お坊さんが回答「忘れられない」の相談8339件

hasunoha 問答検索結果 : 「忘れられない」

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関係修復

先日、カナダ人の彼氏のご両親に船上での旅をしようと誘われて、行ったのですが。ご両親が住んでる船の衛生面や寝る場所など、私が今まで経験してきたことのないような状況であたふたしてしまいました。今となっては、水が怖くて、泳げないのになぜ行ったのだろうと自問自答していますが、コロナの影響で家にいる時間が多くて外に出たいという安易な気持ちで参加してしまいました。船の上では、私が恐怖を感じるものがいくつもあり(海の上、狭い空間、清潔でないトイレ、シャワーを浴びれないなど…) 4日間もこの状況で、すごくストレスでした。私も楽しもうと、頑張ったのですが、やはりあちらのご両親には私が楽しんでないこと、早く帰りたいと思っていると思われたと思います。お酒を飲んで忘れようと思いましたが、逆に辛さが込み上げてきて泣いてしまったりなど… 散々失礼なことをしたと思っています。今でも、あの状況で冷静になれるとは自分でも思えません。しかし、今まで仲良くしてくださったご両親にどう謝ればいいかわからないです。「昨日はごめんなさい」と告げたのですが、自分の中でまだモヤモヤしてるというか、解決してないと思っています。どう対処していいかわかりません。助けてください、お願いします。

有り難し 10

回答 1

飼い犬を手放しました

はじめまして。20代女です。旦那と2人で暮らしております。ペットショップで買った愛犬がいなくなってしまいました。私がというよりは、24時間鳴き続ける犬に付きっ切りでノイローゼになった私を見兼ねた旦那が…。私は里親探しや、友達に譲ることを提案しましたが元々鬱っぽいところやノイローゼ状況を見た旦那が見つかるまでどうするんだ、もう君には無理だ、と言ってどうやってやったかはわかりません、殺めたか捨てたかもわかりません。朝起きたら愛犬はもう居ませんでした。私がもう少し耐えれたなら、ノイローゼにならなければ、と考え始めてとても悲しい気持ちが押し寄せて何もする気になりません。とても可愛い子でした、まだ2ヶ月半でした。甘噛み夜泣き、四六時中鳴き続けるあの子に私がもっと耐えれたら旦那もこんなことをしなくて済んだのではないでしょうか。どう悔やんでも、後悔しか浮かんできません。旦那もとても辛そうです。許してもらえるなんて微塵も思っていません。この子を供養するにはどうすればよいでしょうか。大事にできる自信がなくなったのでもう犬を飼う気はありません。仮に老後になって何かの機会で次に飼う時は、保健所から貰ってこようと思います。これから旦那と普通に幸せに生きていくのはいけないでしょうか。忘れることはもちろんありませんが、この子のことをどう思いながら生きていけばいいでしょうか。

有り難し 45

回答 1

dv元彼に未練があります。

はじめてここに相談します。私は大学生なのですが、数ヶ月前まで２年弱付き合っていた元彼のことが忘れられず苦しいです。元彼は付き合った当初はとても優しく面白い人で人望もありこんなに素敵な人と付き合えるなんて…と思うくらいの人でした。ですが徐々にドタキャンや腕をつねることから始まり最近では「嫌だ」といっているのに避妊もせず行為を強要したり首を締める、強くビンタするなどの暴力を振るわれるようになりました。それに対してやめてというと「お前はバカだから、抜けてるところがあるから」と取り合ってもらえず、数ヶ月前別れを切り出しました。自分でも別れたことは正しかったと思うのですが、なぜか楽しかった思い出や彼の好きだった部分ばかりが頭をよぎり未練を捨てることができません。また一方で元彼は就活も超大手の採用が決まり、友人たちと別れのことなど何も気にせず楽しく過ごしているようで、そのことも一層惨めに苦しく感じてしまいます。自分でもこのような人に未練を感じたり苦しく感じるのはおかしいと思うのですが毎日毎日元彼のことを考えてしまい辛いです。どうしたら未練を捨てて前向きに生きていけるのでしょうか？長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。何か言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 19

回答 1

仏様のお茶と水

　見つけてくださってありがとうございます。　お坊さん方,仏様にぶんなぐられる覚悟で質問させていただきます。　先に謝ります。ごめんなさい。　いつも,仏壇にお茶（緑茶）と水とごはんをお供えしています。　なぜ,緑茶,水,ごはんをお供えするのでしょうか。　　時々,緑茶がコーヒーや紅茶,水がサイダーになってお供えしたら,仏様が「あれ？いつもとなんか違う？！」とビックリした顔を想像しています。そんなびっくりしたお顔の仏様を想像して,けけっと笑い,満足している自分もいます。　私個人としては,仏様が毎日同じものを召し上がってて,飽きないかな？と思う気持ちと,ちょっと面白そうだな,という興味と。ごめんなさい。　また,ごはんを焚き忘れた,焚くのが面倒なときは,仏様用のお皿（五百円玉くらいのお皿に指２本分くらいの足がついたもの）にお餅やパンを入れてお供えします。　もちろん,故人の好きな飲み物は別のコップでお供えしていますが…。　　仏様にお供えする飲み物は,なぜ水とお茶なのでしょうか。　そして,ごはんの代わりにお餅やパンをお供えしてもいいのでしょうか。　　ご回答の程,よろしくお願いします。　　

有り難し 76

回答 4

大好きな彼女が亡くなった

先日、遠距離恋愛中で結婚を約束した大好きな彼女が亡くなりました……てんかん持ちの子でお風呂場で発作が出て亡くなったようです。自分は仕事が終わって先輩とご飯に行き、家に帰り自分が寝てしまいその後彼女からの「寝ちゃった？」のLINEが最後でした…自分が起きてて寝落ち電話して起きていればそんな事にはならなかったのに……と自責の念でいっぱいです。お通夜の時、彼女の家族にすみませんって謝ったら「娘は気にしとらんよ、あなたはまだ若いから次の人見つけて幸せになって、貴方の幸せが娘の幸せだから｣と言われました……自分があの時起きていれば、電話していれば…御両親に申し訳ないです…… 自分はずっと彼女の事忘れずに生きていきます。｢49日、一周忌も来てや｣って言われましたがこんな自分が行ってもいいのか。分かりせん。今後仕事していく気が起きません。この先どうやって生きていけばいいのかも分かりません… 自分が憎くて憎くて仕方ない…どうして彼女なのか、どうして自分じゃなかったのか気持ちの整理が追いつきません……このまま彼女を、思いながら生きてていいのでしょうかもう一度彼女に会いたいです……彼女に会ってまた、いっぱい話したりギューってしたりしたい……

有り難し 30

回答 2

うつ病の人の死ねばいい

今まで自分でうつ病と話す人に何人か出くわしましたが性格がクソでした。今でさえ怒りを出せますが、直接毅然とした態度を当時にとれたわけではありません。一人目は死ねばいいのにが口癖の人でした。どんなことに対しても死ねばいいのにという。当時私はまだ20代で純粋だったので、彼に言われた言葉を跳ね返せなくて本当に自殺しようとしていました。なんとか服薬したり治療したりして希死念慮を抑えましたが、あの時の苦しみは今でも忘れません。また二人目の自称うつ病者は病院でただ、ごねて診断書を書いてもらった事を自慢するような確信犯でした。その方にありもしない噂を流され、結局仕事はやめましたが、結局その人は自分の流した噂の収拾がつかなくなったみたいです。また三人目のうつ病者もあることないこと噂をばら撒くひとでした。結局うつ病者にかかわり、仕事を退職にまで追い込まれました。他にも私が被害を受けたわけではありませんが、彼氏が暴力を振るうと噂を流す人や、生活保護をもらって生活してる人がいます。ここまで来てうつ病の人は悪くないと思いますが、病気を盾に人をいじめる人が嫌いです。その人たちは最後は同情されて庇護されて権力を使いパワハラも人を追い詰めることも平然とゆるされてしまいのうのうと生きてるのが気持ち悪いです。人が怖いです。こうゆう人と関わりたくなくて社会との関係を断絶してしまいます。

有り難し 21

回答 1

「死」を考えると気持ちが落ち着きます。

母の自殺から数ヶ月が経ちました。四十九日を終え緊張の糸が切れたのか、うつ病が悪化してしまいました。自責・不安・焦り・虚しさに毎日襲われます。気晴らしに…と好きなことをしても、楽しくありません。また、母の自殺をフラッシュバックしてしまうため、"母が自殺した日"を何度も何度も追体験してしまいます。つらいです。服薬治療も含め、できることは全てやっています。でも、3年経った今も改善しません。それどころか悪化したので、「元気になりたい」という気持ちが湧いてこなくなりました。以前は「元気になる」という目標がありましたが、今はそんなことを思えるほどの気力がありません。ただただ、生きるのに疲れました。自殺未遂をするほどには。ただ、窓の外をぼんやり眺めながら遺書の内容や死ぬことを考えていると、心が落ち着くのです。虚しさや不安を忘れ、「死んだら母のところに行けるかもしれない」と希望も湧いてきます。以前こちらで相談したとき、【先に往かれた親しい方々やご先祖様がお母様をあたたかく優しくお迎えなさって下さいます。】と回答をいただいきました。ふとそれを思い出し、「わたしが死んだら母が迎えてくれる、死んだら母に会えるんだ」と嬉しくなりました。嬉しいなんて気持ち、久々に湧きました。だから、ホッとしたのかもしれません。「死」を考えることで心が穏やかになるなんて、おかしいでしょうか。また、心身共に疲れ果て気力がなくても、自分に鞭打って生きなければいけないのでしょうか。わかりません。教えてください。

有り難し 42

回答 3

萎縮してしまいます

この4月から部署が変わり、慣れない新しい業務に必死でついていくような日々を過ごしています。そんな中部署の上司から、私ができていない仕事に対し怒られてしまいました。指摘された内容に関しては納得していて改善はしないといけないのですが、感情の入った怒られ方をしたので、その人に対してとても萎縮してしまうようになってしまいました。他の上司などからは、自分のできていないことに関しては改善しないといけない部分もあるけど、キャパオーバーな状況だったと思うからあまり気にしすぎないようにとフォローの言葉を頂きました。ちなみにプライベートでは仲良くしてもらっていて、プライベートでは優しくて楽しい大好きな方です。ですが仕事ではそんなこと忘れてしまうくらい、今はこわくて萎縮してしまいます。これから私がその上司の言うレベルで仕事ができるようになれば何も問題ないと思うのですが、仕事なので今後も何かと指摘されることはあると思います。フォローするからと言ってもらったり、時には褒めてもらう事もあるのですが、何か聞きたい時にこれ聞いたら怒られるかな、とか、いつ怒られるかとビクビクしながら毎日仕事をしてしまう気がして、今後こちらから相談事もなかなかできないなと思うようになってしまいました。仕事が嫌になりたくないし、プライベートでの関係も変わってしまいたくないし、これからどんな気持ちの持ち方でやっていけばいいか不安でしかたないです。少しでも何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

とりかえしがつきません

20代の頃、不倫をしていました。 2年半ほど付き合った時点で家庭崩壊寸前になってしまったようで別れを切り出されました。それから私は別の人と結婚、子供ももうけましたが、因果応報なのか不倫をされ子供と家を出て行くよう言われ離婚、シングルマザーとなりました。離婚を決意する前に1年ほど悩んだ時期に誰かに話を聞いてほしいと思ってしまい、去年3回ほどラインをしてしまいました。彼とは別れて7年以上たっているのですが2回目のラインで彼が昔の私達の写真を送ってきて私の容姿を褒めるようなことを言ってきたのでそこで完全に気持ちも冷め返事もしなかったのですが、その半年後の秋に酒に酔い電話をかけてしまいました。出なかったので会話はしていませんが着信は残ってしまいました。その後は日々の忙しさに追われ彼のことも忘れていましたが、先日彼から連絡があり、奥様が先月自殺をしたと言われました。昔の不倫が心の闇の一端になってしまったのか、彼とラインで連絡をとりあってしまったことを知ってしまったのかそしてそれが引き金となってしまったのか取り返しのつかないことをしてしまいました。死んでお詫びしたいですが子供を残して死ぬわけにといかずでもこんな私が生きていていいのか、死ぬべきじゃないか。私のせいだ私が人を殺したと思うと生きていられません

有り難し 29

回答 1

離婚しました

夫と離婚しました。離婚の原因は私が夫に思いやりを持てなかった事、思ってもない言葉で罵って来た事が原因です。全て私に原因があり、悔やんでも悔やみきれない後悔と反省をしましたが、時既に遅しでした。今まで夫に寂しい辛い思いをさせた事、そのくせ私は夫との子供を望み、一生寄り添って歩いていけると勘違いしていた事、本当に酷かったと思います。離婚してからも自分の今までの言動に対する後悔と、夫との楽しかった9年間の思い出が駆け巡り、2度とこんな素敵な人には出会えないという絶望感、人を傷つけておいて自分が今後また、新たな家庭を作りたいと願う事は間違いなのではないかという気持ち、もう一度やり直せるなら自分の全ての愛情を夫に注げるはずなのにもう叶わない事、後悔と思い出と忘れたいという気持ちと夫以外の人を愛する自信が無いこと、夫以外の男性に愛される自信も無いことに対する未来への絶望感で毎日居なくなってしまいたいという感情です。時間が解決してくれると願う事もいけない事でしょうか。私がまた幸せな家庭を築きたいとどこかで願う事は人としていけない事でしょうか。

有り難し 26

回答 1

あの時何故お金を出してしまったのか、、

おはようございます。つい先日のお話です。私は三十路overですが、数年前姉の、仕方なしに付いていった映画の影響でオタクへと変貌しました。久しぶりにオタクの聖地へ向かい、買い物をしていたところ｢こちら、よかったら。｣と知らない方から何かを差し出されました。俗に言うガチャガチャの景品と思われるものでした。日頃より、｢もらいっぱなしはダメだよ｣と亡くなった祖母に教えられているので、｢いえ、結構です｣とお伝えしたところ｢好きな人が持っていた方がいいので、、｣と。｢それではお金を払いましょうか。おいくらでしょうか？｣とお伝えし、｢１つ○○○円なので、２つですね｣とおっしゃったので｢、、、○○○円ですね。はい。｣とお渡しし、そこでは終わりました。しかしながら、自宅へ帰宅してからも何故か不明なモヤモヤ感。あの時、・相手の好きなものでない同じ種類の商品を持っていたのに、自分は何故どうでもいい物々交換ができなかったのか。・何故たいして欲しくもない物にお金を出してしまったのか。・何故相手は一度も断ってくれなかったのか。(自分から言ったので期待してはいけないのですが) ・金銭交換は禁止ということも知り、さらにはフリマアプリなら半額で買えたのにーー！等と頭の中を駆け巡り、考えても仕方のないことなのは理解できるのですが、不思議なことに忘れられません。普段から、私はハッキリと人に物を言えないタイプで、｢タダでもらえてラッキー‼｣ともならない性格です。しかし、今回のようなことははじめてで後悔してしまう自分がいました。そもそも金銭と物交換は良くないことなのにやってしまった。そんな自分へも悔いています。このもやもやした不思議な気持ちをどういうように持っていったらいいのか、是非ご教授いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

家族を大切にしたい

２回目の相談になります。前回は自分のことでしたが、今回は家族について相談したいです。自分は、精神障害二級を持っています。躁鬱みたいです。親は片親で中学の時に母を亡くしました。親父は身体障害一級です。母を亡くしてから目的を失い愚れちゃいました。散々、迷惑かけました。母が亡くなるまでは、反抗もしなかったんですが、亡くなってから反抗ばかりしてました。姉もいます。だけど、結婚して幸せにしてます。相談事は、生活状況のことです。親父は足が悪く働けない自分はなんとか頑張って働いています。だけど、仏壇の部屋リビング、家の中はゴミ屋敷になっています。それもこれも、自分が愚れたからじゃないか？と思ってます。自分が迷惑かけていなければこんな生活にならないはずだったと、後悔と反省してます。どうすれば明るい家族、前みたいな生活ができるでしょうか？悩んで、自分を責めて、自分は精神障害になったんだと思ってます。身体やメンタルは元気にしてます。だけど、生活状況は変わりません。親孝行の為に亡くなる前に親父が、リフォームや新築暮らししてやりたい、、、その気持ちは忘れてません。亡くなった母は戻ってきませんが、生きて苦労してきた親父に住みやすい生活をさしてあげたいです。こんな自分にできることはなんでしょうか？お金なんでしょうか？教えて下さい！

有り難し 5

回答 1

どうしたら…

私は5歳くらいの頃から父に虐待をされています。何故虐待されるのかというと、私が父の前で普通にできないからです。父がいない時は普通にご飯を食べたり会話をしたりする事などが出来るのですが、父を目の前にすると『変な事を言ったらまた叩かれてしまう』『どうしよう』と思ってしまい、結局自分の普通とは何かを忘れてしまい、いつも逃げて父に叩かれてしまうというのが今の現状です。しかし私の父は私しか虐待をしません。弟や妹にはしません。父を怒らせると機嫌が悪くなるので弟や妹はいつも気を使って過ごさせていてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は父に怒られている時に突然泣いてしまう時があります。そういった状況の時父は必ず『自分が可哀想やと思ってるで泣いてるんや。何でお前が悪いのに泣かなあかんのや？』と言ってきます。確かにそうです。可哀想だと思っている自分がいます。『自分が可哀想』という事を思ってはいけないんですか？わたしが悪くて、弟や妹、母に迷惑が掛かっていると分かっていても虐待される事はとても怖くて『何でこんな家に生まれたんやろ』『死んだほうがいいんかな』とか怒られた時に考えてしまいます。もうどうすれば良いかわかりません。どうしたら父の前で普通になれますか。『自分が可哀想』と思ってはいけないのでしょうか。教えてください。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

不倫の代償

先日不倫の事で質問をさせていただきました。慰謝料も払い、こちらのやるべきことはやったのであとは向こうのご夫婦の問題と教えていただきました。もがくような気持ちで接触禁止を守り、相手も周りからみると異常な位距離をとっています。不自然すぎて悲しくなりますが、これも自分の罪の重さと飲み込んでいます。日に日に、相手がやつれていくのが目にみえていきます。こちらも体重が毎日落ちていますので、相手もご家庭できっと悩み悩んでるのかと思います。こちらにはまったく気持ちが無いことわかっているのですが、相手の弱っている所をみると罪の意識が重くのしかかります。なにもすることができないし、何かをするというのは厚かましい話です。向こうのご家族が上手く行くことを毎日毎時間祈ってます。ですが、ふと「あちらは私のことなど一ミリも何も感じてないのに。むしろこいつがいたせいでと思っているかも」と考えてしまいます。この期に及んでまだ、相手の気持ちを欲している厚かましく汚い自分がいます。早く早く解放されたいと思ってますが、この罪は一生背負わなければいけないのだなとも、忘れられないと何度も考えてしまいます。この気持ちが解放されるときが来るのでしょうか

有り難し 37

回答 1

ローカルアイドルを続けたいけど怖い

私は今、ローカルアイドルの活動をお休みしています。因みにまだ表に出てなく練習生として、最初は２ヶ月続けました。｢リハ見て勉強してね｣って言われて後日の反省会でメンバーから｢見るの辞めて欲しいな｣とか、具体的な事を教えられてないから行動出来ないのに、注意されたりして(動こうとしても怒られたことが小学生の時に何度もあって怖くて)(これは私が悪いと思います)今は休んでいます。話す人も居ましたがデビューしました。１年もその子は裏方を続けられて私も頑張ろうと思うけど、やっぱり怖いんです。好きな色のパープル担当になったし名前も決まったんです。ここで引き下がるわけにも行かないんです。好きな色を取られたくなくて...だけど怖いんです。先を考えて、デビュー→卒業ライブがアイドルを辞める主な流れですが、デビューしてもメンタルが追いつかなくてすぐ辞めそうなんです。遠征、ファン、メンバーが苦痛に感じるのが目に見えてしまうんです。デビューしたくて練習したいけど、メンバーが怖い。反省会の事があってから、思い出したくないために寝るときもずっとYouTubeつけっぱで忘れるようにしています。今は続けたいけど怖いの葛藤の日々です。精神病を患っているのですが、甘えと思われそうで休むことも許してくれなさそうで怖いです。３ヶ月、休みをもらっていて２月で３ヶ月も終わります。心の整理がついてません。でも、これ以上後悔したくもないんです。おかしくなりそうです。私は、ローカルアイドルを続けていくべきなのか、はたまたまだ休んだ方が良いのか、年末にすみません...回答、よろしくお願いします。m(_ _)m

有り難し 12

回答 2

強く生きる

いろいろ悩んで来ましたが、これからは強く生きようと決めました。私は子供のころから、祖母や父の妹たちのキツイ性格に対して我慢している母の姿を見て育ちました。なので、必然的に私も言い返すことはせず、何を言われても笑って流して来ました。悔しい思いもありましたが、揉めるのが嫌だったのです。性格が180℃違う姉には、言えない性格だからバカにされるんだと言われましたが、言えないのではなく、言わないだけだ！と心でぐっと我慢して生きてきました。ここで姉のことを相談して、私なりに考えたことがあるのですが、今の状態が続く限り姉と話は出来ないので、もう、何も考えずに生きていくことにしました。姉が万が一話して来たら、今まで通り冷静に普通に話すつもりでもいます。過去のことは何を言っても水掛け論になるでしょうし、掘り返すつもりもないです。諸行無常この言葉を忘れずこれまで通りなるべく良い行いをし、良い言葉を投げかけ因果応報になるように！仏の道を信じていれば必ず救われると信じて！ホントはいつか、悩みを打ち明けにどこかのお寺に行こうと考えていました。でも今は明るい気持ちで穏やかな心を維持するために行かせて頂こうと思うことが出来ました。まだ抑鬱状態は多少あります。だけど、何かちょっと吹っ切れたような… 天国にいる親に自分の頑張っている姿が見えていればいいなと思います。これから、強く生きていけるようにアドバイス貰えると嬉しいです。よろしくお願いします！

有り難し 4

回答 1

入籍してから元カレが夢に出てきた

４月２９日に、３０歳以上離れている方と入籍しました。入籍してから約３週間後、元カレが夢に出てきました。その彼は初めてお付き合いした方で、１年半ほど付き合っていましたが、コロナ化で会うことも連絡頻度も減り、お別れすることになりました。嫌いで別れたわけではないので、別れた直後は１日中泣いていましたし、自分を大切にしない行為を行ったりしました。それから今の旦那と付き合うことになり、入籍に至るまで１度も考えることもなかったし過去の人になっていたのに。。。夢の中では元カレと幸せそうにデートをしていて、次に会う約束をした所で目が覚めましたが、なんともいえない幸福感があったのです。それから１週間、忘れていた元カレとのアルバムを見返して無償に会いたくなってしまいました。夢をきっかけにラインで入籍報告をしたところ、おめでとうと言ってくれました。本当は元カノから急に連絡が来たら迷惑なのではないか？ましては入籍したなんて言って大丈夫か？と何日か寝ずに悩んだほどでした。本当に大好きで大切な人と色々乗り越え結婚まで至ったのに、まだ元カレの存在が消せず、友達としてでも会いたいと思ってしまう自分が許せません。この先何かあったときに、元カレに連絡をして頼ってしまいそうです。どうすればこの浮ついた心を落ち着かせることが出来ますか。

有り難し 11

回答 1

自死した息子のそばに行きたい

前に自死した長男の相談をさせて頂きました。約３ヶ月が経とうとしていますが、未だにそばに行きたくて、けど勇気がわかず、次男が気になり。毎夜毎夜後悔ばかりで、心が体が辛くて。少し前までは次男がいるからと、思っておりましたが今は、もう気持ちがもたなく壊れてしまいそうです。姉兄が私にはいますが、それぞれの人生があり、私の事を心配してくれますが、やはり心のそこまでは話せません。誰かに心の内を全て伝えきれたら、私は多分長男のそばに今すぐにでも行くでしょう。長男に対して本当に心から謝りたい。何も助けてやれなくて一人で全てを抱え込ませて辛い思いをさせたまま淋しく旅立たせてしまった事を。毎日毎夜後悔していることを。私が生きている意味がないこと、私が生きていると、身内が長男を忘れられず前に進めないでいる。いつまでも私が生きているから、回りの人が辛いままなことが、私には感じられます。何かしらきっかけがあればと、毎夜どうやったら死ねるか、ニュースを見るたび自殺されたのを見るたびなぜ私でないのか、うらやましいと感じてしまいます。もう疲れてしまいました。私はどうしたらいいのでしょうか。何処に向かえばいいのでしょうか。生きる事に疲れてしまい、体にも不調が出てきてしまい最近は何をするのもしんどく他の人に大丈夫なふりをするのも辛いです。朝が来るたびまた生きなければいけない。もう限界です。

有り難し 24

回答 2

自分がおかしくなってしまいそうです。

私の職場の同僚が、言わないと動かない人で、私ばかり色々と動いているような気がして、仕事がとてもしんどいです。同僚に注意しても、日が経つと忘れるみたいで、何度も言わないといけないし、メモを取らなくても覚えられるようなのですがあまり覚えていないように見えてしまいます…。コロナが流行って、仕事で同僚といる時間が前より増えたので、以前はフォローしてくれる人が居たのですが、今は居ないので精神的にも体力的にも限界に近いです…。私は社会で役に立ちたいというよりも、好きな人と結婚して、好きな人の役に立っていればそれで良いと思っていて、結婚後は働きたくないと思っています。昔から、一目を気にしたり、他の人よりも怒られやすい性格で、職場での人間関係に気を使うのが、凄くしんどいです。私には誰も気を使ってくれないのに、自分ばかり気を使っているのが嫌です。学生の頃から、みんなの輪の中ではなく、一人で本を読んだりしていたタイプで、職場でみんなが集まって話している光景を見ると、学生時代を思い出して、とてもしんどくなります。好きな人がいるのですが、時々好きなのか分からなくなり、その人の事を何とも思わない時期があって、その時期が過ぎるとまた好きで泣いてしまう時があります。ここ数ヶ月、仕事でもプライベートでも気持ちが安定しない日々が続いています…。どうしたら良いのでしょうか。質問文がまとまってなくて、すみません。

有り難し 11

回答 1

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