問答一覧

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何かと自己嫌悪してしまう出来事の連続です。

閲覧ありがとうございます。この春から就職を予定しておりますが、仕事の性質上今月に入ってやっと配属先や勤務地が決まり長く不安な状態からやっと解放されました。ただその反動なのか分かりませんが、今月に入って無気力な状態が続いており、食欲も全くなく秋頃から週一で続けているアルバイトも二回続けて当日欠勤してしまいました。そんなに得意ではない条件のバイトで、この無気力な状態ではどうしても出勤することができませんでした。また、先輩に嫌味を言われてしまったことも小さな事ですが心に響いておりバイトに行きたくない理由の一つとなっていると思います。先方に迷惑をかけることは重々承知の上なのですが、自分の怠慢のために欠勤してしまい本当に申し訳ない思いと自己嫌悪で苦しいです。これまで就職試験に向けての勉強や以前のバイト等を比較的真面目にこなしてきていただけに、自己嫌悪が酷いです。自分でも何が原因でこのような無気力な状態になっているのか分からず、もしかしたら春以降の環境の変化に対する不安からなのか、予想以上に今のバイトが自分に合っていないのか… それとも今月に予定している引越しや就職の準備に向けて忙しい故の疲弊なのか。自分が情けなくて嫌になります。きっと無責任で怠慢な奴と思われていると考えると自分が悪いにもかかわらず悲しくなってしまいます。どうしてこんなにクズなのか…。嫌で嫌で仕方ありません。客観的に見ればしょうもない質問で申し訳ないのですが何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

自分の考えは間違っているのでしょうか

高2の女子です。母子家庭だったのです母親には1年前に彼氏が出来ました。それはいいのですが一言も言われずいつのまにか一緒に住んでいます。自分は頃に親が離婚しているので父親という存在をあまり知らなかったのですごく嫌な感じがします。その彼氏はものを使ったら使いっぱ、ご飯の準備もお風呂の準備も自分ではやらずに母親に全てやらせています。それがすごく嫌です。自分のことぐらい自分でやれって思ってしまいます。仕事が休みの日は一日中テレビを見て住んでいるのにもかかわらず家の手伝いもしない。腹が立ちます。リビングで堂々と着替えたり下着1枚で過ごしたりはずかしくないのでしょうか。自分は母親の彼氏が一緒に住み始めてからリビングで着替えることも出来ず、自分の家なのに自分が気を使ってしまって居心地がわるいです。これはどうしよう目ないことなんでしょうか。我慢しないといけないんですか。それに毎日のようにリビングでは母親と彼氏は密着しています。これは普通なんですか。自分の家が自分の家じゃないみたいで母親も彼氏が出来てからはそっちばっかりで話も聞いてくれず二人でいた方が楽しそうにしています。自分は元の母親に戻って欲しいです。でも何も言えません。母親の彼氏の洗濯物と一緒に洗濯もして欲しくないしお風呂もトイレも使ってるんだって考えると使いたくありません。もう心がいっぱいで考えても考えてもどうしたらいいか分からなくて。何をするにも気力がなくて食欲もないです。でも母親は今の状態が幸せだから自分が自分が我慢しなければいけないんですよね。

有り難し 7

回答 1

主人が私の目を盗んで風俗へ何度も行っていました。

精神疾患で休職中の主人から全てを私のせいにされ罵倒され辛い思いをしながらも、病気がそう言わさせているのかもと、自分なりに支えてきました。朝から晩まで一人で精一杯働いていました。どうにか今を乗り切ろうと。そんな中、お前が相手をしないから金で女と性交渉して何が悪い！と吐き捨てられました。けがわらしくて主人の顔も見れませんでした。男は誰でも行く！と開き直りです。私は主人から申し出があれば全て受け入れてきました。精神科の薬の影響で回数が減っているのかと思っていたら、お前のサービスが足りない・・・と。それも病気が治るようにとデイサービスに笑顔で送り出し、私が仕事に行っているすきに風俗に行っていたのです。何度も。主人の母は水商売で父親の相手をせずに浮気をしていたような人です。（学生だった主人も実父から浮気の事実を聞いていたようです、自分の相手をしてくれないので寂しい・・・と）主人はそんなだらしない母親が嫌いだといつも言っていて・・・まさかその主人がそんな事をするなんて思いもせず、涙が止まりませんでした。お坊様からも別れた方がいいと言われましたが前に進めない自分がいました。もう、主人が知らない女と性交渉をしている姿しか目に浮かびません。食欲も無く眠れません。私が固すぎるのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか？情けなくて悔しくて。

有り難し 16

回答 1

仲違いした祖母

人をこれでもかと言うほど嫌悪できることに私自身が驚いています。ただ、私は今までに怒鳴ったことも、暴言を吐いたこともありません。そのせいか、祖母と言い合う度に胸が苦しくなります。息がしづらいです。もうすぐ祖母は家を出ていくのですがまだ４日程あります。その間がめっちゃしんどいです。遠回しに聞こえるように、「出ていってほしい。長いなあ」と言っているのですが平然と居座っているので相当図太いです。好かれる努力をするのもしんどいですが、憎まれ役をするのもしんどいです。修復不可能なまでに溝が深くなった今、別居する方向で動き出したのですが、ぶっちゃけ遅いです。叔父さんの元で一緒に暮らすみたいですが。こんな状況になる前に、最初から住んであげてほしかったです。どうして娘息子ではなく孫である私がわざわざ悪役をして嫌われて、追い出すというシナリオを演じなければならないのでしょうか？私自身、この出来事を転換期だと思って頑張って乗り越えようとは思うのですが味方がいないので辛いです。母は私が辛いといっても「あと少しで出てくから我慢しろ」というばかりです。でもそんな言葉がほしいのではありません。前向きな言葉が欲しかった…。同じ空間のなかで無視されたり、冷たい態度をとる人間は祖母が初めてだったので戸惑いと悲しみでつい言い返してしまいます。それでも私が悪いそうです。最近は眠れなくて夜遅くまで起きていたり、涙が止まらなくなったり、食欲も減りました。私が思っている以上に体はしんどいのだと思います。でも何とかして乗り越えたいです。

有り難し 6

回答 1

人間関係につかれた

人間関係に疲れました。大学1年女です。今月に入り、以下のことがいっきに起きました。まず、はじめに去年の12月からお付き合いをしている彼氏がいます。彼氏は、他の女の子と話してたり、女の子と１：１で電話していたりしていました。その事について友人に相談したところ、友人が相談内容を写真に撮り彼氏に送っていたり、「こんなこと言ってるけど大丈夫そ？w」など言ったりしていて楽しんでいました。(彼氏のLINEをみて発覚しました。) 他にも、上記の友人とは別ですが大学内で1番仲良く信頼している友人の恋愛問題(彼氏と友人の仲について)になぜか巻き込まれてしまい、最終的に私と友人の彼氏のせいにされてしまいました。挙句の果てには、その友人に「○○(私の名前)が嫌いになるところだった」と言われショックを受けました。嫌われてないならいいかと思ったのですが、もしかしたら嘘なのかもしれないと考えてしまい胸が締め付けられます。上記の事が今月に入ってすぐ起きてしまい、精神的にきついです。私は平凡な日常をすごしたいだけなのになぜこんなに巻き込まれてしまうのでしょうか。こんな人生なら死んでしまいたいと思う毎日です、睡眠もまともにとれないし食欲もなく日に日に心も体も弱ってきています。逃げ出したい、逃げ出して楽になりたいです。

有り難し 15

回答 1

2021/06/20

人として最低な事をしてしまった

私は、本当に最低な事をしてしまいました。私は発信機を同じ職場の女性の車に付けてしまい、盗撮しようとしてしまいました。怖くなって次の日付けた発信機を回収しようとしたら位置情報が更新されなくなり、さらにその女性は職場に来なくなり、完全に場所がわからなくなりました。このままだと車の車検などで発信機が見つかってしまって逮捕されてしまうという恐怖心に襲われ毎日怖くて怖くて眠れないし食欲も全くなくなりました。警察に自首して全て話そうかと思っています。その人の連絡先も知っているのでその方に連絡して絶対に許されないと思いますが誠心誠意謝ろうかなと思います。でも、その被害女性になんで言われるか怖いし、家族にもこの出来事がバレて縁を切られたり、警察に逮捕されて仕事も失ってしまうじゃないかという恐怖心でなかなか行動できないです。１人でずっと悩んできて苦しくて今回相談しました。もう自殺しようかと考えましたが、できませんでした。本当にこんなバカな事をしてしまったのか自分を毎日責めています。発信機を付けましたが、盗撮はしていません。2度とこんな事はしないと誓いました。罪悪感で毎日が辛いです。こんな最低な人間が幸せになってもいいのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

SNSトラブルが続いてます

この所、SNSでキツい事を言われて、昨日の夕食から食べてません。会った事が有る遠くへ行った女性に、TwitterのDMで「ファッションセンスがない。カラー何とか診断受けたら?」と言われました。別の人（多数）からはファッションセンスはいいと言われてたのですが、その人は「周りは言いづらかったのでは?」と言ってました。別件で、ある情報番組を見ながら、番組ハッシュタグをつけて、色々意見を書いてました。子育ての話題で、国が体罰の規定を出したという話題に対し、Twitterでは、「叩かなければ痛みの分からない子になる」「子育ての大変さを分かってない」という意見が大多数で、僕は子育てした事が無いですが、叱らない子育てがいいと思ってる方なのでその事を書いたら、リプで「世間がそれを許さないんだ!」「子育てした事がないなら意見するな!」と言われ、ショックを受けました。以来、食欲がなく、処方されてるお薬しか飲んでません。このまま、食べないチャレンジでもしてみようかとも思ってしまってます。 Twitterはアカウントは残しましたが、暫（しばら）く見たくないので、アプリを消しました。世の中には言論の自由があり、これらも言論の自由で保証されてますが、ずっと言論の自由で痛みを味わってる気がします。どうか、せめて、気持ちが楽になりたいです。今はTwitterが怖いです。

有り難し 35

回答 3

これから先が不安です、、。

私は今年から高校1年生になりました。中学校の時は友達も1人しかいなくて自分らしく楽しい中学校生活を送れなかったので高校では友達がたくさんできて自分らしくいられるといいねとお母さんと話していました。いざ入学して数週間経ちました。ですがLINEを交換している子は3人しかいなくて、周りの子は結構クラスのいろんな子と交換しているみたいで、、。それにクラスのグループLINEにも最初招待されてなくて一緒に移動してる子からクラスのグループLINEがあること知ってその子に自分から招待してとお願いをしてグループLINEに入りました。私の家はそんなにお金があるわけじゃないのに親にお願いをして私立の高校に入学させてもらいました。高校生になっても中学のときみたいな学校生活を送ることになると考えるととても不安だし学校生活を楽しめないことが高いお金を払ってくれてる親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私のクラスの子たちは話しかけたら話してくれる子たちばかりなので話しかけると会話が誰とでも話せるような内容で全然盛り上がらなくてそれが原因で友達があまりできないのだと思います。ですが仲良くなるといろんな人からめっちゃ面白いねと言われたり話しやすいと言われます。私は仲良くなるまでが時間がかかっちゃうタイプなんです。それに1年生の人たちは違うクラスの子たちとも仲良くなり始めてます。今は学校が休校ですが学校が始まったら毎日が不安で不安でしょうがないです。しかも休校する前も学校に行くと不安すぎて心臓が痛くなるレベルで食欲も落ちます。どうしたら不安とかなく楽しい学校生活が送れますか？？？

有り難し 31

回答 3

2023/11/28

仕事に集中できない

こんにちは。現在高校2年の子を持つ母です。子供が学校へ行きたがらなくなりました。少し前からイジメのターゲットにされているようです。辛い様なら、単位はしっかり計算して不登校になろう！とは伝えていますが、それでもテスト前だから頑張って登校しています。ただ、休み時間などLINEに『また自分に聞こえる様に悪口言われてる』『食欲ない』『帰りたい』『泣きたい』など入ってきて、私へのHELPだと思い必死でへ返信するのですが、私も悲しさと悔しさで仕事に集中できない状態です。子供は子供、今は仕事に集中、と割り切れません。ちなみに学校には相談済ですが、子供の希望から悪化しそうだからまだ先生は何もしないで欲しいと伝えたそうで、学校からは保健室登校でも良いと許可をもらっている状態です。修学旅行も行きたくないと言い出しました。まぁ、行きたくないなら行かないでも良いけど、心ない子達のせいで、学生行事を奪われてしまった様なやるせない感覚になります。辛いのは息子なのに、自分のすべき事が手につかず困っています。上手く気持ちのコントロール、整理ができません。モヤモヤしている時の切り替え方を上手くなりたいです。

有り難し 19

回答 2

友人から離れるべきか

友人から離れるべきか悩んでいます私の友人は異性で、10年近い仲になるのですが、諸事情で心に深い傷を負って日々生きるか自殺かの間にいます。知り合った当初から頻繁に話していて、私としてはただ少し仲のいい人というつもりでしたが、 5年ほど前「生きる希望はずっとあなただけだった、いなければ死んでいた」と言われ、私は彼のことが(人としてですが)好きだったのでなんだか特別な関係になってしまいました。そして現在、彼をどう扱うべきか悩んでいます。彼は傷つきやすく、すぐ否定的な考えに繋げてしまうので普段の会話でかなり気を遣います。私は「欲しがるのをやめて全て受け入れていきたい」と思うのを彼は「冷たい、無関心だ」と言い、結果的に私が自然体でいれば彼を傷つけてしまいます。私は思ったことを表に出さないので、彼が自然体でいることで私が苦しんでいることは言えません。彼は食欲も性欲もなく、不眠で夜は眠らず、孤独を恐れる一方、私は人並みの欲をもち、夜は寝て昼は外に出て家を空けます。彼は私が好きで唯一の救いだからずっと一緒にいたいと言いますが、私はお互いの違いに疲れてしまいそうです。

有り難し 7

回答 1

罪悪感

私は以前インターネットで見つけた、作品ではない、本物のレイプの動画を見て自慰行為をしてしまいました。それをやってしまった当時は興味本位で、特に罪悪感を感じることはありませんでした。しかしそれを見て時間が経った今思い出して自分はなんという事をしてしまったんだろう。自分はそれを見て自慰行為をしてしまったのだからその犯罪に加担していると考えるようになりました。レイプという行為は犯罪行為で決してやってはいけない、他人を重く傷つける行為だ。ということも分かっています。そう考えるようになってから、私はこれからの人生幸せになって良いのだろうか、普通に生活していて良いのだろうかと考えるようになりました。この事を両親にも相談し、話し合った結果両親は、その事を懺悔して、これから同じ事をしないようにしてこれからの行いを良くしていけば大丈夫だと言ってくれました。そう言ってもらえた時は心が軽くなり、これからも頑張って前向きな気持ちで生きていこうという気持ちになります。しかし時間が経つと、自分がやった行為は他人が苦しんでいるのにも関わらず、その時は自分が性の対象として見ていた。自分は非道な人間なんだという考えに苛まれてしまいます。この考えから抜け出せず、毎日食欲もなく、１日の中でこの事を考えて布団の中に籠る時間が増えました。とても苦しいです。もし、自分がこれから結婚することになったとして、自分の奥さんや子供に対して胸を張って接することができるのか心配です。自分はこれから普通の人間として生きていく権利があるのでしょうか。中々考えがまとまらず、分かりにくい文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

平常心を保ち、今この瞬間に向き合う方法

初めまして、どうぞよろしくお願いします。 7歳の飼い猫が末期の癌と診断され、手の施しようがないと言われ現在自宅療養をしています。すごく悲しい言い方ですが、自宅で緩和ケアをしながら最後の時間を私たちと過ごしてくれています。今一緒にいられる時間の大切さを噛み締めて毎日を過ごしていますが、つい過去を振り返って後悔したり、いなくなってしまった後のことを考えて泣いてしまいます。また、食欲が落ちて大好きなごはんを食べたがらない姿を見て落ち込んだり、歩くときにふらふらする姿や薬の副作用で苦しむ姿を見て悲しくなったりしてしまいます。そこで、厚かましいですが以下3つの質問をさせてください。 1. この子が今まさに生きてくれているこの瞬間に感謝し、今一緒にいられる時間にきちんと向き合って悔いなく過ごすために、過去や未来に行きがちな意識を「いま、ここ」に集中させるにはどうしたら良いでしょうか？ 2. 私が悲しんだり落ち込んだりすると、優しいこの子にも伝わって、きっと心配をかけてしまったり悲しませてしまうと思います。小さなことに一喜一憂せず、できるだけ平常心を保って穏やかで幸せな気持ちで接するためにはどうしたら良いでしょうか？ 3. 猫は亡くなったあと生まれ変わりますか？それとも死後の世界（虹の橋？）で私を待っていてくれるでしょうか？生まれ変わりでも死後の世界でも、どんな形でも何年かかってもいいので、宝物のこの子にいつか必ずまた会いたいと思っています。長くなってしまい大変恐縮ですが、ご回答をお待ちしております。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

胸苦しい

4年前高二だった時に部活仲間からお金を取ってしまいました。それは発覚し特別指導という形になりました。そこで絶対にやらないと反省し今ではバイトを頑張りお金の大切さを学びながら生活しています。彼女もできました。ですが、その出来事の後か最中かは曖昧ですが他の場所でもお金を取ってしまったと最近になって頭の中をよぎり取ったか取ってないかは自分が一番わかってると思うのですが曖昧になってしまっているのです… 今になってバレたらどうしようと考えてしまい彼女と出かけても心の底から楽しめていません。楽しんでいいのかも分かりません。相手の方が気づいているいない関わらずものすごく後悔が残ってしまっています。この悩んでいることは家族友達彼女誰にも言えていません。彼女には部活仲間からお金を取ってしまったことは伝えてあります。そのことに関しては今やってないならこれからちゃんとしていけばいいと思うと言ってもらい今でも付き合っています。最近食欲も少し減った気がします。ちょっと気が紛れたと思ったらすぐ頭の中に蘇ってきたりと最近生きるのが辛く感じてきました。 1回反省をし、罪を忘れることなく何事もなく生活していましたが今になって苦しくなり前を向いて生きていける気がしません…

有り難し 23

回答 1

離婚について

結婚して2年弱になります。元々遠距離恋愛でしたが、結婚を機に仕事を辞め他県へ引っ越しました。付き合っていた時は、尊敬できるよな人で夢中でした。しかし、結婚前のちょっとした出来事（裏切りのようなもの）によって少し尊敬できなくなり、悩んでいたのですが、結婚間近だったこともあり、親族からも勧められ勢いで結婚しました。結婚して、付き合っていた頃は気にならなかったことも、裏切りをきっかけに細かいとこまで気にするようになり、喧嘩が増えました。辞めてほしいと思ってることを言ったら喧嘩になるし、言うのを我慢したら自分がストレスになります。また、夫は喧嘩すると隠れてやろうとします。そもそも、夫婦で良いことと悪いことの価値観が合わないと思うようになりました。中間策を取ろうと思ったことがありますが、昔の裏切りによって、心配は絶えません。現在は、私のストレスが大きく、食欲もなく家に引きこもり状態になりました。近いうちに実家へも帰ろうと思います。今、離婚を考えていますが、離婚してもしなくてもストレスや悩みはあると思います。一般的に離婚しない方がいいのは分かります。もう少し頑張ったら違うのでは？と思うこともありますし、世間体や今後の生活のことを考えたり、離婚後は一生1人かもと考えると虚しくなります。しかし、結婚生活を続けたとしても、価値観の違いについて悩みは一生あるでしょうし、同じことで喧嘩の繰り返しかと思うと、子どもも作りたくないですし、将来が見えません。離婚して新たな生活をし、幸せを見つけようと思う反面、離婚したら夫は大丈夫だろうかと思ったりもします。それでなかなか離婚に踏み切れない状態です。どのように考えたら、みんな幸せに暮らせるのでしょうか？

有り難し 31

回答 2

助けてください

こんにちは。話を聞いていただきたいです。仕事についてです。私は4月からケーキ屋さんに就職し新入社員として働いています。私は販売希望だったのですが、製造をしています。まだ入ったばかりなのに、もう心と体がもちません。朝は5時過ぎに起き、6時半～17時半までの勤務です。朝が早いのは確かですが自分でも何でこんなにきついのかよく分かりません。毎日吐き気が止まらないし、仕事のことを思うと眠れず睡眠時間も取れていません。そして食欲もなくほとんど食べてない状態です。とりあえず1ヶ月は乗り越えようと頑張ろうと思っていたのですが、今日途中で耐えきれず具合悪くて泣き出してしまい早退しました。泣いてはいけないと思うほど涙が出てくるし、最初はみんなきついし頑張るしかないと言い聞かせていたのですが、もう限界です。そして仕事が全く楽しくありません。夢がなく、パティシエになりたい訳でもないのになんでやりたくないことをここまで頑張らなきゃいけないんだろうとも思ってしまいます。自分はどうしてこんなにもメンタルが弱くて潰れやすいんだろうとほんとに情けないです。正直に言うともう辞めたいです。このままだと精神が壊れそうです。大人の世界に入ったら誰もが通る道だと思います。そんなに甘くないのも分かっていますがもう耐えられそうにありません。何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

人生に迷走中です

いつもお世話になっております。自分の生き方に迷っています。 4月に20年近く続けてきた仕事を退職しました。責任の重さに対する苦しみ、元々の真面目な性格からか、仕事の負担が大きくなり、プライベートの時間も楽しめる余裕がなくなってしまったこと、実家で同居している両親に、家事の負担をかけていることなど、様々な理由からです。悩みに悩んだ結果、一度リセットしてみようと思ったのです。自分の気持ち、時間に余裕を持ちながら働き、これからのこともゆっくり考えていこうと思い、数ヶ月の休養と職探しを経て、7月からパートで働き始めました。以前から興味があったこと、週3日程度の勤務ということで決めた仕事でしたが、上司の厳しい指導とプレッシャーで、精神的にかなり追い詰められ、家でも仕事の予習・復習、翌日の仕事に対する不安や恐怖による吐き気や食欲不振など、とてもつらい状況です。他のパートさんもあまり長続きしていないようです。初めての仕事だし、慣れるまでは仕方ないと頑張っているのですが、ゆとりを持って働こうと考えた結果がこのような状況になってしまい、本当にこれでいいのかと思ってしまいます。どんな仕事でも簡単ではないこと、つらく苦しいこともあることは理解していますし、私よりも大変な状況で働いている人もいるのだからと思うと、自分の気持ちの弱さに情けなくもなります。でも体調を崩してまで耐えるべきなのか… 今まで頑張ってきた分、少しでも自分自身のために過ごしてみたい、楽しんでみたいと思うのは、人として甘い考えでしょうか？気持ちがまとまらず、長文で失礼いたしました。

有り難し 17

回答 1

長生きしすぎる姑

９２歳の姑のことで相談します。はっきり言わせてもらうといつまでこの人、いつまで生き続けるのだろうと。今のところ介護なしで一人で大きな家に住んで生活しています。介護なし、大きな病気なし、長生きということで、長寿でめでたいことだとは思うのですが。転倒しても骨折せず、なにを食べても病気もせず、本当に９２歳なのかと。もしかして妖怪？？　このまま１１０歳ぐらいまで生きるのではと、ハラハラしています。姑ですが、年を経ることにどんどん強欲になってきて、食欲もすごいです。私たちにあれこれ食材に買出しを頼み、気に入らない食べ物だとガンガンゴミ箱に捨てています。義理の姉がゴミ箱に大量の食べ物が捨てられていたのを発見しました。捨てるぐらいなら、なにが欲しいかきちんと買い物リストを作って渡すとかして欲しいものです。私たちが買出しに行く手間とか届ける手間も考えているのでしょうか。挙句の果てに「セレブな介護施設に行く」と言い出して、全財産投資して入るそうです。人生最後に贅沢三昧とは、ぶっちぎりで強欲だと思ってしまいました。セレブ老人ホームの件で私の旅行計画が取りやめになりました。勤続数で特別にもらえる休暇なのに１年前から楽しみにして計画していたものが全ておじゃんになりました。老人ホームなんて来年でもいいのに私たちの予定まで潰していつも自分のことばかりでもういい加減キレそうです。老人の強欲さにもう付き合っていられません。沢山書くこともあるのですが、とても１０００文字では書ききれません。

有り難し 60

回答 1

働くということ

私は学校を卒業してから就活先がなかなか決まりませんでした。3年という月日が経ちました。そうしていましたら、いろんな方のおかげもありなんとか今年就活先が見つかり就職することができました。緊張や私で大丈夫かなと思いつつ、入社日を心待ちしていました。しかし、入社したときから何かが違うと思いました。でも、せっかく入社出来たのだから頑張ろうと思いました。しかし、2日目から精神的におかしなってきました。周りと上手く溶け込めませんでした。その翌日はお休みだったのですが、手の震えが止まらなくなりました。次の日は立ったり歩くのが辛かったです。 3日目の朝がきました。今週頑張れば好きな演劇を観にいけると思い会社に行きました。しかし、だんだん体調が悪くなり早退しました。家に帰りそのまま寝ました。その日から食欲がなくなり何も食べれなくなりました。立てなくなりました。次の日は会社を休みました。次の日も休みました。このままいても迷惑がかかると思い、入社したばっかりですが、退職をしようと決め退職させていただきました。全て自分ので決めたことでした。自分の弱さに後悔しています。今は少しずつ回復してきたので、また就活をはじめています。しかし、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。このまま、「就職できなかったらどうしよう」といつも思います。そこで質問なんですが、こんな私でも就職できると思いますか？長々しい文章ですみません。

有り難し 2

回答 1

離婚すべきですか？

何度か質問させて頂いていますが、やはり主人の不倫が原因で離婚を考えています。が、まだ踏み出せずにいます。主人に不倫に気付いた事を伝えておらず、そこも言い出せずにいます。ただ、私が気付いた事は言ってないですが、主人は察しているとは思います。（私がずっと食欲もなく落ち込んでいるので。）それに対しいつもの喧嘩なら、そんなに機嫌が悪いなら出て行け、と言われますが今回は言わないし、ご飯は？と気にしたりしているので少しは反省しているのかもしれません。ですが、やはり許せない気持ちがあります。もし離婚をするのであれば、同じ会社に勤めているので私は仕事を辞めるつもりです。仕事は未練がないと言ったら嘘になりますが、ある程度出世でき、結果も残せたのでやり切った感はあります。仕事を辞めた後住む家とある程度の貯金はあります。子供も居ないので1人で暮らしてはいけます。なので後は主人に伝えるだけなのですが、、何で踏み出せないのか自分でもよく分かりません。自分が今後どうなりたいのかも分かりません。分からないと言うか、考える事が面倒になってきたのと、もう何も考えたくなくなってしまいました。時々涙が止まらなくなってとても辛いです。私はどうしたら良いですか？

有り難し 8

回答 1

2021/08/01

退職日まで心を強く持つには？

去年の12月から、社長とわたしの2人だけの会社で働いているのですが、無謀で一方的な業務の押し付けや、乱暴な言葉遣いが多く、少し違和感や不愉快な感情を感じていました。そんななか先日、「これは間違いなくモラハラだ」と思うような「クソ、手抜き、阿呆、貧乏人」など汚い言葉が羅列されたLINEのメッセージが届きました。おそらく何かでイライラして私に当たってしまったのだと思います。流石にこれは、、と思い。夫にもLINEを見せると、「これは人として異常なことだし、私が傷つくような環境には居てほしくないから、すぐ退職をしたほうが良い。」と言われ、わたしもその通りだなと思いました。その2日後には、「会社の規則通り2ヶ月後に辞めます」という内容で退職届を出しました。しかしながら、いかんせん2人だけの会社なので「2ヶ月で抜けられると困る。2ヶ月では新しい人は見つからないだろう」と言われ受理してもらえませんでした。社長の言い分はよくわかります。しかし、わたしは日々のストレスによって食欲が無かったり、夜布団に入ると涙が出てきたり、鬱っぽさや体調の悪さを感じており、心療内科の抗不安剤を飲みながら正直ギリギリな状態で仕事をしています。だから、会社の規則である2ヶ月以上は仕事をしたくありません。（法律に則った、至極真っ当な言い分ですよね？）でも、状況が状況なので、働くしかありません。（ここまで辛い気持ちを殺して毎日仕事ができてしまっている自分が嫌いです。）退職の日まで何とか健康で頑張るには、どういった心構えでいるのがよいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1