問答一覧

検索結果: 2033件

2023/08/12

あがり症、休みたいけど休めない

わたしはひどいあがり症で、双極性障害を患っています。現在4回生で、3回生からかかりつけ医ができ、薬を飲みながら何とか教育実習や保育実習など乗り越えてきました。しかし、今度わたしの持病に理解がなく、根性論がちで苦手な先生の授業があります。その授業内で、先生に指された生徒は1人35分間模擬授業をするように言われています。その授業の日までまだ2週間近くあるのですが、もし指されてしまったらみんなの前で授業をしなければいけないんだと思うといまから吐き気がして、ずっと涙が止まりません。自分でも模擬授業くらいで大袈裟だなあと思うのですが、本当になにも手がつかないくらいそのことで頭がいっぱいになっています… みんなの前に立ったときの何を話すのか観察されている感じや、もし言い淀んでしまったときの雰囲気など、色々想像してはとても苦しくなります。また、最近中学生の頃に仲良くしてくれたネットの友達が自殺で亡くなってしまったこともあり、とても気が滅入っていて、双極性障害からのODや飛び降りなど衝動的な行動に出てしまいそうで怖いです。かかりつけ医の先生から頓服を出していただいてるので、不安になったらそれを飲むようにしていたのですが、薬の影響かよく記憶が飛ぶことがあり、当日は飲めそうにありません。休もうかと思ったのですが、単位に響くような大切な授業で、本当にどうしたらいいか分かりません。先生に指されるか決まっている訳ではないのだから何食わぬ顔で平然と出席すればいい。けどもし指されたら？休んで単位がもらえなくて卒業できなかったらどうしよう、でも発表はできない。じゃあ薬を大量に飲んで出席し、教室で倒れようか？体調不良なら許される？こんな衝動的で最低な思考しかできない自分が悔しくて、いっそ死んでしまいたいです。こんなに悩む必要のないことなのかもしれませんが、今本当に傷つきたくなくて、これ以上傷ついたら壊れそうで本当に怖いです。よかったらお力を貸してください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

働くくらいなら死にたいとさえ思います。

昔から、私は人並みに作業が出来ない子供でした。例えば、図工の時間でも周りが完成している頃に半分まで完成して残りは先生に手伝って貰うような子供でした。話が逸れましたが、同じようにアルバイトをしてみた事もあります。働く事で何か変わるかも…と思って。でも、実際は違いました。何をやっても上手くいかず、その上完璧主義な性格の所為で1日で辞めてしまいました。可笑しいですよね。何かを一人で出来ないのに完璧主義なんて。親がいつまでも生きていない事は承知です。親には申し訳ないですが、親よりも先に死にたいです。リストカットをして少しやる気になっても傷が塞がると駄目なんです。周りが歩いているのに走り続けて全力疾走して来た人生。周りに追いつくのが、足並みを揃えるのがもう辛いです。今年くらいに短期でもバイトをしなくてはと求人を見るのですが職業を見ただけで心臓がバクバクして息が苦しくなります。まじめに勉強している方、働いている方に本気で申し訳なくなるのです。それなら、いっそのこと死んで楽になりたいです。甘えた考えだと思いますが、それぐらい私にとって働く事はプレッシャーの塊でだるい、やりたくないとかじゃないんです。やりたいのに、冷や汗が出るくらいの腹痛がしてこのまま休んでいては駄目なのだと何とかしなければと、でもどうすれば良いのか分かりません。このまま無駄にお金を貪る生活をするのなら死にたいのです。苦しくても構いませんから。長々とすいませんでした。

有り難し 56

回答 1

諦められました

前に一度質問させていただきました。今回は前回とも少し関連があることで質問があります。私は学校で生徒会長なのですが、今日とても大きな失敗をしてしまいました。学校の文化祭で着る運営スタッフ用シャツのサイズをずさんなまま先生に発注をお願いしたのです。例年はスタッフ一人一人ににサイズを確認していたようなのですが、私はそれを忘れて「だいたいこれくらいだろう」と軽くサイズを決定してしまったのです。その結果、先生に問題点を大量に指摘された上で「こんな無責任でやる気のない奴は生徒会にいらない」とクビ宣告というのでしょうか、お前はいらないというようなことを言われました。これまでもたくさん失敗をしてきたのでいい加減愛想を尽かされたのだろうなと感じています。シャツのサイズの確認をやり直したいとお願いしたのですが先生には取りつく島もなく話は一切聞いてもらえません。また、自分だけでやり直そうにもシャツのサイズの期限である月曜日は次に学校にくる日であることやスタッフを招集するのに先生の許可がいることからやり直すこともできそうにありません。私の軽い気持ちでこれまで何度も失敗してきて、いよいよそのツケを払わないといけない時がきたわけですが、私はなにをすればいいのでしょうか？漠然とした質問で申し訳ないのですがなにかをしようという気持ちが全く起こらずなんとなく「電車に飛び込んだらもう何も考えずに済むのかなあ」とか「交通事故にあったらなにもしなくて済むなあ」という酷いことしか頭に浮かびません。一度勉強をしようと思って問題集を開いたりもしたのですがなにも考えられないで進みませんでした。なにかできないと無意識に階段から飛び降りたり車に飛び込みそうです。私は上に書いたように無責任でできることもなにもない馬鹿な人間ですが、少なくとも文化祭までの間だけでも私に生きる理由をください。お願いします。

有り難し 40

回答 2

今でも思い出す恥ずかしい出来事

何年も前のことですが、両親の前でやらかした参観日を、いまでも思い出します。　私は当時（ちなみに中学1年生）から手汗がひどく、おまけに致命的に不器用で、裁縫などの細かい作業が大の苦手でした。その日の授業参観では、細かい作業を授業中に行わなければならず、クラス全員があっさりとできることを、私は試行錯誤しても結局できなかったのです。 1番前の席でしたので目立っていたと思います。友達の保護者が私に向かって苦笑いして、それに先生も乗っかったことも、いまでもふと思い出しては、自分が情けなくなります。結局、タイミングを見計らって、クラスメイトにばれないように父が手伝ってくれました。それが引きずったのか、実は他にも両親の前でやらかしました。帰って部屋で泣きました。本当に自分が恥ずかしかったです。また、母に「なぜあんなこともできないの？」とあの日の帰り道で言われました。また、母の日記に「人並みのことができない娘が心配」と書いてあったのも見てしまいました。しかし、それ以来、両親からあの日のことを食卓の話題にされたり、本当恥ずかしかったよなどと言われたことはありません（それどころか、両親は子供の私から見ても優しくて、立派で、いつも私のことを考えてくれます）。ちなみに、友達からも、このことを馬鹿にされたり、みんなに言いふらされたりということはなかったです。みんな良くしてくれました。ただ、母にとっては忘れられない日であることは、数年前ちらっと言っていました。父はわかりません。忘れてくれていたらと思います。結局、いまでも不器用なのは変わりないのですが、もうあんな恥ずかしい思いはしたくないと、あれから少しずつ細かい作業をできるように練習しました。自分の致命的な不器用さに気づけたから、起きてよかった出来事だとは思いますが、いまでもふと思い出しては恥ずかしくて声を上げそうになります。これからあの出来事とどう付き合っていけばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

辛いだけ

精神科に通っています。先生には不眠症をまずは治して身体を休める事を1番に考えましょうと言われました。私は焦ってしまう性格で持病の辛さやうつ病や不安障害を後回しにして早く仕事を探さないとダメだ、生きてる価値がないと思ってしまうからです。でもいざ面接の日になると自信がなくなり行けなくなりキャンセルしてしまう事もあります。採用されても持病のために身体が辛くなり早退をしたりして続ける事が出来ずに辞めてしまった事もあります。そのために自信がなくなって面接の予約さえも出来なくなりひきこもり状態です。母親や兄弟もいない、天涯孤独なので自分の気持ちを話せる人もいないし頼れる人もいません。貯金も底をつきはじめているので気持ちの余裕もなくなってきてまた◯にたくなりました。やっぱり生きてる価値がないと思ってしまいます。身体も辛いし誰もいない・・・なんのために毎日生きてるのかもわかりません。母親のそばに行きたい気持ち、いなくても誰も困らない自分、生きてるだけ無駄ですよね。考えるのも疲れました、身体も痛いし精神的にも辛いだけです。

有り難し 2

回答 1

2023/11/15

全部が怖い

毎回ご相談に乗ってくださりありがとうございます。また最近辛いことが多く、相談出来る場所がここしかないのでご相談させてください。最近なにもかも上手く行きません学校、友達関係、過去のこと、その他諸々です。学校にバスで通っているのですがバスに乗るまでもしんどく、学校でまた上手くいかないんだと思うと泣きそうになってしまいます。なんとか学校には行き勉強しています。私の学校はカードゲームがあり先生に誘われてみんなするのですが、そのカードゲームをしてる時間がしんどいです。みんなはしっかりできているのに自分だけミスを沢山してしまいます。相手の顔色を伺っていると絶対引かれてるめんどくさがられてると思ってしまいまた泣きそうになってしまいます。誘いを断ればいい話なのですがそんな度胸もなく結局流されてしまいます。その他にも私の学校には未成年飲酒してる人や未成年喫煙者、学校内で暴言を言う人がいます。よく心が狭いと言われるのですが自分はこういう方達がものすごく苦手です。その人と同じ空間にいるのもしんどいし気分が下がってしまいます。そのような子達が集まる場所だからしょうがないと思うのですがとにかく安心できる居場所がありません。この自分の思いを親にも伝えたのですが上手く伝わらず結局口論になって学校帰りは親ともぎくしゃくしてしまいます。唯一の居場所だったネットでもトラブルがありもう自分が何をしたいのかわからなくなってきました。死ねばこの苦しみから解放されると思ってしまいます、人とのコミュニケーションも取れないし親とも上手くいかない自分の唯一の趣味のために頑張っていたけどそれすらも手につかない。毎日なんで生きてるんだろ、なんのために生きているんだろうと考えてしまいます。感情がぐちゃぐちゃになってしまい文章が読みにくくて申し訳ございません。自分の話を聞いてほしいだけなんです、またお話させてください。いつも有難うございます。

有り難し 5

回答 2

2023/05/26

信頼していた人に嫌なことを言われた

私は中高校生の時に美術教室に通っていたのですが、先生と趣味や精神疾患等で話があって、高2の時からLINEやTwitterで繋がって深く関わっていました。私は中高女子校で疑う心がほとんどなかったのも問題だったのですが、純粋に助け合っている良い関係だと思っていました。私はコミュニケーションが苦手なことがコンプレックスなのですが、それを伝えたところ貴方はコミュ障というけれど、ちゃんと話せるようになってきているから大丈夫だよと言ってくださりました。その後やりとりを続け、その元先生が、好きになったのは、その心だよ、とか言い出したので、年が離れているけど、純愛ならいいのかなぁとか思っていました。しかし高3の秋頃、元先生が個展をやっていてわざわざ住所聞いて招待してきたのですが、当時親が仲悪く、その相談をその人にしていたことや、受験生だったこともあり、言わずに個展に行きました。そしたらGPSでそのことが親にバレて個展にいる間鬼ラインがきて、大分あたふたしてしまいました。そしたら元先生は怒られてください！と言ってきたり雰囲気で舐められたのか腰を触ってきたりしました。そんなことするような人だとは思わなかったのでショックでした。帰ったら親に何やってんの、気持ち悪い、絶対言ってくるよとか色々言われました。それもすごくショックで、それで元先生に母親に色々疑われたり嫌なこと言われたりしたんだけど、どうしてかなと聞いたら、貴方はドギマギしてるしてるから不安にさせてしまうのかもしれない。と言われて、それがコンプレックスに触れる言葉で凄くショックで、さらに元々彼女がいたことがわかり、メンタルが潰れてしまいました。その後そのことを伝えたら元先生は謝ってくれて、今では一切連絡を絶っているのですが、その時のショックが未だに消えません。絵を描こうとしてもドギマギしてる云々等の言葉を思い出してはすごく辛いです。一体どうしてこんなことになったのか、生き甲斐にしようとしていた絵を描くことがこんなに辛い思い出になってしまったのかわからず、未だに立ち直れません。思い出したくなければもう絵を描かなければいいのかもしれませんがやっぱり描きたいです。どうすればこの辛さを消せるのでしょうか。コンプレックスに触れる言葉のあたりを中心にご意見お願いします。

有り難し 3

回答 1

学ぶ事や働く事が億劫です

まず初めにまとまりのない文章であることを謝罪させてください。私は今大学4年生です。本来なら卒業論文や就職活動に勤しむべき時期なのですが、何一つ行動できていません。まず、学業について。私は人前で話す事や計画を立ててその通りに準備する事が苦手で、その結果一年留年してしまいました。そして一年経って去年躓いた課題に取り組む時期になっても過去の失敗を反省せず繰り返し、先生方の温情で期限を延ばしてもらったのですが未だそれに取り組めず。そんな自分が心底嫌なのに取り組もうという気が一切起きないのです。甘えていると思います。なぜ過去の失敗から学べないのかを自問自答するだけで、何も行動できていません。次に就職活動について。本来ならもっと早く行動すべきなのにコロナを理由に何もせず、しかし一丁前に焦るだけという日々です。何をすべきなのか、何をしたいのか一切道筋が立っていません。今日思い立って自己分析などしようとしたのですが、教本の目次を読むだけで頭にモヤがかかったようになってしまったのです。自分は本当は働きたくないからこんな事になるのかな、と思わずにはいられません。以上のように私は今後の人生のための努力が一切できず、いっそ死んでしまいたいと思う日々です。私は食事も睡眠も不規則ではあれど摂れていますし、遊びや自分がやりたい事はすぐできてしまうのです。そのため「生きたくない」というわけではないと思います。本当に死んでしまいたいと考えるほど苦労されている方もいらっしゃると思いますし、「私の悩みなど甘えのうちだ」と思う事もあります。ですが、今の私には上記のことは死ぬに値する重大な悩みなのです。「死にたい」と「生きたい」に板挟みで苦しい。かといって、私は無駄にプライドが高く家族や友人などには相談できないのでここで話をさせていただきました。ここまで書いてみて、私は自分に極端に甘く、同時に極端に優しくない事。プライドが邪魔して相談できない事。物事を分解してハードルを低くし取り組めるようにする事。考えすぎて不安にならない事。が私にできることかなと自分なりに考えてみたのですが、他の方の客観的な意見もぜひ聞かせていただけたら嬉しいです。とても乱雑な文ですが、ここまで読んでくださった方へ。貴重なお時間を使っていただきありがとうございます。

有り難し 8

回答 2

2022/12/17

2つの過ち

中3です。今回は2つ相談があります。もしよければ相談に乗ってくださると嬉しいです。 ①1か月程前からですが、私は過去の過ちについて頻繁に思い出すようになり、後悔して、「これからは優しい人になれるよう頑張ろう。」と思う事を何度も繰り返しています。もう反省して、悪いことはせずに生きていくつもりだったのに、先日、また過ちを犯してしまいました。学校の担任の先生が、私の好きな曲の楽譜を持っていました。著作権法違反だとわかっていながらも、私は先生にお願いして、コピーさせてしまいました。その時は、他の子もコピーしてもらっているし大丈夫だろうと思っていたのだと思います。本当は、欲しかったらお金をかけて買うべきものでした。反省したはずなのに、また過ちを犯した自分も情けないし、先生に法律違反させてしまった事も、本当に申し訳ないです。仏様は、私のこのような過ちを許してくださるでしょうか……？ ②私は、内申点が欲しくて、よくテストのカンニングをしたり、係の仕事でプリントを集めている時に、他人のプリントを勝手に写したりしていました。また、先生がテストの点数を書き間違えていたのに、黙ってそのままにしていました。(自分の有利な点数になっていた) もし、このような過ちを犯していなかったら内申点が違っていたかもしれません。入試の時に、私がギリギリで受かって、他の人が私のせいで落ちたらどうしようと今更思うようになりました。周りの人のことをよく考えずに行動していた自分が情けないです。わざと落ちれば良いのかと考えましたが、これまで塾に通わせてくれたりしてくれた親に申し訳ないし、自分の努力が無駄になると思うと怖くてできそうにないです。よろしければ、助言をくださると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

今、カウンセリングを受けています。

以前、リストカットしてしまい、自分でもどうして良いのかわからず、カウンセリングを受けています。週に一回通院しています。自分を傷つける行為を落ち着かせようとすると涙かでたり、なんだか孤独感におそわれたり、そわそわして何だか落ちつきません。先生に話すと『心の中に何かしらのストレスがあるんですよ。治していきましょ。』と。『自分と向き合う事からはじめましょ』と。先生が言われることはわかってるんですが、自分と向き合うのは怖いです。これ以上の自分をみたくないような……。そんな気分です。でも何かを変えなくては‼という気持ちもあります。何をどうしたらいいのでしょうか。わかりにくい質問で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

2023/02/27

親に相談すべきか悩んでいます

少し前、昼休みの時に雪で体育が中止になると聞いて、そこからさらに後から自分が体操服に着替えてない事に気づきました。その時、担任の先生が「体操服に着替え忘れた事は言わなくて良いよ」という風に言われたので、特に何も家族にはその事は言ってません。ですが、その先生とトラブルになり、この事を家族に言わないとその先生を庇うことになると思いこの事を家族に相談した方が良いのではと考えていますが、さらに問題を持ってきてややこしくなり、解決が遅くなったり、「何で今さら言うの」という風になるのでは？とも思い、どうするか悩んでいます。私はどうすれば良いでしょうか？どうかそのお知恵を御貸しください。

有り難し 6

回答 2

就職活動で進路が決まらずみんなに迷惑をかけています。

今年就職活動だった者です。残念ながら第一志望だったところから不採用になり、他のところもうまくいきませんでした。親や先生が非常に応援してくれていたのに、期待に応えられず申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。その後、もう一度進路を再考し、当初とは別の道を進むことに決め、再度就職活動をすることにしました。その際も親や先生に相談をたくさんしました。みんな嫌な顔１つせず迷ったり二転三転する私の相談に乗ってくれました。しかしながら、未だ決まらず先生方には面倒をかけ続け、親には心配をかけ続けてしまっています。第一志望不採用時に、先生方にこれ以上面倒をかけたくないと思っていたのに全く逆になってしまいました。先生方は、将来に関わることだからじっくり悩んで、面倒かけるとか考えなくて良いと言ってくれます。とても申し訳ない気持ちになりますし、本心ではないのでないか、心の中では早く決めてくれよめんどくさいと思っているのではないかと感じています。なぜなら私が逆の立場だったら良い加減うんざりしてしまいそうだからです。親も同じです。自分の好きなようにしなさいと言ってくれますが、何度も何度も相談しすぎて子供のことと言えども、もうめんどくさいと思っているのではないか、愛想が尽きているのではないかと思ってしまいます。将来自分も環境もどうなるのかわからない中、どの進路を選べばよいのか決められず、分かりません。優柔不断さにより悩み続けています。毎日毎日わからないことを考えるのはとても自分自身しんどいし、周りに迷惑しかかけてないことが辛いです。自分でも何に悩んでいるのかわからなくなってきてしまって、それをうまく言葉にも出来なくて、面倒ばかりかけ誰からも必要とされておらず生きる意味もあるのかなと思い出し始めました。自分の弱さや、優柔不断さなどが絡み、迷惑をかけたくないお世話になった親や先生に恩返しをしたかったはずが、面倒や心配をかけすぎている現状をどうしたらよいか分からず、自分ではどうにも出来ず悩んでいます。どういう心の持ち方に変えればよいでしょうか、どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

自分の感情を認めたい

初めて相談させて頂きます、なかむらと申します。他人に対する自己の気持ちの揺れが大きく悩んでいます。今私は美術系の予備校に通っていて、今年の受験に向け準備を進めているところです。クラス構成が生徒10人程度に対し、先生1人という形です。そのクラスに実技の成績が優秀な方がおり、その方と私とで、先生の褒め方が違うように感じてしまうのです。お互い褒められはすれど、優秀な方に対して先生の態度、リアクションは大きく、面談も真っ先に先生に選ばれています。一方私は成績が鳴かず飛ばず。対策を立てようにも絵が先生の好みではないのか、なんだかなおざりな指摘を受け、その調子で褒められます。褒められ嬉しい一方、やはり優秀な方のほうが可愛いのだろう…と自分と比べてしまったり、取り立てて絵に悪いところもなければ、良いところも無いんだろうな… こんな調子ではまた落ちてしまうのでは…と恐れを抱いてしまったり、いくら何でも差があるだろう…とやつ当たってしまったり、自分に自信が持てず、また不合格を貰った際の言い訳を作っているようで、とても苦しいのです。他の先生方に私の絵を見てもらい、感想を頂くにもやはり担任からの評価でなければ…と執着してしまいます。先生も一人の人間で、人の好みも絵の好みも仕事であれ態度に出てしまうのだろうと頭では理解していても、心が先生から特別褒められたいと頑なになってしまうのです。担任に不満を言ったこともありました。しかし困った顔をなさるだけでした。この時、自分でも無理もない、私は実力も中途半端に何を子供のような駄々を捏ねてるんだと反省しました。クラスを変え、評価して下さる先生の元に移動も考えましたが、縁が無いのか転勤なさったり、教鞭を振るう職務で無くなったりしたので、諦めました。成績もぱっとしない私が、分不相応な欲だと思います。狭い視界で生きていると思います。しかし、試験でもきっと同じような評価を受けるだろう。いくら絵が好きでも私には他人の評価を全く気にせず、普段のモチベーションで描き続けられないでしょう。優秀な方を妬む私も、先生に不満を抱く私も、承認欲求が甚だしい私も、みんな認めて前に進みたいです。

有り難し 7

回答 1

一人息子を亡くし今後の生き方が分からない

初めて御相談させていただきます。 3ヶ月前に中学生の一人息子を不慮の事故で亡くしました。自宅マンションからの転落で誰も目撃者がいないので、本当のことは息子しか知りえないことですが、警察の捜査や聞き込みの結果、遺書や証拠もなく、悩んでる様子も学校でも見られなく、100%自殺とは断言できない、半々、との結果でした。家族も長年の友人達も先生達も皆信じてました。私にはよくこれからのことを話してました。来年の文化祭は～、とか、高校生になったら～、など、今コロナで出来ない分これからやりたいことが沢山ありました。何もそのような前兆はありませんでした。毎日手を合わせて「今日も楽しく遊べたかな？」と、自由に楽しく笑顔で過ごしてくれてることを願ってます。だけど、もう私自身は大事な息子がいないなら何のために生きなくちゃならないんだろう…… 生きていたってしょうがない…… この苦しみはいつまで続くんだろう…… 私がこの先どうなってしまうのか怖いです。同じようにお子様を亡くされた方々の相談を拝見しまして、 5年経っても10年経っても苦しみ続けることを知り、私は耐えられるのか… 耐えられる自信がありません。息子は涙もろくて優しくて面白い子でした。私が死んだら、私と同じ思いを息子にさせちゃうと思うと、生き続けても死んでも苦しい思いをしちゃうんだなと、仕事を辞めて何もしない毎日ですが、ずっと疲れてる感じです。しんどいです。

有り難し 57

回答 2

2021/09/07

老猫の看取りについて

以前、相談をしてお答えを貰った者です、あれから色々ありまして、毎日今この時を大切に共に生きようと楽しく生きてきました。今回は前に相談した家の老猫の話です。前回、居なくなるのが不安で仕方ないと言っていましたが、あの時はまだ老化が出てきたばかりでジャンプをしたりご飯を食べたりと今思えばまだ元気でした。先月辺りから食欲もなくなり元気もなくなり眠ってばかりで、病院に連れていき検査をしてもらいました。膵炎と診断され、高齢猫、16歳なのでいつ最期がくるかはわからない覚悟をしていて下さいと言われました。膵炎の薬は無いとの事で、対処療法として皮下点滴をしに病院に通っています。次の血液検査で数値が下がっていればいいのですが、そうでなければ治療が長引きます。高齢猫にとって病院に行くストレスも物凄いものだと思います。膵炎は痛みが出ると先生が仰っていました。猫本人は皮下点滴をすることで少しは痛みも楽になっているみたいで、今はゆっくりゴロゴロしています。私はこの子と出会って沢山の事を教わりました。だから最良の選択をしてあげたい。本音を言えばもっともっと一緒に暮らしたい。でもここまで一生懸命生きて今苦しんでいるこの子にまだまだ頑張って生きろとはさすがに言えないと思いました。お坊さんに質問です。人間でも自然死が尊重されつつあります。動物もそうだと思います。同じ死を迎えるにあたって、私は自然死が良いと思います、何もせずゆっくりと死に向う方が穏やかな死に方になると聞いたことがあります。ですが、痛みだけは取ってあげたいと思っています。でもそれは病院で点滴をしなければなりません。私が愛猫にしている行為はただのエゴでしょうか。この子を苦しめているのは病気だけではなく私自身なのではないかと思ってしまい、悩んでいます。私がしている行為、お坊さん方はどう思われますか？お答えを頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2021/08/29

大人の顔色を過剰に伺ってしまいます。

私は今高校3年生で大学受験を考えています。進路について親や先生と話すのですが、人に自分の考えや意見を打ち明けるのが怖く、言いたいことが上手く伝えられません。先日思い切って大学でこういうことを学びたいという話をしたのですが、特定の大学にしかない学科であることなどから親や先生の頭を悩ませることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、毎日そのことばかり考えては自己嫌悪しています。もうこれ以上親や先生の困った顔を見るのが辛く、迷惑もかけたくないので希望する進路を変えるべきなのか悩んでいます。幼い頃から家庭の事情で長距離の転校を繰り返し今は通信制高校に通っているため友達も居らず、今関わりがあるのは親と先生しか居ないので余計に失望されたり嫌われたりするのが怖いです。(中学生のときに離婚したため片親です) また、元々考えすぎるきらいがあるのでここ最近はずっと考え込みふさぎ込んでいて勉強にも手がつかないし、ご飯を食べてもよく戻してしまっています。些細なことで悩みすぎなのは分かっていますがどうしてもやめられません。こんなことでくよくよ悩む自分が本当に嫌です。こんな状態で大学に入ったあと生きていけるのかも不安でたまりません。私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 3

回答 1

2022/10/19

やり直すことは許されますか

失敗だらけの人生でした。失うことの方が多く、人を傷つけてばかりの。それでも、やり直したいです。やり直すことは許されますか。自分のために生きることは許されますか。ひとりでも、頑張りたいです。これから先の未来にほんの少しだけ希望があると思って、頑張ってもいいですか。

有り難し 6

回答 1

病気に立ち向かったが、辛いだけの人生

こんにちは。私は中学生の時に統合失調症と診断され、今年で12年目になります。毎日、朝早くに学校に行き、自習をする子だったのに、病気で私の夢もなりたい仕事もすべてめちゃくちゃにされました。はっきり言って、いま突然死したりしたら、ラッキーだと思っています。私の人生に対して悔しい気持ちでいっぱいです。何故なら、一生懸命に頑張ったことも全て病気に邪魔にされ、完成できなかったからです。中学の時は部活動の剣道を一生懸命に頑張り、副部長でした。しあし、中学2年生のころ、心身に不調が訪れます。周囲の人が私をいじめることを計画している、全員が悪口を言っていると思い込むようになったのです。そして、パニック発作の症状で激しい動悸、嘔吐に襲われます。病気になり、学校に行けなくなってしまいました。そして、正常な思考能力がなくなり、ぼーっとすることが多くなりました。病名は“統合失調症“ 大変な思いはまだ続きます。それでも、行きたい高校に行くんだ！私はやってみたい美術の勉強をするために、都内の高校を受験。絵画教室に通ったことも功を制し、合格。お友達もでき、楽しい生活を送りました。しかし、病気が悪化し、徐々に教室に入ることが怖くなりました。怖い時は、いつも保健室か、美術室にいて先生と話をしました。そのとき、教室に入ることがとてつもなく恐ろしかったのです。動悸や嘔吐も頻発します。自分でも何故こんなに苦しいのか分かりません。身体が勝手に拒否反応を見せるのです。結果、念願叶って入学した高校を転校し、通信制サポート校に通学。私のコンプレックスはここから始まったと思います。思春期に、先生に褒められたことがないのです。通信制サポート校の先生は褒めることを一切しない先生でした。それなので、いまだに私は、自分の価値を認識できていません。自分を認めることができなくて、無力感でいっぱいです。ただひたすら悔しいです。タイムスリップして、もう一度高校に通いたいです。どうして私は思春期に病気をするさだめに生まれてきたのでしょうか。下手でもいいから、大好きな先生のもとで美術の勉強をしたかったです。本当に悔しいです。これからの人生に希望が持てません。いくらいい会社に入れても、高校時代のように恵まれていて楽しいことはやってこないと思います。早く死ねるなら死にたいです。

有り難し 14

回答 1

余命宣告された母がかわいそうでなりません

母は小さい頃に両親を共に亡くし、亡くなった年齢も今の母と同じくらいだったと聞いています。両親を亡くした母は姉夫婦の所で暮らしていましたが自分の居場所が無かったと言っていました。そのあと、父と出会って結婚するのですがその父が母の妊娠中に不倫をしていてその事にショックを受けた母は私を早く産んでしまいました。幸いな事に私は健康体で産まれましたが母はすごく心配で不安だったと思います。その後も父の度重なる不倫、結婚当初は同居していた義理の母や義理の姉たちの言葉の暴力や理不尽な要求(安上がりだから仲人をやってくれ、開封してあるインスタントコーヒーを持ってきて不味いからあげると言われたり)をされて父にその事を言っても嫌な顔をするだけ。父の収入が低くて母も働いていたのに父は家事は女のする事として協力的ではありませんでした。癌が見つかったときも涙を流してすごくショックを受けていましたし、私も母の隣で涙が止まりませんでした。それでもどこの臓器にも転移しておらず、手術をすれば大丈夫と先生に言われたのでギリギリ助かったと私は思いましたし、母も思っていたと思います。抗がん剤が始まる前に人工肛門の手術をしましたが手術が始まる前の母の不安そうな表情、寝られなかったんだなと分かる真っ赤な目が忘れられません。抗がん剤が始まってからも辛い副作用と戦っていましたし、血栓が出来てしまったり肺炎、軽い脳梗塞で緊急入院を何回もしていましたし、今は新しい抗がん剤を始めた矢先にせん妄になってしまって緊急入院した際に担当の先生からこれ以上抗がん剤は出来ませんと言われました最近では癌の痛みの他にも重い荷物を運ぶ仕事をしていた為、脊柱管狭窄症の痛みとも戦っていました。いつも母は痛い痛いと言っていましたし今でも言っています。癌になってからは母は私の人生は良い事なんて無かったとよく言っています。まだこの他にも母は私に言っていない嫌な目に合って来たのだと思います。そんな母がこのような事になってすごくかわいそうで不憫でなりません。母が助かるように代わりに私が身代わり不動尊でお祈りをして頂き、お札も頂きましたし近所の神社にもお祈りをさせて頂いております。自分でも何が言いたいのか分からない文章になってしまいました。申し訳ございません。

有り難し 36

回答 3

フラッシュバックと相談の仕方

私は過去の嫌な思い出を、すぐにフラッシュバックしてしまいます。例えば、テレビや本、家族や友人との会話、酷い時は歌の歌詞や漫画などから、何でも結び付けてフラッシュバックしてしまいます。せっかく忘れて毎日を忙しく過ごしているのに、至る所に地雷があり、とても辛いです。大抵は自分とは置かれた状況が違っていますし、本や漫画に至っては作り話です。それは頭でわかっているのに、結び付けて考えてしまい、馬鹿馬鹿しいとは思うのですが、思考のストップができません。一応心療内科に通院はしております。また、こうして悩みを相談する際に、どこまで事細かに話すべきなのかがわからなくなります。例えば夫婦関係の悩みだとすれば、生々しい部分まではお話ししたくない気持ちがありますが、全てを洗いざらいお伝えしないと、正確なアドバイスや回答が得られないような不安があります。フラッシュバックも悩みの相談も、もっとざっくりとした気持ちでいたいです。ここまで慎重に突き詰めて考えすぎてしまう事で、自分をいつも追い詰めてしまい辛いです。どこまでのアドバイスや回答を求めるかにもよると思いますが、友人やお坊様は病院の先生ではありませんし、医学的より心の支えとして相談に乗ってもらいたいと思っています。多くを語らずとも相談に乗ってもらい、アドバイスを頂く事は誠意がないことでしょうか？フラッシュバックも、もう考える必要はない。という後押しをして頂きたいです。

有り難し 11

回答 1