問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 340件

2017/12/28

弱い気持ちに負けそうになる

死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまいます。いつも鬱々している訳ではありません。日々の生活に幸せを感じる事も沢山ありますが、どうやったら死ぬかという事がいつも頭の片隅にあって苦しいです。そして時々生きてる事を確認するかの様に頚動脈を締めてしまったり自分でも歯止めが効かなくなって恐ろしい行動をしてしまいます。やった後はまたさらに死への恐怖が強くなって体が震えて呼吸が苦しくなります。多分きっかけは人間関係でパニック障害になり長年飲んだ抗不安薬のせいだと思います。医師からなんの説明もないまま何年も服用していたのですがそれが体に深刻な影響を及ぼすと知り断薬しました。その頃から体と心に不調が出ています。以前も似たような質問をさせていただいたのですが、お薬に頼る事は悪いことではないと言う回答をいただきました。仰る通りだと思いましたし、こんなに馬鹿げた質問に答えて頂けて嬉しかったのですが薬で苦しんだのでもう二度同じ思いをしたくないのです。病院で相談するとやはり薬をすすめられるので病院には行っていません。社会人になってこれから自分の力で生きていこうと頑張っている子供達の成長を見守っていきたいです。今まで沢山迷惑をかけてきたのに母親の迷惑な行動で子供達の将来に傷をつける様な事はしたくないのですが（勿論夫に対してもです）波のように襲ってくる黒い考えが怖くてたまりません。私は今いる子供の他に2人の命を授かりましたが産んであげることができませんでした。自分の命を絶つ事はその子達にも申し訳がないと心では思っているのですが、その気持ちとは反対のふとした瞬間に襲ってくる怖い自分をなんとか克服したいです。あまりにも馬鹿らしい悩みで誰にも相談できないのも苦しいです。これから後何年生きれるかわかりませんがしっかり生きて、いただいた命を全うして向こうの世界に戻れる様になりたいです。自傷する事を考えずに心穏やかに日々を過ごすにはどうしたらようでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2019/05/26

死んだ父と死なない私

死にたくて自殺未遂を繰り返しています。精神病院に入院した事もあります。そんな私を置いて、父が自殺しました。父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか教えて下さるとありがたいです。

有り難し 8

回答 1

2016/12/28

母と義妹の仲が最悪

弟が4月に自死。義妹と娘（1歳5ヶ月）は東京で2人暮らしです。近くに義妹の実家はありますが、彼女の母親は全く来ません。（家庭に事情があるらしく）私の母が月１回位でバスで行ってました。野菜や日用品をスーツケースに入れて。しかし11月に言い合いをして二人とも激怒（母からは実際に聞いて、義妹からはメールで聞いて）母からすると、キッチンが汚い、洗濯物をちゃんとしまわない、だらしがない、うつとわかっていたら薬の管理ちゃんとしてればとか。。。義妹からすると、一生懸命やってるのに文句ばかりでほめてくれない、重箱の隅をつつくように文句、私のせいとか言われる、自分の自慢、孫（私の娘）の自慢ばかり、家族だと思っていたのにあんな人最低、醜いとか。。子供が生まれた時、母が学資保険を弟に。（名義は弟で支払いは母）でも亡くなったので、義妹に名義を変更（生前に契約したもので孫の為と説明し。）年1回50万の支払いで（12月末） 11月に行った時に15万置いてきて、残りは最近振込しました。しかし、私の所に15万送られてきました（いらないと。）そのことを私は母に言っておりません。それは辛いことだと思うから。本当に嫌なら義妹が解約するしかないのですが。私は受け取って欲しいです。私は親として息子に、孫にと言う母の気持ちを分かってほしいのですが、今は何を言ってもダメな状態です（私は義妹と直接は話していません。忙しいと思うし、電話ではと思うので、責めないように、なるべく言葉を選んでメールのみです。）母も70過ぎて体力的にも辛いし、精神も参ってます（実家に行くと義妹の愚痴、弟が鬱病と言ってくれなかった事に対して情けない。。と毎回言います）私は聞くことしかできず、どう対応してよか自分も参ってしまいますまとまらず、すみません

有り難し 3

回答 1

2018/01/12

生きることをやめたい

今年も始まりました。今年一月、就労支援A型に、行って軽作業に、励んで仕事しています。月６，７万円になります。しかし、私は、バイクなどで通勤してますが、ほかの人は、ほとんどが、近隣の人で徒歩または、バスで通勤しています。ガラが悪い人がいたり、話の会話内容も外食の時の髪の毛混入で、すいませんが当たり前やなど、料金無料も当たり前など、そんな会話など、その中で、過去のことは知りませんが、生活保護で南の太平洋の海の近くからここになぜか移り住んで通っている人が1人います。その人は、出会って話しかけてきて積極的です。困ったときも言ってくれます。中には、ほとんどしゃべらないのに、直積的ではなく間接的に、私のことに、話すのが聞こえたり、余り仲良くないです。仕事が雑で折らなければいけない所を折ってなかったりそれでもスタッフとは仲良くノリが良かったり生き生きしてます。よそから来た人のほうが、この土地のことを詳しく知ろうとしたり、生き生きしています。今は、30代に、ほかの土地に出て行ったあと、地元での出直しです。自分でもどうしたらいいのかわかりません。実家で、父親、弟、私の3人で母親は、他府県の実家に、帰りました、離婚はしていませんが、帰ることはないみたいです。たまりたまった不満が爆発したみたいです。弟も自営業で頑張っているみたいででていきません。私は、どうしたものかと判断できかねています。安楽死か、消えたく思ってしまいます。この先、この世に、何の未練もありません。どこで亡くなるかを日々考えています。今まで我慢して苦しかったです。いかがでしょうか、、、、自分のことは自分で決めるしかない、それはわかります。私も地元を離れたほうがいいのでしょうか、、、

有り難し 4

回答 1

2019/08/14

生まれたくて生まれたわけでもないのに、つらいことが多いです。

お世話になっております。これまでも色々とアドバイスを頂きました。ありがとうございました。恋愛や結婚はすっかり諦めましたが、気持ちも漸く落ち着いてきました。最近、思うことがあり仏教的にはどのような考えがあるのかを伺いたくアドバイスを頂けないでしょうか？私はおかげさまで44歳になり、人生も折り返し地点を過ぎたかなと思って降ります。もちろん、いつ自分が死ぬのかなど分からず明日死ぬかもしれません。ただ、人生なかなか苦しくつらいことも多いです。今は自分が喜びを持てることになるべく時間をかけるようにして、つらいこととのバランスを取るようにしています。残念ながらこの世に生まれてきて良かった思えることは少なく、父親と祖父が憎しみ会い、父親は私を憎みました。母親も私への関心は薄かったと思います。両親を愛をきちんと受けることが出来れば、私の人生もどんなに明るかっただろうと思います。正直、子供を憎むくらいであれば、私なんか作らないでほしかったです。一時期結婚したくて悩みましたが、出来ませんでした。私も人を愛することが出来ないのだろうなと思いました。子供もほしいと思ったことはありません。それでも、これから先生きていこうとは思います。今の関心事は自分が孤独死した後の遺体の処理はどのようにしてもらえばいいのだろうと言うことです。おかしな死に方をすれば迷惑をかけてしまいますので、せめてきちんと健康管理して生きようと思います。仏教では、私のような悩みに対してどのように仰るでしょうか？もっと苦しい人もたくさんいるから、おまえはまだ幸せだ、でしょうか？最近思うのですが、身近により幸せそうな人がいるのが人間にとってはより苦しいと思います。ので、自分はまだマシというのは受け入れがたいです。実際には幸せでいっぱいな人などそれほど多いと思えません。みんな何かしらの不幸を抱えながらこの世で生きている。しかも、自分の意志でこの世に出てきたわけでもありません。これを無情というのかどうかは分かりませんが、みんなが抱く虚しさに仏様はどのように仰いますか？

有り難し 14

回答 1

2019/08/26

お酒や後悔、恐怖色々なこと

何度もごめんなさい。なるべく戒律を守ろうと思ったのですがその中に飲酒を禁じているものがあることが自分の中で悩んでます。正直に言いますと私はお酒が好きです。お酒の味がするお菓子も好きです。もちろん、迷惑をかけるほど飲んだり食べたりはしたいと思っていません。しかし、お酒を飲むのも必要にかられた行動ではないです。やめようと思えばきっとやめることができます。なのにやめないことは大罪なのでは死後地獄に落ちるのではと恐怖しています。また、私の両親、特に父はお酒が好きです。沢山飲んでいますが、別段暴れたりすることもありません。私が見る限りあくまで趣味の範囲だと思います。父がお酒が好きなことを知っているので誕生日プレゼントなどには私はよくお酒をあげていました。ですがこのような行為もよくないことなのでしょうか。私は自分だけでなく、家族や友達好きな人たちが地獄にいくことも嫌です。お酒を飲むのをとめた方がよいのですか。最近は自分が過去に犯した罪深いことへの反省だけでなく、未来に自分が今忘れてただけで悪いことを思い出したらどうしようと怯えてしまいます。もし、借りてたものなどなら連絡先はわかるのか誰に借りたかわかるのか、償えないなら地獄にいくのではと怖がっています。また嘘をついてしまうかもしれない。もし罪が見つかっても償えなくてもその都度反省すればよいのでしょうか。今までの悪いことも迷惑をかけた人に直接償えなくても前に進んでいいのでしょうか。反省は何度もしています。迷惑をかけた人に直接償えなくて苦しいです。自分なりに、償える人には償おうとしてます。でも連絡先がわからなかったりして皆に償うことは難しいです。でもその考えも私の甘えなのでは、もっと頑張れば償えるのでは、償えなきゃ罰が下るのでは、そして地獄にいくのではと恐怖しています。母親がゾンビになった時に安楽死を想像してしまうことに対して想像するだけでも罪だというような相談をたまたまハスノハさんで読みました。それを見て想像しないようにしようと思いましたが、思えば思うほどもしかしたら想像してしまったかも知れないです。大罪で地獄行きかと怖いです。善行を積むこともよいとききましたが迷惑をかけた人や嘘をついた人とは関係ない人によいことをしてもよいのでしょうか。こんな考えをしながらすることはきっと善行にならないでしょうがそれでもよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2019/04/26

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 22

回答 1

2020/01/14回答受付中

福祉業界に未来はありますか

福祉現場で10年ほど働いています。この職を選んだ理由は単純に自分が昔からおばあちゃん子で、母親より祖母と過ごした時間の方が長く、年配の方と接するのが好きだったからです。高齢者の残された時間、家にいる時のように一人一人が自分らしく過ごせる環境を作るための支援をしたい。大抵の施設(老人ホーム)ではこういった経営理念を掲げています。私自身も当初はこの気持ちでいました。しかし現実は深刻な人手不足。時間に縛られ、まるで工場のライン作業のように進んでいきます。しかしロボットのように働いたとしても相手は人ですから、必ずイレギュラーなことは起こります。結局時間内に終わらず、残業代も出ません。そうやって業務を淡々とこなしていくうち、最初の理想はどこかへ消え、今となっては “低賃金・重労働で先の短い老人達の世話。一体なんの意味があるんだろう。この業界に未来はあるんだろうか” などと最低な考えすら浮かんできてしまいます。金儲けばかり考えてる政治家連中と年金目当てで延命治療させる家族。何がその人らしい生活、最期なのかもうわからなくなりました。無理矢理生かされるくらいなら安楽死制度を早く導入してほしいと切に願います。もう終わりです。この国の福祉政策は。すみません。なかば愚痴になってしまいました…。夢や理想だけではこの業界では生きていけないということは身をもって分かっているのですがそれでも何とか私がやらねば誰がやる精神で頑張ってきました。それがここ最近自分はなぜこの仕事をしてるんだろう。なにも自分が大変な思いをしてまでやらなくてもいいのではないか…と我に返ったような感じです。誰もやりたがらないことを安月給でやる意味。しかし新卒で福祉しかやってこなかった私に今更他の職種が勤まる自信もないのでとりあえずは続けますが私のような人材は辞めた方がいいのでしょうか。延命治療をしてまで人は生きる意味はありますか。こんなことばかり考えていて、国家資格まで取得したのに、プロ失格ですね。

有り難し 17

回答 2

2016/04/10

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2016/04/27

家族との向き合い方について

初めまして。実は我が家におこる様々な災い？について、不安で仕方がありません。十数年前に父が経営していた会社が倒産し、家も車も貯金も全て失いました。やっと苦しみから脱し、普通の生活が送れるようになったのに、三年前に父親が癌である事が判明... 余命二年と言われ、未だ抗がん剤治療を続けております。父が旅立ってしまったら、気丈に振舞っている母親の事が心配で堪らず、兄と二人で支えていこうと話してました。その矢先、その兄が鬱病を発症してしまいました。責任感の強い兄なので、今後長男である自分が何とかしなきゃと奮い立たせていたのですが、仕事のストレスもあり、限界を超えてしまったようです。私も昔心疾患になった事があり辛さは痛いほど分かるので、そんな兄を見ていても何も出来ない自分に不甲斐なさを感じます。私の主人も体調を崩しており、あまり心配掛けたく無いので、明るくつとめてますが、私自身も精神的に限界近くなり、そろそろ心が折れてしまいそうで怖いです。今後家族とどのように向き合い、子供として妹として妻として、何をどうしていくべきなのでしょうか。何故こんなにも辛い出来事が次々とおこるのか... 私の何がいけないのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2016/04/12

彼を諦めて、一人で育てるしかないのか

妊娠6ヶ月、授かり婚です。彼とは昨年6月から交際し12月に妊娠発覚。一緒になろうと言ってくれた彼。 3月に入籍すると決め、両親に報告、承諾を得て順調に話が進んでいました。しかし3月1日、入籍しようとしたところ、彼のお義母さんが、結婚は待ってくれ、子供は諦めろと急に言われてしまいました。理由は昨年7月にスキルス胃がんが発覚し、余命1年と言われた（私も彼も知っていました）から、それまで待ってほしい。待てないなら縁を切る、と言われました。私は同棲もしていなく、一人暮らしのため、つわり期間は1人で乗り切り、これから楽しい妊婦生活、そして赤ちゃんに会えるのを待っていたため、納得はできません。私の両親も不信感を抱いています。彼は結婚したい、子供と一緒にいたい、でも許してもらえないなら結婚はできないと。 1ヶ月このやりとりをして、やっと4月の頭には籍を入れようと言ってくれました。それなのに、なかなか籍を入れてもらえません。仕事も退職したため、保険証がなく困ってると伝えても、わかったからと。彼を支えてあげたい気持ちもありますが、はっきりしてほしい気持ちが強くなってしまいます。お義母さんの事を思うと、私は彼との結婚を諦めるしかないのでしょうか

有り難し 22

回答 2

2017/11/27

婚約者に過去を

私には付き合って5ヵ月の彼がいます。今月、婚約をしました。その婚約者に私の家庭内の事情や、男性関係などの過去を話せていません。男性関係では、浮気、不倫、１晩だけなど人に話せない恥ずかしい過去です。家庭内の事情では、小さい頃、兄が荒れていた時期があり、母親が兄をマグカップで殴ろうとする姿を見るなど、家の中が荒れていた事です。 1度だけ、元彼との事で相談して解決した事がありましたが少しは話しましたが、全ては話せませんでした。過ぎた事はどうにもならない事は分かっていますが、浮気などとても後悔しています。今は婚約者以外の男性で仕事以外の方とは連絡していません。仕事関係の男性も業務に必要な連絡のみしかしていません。家庭内は今は皆仲良くやっています。婚約者に、昔の話をしないねと話をした所、今、未来が大切だから、あまり過去にはこだわらないと言われました。婚約者はあまり過去にはこだわらないと言っていますが、結婚するにあたり家庭内の過去の事情を含め全部、話した方が良いのか話さない方が良いのか悩んでいます。全てを話していない事が婚約者に失礼あたるのではないかという気持ちもあります。全てを話した上で結婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2017/12/09

父親との関係で悩んでいます。

父親との関係で悩んでいます。一人でぐるぐると考えすぎて辛いので、ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。私は20代の女性なのですが、昨年結婚し、都会にて夫と二人暮らしをしています。母は5年前に病気で亡くなり、それ以来父は田舎で一人で暮らしていました。(わたしは大学進学を機に、都会に出てしまいました) 先日帰省した際に、父親に20歳年下の彼女がいることが判明し、それについて素直に喜べない自分がいます。わたしは、今でも亡くなった母を思い出すと涙が止まらなくなるくらい、母のことが大好きなのですが、父は母のことを忘れ、前に進もうとしているみたいです。彼女とすぐ再婚は考えてはいないようですが、彼女を実家に招き、既に肉体関係もあるようです。(父65、彼女40なので、これから妊娠出産、再婚、というのは考えていないと思います) わたしは、父親の幸せを願う気持ちはあるのですが、母や家族との思い出を軽視されているような気がして、父親と彼女のことを素直に祝福できておらず、父親と連絡を取れなくなってしまい、もうすぐ1年が経とうとしています。自分の気持ちと、どのように折り合いをつけたらいいのでしょうか。父親の第二の人生を温かく受け入れられない自分を責める気持ちと、たった5年で母親を忘れて新しい恋をしている父親を軽蔑する気持ちで揺れています。ご意見を頂けると嬉しいです。よろしくおねがいします。

有り難し 3

回答 1

2016/06/07

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 125

回答 4

2016/04/14

妊娠してもいいのでしょうか

私は今25歳の主婦です。誰かにお話を聞いて頂きたくて、投稿しました。妊娠がわかり、とても喜んでいました。小さい頃から子供が好きで、結婚前は保育士として勤めていました。妊娠中の保護者の方も多くいらっしゃったこと、友達の出産ラッシュが続いていたこともあり、私の子も無事生まれるだろう、と思ってました。妊娠５ヶ月の頃、お腹の中の赤ちゃんに病気が見つかりました。治せる方法はない、たとえ産まれても生きていけないと言われ、泣く泣く手術を受けることに決まりました。親として今できることをと考え、名前をつけました。もうすぐ聞こえる頃かなと買っていた絵本を、旦那が読んでくれました。赤ちゃんを包んであげるおくるみと、寂しくないようクマのぬいぐるみを作りました。当日、破水し分娩室に移ってから、寝てしまいました。そのとき見た夢の中で、私達がつけた名前を呼ばれ、元気よく返事をして、ニコッと笑った、黒い髪の可愛い子が出てきました。目が覚めたとき、「もう生まれるからね」と言われ、すぐに産まれました。手のひらに乗るほどの小さな身体でしたが、とてもとても可愛い子でした。精一杯の親孝行をしてくれましたあの子のおかげで、私はこの数ヶ月本当に幸せだったし、周りの人に恵まれていると感じました。納骨も済ませて、お経もあげてもらいました。沢山の方が、早く元気になってね、と優しい言葉をかけてくださいました。でも、やっぱりすごく寂しいです。２ヶ月ほど経ちますが、今でも涙が出ます。もうあんな気持ちを味わいたくないから、妊娠が怖いと思う日もあります。かと思えば、やっぱり自分の子どもが抱きたくて、早く早く次の子を授かれたらとも思います。でも、こんなに不安定な気持ちで妊娠して、母親になれるのか自信がありません次の子を育てる中で、あの子だったらどんな成長をしただろうかと、比べてしまうことが怖いんです本音を言えば、あの子に会いたいんです長々とすみませんあの子の話を誰かに聞いて欲しくて、長い文章になってしまいました。こんな私ですが、また妊娠してもいいのでしょうか。また、母親である私があの子のことを考えすぎていたら、あの子が成仏できなくなってしまうのでしょうか。よろしければ、お返事を頂ければ幸いです。

有り難し 51

回答 3

2016/02/05

苦しい。

離婚しシングルマザーとして歩き出しました。元旦那とはいつも意見が合わず、とにかく何でも私の意見には反対しないと気が済まない。自分が思った事はすぐにでもやらずにはいられない。こんな人でした。昨年私の父方の祖父の一周忌の法要があり、行かせてほしいと相談したところ「嫁として失格」と言われました。何故かと言うと嫁ぎ先の家族旅行の日にちとかぶってしまったからです。一昨年祖父のお葬式の時、子供は6ヶ月でした。その時は子供が小さい上に双子なので車の中からお葬式の様子を見ていただけで、ろくに手も合わせられなかった。それが辛くて一周忌の法要の時は1歳も過ぎているので少しくらいは手も合わせられるかとずっと思っていました。なのに嫁失格とまで言われ、そこから信用できなくなってしまいました。それに彼の両親が出てきて「どういうつもりで結婚したのか」と問いただされる日々。それに対して彼は全く私のかたをもってくれません。余計に溝が深くなり今まで我慢してきた事などが一気に噴き出し自分から切りだし離婚に至りました。結婚とはこんなものでしょうか？嫁に入れば私の家族は家族じゃないんでしょうか？今でも思い出したら辛いです。今は実家の母に手伝ってもらいながら毎日子育てと仕事をさせてもらっています。母には頭が上がらないくらいに感謝しています。でも子供が朝から泣いたりするとすごく不機嫌になったり、用事に出ても子供が愚図りだすとすごく不機嫌になり用事を済まさないまま帰ったりします。とにかく母は自分のペースを乱されるとかなり不機嫌になるんです。これは父が他界した後からです。母の事も考え早く出て行きたいのですが今はお金に余裕がありません。でも毎日イライラしている姿を見るのが辛い。母に気を使って子供に好きな事をやらせてあげられないのが辛い。毎日毎日母の顔色を伺って過ごすのが辛い。でも今は母の力を借りないとやっていけません。もう毎日どうしたらいいのかわかりません。離婚した私への天罰が下ったのでしょうか。本当は私が一番悪い。私は本当にダメな母親です。一番の犠牲者は子供たちですよね。

有り難し 11

回答 2

2016/12/26

人からバカにされるのが怖くて仕方がない事と父親について

２つも質問してしまいすみませんよろしくお願いします私はバカにされることがとても恐ろしくて、何か言われるとすぐに怒ってしまいます。専門学校から、美大に行く事を友達に言うと「就職から逃げて遊ぶのか」と言われそれ以外にも質問したり、何か間違った事を言うと「こいつは頭がおかしい」とか「本当に何も知らないんだね」と言われてしまいます。その子達以外に連む友達もおらず、離れられないので、その場では流しているもののその事が頭から離れず、ずっとイライラしてしまい家族に強く当たってしまいます。昨日も、皮肉屋の父親の一言にイラつき最終的には殴り合いの喧嘩になってしまいました。なんだか、とても疲れてしまいました。平穏に暮らす為に、私はどうしたらいいのでしょうか？教えて下さい。そして、喧嘩になった父親の事なのですがお互いに一言多く喧嘩になります。普段は、皮肉屋ではあるものの無口で大人しいのですが、短気なのでちょっとしたことでキレると部屋に怒鳴り込んできて殴られます。昨日は自殺に追い込んでやると怒鳴りながら殴ってきました。そんな事が、幼い頃から度々あり母親も姉も怒らせないように逆らわずにやってきましたが、私はどうしても我慢ができずに逆らい殴られます。出ていけるのなら出て行きたいのですが、私自身親に甘えて生きていた所もあるので、一人暮らしを出来るとは自分でも思いません。私はどうしたらいいでしょうか助けて下さい

有り難し 8

回答 2

2018/11/21

今の職場がしんどいです。

2歳の子供を育てながら、大学病院で看護師をしています。夫は優しく、実家が近いので適時手伝ってもらうこともでき、恵まれた環境だと思っています。これからお家を建てたり、子供の教育資金に夫婦の老後の資金など、頑張って働くぞ！と思っていたのですが、年齢によるものなのか、家庭と仕事の両立ができないストレスなのか、まったく頑張れません。歯をくいしばる根性がありません。これは甘えなのでしょうか？共働きだった母親にグチを言うと、甘えたことを言うなと怒られます。頑張った先に安定した老後や、ゆとりある生活があるんだから今の職場(大学病院なので給料も良く、福利厚生も良い)で頑張れと言われます。母の言い分は正しくごもっともですが、一刻を争う急性期の患者の対応や、苦手な職場のスタッフとの人間関係で心がすり減ります。夜勤も体力的にキツくなっています。子供の世話もできていません。美味しい食事も作ってやれていません。掃除も行き届かずゴミ屋敷一歩手前です。今の職場を辞めて少し仕事をセーブし、心身ともに余裕を持ちたいと思うことは甘えなのでしょうか？今ここで職場を変えたら、お金に困り幸せではないのでしょうか？いろいろ自信が持てず、自分の意見で行動できていません。とにかく疲れてしまいました。

有り難し 8

回答 1

2016/04/07

精神障害者の主人と離婚を考えています

結婚25年、同年代の主人、息子の3人家族です。現在主人は精神疾患で休職中です。主人は家庭環境が複雑で(母親が育児と家事を放棄していて、無口な父と自由奔放な姉と過ごしていた。家族の団欒は皆無、両親不仲）母は浪費家で年金も父の退職金も使い果たし、未だ自分だけ贅沢三昧、父はそんな母の言いなり。私はそんな事実は知らずに結婚しました。そんな家庭環境も現在の主人の病気の要因だと医師も言っていました。主人は職場でコミュニケーションが上手く取れず、精神的な病気を発症して治療中です。パワハラ気味な職場の対応も影響して、職場復帰にまだまだ時間がかかりそうです。でも数か月前、突然｢お前と結婚したのが不幸の始まり」との言葉を皮切りに、今まで相談にのってくれていた私の家族の悪口から始まり、私に対して罵声や憎しみの言葉が毎日私に浴びさせられるようになりました。何を言っても理解してもらえず、パート勤務の私に対して、俺の傷病手当の方が多いんだから、つべこべ言うな！とも言われました。私もこの先を悲観して自殺を考えた事を告げても「死のうが生きようが俺には関係ない」とも言われました。それまでは、転職して給料が少なくなっても、贅沢は出来なくてもお互い思いやりを持って寄り添って生きていければ・・・と思っていましたが、これまでの結婚生活を全否定されたようで心が折れてしまいました。主人の母親からは結婚当初から自分の思い通りにならないと、文句や暴言を受け、かなり苦しめられました。主人も自分の家族とは疎遠でした。でもそんな中、それを乗り越え、息子が授かったのも何かの縁だと思い、結婚は後悔しません。でも、これ以上報われない事はやめて、これからは自分と息子と実家の家族の為に生きていこうと思います。私の周りの人達は皆、早く別れることをすすめます。私としては今までの生活に戻れればという僅かな期待を持っていた為、離婚に踏み出す事が出来ませんでした。息子も離婚には同意してくれています。この数年間、色んな人の助言や励ましを受け、私も前向きに生きることを教えられ、とても成長できたと思います。私の親からは先祖を大事にする事を教えられてきたのでせっかくの主人のご先祖様との縁を断ち切るのも躊躇しておりましたが、主人が私との縁を嫌がるのですから、ご先祖様も理解していただけるでしょうか。

有り難し 55

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2016/09/13

忘れられる恐怖とどう向き合えばいいのでしょうか？

数年前のことです。父方の実家に（十年ぶりくらい）里帰り旅行をし、ご厄介になった夜でした。実家にはもう９０を超えた父の実母がおり、体も弱く痴呆もかなり進行していました。それでも寝たきりではなく、ゆっくりと歩くこともできるほどでしたが。親族の宴会も終わり、居間にて私は横になりながらうつらうつらとしていました。そこに、祖母がゆっくりと顔を出し、まだ居間で飲んでいた父と話を始めました。内容はあまり覚えていません。ただ、夢半分の頭ながらも次の会話がずっと頭に残っています。～なにか兄弟たちのことを話していた気がします～父「俺のことはまだわかんべ？」祖母「ん？あ～・・・」父「○○よ、△兄ちゃん□□と☆☆・・・で、俺の。」祖母「あ～・・・ん～・・・○○？・・・・・・ん～○○？」父「だから末っ子の○○だぁ・・・。息子忘れちまうだ？」祖母「んん～～こう・・・□□（長女：実家住まい）と△はわかるんけだども」父「・・・（昔の思い出や自分の昔の特徴などを聞かせている）」祖母「ん・・・わかんべ・・・・」確かに父の家系は大家族で兄弟姉妹は多かったです。しかし私は、半分眠りながらも父の冷静を装う口調から滲み出る必死さ、悲しさを感じ、横になりながらも自然と目から涙が溢れてしまいました。年とはいえ自分の母親に存在を忘れられてしまった父の深い悲しみが流れ込んでくるようでした。 1年程経った日、祖母は他界されました。お葬式には私は行けませんでした。（予定的にではなく、心の方が）葬式で悲しむ父を見たくなかったのかもしれません。あの夜の会話は私自身が受けた言葉のように今も胸に刺さっています。私も母や父の記憶からいつか消えてしまうのでしょうか？大切な家族や人から忘れられる恐怖とどう向き合うべきなのでしょうか？

有り難し 10

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