問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 318件

2016/09/13

忘れられる恐怖とどう向き合えばいいのでしょうか？

数年前のことです。父方の実家に（十年ぶりくらい）里帰り旅行をし、ご厄介になった夜でした。実家にはもう９０を超えた父の実母がおり、体も弱く痴呆もかなり進行していました。それでも寝たきりではなく、ゆっくりと歩くこともできるほどでしたが。親族の宴会も終わり、居間にて私は横になりながらうつらうつらとしていました。そこに、祖母がゆっくりと顔を出し、まだ居間で飲んでいた父と話を始めました。内容はあまり覚えていません。ただ、夢半分の頭ながらも次の会話がずっと頭に残っています。～なにか兄弟たちのことを話していた気がします～父「俺のことはまだわかんべ？」祖母「ん？あ～・・・」父「○○よ、△兄ちゃん□□と☆☆・・・で、俺の。」祖母「あ～・・・ん～・・・○○？・・・・・・ん～○○？」父「だから末っ子の○○だぁ・・・。息子忘れちまうだ？」祖母「んん～～こう・・・□□（長女：実家住まい）と△はわかるんけだども」父「・・・（昔の思い出や自分の昔の特徴などを聞かせている）」祖母「ん・・・わかんべ・・・・」確かに父の家系は大家族で兄弟姉妹は多かったです。しかし私は、半分眠りながらも父の冷静を装う口調から滲み出る必死さ、悲しさを感じ、横になりながらも自然と目から涙が溢れてしまいました。年とはいえ自分の母親に存在を忘れられてしまった父の深い悲しみが流れ込んでくるようでした。 1年程経った日、祖母は他界されました。お葬式には私は行けませんでした。（予定的にではなく、心の方が）葬式で悲しむ父を見たくなかったのかもしれません。あの夜の会話は私自身が受けた言葉のように今も胸に刺さっています。私も母や父の記憶からいつか消えてしまうのでしょうか？大切な家族や人から忘れられる恐怖とどう向き合うべきなのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2019/08/12

おばあちゃんに会いたい

はじめまして３年前に７３の父が亡くなりました。父は5人兄弟の長男で、施設に入っている父の母親である95歳のおばあちゃんを週に一度の面会に足繁く通っていました。祖母は頭もしっかりしており、とても情に厚い人です私も嫁にいくまでは一緒に住んでいて一緒に祖母のことは気にかけ、ときには買い物にも付き合っていました。私が嫁に行くときには遠方なので、もう気軽に一緒に出かけられないねぇと泣き笑いしていたのを思い出します。父の兄弟は、私も父が面倒を見てるから大丈夫と言わんばかりに全然顔を見せません。そんな、父が亡くなった時に「絶対におばあちゃんにはお父さんが亡くなったことを言わないで。言うとショックでどうなるかわからないから。お願いよ！」と言われました。毎年、子供の夏休みの度に実家には帰るのですが、もう３年も会えていません。とても心が痛いです。これまで、何もしなかったわけではありません。おばに会いに行き、どうしても会いたいからと訴えると、絶対に悟られない自信があればいいと言われましたが・・・・そんなことは到底無理です。それは会ってはいけないという事だと理解しました。逆に、父が元気であること、私の近くの都会の病院で持病の糖尿病の治療で入院しているから心配ないこと。をお婆ちゃんに説明するとともになんで私達のフォローをしてくれないのか。しょっちゅう聞かれてとても困っている・・・残された兄弟で面倒を見ているのも大変・・と私の母は実家に住んでいますが、７年前におじいちゃんが亡くなった時に訳が分からずお前がおじいちゃんを見てくれないからこうなったと言いがかりをつけられ、母とは絶縁状態です。母も同じく祖父母のことは本当の母娘の様に接していたので羨ましいくらいでした叔母たちと連絡を取っても、母の悪口、もう聞きたくありません。もう３年です。母も私も全然連絡が来ない。もう祖母はわかっていると思います母は、叔母たちにそんな仕打ちを受けるのも身に覚えが無いから、きっと祖母がなにか悪口を言ったからこうなっていると思ってしまっていて、祖母にも会いにいくことはないですし、祖母の話題もなんとなく禁句みたいになってしまいました私が祖母に会いたい気持ちはどうすればいいかわかりません。もう年齢的に時間も長くはないかもしれません。アドバイスよろしくお願いします

有り難し 21

回答 1

2016/06/06

1年前に父が亡くなりました。

こんにちは。ご相談させて頂く機会をいただけて嬉しく思います。私は、1年前に父を亡くしました。父が亡くなる一週間前に一緒にお買い物に行く約束をしていました。ですが、父が約束の日の前の日に行けないかと日にちの変更をしてきたのです。実は、私は当時彼氏がいたのですが、彼氏とうまくいっておらず、その日は彼氏とは、別の好意を持たれていた異性の方と出かける約束をしていた日でした。父には行けないから約束通りの日付でと、断りました。ですが、その断った日に父の容態が急変し、そのまま病院に運ばれました。そして、痛み止めのモルフィネを打たれてそのまま一週間意思疎通が出来ないまま、この世を去りました。父が亡くなったのは私の誕生日でした。モルフィネを打たれる前に、父と話した言葉は、明日美味しい鰻を一緒に食べに行こうな。でした。明日行くはずだった買い物途中に、父がよく行ってた鰻屋さんがありました。父はそこに私と一緒に行くつもりだったんです。私は、ずっとずっと後悔しています。なんで行かなかったんだろう。なんで断ってしまったんだろう。これは私への仏様の罰なのでしょうか？私が別に付き合ってる方がいるのにも関わらず、上手くいってないからといって、別の方とお出かけをしてました。そのような不浄なことをし、父のお願いを断ったので、父は私の誕生日に亡くなったのかなと思ってます、、。悔いても悔いても悔いきれない後悔が私をずっと包んでるような、父を思い出すと、ごめんねごめんねと泣きながら謝っています。これは仏様の罰なのでしょうか？私が父を殺したのでしょうか？

有り難し 41

回答 3

2016/02/21

不妊治療の末、死産

先日、不妊治療の末授かった娘を死産しました。不妊治療も辛く大変でしたが、愛する子供を失うというのは、言葉で言い表せないぐらいの苦しみでした。なぜ自分ばかり？と思うのは自分勝手なのでしょうか。これも、仏教でいうところのカルマや試練の一つなのでしょうか。私は、前世そんなに悪いことをしたのでしょうか。赤ちゃんは天国で見守ってるよとか、またどこかで巡り逢えるよとか、そう言われるのですが、いまいちピンと来ません。娘は亡くなり、灰になったのですから。（失礼な言い方でしたら申し訳ありません、輪廻転生は信じております）悲しみの中混乱している私に、何か仏教のお話をご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 31

回答 1

2016/03/01

子供への言葉の暴力がとまりません

毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。そして爆発・・・私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 210

回答 4

2016/11/09

穏やかな最期

看取りまで入院をし最期を病院で迎える母のことです。今は気切のためも話しをすることもなく経鼻からのチューブで栄養を摂っています。そのような毎日の中いつか迎える最期の日まで少しでも不安や悲しみなど諸々の負の感情を取り除いてあげられ穏やかに笑顔で過ごせるのか毎日考えております。穏やかに過ごせること・穏やかな最期を迎えられるようにするのにはどのようにしていけば良いでしょうか。

有り難し 50

回答 3

2016/09/06

同居の親を受け入れ穏やかに暮らしたい

主人の両親と暮らして6年です。私は息子一人を連れて再婚なのですが、再婚して下の子ができて新居を建て同居を始めました。同居してすぐに、義理の母の気の強さからよく大喧嘩をし、もう今では声を聞くだけでも嫌です。主人は私と５０歳前で初婚なので、母親としてはずっと家業を主に二人でやってきた感じで、いつも義父の悪口を二人で言っては団結していたように見えます。私と結婚して、息子をとられ　急に半分ぼけた義父とひとくくりにされていることに不満もあるとは思います。でも、一番許せないのは　私の両親を悪く言ったことです。私の両親も自営で店をやっているので、結婚してから食事を持たせてくれたり色々同居の両親に気を使っていたのに、３年前に母が脳梗塞に倒れ寝たきりになったとき「そんなのは食べているものが悪いんだよ」と何を普段食べているのかも知らないのに私に言いました。母は、店を切り盛りしながらみんなのお母さん的な人でしたので、私が義母の悪口を言ってもいつも何も言わずニコニコしている人でした。実家は、私が再婚して家を出てから　母は脳梗塞で寝たきりになり、夫婦仲がよかっかので父親も話相手がいなくて認知症になり今年亡くなりました。同居の両親は、もう80歳も半ばなのに何もしないでぼーっと毎日二人で喧嘩しながら家にいて無理もしないのでピンピンしています。実家の両親は、80歳前なのに二人とも急に悪くなりました。私が再婚せずに実家にいたらもう少し幸せな人生を手助けできたのかな。と思うと辛くなります。同居の両親はどこも悪くなく、金銭的にも肉体的にも何もしません。もう、主人との間に生まれた小さい息子と娘は　同居の両親と接してもらうのも嫌で私が避けています。実家の両親が元気なら、子供大好きだったのでいっぱい遊んでいただろうに、その楽しみを同居の両親が味わうのも嫌でしかたありません。私が、わがままなのもわかっています。でも、どうしても自分の気持ちの持っていき方がわかりません。両親と別居すれば、空間が別になるので　やさしくできると思うのですが、主人は別居を許してくれず、毎日辛いです。　孫の面倒も見てくれない、何もしないで長生きしている両親をどうしたら受け入れられますか？助けてください。

有り難し 9

回答 1

2019/06/26

母が認知症になってしまい辛いです

私の母は60代なのですが、3年ほど前から認知症を患っています。ちょうど症状が出始めた頃に結婚が決まり、私はそれまで暮らしていた実家を出ました。今は父と母の二人暮らしですが、母は家のことが出来ないので、実家は私の知っているよく手入れされた居心地の良い場所ではなくなってしまいました。父が掃除や料理など頑張ってくれていますが、やはりどうしても今までとは違います。結婚生活や子育てで疲れた時、ふと実家に甘えに行きたくなってしまいます。数年前までの、実家の自分の部屋でゴロゴロ休んでいられた頃が懐かしくなってしまうのです。ただ、その空間は今はもう私の記憶の中にしかありません。里帰り出産や子育てで母親を頼ったり等も一切できません。もし母が元気だったら…と考えてしまいますが、考えても仕方のないことです。誰かと比べても意味がないとは思いますが、周りの友達が里帰り出産をしたり、産後もいろいろサポートしてもらっているのを見たり聞いたりすると羨ましく、そう出来ない自分の状況が悲しくなってしまいます。病気になってしまった本人の方が辛いとは思うのですが、辛いです。母のことは今後も父や親戚と協力してケアして行かなければいけないし、出来ることは子供として出来る限りしていきたいと思っています。ただ、自分のこの悲しい苦しい思いをどう処理したら良いかわかりません。事あるごとに、元気だった頃の母を思い出したり、今も元気であったならと考えてしまったりします。母は一応認知症とは言われていますが、物忘れだけでなく人格も変わってしまったというか、普通の会話がほとんど出来ず、知能も落ちてしまったように感じます。今の状況をどう捉え、どのような心構えで過ごしていけば良いでしょうか。文章がなかなかまとまらずすみません。

有り難し 16

回答 1

2017/12/12

自殺極楽に行くには

こんにちわうつ病になり何年も治らないですし、いろいろな治療をしたのですけど、もう治る見込みがないですし、疲れたので自殺しようと思ってます、もう苦しすぎて限界を迎えました、母からいじめを受けて育ってきてそれが原因でうつになりました、でももう誰も恨んでないですし後悔もしてません、そうゆう運命だったのだと思えるようになりました、本当によくやったと思います自分を誉めてあげれるくらいに頑張ってやってきて治療もいろいろしてきました、もう限界です、うつ病で自殺するのは立派な病死だと思います、もう生きる気力がないですこんな苦しい思いをしたのだから、自殺したら、死後の世界も地獄に行かず、神様も阿弥陀仏様も助けてもらえるのでしょうか？もう死ぬのが怖くないですし生きるのが辛すぎるので、死後の世界を教えて下さい、死んでは駄目だとか言うのは何回も聞いて頑張ってきましたが、治る見込みがないので、生きろなどの綺麗事ではなくて、死後の世界を教えてもらえたら嬉しいです、僕はあの世でどうやったら報われますか？お願いいたします

有り難し 29

回答 3

2016/02/19

祖父の寿命が尽きようとしています

私をとても可愛がってくれた祖父ともうすぐお別れをしなくてはなりません。昔から狭心症を患っていた祖父は、80歳を越えたあたりから病状が悪化し、何度も入退院を繰り返していました。今年の一月中頃に再度入院したと聞き、一月末に里帰りし、皆でお見舞いに行きました。下の子は生後四ヶ月で、その時初めて祖父に顔を見せることができました。しかし体は痩せ細り、ベッドに寝たきりで会話もほとんどできませんでした。私は、もう祖父の顔を見られるのはこれが最後になるかもしれないな、とその時心のどこかで思いました。そして昨日母から電話があり、祖父は「持って一週間」とお医者様より言われたそうです。やっぱりもう一度顔が見たい…… その思いがありますが、私が住んでいる所と実家とは車で六時間程かかる距離です。タイミングの悪いことに下の子が今、体調を崩しており、この距離を移動させて悪化したらそれこそ後悔すると思います。夫の実家もかなり遠くにあり、子どもたちを預かってもらうことはできません。私が今、祖父を想い出来ることは何でしょうか？祖父の声や顔を思い出し涙しています。

有り難し 22

回答 2

2016/10/07

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 351

回答 5

2016/08/07

希望もない未来

今は何もやる気もなく、全て自分が悪いと責め、悲しく自分を追い詰める負のスパイラルに陥ってしまいます。居なくなりたいこんな気持ちで子どもを産んでも申し訳ない気持ちでいっぱい周りを見渡すと妊娠して喜び、嬉しさに満ち溢れた友人ばかり。親戚からいろんな出来事で私が悪いと責めたてられ、心の何処かで私が死んで責めた事を後悔するがいいとまでひねくれた考えをしています。私の潔白を主張するには死んで証明したほうが良いのではと… 助けて下さい

有り難し 8

回答 1

2017/10/19

生きたくない人が生きていくための心の持ちようを教えて下さい。

夫の事でご相談です。夫には障害があり、以前より生きづらさを感じていました。生きていたくない、でも自殺は苦しいし、惨めだ、との思いで日々いました。二年前の事ですが、意識喪失で死にかけたことがあり（自殺ではありません）、妻である私の発見が早く、助かったのですが、あの時に自分は死ねていたかもしれない、なのになぜ今生きているんだ、という思いが残ったと言います。二年前以降、気持ちはもちろん体調もすぐれず、生きていくのがより苦しい状況にいます。その上、発見者が妻である私であったことで、私が放っておいたら死ねたかもしれないのに、自分の気持ちを知っている人間がなんで余計なことをしてくれたんだ、と恨む気持ちが消えないと言います。あれから二年、夫は、以前にも増して、自分はなぜこんなに苦しい思いをしてまで生きていなくてはいけないのかと悩み、そして、死ねたかもしれない可能性を断ち切ってしまった私に対しての恨みを持っています。そこで、ご相談です。夫は今後どのような心持で生きていけばよいのでしょう。私に“自分は今後どうしたらいいんだ。死にたい、死ねたかもしれない、という思いが自分の中をぐるぐる回って苦しい、救って欲しい。”と言われるのですが、私には何と答えたら良いのか分かりません。私自身、こんなに苦しんでいる夫を見ていると、夫の言う通り、二年前に重度障害、脳死（自分というものがなくなればそれでいいと）や、死去できればその方が幸せだったな、と思うのです。

有り難し 27

回答 2

2019/01/27

役割とは

人生において自分の役割が何なのか、分かりません。仕事があったり友人が誘ってくれたり、そこまで孤独でもないはずですが、「なんで私がこんな仕事やってるんだろう」「なんでこんなぱっとしない人生になったんだろう」と時々思います。理想の生活とは随分違ってしまいましたが、今さら立て直せず、人生こんなもんかなとたまにむなしいです。求められたり与えられた役割を引き受けて、こなしていくことが人生なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2018/04/24

四十九日を前に、死にたくなってきました

初めて相談させていただいてから、もう少しで母の四十九日です。日増しに、涙流す時間や量が増えて最近は死にたくなってきました。女手一つで育ててくれたのに、38にもなって反抗期になり、母に酷いことを言ったり無視したり、どんなに謝っても謝りきれないほど。時には口喧嘩したとき、早く死ねばいいのにとまで思ったこともあります。そんなだから、淋しくさせて母の寿命を縮ませて殺したようなものです。死の前日や当日も母の面倒もろくに見てあげませんでした。当日は、苦しんでいる姿を見ていながら、私の寝不足優先で横になり、そのあとそばにいることもしないで100均に汚物のついた手や足を拭くための雑巾を買いに行き、ひとりぼっちにさせました。探せば家の中にいくらでも拭くものがあったのに、それすらせず。 100均なんて行かずに、さっさと救急車を呼べばよかった。横になんてならないでさっさと救急車を呼べばよかった。今年こそは、私のものばかり買って自分のものは何一つ買って来なかった母にも母の日や誕生日に靴や服をプレゼントしようと思っていたんです。きっと母は、同じ家の中にいて、そばにも来てくれない、言葉も掛けてくれない、私に嫌気がさして、生きる気力を無くしてしまったのと、神様が母を大事にしなさすぎている私にバチを与えたのだと思います。どんなに願っても、夢に出てきてくれません。生きてる間に、母の話しかけに散々無視したりないがしろにしてきた報いだと思うのですが、なんだか、限界な気がしてきています。親不孝して母の寿命を縮ませて殺したような私が、なぜ生きなければならないのか。何だかんだ言っても、やっぱり母がいないと、私の幸せはありえないんです。四十九日に位牌に芯入れしてもらうと、本当に母が死んでしまったことを認めなければならない。墓参りも辛いし、行きたくない。今、位牌や写真を見るのも辛いんです。そばにいると言われても、霊感が無いから感じることも、姿を見ることも、声も聞こえない。だから、余計に辛いんです。願うのは、私の寿命は要らないから、母を生き返らせてほしい。通り魔や事故に巻き込まれて死ねればいいのにと思っています。

有り難し 32

回答 2

2016/08/28

自殺した魂はどうなるのでしょうか

原因不明・完治が難しい多くの症状に悩まされ、鬱・パニック状態に陥るようになってしまいました。症状緩和のため、自分なりに努力していますが、時々発作的に死んでしまいたいと思う事があります。実際に踏み切る勇気もないのですが、死後の世界は悪くないと聞く中、自殺者の魂はこの世での課題を放棄したペナルティが課されるという事も聞きかじりました。これは自殺者からの真のメッセージなのか、或は自殺防止のための宗教的教えなのかと疑問に感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 66

回答 3

2017/08/01

死にたいです

私はあらゆる方法でSOSを8歳から出し続けてきました。（大人がなるストレス病を中学生から経験、自傷行為に等しい爪噛みで手がいつも血だらけなど10代は特にひどかった）愛される努力も生きる事を楽しむ努力もしてきたつもりです。今は、以前よりだいぶ明るくふるまっています。そうしないと、すぐに死んでしまいたくなるからです。実際の感情とのギャップが日々大きくなっていきます。もう限界です。せめて、臓器を移植を待つ方に贈りたいです。より多く残せる死にかたを調べています。家族含め他人は私を傷つけ利用するばかりでしたが、それでも少しくらい役に立ちたいと思う私は本当に馬鹿だなと思います。「じゃぁ、さっさと死ねよ」という心ない書き込みがないであろうこちらなら、同じ死にたいという悩みを持つ人に届くかと思い投稿しました。私は、自殺以外にも臓器提供という選択で、亡き後の世界で誰か一人くらいには、本心で「私がいて本当によかった」と言わせてやる！と思っています。それで、死ぬ前に少しでも、気持ちが救われるかもしれません。家族は、「家族を亡くした自分可哀相」でしか泣かないです。親同士も友人の同級生が急死した時、私はうつで「私が代わってあげられたらいいのに」とふと言った時、家族は「そんなこと言われる、聞かされる母親の私可哀相」「母さん可哀相、お前は酷い奴だ」とだけ延々言ってましたから。なぜ私がそう思ったのか、なぜそこまで世に悲観してしまっているのか、聞きも考えもしませんでした。たぶん、自分たちにも大きな原因があると薄々気づいていたのだと思います。なので、ありふれた「周りの人もいてよかったと思ってるよ」という返答は何も心に響かないです。実際の行動が伴っていない口で言うだけの思いなんて、何も思ってないという事なのですから。

有り難し 16

回答 2

2015/11/03

人生山と谷って平等ですか。

小学生の時、母が亡くなり、その後、私は親戚からも父親からも「大きいんだから大丈夫だよね」と放り出され妹ばかり可愛がられてました。家に帰っても誰も居ない。電気が止まってることもある。ご飯は自分で炊いて納豆ご飯のみの生活。中学になり目と目が離れているからという理由でイジメられ、高校に入りバイトするも寝てる間に妹に給料を盗まれる。何もうまくいかない中、それでも「私より辛い人は沢山いる。」そう言い聞かせてがんばれました。高校も上手くいかず中退。仕事で色んな地域を巡り落ち着かないまま。現在3人の子宝にも恵まれ、静かに暮らし・・・てました。が、精神障害で呼吸困難、子宮に癌がみつかり来月手術。そして早々にどこかへ転居しなければならない。色んな悪い事が重なりパンク寸前です。よく若いうちに苦労しとけと。私的には「もう十分だよ。静かに暮らしたいよ」そう思う毎日です。私のわがままや、弱さというのも重々承知しています。自分を殴っても、弱い自分が許せませんしいっそ死んだほうが、と幼い時から考えていますが、子供のために絶対やってはいけないと、子供に対しても、こんな母親で申し訳ないと。たしかに悪いことばかりの人生ではありません。子供がいてくれて、それだけは胸を張って良いことだといえます。だから今後も子供のために頑張りたいんです。あまりにも辛い事が多すぎて人生の谷と山って平等なのかな？なら後々、もう少しだけ良いこと待ってるのかな？私の家系は女系が皆、早死にします。将来への不安、そもそも生きられるのか、とても不安です。取り乱し乱文になり申し訳ありません。こんな私に生きていくための、アドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 13

回答 2

2017/11/16

相撲業界の不祥事

最近相撲業界で起きた暴行事件のニュースを見るたび、いったいこれのどこが神事かと思います。過去に表彰の為土俵に上がろうとした女性知事を「女が土俵に上がると穢れる」という理由で断りました。しかし彼らは八百長、暴行、派閥争いなど等、神聖とは言い難い行為を繰り返しています。そもそも女に生理があるのは子供を生むための準備であって好きでなっているわけではないですし、出産だって男が女で性欲を発散するから起こることでしょう。自分たちだって母親に命がけで生んでもらっておいて、女を穢れとみなすことのどこが差別ではないのでしょうか？子孫繁栄を掲げながら女を穢れとするのは勝手過ぎます。神を理由に差別を正当化するというのなら、神を理由に異教徒等を迫害する某宗教の過激派と同じではありませんか。なんでこんなおかしなことが日本で正当化されているのか、本当に悔しくてテレビで相撲(球場が女人禁制の甲子園も)が出るたび涙があふれます。これらを喜んで見ている人々もいい加減目を覚ましてほしいです。お坊様は仏教徒ですが、こういった差別を正当化する宗教をどのようにお考えですか？

有り難し 91

回答 4

2019/04/29

あの時死んでおけばよかった、今死にたくてたまらないです

私は去年のちょうど今ごろ大好きで結婚まで約束していた元彼に浮気された挙句デキ婚され精神的にもおかしくなり自殺未遂までしました。見返してやろうと頑張ったダイエットもいつのまにか摂食障害になり拒食と過食嘔吐を繰り返すようになりもう生きてる意味も分からなくなりました。家にも居場所がなく、母親には新しい恋人もでき邪魔者扱いされる始末で、あの時に死んでおけばよかったと日々感じて生きています。友達とも呼べる人はいなくて家族も誰1人信じられずに人間なんてみんな嫌いだとも思っていきてきました。小学生の頃からいじめにあい日々今日事故にあって死なないかなとか考えながら生きてきました。でももう本気で限界に達してしまい、今車の中で首吊り自殺しようか悩んでいます。自殺したところで周りにまた迷惑かけることもわかっています。でも綺麗事を言われてももう何も響かなくて生きる意味も分からずもう何も感じないただのゴミ人間になってしまった私はどうしたいのかも分からず質問してしまいました。メッセージお願いします。

有り難し 37

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