問答一覧

検索結果: 407件

カウンセラーさんとの別れ

読んでくださって有難うございます。私は、２年にわたり、1人のカウンセラーさんのお世話になっていました。月に１度、そのカウンセラーさんのところへ行って、話を聞いていただいてきました（カウンセリングです）。私はうつ病があり、色々と悩みや不安を抱えていました。私にとって、そのカウンセラーさんと面談できることが、ずっと心の支えになっていました。「次回の面談の時、何か良い報告ができるようにしたい」と思いながら過ごすことで、踏ん張ってこられました。おかげさまで、今では、私の状態が、とても良くなりました。そして、最近、カウンセラーさんのほうから、「このカウンセリングは、いったん終了してもいいんじゃないかな？　あなたは初めて来たときには元気がなかったけど、こんなに元気になったから、もう大丈夫だと思う」という意味合いのことを言われました。私にとって、そのカウンセラーさんの存在はとても大事でした。その方がいてくださったからこそ、ここまで回復できました。正直なところ、私としては、そのカウンセラーさんには、ずっとお世話になりたかったです。でも、カウンセラーさんのほうから、そうおっしゃられたので、私としては「このまま続けたい」と言うことは気が引けました。私の頭の中では「ひょっとして、カウンセラーさんは、私に、もう来てほしくないのかな？それを遠回しに告げてきてるのかな。それなら去らなくちゃいけないな・・・」という不安もよぎりました。一方で、確かに、私は元気になった・・・。カウンセラーさんの本当の想いは分からないけれど、とにかく卒業の時がきたんだ、と思い、その日でカウンセリングを最後にすることにしました。ところが、その後、とてもとても心細くなってしまいました。あんなに調子が良くなっていたのに、ここ数日、寂しさと悲しみで、心がぐらぐらに揺れています。お坊さまは、相談を受ける機会が多いと思いますが、「この人はもう大丈夫だ」と思ったときには、そう告げることはありますか？とりとめなくてすみません。私は、カウンセリングを受けるにあたって、マナーはきちんと守り、公私混同するようなことはしていませんでした。そうはいっても、突然、孤独になってしまいました。あんなに元気になっていたのが嘘のように、心が不安です。これは、きちんと受け止めなければいけない「諸行無常」なのですよね？

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回答 1

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。ひとつは仕事で上手くいってない事です。人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。私は自殺願望はありません。出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

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回答 1

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

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回答 2

時が経つのが早くて毎日が苦しいです。

40代、男性です。現在うつ病で休職中。 40を過ぎたあたりから、時の流れを早く感じてとても辛いです。働いている時は、月曜日になったと思ったら金曜日って感覚で、とくに、日曜日は、朝目が覚めた時から、明日は仕事だと憂鬱になるためかも知れませんが、とくに早く感じます。これまでは、公営のジムで体を動かしたりして気を紛らわせていましたが、新型コロナの影響でそれもできません。今月から休職しているのですが、連休中も気が休まらず辛くてたまらないのに（本来なら時間が長く感じてもおかしくないのに）、あっという間に１日が過ぎていきます。未婚で老母と同居しており、おかげさまで老母は元気ですが、いつまでも同じように毎日を送れるとは限らないこと、私自身、老いを感じることもあり、私の人生ももう長くはないんだなと、無常観にさいなまれております。どうか、心構えをお教えください。まとまりのない文章で申し訳ございません。

有り難し 14

回答 1

何度もすみません

昨日も相談したのですが、本当に何度もすみません。新しい職場が、不安で仕方なくて、全然眠れません。まだ、働いてもいないのに、悪いイメージばかりです。過去のアカウントをみてもらえれば分かると思うのですが、私って本当に最低です。話は少し変わるのですが、私には、小６の息子がいるのですが、子供が可愛すぎて、子離れできません。子離れするためにも、働いた方が良いのではないかと思うのですが、子離れするために仕事をするっていうのは、有効なのでしょうか？子供に留守番させて働くのは、放任育児になりますか？私は、出来る事なら、24時間子供と一緒にいたいです。異常ですよね。働くのが嫌なのではなく、子供と離れるのが辛いのです。やっぱり変ですよね。子供の方は、ちょっと私をうっとおしがっています。が、それもまたかわいい！ずっと一緒に居たいです。息子が小２のころから、仕事で留守番させる事があり、子供には寂しい思いをさせていると思うので、多分、罪滅ぼしの意味もあると思います。留守番もさせるけど、ママはあなたが大好き！って伝えるために、ベタベタしてしまいます。仕事してなかったら、逆にこんなにベタベタしていないかもしれません。もっと仕事した方がいいですか？誰か、大丈夫、子育ても仕事も上手く行くよっていってください！自信がないんです。だったら、やっぱり、仕事減らした方がいいのかな。もう、分かりません。

有り難し 11

回答 2

保育園が決まらず退職に…

四月からの保育園に落ちてしまいました。早めに準備していたにも関わらず、残念ながら待機児童となってしまいました。仕事場からは、ありがたいことに保育園決まったら連絡を下さい。戻って来られるようにしますと、上司と代表から暖かい言葉を頂き、勇気付けられました。産休に入る前から、この会社が好きだから戻ってきたいと言う私の想いに正面から応えてくれました。今、わたしの心を占めているのは漠然とした不安です。旦那の収入で暮らしていけてはいるものの、貯金はどうする、この子の進学の費用は…服は？オムツは？もし、病気になったら？旦那が働けなくなったら？旦那に何かあったら？私がこの子を一番に考えて守らなければならないのに、私が働けないなんて… でも、小さい今だからこそ出来るだけ一緒にいて愛情を注いであげたい気持ちもあります。我が子と一緒にいれる喜びと、この先の収入面での不安が入り混じり複雑な気持ちです。心がザワザワして、地に足がつかない感じがしています。この不安感は、どうしたら無くなってくれますか？

有り難し 21

回答 2

2021/09/19

鬱病が治りません

娘の入院と仕事で忙しくしていて、鬱になり二年になります。娘は、退院して、私は仕事を辞め、今は専業主婦です。最低限の家事はしますが、後は殆ど横になっています。以前より、気力、体力がなくなり、困っています。鬱が長いので、鬱なのか、怠けなのかわからなくなります。私に喝を与えてください。早く動けるようになりたいです。

有り難し 12

回答 1

仕事も生きる事も疲れました

乱文長文失礼します。昔から自己肯定感が低く、必要以上に気を使ってしまう性格のため、組織で人との関係性構築が必要な今の仕事が苦痛で仕方ありません。一時期は自営業をしておりましたが、その際は全て自分の責任・判断で進められたので仕事は楽しかったです。接客業をしていた時も、今程の責任感は必要ないので楽しく働けました。今は商社に勤めていますが、得意先や上司、関わる人の意見や立場、機嫌を考えて働く毎日です。「私のこの判断で上司が責任を取らされたらどうしよう」「この進め方で合っているか？使えないと思われているのでは」といった、本来の仕事の目的から外れた事ばかりで悩んでしまいます。問題が解決しない間はずっと気分が落ち込み、不眠になったり過食に走ります。休日もその問題のことが離れず、全力でリフレッシュできません。過去には適応障害やうつ病になり、休職したこともあります。根本的に私は甘ったれなんだと思います。人(得意先や上司)がやりたい事や意向に対して、責任を取りたくないし時間を使いたくないのです。とはいえ、怒られたり揉めるのが異常に嫌いで、出来ない奴と思われたくないという見栄っ張りでもあり、結局必要以上に頑張ってしまい、自分の首を締めます。仕事をせず生きていけるなら本当に働きたくありません。出来るのなら私の家族や友人たち以外と関わりたくありません。「ずっと仕事をしていかなければならないのか」と思うと、全てが面倒です。これからの人生も漠然と不安しかなく、消えてしまいたくなります。何が伝えたいのか、、分かりにくく申し訳ありません。僧侶様、このような状況でご多用とは存じますが、何かお言葉を賜れますと幸いです。何卒宜しく御願い致します。

有り難し 12

回答 1

2021/05/19

鬱病の母との向き合い方

現在、両親と3人で暮らしていますが、母が鬱を発症しました。数年前に初めて発症しましたが、親族の助けや、相性の良い医師と出会えたこともあり、なんとか回復し通常の日常生活を送れるようになりました。今回は親族関係のトラブルが原因となって発症してしまったのですが、当時お世話になった医師も引退されており、今のかかりつけ医とも信頼関係を築けていないようで、一向によくなる兆しがありません。母の症状は身体的にはそれほど重くないのですが、気分の落ち込みが激しく、物事に敏感になり、不安感、焦燥感が強いようで、ネガティブな発言ばかりします。私は仕事の都合で家を空けることも多いのですが、家に残されることを非常に怖がります。そんな母に対し、そばにいてあげたいという気持ちよりも、今はしばらく離れていたいという気持ちの方が強いです。薄情かもしれませんが、仕事や自分の生活がある中で、母のネガティブな精神状態に影響を受けたくないのです。一方で、自分がそのように距離を取ることに対し、母は自分に見捨てられた、つらい、と泣きます。私のこの振る舞いのせいで症状が悪化し、万が一のことがあったらどうしようと心配する気持ちもあります。父は自分が面倒を見るから気にしなくて良いと言ってくれるものの、父の負担も気になります。介護疲れという言葉がありますが、私は母の世話をしているわけではないので、当てはまりません。それなのに、心が弱っている母を老齢の父に任せて離れようとするのは薄情が過ぎるのでしょうか？ネガティブなことをいったん言い出すと、私がどれだけ言葉を尽くしても慰めになっていないようで、それが自分には辛いのです。そういう病気だとわかっていても、無力感を覚えてしまいます。どのように向き合えば良いか、ヒントを頂ければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

夫の元妻や子供について

夫は１５歳年上で、離婚した前妻と交際7年結婚１２年それから１０歳になる娘があります。調停離婚が決まった後に知り合いました。お付き合いする以前から離婚の事を聞いていました。彼は当時、前妻と娘に対しかなりの未練があり、辛いと私に話していました。ボロボロでした。直ぐに同居し彼の身の回りの世話をするようになりました。始めの頃は、前妻との思い出話や娘への愛を黙って聞いていました。彼は少しずつ顔色も良くなり離婚調停で激痩せした身体も戻りつつあったので安心しました。交際半年で婚約をしました。両家の家族にも決意表明しましたので彼には、もう前妻への未練の話は私にしないで欲しい。と伝えました。分かった。と強く言ってくれたので。これからは私たち二人の人生が始まる！と頭が切り替わりました。しかし、そう簡単に未練が絶ち切れる訳もなく未だに前妻との写真や思い出の品結婚式のビデオ、もっともっと沢山家に置いてあります。それに前妻と比べられます。前妻はあれも出来たこれも出来たよく出来た妻だった。お前はまだ子どもだな。と。心に留めないようにしていましたが、ずっとダメだダメだと言われると、私は本当にダメだ… 何も出来ない、自信があって毎日続けた家事も楽しくない、上手く出来ない、自信がなくなりました。このままではいけないと気持ちを、言葉や手紙にして伝えました。分かり合える事もあれば烏滸がましいと言われることも。確かに、わたしは幼くて感情が外に出てきて、泣いたり不貞腐れたりします。子どもだと言われる事も理解できます。彼もまた、子どものような一面がありそれは、嫌だなぁと思いつつも愛おしいものです。本当に愛しているのです。結婚後私は仕事を退職し、専業主婦になりました。家の中と、夫を守ると決めたので別れを選ぶつもりはありません。でも、夫は前妻と娘を一生愛しているのです。これから先、授かった子どもを比べないか。私は辛い思いをするのかと漠然とした不安がある。認めたくないが私も完璧な人間ではないから夫が前妻や娘を愛している事常にそれを考えている事に腹がたつ。叶わない相手が居る事に不安やストレスを感じる。自分を強く持ちたい前妻や娘に対する気持ちに整理をつけたい。

有り難し 16

回答 1

生きていくのに疲れました

今まで苦労ばかりの人生でした、両親の病気で振り回された人生です。父は癌で、母はうつ病があり夜中に発作が起きたとか遺書を書いたもう死ぬと電話がかかってきて、すぐ駆け付けたり、両親の通院に付き添ったりと仕事を休職したりして自分より親のことを優先していました。今も病気の経過が良くないので嫌がる夫に頭を下げて親と同居しました。そのとたん、次は最愛の幼い娘が事故でなくなってしまい、３ヶ月後には母が倒れ救命車で運ばれ今も入院しています。娘を亡くして絶望で起き上がれない状態なのに、父親も体調が悪いので私が色々病院に行かなければならなく辛い毎日です。親を面倒みるのが当たり前だと思っていましたが、なんで自分だけこんな恵まれない人生なのでしょうか？宿命なのでしょうか？こんなにも辛い人生生きているのがしんどくなりました。この家でもう救命車を４回も呼んでいます。どうして娘も奪われないといけないのでしょうか、娘だけが生きがいで頼りでした。それなのにどう生きていけばいいのでしょう、死ねと言われている気がして、これでも生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2023/09/22

自信や自己肯定感についての相談

40代、営業職の中間管理職です。ノルマの高さや人間関係に悩みを持ちつつ、何とか乗り越えようと頑張ってきましたが、先日癌が見つかり手術することになりました。経過は良好で、現在は職場にも復帰していますが、環境は変わっていません。仕事の成果が出ない中、自信を失い、自分では無理なのではないかなど自己肯定感も低く、このストレス下ではまた同じように病気に罹るのではと危惧しています。「ハスノハ」の他の方の相談を見ると、死にたいなど切実な悩みをお持ちの方もいますが、相談者の背景には少なからずうつ病などのメンタル疾患の影響もあるかと思います。私もメンタル疾患なのかもしれません。今のポジションに執着はないので、仕事の負担を減らしてもらうよう上司に相談しようと考えていますが、心の病に病院の薬ではなく、仏教の教えではどのように考え向き合っていけばよいのかアドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

自殺の連鎖ってあるんでしょうか？

私は5年前に母を自殺で亡くしました。認知症と鬱を併発しての自殺でした。なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。

有り難し 23

回答 1

これまでの自分の行動に対してどのように向き合えばいいですか

初めまして。ここ数年、仕事が激務で心身の調子を崩してしまい、今年休職しています。休みながら、読書をするなかで、からだの調子が良くなってきて、不安感が軽くなってきたように思います。ただ、過去の自分の行動に対して、「恥ずかしいな」とか「他の人の心を傷つけてしまったな」という気持ちが強くなってきて、前に進むのが怖くなることがあります。忙しくなって、自分の心に余裕がなくなると、また他の人に迷惑をかけてしまうのではないかと思ってしまうのです。私がこれまでの行動で問題だと思っていることは、・学生時代のアルバイトの仕事で、仕事内や仕事外で気持ちに余裕がなくなると、他のせいにしてしまっていた。・SNSで他の人を嫌な気持ちにさせてしまった。・自分自身が悪いのに素直に謝れないことがあった。このようなことを思い出すと、今までに出会った人たちにどう向き合い、過去の自分にどう向き合えばいいのか分からなくなってしまいます。うまく言語化できず、申し訳ありません。過去の自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

これからどうすべきか。助言をください。

生きるのに疲れました。 13年間死にたい思いと共に生きてきました。いじめや不登校、治らないアトピーやうつ病。お前なんてまだまだだと言われるかもしれません。でも、もう沢山苦しんできました。たしか8年くらいの前ことです。決めたことがあります。両親より1日でも長く生きること。それがその時に自分ができる、今まで迷惑をかけてきた両親にできる唯一の親孝行だと思い決心しました。でも、もう疲れた。苦しい思いをして生きる必要なんて感じない。人の命が互いに量りきれないのなら、誰が先でもいいはず。先に生まれた方が先に死んでいいなんて、そんなのその人の都合でしかない。「親より先に死ぬのは親不孝」と今両親に死なれた子供に対して言えますか? 両親は優しくて寛大な両親です。自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。でも、もう疲れた。楽になりたいです。

有り難し 76

回答 5

2021/05/13

心を安定させたい

こんばんは。私は今、精神的に療養する為、今年の5月から実家に帰省して両親と姉家族と住んでいます。というのも、夫が2年以上前に『群発性頭痛』という病気を患ってしまった事から始まりました。仕事が出来なくなる程症状が酷く、今まで夫に甘えて頼りきりだった分、自分がしっかりしなくてはと微力ながら支えてきたつもりです。完璧には出来なかったですが…。そして、昨年からのコロナ禍の影響で夫は仕事を解雇され、そこから精神病を併発してしまいました。死や離婚をほのめかす発言が多くなり、攻撃的な言葉を浴びせられる事も増えたり、下手をしたら一日中喋り続けられる事もあり、症状だから仕方ないと分かっていても次第に私の心も疲れてきてしまい自分も仕事へ行けない状態に。最近まで、少しの期間生活保護も受けていましたが、精神的に限界が来てしまいお互いに両親の家に帰る事になり今に至ります。でも今は、ちょっとしたことで落ち込んでしまったり不安になってすぐ泣きそうになったり、気づかれないように家族のいない所で泣いてしまいます。泣きたくないのに、すぐ泣いてしまう自分が本当に嫌になってしまいます。家に帰ればもう少し心が安定して快方に向かうと思っていたのですが、気が張ってしまって気も使って、正直一人になれる散歩の時間と寝る前の時間が一番落ち着くと思ってしまいます。母や1番上の姉は、ゆっくり進んでいけばいいと言ってくれますが、父も優しいのですが「家にいるより仕事をしていた方が楽になるはずだ。うちの家系にうつ病はいないから大丈夫だ」と言います。父の言っている事も分かるのですが、焦りや不安な気持ちに襲われてしまいます。勿論、いつまでも甘えるわけにはいかないと自分でも思っています。けれど、私に今出来ることは、家の家事をこなす事と外にお散歩に行く事くらいです。幸いにも、車で数分の所にお寺があるのでつい先日久しぶりにお参りに行き、今日も行ってきました。もっと誰かと会話をした方が良いのでしょうが、恥ずかしながら友達もいないし…。自分が勝手に作り出してしまっている考えですが、「自分はここに居たら迷惑なんじゃないか」とか、家族が居て支えてくれてるのに、何故か孤独に感じてしまったり…。何を伝えたいのか話しがまとまらなくて申し訳ありません。ただ、少しでも前向きに明るくなりたくてお話しに来ました。

有り難し 7

回答 1

生き方への迷い

こんにちは。私は幼い頃から「専門の技術をもって世の中に貢献したい」「貧困や差別、虐待に苦しむ人の力になりたい」と意志を持ち、それを果たすことが自分の生きる意味なのだと考え、生きてきました。物心ついた時には既にその考えがあったため、高校生までは迷いなく努力することができていました。しかし高校3年生でうつ病と拒食症を患い、「自分の生まれてきた意味は何だろう？私に価値はあるのか？」と考えるようになり、周りは恋愛に夢中なのに、恋愛に興味を持てず異性に対してとても冷めている自分に気づきました。年相応の楽しい経験もせず、自分の使命のために生真面目に頑張っている私はとても浮いていました。そこから紆余曲折あり、大学進学し資格を取り現在はやりたい仕事をすることができています。人の役に立つ仕事をできているため、自分の使命は少しずつ果たせていると思います。現在も仕事やボランティアで「自己実現したい」という欲求は明確にあるのですが、恋愛や結婚に対してはなぜか興味が持てず、「どうしてしなければならないんだろう？」という疑問が拭えません。職場の先輩が善意から「20代のうちに結婚しないと女は価値がなくなるよ！」と婚活を勧めてくれます。半年ほど婚活してみたものの、短い時間で人を収入や外見で判断し、決めていかなければならないシステムに違和感がすごく、もはや苦痛です。数人の男性と食事をしましたが、どの人も結婚を考えると重く感じお断りしてしまいました。結婚しても幸せになれなかったら？子どもが生まれてもちゃんと育てられなかったら？などと考え不安ですがたまらなくなります。パートナーがいない、結婚していないと人として欠落しているという言説も多く、独身だと生きていけない社会の仕組みだという脅し文句もよく聞きます。ですが本当に結婚は必須なのでしょうか。パートナーがいても居なくても、その人なりに世の中に貢献し、美しく生きていればいいのでは...というのが私の本音です。一度きりの人生を世の中の価値観に振り回され、否定したくない。その一方で、まともに恋愛や結婚ができない自分に「価値はないのでは？」と不安になるのも事実です。迷いなく穏やかに使命を果たして生きたいです。

有り難し 4

回答 1

子供が自死しました。

タイトルの通り、子供が先日、自死しました。朝、普通に学校に送り出し、気を付けてね。うん。と言って出た矢先でした。家庭の悩みから、この先に不安を感じたこと、うつ病であった子供のつらさを、わかってあげれられてなかった。夫は、アルコール依存症になっており、私への暴力等から別居して、私と子供で二人で頑張ってきました。夫からの私への暴言暴力等の状況をよく見ていたなど、子供は精神的にまいっていました。私もうつを患ってしまいまして、まいっていましたが、子供がしっかり学校に行けるように、生きていけるようにとばかり考えていました。その為、働くことばかりで、子供に向き合えていなかった。やっと、お互いが落ち着いてきて、二人の会話も増えてきて、これから生きていく目途もできたと思えた矢先の出来事でした。遺書もなく、子供にどう償っていいかわかりません。１日でも早く、子供の傍にいって、謝りたい。いなくなってから、こんなにも１日の生活を子供中心に過ごしていたんだと身に染みて感じています。自死したら、その場所に魂が縛り付けられる、成仏できない、亡くなってからも苦しみが消えない等いろいろ悪いことばかりで、つらい思いをさせた私が殺してしまったのに、と毎日涙が止まりません。私に殺されたとなれば、成仏できるのかなど、いろいろ考えてしまいます。私自身、生きていく価値もなく、生きていく気力もありません。世界が色褪せて見えるというのがよくわかりました。子供に会うには、どうしたらいいのでしょうか。子供はあちらでは、苦しみがない状態でいれているのか。まだ、亡くなった場所に留められているのか。私たちは誰も、死後の世界はわかりませんが、無宗教なので、供養もちゃんとできていないのではないかと不安で仕方ありません。どうか、せめて子供が生きていた時の苦しみがなくなるように、一緒にお願いしていくださってほしいのです。お手数ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 73

回答 1

2023/07/13

人は優しくなくなったのでしょうか。

最近の状況とか、ニュースだけではなくて、人は優しくなくなってしまったのでしょうか。学校では、わからないことを聞いているのに「そんなこともわからないなら特別支援学級に行きな」と言う先生がいると、学校に行きたくないと感じて登校を渋っていると「わざわざ迎えに来てあげたのに、行かないってどういうこと」という養護教諭がいると、勉強が苦手で、それでも一生懸命調べて宿題を提出したのに「答え教えてもらってんでしょう」という担任がいると言い、子ども達は学校どころか大人を信じてくれなくなっています。生活支援を受けながら病院に行って、病気ではないかと不安に感じている患者に「気のせいだからなんともないけど、そんなに薬飲んでどうすんの？タダだから？」という医者。うつ病を患い不安で一人でいられない人に「甘えてんでしょう。なんでも一人でやっていかないと」という精神科医。勇気を振り絞って助けてほしいと相談の扉を叩いてくる人に、「そのくらい自分で何とかできないもんなの？」という相談員。それなら誰にも頼ってはいけないんですか。と、泣いている人がいます。他人の少しのミスや問題を晒しあげて騒ぐのは、みんな。相手のうれしい事を共に喜べず、妬んで陰口を言うのは、みんな。寛容になれないのは何のせいですか。そんな私も、それらが目に付いているという事は、優しくないのでしょうか。優しさとは、何でしょう。「相手の立場を鑑みて、許すこと・労わる事」と感じています。それも、みんなは考えないのでしょうか。いちいち考える私は、何でしょうか。時には厳しい言葉も必要な時もあるのはわかります。しかしながら、開口一番、関係性も希薄なうちに、そんな言葉を投げかけて、傷つかないんだろうか。とか思わないんでしょうか。それとも、そんなに偉いんですか。先生と呼ばれる者は、相談員・支援員は、そんなに偉いんですか。他人を否定していいほど。そうはなりたくないという戒めも込めて、人は優しくなくなったのでしょうか。どうか、お言葉をお願いします。

有り難し 24

回答 3

全部自分のせいで、死にたいです。

私は保育学生で、3週間前から保育実習があったのですが、初日に忘れ物をしてしまい、それがきっかけでストレスが溜まりはじめ、ストレス性の胃腸炎になってしまったり、園で熱を測ると37.5以上の熱が出て家に帰ると平熱に戻るということが2度もあり、このご時世休まざるを得ないので休んだのですが、2度目の時にもう私の精神も体力もボロボロで園にも迷惑をかけてしまうので、実習を辞退することになりました。もう一度チャンスと実習を違う園で行うことにしたのですが、正直保育士の夢は諦めようと思い始めてきました。大学の学費は親が払っているので、無駄にはしたくないですが、もう保育という仕事に体が拒否反応を起こしています。子どもは好きですが、大人数を見るとなると全然違くて、命を預かるという責任にも不安を感じます。実習するにはまたお金が必要になり、親にもまた負担をかけてしまいます。私は保育士になるために高校生の部活も前に立って話せるように演劇部に所属したり、ボランティアに積極的に参加するなど費やしてきました。また、プロフィールにも書いてありますが、バセドウ病で中々自分の体調のコントロールが出来ません。周りからは病気のせいにするなとか言われましたが、病気はなりたくてなったわけじゃないです。元々運動が好きだったのにバセドウのせいで体力、筋肉が落ち思うように体が動かせなくなってしまったのです。そして、1番は実習中に就職先が決まってしまったことです。正直今の体調など考えたりすると担任の先生なんか持ったら迷惑をかけるに違いないです。途中で退職することにもなってしまうかもしれないですし、内定を辞退することも考えたりして色んな不安がどんどん重なり、全部自分のせいでこんなことになっているので、死にたくてたまりませんでした。逃げるようで情けないし、優しい両親と結婚しようと思っている彼もいるので生きていますが、なんの取り柄もないので別の道というものがないのです。精神科にも行きましたが、そこの精神科の先生があまりにも対応が嫌な感じでしたし、うつ病と診断されたら就職に影響が出ると思い保留にしました。もうどこに相談すればいいか分からないので、こちらに書かせていただきます。とても長くなってしまった上、めちゃめちゃな文章で申し訳ございません。回答よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 1