問答一覧

検索結果: 3855件

2022/09/27

LINEをみせてもらうべきか

旦那がLINEのトーク一覧を見せてくれません。 LINEをしてたのでトーク一覧を覗くようにみてたら、もういいからと言われて見せてくれませんでした。過去にお店に行ったこともあり、不倫はないと思いますが、お店の女の子とやりとりしてる可能性はあります。家庭はうまくいってます。逆に優しいのも後ろめたさ故なのか、、とかも考えたりしますが、家庭を大事にしてくれてます。疑心暗鬼になりすぎず、どんと構えてたほうがいいのでしょうか？あえて粗探しを自分からしない方がいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/11/29

まともでないなら死んだ方が良いのでは

タイトルの通りです。気分が落ち込んできて死にたくなってきたので、恐縮ながら書き込みに来ました。内容もタイトル通りですが、様々な面から世間・社会的一般からみてまともでないので死んだ方が良いのではと思うのです。楽しく過ごす友人らに何ら非はないのですが、私だけ忙しくて、楽しいなかに居られるないと密かに嫉妬することも醜い。適応障害になり、躁鬱病になり、社会の枠から外れたのだって、私が半端で頑張ってやり遂げなかったからだと思うのです。親には何一つ顔向けも出来ない程脛を齧りっぱなしで、それを病だからと我儘を垂れ流していることも醜い。国で暮らす以上、同じ国に住む人が作った社会で生きるしかないのに、あれもこれも人並み以下で満足に務め上げられん自分のようなクズがどうしてのうのうと生きているんでしょうね。明日も明後日も仕事があります。仕事が止まれば会社に迷惑が掛かりますから、そうならないように取り敢えずやりくりしているだけです。本当は手元にある薬を飲みほして死んだ方が、誰も彼も汚く醜い存在を認識する必要がなくなるのではと思うのです。私という存在も肉体が死ねば死んだ心もようやく地獄に逝くんでしょうし。まとまりがない文章で申し訳ないです。死ぬ前に可哀想と言われてみたいだけなのかもしれないですね。このような醜い畜生でも死んだらよくないのですか。

有り難し 11

回答 1

2022/12/02

悪口を言われていたらと気にやむ

自分が悪いのですが、私は同じ会社の中で移動させられました。うまく言葉で表せませんが、人の言動が仕事の邪魔になったり上司の尻拭いや理不尽さに嫌気がさしてやすみがちになったからです。今の職場もそこと関わりがあり、前の職場で、同じ派遣の女性だけに意地悪で、社員にはとても愛想が良いのですが、全ての人の悪口を広めるお局さまのような人がいます。今の職場の同僚が、「あの人と今日沢山話をしたよ」とLINEで送ってきて、何か様子が変な気がして、私のこと色々言われて嫌いになったのかも。その周りの人も話を聞いて態度が変わるかもしれないと思うと寝付けず、月曜が怖いです。そして私はちょっとストレスがあると寝れないぐらいの下腹痛が何日も続いたり、今の仕事が、今日何をするのかその日にならないとわからないのも嫌なのと、人間関係でまたやすみがちになってきて、いい年して恥ずかしいのですが、会社に行くのが怖いです。　何かお言葉をいただけたらよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2023/01/19

気を使ったつもりが火に油になってしまった

SNSの見えるところで「あのことについてだな」と分かるような内容で要約すると「傷付いた」と言っている友人に対してつい「大丈夫？」とLINEを送ってしまいました。その場には複数人いたため私が直接傷付けた要因になったかは不明なのですが、その集まりで私が主催のようなことをしていたのと、次回の予定もあるため無理して参加してもらうのもと思っての連絡でした。しかし問題は、彼女は数年前にも似たような状況で傷付いたことがあるという点です。その時私は当事者の1人になってしまっていて、当時のことはもう謝って仲直りしているのですが、本人がトラウマと自称していたこともあり、尚更心配で連絡してしまったのです。「気にしないで」と言われた後にSNSアカウントを消していることに気付いて（よく嫌なことがあると消しているタイプなので一時的だとは思うのですが）「本当に大丈夫……？」と追い討ちまでしてしまって、その後は少し拒絶されるような返事が帰ってきました。週末に出かける予定があったのも急に行けなくなったと連絡が来て、たまたまかもしれませんがこの出来事が原因な気がしてならなくて、気が気じゃありません。気にしないで、次回もそのまま開催で大丈夫と言われたのですが、見えるところであんなに吐露しているのを見て気にしない方が無理ではないですか？私の方が理由をつけて次回を延期にしようかと考えています……。見えるところで吐き出しておきながら気にしないでという人が一体何を考えているんだか理解できません。黙ってスルーしておくのが良かったのでしょうか。しかし主催をしている私の立場としてもそのまま見過ごすのも無責任な気がして連絡してしまったのです。気を使ったつもりが完全に火に油を注いでしまい自己嫌悪です。とりあえずいまはそっとしておこうと気持ちを切り替えようとしていますが、どうしても自分の行動に対する後悔で押し潰されそうなのでこの気持ちをどう昇華すべきかご教示いただけますと幸いです。

有り難し 1

回答 1

2023/02/27

祖母は異常者なのになんで庇うの

祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)

有り難し 31

回答 2

母の言葉で心が壊れそうです

はじめまして。初めて相談させて頂きます。私は社交性が無くとても臆病なので、仕事に対する自信を失ってしまい、去年の1月から自宅に引きこもっていました。今年の春には仕事復帰したいので、現在就職活動中です。再び社会へ一歩踏み出す恐怖と不安がとても大きいのですが、何とか心を仕事に向けさせ、就職アドバイザーの方と面談しました。他人と話すのが久しぶりなので緊張しましたが、案外話せたので少し自信が付きました。自分に合った求人をいくつか紹介して頂き、その中で行ってみたい企業が見つかったのです。嬉しくなり、その事を母に伝えに行きました。…伝えに行かない方が良かったです。仕事内容に関しては特に否定はなかったのですが、あまり運動してないこと、朝早く起きないこと(7時半には起きてます)を責められ、「あんたは自慢できる事が1つもない」と言われてしまいました。立派に働いてる人と比較もされました。ショックで思わず反抗し、母の事が大嫌いになってしまいました。母が忙しい時に話し掛けた私も悪いと思うのですが、働きたい気持ちになれたのが嬉しかったんです。それまでは辛くて中々心が動かず、前向きになれなかったから。私は自室で泣いてしまいました。心が崩壊しそうです。母に対する怒りも込み上げてきます。折角前向きになれて、翌日から体力も付けたいと意気込んでいたのに、心が地の底に落ちてしまいました。何も出来なくなってしまいました。とても苦しいです。。心を回復するには、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 25

回答 1

考えすぎて後からイライラする

友人から言われた一言がずっと引っかかっています。言われた直後はピンとこなかったのでスルーしたのですが、後からかなり失礼なことを言われたと気付きました。スルーしたままでいれば良いのに、その日の会話の内容を見直す癖があり、いつも余計なこと思い出してしまいます。自分でも考えすぎなこと（友人も悪気があって言ったわけではない）とは思うのですが、どうしても言われたことが許せずずっとイライラしてしまいます。最悪その友人とは今後関わらないようにすれば良いと思うのですが、どうすれば考えすぎずイライラせずに過ごせるようになるのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

2022/03/03

彼氏に裏切られました。

昨日まで10年付き合っていた彼氏が結婚していました。きっかけは1月に喧嘩をした事です。喧嘩後連絡は取れていましたが、お互いに2ヶ月間気まずい日々でした。交際当初からお互いに結婚を意識した交際をしていました。普段は波風がなく楽しい思い出しかない日々でしたが、今思うと彼氏が5年前に仕事の責任者になってから連絡が減り始めました。1日おきの連絡が段々遅くなっていきました。10年で2回大きな喧嘩をした時に決まって彼氏が｢俺は最低の男だからこんなやつ忘れてくれ｣や｢私が可哀想だから俺なんて忘れてくれ｣と自分を責めていました。今思えばその時から結婚していたのだろうと思います。1月の喧嘩から彼氏は私が謝ると｢私が送ったそういうメッセージを読むと自分を責められざるを得ない本当に申し訳ないです｣と言っていました。恐らく1月の喧嘩がなければ今まで通り私が騙されながら交際を続けていくつもりだったのだと思います。彼氏が結婚している事を知ったのは、先月で彼氏が会社の会議が忙しいとよく言っていたのでどんな様子の会議か興味があり画像を検索したら、偶然会議の彼氏が写った画像を発見し、彼氏の手元を見たら婚約指輪をはめていました。顔の表情が、私の知っている彼氏と違う雰囲気に見え、色々な面で自信がついたのではないか、この人は変わってしまったと直感しました。先月彼氏に画像の事を聞いたら初めは違う人だと言っていましたが、昨日やっぱり自分だと言ってきました。突然の事で頭が真っ白になりました。浮気ならまだ仕方ないと思いますが、全く自分が何も知らないまま彼氏が結婚していた事に驚きました。連絡が減ってきた3年位前に結婚したのだと思いました。その前から私は二股をかけられていたのだと分かりました。今は悲し過ぎて涙が一滴も流れません。夜中から一睡も出来ず身体がずっと震えていて食べ物も全部もどしてしまいます。彼氏に長期間騙されていた事がショックです。私はただの都合のいい女で終わりました。忘れる為に色々な事をして早く忘れて明るい未来を迎えたいです。アドバイス等よろしくお願い致します。今はただただ悲しいです。彼氏に会えるまで自分磨きをしていましたが裏切られたので今度は自分の未来の溜めに続けたいです。趣味も中断していましたが徐々に再開して行けたらいいなと考えております。長文失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

2022/03/21

自分の力不足

こんにちは。前回も質問させていただきました。いつもお仕事の合間に見ていただきありがとうございます。子育てが上手くいかず自分の過去を振り返っている毎日です。とにかくシンドいです。思い返せば思い返すほど仕方がなかったとはいえ離婚ダメージも含め精神疾患になったことで、8年間くらいは情緒不安定で当時小さな子どもたちの精神に負担をかけてしまっていました。一人で二人の子供を育てるってその当時はまだ私も若く、頑張れば出来るし！って思ってましたけど、結局自分のエゴでした。全然うまくできなかった。子供たちは今は一人は高校中退引きこもり、もうひとりも何事にも冷めている小5。唯一の趣味のお酒も酔ったときの希死念慮や子供に対する暴言が怖くてやめました。人生が順調な周りの人への嫉妬が酷く、黒い気持ちで、頭が胸がぐるぐる渦巻いています。このままでは精神疾患が再発してしまうと思い、頑張るつもりで正社員になったのに、仕事の負担を減らしてもらう話をしました。結婚も、家庭も、子育ても、仕事も、全部失敗しました。私には無理だったのになんで結婚しちゃったんだろう。もう私の命なんて短くて構わない。病気や事故で生きたいのに死にそうになっている人に私の命を分けてあげて、私は消えてしまいたい。でも私が消えたら両親や子どもたちや友達は自分を責めるだろうし、そんなことになるならと思うとなかなか死ぬ覚悟は出来ないので私は、やっぱり毎日生地獄で苦しむだけです。これが、罰なのでしょうか。人生辛いです。自分が、自分が、ばかりで子供のことをなんとかしてあげることばがあまり出てこないので母性がないんじゃないかとそれもとても悲しくて辛いです。

有り難し 32

回答 1

2022/04/17

苦労が多いと感じてしまう

私より苦労が多いひとはたくさんいることはわかっているのですが、幼少期に否定されながら育ったことで自信がなく意見をなかなか言えないことやマザコン夫に苦しめられて離婚したこと就職する会社は立て続けにずっと意地悪おばさんの後のポジションでいじめられて辛いとかなんでこんなに世の中でいう普通の幸せに遠いんだろうって苦しいです。贅沢な悩みですよね。でも心がすごく辛くなるときがあります。

有り難し 6

回答 1

2022/05/08

生まれてきたくなかったです

努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。もうしんどい、なんで私ばっかって思う。本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。セックスした親を、恨みます…。

有り難し 11

回答 1

2022/06/05

息子の就職・仕事について

お世話になります。息子の事についてです。今年3月、専門高等学校(専門技術系の高校)を卒業し、就職をしました。ですが、経営悪化を理由に解雇をされました。でも実際は『会社の求める業務に対応できない』と言う事が理由でした。そして、解雇を言い渡された夜、いち従業員から電話があり、『解雇を言い渡されたら、翌日から出勤しないのが常識、出勤するのはマジあり得ない、お前に仕事なんか見つかるわけがない、ご飯を1回奢ってやったのに仕事に対してやる気がない』等、かなり罵倒されたようでした。例え専門の高校卒業し18歳で就職し、まだ2ヶ月しかたってない子に、完璧を求めすぎのような気がしますし、手にマメをいっぱい作って頑張っていたのに・・と憤りを感じます。それに、社長や役員が言うのではなく、お前が何故言う？と腹も立っています。親(祖父母)もこの会社の味方で、息子を『こんなやつ、ワシでもクビにする、こんなアホタレ早く死ね』等と貶します。こんな親や会社に関わりたくないのが本音ですが、余りにも腹が立ち、何らかの制裁・天罰が下れば良い❕と思ってしまいます。こういう時は、相手側に天罰が下るでしょうか？そして今、息子も給料は貰えないですが就労支援に通い、どんな仕事に向いてるのか、何がしたいのかと訓練中です。発達障害(自閉症気味)の疑いがあり、手帳を申請して、手帳が取れそうであれば障害者雇用で仕事を・・と、息子や行政と相談中ですが、田舎が故に障害者雇用枠が少なく、就職出来てもいろんな噂に尾ひれがついて・・・と二の足をふんでいます。すぐに就職先が決まるわけでも無いため、他にもパソコンの職業訓練(給付金が受けれる・検定3級の資格を受験し、資格を取らせる)を受講させながら、ゆっくり就職先を探させようか・・と、親である私が色々と焦ってしまっています。最優先するのは息子の気持ち・どうしたいかですし、私自身子離れ出来てないのもわかります。ですが、金銭的な余裕もないし・・の状態でどうすればいいのか分かりません。長くて申し訳ありませんが、アドバイスして頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2022/08/08

気持ちを変えたい・自分に克ちたい

まことに情けない話なのですが失恋のダメージがいまだに残っています。もう一生このままなのではないかというほどに。一番大きいのは後悔の念です。今回の恋愛では私が最初から決断できていて、しっかり相手の事を考えていればよほどの事が無い限り結婚していただろうと思うからです。また、今思えば私にはもったいないくらいの方でした。そのことも後悔をとても大きくしています。次に劣等感です。フラれて、さらに次の人に簡単に乗り換えられたために「やっぱり私はたいしたことない人間だったのだ」いう気持ちになるのです。普通に人に比べて体の形がおかしいところもあるので、結局普通の人を選んだのだなとも思います。ここまでくると元恋人は当初親御さんへの挨拶や同棲の話などしてくれていましたがそこまで本気ではなかったのかと疑いもしてしまいます。近場でいい方が見つかるまでのつなぎの恋人だったのかもしれません。あれから半年以上たちましたが浮いた話も無く、いまだに心の中に元恋人が残っているために人を好きになることがないです。どうしても比べてしまい、結果元恋人より良さそうな方がいないのです。まれに、いいなと思う人がいても既婚者か恋人持ちです。元恋人は私より良い方を簡単に見つけているというのに。この気持ちが抜けるのはいったいいつになるのか。私はもうずっとこのままなのだろうかと思うといっそのこと早いうちに「命」を散らした方が良いのではとも考えることが多々あります。心の中にある薄ぼんやりとした後悔や喪失感が消えません。こんなことになると分かっていたのなら、あの時に電話番号なんて教えなければ良かったとさえ思ってしまいます。変えられない過去の事をずっと考えていてもしょうがないのは分かっているのですが千載一遇の機会を逃してしまったという重圧もあり、このままダラダラと生きていても独りのまま、かといって無理やり相手を作っても「あの時に頑張った方が良かった」という気持ちは消えないでしょう。落ち込んだら後は上がるだけと言いますが私はいつ上がれるのでしょうか。先にも書きましたがこんな状態で生きているならばいっそのこと・・・という気持ちがいつまでも消えないのです。人なんて信じるものではなかったな、と。

有り難し 9

回答 1

2022/11/21

大好きだった人

今年に入って体調を崩したり回復したりしながら、頑張ってやってきました。ずっと陽気に過ごしていたのですが、ここ数日、過去の辛かった出来事が鮮明に思い出されて少し苦しいです。内容としては、過去に大好きな人がいてお付き合いしていて、一度お別れしました。そのあともずっと会っていて、私の誕生日にはダイヤを贈ってくれました。「永遠の絆」をテーマに作られたジュエリーでした。お互いに離婚歴があり、相手のお子さんへの影響やその事での彼への負担が理由で別れました。彼は今は結婚できない、でも待っていてほしいとは言えない。だから絆をテーマにしたダイヤを贈ってくれたようです。彼が大好きでした。ですがある時、私は妊娠しました。避妊をしていましたが妊婦しました。その時、、嬉しかったです。ただ、それを伝えたら彼が取り乱しパニックになるのは分かっていました。ずっと話せなくているうちに流産してしまいました。その後、妊娠流産のことは伝えませんでしたが、彼とは半年連絡がとれなくなりました。無視されていたようです。水子供養はひとりでしました。半年後に連絡が取れた時に、子供ができて流産してしまった事やずっと伝えられずにいたことを話しました。彼は酷く取り乱して、パニックになりながらほっともして、最終的には話し合いもろくに出来ずお別れしました。このことがここ数日頭から離れなくて、ずっと平気だったはずでしたが、泣けてきます。子供を流産してしまった時の悲しさと私だけではなく、子供に対しても愛情がないと分かった時の感覚が蘇ってきて苦しいです。私は体は病気だらけですが、最近心臓も気をつけるように忠告されました。息を吸うたび痛いので分かっていましたが、特に怖くはなくて、ただ、病気をしすぎて弱気になっているからか、過去のいろんな思い出が頭の中に流れていて何故こんなにいろいろ思い出すのか不思議です。小さな嬉しかったことや、幸せを感じていた時のこと、健康だった時の自分を見ている感覚や、幼少期の記憶がずっと流れてきます。何で自分なら人生やり遂げられると思って生まれてきちゃったんだろう。自分ならこの人生頑張れると、どうして思ってしまったのだろうか。と考えています。まとまらなくてすみません。ご助言頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

2022/11/23

夫との関係が悪く毎日が辛いです

以前、夫婦関係を修復したいと質問させてもらいました。あたたかく受け止めてもらい、励ましのお返事をいただき、前向きに頑張ろうと思い直したはずなのですが、なかなか前向きになれない自分に嫌気がさします。私にも否がかり、自分勝手なことを言っているのはわかっていますが、夫に避けられ冷たくされる度に、向き合うのが怖いと思ってしまい、笑顔も作れません。歩み寄ろうと話しかけても、目も合わせてもらえず、返事も冷たい一言で済まされ、話しかけてほしくないという雰囲気を出されて後が続きません。関係を修復するまでには時間がかかることは承知している反面で、もう離婚しかないのかなと思うと、死にたくなることもあります。家の２階からでも頭から飛び降りたら死ねるのかなとか、車の運転中にあそこに突っ込んだら楽になれるのかななどと思ってしまいます。でも、今は子どもたちのためにも死ねないと、何とか毎日を送っている感じです。子どもかいるのに、死にたいと考えてしまう自分も、子どもたちと笑顔で関われない自分も、そんな自分勝手な自分も本当に嫌で落ち込み、深みにはまってしまっています。考えがまとまらず、めちゃくちゃに書いてしまいましたが、自分だけでは抱えきれなくなってしまいました。家族と過ごしていても一人でいるようなむなしい気持ちや、ネガティブな思考を改めていけるような、心の支えがほしいです。自己肯定感を高めて、自分の足でしっかりと進めるようになりたいです。

有り難し 27

回答 1

2022/12/04

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。（保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。）最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。今年の4月にADHD（グレーゾーン）で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。（これは親に言っていません。）小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。（アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。）美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

有り難し 3

回答 1

2023/01/28

人のことを考えられるようになるには？

旦那に「人のことを考えない」「配慮がない」と言われます。それは多分買い物に行った先で一人暮らししてる義母の必要なものがあるかもしれないと思って電話をかけたりしないとか食事の前にテーブルを拭いたりしないだとかそういったことだと思います。思いますというのは、そのことで怒られたときに「どういったことが？」と聞いても「聞かないとわからないところだ」と言われ、教えてくれないからです。義母に対しては、私の親に挨拶にも来てくれてないのに私がどうしてそこまで尽くさなきゃいけないのかと思い、そういう頭になりません。今まで義母を旦那が殴ろうとしたところから守ってあげたり、お金の取り次ぎをしたりしました。そこまでやっててさらに義母の機嫌をとるようなことをしたら義母は「このままでいい」と思われ、私のことを何もしなくてもやるからと軽く見られるのが嫌なのです。旦那の前の職場の人で私のことをねたんでいる女性は旦那に「あの子(私のことです)、人のことを何も考えない子だよ。結婚しても幸せになれないよ」と言ったそうです。旦那は私が失敗すると必ずそのことを言ってきます。確かに私はまぁその女性のことが嫌いでその人が入るまでは何もしたくなかったので人のことを考えないように映っていたのかもしれません。その女性からしたら私に自分のことを考えて欲しいと思っていたのかな？と思いましたが、ねたまれてる人のことなど考えたくもなかったので、私はその人の前では良い行動をすることが嫌でした。昔から私は良い行動をしてやっかまれるといけないと思い、目立たない行動をしがちでした。めんどくさいのももちろんありました。そういう癖を取り払い人のために考え行動できるようになるにはどうしたらいいですか？しかも自分のやりたい事はやりたいと主張するするにはどうしたらいいですか？

有り難し 3

回答 1

2023/04/17

父との確執について

もう30年ほど前のことです。私が当時10歳の時、叔父(母の義理の弟)が父の留守中にクリスマスプレゼントをもってくるという理由で家に来ました。プレゼントはくれたのですが、私の後ろから抱きついて胸を触り、口に舌を入れてきました。その、行為は数分続きとても怖かったです。叔父が帰った後は恐怖とショックで1日泣いており、仕事から帰宅した父が心配し、何があったのか尋ねて来たのですが答えられずにいると、言えないなら紙に書いてごらん。と言い、私は紙に書いて伝えました。それを読んで、父は苛立った様子で、今後うちには出入り禁止にする！と言い、その後叔父さんは来なくなりました。母方の祖母は血圧が高く、この事を知ったら倒れてしまうだろう。叔母さん(母の妹)に知れたら、離婚になってしまうだろう。との事で2人には言えないね。と父に言われました。私も祖母も叔母も大好きだったので悲しむ姿は見たくないと思い、それでいいと思いました。私はそんな父を祖母思いの優しい父だと思って生きてきました。その後も親戚の集まりに数年に1度、行きましたが父も私も叔父も何事もなかったかの様に振る舞い帰り際には握手もしていました。毎年、叔父からお歳暮の食べ物が届き、父からお礼の電話しておいて。と言われる事もあり、気が向きませんでしたが電話をしていた頃もありました。私が子を持つ親となった今、父のとった対応に疑問を持つようになりました。私が親だったらあの様な対応は考えられません。ずっと祖母思いの父だと思ってきましたが、あの事件はなかった事にされただけだったのではないかという確執に変わってしまいました。もちろん、悪いのは叔父ですが、よくお歳暮も食べられたものだと思ってしまいますし、顔も見たくなく、会話も業務連絡程度になっています。私の息子にもこの状況は良くない事はわかっています。それまでは親子仲良くやってきたつもりだったのですが、その事を皮切りに父の過去や今の言動などで信じられないな。と思うような事が思い返され、頭の中から離れずに苦しい日々です。父も７0過ぎですし、昔の事なので私が水に流すべきなのか、それとも押し殺してきた気持ちを伝えてみた方がいいのか。伝え方もどのようにすればいいのかわかりません。今は実家近くに引っ越そうと考えています。ご意見いただけるとたすかります。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2023/04/17

貶して馬鹿し続けてくる母親が許せないです

私は幼稚園の頃から中学時代までいじめられていましたが母親には「心の弱いお前が悪い」「いじめに負けるな！」「クヨクヨメソメソしているからダメなんだ」と助けてくれる事もなく、やっとの想いで言った「学校に行きたくない」も「お前は皆勤賞しか賞状もらえないんだから学校に行け！」でした。人前では謙虚なつもりで「ウチの娘は恥ずかしいダメだ」と言われ容姿や体型、声など貶されてきました。私にとっては親からもいじめられている状態でした。経済的にも厳しい家で高卒で就職し、妹の専門学校の費用含め何百万も援助しましたが「お前は金まわりが良い。家を出たから金まわりが良くなったんだ」と感謝される事もなく妹からも「今どき高卒は恥ずかしい」と言われました。小学生の頃、あまりにつらくて心の相談窓口に相談したら「お母さんは忙しくて大変だから余裕がなくて辛くあたるけど本当にそう思っているわけじゃないからね。」と言われ、実際　母親が苦労しているのもわかっているので「お母さんは苦労してきたんだから仕方がない大変なんだから仕方がない」と言い聞かせてきましたが私が辛かった時、何も助けてくれなかった母親にまだ我慢して、優しくなければいけませんか。母は妹に反発され言い返された事がショックで妹には気を使うのに私には何を言ってもいい、自分と同じ長女だから苦労して当たり前と思っているのか、私には好き勝手言い、私が怒ると　「悪気があって言ってるんじゃない。考えすぎ、気にしすぎだ。」「嫁に行って性格がキツくなった」「もう昔の事、家族なんだから」と開き直る親なのです。昔は「いじめられる方が悪い」という考えの世の中で、親に同じような事言われた人は沢山いる事も、我が子をあれだけ貶せるほど母は大変で追い詰められていたのもわかりますが、幼い頃の自分が可哀想で許せない、悔しい想いが溢れてくるし、結婚し職場や家庭に恵まれていても何をやっても「自分はダメで恥ずかしい人間」という考えが離れず辛くなります。　頭悪いし美人でもない私はそんなにダメで恥ずかしい人間ですか？親を許し、優しくすれば楽になれるのでしょうか？感謝も謝りもしない親、妹をどうやって許せるのですか？「キズついたから可哀想かな」なんて思わず思っている事をぶつければいいのでしょうか？愚痴ばかりの文章ですみません。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 1

2023/04/28

「意見は求めていない」に納得がいかない

意見は求めていない。話を聞くだけで良い。ということに納得がいきません。この前、家族に「交友関係にトラブルがあってそれをどうにか乗り切ったのだけどしこりが残る形になった」という話を受けました。私はその家族の取った対応が、他者の排除に繋がるもので私にとって排除を伴う解決は、きつい言い方をすると「心底気に食わない」ものでした。ただ、それをそのまま伝えるわけにはいかないので「この方法は流石に違うんじゃないか」と自分ではオブラートに包んだつもりで意見をしました。しかしこれが逆鱗に触れたのか激昂させてしまった。そこからは売り言葉に買い言葉で、どうにかその場は納めましたがあわや警察沙汰といったところにまで相手をヒートアップさせてしまった。後でその場を仲裁してくれた別の家族に「あれは意見なんて求めてなかった」「話を聞いて頷くだけでよかった」と助言を受けました。確かに自分が否定的な意見を言わなければこれほどのことは起こらなかったと思われます。しかし納得がいかないのです。だって、ただ話を聞くだけであれば自分じゃなくても良いじゃないですか。それこそ、病院かホストかキャバクラみたいなそういった専門家の元にかかれば良いじゃないですか。偏った考えであるということは承知の上です。しかし私にはどうしても「ただ頷くだけ」ということができないし何故これほどまでに怒りを抱かせてしまったのか分からないのです。

有り難し 20

回答 2