問答一覧

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将来への焦りと不安

失礼を承知で皆様からのご教示を頂きたく相談させて頂きたいと思います。何卒お許し下さい。私は今、精神的病気で休職しており定期的に通院しています。しかし、未だに医師から復帰の許可が出ず職場に復帰出来る目処が立ちません。今後で生活や将来の事を考えると不安で日々焦っています。家族に経済的に大丈夫なのかを確認しても「今はとりあえず大丈夫」とは言いますが、実際には家の経済状況はかなり厳しいです。また、摂食障害の私に母親は「食べなさい」と口煩く言ってきて精神的に辛いです。日々、責められてるようで辛いです。両親の為に一刻も早く復帰したいですが、以前休職していた時は焦って復帰しましたが、精神的病気が再発した経験があります。どうしたらいいか悩んでいます。自分が本当に情けなくて生きていていいかも分かりません。毎日、希死念慮が頭から離れず情緒不安定です。このまま消えたいと考えています。支離滅裂な文章になりましたが御言葉を頂けると幸いです。お願い致します。

有り難し 23

回答 1

現代人、みんな傷を抱えて今を生きているのではないかと思う

世代を問わず今を生きる現代人、いろいろなかった人っていないのでは。私もいろいろありました。中学時代のいじめ、高校卒業後の就職難、人格否定、職場で突然一方的に暴力を振るわれ怪我したこともあります。最近ではここ2年の間に相次いで大好きな祖父母を亡くしました。二人とも看取る事も出来ず、祖母は数年前から認知が進んでいたためもう家族の誰の事も分からなくなり、それから私の名前を呼ぶ事はありませんでした。二人が可愛がってくれた想い出が蘇り、祖父母に対し何もしてあげられなかった後悔の念もあります。私も法には触れなくとも自分の知らぬうちに過ちを犯してきたかもしれないし、これからもないとはいえない。 10代、20代の頃は精神未熟のままただひたすらがむしゃらに生き抜いて気がしますが、30代に入り始めていろいろ考えるようなりました。今までどれだけ泣いただろうか。他にもたくさん嫌な事、辛い事はありました。一部報道されている事件、事故、自殺または若くして病気で亡くなる人もいます。亡くなった人やその人の家族の傷の大きさは想像出来ません。または罪を犯したことで心に十字架に背負って生きている人もいます。今を生きる現代人、それぞれ違うけれどみんな何かしら傷を抱えて生きている、私にはそう思えるのです。だから私もいずれ死が訪れるまでこれからどんな辛い事があろうと後悔しない人生にしたい。時代も変わりつつあるストレスも多い現代社会、どんな気持ちを持って生き抜いていけば良いでしょうか。

有り難し 28

回答 2

虐待

私はもうすぐ2才になる息子の母親です。少し話を聞いてもらいたくて投稿します。結論から言えば、子供の虐待のニュースを見るのが辛いです。私が学生の頃｢itと呼ばれた子｣という虐待の子本を読みました。そのときは可哀想やなって思うくらいでそこまで感情移入することもなかったし、虐待のニュースを見ても特に何も思うことはありませんでした。親にも私が人に関心がなさすぎると言われたこともあり、きっと私自身冷めていたんだと思います。それが子供が産まれてから一変し、虐待のニュースを見る度に胸が苦しくなり、気持ちも沈んでしまって、考えるだけでも辛くなりました。特に息子と同じ年頃の子のニュースを見ると、どうしてもシンクロしてしまい、思わず泣いてしまうこともありました。最近は虐待のニュースが流れるとチャンネルを変えるようにしていますが、やはり虐待があると知るだけでも辛い気持ちになります。余談かもしれませんが、私は介護の仕事をしています。高齢者施設での殺人事件があってから更に虐待に関して利用者家族の目が厳しくなったこともあり、職場でも虐待防止に力を入れていて研修もこまめにしています。そのせいもあってか、息子がぐずったりイヤイヤをしたりで泣いていてどうしても手がつけられないときは少し離れて見守っているんですが、それさえも虐待ではないかと過敏になっている自分もいます。こうやって思ってることを文章にすると客観的に自分を見れて冷静になれるというか、考えすぎなのだと自分を納得させられるんですが、その場に直面するとまだまだ過敏に反応してしまいます。旦那に話をしましたがあまり理解を得られずでした。産前ではなかった感情なので戸惑いもあります。やっぱり私がおかしいんでしょうか?

有り難し 82

回答 2

オーラや波長を良くしたい

なんだか、よく不運なことが起きてしまいます。中学頃から、友達にしても自分に合わない子が寄って来やすくなりました。意地悪だったり、皮肉ばかり言ってきたり、無視をするような友達しかできませんでした。(小学の頃は違ったのですが…)担任の先生にも恵まれず、仲がいい幼馴染まで、性格が豹変し、意地悪を言われるようになりました。自分は大人しく外であまり喋らず、自分をうまく表現できないタイプなので、学校でははじかれていました。考えると、ちょうど中学頃から、性格が少し変わったのかもしれません。毎日胃薬を飲んで学校に通っていました。異常にネガティブな考えをするようになってしまい、それに引きつられて友達も同じくらいの波長の子が集まったのかもわかりません。高校になってそれを変えようとして積極的に明るく頑張りましたが、新しくできた友達にもだんだん同じように冷たくあしらわれ、1年経つ頃にはもう、毎日が辛くて気がつくと死を考えていて、家では八つ当たりや発狂を繰り返し、精神的な苦痛で学校は辞めざるを得なくなり、通信に転校しました。どうも人前に出ると緊張が取れないので、「なんだか不安だな」「嫌だな」「どうせ」という思いが先走ってしまい、それがオーラになって周りに伝わって、不幸が寄ってくるんだと思いました。どうにか、波長を明るくしたいです。不安やイライラをしずめるにはどうしたら良いのでしょうか。悩んでいます……。

有り難し 12

回答 1

2023/03/28

何でもサインだと思ってしまう

以前にもお世話になりました。よろしくおねがいします。昨年、47歳の夫が突然死しました。それから色々な後悔などを抱えながらも必死に前を向いて生きてきましたが、自分自身が予知能力のようなものを持っていたらとおもい怖いです。実は夫が亡くなるニ週間前、家の近くのパチンコ店の前を通ったときに、ふわっと花のようなお香のような香りがしました。マスクをしていてもしっかりと香るものでした。パチンコ店だったので、お香を焚いているとは考えにくく、ただちょうどお盆の時期だったので、そんなこともあるか、と思っていましたが、今思うと、夫の母が迎えに来ていたのでは、と感じてしまいました。その後はそのようなことはなかったのですが、今年の二月下旬にも同じように線香の香りがぢました。駅前だったので、それも場所的にはありえなくて、たちまち怖くなりました。また今日買い物中に、通りがかったお店の店員さんの会話がふと聞こえ、「末期だったの!?」という内容で、怖くなってすぐ立ち去りましたが、もしかして何かを知らせるサインなのかな、と感じ不安になります。母方の祖母実父が霊感の強いタイプで、自分自身はあまり今まで感じなかったのですが、かなり強運な人間だとは自覚しています。夫のことがあって、倒れたときに乗り込んだことから、救急車がとおる度に動機がしたり、もし自分の身内だったら、と不安です。私は、なにかのサインを受け取っているのでしょうか。。私自身や子供や家族や友達に何かあったらと思うと不安でなりません。元々、死への恐怖心が強く、生へのこだわりが強いと思いますが、夫の死後、更に強くなった気がします。何かアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 18

回答 2

2021/05/24

家族が憎い

母、兄に対して強い憎しみを持っています。子供の頃から2人に馬鹿にされ続けていました。 (幼稚園の頃名前を間違えて書いたらずっと笑われる、トラブルがあったとき何もしていないのに僕のせいにされる、お前は父親に似て心が弱いと罵倒される等) 怒鳴られるとどうしても萎縮してしまい、どんなに頑張っても疲弊仕切って仕事が長続きしませんでした。そんな自分に嫌気が指し、自死しようともしたのですが、結局出来ず仕舞い。情けなくて情けなくて、自分が大嫌いでした。廃人同然でYoutubeを見ていた時、とある自己啓発系の動画が目に留まりました。藁にもすがる思いでその言葉通りに行動を変えると、明らかに人生が良い方向に変化しました。自分にも何かが出来ると信じ、必死で勉強して自営業を開始。もう少しで軌道に乗るというところまで来ました。長々と前置き失礼しました。ここからお坊さんの皆様に相談したいことです。プロフィールの方にも書きましたが、もう僕はこの家族と縁を切りたいのです。仕事もせずにゲーム三昧、挙げ句の果てにダメ出ししてくる兄とそれを散々甘やかす母にももううんざりです。やはりこれはまだ僕が甘いのでしょうか？許せる努力をしなければならないのでしょうか？どうかこの未熟者に、皆様のお知恵を拝借させてください。

有り難し 27

回答 2

母の癌…

お世話になります。昨年末、73歳の母がステージ３の肺癌であることが判明しました。年明けから、抗がん剤治療、放射線治療を行い、不幸中の幸いで、手術出来る段階まで小さくなったのですが… 母が「手術はしたくない」と言い出して、戸惑っています。手術したくない理由は、「これ以上体力を落としたくない。これからは上手に癌と付き合い、生きていきたい」と。内科の担当の先生も、「せっかく手術出来るのに」と説明して下さいましたが、本人の意志は固いようで、何やら吹っ切れたように、逆に元気になっています。親の病、生き方に関しては、本人の気持ちを尊重すべきで、いくら娘でも、口は出せない、母か決めた事だから…と自分を納得させていますが、「このまま母が弱って死んだらどうしよう」と悪い方にばかり考えてしまい、涙が止まりません。現在、夫の転勤で県外に住み、地元を離れているため、母のお見舞いに行けるのは週に何日かだけ。それでも自分なりに精一杯やっているつもりですが、「私が母の近くに住んでたら、もっと早く病に気付けたはず」と自分を責める気持ちが治まりません。老いていく親の大病、やがてくる死、どのような心持ちでいれば、私自身も心穏やかに過ごせるか、ご教示いただけたらありがたいです。

有り難し 5

回答 1

頭が良くなりたい

タイトルの通りです。学歴的にはそこそこ、中の中から下くらいなので、学力的には問題はないとは思います。日常生活で壊滅的に機転が利きません。料理であったり、家事の進め方であったり、人との会話で自分の考えを手短に単刀直入に伝える方法、仕事の進め方・優先順位とか全てです。年々人と関わるのが億劫で、苦痛にしかならなくなってきました。会話するのも何をしゃべったらいいんだろう？みたいに集中できずに、話半分になってしまいます。その為ますます何をしゃべったらいいのかわからなくなるという負のループになってしまいます。何を、というのは相手が何を言おうとしているのか察知して、的確な答えをしゃべる内容の事です。自分が受け取った内容と向こうが言いたいことが食い違ってしまうのです。時間をかけても自分から見ても中途半端だな、と思う事もしばしばあります。せねばならないことばかりでやろうとすることで精いっぱい、な精神状況です。掃除は確かに、１日しなくたって死にはしませんが、犬を室内飼いしているので、毛玉取りだけはさぼれないのです。（西部劇の荒野のシーンのごとくになってしまいます）一つの事に集中できずにあれもしなきゃ、これもしなきゃ、今日できなかった、また人を不愉快にまたさせてしまったと、何かしらの結論が出る前に違うことで悩んでしまいます。それでますます人と関わるのが億劫で…の悪循環の完成になってます。以前に心を込めて、と言われたので、何かするときはやらなきゃと思っても結果が伴っていないので、実行できていないと思います。もう何も考えたくありません。心が落ち着ける心得はありますか？

有り難し 5

回答 1

怖いことが多いです

度々お坊さん方にはお世話になっております。ご質問なのですが、私には怖がることが多いです。怖がってしまう対象は、人や、会社や、学校、様々です。例えば、今は、就職活動中ですので、この会社は自分が入って、いじめられないどろうかや、信用して本当に大丈夫か、進展はあるか、ブラックではないか、などです。人でも、疑り深く、本当はこの人は私の事を嫌いではないだろうか、本当は影で悪口を言ってるのでは？などや、今言ったことに対し、嫌われなかっただろうか。などです。怖いというのは、相手を信用して裏切られたときに、傷付いたり、散々な目に会うのが怖いのです。会社選び、友達選び、恋人選び。なので、常に一人で生き、社会からぽつんと浮いてしまってる気がするのです。人を疑り深い目で見ることは、大変失礼だと思います。ですが、20そこそこの経験が少ない大学生が、やれ恋人に裏切られ自殺だ、会社がブラックで働きすぎで過労死だ、などと、様々な問題があると言われると、警戒心が強くなり、こわがってしまうのです。そのため、結婚もしたくなければ、子供も欲しいとは思えないです。結婚すれば離婚のリスクがつきます。子供を授かれば、離婚をした時、自分が育てていかねばなりません。そうなると、私一人の収入では、どうしても子供に満足な生活をさせることは、このご時世厳しいです。このように、様々なものを警戒して、行動まで中々踏み出せません。自分でも苦しくて、どうしようもなく沈んでしまいます。なにか、心持ちを変えられるようなことはないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

鬱で迷惑を掛けるのが怖い

わたしは仕事のストレスがきっかけで、数年前から元々鬱っぽい傾向があります。そのせいで、元パートナーには、夜中死にたくなったときSOSを出したり、何時間も泣いているのを慰めてもらったりと、今まで散々うつから来る症状や希死念慮に付き合わせて、沢山の負担や心配をかけてきました。おかげで現在うつは和らぎ普通の生活を送れており、こんなわたしを好きだと言ってくださるかたもいます。しかし、以前パートナーに負担を掛けてしまった負い目でしょうか、今の大切なパートナーに嫌われてしまわないかという恐怖でしょうか、今度は自分の中の不安や悲しみを表現して伝えることができなくなってしまいました。たとえば、内心辛い記憶がフラッシュバックして服の下は鳥肌が立っているような状況のときでも、甘えて抱きついたりするのが精一杯で、バランスを取って相手が受け止めきれる範囲で上手く自分の辛さを伝えるということがどうしてもできません。今は抱えている症状が爆発しないようセルフケアに努めているものの、このままでは長期的に上手くいかないのではないか、相手を思いやって感情を抑える努力をしていたつもりが、後から爆発して全部の感情を見せてしまったら結果的に相手を欺いたことになってしまうのではないかと悩んでいます。根本的な解決は自分が強くなることだ！この人と生きていきたい！と思い一生懸命努力していますが、それすらも本当は好かれたいゆえの偽善では、病気が悪化するのではなど、考えると止まりません。相手は、とても心の綺麗なかたです。その優しさにつけ込みわたしの世話をさせるようなことになってはあまりに申し訳ありません。でも、一緒にいたいです。これはエゴでしょうか。。

有り難し 28

回答 1

子どもを亡くしてからの生き方

お久しぶりです。二度目の質問失礼します。私は2019年に双子を15週で死産、翌年男の子を22週で緊急帝王切開・超早産で出産しましたが生後4日に亡くなってしまいました。最近職場で2人の方が妊娠報告されました。お腹がふっくらしてきて、その方たちと顔を合わせることが辛いです。自分は1人も無事に産んであげられず、お腹に大きな傷が残っただけです。お腹の傷を見るたび身を裂かれるほど悲しくなります。今でも我が子の火葬に立ち会ったことを鮮明に思い出し、苦しくなります。かかりつけの婦人科の医師からは妊娠可能だと言われますが、自分の中で妊娠＝我が子の死と直結してしまっていて妊娠について前向きに捉えることができません。子どもが欲しいと思うこともありますが、私を選んでしまったがために子どもが悲しい結末を辿ってしまうかと思うと子どもを持たない人生を生きようと考えることもあります。我が子すら守れない自分に生きる価値すらないと感じます。私の様な人間は子どもを諦めた方がいいでしょうか。また、今後生きていても大丈夫でしょうか。こんな私に生きる価値はありますでしょうか。

有り難し 8

回答 1

西国観音巡礼について

ある日93歳の祖母が西国巡礼をお参りして、家族子供達においずるを何枚も用意したけれど子供達の方が先に亡くなって気がつけば自分のおいずるが手元に無くなってしまった。掛け軸もあと5カ寺ほど残っているけれど自分の足ではお参りに行けないと言っていたので、孫の私が代わりにお参りしてくると約束しました。祖母の代わりに7月から一番札所にお参りし、月に1回西国巡礼に行っています。以前、母に掛け軸は生きている間に全部完成させてはいけないと言われました。亡くなってから観音様と残しておいた最後のお寺にお参りするから、次の世代の子が残しておいたお寺にお参りして掛け軸を完成させるのだと言われました。祖母は早くに旦那さん（祖父）も亡くし、激動の時代を独りで頑張ってきました老後元気とは言いませんが、孫やひ孫に囲まれての老後を楽しんで欲しいと思います。 93歳の高齢なので、自分の年齢と死を理解して、死んだ時の用意をしているようです。掛け軸は完成させてもよいのか、母が言うように一カ寺残しておく方がよいのか、どちらがよいのでしょうか？？私は完成させて、表装した掛け軸を祖母に見てもらいたい思いもあります。

有り難し 7

回答 2

善き人になりたすぎて死にそう

お世話になります。自分は悪人です。善き行いがどのようなものであるかも分からず、ただただ「よき人」になろうとしている悪人です。善き人であろうとしてきました。現在もそうです。できるだけ善き人になりたいと思っており、「自分は悪人である」などと嘯いて、ダメ出しを恐れています。ダメ出しが怖いのです。己の人格を否定されるようなダメ出しが最も怖いです。今日の行いは善だったか？あの時取った行動は善だったか？どうすればよかった？もっと善き人にならなければ。という思考が堂々巡りを始め、「やはり自分は悪人に違いない、こんなに悪いことをしたのだから。こんなに善き人であろうとしているのだから」という思考に落ち着いてしまいます。過度な自罰は他者から「そんなことないよ」と言ってもらえます。甘い蜜です。でもそれを受け入れることができません。欲しがっておいて拒絶反応が出ます。これこそ悪人たる所以なのではとも思います。まるで悪人のままでいたがっているようです。この善悪の判断も主観によるものであり、浄土真宗の「悪人正機」に闇雲に縋ろうとしているのではないかと、そのような自己嫌悪もあります。もはや死にたい。死が必ずしも救済ではないことは知識として知っていますが、悪人であることに耐えられないのです。とても苦しいです。仏教の智慧をお借りしたいです。

有り難し 14

回答 1

分かりやすい初盆の意味を知りたい

お世話になります。夫が亡くなって、初めてのお盆。まだ気持ちのきりかえも整理もできないまま… まだ未だ、仏壇の前に手を合わせれない自分…遺影に向かって話しかけれない自分がいます。提灯など、飾る事になってる風習ですが… うまく準備ができません。あまり、きちんと飾りたくない自分がいます。でも、光を灯してあげないと、亡き人は来てくれませんよね？そもそも、夫がちゃんと成仏できてるのかもわかりません。日頃からも、線香の匂いが一瞬したり、花のちょっと妙な匂いがしたり、今までに嗅いだことがない匂いがしたり… どれもこれも一瞬です。やはり、私がくよくよしたり、日頃からお線香をあげなかったり、南無阿弥陀ととなえなかったりしてるからでしょうか。夫の死が普通と違うので、なんとも言えない気持ちのまま時が経ってます。長くなりましたが… 初盆、日頃から亡き人は、家族を見守ってくれてたりするし、近くにきてくれてたりするのですよね？なのに初盆になったら、帰ってこられるから．とはどういう事なのでしょうか？もし成仏してなくて、後悔のあまり、常にウロウロしていたらどうなるのでしょうか？初盆になって、あれこれと、準備をしないといけないのは何故ですか？また15日のお帰りの意味とは… 初盆にかかわらず、常に、ここにいてほしいし、15日のお帰りもないでほしいです。

有り難し 18

回答 3

2021/09/06

家族を殺す夢を見ました

お世話になっております。最近、家族を殺す夢を見ました。親、兄弟、祖父母…など合わせて人数は半分くらいです。(現実ではみんな生きています) 殺した時の映像や記憶はなく、突然誰かに「自分が刺した」と伝えるところから始まり、心は悲しみと後悔の気持ちでいっぱいでした。起きた時はショックが大きく、現実なのか夢なのかわからずしばらく放心していました。また続きを見てしまうのではないかと今でも眠ることが怖いです。わたしは色々あって「自分は人間として出来損ないだ」と思ったり、日々生きていることに後ろめたさを感じていますが、親や家族を強く憎んだことはないです。むしろ大切にしている方だと思います。それなのに、このような夢を見てしまい自分のことが益々嫌いになりそうです。他にも、赤ちゃんを育てている夢を見たり (これは祖母に孫を望んでいる話をされることがあったのでその影響かなと思っています) 普段から夢を見ることは多いのですが、最近とくに生と死を連想させる夢をよく見るので、何か意味するものがあるのかな？と思い相談させていただきました。お坊さんの視点から見て、何かわかることはありますでしょうか。また、夢を見ることが怖くて眠れないという時におすすめの対処法がありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

突然の別れ

夫を亡くしました。子供が二人（娘15、息子12）おります。夫は、突然倒れ、意識が戻らぬまま逝ってしまいました。子供達は、倒れた日の朝に父親と交わした挨拶程度の会話が最後でした。亡くなった直後は、家族みんな実感がなくわけもわからないままお通夜、お葬式を行った感じでした。だんだん、お父さんが死んでしまったという実感が出てきて、娘は「どうして私のお父さんが死なないといけなかったの？何も悪いことしてないのに。お父さんに会いたい。」と泣きながら訴えます。私はなにも言えず、娘に寄り添うことしか出来ません。息子は娘のように父親の死のことを、直接訴えることはありませんが、特に男の子ですので、この先父親が亡くなっていないということで傷ついたり悩んだりするかもしれません。そんな子供達に私は何をしたらいいでしょうか？少しでも子供達の心を慰めたいです。

有り難し 50

回答 1

2023/09/23

無常というものにひどく虚しさを感じます

大学受験間近の受験生です。文には至らない点があるかもしれませんが、ご了承ください。私の受験が近づいていくにつれて、親も私も不機嫌になったり口論することが増えていきました。その度に毎度「昔(幼少期)に戻りたい。」「祖父母がまだ元気で、仲の良かった親戚たちと定期的に集まっていたあの頃に戻りたい。」など過ぎた温かい記憶に縋ってしまいます。悲しくなって、ふと目に入った私が幼少期の時に母がせっせと作っていたアルバムを見て、大好きな母からの愛を改めて実感しました。しかし、今目の前にいる母親は、私が絡めば絡むほどやっぱり不機嫌になって向こうを向いてしまいます。それがとても悲しいです。私に勉強してほしいのは十分わかっていますし、母も仕事で疲れているのもわかっています。自分の合格が一番の親孝行というのも分かっています。だらだらと前置き失礼しました。私の最も不安なことは、上手く言えないのですが、時間が自分の周りの環境をゆっくり壊しているような気がする事です。今までの家族の幸せだった思い出と全く同じ体験はできず、また、これからの人生体験する楽しいことが全て「楽しかった過去」に変わっていくことにひどく虚しさを感じます。まだ子供のくせにと思われるかもしれませんが、無常というこの世であたりまえであるものが受け入れきれません。私はやはり考えすぎなのでしょうか？時間が経つということが怖くて虚しいものだとマイナスな考え方をしてしまいます。無常観についてどう考えるべきなのでしょうか？

有り難し 9

回答 3

またフラれてしまうのではないかと不安です

相談させてください。　よければプロフィール欄のご覧をいただけると幸いです。悩んでいることが多すぎて、苦悩しております。　現在お付き合いを始めて、半年の経つ方がいます。とてもいい方なのですが、自分の弱さ故に振られてしまうのではないかと不安になっています。　前回、2年ほど付き合っていた人の話になるのですが、終わり方が、徐々に連絡が薄れいたので、別れたいのか、と問うと、私の心の弱さ故に、扱うのが怖い、少しでも傷つくようなことを言って傷つかれるのが怖い、だから、別れたいと言うとまた傷つくんじゃないかと思って言えないから、私の方から別れると言われるように本当は待っていた、と言われ、振られる形で別れてしまいました。　　その後、わたしは、このままじゃだめだ、と気付き、弱いままじゃだめだ、強くならなきゃ、前向きに生きよう、と思い、心改めたつもりで、今の彼とお付き合いを始めました。　　付き合い始めは調子が良く、朝起きるのが苦手だったのがすっかり起きれるようになったり、色々なことが前向きに思えるようになりました。　　しかしそれが、ここ一か月、特に大きなストレスの掛かってなかったと思うのですが、 (些細なストレスにダメージを感じることはありましたが、自分の中で、そこまで気にするな、と暗示もかけてます) どうしても気持ちが塞ぎ、自分でも鬱の症状だ、とわかるような不調(身体が重い、希死念慮が湧く、わけもなく涙がでる、やる気が全くおきない、等)が続き、最近は、やっと少し良くなってきたような気がしたのですが、先日、他人と長く話すような機会があったあとに、やはり心落ち着かず、体調が優れず、現状、胃の調子が悪くなってしまい... 　　こんなのでは、また、私は弱さを克服できないまま、彼に迷惑かけてしまうのではないか... そんなことが頭をよぎります... 　　自分の中で、何が悪くなる要因なのか、なんだか全てがうまくいかないような、穏やかになれない気持ちのままで、漠然と、自分が何なのか、どうしたらいいのか、と思ってしまう気持ちもあり、頭の中もぐちゃぐちゃしています。　　長文になりますが、ご覧いただきありがとうございます。何かお助けのお言葉を、いただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

自由葬からの、供養の形。

実父が今年１月、手術の為の入院中、容態が急変し家族に見守られることなく病室で亡くなりました。その後の葬儀は、父に信仰心がなく無宗派、生前から戒名もお坊さんも必要ないと兄に話していたこともあり、本当に家族のみで祭壇を囲みお別れをしました。私の中にモヤモヤする物はありましたが、兄が簡素ながらも葬儀を取り仕切り、母は憔悴し兄に一任していたので、嫁いだ私は黙っていました。落ち着いた頃母は「やっぱり気持ち的にねぇ…」と言い、小さな仏壇を購入し、入魂などはせずに位牌が無いので写真とお花を飾り、普通に毎日線香を立てて御りんを鳴らしています。自分でお経を読む練習もしていたり。供養は気持ち…と私も思いますが、このような形でいいものなのかと今も考えます。今年初盆ですが、来年春まで納骨はせず、仏壇横に安置しています。初盆も提灯を飾ってあげたいと購入しました。誠に都合良し…ではありますが、普段の供養は仏式風に小さな孫達も気持ちを込めて手を合わせています。母が納得していれば、このような形でも父への供養になっているのでしょうか。非常に苦しい闘病の中、一人で旅立たせてしまった父は成仏できているのでしょうか…。兄は良く言えば、形ではなく気持ちの問題と考えているようです。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2021/08/29

自責と後悔と共に生きる。

妹の死のことで何回も投稿してるものです。今回は少し空きました。何度もすいません。今日も今思ってること、僕の現状聞いてください。妹が急死してから8月26日で４ヶ月立ちました。良く生きて来たなあと思います。ハスノハを初め死別について色々相談したり自分で調べたりもしました。やはり今でも罪悪感、後悔、自責が強いです。全く薄まりもしないです。のでこの思いと共に生きるしかないなと最近は思ってます。とても苦しいことですが、しばらくはこのままで生きて行くしかないなと思ってます。あの最後の日、仕事休むか、早退すなかったこと、前日も当日も調子悪そうだったのに、心配するどころか、思いどおりにご飯食べない、薬も全然飲まないことに対して怒ったこと､そもそも死ぬ半年前から薬がよう飲まんくなってきてたのに、お薬ゼリー買ったり、薬切ったりした程度で他に何も対策しなかったこと、薬は基本本人かヘルパーさんか施設の人に任して自分は飲ましてなかったこと、僕はただ車イスの妹を介護タクシーで毎月病院に連れていって薬をもらってきてだけでした。薬をもらってきて飲ましてはなかったのです。意味ないですよね。僕が飲まさないとね。だからもっと早く入院させたり施設に入れとけば助かったのに、とか色々な後悔がありますが、その思いは自分の心から涌き出て来るのでどうしようもないのです。誰に何と言われようが。だからこの思いを持ちながら生きて行くしかないなと思うのです。それが嫌なら死ぬしかないですが、僕が今死ぬわけには生きません。あとは妹への供養、妹を思うこと、感謝、今後も妹の為に生きること、苦しくても、耐えて生きること、ご飯食べる事やトイレ行く事も罪悪感あるけど、それでも生きること､母をやがて看とるまではとりあえず生きること、仕事中に涙出ることもあるけど、生きることしかないなと思います。ホント回りに直接こういう話し出来る人居ないのは辛いですね。子供や若い家族との死別経験者がいたり、こういう重い話し聞いてくれる人がいたらなあと思います。仕事仲間はみんな妹の話しは聞いてくれる空気ではありません。最初のころ妹の事色々話してたら何故か激怒されたので、仕事仲間は信じれません。妹の死を何と思ってないようです。仕事と仕事仲間は適当に利用してやります。まあだいたいこんな気持ちで今は生きてます。何か助言あったらお願いします

有り難し 23

回答 1