お坊さんが回答「忘れられない」の相談8400件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「忘れられない」

検索結果: 8400件

仕事が安定しない

現在30手前、新卒入社した会社ではメンターから新人いびりを受け1年半ほどで退職。その後適応障害の診断を受け、治療のため療養していましたが、働かないことへの不安から短時間の派遣を選択。調理室の仕事でしたが、トップが朝から晩まで怒り散らしているような人で、続かずに3ヶ月の契約期間満了で退職。次にバイトをしながら正社員を目指し、無事就職。その仕事は3年続け、昇給しないことを理由に現職へ転職(1年ほど前)。現職に入社した頃は尊敬できる上司の元でやりがいを持って働いていましたが、数ヶ月前に異動となり、高圧的で不機嫌な上司の下で働くことに。機嫌や顔色を伺いながら仕事をしているうちに、月に数日仕事を休むようになってしまいました。嫌なところや変えて欲しいところも直接上司に言いました。が、会社は学校ではないし、社会は甘くなく、その上司からは小さな嫌がらせを受けることになってしまいました。パワハラとも認定されないようなしょうもない物ですが、毎日だと気が滅入ります。仕事は好きですし、子供が1人いるためできれば正社員で働き続けたいと思っていますが、良い職場になかなか出会えず、出会ったとしてもまた悪い環境に引き戻されてしまっています。仕事があること、食うに困ってはいないことなど、日々に感謝を忘れないよう心がけていますが、こうも続くと自分が悪いのではないかと自分を責めてしまいます。落ち着ける職場に出会えるまで職を探し続けるか、諦めて我慢をするかしかなく、誰が解決できる問題でもないのはわかっています。ですが、何か良い気の持ち方やアドバイスがないか、相談させて頂きたく投稿しました。

前を向くためにはどうしたらいいですか。

はじめまして。私は、現在28歳で、旦那と結婚して1年8ヶ月です。もう、1年ほどずっと離婚の話が二人の間で出ており、もう、いよいよ離婚、というところまできました。いままで、何度も喧嘩し、話し合って、そのたび「がんばろう」「お互い努力しよう」とまとまり、再出発するのですが、結局2週間、1週間、3日と持たずに元に戻り、会話のない、暗い生活に戻ってしまいます。旦那曰く、「喧嘩を重ねるたびにだんだん妻(私)に対しての嫌いという感情がつもり、仲直りしても本当にやっていけるのか自信がなくなっていってしまった。」そうです。はっきり言って、もう、旦那に私への愛はないと思います。私も、ない…と思うのですが、やっぱり心のどこかで「またやり直せるのでは」と思っている自分がいます。でも、愛のない人に期待しても、結局いい結果にはならないし、この1年そうでした。もう、やめたいです。旦那のことを、はっきりと、突き放して楽になりたいです。私の中で、旦那との楽しかった時の思い出だったり、会社の人や友達に離婚を知られるのが嫌だとか、いろんなことが渦巻いて、「できればこのまま夫婦でいたい」と思ってしまいますが、もうこれ以上傷つきたくないです。旦那のことは忘れて、期待を捨てて、前を向きたいです。とりとめのない話になってしまい、すみません。

職場で最悪な行動をした

会社で、休職の最終日に最悪な行動をしてしまいました。それまで迷惑をかけないように、と思いながら仕事の引き継ぎをして、本当はもっと早く休めたのに無理をしながら最終日まで行きました。が、最終日にアホな行動をしてしまい、まわり全員に、なにアイツ、、ほんまにセコくてアホでかわいそうなヤツやな、、、と思われたのをヒシヒシとかんじましたが、謝るような内容でもないので、そのまま最後の挨拶をして帰りましたが、絶対にヒソヒソと、よくあんな事するな、と言われてしまっています。。がんばってきたのにそんな最後で、終わってしまい、次は出社が1年後です。後を引きずっており、ずっとブツブツと言ってしまい、その事が頭を周ってます。子供、家族にも影響してしまっています。気持ちを切り替えるしかないのですが、なかなか頭から離れません。恥ずかしくて家族や他の人に相談もできません。その場にいた職場の人で唯一、まだ連絡を取れそうな人が1人いますがその人に相談した方がいいのか、しても仕方ない？その方にも呆れられていると思います。。相談すべきでしょうか、、1人で忘れてしまうよう努力すべきでしょうか、会社を辞めてしまった方がいいのでしょうか、、。とりあえず家族に迷惑をかけないように努めたいのですが、自分の事ばかり。。心が壊れています。心のもちようを教授ください。

幸せになる資格がないけど幸せになりたい

上司と不倫していました。割り切った関係とは思っていたのですが本心ではすごく好きでした。そのうち遠距離恋愛だった彼氏にプロポーズされ、年齢も年齢なので結婚退職して彼の土地にきました。入籍後、彼に様々な問題が見つかり耐えられなくなっていきました。不倫のバチが当たったのだなと思いました。また元上司から連絡があり、本気で好きだから一緒になりたい、俺も離婚するから君も離婚してほしいと言われてすごく嬉しくなりました。でもすぐに再婚はできないので、私はすべてを隠したまま元夫に離婚してもらい1人暮らしを始めました。結局最後まで指輪も式も旅行も何もしないままでした。元上司はとても嫉妬深く、元上司の知らない私の人間関係すべてに嫉妬して朝まで責め立てるということをよくしました。連日明け方まで寝かせてもらえず私からもひどいことをたくさん言いました。そのうち子供が大きくなるまで離婚できないと言い出し、私に気持ちがなくなってきたのがわかったので、昨年暮に私から別れました。正直まだ元上司のことがすごく好きで忘れられていません。元夫も問題の多い人だったけれど、私も騙していました。バチが当たったのだと思っています。子供が好きなので自分の子を産みたいです。でも男性から愛される気がしません。このバチは一生続くのでしょうか。

有り難し 34

亡くなった動物が心配です

2年半程前、大切にしていた文鳥が若くして亡くなりました。ですが、大切にしていたけどもっと頻繁にゲージの掃除をしてあげればよかった、薬を忘れずあげればよかった、もっと沢山触れ合えばよかった、もしかしたら私のせいで死んでしまったのかもしれないと今も後悔しています。そして、亡くなった時、とても悲しかったのと、離れたくないと思い、私が死んだらまた会ってずっと楽しく過ごそうねと話しかけ絶対にそうなりたいと思ってきました。ですが動物と人間は死後行く場所が違うと聞きもしかすると会えないかもしれないのに待っていてくれているのだろうかと私のことを恨んでいたり好きではなくてその心配する必要は無いのかもしれませんが、確かめようはないのにあの子がどうしているか、どうなるのかずっと不安でたまりません。また、成仏することがあの子にとって幸せだとすれば私が思いすぎることによって成仏出来ないことはあるのでしょうか。私があの子が成仏できますようにと祈っても私があの時いっしょにいようねと話しかけていたことによってずっと待っているのでしょうか。もし、もしと考えて不安でしょうがないです。私は本当に今でもあの子のことが大切で大好きです。あの子が望む通りに私はしたいです。あの子にとってどうするのが一番いいのでしょうか。

有り難し 10

少しずつ整理しつつあった気持ちの乱れ

度々お世話になっています、何度も申し訳ありません。先日、元職場の先輩より、元上司が異動したよ、と教えていただきました。以前より相談していた、好意を持ち気持ちの整理のつけられていない相手です。異動した場所は、そこそこ距離があり、簡単には顔を合わせられない距離です。人伝に聞いた話だと、左遷に近い形での人事だったようです。最終日は涙を流していたようです。未熟ながら、一緒に仕事をしてきた数年間、上司が休日返上は当たり前のような感じで、心身ボロボロになっても一生懸命仕事に取り組んでいたのを近くで見てきましたし、仕事に対する思いや先々の夢のようなもの、仕事や人間関係の悩み等もたくさん話していただきました。事情は本人にしか分からないですが、上手く言えませんが、気の毒に思っています。何か声をかけたい気持ちが出てくるのですが、人伝に聞いたという点、元職場の店に顔を出していない点、何度かこちらで相談させて頂いた自分の気持ち、等々、在職中のようには気軽に連絡はしてはいけないのでは、と考えています。執着や煩悩なのかな、と思いますし、何故こんなにも…と思い悩みます。少しずつ、気持ちを整理している最中での先輩からのお話で、また気持ちが乱れてしまっています。連絡したところで、相手がどのように思うか、自分には何も出来ないし、どうこうなりたい訳でもないのですが、気持ちがざわついてしまいます。いっそ全部、忘れてしまいたいです。

有り難し 22

関係修復

先日、カナダ人の彼氏のご両親に船上での旅をしようと誘われて、行ったのですが。ご両親が住んでる船の衛生面や寝る場所など、私が今まで経験してきたことのないような状況であたふたしてしまいました。今となっては、水が怖くて、泳げないのになぜ行ったのだろうと自問自答していますが、コロナの影響で家にいる時間が多くて外に出たいという安易な気持ちで参加してしまいました。船の上では、私が恐怖を感じるものがいくつもあり(海の上、狭い空間、清潔でないトイレ、シャワーを浴びれないなど…) 4日間もこの状況で、すごくストレスでした。私も楽しもうと、頑張ったのですが、やはりあちらのご両親には私が楽しんでないこと、早く帰りたいと思っていると思われたと思います。お酒を飲んで忘れようと思いましたが、逆に辛さが込み上げてきて泣いてしまったりなど… 散々失礼なことをしたと思っています。今でも、あの状況で冷静になれるとは自分でも思えません。しかし、今まで仲良くしてくださったご両親にどう謝ればいいかわからないです。「昨日はごめんなさい」と告げたのですが、自分の中でまだモヤモヤしてるというか、解決してないと思っています。どう対処していいかわかりません。助けてください、お願いします。

有り難し 10

飼い犬を手放しました

はじめまして。20代女です。旦那と2人で暮らしております。ペットショップで買った愛犬がいなくなってしまいました。私がというよりは、24時間鳴き続ける犬に付きっ切りでノイローゼになった私を見兼ねた旦那が…。私は里親探しや、友達に譲ることを提案しましたが元々鬱っぽいところやノイローゼ状況を見た旦那が見つかるまでどうするんだ、もう君には無理だ、と言ってどうやってやったかはわかりません、殺めたか捨てたかもわかりません。朝起きたら愛犬はもう居ませんでした。私がもう少し耐えれたなら、ノイローゼにならなければ、と考え始めてとても悲しい気持ちが押し寄せて何もする気になりません。とても可愛い子でした、まだ2ヶ月半でした。甘噛み夜泣き、四六時中鳴き続けるあの子に私がもっと耐えれたら旦那もこんなことをしなくて済んだのではないでしょうか。どう悔やんでも、後悔しか浮かんできません。旦那もとても辛そうです。許してもらえるなんて微塵も思っていません。この子を供養するにはどうすればよいでしょうか。大事にできる自信がなくなったのでもう犬を飼う気はありません。仮に老後になって何かの機会で次に飼う時は、保健所から貰ってこようと思います。これから旦那と普通に幸せに生きていくのはいけないでしょうか。忘れることはもちろんありませんが、この子のことをどう思いながら生きていけばいいでしょうか。

有り難し 45

dv元彼に未練があります。

はじめてここに相談します。私は大学生なのですが、数ヶ月前まで２年弱付き合っていた元彼のことが忘れられず苦しいです。元彼は付き合った当初はとても優しく面白い人で人望もありこんなに素敵な人と付き合えるなんて…と思うくらいの人でした。ですが徐々にドタキャンや腕をつねることから始まり最近では「嫌だ」といっているのに避妊もせず行為を強要したり首を締める、強くビンタするなどの暴力を振るわれるようになりました。それに対してやめてというと「お前はバカだから、抜けてるところがあるから」と取り合ってもらえず、数ヶ月前別れを切り出しました。自分でも別れたことは正しかったと思うのですが、なぜか楽しかった思い出や彼の好きだった部分ばかりが頭をよぎり未練を捨てることができません。また一方で元彼は就活も超大手の採用が決まり、友人たちと別れのことなど何も気にせず楽しく過ごしているようで、そのことも一層惨めに苦しく感じてしまいます。自分でもこのような人に未練を感じたり苦しく感じるのはおかしいと思うのですが毎日毎日元彼のことを考えてしまい辛いです。どうしたら未練を捨てて前向きに生きていけるのでしょうか？長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。何か言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 19

仏様のお茶と水

　見つけてくださってありがとうございます。　お坊さん方,仏様にぶんなぐられる覚悟で質問させていただきます。　先に謝ります。ごめんなさい。　いつも,仏壇にお茶（緑茶）と水とごはんをお供えしています。　なぜ,緑茶,水,ごはんをお供えするのでしょうか。　　時々,緑茶がコーヒーや紅茶,水がサイダーになってお供えしたら,仏様が「あれ？いつもとなんか違う？！」とビックリした顔を想像しています。そんなびっくりしたお顔の仏様を想像して,けけっと笑い,満足している自分もいます。　私個人としては,仏様が毎日同じものを召し上がってて,飽きないかな？と思う気持ちと,ちょっと面白そうだな,という興味と。ごめんなさい。　また,ごはんを焚き忘れた,焚くのが面倒なときは,仏様用のお皿（五百円玉くらいのお皿に指２本分くらいの足がついたもの）にお餅やパンを入れてお供えします。　もちろん,故人の好きな飲み物は別のコップでお供えしていますが…。　　仏様にお供えする飲み物は,なぜ水とお茶なのでしょうか。　そして,ごはんの代わりにお餅やパンをお供えしてもいいのでしょうか。　　ご回答の程,よろしくお願いします。　　

有り難し 76

大好きな彼女が亡くなった

先日、遠距離恋愛中で結婚を約束した大好きな彼女が亡くなりました……てんかん持ちの子でお風呂場で発作が出て亡くなったようです。自分は仕事が終わって先輩とご飯に行き、家に帰り自分が寝てしまいその後彼女からの「寝ちゃった？」のLINEが最後でした…自分が起きてて寝落ち電話して起きていればそんな事にはならなかったのに……と自責の念でいっぱいです。お通夜の時、彼女の家族にすみませんって謝ったら「娘は気にしとらんよ、あなたはまだ若いから次の人見つけて幸せになって、貴方の幸せが娘の幸せだから｣と言われました……自分があの時起きていれば、電話していれば…御両親に申し訳ないです…… 自分はずっと彼女の事忘れずに生きていきます。｢49日、一周忌も来てや｣って言われましたがこんな自分が行ってもいいのか。分かりせん。今後仕事していく気が起きません。この先どうやって生きていけばいいのかも分かりません… 自分が憎くて憎くて仕方ない…どうして彼女なのか、どうして自分じゃなかったのか気持ちの整理が追いつきません……このまま彼女を、思いながら生きてていいのでしょうかもう一度彼女に会いたいです……彼女に会ってまた、いっぱい話したりギューってしたりしたい……

有り難し 30

うつ病の人の死ねばいい

今まで自分でうつ病と話す人に何人か出くわしましたが性格がクソでした。今でさえ怒りを出せますが、直接毅然とした態度を当時にとれたわけではありません。一人目は死ねばいいのにが口癖の人でした。どんなことに対しても死ねばいいのにという。当時私はまだ20代で純粋だったので、彼に言われた言葉を跳ね返せなくて本当に自殺しようとしていました。なんとか服薬したり治療したりして希死念慮を抑えましたが、あの時の苦しみは今でも忘れません。また二人目の自称うつ病者は病院でただ、ごねて診断書を書いてもらった事を自慢するような確信犯でした。その方にありもしない噂を流され、結局仕事はやめましたが、結局その人は自分の流した噂の収拾がつかなくなったみたいです。また三人目のうつ病者もあることないこと噂をばら撒くひとでした。結局うつ病者にかかわり、仕事を退職にまで追い込まれました。他にも私が被害を受けたわけではありませんが、彼氏が暴力を振るうと噂を流す人や、生活保護をもらって生活してる人がいます。ここまで来てうつ病の人は悪くないと思いますが、病気を盾に人をいじめる人が嫌いです。その人たちは最後は同情されて庇護されて権力を使いパワハラも人を追い詰めることも平然とゆるされてしまいのうのうと生きてるのが気持ち悪いです。人が怖いです。こうゆう人と関わりたくなくて社会との関係を断絶してしまいます。

有り難し 21

「死」を考えると気持ちが落ち着きます。

母の自殺から数ヶ月が経ちました。四十九日を終え緊張の糸が切れたのか、うつ病が悪化してしまいました。自責・不安・焦り・虚しさに毎日襲われます。気晴らしに…と好きなことをしても、楽しくありません。また、母の自殺をフラッシュバックしてしまうため、"母が自殺した日"を何度も何度も追体験してしまいます。つらいです。服薬治療も含め、できることは全てやっています。でも、3年経った今も改善しません。それどころか悪化したので、「元気になりたい」という気持ちが湧いてこなくなりました。以前は「元気になる」という目標がありましたが、今はそんなことを思えるほどの気力がありません。ただただ、生きるのに疲れました。自殺未遂をするほどには。ただ、窓の外をぼんやり眺めながら遺書の内容や死ぬことを考えていると、心が落ち着くのです。虚しさや不安を忘れ、「死んだら母のところに行けるかもしれない」と希望も湧いてきます。以前こちらで相談したとき、【先に往かれた親しい方々やご先祖様がお母様をあたたかく優しくお迎えなさって下さいます。】と回答をいただいきました。ふとそれを思い出し、「わたしが死んだら母が迎えてくれる、死んだら母に会えるんだ」と嬉しくなりました。嬉しいなんて気持ち、久々に湧きました。だから、ホッとしたのかもしれません。「死」を考えることで心が穏やかになるなんて、おかしいでしょうか。また、心身共に疲れ果て気力がなくても、自分に鞭打って生きなければいけないのでしょうか。わかりません。教えてください。

有り難し 42

萎縮してしまいます

この4月から部署が変わり、慣れない新しい業務に必死でついていくような日々を過ごしています。そんな中部署の上司から、私ができていない仕事に対し怒られてしまいました。指摘された内容に関しては納得していて改善はしないといけないのですが、感情の入った怒られ方をしたので、その人に対してとても萎縮してしまうようになってしまいました。他の上司などからは、自分のできていないことに関しては改善しないといけない部分もあるけど、キャパオーバーな状況だったと思うからあまり気にしすぎないようにとフォローの言葉を頂きました。ちなみにプライベートでは仲良くしてもらっていて、プライベートでは優しくて楽しい大好きな方です。ですが仕事ではそんなこと忘れてしまうくらい、今はこわくて萎縮してしまいます。これから私がその上司の言うレベルで仕事ができるようになれば何も問題ないと思うのですが、仕事なので今後も何かと指摘されることはあると思います。フォローするからと言ってもらったり、時には褒めてもらう事もあるのですが、何か聞きたい時にこれ聞いたら怒られるかな、とか、いつ怒られるかとビクビクしながら毎日仕事をしてしまう気がして、今後こちらから相談事もなかなかできないなと思うようになってしまいました。仕事が嫌になりたくないし、プライベートでの関係も変わってしまいたくないし、これからどんな気持ちの持ち方でやっていけばいいか不安でしかたないです。少しでも何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

とりかえしがつきません

20代の頃、不倫をしていました。 2年半ほど付き合った時点で家庭崩壊寸前になってしまったようで別れを切り出されました。それから私は別の人と結婚、子供ももうけましたが、因果応報なのか不倫をされ子供と家を出て行くよう言われ離婚、シングルマザーとなりました。離婚を決意する前に1年ほど悩んだ時期に誰かに話を聞いてほしいと思ってしまい、去年3回ほどラインをしてしまいました。彼とは別れて7年以上たっているのですが2回目のラインで彼が昔の私達の写真を送ってきて私の容姿を褒めるようなことを言ってきたのでそこで完全に気持ちも冷め返事もしなかったのですが、その半年後の秋に酒に酔い電話をかけてしまいました。出なかったので会話はしていませんが着信は残ってしまいました。その後は日々の忙しさに追われ彼のことも忘れていましたが、先日彼から連絡があり、奥様が先月自殺をしたと言われました。昔の不倫が心の闇の一端になってしまったのか、彼とラインで連絡をとりあってしまったことを知ってしまったのかそしてそれが引き金となってしまったのか取り返しのつかないことをしてしまいました。死んでお詫びしたいですが子供を残して死ぬわけにといかずでもこんな私が生きていていいのか、死ぬべきじゃないか。私のせいだ私が人を殺したと思うと生きていられません

有り難し 29

離婚しました

夫と離婚しました。離婚の原因は私が夫に思いやりを持てなかった事、思ってもない言葉で罵って来た事が原因です。全て私に原因があり、悔やんでも悔やみきれない後悔と反省をしましたが、時既に遅しでした。今まで夫に寂しい辛い思いをさせた事、そのくせ私は夫との子供を望み、一生寄り添って歩いていけると勘違いしていた事、本当に酷かったと思います。離婚してからも自分の今までの言動に対する後悔と、夫との楽しかった9年間の思い出が駆け巡り、2度とこんな素敵な人には出会えないという絶望感、人を傷つけておいて自分が今後また、新たな家庭を作りたいと願う事は間違いなのではないかという気持ち、もう一度やり直せるなら自分の全ての愛情を夫に注げるはずなのにもう叶わない事、後悔と思い出と忘れたいという気持ちと夫以外の人を愛する自信が無いこと、夫以外の男性に愛される自信も無いことに対する未来への絶望感で毎日居なくなってしまいたいという感情です。時間が解決してくれると願う事もいけない事でしょうか。私がまた幸せな家庭を築きたいとどこかで願う事は人としていけない事でしょうか。

有り難し 26

あの時何故お金を出してしまったのか、、

おはようございます。つい先日のお話です。私は三十路overですが、数年前姉の、仕方なしに付いていった映画の影響でオタクへと変貌しました。久しぶりにオタクの聖地へ向かい、買い物をしていたところ｢こちら、よかったら。｣と知らない方から何かを差し出されました。俗に言うガチャガチャの景品と思われるものでした。日頃より、｢もらいっぱなしはダメだよ｣と亡くなった祖母に教えられているので、｢いえ、結構です｣とお伝えしたところ｢好きな人が持っていた方がいいので、、｣と。｢それではお金を払いましょうか。おいくらでしょうか？｣とお伝えし、｢１つ○○○円なので、２つですね｣とおっしゃったので｢、、、○○○円ですね。はい。｣とお渡しし、そこでは終わりました。しかしながら、自宅へ帰宅してからも何故か不明なモヤモヤ感。あの時、・相手の好きなものでない同じ種類の商品を持っていたのに、自分は何故どうでもいい物々交換ができなかったのか。・何故たいして欲しくもない物にお金を出してしまったのか。・何故相手は一度も断ってくれなかったのか。(自分から言ったので期待してはいけないのですが) ・金銭交換は禁止ということも知り、さらにはフリマアプリなら半額で買えたのにーー！等と頭の中を駆け巡り、考えても仕方のないことなのは理解できるのですが、不思議なことに忘れられません。普段から、私はハッキリと人に物を言えないタイプで、｢タダでもらえてラッキー‼｣ともならない性格です。しかし、今回のようなことははじめてで後悔してしまう自分がいました。そもそも金銭と物交換は良くないことなのにやってしまった。そんな自分へも悔いています。このもやもやした不思議な気持ちをどういうように持っていったらいいのか、是非ご教授いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

家族を大切にしたい

２回目の相談になります。前回は自分のことでしたが、今回は家族について相談したいです。自分は、精神障害二級を持っています。躁鬱みたいです。親は片親で中学の時に母を亡くしました。親父は身体障害一級です。母を亡くしてから目的を失い愚れちゃいました。散々、迷惑かけました。母が亡くなるまでは、反抗もしなかったんですが、亡くなってから反抗ばかりしてました。姉もいます。だけど、結婚して幸せにしてます。相談事は、生活状況のことです。親父は足が悪く働けない自分はなんとか頑張って働いています。だけど、仏壇の部屋リビング、家の中はゴミ屋敷になっています。それもこれも、自分が愚れたからじゃないか？と思ってます。自分が迷惑かけていなければこんな生活にならないはずだったと、後悔と反省してます。どうすれば明るい家族、前みたいな生活ができるでしょうか？悩んで、自分を責めて、自分は精神障害になったんだと思ってます。身体やメンタルは元気にしてます。だけど、生活状況は変わりません。親孝行の為に亡くなる前に親父が、リフォームや新築暮らししてやりたい、、、その気持ちは忘れてません。亡くなった母は戻ってきませんが、生きて苦労してきた親父に住みやすい生活をさしてあげたいです。こんな自分にできることはなんでしょうか？お金なんでしょうか？教えて下さい！

どうしたら…

私は5歳くらいの頃から父に虐待をされています。何故虐待されるのかというと、私が父の前で普通にできないからです。父がいない時は普通にご飯を食べたり会話をしたりする事などが出来るのですが、父を目の前にすると『変な事を言ったらまた叩かれてしまう』『どうしよう』と思ってしまい、結局自分の普通とは何かを忘れてしまい、いつも逃げて父に叩かれてしまうというのが今の現状です。しかし私の父は私しか虐待をしません。弟や妹にはしません。父を怒らせると機嫌が悪くなるので弟や妹はいつも気を使って過ごさせていてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は父に怒られている時に突然泣いてしまう時があります。そういった状況の時父は必ず『自分が可哀想やと思ってるで泣いてるんや。何でお前が悪いのに泣かなあかんのや？』と言ってきます。確かにそうです。可哀想だと思っている自分がいます。『自分が可哀想』という事を思ってはいけないんですか？わたしが悪くて、弟や妹、母に迷惑が掛かっていると分かっていても虐待される事はとても怖くて『何でこんな家に生まれたんやろ』『死んだほうがいいんかな』とか怒られた時に考えてしまいます。もうどうすれば良いかわかりません。どうしたら父の前で普通になれますか。『自分が可哀想』と思ってはいけないのでしょうか。教えてください。長文失礼いたしました。

有り難し 10

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17