボロボロな職歴で、これから仕事が見つかるのかとても不安です。前回、助言を頂いたにも関わらず、どうしても不安な気持ちが抑えられなくなってしまった為、質問させていただきます。申し訳ございません。今回の解雇で3社続けての短期離職になってしまい、正直、私はとても駄目な人間なのではないかと強く感じてしまいました。今回も私は一生懸命仕事に励んでいたのですが、会社の方から、うちの会社にふさわしくないと言われてしまい、もうどうしたら良いのかわかりません。自分なりに駄目なところの改善を試みて、真面目に仕事に取り組んでいたつもりだったのですが、すべて無駄だったようです。私を育ててくれる気はないとのことでしたので、育てる気にもなれないほど、私はどうしようもない人間なのかもしれません。それに加えて、今までの会社も全て解雇による退職であった為、今回の解雇で、解雇に対するトラウマのようなものがさらに酷くなり、求職活動をすること自体がとても怖いです。私のような駄目な人間が、自分に合った、自分を育ててくれるような会社に入ることなど、できるのでしょうか？学生の時も、1社目、2社目を解雇された時も、精一杯求職活動に励みましたが、結果はとても残酷なものでした。正直に言って、もう自分で入って良かったと思える会社に入れる気が全くしません。このような状況になり、もはや自分に生きている価値があるのかもわからなくなってしまいました。ちゃんとした職にも就けず、周りに迷惑と負担ばかり掛けるのはとても心苦しく、罪悪感に耐えきれません。これからも親や周りに負担を掛けるだけの人生なら、私が生きている意味などあるのでしょうか？もともと心配性気味ではあるのですが、不安が尽きなくて、精神的にとても辛いです。貯金も少なく、失業給付金などもたぶん対象外なので、すぐにでも新しい職に就きたいのですが、これからどのようにすれば良いでしょうか？生きていくことに対しても不安と絶望的な気持ちでいっぱいなので、何か助言を頂けると幸いです。ざっくりとした質問になってしまい、申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 91

回答 3

もう一度彼を信じて意味があるのか

この2月に結婚する予定だった彼氏がいるのですが、結納を済ませた後に義父が金銭面で私をアテにし揉めたのをきっかけに彼の両親が離婚、彼と義母と3人で頑張ろうと誓った矢先、結婚式1ヶ月前になって彼氏が仕事をしなくなり婚約破棄しました。彼氏は10年間水商売で自分の店を辞めてから半年無職でヒモ生活。別れに同意してくれず、無理矢理突き放したら働き始めてくれたので結婚を決めました。彼の家は貧乏でうちは裕福だったので、私の両親は結婚を大反対。2人で誠実に頑張ることで納得してくれました。しかし結婚が決まった途端父子揃って私をアテにして…義母も実は家計を支えるために多額の借金をしていたことが判明。それでも彼が考え直してしっかり仕事をするなら、と思っていましたがやっと始めた仕事がアルバイト。。いよいよ別れる決意をして、また無理矢理突き放したら今度はストーカー化しました。俺のオカンを離婚させた癖に責任とれよ。そう言ってる割には、お前とオカンどっちかとれって言われたらお前をとるに決まってると。愛想が尽きました。大阪市内で引越しましたが家がバレ、東京に引っ越すことにしました。東京に行くと言ったらさすがに諦めてキープしてた女に頼ると決めたようですが、先日もの凄い形相で、お前のことが大好き他の女ではダメだ。もう30歳で自分でも焦っている大阪での甘えを断捨離して東京で死ぬ気で変わる努力をするから一緒に行かせて欲しいと必死で頼まれました。どうせ変わるはずないと何十回も断りましたが今まで見たことないくらい必死なので迷い始めてます。私が第三者の立場なら、ここで手を切らないとダメだって絶対言います。私の気持ちは彼のお母さんへの罪悪感があるので、覚悟決めてキャリアを積む努力ができるのなら彼の心機一転のチャンスとして条件付きで協力してもいいと思ってます。今までは甘やかしてすぐにお金を貸したりしていたので、私もやり方を工夫して。自営のお店は繁盛しており、やればできる人なので彼のやる気を継続させる方法で。それでダメなら縁を切るという誓約書を書かせて。そんなことをしても意味ないでしょうか。いつまでも関わっている自分も区切りのつけられないダメ人間なのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

祖母に対して苛々してしまう。

近所に祖父母が住んでいて今祖父はほとんど寝たきりです。祖母はその世話が大変なので時々見に行きます。私が祖父母の家でする事は、祖母の家事の手伝いや日頃の悩みを聞くなどです。その時に私が祖母に対して苛々する点は２つです。１つめは何度も同じ話をしてくることです。何度も同じ話をしてくる事は老化であるというのも分かっています。でも同じ事を繰り返されると「それは前も聞いたよ！」と苛々してしまいます。苛々すると祖母に対する接し方もとても荒っぽくなってしまうため、いつもいつも罪悪感でいっぱいになります。しかし、また同じ事を繰り返すのです。母にその事について相談すると、今はしんどいけど耐えてたら、私くらいになると慣れるよ、と言われました。でも慣れるまで待てません。祖母に冷たい態度をとってしまい、このまま祖母が亡くなったら、私はきっと後悔します。本当はもっと優しい態度をとりたいです。なのに出来なくて悔しいです。２つめは、名前を間違えられることです。私には姉がいますが名前が一文字違いだからか、よく姉の名前に間違えられます。姉は幼少から習い事帰りに祖父母の家へ遊びに行っていました。なので祖母はきっと、姉の名前の方が呼び慣れているのでしょう。昔からよく間違えられました。昔は訂正していましたが、あまりにも間違えられるので、今はもう姉の名前でも動く事にしています。これも祖母は悪くないような気がします。私は姉ほど祖父母の家に行っていないので、言い慣れていなくても間違えられてもしょうがないことなのだと思います。でも何度も何度も間違えられるととっても心が痛みます。愛されてないのかと感じてしまうのです。姉との愛情の違いを感じてしまうのです。祖母はとても私に対して優しいです。名前を間違えられるだけで、その他の事で姉との愛情の違いなどを感じたことなどありません。だから、名前を間違えるくらい気にしなくてもいいとも思います。もっと祖母の良い面を見たいと思うのです。でも名前を間違えられるたび、私の心が傷むのも明らかなのです。祖母に今更自分の名前を間違えずに言って欲しいとも思いません。でも名前を間違えられる事への痛みを和らげたいです。私は今後、祖母に対してどのような気持ちで接していけばいいですか？

有り難し 11

回答 1

許されるなら消えてしまいたい

おはようございます。お仕事の、お話を聞いてください。(経緯は以前の質問を見たらわかります) 部署がかわって、約4ヶ月がたちました。未だになれず、失敗の日々。覚えてないの？周り見てないの？ばかり言われます。今の私にはそんな余裕がないです。あれもこれもと、私には苦手な話で一つずつしかできません。この４ヶ月、泣かない日がありません。酷い日は朝起きて仕事場で準備し終えるまで泣いてます。電車の中でも泣いてます。行きたくない、また怒られる、今度はどんな否定をされるのかと考えてしまうと止まらなくなります。(実際この文章打ってても泣いてしまってます) 数日前に「なんでできないの？」と仕事中に言われ、我慢できずに泣いてしまいました。泣きたくなかったけど、泣いてしまいました。そして「泣くなら外で泣いて」といわれ、お客さんや仕事場の方に迷惑かかるので外で泣いてました。とても悪いことをしたな、と反省してます。あそこでなかなければ…とも思いました。仕事放棄してしまった自覚もあり、罪悪感しか残ってません。仕事終わりにこのことについて、私に「なんでできないの？」と言われた方に「今日何したかわかってる？平気で仕事放棄して」などといわれました。確かに、仕事放棄したのは私です。でも平気でやったわけではありません。言い返せませんでした。言い返したらなに言われるかわからないですし… この事を次の日に副リーダーさんから「昨日は大変やったみたいやな。でも、仕事放棄はあかん。なにくそと思わな」といわれました。確かに、そうだと思います。でも、今の私には「なにくそ」と思えないんです。毎日毎日怒られ、否定され、そんな日々を過ごしてるうちに「私はいらない、必要とされてない」とこの４ヶ月の間でその思いが強くなりました。やめてしまいたいし、死にたいです。でも、弱いからできないんです。やめても、死んでも結局親に迷惑がかかるのでそれを考えたらできません。でも本当に消えてしまいたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/09/29

後悔と自己嫌悪で立ち直れない

先日質問させて頂いた内容の続きになります。私は自身のアトピー性皮膚炎の治療を理由に、実家に戻ることを決め、数日前から実家暮らしをしてます。実家に戻ろうと思ったのは、食事を自分で作らなくていいという、完全に親への甘えです。それがいかに浅はかで安易な決断だったか痛感しています。デメリットの多さに気づいていませんでした。具体的に言いますと、・以前の働きやすい店舗を離れてしまったこと・家賃補助が出るため一人暮らしでも良いアパートに住めるという高待遇を失ったこと・実家暮らしのため一人の時間と自由に動ける時間が減ってしまったこと・会社に無理を言って戻してもらったため罪悪感で押しつぶされそうなこと・一度実家に戻ると、以前のような高待遇を今後受けるのは難しいこと・近所に相性のいい皮膚科があったのに、県外から引越しため、距離的に通うのが難しくなってしまったこと。・アトピーの治療のためならそもそも実家に戻る必要はなく、そこの皮膚科に通い続ければ良くなってたかもしれないこと以前の生活が以下に恵まれ、好条件だったかを思い知り、なぜもっと早く気づかなかったのか、なぜもっとよく考えて決めなかったのかと自分を責める毎日で、自業自得でどうしようもないのは分かっているんですけど、後悔の念が頭から離れません。引越しの最中は放心状態で荷造りをしており、無気力だけど無理やり体を動かして引越し作業をしました。今まで実家に戻りたいなんて一度も思ったことないのに、一時的な感情で戻りたいと思ってしまい、それが短期間のうちに実現してしまいした。本当は一人暮らしが好きだったのに、自分の本心とは真逆のことをしてしまった自分が信じられません。なぜこんなに自分の考えがコロコロ変わってしまうのか、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。以前の生活への未練が頭から離れず、またこれからどうやって前を向けばいいのか分かりません。自分の趣味ですら楽しめなくなってしまいました。仕事に関しても以前のように力が入らず、ただ自分を騙して無理やり笑顔を作って仕事をしてます。心は鬱状態で精神科に行った方がいいのでしょうか。どうすれば立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/11/03

期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか？指針になるようなお考えをお聞かせください。以下、長くて申し訳ないのですが現状です。ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない？」との反応。だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

2023/11/27

不倫の償い、許せない心

結婚前に、主人と1度別れて再び付き合っている時に浮気を2回、不倫を2回してしまいました。主人以外と手を2回ほど繋いでしまったりもしました。不倫は私が既婚者だと覚えておらず、2回目の直前に相手方に言われ知りました。当時は自分勝手な寂しさから愚行に走り、バレる前に別れれば、バレたら別れればいいなどと、信じられない考えでした。主人の気持ちをなんにも考えていませんでした。主人と住み始めてからも自分可愛さに告白することができず、結婚し子どもが産まれて、歳を重ねるにつれ罪悪感が増しました。何度も告白することを考えましたが、主人に一生の傷をつけること、離婚したくない気持ちから、墓場まで持っていくつもりでした。最近、過去の自分の行いで、罪のない主人や子どもを巻き込んでしまったらという不安が出てき、子どもの親権を譲ること、離婚することを覚悟し、最初はたくさん嘘をついてしまいましたが、最終的に全てを話しました。主人は、許してくれました。しかし、整理するのに時間が欲しいと言われました。私は、改めてどれだけのことをしたかと事の重大さと、主人に信じていた人から踏みにじられて裏切られた気持ち、筆舌に尽くし難い苦しみ、悲しみ、えぐられた心の痛みを、一生の傷を与えてしまいました。同時に、もし奥様が知ったら、どれだけの苦しみ、悲しみ、憎しみだろうと、胸が引き裂かれる思いです。 2人の気持ちを考えて、うつ病になりました。過呼吸で中度症状もでましたが、2人の気持ちに比べたらこんなものじゃないと思います。薬も私なんかに使うべきじゃないし、自傷行為をしたいし(主人に絶対ダメと言われております)、死にたくて消えたいです。上記を含め、今までの人生で自分が考えてきたこと、行動してきた全てが許せません。人を馬鹿にし、付き合った当時からも主人を騙してしまったのです。どうしても自分を許すことが出来ません。私はよくご先祖さまに守っていただくことが多いですが、ご先祖さまをも裏切ってしまったのです。不倫と嘘をつくことは、仏教では許されないことだと知りました。天界には5つの階層があることも知り、私は1番最下層に行くのではないかと思っております。これから、主人や謝れない奥様へどのように償っていけばいいのか、仏様へどのようにしてお許しを得たらいいのか、お坊様にご教授いただきたいです。

有り難し 2

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2024/01/11

鬱病でも仏門に入りたい

今年24歳になります。色々とあり発達障害、鬱病の診断を前々からされています。もともと10代の頃から、おばあさんになって自分のやりたいことが出来なくなったら仏門を学んでみるのもいいかもしれないと思っていました。通信制の学校を卒業し、やっとやりたいことをみつけ、SNSや動画を作ったり個人で活動をしていましたがメンタルも体調もよくならずやっと3年続けて折れてしまいそうです。こんな自分を変えたいと思い、筋トレを始め、たまに仏教や神様のことについて調べて、自分を愛す、諦める、という方法を試したつもりでしたが自分はだめだ、という固定概念が覆せずやりたい事、今まで楽しかったこともダメになってしまいこれでは人を笑顔にするのはおろか、自分のことも幸せには出来ないと嘆いてばかりです。バイトを始めれば人間関係が上手くいかず、働かなければ罪悪感に苛まれ、休むこともままならない中、修行僧を募集しているお寺さんがあることを知りました。ここで2つ疑問があります。自分は、仏教について趣味程度の知識しかなく、学校にて学んだことはありません。精神病について悩んでいる方も迎える、と言ったお寺さんがあることも知っていますが自分を変えるため、自分のため、と言った理由でも、履歴書をちゃんと書いて、ゆくゆくは人の為に祈りたいと仏門に入ることは許されるのでしょうか。また、大学に入って学ばなければ修行僧としての受け入れは、やはり難しいでしょうか。まずは家でやれる写経や座禅、やってみました。近くのお寺では説法会？など予定が何年も前からずっと更新されず体験出来ていないのが現状です。頭の硬い私にはなかなか効果がでず、悪い言い方になりますがいっそ厳しい世界でシバいてだめならシバかれた経験を生かし自分に強く生きていきたいと思っています。女の体として生まれたので壁もある世界かもしれませんが、頑張りたいと想ってもいいのでしょうか。お坊さん本職の方から意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

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2024/02/16

彼が交際より信仰を優先したのが苦しいです

交際していた彼が神道系の民間信仰にすがっていて、10年ほど前に自死した彼の亡妻が、私との交際のせいで成仏できていないと教祖から言われたそうで、私は突然別れを告げられました。亡妻は仏教徒ですが、彼は「仏教では自死の人は救えず、自分が信仰しているその神様にしか救えない」と主張し、妻の成仏が今は何より大事なので私とはもう会わないと言われました。その教祖に彼は直接会えず、身内がお告げを聞いて伝えてくるそうですが、身内を通じて彼の行動は教祖にすべて報告しなければならない決まりらしく、別れ話のために私と会うときさえ、身内に事前に報告し教祖の承諾を得ていたようです。また、亡妻が自死した当時、その身内がやってきて、彼のせいで妻が自死したのだとわざわざ言ってきたそうです。その教えは正しい行動をしないと悪いものが寄ってくると言い、人の行動を把握した上で様々な日常のトラブルなどを因縁や霊のせいだと結びつけさせているようです。そのように他人の行動を監視・支配し、心の弱さ、悲しさを慰めるどころか罪悪感を植え付け、亡くなった人が成仏できていないなどと脅し、何の問題もなかった交際関係を断つことが正しいと誘導する教えがまともだとは私にはどうしても思えないのです。私は教えの矛盾を指摘し、災いなど起きないから私と生きていこう、生きている人を大事にしない考え方で供養などできないのではと説得しましたが、彼は聞く耳を持たず、これ以上どうしようもなく彼とは道を分かつ決意をしました。でも、彼も私も別れのときは寂しく、互いに抱き合って泣きました。彼は別れ際、自分だけでなく家族にも災いがふりかかると言われており、信仰をやめる勇気はない、がんじがらめで自分はもう一生幸せにはなれないと言っていました。私たちは本当に出会った縁を大事に2年間付き合ってきました。どうして別れなければならないのかが今でも納得できず苦しく、そんな教えを優先して私との関係を切った彼自身や、それをそそのかした教祖に対する強い負の感情が時々こみあげてきて、なかなか気持ちが切り替えられません。どうしたら前向きに進んでいけるでしょうか。また、彼は少なくとも数ヶ月自分の周りがどうなるか様子を見たいと言っていて、今後連絡が来る可能性も皆無ではありません。今後何かのときに再会した場合、私は彼にどう接したらよいのでしょうか。

有り難し 7

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約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

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