問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 2611件

2018/03/16

家族の死、自分の死が怖いです。

私は人は死んだら無になると思っています。しかし無になるということを考えるだけで怖いです。私たちに生まれる前の記憶がないように、その頃の状態になるのかな？などと考えてしまいます。私がまだ幼稚園か小学生低学年だった頃、NHKのニュースを見ていて「北朝鮮と日本がいつか戦争になるかも。そしたら自分も家族も死んでしまうかも。」などと幼いながらに考えてしまい、死が怖くなって、夜な夜な布団の中で泣いてしまい怖くて朝まで眠れなくなってしまったことがありました。それから月日が経ち、死を考えすぎてしまうことは無くなりました。しかし最近夜になると死を考えて泣いてしまい眠れなくなってしまうことが再び増えてきました。1度考え出すと怖くて3時間は泣いてしまい気づくと眠れないまま朝を迎えています。輪廻転生という考え方が好きで、その言葉を支えにしたいのですが、輪廻転生も所詮は生きている人が考えた言葉にすぎない。死んだら思考回路すら無くなるんだから、輪廻転生して再び自我が目覚めたとしても、それは新しい自分であって、昔の自分は消えてなくなる。結局人は無になるんだ。という結論にたどり着いてしまいます。私の父は69歳、母は63歳、祖母は91歳。比較的高齢の家族ですが凄く元気です。ですがふと、この家族で過ごせる幸せな時間は永遠ではないんだと考え「あと何年？」と考え辛くなります。最近は高齢な家族故に両親と過ごせる時間より、両親がいなくなった後の時間の方が長いのかもと考えて泣いてしまいます。私は両親のことが大好きなので、2人がいつかいなくなってしまう。「無」になってしまう。そんな日がくるのがとても怖いです。そして今見ている景色、大切にしている物、現世で学んだ知識、死ぬ時は全て手放さなくてはならない、私も死んだら無になる、家族と家族だったことも無くなる、もうこの家族には会えない…どこまでもそのように突き詰めていってしまいます。よく「(死を考えるくらいなら)今を楽しく生きよう」という言葉を聞きますが、そのような考え方に自分が対応できず、ただ死が怖いです。本当に最近このような考え方に陥って泣いて眠れなくなることが多くて困っています。何か少しでも心が軽くなるお言葉、そして仏教では「死」に対してどのような考え方を持っているのか、お話を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2017/11/27

死死死死死死死

ああ…なんて青空と二階のトイレに座ってぼーっと見上げていると何も考えていないのに涙が出てくるここから身体を投げ出せば今この苦痛だけは終わらせることができるんだろうなと網戸を開けてみた絶え間なくドアを叩く音と母親の怒声「いつまでみんなに迷惑かける気！？あんたさえ学校に行けばみんな幸せになれるの！もう18なんだよ！？もう疲れた！！あたしには一生あんたの世話してよぼよぼになっていく自分の姿が目に浮かぶ！」この苦痛から逃れたいその方法が死しかない逃げ場などどこにもない疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたもうやめたい

有り難し 55

回答 4

2018/01/10

自分以外の者の死

私は物心ついた頃から「死ぬのが怖い」とよく泣く子供でした。それは自分の死に対してではなく、家族の死に対してです。せっかく家族で旅行をして楽しい気持ちになっているのに「でもいつかこんな事も出来なくなる…」など余計なことまで考えて気分を台無しにしてしまいます。楽しい事をただ楽しいと感じたいだけなのに、死への恐怖１つでいろんな事を台無しにされてる気がします。私は今小さな喫茶店で働いており、喫茶店で働く事は好きなのですが、お客さんは本当にお年寄りばかりで、お年寄りのする会話は基本『寿命』と『病気』の話で、昔から死への恐怖が人一倍な私には苦痛でしかない内容です。さらにお客さんにはよく「若い人は良いわね、私なんかもう働く事すら出来ないわ」などと言う事をよく言われます、最初はそう言われても嫌な気分も何もしませんでしたが、最近はそんな言葉に怒りさえ覚えてしまいます。今の私は若い事が嬉しくないんです。早く歳をとって死んでしまいたいとさえ思ってしまいます。大切な人が先にいなくなってしまうくらいなら長生きなんかしたくないです。大切な人の死を見るくらいなら誰よりも先に死にたいです。ですが自分がとても恵まれた環境にいて、幸せであるのに最終的に早死にを望んでいる弱くて自分を守る事しか考えてない自分もすごく嫌です。申し訳なくて親には口が裂けても言えません。少しでも命と向き合うにはどう考えていかなければならないのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2016/10/22

死について

死について質問です。今の私にとって死とは、必ず行き着く先であるからこそ、明日すら計り知れない今を頑張る源となっているように思います。小学生の頃はずっと死にたくないと思っていたのに対し、大学時代は死にたいけれど自分から死ぬ勇気はない、そんなことで周りに迷惑もかけたくないと思っていました。また一度だけどうしようもない気持ちがいっぱいで手で首を締めた時、少しの吐血で非常に驚き、やっぱり自分から積極的に死を選ぶことはできないと実感しました。そうして死の捉え方が変わっていきながらも、今は明日死んでも、五十年以上後に死ぬことになっても、いつでも悔いなく安らかに眠れるような気がしています。一方で医療職に就き人の命を救う立場でありながら、このような死の捉え方をしていることには、どこか自分や他人に嘘をついている気がしてしまうこともあります。お坊さんがたは、お葬式などで死者を弔う役目を果たされながら、死をどのように捉えておられますでしょうか？どうぞお聞かせ頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 4

2016/08/23

自分の性格と祖母の死

祖母が亡くなって5カ月経ちました。プロフィールの記載より祖母にもいい子に思われたくて定期的に電話をしたり会いに行ったりしていました。生前は好きか嫌いかという概念ではなく祖母好きのいい孫というのを客観的に見て電話したり会いに行っていました。誤嚥で突然祖母は亡くなり思い返せば自分の外面の為に祖母を利用していた様に感じ申し訳なくなると同時にやはりもう会えないというのを実感しふいに寂しくなり涙が出てきて色んな思い出が頭を巡ります。しかし涙が流れる時も実家から離れて一人暮らしをしていて1人の部屋なのに祖母の死を思って泣いているいい孫として計算で泣いているのでは？と客観的に見て嘘泣きなのでは？と自分の自然な行動に疑いを持ってしまいます。この微妙な気持ちと祖母の死の受け入れ方をどうしたら良いか分かりません。これからどの様な心構え、考えで生きていけばいいかご教授頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

2017/05/02

病気、人の死、自分の死が怖いです

今から約8年前、自分が高校生のとき事故で急に姉を亡くしましたとても仲が良く友達みたいな姉妹でした。それからなのか人の死がとても怖くなり家族が家に帰ってくるのが遅いと事故にあったんじゃないかどっかで倒れてるんじゃないかとか異常なくらい心配になります。また体のどっか気になることがあったりテレビで色々な病気のドキュメンタリーを見るたび自分もそーかもしれないと思い込み病気になった気分になり病気＝死を連想してしまいます少しどーかあると気になって気になって色々検索してしまったり今は卵巣に小さな奇形種があると言われていてそれが気になってしまい先生は経過を見ていくしかないという風に言ってくれてるのにそれで大丈夫なのかとか色々深く考えてしまいます。もし病気が進行して手遅れになってしまったらとかなんか病気だったらとか考えるとキリがないです。家族と笑いあってるとそのときは楽しいのにいつかこの楽しさもなくなるのかなとか誰かまた亡くなったらとか考えると悲しくて仕方ないです。今年は結婚もし赤ちゃんも10月に産まれる予定です。嬉しい事が続いてると余計色々怖くなってしまってどーしたらいいか分からないです。

有り難し 33

回答 2

2019/10/28

祖母の死が自分のせいではないか。

今月祖母が亡くなりました。脳梗塞からの誤嚥性肺炎で、死因は急性呼吸狭窄症候群というものでした。ここ一年は、胃ろう生活で口から食べることを一切許されない状態でした。その状態を、不憫に思った私は、施設に往診に来てくれている主治医に、何とか口から食べさせたい旨を伝えて、なんとか、検査入院させてもらえました。結果は、やはり、難しいとのことでした。丁度、胃ろうの交換の時期に当たっていて、いつもはA病院でして貰っていた物を、今回は検査入院できる、B病院で、胃ろうの交換をすることになりました。入院中は、意識もはっきりしていて、ハナセハしない物の、手は動かせたりしてました。しかし、胃ろうの交換の時、胃の内容物が、逆流してしまい、肺に入ってしまったと主治医からの説明がありました。極めて危ない状態であると言われました。交換から帰ってきた祖母は、とても、苦しそうな呼吸にかわっていて、私は大変なことをおばあちゃんにしてしまったと思いました。主治医は、簡単な処置だから付き添いも要らないですよ、と言われてたので、とても、納得出来ませんでした。そこから、六時間後には、もう、祖母の意識は薄れているようで、マスクタイプの人口呼吸器などを付けて貰いましたが、翌早朝、いきをひきとりました。私が、口から食べさせたいなんて、思わなければ、相談しなければ、こんな結果にならなかったんじゃないか。おばあちゃんは、息が出来なくて、苦しみながら亡くなったんだと、母や、母のお姉さんに、申し訳ない、いろんなきもちがわっと来て、胸が苦しいです。ネットとかで調べても、そもそも、胃ろうしてる時点で、延命治療なんだから、とか、胃ろう交換に、耐える体力がなくて、病気や老いの方が、何枚も上手なだけだったとか、でてくるのですが、いつもの、A病院で、いつも通り交換を、していたら、まだ、おばあちゃんは、生きてて、あんな苦しい死に方しなかったんじゃないかと、自分を責めてばかりです。おばあちゃんは、今どう思っているのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2013/12/16

死について

高齢者の安楽死についてご意見をお願い致します。90歳になる身内の者が倒れ入院となった際、医師に言われました。平均寿命を超えているからもういいのではと。つまり、延命治療をせずに逝かせるということです。家族は反対し、できうる限りのことをしてほしいと願いましたが、いざ胃瘻をどうするかの際に、この医師は容態について虚偽の説明までして胃瘻を阻止しようとしました。高齢者の医療負担が大きな問題となっていますが、この医師も口から食べられなくなったら寿命とは言うものの、だからといって家のように栄養を少しずつ減らして二三ヶ月で逝かせましょうだなどと私はどうしても疑問を拭うことが出来ません。医師が捉える死と御坊様が捉える死とは違うとは思いますが、命を救うのが医療であって、そこに延命も何も無いのではと私は思ったりもするのです。蝋燭は燃え尽きてこそ終わりです。口から食べられない、平均寿命を超えていることから死に至らしめようと安易に考える医師に私は命に対する驕り高ぶりと恐ろしさを感じます。たとえ口から食べられずとも、今その目の前に尽きていない命があるのですから。

有り難し 75

回答 6

2016/02/14

かけがえのない母の死、「死」について

長年病と闘い、手術を繰り返しながらも頑張って生きてきた母が昨年4月に亡くなりました。　やはり長年病に苦しみ寝たきりだった父の介護を私と二人で必死にやって日中は一人で一生懸命やってくれました。私が帰るとたくさん話しかけられたのに言葉を発することのできない父に話しかけることに必死で母とは少ししか話せませんでした。　父が亡くなり母をこれから楽しませてあげようと思っていた矢先に毎週手術の繰り返しになり、退院後は一人で怪我したため朝母を送って残業後の夜までデイサービスを受けることになりました。　毎日忙しく人見知りするのにと申し訳なく思っていましたが、施設の人達は母をとても可愛がってくれて母も嬉しそうな顔をしていたのが唯一の希望でしたが、私の迎えも楽しみにして嬉しそうな顔をしていたのが可哀想で胸が痛かったです。　そんな母が入院して病院にも泊まれず、私が帰る時の淋しそうな顔は忘れられません。　母は病院や施設を転々とした後に最後の病院は、最期は介護施設と同等の病院だからと医療措置を取ってもらえず転院も断られ、胃ろうや点滴を止められて餓死するような状態で亡くなりました。　私は母が可哀想で可哀想で何であの病院に預けたのかと、普通の施設や病院であれば父のように最期まで医療措置を取ってもらえたのにと悔やまれてしようがありませんでした。　　そして今回自分が手術を受け、自分や配偶者、両親の死について考えてしまいました。　生前母は、家に一人で言語障害の父と残されて娘は父の介護であまり話してくれず、自分は手術の繰り返しで殺してくれと叫んだ程の苦しみ、退院後は人見知りが激しいのに施設に預けれられ朝と晩しか娘といれない、入院後は娘と少ししか会えず自分の死が近くなり病院は措置してくれず自分の死に娘は間に合わず看取ってもらえなかったなど、どんなに淋しくて心細かったかと思うと母が可哀想で可哀想で胸が張り裂けそうです。　自分の術後の痛みや再発の不安、母への申し訳なさでパニック障害と不安症になってしまいました。　父母の死を経て「死」について納得していたつもりですが、この年齢なのに今回混乱してしまい分からなくなってしまいました。　今後どのような気持ちで日々過ごしていったらいいか、「死」についてどのように捉えて行けばよいのか、どうかご教示をお願いいたします。

有り難し 90

回答 2

2019/08/20

友達の死と自分の性別

わたしは友達を去年亡くしました。その子は幼馴染で、小さい頃からとても仲良くさせてもらっていました。高校からは別の道でそれぞれ生活していました。その子はその頃からトランスジェンダーとして周りにもオープンに生活をしていました。その子が亡くなってから何故か自分の性別に自信がもてなくなり分からなくなりました。私が目指す職業は助産師という女性のみがなれるものです。自分が女性である、と言い切れず本当になってもいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 2

回答 1

2016/10/26

死について

このタイトルの質問は多くたくさんは拝見するのですが、少し私は考えが違うかもしれませんので、投稿させていただきます。長文御容赦ください。私は死について考え出したのは小学6年生の時でした。そのときは、死んでしまうともうこの世には帰ってこれないし、今楽しいと思うことはもう二度とできない。といったものでした。そして、考え方は年々変化しました。今は以下のことを考え、夜になると吐き気をもよおすこともあります。・死んだらどんな姿になるのか・姿が変わっても親や妻、夫に会えるのか、また後から来る人にも会えるのか・生まれ変わるというが、今実際前世何かだったという記憶も多分ありません… ・あの世でも老化ということがあるのか？あればどのくらい前の人まで会えるのか？なければ老けない姿でどうやって会いたい人を探すのか？・なんといっても向こうでも働くのか？食べるのか？ずっと活動するのか？といったことがこれでも一部ですが、考えてしまいます… 誰も死に逢ったことはないし、わからないものです。ですが、かといってこういうふうな捉え方をするなと言われてもできそうにはありません… ありがたきお言葉をお待ちしております……

有り難し 27

回答 2

2016/01/29

祖母の死が悲しくない自分

初めて質問させていただきます。数年前、母方の祖母が事故で亡くなりました。幼い頃から、とても良くしてくれて大好きな祖母だったのですが、葬儀の際まったく悲しいという感情がわきませんでした。周りの親戚や、私の兄弟たちは、みんな涙を流し悲しんでいるのに、私はその光景を他人事のように見ていました。そんな自分が怖く、また祖母にたいして申し訳なく思っています。私はこのまま普通に生活をおくっていってもいいのでしょうか。

有り難し 157

回答 3

2019/10/03

死に対して

死に対して怖くてしょうがありません。もしかして死んでしまうかも知れないという状況に何もできなく、見にも行けなくて、聞くのもつらい、その人、その物などなくなるのが怖くて耐えられないのです。あの世に行ったらどうなるんだろうとか、死ぬ時には苦しいんだろうか？もう会えなくなると思うだけで眠りないこともあります。あの世はこの世の延長で終わりではないとか、誰かの言葉をみて言い聞かせたけど、いざ自分の身内のなくなったり、危ないと聞くと震えて過呼吸になり、パニックになり、安定剤を過剰に飲んだりしました。みんな同じ思いなのに、私だけ出来ない受け止められない、現実逃避してる自分が苦しいです。助けて下さい。全般性不安障害を持ってます。だからといって避けられるものでもないし、もっと強くなりたい。

有り難し 4

回答 1

2016/06/06

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

2018/02/15

死について

こんにちは、おはようございます　いつも死に、ついて考えています。質問者の中に、自死されて深刻な質問もある中、こんな質問もなんだと思いますが、自分が死ぬことは、肯定は出来るのですが、死ぬことに、恐怖があります。人間は、何時か亡くなるときが来ます。恐怖を感じないようにするには、どうしたらいいと思われるでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2016/02/05

父親の死もペットの死も

死に対して気持ちが動きません。父親の死は両親の離婚後何年も会っていなかったので他人事のように感じました。もう１つの理由に離婚前より母親から父親の悪口ばかりしか聞かず私なりの判断ができるほどの交流もなかったため父親像というものが母親からの話だけで固まってしまった事です。ですが長年可愛がっていたペットが亡くなった時もその瞬間は涙が出ましたが悲しみは長く続きませんでした。母親への感情も薄く扱い難い人なので死んでも悲しまないだろうと感じてしまう自分が嫌です。人として未熟なのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2017/12/23

死を受け入れられないです

先日、私の大好きな韓国のアイドルグループのメンバーの1人がこの世を去りました。自殺でした。まだ彼は27歳でした。彼の遺した遺書には「今まで大変だった。お疲れ様と言ってほしい。最後の挨拶だ。」などと書かれていました。彼が亡くなって既に1週間が経とうとしていますが、私は未だにその死を受け入れられません。私が見る彼の姿はいつも画面を通しての姿だけでした。いつも笑顔でファンのことをとても大切にしてくれる優しい人でした。ですがそんな彼にしか分らない葛藤や悩みがあったんだなと思うととても辛く、そしてどうしてその苦しみに気づけなかったのかと後悔してしまいます。私なんて彼からしたらたくさんいるファンの中の1人で… 私1人が何かしたからといって彼の助けになれたのかは分かりませんが、それでも悔しい思いです。私は今まで「人の死」というものに向き合う機会がありませんでした。自分の身内にも今までほとんどそういったことがなかったからです。だから尚更このやり場のない気持ちをどうすればいいか分かりません。しかも彼は芸能人です。しかも隣の国の。彼は私の存在を知らないし、私が勝手に応援してただけです。そんな存在なのに、アイドルなのに、悲しくてしょうがないんです。どう乗り越えていけばいいのか分からないんです。それなのに日中ではいつも通り仕事をして、人と話をして、笑って…何事もなかったかのように過ごしている自分もいて。でもふと夜中に1人になると彼を思い出して涙が止まりません。彼を思っては、彼の歌を聴いては泣く、そんな日々です。彼の遺書にあったように心から胸を張って「お疲れ様」とか言えないです。そう言えたらどんなに楽だろうと思います。私はこれからどう彼の死を乗り越えていけばいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 3

2016/04/28

ペットの死

数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2017/09/24

死

解決しない悩みばかり抱えて辛いです。何年も前から、死にたいって願望があり自分の体を傷つけたり首を絞めてみたりしています。死にたくなったらどうしたらいいですか？

有り難し 81

回答 4

2017/01/27

死について

私は今年３３歳になる社会人男です。現在は今年６１歳になる父と二人で借家に住んでいます。兄弟はいません。母は私が高校生の時に離婚しています。原因は母の借金です。精神病を患っており、今は施設で過ごしています。また離婚はしていますが月１回、父は母のもとを訪れて、食事をしたりしています。私も３ヶ月に一回ほど、会っています。そんな訳で、高校生くらいから父と二人で暮らしてきました。父は母の借金を返しながら私のために、大学まで出してくれて、自分は家も買えませんでした。食事も毎日お総菜などですが、買ってきてくれています。最近は私がつくることで、少しでも楽をさせてあげたいと思っています。昨年父と母が６０歳になり、ふとテレビなどで７０代で亡くなる方のお話を聞いていると後１０年で７０歳になってしまうのか・・・父や母がそんなに早くいなくなってしまったら、自分は一人で寂しくて辛いのだろうなと思ってしまいました。また、祖父が昨年９０歳で亡くなってしまったことも、原因の一つであると考えています。それからは毎日、そんなことを考えてしまいます。仕方がないことだとわかってはいるのですが、どうしても考えてしまいます。特に兄弟もおらず、悲しみを分かち合える人がいないことも原因のひとつです。こんなことを親に話すわけにもいかず、どうしたらよいのかわかりません。お坊様の方々にどのように考えるのがよいのか、お話をお伺いしたいと思い、質問致しました。長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

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