問答一覧

検索結果: 3718件

前を向くことと母を想うことは別ですか？

初めて質問させて頂きます。２週間前に母が突然亡くなりました。金銭面では何一つ親孝行できなかったのが本当に悔しいです。勉強中の私を心から応援し、励ましてくれた恩返しがしたかったです。もうすぐ妹が出産予定で、初孫をとても楽しみにしていたことも残念でなりません。母は周囲に私たち姉妹をよく自慢していたことをお葬式で初めて知りました。年１度の家族旅行の写真を見た親戚も、「本当に幸せそうだね」と言ってくれました。でも母はずっと金銭的に苦しんで、必死で育ててきて、やっと楽ができるときになっていなくなってしまったことが切なくてたまりません。今は仕事中も常に母のことを考えてしまいます。無念だったろうと思うことは母の成仏の妨げになりますか？前を向き、資格取得後を見据えて没頭することがこわいです。毎朝晩手を合わせますが、そのときだけ母を想うなんて今までの恩を思うととてもできません。ついこの前まで毎日沢山話していたのに、もう話せないのが辛いくて怖いです。でも、このままではだめな気もしています。昨日母が泣き叫ぶ夢を見てしまいました。いつもの母ではなかったので、私の心の弱さからあんな夢を見てしまったのだと反省しています。でもどうすることが正解なのか、どうすれば母が喜んでくれるのかわかりません。国家試験まであと１ヶ月半、全力で勉強しますが、他に私にできることがあれば教えて下さい。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

喝を入れてください

3年前に1年半ほど交際していた３つ上の彼が忘れられません。別れた原因は彼の就職活動が始まり、子供だったわたしは彼の忙しさや大変さを理解できず、構ってもらえないことに不満や不安を抱いてしまったことによります。今になって思えば子供だったとつくづく思いますし、もっとわたしに理解があれば頑張っている彼を気持ちよく応援できただろうし、今もうまくいっていたのかなと考えてしまいます。いいなと思う人がいても元彼と比べてしまい、やっぱり違うとなってしまいます。1人おつきあいした方もいましたが気持ちが追いつかず、すぐに別れました。戻りたいと言う気持ちを彼に伝えたこともありますが、もう彼にわたしに対する好意はありません。それをわかっているから自分も早く次に進みたくて切り替えようとしますが、そうするとなおさら彼の存在が大きくなります。そうして1年経ってしまいました。いつまでも引きずっているこんなわたしに一喝いただけないでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2023/01/18

だらだらする自分が嫌です

大学3年生です。予定のない日にスマホを見てダラダラ過ごしている自分が嫌です。今まで受動的に、極力頑張らずに生きてきました。でも、大学や社会ではかなり自主性が必要です。ちょっとでもサボると置いてけぼり。留年しないギリギリをせめています。自分のせいとはいえ、締切や気持ちに余裕がないのはしんどいです。高校受験も大学受験もろくに勉強せず、どちらも面接や小論文で受験して入りました。しんどくもありましたが、コツコツ勉強するより全然楽なものでした。ただ、無計画な賭けだったので焦りや不安でいっぱいだった記憶があります。就活もほぼ何もしていません。焦りつつも今までみたいになんだかんだうまくいくとどこかで思っています。でも本当は、何事もコツコツやって、締切前に徹夜したり焦ったりしたくない。1日スマホを見ているなら少しでもやるべきことをやりたい。でも面倒臭い。高校受験の時からずっと、頑張らない自分を認識しつつどうにも変われないままです。挫折(浪人など)すれば学んで成長する、とどこかで見ましたが、楽観的で向上心もないので「まいっか！」とずるずる下がるだけな気がします。今だって自分のことは好きだし楽しいです。けど、どこかでこういう自分を許せないまま、焦りと付き合っていくのはしんどいです。どうすれば変わりますか？

有り難し 6

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穏やかになれない

１歳10ヶ月と3ヶ月の男の子供がいてる主婦です。最近家事、育児とやる気が出ず悩んでいます。長男は二男を出産する前まで非常に育てやすかったのですが、二男を出産後赤ちゃん返りがあり中々思うように家事や育児ができずに些細な事でイライラして長男に当たってしまいます。（授乳中にちょっかいを出してくる、二男の寝てるのを邪魔する等）とは言ってもそこまでひどい赤ちゃん返りではないですし、２歳前の子供にしては聞き分けのいい子なのですが、私が完璧を求めてしまっていて怒っては自己嫌悪に陥ります。長男も必死のアピールをしてるにもかかわらず怒られショックだと思います。長男は二男が大好きで遊びたいのに理不尽に怒ってしまう時も多々あるので…。いつも寝る前に「今日は怒ってばっかりでごめんね」と伝えて明日こそはと思うものの朝一から怒ってしまい一日テンションが下がります。そんな時２人はこんな私の元に生まれて来て後悔してるやろなとか、子供を産んだのは間違いやったんやろうかなど最低な事を考えてしまいます。また、二男を母乳で育てたくて（長男は混合）頻回授乳してるのですが、中々軌道に乗らないのもイライラの１つの原因です。そのイライラが母乳の出にも影響していると思います。普通の生活は出来ているのですが母乳外来に行くにもお金がかかってしまうし…と思ってしまいます。主人は長男の時から育児に協力的で、助かっていたのですが、怪我をしてしまい子供たちをお風呂に入れることが出来なくなってしまいました。なので夕方私はご飯を作り２人をお風呂に入れ寝かしつけと仕事が増え１人の時間がなくしんどいです。バタバタしてるので主人とゆっくり話す時間もありません。些細な主人の行動や言動でイライラしてしまうことも多々あります。家事も元から要領が悪く洗濯、風呂洗い、昼食・夕食の準備、その他二男の授乳、長男と遊ぶ（最近中々楽しんで遊んであげれていません。）をしていたら終わってしまい今日も何もできなかったなぁと虚しくなります。ついに子供と主人の前でいろんな感情が合わさり涙がこぼれ落ちました。年子で２人子供がいたら当然のことでわがままだというのはわかっているのですが、毎日息苦しいです。どのように気持ちを切り替えれば日々穏やかに過ごせますでしょうか？長文乱文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

有り難し 16

回答 2

2022/05/08

生まれてきたくなかったです

努力しても報われない。頑張っても、生きてても仕方ない気がします。本当に親が憎い。なんで産んだのか、自分勝手でむかつきます。何度も思い直そうとしました。でも、やっぱり行き着く先が、親への怒りで。どんなにブサイクでも、大切にされてたら幸せだと思います。私は、ブスって言われて、努力したけど、心は綺麗にならなかった。子供も産みたくない、彼氏は何も将来を決めてくれない。もうしんどい、なんで私ばっかって思う。本を読んで、頭では理解できる。視野を広くする努力とか、一日一歩とか。自分が悪いことは数えたら沢山あります、でも時々挫けそうになります。やっぱり死んだ方が楽なんですかね？本当に心底、生まれてこなきゃよかった。セックスした親を、恨みます…。

有り難し 11

回答 1

2022/01/17

転職するべきか迷っています

初めて相談させていただきます。収入が安定している今の仕事を続けるか、昔から興味があった業界でアルバイトをするか迷っています。今の仕事は収入は安定しているものの毎日残業続きの上、休みが少なく、また専門知識も必要なので数少ない休日も勉強や溜まった仕事であっという間に終わってしまいます。趣味はおろか家を片付ける気力もない日々が続いています。そんな日々の中、昔から興味のあった業界でアルバイトしてみたいと思うようになりました。かなり収入は減ると思いますが、心にゆとりのある毎日を送りたいと思ってしまいます。あまり貯金もなく、これから親の介護なども出てくることを考えると今の仕事を続けておいた方が良いような気もして、なかなか決断ができません。アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 1

20年前の事、話した方がいいのか…

初めて相談させていただきます。友人との関係ですが、20年ほど前偶然駅で遠目に見つけたのですが、その友人をよく思ってなかった子と一緒に居たため、声かけずに去りました。その夜友人から電話があり、何故声かけてくれなかった？と問われ、気づかなかったと思わず返しました。納得はしてもらえたのですが、その電話でショックで泣いてたんだから、と言われ、返す言葉無くごめん…とだけ話しました。泣かせた、傷つけた、と考えるなかでこのままではだめだ、と思い、何度か会う機会があるなかで言おう、謝ろうと思いながらも言い出せず、進学を期に疎遠になりました。共通の友人をきっかけに再度再会し、今ちょくちょく会っているのですが、上記のことがやはり頭に浮かび、心から楽しめていないのも事実です。会っていないときもふと思い出し、苦しい思いもあり泣きたくなることもあります。一層の事真実を告げて謝ろうかと思ったこともありますが、相手は忘れているかもしれないし、ただの自己満足に過ぎないとも思っています。これから友人と付き合っていく上で取り繕いながら過ごすのか、どうしたらよいでしょうか…。普段感じるこの思いは抱えて過ごすしかないと思ってはいます。拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

罪を償うにはどうすれば良いでしょうか？

自分は小学生の頃から、お店の物を盗んだり家族や友達のお金や物を盗んだり悪いことばかりしてきました。お店に万引きがばれたこともありましたが、警察や両親には黙っていてくれていました。中学、高校、大学になってもそういうことが続いていました。でも親や親友にも知られていなかったので、大人からは真面目な良い子と言われ苦しかったです。社会人になり、さすがに万引きはしていませんが家の金庫から大金を黙って使ったり、会社の備品を無断で持ち帰ったりしていました。でも何故かすごく悪いことをしているという意識はありませんでした。会社での仕事はきちんとこなし、真面目に働きました。少し前にふとしたことから備品の窃盗が発覚し逃げられない状況になりました。自分がやったとことを報告し、結果諭旨退職の処分を受けました。盗んだ備品の弁済はしました。本当なら懲戒解雇になりうる解雇理由ですが、社長の恩情でしょう。本当に申し訳なくどうしてあんなことをしたのかと後悔の日々です。大人になったのに、こんなことをしていた自分が嫌で死にたいですが、反省して絶対に間違えは犯さないと心に誓いました。夜になり寝る前には、勤めていた会社のことを考えます。一緒に仕事をしていた同僚、後輩、先輩、そして何よりも社長に。申し訳ない気持ちでいっぱいです。子どもの頃から何不自由なく、裕福な家庭で育てられました。自分がくびになったことは両親にも話せず、自分で退職したと話しています。知ったらがっかりすると思うと話せません。これでまた嘘が増えますが話せません。今までやってきた悪いことは、許されることではありませんが、これからは絶対に悪いことをせず、真面目に生きて行きます。勤めていた会社の人には二度と会えません。会う資格はないです。自分がしてきたことは消せないですが、今後どのように罪を償えば良いでしょうか？どう生きていけば良いのかわかりません。どうかお教えください。

有り難し 15

回答 1

友人に絶縁されました

旧知の友人たちと言い争いの末、一方的に絶縁を申し渡されました。私も彼らとの関係に疲れ果ててしまい、今は未練も何も感じることができません。ですが、ショックです。言い争いがひと段落したあと、話し合う余地もなく、メールで「縁を切ったほうがよさそうですね。さよなら」でした。話し合おう、と言い出せばよかったのかもしれませんがもう疲れ果てて、そういう気持ちになれませんでした。私は、彼らに言われたことに取り乱して自分の気持ちを守ることしか考えられないまま、自分の主張と感情を叩き付けてしまいました。そのことに自己嫌悪も感じています。また、自分は彼らの、全然受け入れられない意見を何度も聞かされながらそういう意見もあるのだと、穏やかに考えようとしてきたのに、彼らは一回の口論だけで、私を見限ってしまった、と恨む気持ちにもなっています。私がそんな努力をしたことは彼らは知らないこと。筋違いだと思いますが、止められません。つらいです。「信じられない、ひどい奴ら」という気持ちと「俺は感情を爆発させて、人を傷つけてしまう人間なんだ」という気持ちで潰れてしまいそうです。他の人に対しても、怯えた気持ちになっています。「あいつらは馬鹿なんだ」とでも考えて自分を慰められればとも思いますですがもちろん、どちらかが絶対に悪いということはないだろうし、長年の友人に否定感情をもつのも難しいです。相手を貶めることなく、自分をも蔑まない、できれば自分を肯定して前に進めるような考え方を知りたいです。

有り難し 63

回答 2

恨み辛み

結婚して幸せな日々を過ごしていた私は、息抜きに行っておいで。と言われ、昔好きだった人がしている素人の路上ライブに行きました。その素人のバンドマンに、路上ライブ後、助けを求めているような目をしていてなぜか気になったと言われ、その方と連絡をとるようになりました。なんども誘われ断り続けました。ある日脅しみたいに言われ、怖くて会うことになりそこから色々な彼からの脅迫で不安定になり依存していきました。いつからか、脅されたりしてたことが怨みに変わり彼を脅すように毎日恨み辛みを吐くようになりました。彼は自分の悪かったことを謝り続けました。そこから私は恨み辛みを吐いては彼を苦しめ続けました。彼は私を四六時中心配するようになり、弱り切った私を安否確認しては、安心していました。彼は私に会うと安心して抱きしめては泣きました。好きとは一度も言いませんでした。救いたかったといつも言っていました。家庭もある私なのに、泣きながら旦那とどないするん？や俺の喪主はお前と決めていると彼は言っていました。私は恨み辛みばかり言って、ある日、彼からもう精神的に限界とさよならと連絡がきたきり連絡先を変えられました。ライブに行けば逢えますが、怖くていけず毎日泣き続けもうすぐ1年になります。私はこの先どうすればこの方から解放されるのか、この苦しみから抜け出せるかわかりません。助けてください彼は私を恨んでいると思います。彼から解放されたい彼を忘れたい。苦しくて辛くてわからない

有り難し 6

回答 1

親に相談してない

私が高校三年の時、姉が保育の専門学校にいってることもあり私も保育士に憧れてましたが、姉の学費で大変なのは知ってましたが、一度自分の考えも言いたいと思い母に話しました、しかし母は学費が大変と泣いてしまい…それから私も専門学校の事は口に出せず諦めるしかないかと思いながら就職をしました。やはり長続きはせず様々な仕事を色々してきました…あの時の事もあるのか親に相談とかをするのが出来ない自分といつも姉を羨ましいと思ってしまう自分を変えたいです。

有り難し 316

回答 4

どうしたら旦那を立てるいい妻になれますか

私は旦那のことが大好きなのですが、度々イライラして怒りっぽくなってしまうことがあります。どちらかというと私は完璧主義な所があり、旦那は外国人で大らかな性格です。普段はいいのですが、私の心に余裕がなくなると細かいことが気になってしまったり今は、旦那が日本に来てまだ間もないので私が主導権をどうしてもとってしまい以前よりも旦那に頼ることが出来なくなってしまいました。旦那も日本で仕事を見つけて働いてくれているのですが、やはり日本の感覚と合わないことも多く帰ってきては度々愚痴を言ったりしてストレスもあると思います。それでも頑張ってくれている旦那にすごく感謝もしているし、私が支えて優しくしてあげないとと普段から思っているのに、自分も仕事と家事で疲れていたり心に余裕がなくて旦那に当たってしまい自己嫌悪になることも良くあります。旦那にガミガミ言う妻にだけはなりたくないのにそうなってしまう自分がすごく嫌です私は器が小さいのでしょうか… どうしたらもっと旦那に対して優しくなれるのでしょうか

有り難し 14

回答 1

家族の余命を受け入れられません

こんばんは。私の祖母(70代)のことなのですが、去年癌と診断され手術をしましたが全て取り切れず、その後抗がん剤治療も望みませんでした。祖母が発症した癌は希少な類のもので、進行が早く予後も極めて悪いです。退院してからしばらくは自宅で過ごしていましたが、癌による痛みもひどくなり再入院となり、さらに色んな臓器に転移していることがわかりました。今年の元日、祖母と過ごせる最後のお正月だと思い急遽実家に帰りましたが、あまりにやつれて弱った祖母を見て唖然としてしまいました。本当は一緒にいて少しでも痛みが和らいでくれればと思っていましたが、見ているだけで涙が出てしまい何もできませんでした。痛みによりご飯も食べられず、食べては嘔吐を繰り返していました。積極的な治療を望まないということは、こうなることだと分かっていたつもりでしたが、あまりに進行が早く自分の気持ちがついていきません。私が今の仕事をするときに一番応援してくれていたのに、病気で苦しんでいる祖母の力になれず、何も恩返しできていない自分が無力で情けなくなります。病気で困っている人を少しでも助けたくて今の仕事をしているのに、一番大切な自分の家族に何もしてあげられないのがすごく悔しいです。自分はこのままで続けていいのだろうかと考えてしまいます。祖母の余命はそう長くないのですが、今はまだ意識がはっきりしています。痛みに弱い人なので「死んで楽になりたい」とずっと言っているそうです。容態がどうなるかはわかりませんが、意識があるうちに何かしてあげられることはないでしょうか。祖母を前にしたら絶対泣くと思いますが恩返しをしてあげたいです。長くなりましたが、お返事よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

2023/05/31

他に好きな人ができた元彼と復縁したい

お互い20代社会人です。 1年半付き合った彼氏に数日前、突然振られました。他に好きな人ができたと言う理由で、私は何も悪くない、俺が悪い。他に好きな人がいる状態で付き合うのは失礼だから別れてほしい。先日彼の誕生日だったので、私に祝われたくなかったよねごめんと言ってしまったら、全くそんなことは考えてなかった、と。何か大きな課題があったわけでもなく、数週間前まで旅行に行ってお互い楽しんでた中での別れだったため、今だに吹っ切れていません。特別心変わりした素振りがなく、彼のことは大好きで、また彼も私の事を好きだと最後まで思っていました。彼はとても誠実な人で、私が男性の話をするのでもちょっと嫌がるぐらい一途(若干重め?)でした。(出先でずっと私の写真を撮ったり、が別れる前まで) そんな彼が冷めたことが理由でなく、好きではあったが新しい人の方が魅力的に見えたという事実が辛いです。一方で、私はそんな彼と復縁したいと思ってます。今までの恋愛でこう考えるのは初めてです。彼とは趣味や嗜好何から全部合う人で、お互いに好みが合いすぎて気持ち悪いと言ってたほどでした。彼は賢いので悩んだ末の決断だったと思います。実際別れ話の時は、ずっとしんどそうで、話が終わって私と別れた後もその場でしばらくうなだれていました。ただ、私の予想では職場の後輩が相手だと思うので、新鮮さや無邪気さにやられただけと思ってます。私にとっては、アホな選択をした彼が気づいて、戻ってきてほしいと願うばかりです。別れて数日しか経っていませんが、この気持ちが変わらなければ1ヶ月後辺りに私から連絡しようかなと思ってます。この選択肢を考えてる私がアホでしょうか。次の出会いを探した方が賢明でしょうか。

有り難し 11

回答 1

ネガティブ思考を断ちきるには

こんにちはなつと申しますいつも丁寧なご回答ありがとうございます。また質問させていただきたいです。ネガティブ思考を断ちきるにはどうしたらいいでしょうか。私は自分に自信がなく、いろいろなことをネガティブにとらえてしまいます。たとえば仕事をしていても、自分は周りにくらべて仕事ができていないと思ってしまい、落ち込んでしまいます。ネガティブ思考のせいで生きづらくなっていると感じています。どうしたらそのような考えをなくせるのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

2024/04/16

なぜあんなに自分勝手だったのか

私には信頼できる友達がいて、家族との関係も良好であり、周りの人にとても恵まれていると思います。私はおしゃべり好きではありますが、自分の意見を曲げずに押し通したり、思いやりのない行動はしないように気をつけてきたつもりでした。しかし、以前付き合っていた方に対して、私はどうしようもなく自分勝手な言動をしていました。当時は、相手が自分のことを好きでいてくれることに調子に乗り、自分の感情を優先していたのだと思います。自分は相手に寄り添おうとしていなかったのに…です。相手の性格や生活スタイルを考えずに連絡を強要したり、きちんと感謝していなかったり、自分勝手な言動を思い返せばきりがありません。価値観の違いですれ違ったというより、私の身勝手で上から目線な言動に相手が耐えられなくなったのだと思います。相手の気持ちや、そのときの状況を考えれば間違っていると誰にでも分かるようなことをしていましたし、相手には嫌な思いをたくさんさせてしまったと思います。冷静になって振り返ると、自分で自分が信じられないです。また、不安や寂しさといった感情をコントロールできなかったことも自分自身の弱さであり、そのような芯のない自分が情けないと思っています。今は反省反省の日々なのですが、誰に対しても謙虚に思いやりをもって生活していれば、自分を変えることはできるでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 2

辛いのは罰なのでしょうか？不倫相手の彼が亡くなりました。

一月前に４年半お付き合いした彼が亡くなりました。癌が発覚してから7ヶ月という早さで、あっという間に逝ってしまい、気持ちがついていきません。遠距離でお付き合いしていたため、会えるのは年に数回でしたが、毎日電話やLINEで連絡を取り合い、本当に大切な人でした。ですが、私は主人と籍が抜けていません。彼と知り合った当初から主人とはもめており、彼と知り合い離婚を切り出しました。しかし、その後次男のてんかんが発病したり、長女の発達障害が発覚し療育に通ったりするなかで、なかなか離婚話も進まず、彼の「子供が成人するまで待っている」という言葉に甘えてしまいました。正直、病気の子供を二人抱えて経済的に自立する自信がなく主人の懐を頼ってしまったという打算です。彼は私より一回り以上若く、先に死ぬなら私の方だと思っていました。子供が成長するまで、ずっと待っていてくれると思っていました。こんなに早く逝ってしまうのなら、無理をしても離婚すればよかった、彼の側で支えてあげたかったと後悔ばかりしています。何のために彼と出会ったのだろう。彼は私を恨みながら亡くなったのではないか。もう一度会いたい。声が聞きたい。彼のために早く離婚すれば供養になるのでしょうか？次の世でまた彼と会うことはできるのでしょうか？それとも不倫という大罪を犯した二人はもう会えないのでしょうか？どうしたら心の穴は埋るのでしょうか？不倫の罪でずっと悲しく苦しい思いを抱えて生きていけばいいのでしょうか彼は優しい人でしたので、恨みがましいことは何ひとついいませんでしたが、主人と同じ屋根の下で暮らしている事を快く思っていたはずはありません。彼が苦しんだ分、私も苦しめば彼は成仏できるのですか？

有り難し 71

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2022/12/25

ペットが祖父の後を追うように虹の橋を渡る

2020年12月25日に長年病と闘っていた母方の祖父が永遠の眠りにつきました。悲しみに暮れていた折、年明けの1月11日に最愛のペットであるハムスターの男の子が虹の橋を渡りました。齢で言えば3歳ほどと平均寿命に近く、我が家では2年半以上を共に過ごしてくれました。私が通院している間をずっと共に過ごしてくれていた光のような存在でした。身近な大切な存在を同時に失った空虚感にどうしても耐えられず、再び不眠と抑うつ状態になってしまいました。家族からの助言もあり、初代の子が亡くなった翌々日に、二代目のハムスターの女の子を我が家へ迎えました。同じ毛色の子を迎えるのは本当に身代わりにするようで、2匹に対して失礼で可哀想なので、まったく異なる毛色の子をお迎えすることにしました。しばらく経つと、父方の祖父に重篤な病が見つかり、手術と入院を繰り返すも、ほどなくして眠りにつきました。悲しむ私の心に灯りをともしてくれたのが、二代目の女の子です。奇しくも母方の祖父の命日の前日である、2022年12月24日に虹の橋を渡りました。 2歳になったばかりで、我が家で過ごしたのは11ヶ月半でした。前日晩も元気にご飯を食べて動き回っていたのに、原因不明の急死でした。苦しみにもだえながらではありましたが、私の掌の中で家族と見守りながらお別れできたことだけが唯一の救いです。その日の夜、泣きながら眠りにつくと先代の男の子が夢に出てきました。私の指に静かに撫でられているので「2代目の子は？」と聞きましたが、静かに私を見つめるだけで、気がつくと消えていました。母は「2代目の子はあなたを支えてきて、もう大丈夫だと思ったから役目を終えて眠りについた。初代の子は、2代目の子をちゃんと導くからねとあなたに言いに来たんだよ。次はあちらにいるじいちゃん2人を見守るために行くんだよ」と言っていました。「ペットは飼い主を選んで生まれてくる」「役目を果たすと命を終える」という話もみかけたのですが、流石に人間に対して都合が良すぎると感じてしまいました。何か運命的なもので定められた出来事なのでしょうか。また、最期に苦しませてしまってずっと後悔と申し訳なさを感じています。家の都合でペット葬ではなく、共同墓地のようなところに入れざるを得ず、彼らが見捨てられたと思っていないか不安です。

有り難し 2

回答 1

愛犬の死

昨年末に、12才の愛犬が亡くなりました。亡くなる2週間前には色々な検査をして現状維持で大丈夫ですねと先生から言われていたのに。急に食欲が無くなり入院になり、その２日後の朝、病院から電話で朝見に行ったら亡くなっていました…と。とても人懐こく、甘えん坊だった子なので暗いゲージの1人で寂しかっただろうな、迎えに来てくれないかなと思っていたのではないか…私も入院させてしまった事を悔いています。点滴等の処置だったら、入院ではなくて通院すれば良かったのに。絶対の信頼で先生に預けてしまった私もいけないのです。一昨年に父が亡くなり、母と2人だけになってしまって、この子が精神的に助けてくれました。今は、フッといなくなってしまった愛犬との12年も現実だったのか、時々分からなくなります。もっと生きられたのではないかと思うと悲しくて、会いに行きたいです。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2