この気持ちをどこに書いていいのか分からなかったので、ここに書きます。 悩みではないので、スルーしちゃって大丈夫です(^^) 最近、気付いたことがありまして。 生きていて、やっぱり心の豊かさで大切だなぁ～と(*´-`) マイページの今までの悩みを見返すと 恥ずかしいですのですが、恋愛に対しては前向きになれず、 過去の出来事に執着してどんなアドバイスを受けても聞けない状態にありました。 友達の結婚報告を聞けば焦り、街コンに行けば惨敗。 生活を楽しめていませんでした。 今年になって、もう開き直って恋愛だめなら好きなことして自由に生きる決意をしました。 友達に会ったり、好きなことをして過ごしてました。 そしたら、ある日気付きました。何だか気になる人がいることに(*´ω｀*) 職場でたまに見かける方で、挨拶や仕事関係の話しかしたことがなく、ましてや名前も知りません💦 全く恋愛が始まってる訳ないですが💦 でも、なんだか自分の心が豊かになると 自分のことや周りの人も大切に出来たり、色々なことにも対応できるようになるなぁ～と感じています(^^) 本当に色々なアドバイスをして頂いてありがとうございます(*´-`) これからも精進していきたいと思います。 ネガティブになった時はまた書き込む時があるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします(。>д<) 長文、失礼しました。
こんにちは。 心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。 私には11年お付き合いしている方がいます。 私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。 彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。 私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。 彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。 ですので、所謂事実婚という形になっています。 以上を前提として…。 彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。 惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。 減るどころか、増える一方です。 また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。 例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。 もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。 見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。 その度に、心が小波立ちます。 ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。 彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。 ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。 彼女たちの言うとおりなのではないか。 私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。 以前より、笑顔が減った気がします。 彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。 こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。 別れを告げた方が良いのではないか。 出会わなければ、こんなことにならなかったのか。 違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。 などと、色々な考えが巡っています。 私はどうしたら良いのでしょうか。 彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。 長々と申し訳ありません
私は絵を趣味として活動しています 制作活動をネットのコミュニティで共有しています。ここには同じように絵を趣味や仕事にしている人が在籍し、私に心地良い場所でした ところが近年開発されたＡＩ(人工知能)に画像を精製させる技術の普及によって、この場所は変わってしまいました。ＡＩに高速で画像を生産させたユーザーが短時間に大量の投稿をし、人間が制作した作品を量で凌駕し、埋もれさせてしまいます。ちなみにＡＩに画像を精製させる方法は、自分の望む詳細を言葉に表しＡＩに送信するだけで、(例：水彩画、森の中、走るキツネ）投稿されるＡＩ産画像には投稿者本人の筆が一切加わっていないことがほとんどです。皆似たり寄ったりのＡＩ産画像が溢れ、以前からいる、人間の絵描き達は嫌気が差し去って行きました また、ＡＩの悪用も目立ち、ＡＩが作った画像を「自分が筆を持って描きました」と嘘をつき、(偽の）技術や努力に対する賞賛を得ようとするユーザーが多く見られます。中には、悪意を持って既存の絵描きの作品をＡＩにコピーさせ複製を作らせる嫌がらせもおり、これらを目にする度に嫌な感情が湧き私の好きだった場はストレスの溜まる所になってしまいました。悲しい思いをしています そもそも画像精製ＡＩ自体が、人間が制作した著作権のある画像を無許可で学習元データとして利用しているグレーゾーンな代物で、訴訟もされています 前置きが長くなってしまいましたが、全体的な疑問として、ＡＩと共にある人間の未来は明るいのでしょうか？ 既にニュースの原稿が自動音声ＡＩによって行われているように、ＡＩは人間の活動をコピーし、どんどん人間の代わりとして使われていきます。これは、人間の活躍する場所がＡＩに奪われていくとも言えます。例えば、アナウンサーに憧れていた子供が職業として目指そうとした時には既にＡＩが枠を永久的に占領しているので、夢が叶うことはないのです ＡＩがあらゆる分野で高品質・高速・不老で活動し人間を凌駕するようになった時、人間が努力や勉強をして何かの技能を磨くことに意味はあるのでしょうか？ 人間、自分が持って生まれた才能や、好き・得意なことで活躍し、生きがいを得たいものだと思います。将来、ＡＩがほとんどの職業に成り代わった時、人間は努力する意義を無くし、ただＡＩによって全てをお世話される人形の様になってしまうのではないかと不安なんです
お世話になります。 ５年前にこちらで相談し、お坊様に夫を教育するように言われていたのですが、聞く耳のない夫に教育はできず…夫はとうとうわいせつで逮捕されてしまいました。今は裁判を待つ身です。 どうしようもない夫で、好きの要素はないのですが見捨てることはできず、今も支えています。 好きではありませんが、愛してはいるのだと思います。好き勝手していた夫もさすがに堪えたのか、私が面会に行くと涙を流して感謝し後悔している様子で、これから見張る意味でも2度と過ちを繰り返さないためにも支えていこうとは思っています。 私も詳しくは聞いていませんが刑事さんのお話では夫は特定の方がおられた様子で、私とは以前相談させていただいた頃からもう5年ほどはレスの状態でした。私も夫の異常な性癖につきあわなくて済んだので、どこかホッとしていたのはあります。ですが、どこかで女性としての寂しさ、惨めさも感じていたのも事実で、自分で慰めて過ごしそれで今まではやり過ごせていました。 そんな中、夫の事情を知った上で、とてもよくしてくださっている夫の元上司のことを好きになってしまいました。どうしても夫の仕事のことで相談することがあり、二人きりで何度か会ってるうちにそういう感情を持ってしまいました。その方からなんとなくほんのりと私のことを憎からず思ってくださっているのを言葉の中に感じたのもあると思います（容姿を褒められる）ですがたぶん私の状況を憐れんで下さってるのだとは思います。 夫は私に以前から不倫を勧めるほどの倫理観でしたし、自分のしでかしたことを考えると怒りはしないと思いますが、奥様のことを考えるとダメだとは思うのですが…告白して縋りつきたい衝動が自分では抑えられずに一日中妄想をしてしまう始末で困っています。女として惨めな私を救ってくださらないかとお願いしたい情欲をどうすれば鎮められますでしょうか。 真言宗を学ぶ機会がありずっと真言は唱えているのですが気がついたらその方との情事を妄想してしまいます。奥様のことを悲しませたくはないので、一度だけで良いのです。抱きしめてもらえるだけでも良いのかもしれません。でも、もしそれ以上をお相手が望まれたら断われないとも思います。 夫の仕事の関係上、これからも何度もお会いせねばならず、今度また二人きりでお会いする約束があるのでそれまでになんとか正気を取り戻したいです。
こんにちは 6年同棲している彼がいますが、ふと別れが頭を掠める時があります きっかけは1半年前「闘病中の親に、もう使える薬がないんだって。今の医学だと難しいみたい。」と彼に話した時「ふーん、それはしょうがないな。」とぶっきらぼうに言われたことです その言葉にびっくりして「しょうがないって、どういうことなの？」と尋ねると、「しょうがないだろ！俺は病気は治せないんだからどうしようもないだろ！」と言われ一気に冷めてしまいました 寿命が訪れること、誰しもいずれ死が訪れることはわかっているけど、事実は変わらなくても思いを共有してほしかったというぐるぐると駆け巡り、本当に辛く悲しかった出来事でした それまでもなにか相談しても 人間関係→「連絡しなきゃいいじゃん」「俺は知らない」 仕事関係→「辞めればいいじゃん」「俺はわからない」 と、あれ？と思う場面はあったもののそういう人なんだなと割り切ってました しかし、上記の件はさすがに私の持つ「好きな人と支え合って生きていきたい」という価値観と違いが異なりすぎました その後謝る素振りはなく、最終的に話し合いの場を持ち、どう思っていたのか、相手がどう思っているのかを確認して終わりました（いままでは物に当たる・逃げる・黙るで全く話し合いになりませんでしたがその時は強く話し合いを訴えました） 上記のような「相談事」というのを抜きにすれば、一緒に過ごしていて楽しいですし、好きという感情も好かれているという実感もあり、私が違う人の視点が欲しい時は、信頼する友人に相談することでうまくいっています ただ、今後も一緒に過ごすことを考えると人生においては（避けたくても）さらに辛いことや苦しいことが待ち受けていると思います その時に、私は何も相談してくれない（何故かどうしても相談できないそうです）彼を支えられるのか？辛さや苦しさは共有できないのか？互いに支えあえるのか？一緒にいる意味は？友達でもいいのでは？ 同時に、愛してくれるのだから、その他は素晴らしい人だから、そんなことも我慢できないのか、私さえ我慢すれば彼も幸せそうだ、（個人的に）ペットと別れたくないなど、、、 なにを相談したいのか自分でもわからずうまく伝えられていないですが、感想やご意見をいただき新しい視点を得たいです 読んでいただきありがとうございます
初めて質問させていただきます。 20代の会社員です。 4年付き合った初恋の人に振られてしまい、自分の人生を見失っています。 新卒で入った会社で激務で体調を崩し、パートナーの地元に転職しました。しかし、他の人を好きになったとのことで、転職した後に振られてしまいました。 私としては、自分の体調を整え、パートナーを支えていくつもりで決断したのに、タイミングが悪く裏切られたような気持ちでいっぱいです。 しばらく経ちますが、自分がどういう風に生きたいのか分からなくなってしまいました。 新しい仕事への興味も下がり気味で、本当に良くないと思っています。 結婚願望も薄れています。 自分の人を見る目のなさや、人生の見通しの甘さに毎日落ち込んでいます。 時勢もあり、縁のない土地が本当につらいです。数年勤めたら、また転職して自分の地元に帰りたいと思ってしまいます。 仕事も家庭もと欲張るのがいけないのでしょうか? 考えの甘い私にお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
結婚を期に、実家からものすごい遠い土地（夫の地元）に 引っ越しした、４０代の子なしの働く主婦です。 結婚したのは、３０代後半のときでした。 親兄弟や地元の友人と離れてしまったことや、 独身時代の仕事をやめざるをえなかったことなど、 さびしかったです。 気軽に帰れる距離にないことも、さびしかったです。 また、最初、新天地で、なかなか友人ができなかったり、 環境になじめなかったり、仕事が見つからなかったりと、 大変でした。 ですが、何年間も住んでいると、友人ができたり、 非正規ですが仕事も始めたりと、少しずつこの土地に慣れてきて、 良かったと思っていました。 夫は、人柄は良く、仲は悪くはないのですが・・・ 年中無休の会社に勤めているため、 土日や祝日、GW、年末年始も仕事のことが多く、 夫とお出かけすることはあまりできず、さびしい思いもしました。 でも、たまに一緒にお出かけできることもあるので、 それを楽しみに生きてきました。 最近、夫から、「今すぐではないが、今後は、別々の人生を送りたい」と言われました。理由は、 ①もっと田舎に引っ越して、農的暮らし（自給自足）がしたい ②自分の子どもを持ってみたい ①も②も、私がパートナーだと、できないことなので、 別れたいとのことでした・・・・ 私は、夫のことが好きで、一生添い遂げたいと思っていますが、 ①も②も、かなえてあげられないと思います。 ①のほうは、多少はできるかも・・・ 夫のことは好きで、別れたいとは思っておらず、 一生ずっと一緒にいたいと思っていました。 お出かけできない時も、家で毎日顔を合わせますので、 ご飯やお茶をしたり、ちょっと雑談したりが、日々の楽しみでした。 夫の考えやプランも尊重したいとも思いますが、 自分は、夫と別れたいとは、思っておらず・・・ どうしていいのか、わかりません。 新天地でやっと慣れてきたと思ったら、 夫から、別れの話をされて、ビックリしています。 どうしたらいいのか、わかりません。
今日、報道特集で死刑囚や無期懲役囚の人のことをやっていて食べるのが気まずかったです。 自分もならないよう何に気をつけるべきか考えなくてはいけないですね。自閉症だからでは済まされない世の中の厳しさを学んで噛み締めていきたいです。 私は、過去に人のものを盗んだり、万引きをしました。その罪は重いということを忘れず人として生きていきたいです。 私のせいで母は、好きな仕事も夢壊されました。 私は、罪を償ってると言えないんでしょうか?確かに今は死刑囚や無期懲役囚ではありませんが、そうならないためにどうするか考えていました。 まだ、今の私では反省してるように見えないんだと思われてるに違いないです。 母は、もう死ねとかいろいろ心もないことを言わなくなりましたが、辛かったと思います。 今でも思うのが同級生や周りの職場の人は犯罪を犯してないのに…と後悔することがあります。それでもいいですよね……私は大した人間じゃないのに犯しましたもういいところはないに等しいのだと思います。 今日のテレビの報道特集を見て夜ご飯が食べづらく感じます。
私は小さい頃から人見知りで大人になった今でもそれを引きずっているのか、自分から他人に話しかけるということやコミュニケーションがすごく苦手です。営業のような仕事をしているので困ってます。 挨拶をするのも抵抗感がありますが、なんとか出来ます。そんな自分がなぜこんな仕事をと思われるかもしれませんが、こういう自分を変えたい思いがあり、あえて就きました。 もっとお客さんと話をしろと注意されることもあり、どうしたものかと悩んでおります。 目の前を通りかかるお客さんに挨拶をし、いつもそこで終わってしまいます。そこから呼び止めたり、話しかけて営業をかけたりとしなきゃいけないのだと思うのですが、自分のなかで引っかかりというか抵抗感があります。どうしたらいいかわからないというのも大きいのだと思います。 まとまりのない文章で申し訳ないですが、よろしくお願いします。
はじめまして。 わたしはいつも起きてもいないことを全て嫌な風に考えてしまいます。 例えば、休み明けで仕事に行くとき、またあの人に理由もなく怒られるんだろうな、怒鳴られるんだろうな。とか 自分の言動が原因で何か悪いことが起きてしまったらどうしよう。とか 起こるか起こらないかわからないことを全て嫌なことが起きてとんでもないことになるんではないか。とばかり考えてしまい胃痛を引き起こしたり、片頭痛を引き起こしたりと、体調が悪くなってしまいます。 そして、体調が悪くなると全員が自分を厄介者だと邪魔者だと思ってるんだろうな、嫌われてるんだろうな。と考えてしまい悪循環になってしまいます。 どうしたら、嫌なことばかり考えてしまうのを止められますか？ また、どうしたら、自分に自信がつきますか？ 教えて下さい、よろしくお願いいたします
よくよく考えてみますと、私が恋愛に求めるものって恋愛じゃなくても満たせるものなんですよね。それは「他者からまるごと愛されたい」です。でもこれって、仏様や家族から愛されてる時点で満たされていますよね。 今まで何度か恋したことがありますが、それも「相手を愛していた」というより「恋に恋していた」だけのような気がしてきました。と、言いますのは、私は学生時代、異性からよく気持ち悪いと言われて傷ついていたので、ちょっとでも優しくされるとすぐ好きになっていたのです。相手の性格がどんなんかよく知らなくても、です。要はちょっとでも優しくしてくれるなら誰でも良かったのです。 私には「異性の仲の良い友達」と「異性の恋人」の違いがわかりません。性的な行為をするかしないか？ しかし最近の人たちって、性的な行為をする相手＝恋人とは限りませんよね？(私自身は処女です。) 恋って何なんですかね？
生きていても仕事や家族とかの人間関係に気を配ってばかりで、連勤して休みがたったの１日しか無かったり、実家では親がやいやい口うるさく言ってきて耳障りです 毎日働くことや人間関係ばかりで生きていくのが嫌になります 面白いことも、楽しいことなんかこの世にはこれっぽっちもありません 僕の居場所なんてゲームの世界しかありません あそこなら何だってできるし、ずっと好きなことして生きていられるし、最高です 自分の意識をゲームの世界に飛ばしてずっとその世界で生き続けていたいです 仕事も人間関係もないあの世界こそが、ぼくにとっての極楽浄土です 今から何もかも投げ出して自由に、楽になりたいです、もうみんなから嫌われたっていいです 若いくせになに言うんだと思いますが、もう僕はそれくらいこの世の中生きていたくないです
初めて投稿いたします。 現在会社員として勤めておりますが、この度早期退職にあたり、退職日まで耐え方をご教授頂けるとありがたいです。 と言いますのも、入社して僅か2ヶ月で退職することになりました。 その要因としまして、職種の不向きと先輩のひいきがすこし絡みます。 厳密に言いますと、この度製造業から営業へ転職いたしました。(先輩から営業職の方が稼げると言う理由で) 私は学校を卒業してずっと製造業のお仕事しかしたことがなく、先輩から10年ほどずっと営業への転職を催促されていました。 私は自分が営業は絶対向いてないとずっと断っていたのですが、直近で営業の給料が固定になって引き上げられた！と言われついお金欲しさに営業職へ転職しました。 ですが、入社したとたんやっぱり営業職へのプレッシャーと私にはやっぱり不向きであると言うことが分かり、また一緒に入社した同期の子へのひいきがあり辞める決断をいたしました。 辞める事を先輩に伝えたところ、かなり引き留められましたが私は辞める決意か固いと申しあげたところ、態度がころっと変わり冷たい態度を取るようになってきました。 と同時に同期の子もいっさい口をきいてもらえず、こちらは挨拶するのですが挨拶すらしてもらえなくなってしまいました。 一応、退職日はもう決まっているのですが退職日までの過ごし方が辛く、また先輩も退職日までの仕事内容をあまり教えてくれないため、退職日までをどう過ごして良いもの不安でたまらない状況にあります。 第３者の友人のなどはどうせ退職するんだから気にしなくていい！とは言ってくれるのですが、いかんせん気にしいな性格なものですからそれができずにいます。 退職日まで正直会社にいきたくありません。 宜しくお願い申し上げます。
この度、長男の子育てについてご相談させてもらいます。4人家族です。両親、長男、長女がいます。長男は11歳卓球をやらせています。小さい頃から頑張るや努力するという事が嫌いで、絶対しないわけではないけれど出来ればやりたくないという性格です。 しかし、なんとか何か一つ自信を着けさせてあげたい、そんな性格を変えられたらと私が小さい頃からやっていた卓球をやらせてみました。本人も当初はやってみようかなっていう気持ちになったのでやりはじめ、私が全国大会に出場した事やずっと卓球一筋で頑張ってきた、という事もありせっかくやるなら本格的にと、県内のトップクラスの所に通わせています。キツイ練習も若干嫌な時もあるようですが頑張っています。ただどうしても、試合になると勝ちたいという気持ちが強すぎるのか？出来ない時やミスが続くとイライラして、回りを気にせず態度に出してしまいます。コーチに怒られハット気がつく時もありますが、いない時や我慢が出来なくなると試合を投げ出したり、態度が悪くなったりてがつけられず、ラケットにあたったり、勝てる試合も負けるように自分でしてしまいます。私達が過保護に育ててしまい、欲しいを買ってあげたりして育ててしまったつけだと感じてはいますが、やはりどうにかしたい、勝たせてあげたい、努力して勝った喜びを味合わせてあげたいと思っていて 親としてどうしてあげるのが一番いいか教えてもらえたらと思っています。 自分が好きだった事よかった事が本人にとって良いこととは限らないというのはよくわかります。ただ卓球でずっと生きて、そういう世界しか知らないというのもありますが、どうしても中途半端にやらせるのが自分も嫌だと思っていて、最近は本当にやめたいならやめさせてあげた方がいいのかと色々悩んでいます。同時に、卓球だけでは行けないと塾にも行かせています。塾は楽しいと言ってはいますが、わからない事があるとたまに、ぐちゃぐちゃにしたり破ってしまったりと同じ事になる時もあり、そこが治ればいいのになと感じています。
全部 相手を想って大事にして動いていたのに 理不尽に易々と別れるなどと言われ気分が悪い。 彼は正社員の為、何度変更があっても怒らず調整しやすい私が合わせる努力をしてた その割には会う日も少なく その頻度の中で理解し合うのも難しい中、自分で精一杯とかで簡単に諦められてしまった。 まだまだ知らないのに。向き合える余地はあり過ぎる 投げ出すにも早すぎる 彼が会う日に限って体調不良などあったのも疑わず ただただ心配して何か買って行くなど彼の癒しに努め 身体は元気ですることもして。 その後も無事帰れたか心配の連絡もなければ感謝の言葉が3日後で 尚且つ別れ話を含んだ連絡なんて酷い仕打ちにもほどがある 彼は自分探し中。きっと時間は足りていないと察して 負担をかけまいと敢えて仕事終わりの時間を把握していても おつかれ様やお帰り連絡を堪え 仕事だけでなく家のことをして食事をして疲れて直ぐに寝るだろうと考え連絡がなくても黙っていた しない愛情もあると言い聞かせ寂しい気持ちは伝えすぎないように努めた。 過去の失敗談や嫌なことを繰り返したくない思いから自分の事を話し過ぎていてそれは反省してる けどモヤモヤ。 彼は聞いてくれたものの受け取り方を間違えている。 そんなこともあったんだね、自分達はこれから気をつけ合おうで済む話だったと思う。 過去の誰の話をしたとしても 彼を下に見たり誰かと比べて悪く言った覚えは一切ない が彼は話を聞くほど 男はこうあるべきの類の話をされたかの様に全て受け止め あれこれ規制される様な感覚を覚えたようで不安にさせてしまった模様。全然捉え方が違う…謝った。 そんな彼自身もこんな話をする以前から 男だったらこうでないとに近い感覚で世間体を気にしてるからこそ意識して不安になってしまったのでは？ 三カ月なのに考えさせてほしいの言葉から察するに そもそも仕事に対してこのままで良いのか悩んでいる彼は その問題に加え彼女の事を取り込む余裕がない。連絡も面倒そう。 大事に支えたいから無駄に怒らなかった 真面目な頑張り屋には 言わないのも応援だと思って煩くするのは控えてた どこまでこの愛情や理解してあげたい彼女なりの気持ちが届くのか。10日放置しているが 彼は仕事関係がどうにかなるまで戻って来ないのか？連絡はしてはいけないものか？なんて声をかければ良いのか？
こんにちは。 初めて質問します。 私は同じ会社の違うフロアの課の先輩に１年半ほど想いを寄せています。 ちなみに彼は仕事に対してとても真面目で上司からの評価もいいですが、外交的ではなく女性にもほとんど慣れていない感じです。 仕事柄その課にはよく行ったのですが、彼ではなく他の人で用がすんでしまうことが多く、初めはただただ彼を見つめるだけの日々が続いていました。 しかしいいなと思ってから半年が経とうとしていたころ、本当に偶然、お客さんからの相談で分からないことがあって、彼のいる課に内線をかけたところ彼が出たのでその質問をしたことから少しずつ話せるようになりました。 話す度どんどん想いが強くなり、バレンタインに「いつもお世話になってるので」という口実で課が違う彼だけにチョコを渡しました。 ホワイトデーにもしお返しがなかったら、この感情はきっぱり捨てると決めていたのですが、なんと彼からお返しがありました。 すごく嬉しかったのですが、職場でその場面を目撃した人がたくさんおり、普段は接点のないわたしたちが渡していたと閉鎖的な職場なのですぐに噂になりました。 私としては自分の一方的な感情で彼に迷惑をかけたくなかったので、想いを告げることもなくそれまで通りを続けていますが、回りの人曰く彼は私の気持ちを知っているそうです。 少し前にいいタイミングがあり、ずっと聞きたかった連絡先を直接聞いたのですが、なんて連絡していいのかわからずあまり連絡していません。 なかなかラインでは意思の疎通がめんどくさいので直接話したいと思い、ラインで食事に誘ったのですが、「せっかく誘ってくれたのに申し訳ないですが職場の人と食事はちょっと…」と断られました。 この時さすがに諦めようと思いました。 しかし話しかければ何事もなかったように接してくれるし、通りがかったときには彼の視線を感じたり、緊張しているような空気を出したり彼も意識しているように感じます。 諦めようとすればするほど、彼の態度に心が揺れ諦められません。 もちろんわたしが好きだと知っているからの反応なのかもしれません。 わたしは彼が大好きだし、付き合いたいと思ってます。 今まで通り絶好のタイミングが回ってくるまで想い続けてもいいですか？ それともさっさとこのいつまで続くか分からない恋を終わらせた方がいいですか？
今年の春に新卒社会人として事務職に就きました。希望の会社で入社が決まったときとても嬉しくすぐに基幹業務に関係のある資格などの勉強をしました。 しかし、4月の人事の結果は資格を勉強した部署ではなく経理担当に配属されました。経理を学んでいたわけでもないので、用語からさっぱりの状況でした。 しかし、配属されたからにはと思い必死で取り組んできましたが部署の人数の割合対する仕事量が多く、かつ、春先は忙しいため指導員がいるにも関わらず指導されない日々が続きました。 また、その部署に新卒社会人が配属されたことがないそうで、教育体制が全く整っていませんでした。加えて部署の人間がとにかく個性的で、常に暴力的な言葉を使い自分の意見を主張してきます。 このような事が理由で、現在仕事にいけなくなってきました。 人事部に相談してもあまり手助けしてくれそうになく、本当に会社をやめようかという思いもよぎります。 どのように対策していけばいいでしょうか？またどうすれば仕事場に行けるようになりますでしょうか？ 私としても入りたくてはいった会社なので簡単に辞めたくは無いのですが、体調に影響が出てしまい仕事ができない状況です。
同じ会社に先生がいます。入社当時、おとなの立ち振る舞いの先生に好意をもちました。先生と連絡を仕事関係で連絡をとるうちに言われました。 「貴女は私の事が好きなのですか？ はっきり言いなさい」と。私は認めましたが、3ヶ月ほど前から好きなら何でも言う事を聞くように。一緒にお酒をのんで一晩泊まる、体の関係になる。そんな事を要求されるようになりました。仕事も家も居場所がなく、体の関係になってもいいと投げやりになり承諾しました。けど、それ以来、無視でした。軽い女と思ったのでしょう。夜中の2時頃メールしてきたり心底、好きだったわけではありませんでしたが何故か言葉に表せる事ができない空虚感があります。体の関係を要求された事を思い出すと涙が出ます。二度ランチをしただけで体を。同じ会社なのに。小学生の頃、父親にアダルトビデオを見さされた事を思い出しました。いまだに妊婦を見ると、そういう行為をしたんだ、気持ち悪いと思ってしまう。警察官にレイプまがいの事をされた過去も思い出す。私の体は汚い。お風呂でどれだけ洗っても汚い。親も警察もレイプではなく私から誘ったと。死にたい
現在私は、 幸運なことに 夢だった芸能関係の仕事をしています。 なかなか安定しない仕事なので アルバイトをしながら、 日々生活をしています。 しかし最近 その職業に就いているからこそ 辛い思いをしています。 地元に帰ると 今まで大して仲良くなかった人が 急に「友達なんだ」と 自分の事のように自慢をしていたり… 今まで仲の良かった友人達まで 「いいよね、朱莉は。 私達とは違う世界に行けて」と 会うたびに言われ、 私は突き放されたような 気持ちになります。 友人や家族と過ごした一分一秒が 今の私になっていると思い、 いつも感謝してしてきました。 どうしたら感謝が伝わるのでしょう？ そして考えるうちに 感謝することで、 他人の妬みや嫉妬から 逃れたいと考えているのではないか なんて思い、 苦しくなりました。 感謝も伝えられず、 冷たい言葉や 変化した友人を見るのが とても寂しい気持ちになるので 地元に帰るのが億劫になっています。 私はどうしたらいいでしょうか…。
流産をきっかけに5ヶ月休職していました。体調もよくなり、今日から仕事復帰予定でしたが、今まで寝すぎなぐらい寝ていたのに急に昨日一睡もできず、朝しんどく行けれませんでした。働きたい気持ちは凄くあり、行きたいのですが、体と心がアンバランスすぎて困ってます。 寝れないのはとてもしんどく、いろいろ頭の中で考えていたら朝になってしまいました。仕事に行けなかった自分がとても情けないです。今日の朝、初めて安定剤を飲んで少し寝れました。夜も飲んで寝ようと思っています。こんなことでクヨクヨしたくないです。いろいろ考え込みすぎて、不安症な性格です。 人生前向きに明るく生きていきたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 心と体をリラックスし、前向きになれる方法が知りたいです、、 また今日も寝れなかったらと思うと不安で仕方ないです、、つらいです。。 近くに親もおらず、夜中に旦那を起こすわけにはいかないので必死でいろいろ耐えてます。。
有り難し 21
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