お世話になります。 中絶して、２日経ちました。 私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。 一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。 主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。 主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。 この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。 今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、 学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、 自分がコロナにかかるのも怖いし、 コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？ もし妊娠中毒症になったら？ 切迫早産になって入院したら？ 出産の時亡くなってしまったら？ 産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？ 生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？ すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。 しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。 納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。 もう元には戻らないのもわかっています。 でもこの感情が怖いです。 今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。 供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。 いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。 助けてください。
出来ると思ってやろうとしたことが、全然できず、他人に対しても寛容になれません。 例えば、次こそは人とちゃんと向き合えるし、相手がどんな人間でも優しく寛容になろうと、出会ってみても。 やはり私は堪え性がありません。なんだか他人に利用されてる被害妄想をしてしまいます。 最近人間関係が詰んでる。…思い込みかもしれませんが、孤独が深く、堂々巡りで、死にたいと感じます。 どこかで人と交流してないと、まともじゃないと思い込んでるのかもしれません。逆に孤独＝まともじゃないと先入観があるのかもしれません。 しかし寂しさが強く、誰でも良いから私を理解して欲しいと思う気持ちが強く、当然他人とは簡単に向き合えるわけもないのでやっぱり関係が続きません。 孤独についてポジティブな意見はありますか？ また、こういう時期はいつか晴れるのでしょうか…。もちろん自分を変える行動を起こしている場合でしょうが。 自分が醜く、恥ずかしい人間だと思います。
長文になりますがよろしくお願いします。 私の安易な考えと軽率な行動により多くの方にご迷惑をかけてしまいました。 当然の事ながら先方からは、なぜそのような行動をとったのか理由を問われましたが、その場しのぎの回答しかできず、「考え方が甘い」、「今回のようなことが続くようなら今後関係は断たせてもらう事もありえる」という趣旨のお叱りを受けました。 お叱りを頂いた方には近々またお会いする機会があり、その際には謝罪をさせていただきますが、おそらく再度なぜそのそうな行動をとったのかを問われる事となると思います。 しかしまだ明確な答えが出せていないため説明ができません。考え方が甘かったのは事実として受け止めておりますが、なぜそのような甘い考え方に至ってしまったのかという答えが見つけられません。 そのため改善方法も見つけられていません。 お会いする日が近づくにつれ緊張も混じってきており、毎日心ここに在らずのよぅな状態が続いています。 二度と同じ過ちを繰り返さないために自分の本心を見つけ出すにはどうしたらよいのでしょうか。 悩みぬいて自分自身で答えを見つけない限り甘い考え方からは抜け出せないのでしょうか。
何度も質問すみません。改善が難しくまた質問をしました。左目の容姿を事故で欠損しました。以前の容姿にかなりの執着がありますが、元には戻りません。不自然な整形顔です。以前会った人には、劣等感から会うことが難しいです。気に入っている右側の二重と比べると、膨らみがなくなり、二重の間を横切るように大きなしわができました。絆創膏を貼ると隠れるので、一生これで生きたいと思います。しかし、罪悪感や絶望感、劣等感、フラッシュバックで死にたくなります。なぜ自分が、なぜ大切な目が、という気持ちが激しいです。しかし、死ねません。仕事も続けたいです。様々な方に相談し、なんとか持ち堪えていますが、考えの改善には至っておりません。 容姿以外の価値観の拡大、執着の手放しが必要です。 この絆創膏の自分で生きるにはどうすれば良いでしょうか？どのように気持ちを持つと良いでしょうか？
性格は変えられますか？ 自分の性格の悪さがとにかく嫌いです。 トゲのある言葉をつかってしまう。 キツい言葉をつかってしまう。 だけど、その相手が嫌な思いを感じるのを分かっててわざと使っています。 タチが悪いです。 相手が傷ついた様子や謝ったり、落ち込むのを見て、ハッとします。 可哀想だったな‥と。 あんな言い方する必要ないよな‥と。 で、ずっと頭の中でその時の自分と相手が映像でループします。 何年も前の事も、昨日の事も頭に浮かんでループし、気持ち悪くなります。 頭が重く振り払えなくなるほどループし続けます。 自業自得なのですが‥。 もうこの性格やめたいです。 人に優しく、許せるようになりたい。 いつまでも同じ事をし続け、人の心を傷つけて。 こんなやつ嫌いです。 中年にもなって、性格を変えるのは難しいのでしょうか。 よろしくお願い致します。
自分の気持ちは自分が一番よく分かってる！と、以前の私は言っていました。 ですが、今は分からなくなってしまっています。 軽い気持ちから始めた出会い系サイトで、様々な方と知り合いました。 最近は連絡先の交換はしていないのですが、以前はよくしていました。 今でも連絡先を知っている人が6人います。 その方達は、また会いたいとかまた連絡を取りたいと思った方です。 それ以外の方は連絡を取らなくなりましたので、連絡先を削除しました。 今、困っていることは、その方達に恋愛感情のような気持ちを抱いていることです。 この人もいいし、あの人もいいな…と。 普通、好きな人は一人だけだと思います 。 私も出会い系サイトをやるまでは一人の人を好きだったのですが、今では6人もの男性に恋愛感情のような気持ちがあります。 相手から連絡がくると嬉しくなるときもあります。 結局、誰のことが好きなのか分からなくなっています。 もやもやした気持ちが続き、最近少し辛くなってきています。 引かれてしまいそうで友達にも相談できずにいます。 私はどうしたらよいのでしょうか？
仕事でミスが多いです。 今の仕事を始めてもうすぐ一年ですが、ミスが減りません。一度間違えたこと、言われたことを繰り返さないよう、チェックリストを作成して見返すなど工夫していますが、数字にミスがある等、ケアレスミスが減りません。 誰にでも間違いはある、間違えたことでより学びが深まるんだから！大丈夫！！と自分自身に言い聞かせてみたりもしますが、あまりにもミスがへらず、落ち込んでしまいます。 私がミスをすれば、周りの方への手間をかけてしまうこと、実際にたくさん迷惑をかけてしまっていることを自覚しています。あまりにもミスが多く、簡単な仕事しか任せられず戦力になっていないことも分かっています。向いていないからいっそ辞めた方が、迷惑をかけずに済むのかもしれないとさえ思います。 私は、もう少し頑張りたいんです。でも、今のこの迷惑をかけている状況が辛くてたまりません。働かせてもらっているのに、力になれていない申し訳ない気持ち、自分の出来なさに不甲斐ない気持ちでいっぱいです。 この先も頑張っていくために、どういった気持ちで仕事に向き合えばいいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、お答えいただけますとうれしいです。
飼い猫が脱走したなかで夜勤をしていると色々手につかないものだな、と考えつつ、仕事を追うので精一杯になってしまうものだな、ということがありました。 結局帰ってきたと家族から連絡があって、安心して仕事していたんですが何処か上の空な夜勤をしてしまったなと反省です。 あと少しで仕事が終わるという時に、仕事の出来る後輩から、一緒に夜勤する相手へ仕事の一部を手伝わないで自分を優先してしまったことに対して『ちゃんとしてください。このくらいの手伝いくらい出来るでしょ？』とつつかれてしまいました。 やっぱり自分はポンコツだなぁと思いつつ、業務がスムーズに終わらず、まともに寝ていなくてそんな状態での勤務で、そこまで言われちゃうと···と、へこんでいる状態です。 今日の夜勤の相手だって一緒に夜勤する中で大変なんだから気を使って上げてください、ということなんだよね、と後で思い返すも、何と言い返せばよかったのかなぁと考えがつきません。 『あ、ごめーん☆私、仕事できないからー』って返しそうになりましたが、話はそういう事じゃない、と後悔で一杯です。 もうここ辞めたほうがいいのかなぁ、と思う日々です。
子どもが一人暮らしで大学院に通っていました。しかし、人間関係や研究そのものがうまくいかず、辞めてしまいました。 しかし、その結論を出すまでの経緯を思うと、親である私が過剰に心配したせいだと思うのです。 うまくいかないことや、教授との関係について、長い間、何度も夜の電話で愚痴られていました。ずっと励ましてはきたのですが、あまりにも電話での様子がかわいそうで、また、精神的に追い詰められていたので、耐えきれず進路変更を勧めてしまいました。 なかば追い出される形で大学院を辞めたのですが、もっと耐えるよう励まし続ければ良かったのではないかと後悔しています。辞めてしまったことで、子どもの将来を悲観しています。もう少し別の方法があったのではないか、と毎日自分を責めています。 過剰に反応したり、心配したりした自分がいけないのだと毎日考えています。 どのように気持ちに折り合いをつけ、納得すればよいのでしょうか。
こんにちは。相談させていただきます。 以前働いていたパート先に初心者の年配の方が入ってきたのですが、きつい性格の先輩パートの人に厳しすぎる指導をされて、果ては挨拶も無視されるという酷い対応をされ、その方は後にクビになってしまったのですが、私は初心者にその対応は酷いし無視なんてもっての他だし何故パートがそこまで偉そうに出来るのかと憤りを感じていたのですが、感じていただけでそのクビになった方を庇いも助けもしなかった自分をとても情けなく思い、今でも思い出しては罪悪感で落ち込みます。 私も後にそのきつい性格のパートの人にやられ別の仕事へ異動したのですが、憎しみを感じ仕返ししてやりたいと思っています。何よりやり返せなかった自分が情けないです。 またクビになった方を思い出して暗くなったりしています。 ご意見お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いいたします。
バイトが決まりません。 正確に言えば決まりはしたけど、一向に向こうから連絡がなくてこちらから連絡しても「今は忙しくて調整中」と言われました。 正直言って今閑散期なのでほぼ嘘だと思います。 (追伸)やはり嘘でした。経験者優遇とはいえここまでですか？私の1ヶ月返して欲しいです。 他のバイトは自分の身体的理由で少し難しいです。 それ以外のバイトは全部落ちました。 もう嫌です。 自分は必要とされてないんじゃないか、存在価値なんてないんじゃないかと思いました。 一度その考えに陥るとなかなか抜け出すことができません。 一回しにたいと思ってその方法まで調べたり、死後の世界について考えたり、今しんだら成仏できんだろうなとか、とにかくいろいろ考えてしまいいよいよまずいなと思って質問しに来ました。 何か現状の打開策、それかこの考えを変えるような考え方を教えていただけませんか？
私は離婚歴かつ子どもの二人いる人とお付き合いをしています。それでもとても大好きでした。 「子どもができても大丈夫」「結婚しよう」という彼の言葉と、問題は多くても彼とならやっていけるという私の考えがありました。実際、彼の子どものことで言い合いう事も少しありました。 現実は難しいと思い出していた時です。私は子どもを授かりました。嬉しい反面、戸惑いや不安もあり産むか堕胎かでとても言い合いをしましたが、結果的に一緒に頑張っていこう となったのです。 しかし、些細なことが不安になり不安定になる気持ちの中で、産む事が本当に正しいのかどうしても迷いが生じてしまいます。彼にそれを話したところ、「何回もその話を聞いてどうしていいか考えてしまう」「やっぱりもう無理だ」と、中絶をするよう促されました。 私が不安にならなければ…あの時変なことを言わなければ、産んであげられた命です。自分のことをとても責めています。 産みたかった命を奪い、好きな人とも離れる、とても辛くて消えてしまいたいです。私はこの先、どう生きていけばいいのか、自分だけ生きていていいのかわかりません。いつかこんな私でも人生をやり直せるのでしょうか？
私は来世でアザラシになりたいとつねづね思っています。純粋にアザラシが好きで、アザラシの目線を持ってみたいな、とおもうからです。ですから生まれ変わったらすぐに食べられて知っても気にしません。 ですが最近なんだか最近学校が忙しく、また、私は委員会に所属しているのですがそこでの人間関係や扱われ方が粗雑な気がして気になってしまってやるせなく、現実逃避として来世を想像し、自ら純粋なアザラシになりたい気持ちを汚している気分で忍びないです。 私という人間があんまりしっかりしていないから(喧嘩っ早いところとか人を気にしすぎてしまうところとか字が汚いところとか)だと思うのでそこを変えたいと思ったのですが、 字ならまだしも内面をどう変えて言ったら良いのか分からず、理想としては他人に心を乱されず忍耐強く強い心を持てるようになりたいとおもいますが、これから進路も含め自分とどう向き合っていけばいいのか漠然としすぎていて不安で仕方ありません。 自分と向き合うには、凪いだ心を持てるようになるには、どうしたらいいですか。何かきっかけが欲しくて投稿しました。
社会人女性です。 職場の方(Aさん)との接し方についてご相談です。 ・私は内勤事務、Aさんは営業です。 ・普通に会話をすると笑ってくれる事が多く、私に対して嫌な印象はないのかなと思います。 ・Aさんに、他の人の良いところの話題を話した後は、高確率で「いつも周りの話題で、自分を(Aさんを)褒めてくれない」「周りとは雑談しているのに自分とは雑談がない」と言われます。 ・そう言われると私が贔屓や差別をしているように思われるかもしれないですが、私自身はそんなつもりは一切ないので謝りながら何か一言「いつもありがとうございます」などと返します。 ・真面目に返答していても、どうやらツボに入るらしくケタケタ笑い始める事が多いです。 仕事で関わる事が多い為、Aさんとの接し方で雑談をなるべくふったり、労っていくのがいい関係を保てるのかな、と思うのですが、そんな事をして調子乗ってるなーと嫌われやしないか心配です。 どうしていくのがいいのでしょうか？ ふつうに接するので大丈夫ですか？ 回答をお願いします。
就職のことについて悩んでいます 希望しているところが実家からだと新幹線を使わないといけないぐらい離れています そのことで親とものすごく揉めます 親としては年齢が高齢な上最近病気をしたこともあり 地元で仕事を見つけてもらいたいと思っているようです。 私も年老いた親を置いていくのは辛いので地元で働きたいのですが 地元が最低賃金 ギリギリでしかも 条件が悪く 今後良くなる 要素がありません 実際に 前に比べて 給料や色々な条件が悪くなっていってます 自分の老後などを考えると やはり 地元を離れて働くのが正解なのですが親が心配なのと 親が自分の考え通りに行かないと私が働いている職場に文句を言う人なので説得しないといけないのですがなかなか納得せず 困っています また お金なども 管理されているため行動できない状況です いい 解決策や実体験があったら教えてください お願いします
私は生まれつき半身に障害があります。年齢も40歳をすぎました。今頃かよと思われるかもしれませんが、40歳を迎え結婚は無理だなと思うようになりました。家の家業を手伝うことでなんとか生活できていますが、一般の企業や作業所に通勤している障害者の方にくらべれば何にもできない、役に立たない存在で、怠け者だなと感じてしまいます。従業員に頼むと1時間で終わることが半日から丸一日かかる事務作業、自分は歩くのがやっと、こんなんじゃ結婚なんて、できないと思ってしまうのです。ドラマや映画じゃ結婚したり、子供と楽しく遊んだりする光景をよくみます。現実は結婚は無理!そんな自分をどうやって受け入れていったらよいのでしょうか、贅沢な悩みかもしれません、なんと歩ける、職は一応あるのでわかままかもしれません。お教えねがいます。
お忙しい中、私のふざけた悩みの相談などに時間を取らせてしまい申し訳ありません。 私はフルタイムで働く兼業主婦です、子供は小学校低学年です。 忙しい筈なのに、何かとダラダラしてしまいます。 特に昨夜は、翌日は連休明け一発目の月曜日なのに何ともやる気が出ずダラダラ漫画を読んでしまった為家事が夜中まで遅延しました。 これによって今日の出足は最悪で、おまけにこの雨…仕事もやる気を出さずダラダラとサボっております。 しかしながらそんな自分にストレスが発生します。 テスト前日に焦ってるのに何故か引出しの片付けをしてしまう、あの感じがほぼ毎日あり、「焦る⇄やりたくない」のループでイライラして体の内側がムズムズします。 劇的に変わるなんて無理なんですが、先ずはどうしたらこの怠けた私は変わる事が出来るのでしょう…。 スマホいじりしてる自分の姿にも怒りが湧きます、が、直せません。 意志が弱いクソ野郎です。 こんな母親子供が哀れで辛いです。 変わる為の喝を入れて頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。
夫は最初の結婚で出来婚をしており、浪費癖のある妻の借金で貯金を食い潰されました。 二度目の結婚では、結婚して早々妻が浮気したそうですが、再構築しました。 でも、そのせいでその後産まれた子供への養育費や、家のローンを今でも払っています。 正直、そんな夫を馬鹿だと思います。 出来婚なんてするのは考えなしの馬鹿。 浮気を許してしまうのも馬鹿。 結婚や離婚のせいで出世ルートから外れて、それを後悔する言葉を聞く度に馬鹿だなあと思います。 夫のことはとても好きで結婚しました。 とても優しいし、私のことを大切にしてくれます。 一緒にいるときは幸せなのですが、心のどこかで夫のことを軽蔑してしまいます。 そして、そんな夫と結婚した自分も同じレベルなのだと思います。 また、あんなに優しい夫を軽蔑してしまう自分も嫌になります。 私に足りないものは何なのでしょうか。
20歳の学生です。 私の家は、両親とも一応仏教ではあるのですが、私は生まれた時から東京の都心部のマンションに住んでいて、地域の繋がりも希薄なので、日常に仏教を感じることはほとんどありません。なので、もちろん家にも仏壇はないです。 しかし、最近、私は仏教に興味を持つようになり、仏壇が欲しいと思うよになりました。 そこで質問なのですが、 ①仏壇は、リビングではなく自分の部屋に置いても良いのでしょうか？ また、学生で実家暮らしのような自分でも仏壇を置いて大丈夫なのでしょうか。 ②仏壇を設置した時は、お坊さんなどにきてもらった方が良いのでしょうか？また、その場合自宅近くのお寺が良いのでしょうか？ ③仏壇は、どこから購入するのが良いのでしょうか？ →ネットで検索すると、葬儀関連のサイトばかりが出てきてしまうので… 非常識な質問になってしまったかもしれませんが、ご教授いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。
最近、精神状態が不安定で将来を心配に思う事が多かったので現状について色々と考えてみました。 その中で自分の今やっている趣味などの事を考えた時に、ずっと続けてきていても何の結果も出ていないし、あまり役に立つ事も無いので、とても楽しくて好きだつたはずなのにやっている意味がわからなくなり、やる気がなくなってしまいました。 そもそも「趣味は楽しめれば良い」と思うかもしれませんが、今の私は何をしてもあまり楽しいとは思えず、やる気が出ないので続けられず、学業以外はあまり手につかない状態です。 また、やりたかった事などもどうでもよくなってしまい、どのような事をしていけば良いかがわかりません。このままでは何の為に生活していくのかがわからないので自分自身がおかしくなってしまいそうです。 これからどのように生活していけば良いですか？ 分かりづらかったらすみません。
有り難し 14
回答 1