2024/07/09懺悔です。
前回中絶した事について書き込みをし、とてもお優しい言葉を頂きました。
ですが、私の心の弱さから隠していることが多く、そんな中でかけて頂いた言葉に縋る事の申し訳なさや罪悪感に襲われたので今回は正直に書かせて頂こうと思います。
初めは産むつもりでした。相手の結婚の意思に限らず堕ろすという選択肢は私にはなかったのです。
ただ、妊娠を報告した時に初めて相手が既婚者だと知りました。相手の家庭事情を聞き、泣きながら堕ろしてほしいと頼まれました。その際心無い言葉も、正直たくさん言われました。
心無い言葉に傷ついたこと、知らなかったとはいえ産まれてくる子が不倫の子になってしまうこと、私が産むことで相手の家族が壊れてしまうかもしれないことを考え、堕ろすしかない。と諦めてしまいました。
大丈夫じゃないのに、泣いてる相手を励まし、大丈夫なふりをしました。
悪阻が酷くなり、仕事に支障が出てきました。職場に隠せなくなり、困った私は妊娠したけど赤ちゃんは育たなかったと嘘をつきました。まだ胎嚢しか見てなかった私は、それが事実だと思い込むようになりました。
お腹では赤ちゃんが育っていたのに、自分の心を守るために、お別れするその日まで私は嘘をつき続けました。
そして手術前日、初めてお腹の中の命を目の当たりにし、そこから術後までの記憶はほぼありません。我に帰った時にはもうお腹は空っぽでした。
私は、お腹の赤ちゃんの心も傷つけました。あれから毎日涙が止まらず、鬱になり、仕事にも行けなくなりました。
自死する勇気はありませんが、一日でも早く赤ちゃんのところに行きたいです。
でも、たくさん嘘をついて赤ちゃんを傷つけた私に逢いに行く資格があるのかわかりません。
水子供養も終え、今はお地蔵様に会いに行き手を合わせています。たくさん傷つけてごめんなさい。これ以上悲しい思いをしませんように。と祈るばかりです。
私のような酷い人間ですが、これから先どのように供養していけば赤ちゃんの傷が癒せるでしょうか？
月命日には必ずお参りに行けるように、家から1番近いお寺にお願いしました。
たくさんお参りにいく事しか今は思いつきません。
有り難し 11
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