問答一覧

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うまくいきません

昔からあまり上手くいかないことが多く、自分でいうのもなんですが、苦労して来たと思います。でもそれも含めてわかってくれて、自分とも色々合う彼氏と付き合い、もうすぐ4年です。同棲もして、彼のこともよくわかっているつもりで妥協することも特になにも思っていなかったのですが、友達を最近優先させるのでイライラしたり、どうしようも悪い方に考えてしまいます。前に質問した通り嘘をつかれてから、信用が完全ではなくなってしまいました。まだその友達が男友達なので別に心配ないだろうと思われたらそれまでなのですが、さすがに仕事でつかれて帰ってきて、家にいる彼氏が友達と電話しながらゲームしているのが最近毎日続いていてしんどいです。休みの日も。そういう時に限って仕事でも上手くいかないことが増え、嫌味を言われ厚をかけられ、ストレスを感じながら帰ってきて家でもストレスを感じて、なんで一緒に住んでるんだろう……とまで考えてしまいます。なんというか、どうすれば何も考えたくない時に無心になれて、何事も仕方ないさと流せるようになるんでしょう。彼氏には自分の気持ちを伝えましたが今回は特に相手から何も返されることなく解決せず今に至ります。離れたら少しは変わるのでしょうが、実家は市外なので仕事を考えるとリスクは高いです。私は気持ちの切り替えが苦手です。 1度気持ちを伝えてしまえば、少しは気持ちは諦めに入るのですが…… 私が諦めればいいのでしょうか？向こうと完全には分かり合えないのは分かっています。気持ちをどう持っていけばいいのかわかりません。よくわからない質問ですみませんが気持ちが晴れる言葉を私にご享受いただきたいです。

有り難し 14

回答 2

心が耐えられなくなります

今日いつも相談してる先生に相談しましたが、お坊さんにも相談したくて相談しますね。心の病気なので優しいコメントでお願いします。　　ばばさんは、デーに水曜日いったのと、いつもの友人がいなかったのと、ずっと座っていたのが辛かったのか　　「どんなとこかデーに行って見い」とケアマネさんと母が決めて行かせてるって　　愚痴と嫌味のいいどうしでした。　　私も朝から病院行ってつかれてるのに　　ボケてて気遣う様子は今日はない様子です。　　昨日は「年よりはいらんねんな」とそんな憎まれ口を言ってました。　　私は胸が痛むほど辛かったといってもわかってもらえませんでした。　　祖母は自分がしんどいと全部私にぐちを言ってくるので　　これからはまじめに聞かないで自分の部屋でしばらく深呼吸でもしてなさいっていわれました。　父は私のいやなとこみつけて怒ってるし、私は腕が腫れたり傷がいたかったりしたこと母にいってるみたいで祖母のこともあるし母が全部してるわけではなく父も私も助けているのでその余裕がないのか、母が爆発して「私が死んできていいねんな」と私にどなってました。母は自分が全部背負ってると思っているみたいです。　みんな私に言うから私の心が耐えられなくなってきて相談してて泣いていました。「私の方が死にたくなりますね。」　こんな状態でいいときがくるといわれているけど本当かなと思いますね。　きっとわかってくれて祖母の世話をしてるのわかってる人がくるよと　励まされました。いつもの穏やかで優しい祖母にもどってほしいです。神様やご先祖様も私のこと見て応援してくれてるよと言われましたが本当にそうなんでしょうか？

有り難し 15

回答 1

社内失業者の辛さ

はじめまして。ももと申します。約2年前、東北から現在の四国へ嫁いで来ました。引越し後、臨時職員として1年勤めた後今年の4月から新しい会社へ就職しました。自分で見つけ、入社を決めた会社ですが初めての事務仕事。私以外はほぼ全員、現場へ出る毎日です。総務や経理、仕事は多岐にわたるのですが何せ数が少ないです。自分で仕事を見つけ、毎日掃除をし、色々と努力しているつもりですが、本当に仕事がない日が月の半分以上あります。現場の人から見れば、仕事もなくただ居るだけ、暇だろうと嫌味を言われることもあります。みんなが現場で居ない間、一人で仕事をしても見ていない方からすれば何もしていないとしか思われていません。「何もなく1日を過ごす」ことの辛さを分かって欲しいですが、経験しないと分からないのか、笑われているようにも感じます。どんどん被害妄想と自信喪失、自分の情けなさに鬱になってしまいそうです。もう1度、転職を考えても良いのかもしれませんが、まだ勤めて8ヶ月です。辞めるのはどうなのか、年齢も30代後半ですので、簡単に転職先が見つかるとも限らないし、その先が良いという保障もない。どうしても踏み出す勇気がありません。最初は本当に気を張って、仕事を見つけ頑張っていました。今は毎朝、無気力、憂鬱な気持ちを抱えて出社しています。こういった気持ちを前向きにするにはどうしたらよいでしょうか。上手に文章をまとめられず申し訳ありませんが、ご返信がいただけると幸いです。

有り難し 16

回答 2

2023/02/27

祖母は異常者なのになんで庇うの

祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)

有り難し 31

回答 2

人の心を傷つけてしまいました

恐らく私が発言したことで人を傷つけてしまいました。それを本人に（間接的に）言った次の日、その人は急に来れなくなってしまいました。多分私のせいです。そのときはすごくストレスが溜まっていて、不満やその人への嫉妬、他の他人への嫉妬が溜まっていて、それで嫌味のようなことをいいました。私はその人にずっと嫉妬していて、なぜその人は評価されて自分は全くされないのか、ずっと悔しくて悔しくて仕方がありませんでした。そしてその人の周りには人が集まるのに私の周りには誰も集まらない。要するに私には人望がありませんでした。それをぶつけてしまいました。今激しく後悔しています。罪悪感も感じます。謝りたいけど謝ることができません。怖いです。認めてしまい、私の悪事が明確になるのが怖いです。その後の事、周囲の評判も考えてしまいます。今回私はあることを成功させるためにずっと頑張ってきました。また、多少の犠牲も払いました。でも、その人はそのことに今まであまり関わっていないに関わらず、その当日に来ました。正直、怖くて、その人が目立ってまた評価されて、その何倍も頑張った自分があまり評価されない光景が浮かんで、そんな悪どいことをしてしまいました。どんな背景であれ、特にこんな理由で人を傷つけるのは良くないことだと思います。その人が今どうしているのか気になってもやもやし続けています。私には思いやりが欠けていたと思います。このようなことを起こしてしまった私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

回答 2

分骨に対する抵抗を無くすにはどうしたらいいのでしょうか

亡くなった父のきょうだいから、浄土真宗の本山へ喉仏を分骨するよう強制されているのですが、心の中ではしたくない気持ちが強く、辛いです。遺骨は亡くなった父ではなく魂はそこに宿ってるわけではないということはわかっているのですが、ふとした瞬間に、実家近くのお墓に遺骨すべてがいてほしい、という気持ちがわきだしてきて、どうしようもなく悲しいです。今まで数ヵ月は、遺骨は実家にあり、なんとなくまだ実家には父が変わらずいてくれている、という感覚でいました。ですが、納骨と、分骨のための遺骨を取り分ける日が迫ってきており、いよいよ父が実家からいなくなってしまうような感じがしており、その影響もあって辛さが増しているような気もしています。また、インターネットで、喉仏は特別というか、遺骨の中でもメインの部分だということも見かけ、そんな大事な場所がそう簡単に行けない場所に連れていかれてしまう、ということも辛いです。ずっと地元のお墓にいてほしいと思ってしまいます、、、分骨するよう言ってきている父のきょうだいは、本山に近いところに住んでいるので、分骨してお参りしたいのだと言っています。その気持ちも解るので、私のこの気持ちはわがままだと思いますし、遺骨や喉仏に執着しているようであまり良くない気もしています、、、が、どうしても遺骨が遠くへ行くことが辛くて悲しくて、ふと、遺骨を隠してしまいたいとか、本山への分骨の時に遺骨を持って逃げてしまいそうだとか考えてしまいます。また、この親戚が、これまで母に嫌味などひどいことを沢山言ってきた人間なので、好意的に見ることができないというのも大きいです。分骨しないというのは不可能なのでどうにか心穏やかにいたいです。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

何度も言いますが、母に苦しめられてます

いつもお世話になっております。以前にも質問しましたが、やはり母の言葉がきついです。とにかく人格否定が多いです。以前お答えいただいたように、言葉をスルーしようかと思っていましたが、どうしても傷つきます。母に「そんなこと言わないで。傷ついてます」と訴えても「冗談に勝手に傷ついてるだけ。自己肯定をしてたら傷つかないはず。自信なさすぎ」と罵られます。さらには「はいはい、あなたを全部肯定しないといけないのよね？もうお母さんの意見は言いません。すいませんでした」と嫌味を言ってきます。このままいけば、将来私が連れてきた結婚相手、さらには私の子供にどんな言葉を投げかけて傷つけるのか不安で仕方ないです。その人たちに対して言わなくても、その人たちの前で私の恥を晒したり、傷つけてこようとしている姿が見えます。そうなる前に縁を切ろうと思っています。私は今、この国に親子関係を絶つ法律が無いと知り、無念です。。が、できる限りあがこうと思ってます。第一歩として絶縁状を書きたいと思います。（法律的な効果は無いそうですが…）その後のことはまだ考えてません。絶縁をしてから、私はどのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？また、仏教には絶縁の教えのようなものは無いのでしょうか？ ✳︎母をかばう発言は控えてほしいです。何度も「もう言わない」と約束をしては破る母に対し、私は心底傷つき、呆れている状態なのです。正直救いようありません。こんな質問ばかり本当にすいません。どうかお答えお願いします。

有り難し 30

回答 2

幸せな現実と精神状態のバランスの悪さ

夫婦でのんびり暮らしています。夫も優しく、夫の実家との関係も良好。仕事も順調で、幸せそのものです。ですがその平和・幸せが、嘘や作り物のような感覚になることがあります。原因は一応自覚していて、私の実家は暴言・暴力が激しい家だったので、ギャップが激しすぎるんだろうなと。暴言暴力が当たり前だった家がどうしても苦しく、成人後に断絶を選びました。そのことに後悔はありません。現在は平和で、暴言どころか嫌味すらないのが当たり前。そのことに、時々びっくりします。穏やかな日常を望んだからこそ実家から離れたはずなのに、平和で幸せであるということを、急に強く実感することがあり、なぜかギョッとします。「ああ幸せだなぁ…」としみじみできるはずのところで、そわそわして不安になります。また、時々なんの理由もないのに死にたくなります。前述の、「いまの幸せを作り物のように感じる瞬間」に死にたくなる……ならば、分かりやすくて良いのですがそういうことでもなく、不規則なタイミングで死にたくなります。　変な言い方ですが、家に帰れば夫に会える。または家にいれば夫が帰ってくる。嬉しいですし幸せです。つまり互いに必要とし、必要とされている。ここはちゃんと実感があります。なのにいまだに「自分は死ななくてはならない存在である」という波？のようなものがやってきます。その時は、自分が生きていることが許せないような、消えなくてはいけないような気持ちになります。正直申しまして辛いです。映画や物語的に、幸せや満たされた気持ちによって死にたい感覚は消えるというようなイメージがあったのですが実際そんなことはなく、共存できてしまうのだと分かりました。こういうのは時間薬だという人もいます。時間薬だとして、それはどれくらい先のことになるんだろう。時間薬が私にも効くと、信じて良いのでしょうか。それともやはり、一生付き合わざるを得ない感覚なのでしょうか。誰にもうまく言えません。そんなに幸せなのに贅沢だ！と言われてしまうのが怖いです。

有り難し 7

回答 1

迷い

hasunohaに何度もお言葉を参考にさせていただき、また心の休憩所にさせてもらっています。お世話になります。病気になり、休職をとっていたのですが医者には今ここまで治療ができたので、そろそろ仕事へいってもできないわけではない。と言われました。なのでそろそろ復帰時期を考えなければなりません。数ヶ月間の間で救急車に運ばれる事もあり、入院も1度して退院後も療養をしておりましたので、これから復帰までの時間は少しづつ動き体を慣らそうと思っています。医者からも復帰許可はもらってます。しかし、私が復帰するには決して優しい職場ではないので、嫌味やおどされて萎縮してしまうので心の準備も必要です。その為早々と復帰はできません。行くと決まればもう休めれないので、そのつもりです。私はよく病気で休んでるのでそれが原因で周りに嫌われ、私も反応して悩んでる事を上に相談したこともあり、すると更に上からも嫌われました。休むばかりするのに意見するなとのことでした。来年の更新は、ないのかもしれませんが辞めてしまう前に1度復帰しようと思っています。毎日の事ですので、嫌な事を言われたりされて毎日目上や先輩に反抗できないから、ずっと萎縮してましたが、基本的にもう流そうというかそこに感情をいれずに、やるべき事に気持ちをささげようかなと思っています。体はよくなってきたので、正直今は復帰するまでに心を整えようとしてます。更新を切られても困るので、あまり長すぎる休みはとらないつもりです。一ヶ月後にするか、三ヶ月後にするか悩みます。どう思われますか？いつまで休んでも、周りの環境は変わらないから早く行くもいかないも自分の心次第です。

有り難し 6

回答 1

御近所の子供

毎日御近所さんの子供たちが外で遊んでいます。私は子供が嫌いですし子供もおりません。自分自身厳しい両親の躾のもと育ちましたので、騒ぎまくる、注意しない親に毎日イライラしてます。敷地内に無断で入る、ボールはガラスや車にぶつける塀に腰掛けて皆で騒ぐ。親は見ていても全く注意せず一緒に遊ぶ始末。姿が見えると嫌なので、シャッターも、開けられず気を遣いながらひっそりと生活していくのが疲れました。両隣向こう三軒幼稚園児の男のお子様ばかりでこの先何年我慢すれば良いのか。注意したいが、御近所なので言えず、今更門扉を作るのは費用もですが嫌味にとられても困るし、どうして良いのやらわかりません。周りに相談しても子供だから仕方がないと言われますが、私には全く理解出来ません。私はきちんと騒ぐと注意されましたし、叩かれたりもしました。ですので善悪の判断はしてましたし他人様にご迷惑掛ける様な事はしていません。何でも子供だからでは納得いきません。毎日の事で私は体調崩してますがまだ我慢すべきなのでしょうか。もしこの様なまま続くとそろそろ爆発して抑えきれなくなりそうで怖いです。聞こえない様にイヤホンをしながら気を紛らわせるのも、こちらが気にして対策しなければならないことに耐え難い苦痛を、感じます。これは私の心が狭いせいなのか、人間がなってないのかとも最近思うようになりました。どう過ごしていけば良いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/05/21

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

何故自分がこんな目に

長く働いていた会社で沢山の後輩を指導しました。同じ職場で働くのに辞められては自分も困るからと親切にしてきましたが、何故かいつも最後は私が嫌われ者になっていました。飼い犬に手を噛まれた感じです。それなら親切にしなけりゃ良かったと思うことも多々ありましたが、良心が許さずそんな事はできません。最後は居場所を失い退職しました。そんな中、運良く転職が決まったものの、新しい職場では新人が馴染める環境なんて全く無く、先輩においても「自分が入社した時も苦労した」と言っては私にも同じ苦しみを味わわせたいのが丸出しで、毎日数名から嫌味や叱言を言われるか、業務指導において相手の立場に立ったような教え方をしてくれません。「私が指導者なら絶対こうするのに」と思う事の逆ばかりが起きて、なんて自分は不幸なんやろ？」と考える日々です。そういう指導者だった人がそういう扱いなら自業自得だとは思うけど、今までしてきた事が自分に返って来なさすぎて人生投げ出したくなります。自分にも非があることも重々承知してますが、何故自分ばかりこんな目に合うのか？と思って、毎日仕事を辞めたいと考えています。仕事を辞めても転職後すぐ過ぎて次も決まらないだろうと考えると自分の人生に明るい未来が見えません。毎日死んだ目をしながら肌の合わない会社に残る事が必要でしょうか？

有り難し 14

回答 1

人に話しかけること。自信のこと。

私は自分から人に話しかけるのが苦手で、自分に自信がありません。何故人に話しかけるのが苦手かという理由は、長くなりますが、一番の理由は中学生の時イジメにあっていました。その時、とても辛くて。でも誰かに助けてもらおうと担任兼部活顧問の先生に相談したのですが、先生が放送で呼ばれ離席したきり帰ってこず、夜の学校遅くまで取り残された過去があるからです。他にも、話したことのない人に何故か話が伝わっていたりとか、陰口を見てきたりと、誰かとお話するのが怖いです。見捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないかと。社会人となり、初めてで分からないことばかりの時に頼った人も、渋々と色々と相談したのですが、そのことを遠回しで嫌味を言われ、それが原因で私は鬱病になりました。それから転職しましたが、やはり誰かと話すのが苦手で億劫です。ただ、誰かと何かを話すのが嫌という訳ではなく、誰かとお話したいという気持ち、構ってほしいという気持ちは凄くあるのですが、私から声をかけれません。親、兄弟、友人、恩師、悩みや相談、雑談もなかなか切り出せません。また、常日頃自分は駄目な人間だと感じてしまいます。自分に自信がありません。そしてそう思う自分が嫌いで仕方ありません。私はこれからどうすればいいでしょうか？回答、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/10/26

姑の言動を何度も思い出して苦しい

姑の言動がずっと忘れられず、何度も思い出してしまい苦しいです。姑は、本音と建前が全く違います。表向きは、若い夫婦は自由にとか、夫婦で協力して子育てを、自分たちは自由にやるから気にしないでなどと言うのですが、本音は全く逆で、裏では嫁の私と育てた両親のことをボロクソに言っていました。また、私に対する無視、嫌味もありました。主人から聞いた時は、自分が聞いていた話と真逆だった為ショックでしたが、自分にも悪いところがあったのではとも反省し、また、当時の姑の状況を考えると寂しい思いもあったのではと思い、なんとか許してもらえるように、自分の中のモヤモヤは飲み込んで、関係を修復してきたつもりです。ですが、自分の中で納得いかないのに無理やり飲み込んでいたこともあり、時折怒りや悲しみがぶり返すのです。何故自分だけではなく両親まで悪口を言われなければならないのか、何故姑に対してこんなに我慢しなければならないのか、また、将来的に同居しなければならなくなったら…などの不安もあります。主人は姑の性格が分かっているので、私に対して謝ったりはしてくれるものの、姑には言えないので私にうまく付き合って欲しいというのが本音だと思います。主人とこの件で本音で話せないのも苦しい時があります。姑の件以外で、結婚生活に不満はありません。幸せを感じられるはずなのに、時折不安と不満でいっぱいになります。心安らかに過ごしたい。姑への思いを昇華できる方法はありますでしょうか？

有り難し 13

回答 1

希死念慮を失くしたい

自殺願望が芽生え始めたのは、記憶では小学4年生頃からです。それは高校3年生頃まで続いていました。理由は、母のしつけが自分にはとても辛く感じていたためです。（母子家庭）母が仕事から帰ってくると機嫌が悪く、威圧的であったり、嫌味であったり、怒鳴るような叱り方を頻繁にされていました。大学では一人暮らしで連絡もほとんど取っていなかったので、しつけが辛いと感じることは少なくなりました。その頃から、自殺願望から希死念慮に変わったと思います。自殺未遂は中3〜高2までリストカット、大学〜2回首吊りを試みています。首吊りの2回は、もう十分人生楽しんだから、嫌なことが起こる前に死のうという気持ちからです。昔から友人は多く、恋愛も人並みにしていたので、楽しい生活ではあったのですが、どんなに幸せな毎日でも、可能であれば今すぐに死にたいと思い続けています。特に死にたい理由は思い浮かびませんが、こんなにも恵まれているのに死にたいと思ってしまうのが嫌で死にたい。と思うこともあります。たまに理由もなく死にたすぎて涙が出ることもあります。まとまりはありませんが、こんな死にたいLIFEを送っています。ですが、できることなら死にたいと思う気持ちを失くしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

誰が、何が悪い？

相手と喧嘩したのは全部私が悪くて、私が、こう言う事をあの時あなた言ってましたよね。と聞くと彼女が発した台詞や返答は全て彼女の記憶になくて、彼女が嫌だと思った事ならどんなにデリカシーのない言葉を、何を言っても彼女は許されて、私はその台詞でこんなに傷付いたのに、と訴えると、それはそう言わせた私が全部悪いとのことで耐えかねて私が嫌味っぽい言い方をすると過剰に反応、拡大解釈されて。普段私がどんなに心や体が病んでも落ち込んでも、今まで声なんか掛けてくれなかったのに、そんな時だけ反応して誰にも事の顛末を言えなくて、遂に胃腸炎を発症してしまいました。私の自業自得なんですか？彼女のために、喜んで貰えたら良いと思い沢山の時間と労を費やしました。全て無駄だったんでしょうか？何かあったらすぐに教えてねって約束をしたのに、後になって実はあの時すっごいモヤモヤしていたとか言われて、特にその件についての言及もなく。彼女の何かあったらすぐに教えてね。と言う言葉を信じた私がバカだったんでしょうか私だってこんな心身で生まれたかった訳ではないのに、友人にすら認められず、生まれて来たことに申し訳なさで一杯です。何で生まれてしまったんでしょうね… 多分相手はもう私のことなんか忘れている事でしょうけどもうひたすらに疲れました。人生やり直したいです。そんなこと出来ないのは分かっておりますが… くたびれてしまったので乱文になってしまいましたが、読んでくださり有難うございました

有り難し 7

回答 1

結婚できるか不安でたまらないです。

私は今までお付き合いをした事がなく、いつも片思いで終わってしまいます。自分の容姿も良い方では無く、また仕事に没頭していたので、出会いがありませんでした。そんな私ですが、一昨年前から良いなと思えて度々お会いしていた人が現れました。積極的にアプローチもしましたが、先日その人に彼女がいるという事が分かりました。気がついたらもう30代です。仕事にはやりがいもあり家族も元気なので、生きがいはあるのですが、子どもが欲しい自分の家庭を築きたいという気持ちが強いです。どうしても結婚したいので結婚相談所やお見合い、アプリや紹介などで色々な人と出会うようになりました。ですが自分のことを良いよと言ってくださる人が居ても、正直条件には合わない方だったり、私が前の片思いの人を思い出しお断りしたり、また私がいいなと思える人にはお断りされたり、一向に縁に結びつきません。結婚相談所の方には年齢が年齢なので、縁があるのも珍しいと思った方が良いと言われます。また新しい出会いをしても自分の容姿でお断りをされる事もあり、だんだんと自信がなくなってきました。また職場の嫌な上司が独身は駄目だ、と雑談の中で平気で話をしたり、私と同じくらいの娘が孫を産んだのに…と嫌味なことを言ってこられ追い討ちをかけてきます。結婚したいという思いは募って行きますが、何度も失敗している現実が辛いです。私も自分に自信を持ちたいとダイエット、メイク、服装など努力して一年前と随分変わりました。私には良縁と言うものがあるのでしょうか？不安で仕方が無いです。お言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

パワハラについて

これまでに何回か相談させてもらった者です。毎朝７時にならないうちから始まるパワハラに悩んでいます。私の出社が６時半、社長は７時には来てましたが、新人が入ったため、私に暴言を吐くだけのために６時に５０分には来るようになりました。もちろん引き継ぎはしなくてはいけません。例年より１ヶ月早く資料を出せと言われても、引き継ぎと、決算後の追いかけてやる分とを並行させるのはなかなか大変です。けど、それを分かってはくれません。給与も一度は口座に入りますが、『全額返金しろ、誠意を見せろ』と言われ、８月９月と戻しました。実家住まいとはいえ、キツいものがあります。労基も警察も動いてくれませんでした。そして昨日、ある人からとんでもない話を聞いてしまいました。『あのボロ（私）が辞める時に、俺がやってきた悪事を背負わせてやろう。俺、同級生に弁護士いるし、証拠の捏造もできる。社長だからその権限あるだろ』と言ってたと。毎日、朝から嫌味を言われ始めてもう２ヶ月。食事が喉を通らず、７キロ痩せました。それだけでも相当心をやられてるのに、上に書いたセリフのような事までやられると、こんなんで生きてる意味はあるのかな？と、本当に疲れてしまいました。うつ状態です。何のために生きてるのか、そこまで背負わなくてはいけないのか、意味が分かりません。もう限界が近いのかもしれません。自死を選ぶのはどうなんでしょうか。真面目にそう思ってます。こんな情けない私に喝を入れてください。

有り難し 23

回答 1

金次第

この前、今月、退職した派遣会社（1週間くらいで退職したとこ）から連絡がありました。内容は、社保に入る手続きをしています。との事。退職した日に派遣会社の営業から、健康保険証は送らないようにしても良いか？と連絡がきましたので了承したにもかかわらず、1週間ほどしてから健康保険証が郵送されてきたので、問い合わせました。送り返してほしい、と言われて送り返し。ほぼ入社から1ヶ月経った28日の日に、派遣会社から、社保に入る手続きしてます電話。困るのが愉快愉快、そう言っています。私は病院にかかっています。その1ヶ月の中で2通の健康保険証を発行するというのです。健康保険組合に連絡したら、派遣会社が入社そのものをしてない事にする、と言い張っているとの事。そうなると私の働いた給料を出さないつもりではないか？と健康保険組合が困惑していました。再度、社保に加入するとなると来年1月半ば以降にしか社保の保険証が届かないため、1ヶ月半の病院代を自費でとりあえず支払う事になるので困っています。病院にもめちゃくちゃ嫌味を言われますよ。きっと。だって末日でレセプトを締め切りますから。非常に困ったので労働基準監督署に電話をしたら、うちとは関係ないと一蹴されました。お役所は金に弱い。前にも他の会社で賃金未払いがあった時、会社に金を積まれて寝返えられた過去があるので、今回もきっとそうなんだと思います。もしくは死なないと動かない。困り果てました。

有り難し 15

回答 2

20年間たくさんの病気をしております。

ももと言います。乳がんをする前は7年線維筋痛症という痛みの病気とむきあってそのときだけ、先祖供養をして、高野山で得度をさせてもらい霊感も授かりました。 2年半前に乳癌全摘と今は糖尿と心の病気は軽いうつと不安障害とパニック障害です。橋本病と緑内障をかかえながら、波のある認知症のある祖母の世話と介護を家族で一緒にしていま今96歳で足が弱ってのでよく転倒しますけど幸いおおきな骨折もなくすごしています。デーにも楽しく行っていますが、用意ができないときは私が用意します。ボケが強くならないようにいつも話しかけたり昔のうたをうたったりしています。今は編み物が好きなので編み物してるみたいです。ボケが強くないときは穏やかで優しい祖母です。私に励まして味方になってくれるのは祖母だけです。乳がんの傷の痛みをさすってくれることもある優しい祖母です。父がよく怒ることでパニック障害やうつや不安障害になること。他に病気を多数もっているし病気になって20年暴言や私に嫌味いうか怒ってばかりです。死にたくなるときがよくありました。いろんなことろへ相談して心を楽にしています。残念ながら父には心の病気は15年してもわかってもらえません。たくさん病気をもっているのできついことはすみませんが書かないでください。病気を治して治らない病気もあるけど一生つきあっていきたいです。病気をしたから人に役立つことをしたいと思っております。

有り難し 16

回答 1