今まで自分の中に違和感はありましたが何かはわかりませんでしたが、自分の掴みどころのない性別だとわかりました。 私は女でも男でもありどちらでも良いと思っています。 子供もいますがもう二十歳です。 家族にはパンセクシャルであり性別に違和感があることもカミングアウトして「そうなんだねー」という感じです。肯定も否定もされず成り行きを見ているようです。 今は体には違和感を感じており、しかし男性になりたいわけでもなく、今までの自分のアイデンティティが崩れ去り悩んでいます。 自分の違和感の理由が分かりましたが解決より悩みが深くなりました。 自分で自分に戸惑っていてどうしたら良いかわかりません。
令和4年、父が亡くなりました 毎年、父は松の内にお寺へ行き 仏壇に飾るお牓を貰ってきていたようなのですが、父が亡くなりそのお牓の頂き方が全くわかりません。 恥ずかしいですが、お牓という言いかだでたであっているのかもわかりません。 いくらか包んでいたと思うのですが、どんな封筒(熨斗)に入れるのか、いくらが相場なのかもわかりません。 気づくのが遅れて、12日になってしまいました。 ご助言よろしくお願い致します。
自分自身良く人と揉めます。友達からは「和馬は人の境界線に入りすぎだよ。」と言われます。自分自身はそんなつもりでは無いのですが…。 正直、人の境界線がわかりません。それに対して人間関係で離れていく人、戻ってくる人もいるのです。 自分の場合戻ってくる人が多いのですが…。 どれが正解なのかわかりません。 素直に物事を言ってはいけないのかな？と思うときも在りますが…自分の素直さを変えたくは無いのです。 伝える事は伝えたいのです。 変わりたい自分もいるのですが…どうやって自分を変えればいいのか、わかりません。 いいアドバイスをください。
はじめまして。 私は家族崩壊のもと、育ちました。 母親からの愛情を知らずに、家族というものがどういうものか、わかりません。 なので、自分を大切に思えず、自分が大嫌いです。自分の存在を否定して、生きているのがつらく苦しいです。 私はうつ病で、今を生きてるのが辛いです。 やっと家族が出来ましたが、たまに夫へ反抗したり暴力をふってしまいます。 愛情がどういうものか甘え方もわからず、言葉で話すことがとても苦手です。 子育ても難しく、どう子どもと向き合っていけばいいのか、わかりません。 私は愛される価値がありますか？ 家族とはどう向き合っていけば、いいでしょうか？
前からずっとですが、 信号待ちや、すれ違いなど、 そんな短い時間でもどう思われているか、 話していると 自分の事を言ってるのではないか、 など、勝手に気にしてマイナス思考になり、 どうしていいかわからなくなります。 ぎこちなくなったり、 どこ見ていいかわからなくなり、 きょろきょろしてしまいます。。 周りはそんなに自分の事を見てないし 話してないと思うのですが、 わかっていても気にしてしんどくなります。 どうしたら、この気にしい治りますか？ 毎日しんどいです。。
今高校2年生で、来年大学受験があります。でも、いくら頭で受験生とわかっていてもいざ勉強しようとすると気持ちが向かわず、どうしていいかわからなくなってしまいます。 楽観的な性格で、いつもどうにかなるだろうと思う反面、残り1年ないことを考えると不安な気持ちに襲われて逆にどうしていいのかわからなくなります。 勉強も自分がどんなにやってもできるようにならないと諦めている節があります。 どうすれば、受験勉強と向き合えるでしょうか？
仏教が好きで、お坊さんに説法を聞かせてもらったり、人生相談などしてみたいのですが、 どこに行けばいいのかわかりません。 信仰宗教ではないところで、お金があまりかからない相談方法があれば教えてください。 カルト的なものや信仰宗教の違いがよくわからず、どういったお寺さんや宗派なら怖いところではないのかわからなくて、なにか不躾な言い回しになっていたらすみません。 よろしくお願い致します。
こんばんは 今までちょこちょこ嫌なことはありましたが、 今、いろんな嫌なことがたくさん起こっていて辛いです。 今ここで踏ん張って行動を起こせばもしかしたら負の連鎖が止まるかもしれません。 でも辛くてどうしようもなくて体が動きません。 そのままじっとしているより、踏ん張ったほうがいい。 そんなことわかっているんです。 わかっているんですが、わかっていると余計に動けない自分に腹が立ち、本当にこれでいいの？でも動けないし…と病んでしまいます。 踏ん張るまでの一歩がとてつもなく辛い。 何もかも嫌になってしまいました。 学校に行くのもバイトに行くのも友達と遊ぶのも誰かと話すのも。 弱いなぁとおもいます
学校や仕事でわからないことがあると質問や相談をするのは当たり前のことだと思います。 私はそれができません。 質問をすると嫌な目にあうのじゃないかとネガティブな想像ばかりしてしまいます。 こんなこともわからないのかと怒られる/呆れられる 自分の無知無能さが周りにバレるのが怖い/恥ずかしい わからないことを放置して時間が経って息が詰まるように苦しくなることも、分かっています。 それでも、後からさらに辛い思いが待っていると想像できても、質問した時の恐怖感で質問することができません。体が動きません。 なにか恐怖感を乗り越えられる術などは無いでしょうか。
私が少しふと思い出したことがあり、実家での20歳のころその頃も親から手を出されてました。親にとって私は腹ただしいのです。 義父が言っていたこと、「矯正していて歯医者さんのやってることが無駄だから顔を殴らなかっただけだ」というのを思い出しました。 なんでそんな記憶がよみがえるかわかりません。私は、きっと殴られたり、髪を引っ張られて当然なほど間違っていたからかもしれないです。 私がこんなことされて嫌だなんて言ってもきっとわかってはもらえません。母方の祖母にも相談したら、殴られないようにすればいいでしょしか言いません。 過去のトラウマをどう受け入れたらいいかわかりません。
こんにちは、私は中3の美術部部員です。 絵を誰かに見せると、感激してくれる程には絵が上手いみたいです。 私には絵しか特にめでたところがなく、なおイラストを描くのが大好きなので、将来はイラスト会社でイラストレーターをしたいと思っているのですが。 ネットを見ていると、それは狭き門だとか無料で書いてあげないといけないことが多いとか悪評ばかりで、不安になりました。 本当かは確かにわからないけど、どうすればいいのかわからず。 絵もスランプ。 どうしたらいいかわからず、暇があれば寝続ける生活。 どうしたらいいと思いますか。
私は母からお前の考えてることはお見通しだ。とよく言われます。 でも。わたしは本当にそうなのかわからないのです。 こっそり、 妹の帽子をためしにかぶったのも 母は 人のを勝手につかうな！ すぐわかるからな！とかなり怒って言ってきます。 お前はコソコソといつも恥ずかしくないのか！と怒ってきます。 わたしは怒られるのが嫌いです。 どきっとするし、 わたしは悪気があったときなんて一度もないからです。 悲しいときや辛いとき うそでも、いいから それは悲しいよねって言ってほしかったのに 言ってくれなかったことが いつまでも根にもってしまいます。 わたしのことお見通しといっているのに、 わたしの気持ちはわかってくれてないです。
『辛くても頼れない 甘えたくても甘えられない 頼り方も甘え方もわからない 何が良くて何がダメなのかもわからない 考えて考えて行動しても否定されるか罵倒されるか プレッシャーとストレスの毎日 怯えながら色んなところに気を使う生活 ストレスを発散する時間もなければ 自分を犠牲にすることでしか自分の時間はない 心の底から幸せだと思えたことなんてない こんなクソみたいな人生いらない』 変えたくても何1つ犠牲にすることができない大切なもので八方塞がりになり もうどうしたらいいかわかりません。
今就活をしている者です。 面接などでは自信を持って後悔しないことを目標に取り組んできました。 ですが、会社とご縁がなかったのか落ちてしまいました。 こんなこと考えちゃいけないのもわかるし、自分らしく周りなんて気にしないで生きていけばいいと思うけど、どうしても生きることが辛くなってきてしまいます。 「就活ごときで死んでしまうなんて」という気持ちもあります。 こんな事考えたくないのに気持ちが沈んでしまいます。 どのように浮上すればいいのか、どのようにコントロールすればいいのかどうしてもわからなくて、今回投稿させて頂きました。心が弱く甘いのもわかっています、どうかアドバイスなど頂けたら幸いです。
摂食障害になって25年になります。 現在、病院にかかってはいるのですが治る気配はありません。 結婚し、三歳になる子供がおります。 まだ小さいうちは良いのですが、今後大きくなり、母親が食べ吐きを繰り返しているとわかったら…。 また借金もあり貯蓄もなく、この先子供をどのように育てていったら良いのかわからないです。 なぜ自分がこんなになってしまったのか、いつ治るのかどうしたら良いのかわからないです。 このまま死んだ方が良いのではとさえ思います。
くるしい、つらい、生きる意味がわかりません。 会社に入社しましたが、なんのために入ったのかもわからず、何となく生きてしまっています。 わからないんです、自分が何をすればいいのか、何がやりたいのか。空っぽで魂がないみたいです。 夜布団に入るとこのまま永遠に眠れたらいいのに朝が来なければいいのにと思います。 死ぬ勇気も出ません。だから、魂の抜けた状態で仕事に行きミスをし怒られ、かえって寝るの繰り返しです。 この状況何とかしたいんです。誰か助けてください。
何度も打ち直しましたが、結局上手く言葉になりません 伝える力も実現力もなくて何をしても人と違う 協調性もないのでしょうか 昔から変わり者と言われてきて、自分の中でそれを受け止めてしまってから何もする気が起きなくなりました 今は何処にいても自分が違う空間にいるような感覚です ただいつでも誰かに話しを聞いてほしいと思っています 何をどう伝えたらいいか結局わからないのにいつも思っています 何を質問したいのかもわかりません 意味がわからなくてすいません
やるだけなのに、 それがうまくできないし、、 やり方に従ってやるだけなんですが、 どうしても、 気持ちが追いつかないです。 なぜかわからない。 やるだけですよ？。と言われても、 やりたいのに、 やればいいのに、 もう疲れました。 やろうと思うと体が動かないし、、 やりたいのに、 気持ちが強すぎて、 ガチガチでやろうと思うほど 体がほんとうに動かないのです。 もう今が嫌だから、必死に なんとかしようとしてるのに、 力抜いて取り組めばいいと言われたって どうやって抜くのかわからないし、 もう自分で腹が立って腹が立って もうほんとに、疲れました。 やるだけなのに、なぜやらないんですか？と言われても、自分でもわからない。やりたくないのでしょうか
愚痴が、多くなりました。いつからか、わかりませんが、言わないと他人に隙を与えてしまいそうなので、人より先に愚痴、言い訳が、多いです。 話も聞かないて言われます。 仕事も慣れない事が、多く。 余裕も、ありません。 目標もいつの間にかもてなくなりました。 なんだか、今まで目標たてても、すぐ飽きちゃう 持ち方が、自分の基準がわからないというか、 設定がわからない。 疲れてきてしまいます。
四月から４年生になる娘がいます。 幼稚園に通っているころから夜になるとよく泣いていたのですが、 いまだに泣きます。いつも「今日はなんで涙出たのかな？」と聞くとほぼ「さみしい。」と答えます。時々「わからない」と。。 学校は楽しく過ごしているようですし、友達とも仲良くしているようです。 毎晩のように泣くので私もどうしてよいかわかりません。 「さみしい」と言わせてしまうのはなぜなのかわかりません。 コミュニケーションもよくとっていますし、毎晩必ず抱きしめてます。 娘がどんなに大切な存在かということもよく話します。 私はどうしたらいいのでしょうか？
有り難し 19
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