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検索結果: 5259件

好きな人が結婚

最近好きな人が結婚しました。彼は結構前から私のことを好きでいてくれて、次第に私も惹かれていきました。しかし彼は政略結婚したと言われています。自分は彼が一番大変な時などに仕事をとってしまい、彼に寄り添うこともできませんでした。条件のいい人に行くのは彼の立場上、当然だということも理解しています。でも仕事の立場上、思いを言えなかったことをこれほど後悔したことはありませんでした。この思いを伝えても良いものなのでしょうか？ ※決して不倫したいとかではございません。ただ彼にあの時寄り添えなくてごめんということと、感謝の気持ちを伝えたいのです。納得はしているものの、何も言えなかった自分を苦いてしまいます…。よろしくお願いしますm(_ _)m

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相手と一緒に生きていいのか

いつもお世話になっております。まず初めに大事な点を説明させていただきます。私は女性のパートナーがいます。お互い子供を設けたいとも思っておりませんが将来一緒に暮らしていけたらいいねと話しています。ここからが本題です。前述のように同棲するのが二人の夢ではありますがいくつか問題点があります。一つ目に自身の問題です。私は事情がありこれまで定職に就けず、これから先も安定した稼ぎや暮らしを一人で行っていくのは難しいです。親や国の制度に頼りながらなんとか生きていくことができたとしても、彼女と暮らすとなれば彼女に負担がのしかかってしまうのが辛いです。二つ目にお相手のことです。彼女も体が丈夫な方ではなく、普通に働いてはいるのですが何かと体調を崩しがちです。体調が危うくなってもどうにか仕事だけは行っている、そんな状態です。三つ目は物理的な距離のことです。私達は国内ではあるものの遠距離恋愛です。一緒に暮らしたいという思いもすぐに会えない距離に住んでいるからというのが大きいと思います。同棲する場合はどちらか、もしくは両者が住み慣れた土地から引っ越すというお互いにとってハードルの高いものが待ち構えています。以上を踏まえて、かなり不安です。彼女を好きな気持ちは勿論揺らぎませんし、お相手も私の状況を知っていて交際を始めたくらいなので理解はしてくれています。しかし現実問題このような二人が一緒に暮らしていくのは難しいと思ってしまいます。実現したとしても、金銭面で彼女に多大な負担をかけてしまいます。専業主婦でいてくれていいと言ってくれていますし、私も家事は人並みにできます。しかしどう考えてもやはり、彼女のお荷物になってしまうのではないか。こんな私よりも相手を幸せに出来る人が他にいるのではないか。自分の存在が相手を苦しめてしまうならいっそ離れた方がいいのかもしれない。そんなことをグルグルと考えてしまって苦しいです。別れたくはありません…ですが同時にお相手を傷つけたくもないのです。我儘な質問かもしれませんが何かお言葉を頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

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毎日のように思い出してしまう男性がいる

夫、０歳の子どもと3人で暮らしています。前の職場の同期であった彼のことが忘れられず、毎日のように思い出してしまいます。なんとか気持ちの整理をつけたいのですが、なぜかふと思い出してしまうのです。家の中、外出先、移動中と、様々な場面で急に思い出します・・・。彼とはグループで遊びに出かけたり、ふたりで飲食店に行って仕事の相談に乗ってもらったりと、同期としての楽しい関係でした。頻繁に連絡をとることはなかったのですが、私が勝手に好印象を抱いていました。それが好きという気持ちなのか、そこまでいかない好意なのか、自分の中でハッキリしなかったです。しかし、なぜかとても信用しており、行き詰まると相談したい人でした。結婚後は、何も連絡をとっておりません。なのに、毎日のように思い出していて、心の中がザワザワ、モヤモヤしています。彼がこのような存在になるとは、自分でも少し驚いています・・・。どのように気持ち整理していけばいいのでしょうか、ご指導ください。

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なんで産まれたかわからなくてつらい

高校１年ですよね母が離婚しシングルマザーで、家が貧しいため我慢することや挑戦したいことが出来ません。勉強する環境も良いとは言えません。僕は進学したいのですが、高校に行くにも奨学金を利用しないと行けないぐらいの環境です。友達との格差を感じる時があります。不満を親に伝えると「だったら出ていけ」「うちでは無理だね」などと答えられてしまい、親の考えが理解できません。原因は母が貧しいためなのになぜ母はこんなにも無責任なのでしょう？またそんな時決まって僕は生まれた意味がわからなくなります。こんなに辛い環境にいるくらいなら死んだ方が・・・と思うことも最近増えました。僕はなぜ生まれたのでしょう？教えてください。

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法要について御教授願います。

先日、お寺様より暦と今年の法要の案内が届きました。去年、母の一回忌法要をしましたが、今年が三回忌法要との案内が記してあり戸惑っております。今年が母の三回忌ならば、去年は、一年先に亡くなった祖母の三回忌だったのではないかと？こういった場合、祖母の三回忌を一年遅れですが母の三回忌法要と共に行ってもいいのでしょうか？また、祖父の二十三回忌にもあたる年のようで、今までは十七回忌法要までしか行ってこなかったので一般的にはやるものなのかと疑問が生じています。やはり、以前からの叔母との確執はそのままで誰にも聞けずに居ります。こちらで質問させていただくのも、お忙しい中申し訳ないのですが教えていただきたいです。また、以前ご回答くださった僧侶様へお礼がしたく、ご報告も兼ねての投稿となります。去年の夏、どうにもこうにも身体がもう言うことを聞かなくなり、塞ぎ込む生活が続いていましたが、一人の男性と知り合いました。病気であること、障がい者であること、全てを受け入れてくれて、家族のような愛情を注いでもらっています。今は大半をその人の家で過ごしております。精神的なストレスや緊張感から解き放たれたおかげか、記憶を失うことは無くなりました。自分でも不思議なのですが、あんなに動けなかったのに少しなら家事も出来るようになり、調子が良い時は夕飯とお弁当を作ったりしています。ダメな時は素直にダメと伝え、家事をお願いすることも多々ありますが、色んな物を食べ、色んな景色を見て刺激を受けています。今年初めには隣県ですが一泊旅行に行ってきました。病気になる前は仕事仕事と忙しなく働いていたので数十年ぶりです。体調を崩すことも無く、無事に楽しい思いだけで帰ってこれたことが自信に繋がり、人生もっと楽しまなくちゃ！という思いが芽生え、病気だから何も出来ない。障がい者だから大人しくしていなきゃいけない。という自己否定のような感情は無くなりました。今では何でもやってみたく、上手く行けば儲けもん！上手く行かなければ次の課題に！とポジティブな考え方をするように頑張っています。一番辛い時にこちらでご回答くださった僧侶様へ報告がしたく文字を打っています。病気は治らないけれど、とても幸せです！今を精一杯生き抜きます。報告も兼ねての投稿でした。ありがとうございました。

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苦しみながら生きるのでしょうか

私は自分のことを失敗作だと思っています。もう少しマトモに生まれていたら、あるいは生まれなかったら、周りも自分も苦労せずに済んだのにと思います。私は生まれつき奇形と発達障害があります。幼少期の家庭は裕福ではありませんでした、両親の仕事もですが私の医療費のせいだという認識が強いです。また、祖母から虐待と学校でいじめを受け、精神疾患にもなりました。高校を留年してしまい自主退学しました。水商売や風俗を転々としつつ、現金で自分の価値を確かめていました。助け合えれば生きていけると思ったパートナーにも性的・身体的・経済的にDVを受けました。性的なことに恐怖症ができて恋愛もナイトワークもできなくなりました。社会的に見たら私は被害者です。私に対して医師などから「あなたのせいじゃない」と言われることはありました。しかし、では何故私が悪くないのだとしたら、私はこんなに生きていけないのですか？祖母や同級生や元交際相手のせいにしたところで、責任は取ってくれるわけはないのです。奇形と発達障害は、じゃあ誰のせいなんですか？誰のせいでもない仕方ないことだとしたら、仕方なく苦しむしかないのでしょうか？今は一切の仕事を辞め、実家で生活しています。また働こうにも水商売で雇ってくれるのにもいずれ年齢的な限界がきますし、田舎なのでバイトやパートができる店もありません。母には、精神を壊すくらいならもう働くな、生きててくれればいいから、と言われました。将来は月7万の障害者年金で細々と暮らし、娯楽も少なく不便な田舎で、数十年ただ生きていくのでしょうか。家事や必要になれば介護などで親孝行はしたいと思っています。弟の人生も見守りたいです。ですが私自身は、人間関係が怖いので恋愛も結婚もしたくないですし、奇形が遺伝するので子供が欲しいとも思いません。強いて言うなら史跡巡りの国内旅行をしてみたいのですが、きっと障害年金だけでは足りません。このままだと、普通に友達がいて学校を出て就職して結婚していく人達を、一生羨んだり僻んだりして生きていくんだと思います。やり場のないモヤモヤを死ぬまで抱えていくというのは、怖いです。生き方を変えられないのなら、考え方でも、楽になる方法はありませんか？

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婚約破棄後の争い

婚約破棄について内容証明を送ったところ、彼も弁護士を立ててきました。いまは、彼と婚約破棄の正当な理由があるかどうかで争っています。彼の言い分によると式準備を全て押し付けたとか、彼の両親に当日急に食事に誘われたのにもかかわらず、詐病を使って断ったからだとのことで、その他諸々でも責められています。式準備は私の方が準備すること多いですし、体調悪かったのも本当です。弁護士さんに任せていればいいと思いますが、内容証明を送れば終わるだろと思っていたので、不安で仕方ないのです。仕事は退職済みなので仕事を探さなきゃいけないですが、仕事探しどころじゃないです。はやく安心したいのですが、どうすれば勝てますか？やはり、負けてしまうでしょうか？

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彼氏を自死で亡くしました

まだ動揺していて乱文で申し訳ありません。彼を自死で亡くしました。遺書はありましたが、家族宛で私の事は一切書かれていなかったそうです。（亡くなった後のお願い、誰にも知らせないで下さい等しか記入されてなかったとの事で見ていません） 5年と3ヶ月の交際、内3年同棲していました。 1年前に彼が離職してからは、私の給料のみで同棲、生活していましたがなかなか金銭的に厳しく、別れずに別々の生活をする事に決め、私は2ヶ月前に遠方の仕事に転職、引っ越し、彼は実家に戻りました。彼は再就職を希望しておらず、投資家になると。そのために勉強していると。でもいざ投資するにも資金がいるし、生活していくには少なくとも実家でもお金は必要だから落ち着くまではバイトでもしないと…と、話が合わず、最後にやり取りしたのは（私って彼女なの？）（俺は彼女だと思ってるよ）と今更、確認したのが最後のLINEです。私がお金を貸したりは無いです。ここから1ヶ月、冷静にならなくちゃとお互い連絡を取らず… そんな最中に警察から彼が遺書を残して車ごと川に転落したと連絡がありました。お母様から聞いた話では彼には借金があってそれを苦にしての事だろうということでした。葬儀も終わり4日振りに自宅に戻り、もしかしたら私の家に彼から遺書の代わりに手紙でも郵送で届いているかも…と最後の期待をしていましたが、ありませんでした。彼が亡くなった悲しみ、もう会えない寂しさ、これから何のために遠方で頑張る意味があるの？何を目にしても今までの楽しかった思い出と重なり涙してしまう。借金があること、悩んでいる事も知りませんでしたが、話して欲しかった、何も力になれなかった自分の無力感。もういくら後悔したかわかりません。でも、最後ぐらい…サヨナラ、今までありがとう、幸せになってね…等、一言でもあっていいのでは？！それすら無いの？！私ってあなたの何だったの？！と自問自答を繰り返しています。寂しさと虚しさでおかしくなりそうです。（彼の最後は、もうお金の事で頭がいっぱいで私にまで気が回らなかったんだ）と言い聞かせていますが、私は愛されてなかったのか？だから何もないの？と悲しく辛くなるばかりです。どうしたらこの闇から解放されますか？

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将来に希望がありません

将来に希望が持てず、ずっと不安で頭がおかしくなりそうです。今は大手企業に勤めていて、家族や友達との関係も良好です。でも、ニュースやSNSでは、AIの台頭により仕事がなくなるといったことや、終身雇用、年金制度の崩壊など暗いニュースばかりで、そういったことを調べては、将来自分はどんどん不幸になっていくんじゃないかという想像ばかりしてしまいます。昔からあまりメンタルが強くなく、人生で窮地に陥ったときうまく切り抜けられる自信もありません。どうしたら強く、前向きに生きられますでしょうか。

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楽になりたいです

大学生です 20代にして、自分の生い立ちや今までのエピソードを話した教授に「みそはしは近年稀に見る苦労人大学生だね」と言われます。いつも辛いですが、特に辛い最近のことをお話します。部活で役職を押し付けられて、部活以外に人より2倍くらいの事務仕事を抱えてました。私はなかなか人に頼れないし、協力してくれるように頼むこともできず、自分には余裕がないのに他の人を気にして「私がやっとくよ」とどんどん自分の首をしめてしまっていました。辛かったですけど、全部馬鹿な私が悪くて、私の価値を私が下げてしまってて、でもやめられなくて、自己嫌悪に陥る毎日でした。他の人のために動きすぎて、自分のことはおざなりになる癖がつき、部活動を引退したいまは何に対しても気力がわきません。私個人のやるべきことがあって、忙しくて休んでる暇なんてないんですけど、昼夜逆転、寝て起きて適当に食べるくらいしかできません。他のことが手につかないです。自分のことが手につかない理由はもう一つあります。仕事の引き継ぎがあり、少し気持ちが楽になりましたが、絶対適当にしてはいけないことを適当にしてしまった事柄があり、隅をつつかれてしまわないか不安で仕方ないです。今日もなかなか眠れません。とても後悔してます。「はじめからていねいにやりなさい」ということは重々承知しております。しかし私は3年間くらいずっと心身がしんどくて、普通の人が言う「元気」になれません。元気に見えるときも元気なふりをして周りを盛り上げる役を演じていました。仕事に関しては、心身ともにつかれ果てていて、触れることも見ることも拒否反応が起こり無理でした。誰か、手伝ってくれてたら違ったんだけどな。手伝いを呼ばなかったし、人望もない、私が悪いです。ほんとうに、もうつかれました私はずっと忙しくて疲れていて生きているのがつらいですはやく死んで開放されたいです働きたくないし3年くらい何もしたくないです母のもとで静かにくらしていたいです全部できないです、苦しいです来月は楽しみがいくつかありますが、それに向けて頑張るメンタルにもなれません人への頼り方と元気になるにはどうしたらいいか教えていただきたいです。こころが冷え切っているので、温かい言葉がほしいです。よろしくお願いします。

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過去を乗り越え優しい母になりたい

私は、5月に出産を控えています。どうにか、自分の過去を乗り越え、人としても母としても優しく前向きに生きていきたいと思っています。その一方で、過去を思い出し、辛く、前向きになれない自分がいつもいます。私は、おそらく物心が着く前から、28歳で両親と連絡を断つまで、ずっと心理的虐待と、身体的虐待を受けてきました。・幼稚園児の頃、母指定の髪型を嫌がったら、土下座して謝るよう強制された・食事を床におかれる・カバンの中身をすべて床に撒かれる、粉々にされる・彼氏が出来たらなんとか邪魔をしたり、汚い言葉をひたすら言われる・お前なんか殺されればいいと言われる・夜寝てると、蹴られる・なんとか一人暮らしをすると100km離れているにも関わらず突然家に来る、意味のわからない手紙を送ってくる、暴言を並べたメールや凄まじい数の着信など書き出したらきりがないのですが、私もこのことから中学生の頃から精神を病み、自傷行為や自殺未遂を繰り返してきました。精神科に通い、なんとか両親と絶縁(引越し、住所をマスキング)し、理解のある夫と出会い今に至ります。もう、今更過去や親は変えられないし、私の人生なのだから、私自身や夫含め今関わりのある人、これから出会うわが子を大切に大切に前向きに生きていきたいです。その反面、自分自身が今まで辛かったこと、もっと幸せに生きてきたかった、なんであんな親の元に生まれたのか等、親を恨み憎しむ気持ちを捨てきれず、苦しい気持ちがいつもあります。こんな気持ち、私はどのように対処すれば、どのように考えれば、私自身成長していけるでしょうか。普段人に話せる内容でもなく、こちらでご相談させていただきたく記入しました。よろしくお願い致します。

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モヤモヤします。

いつもお世話になっております。同じ職場の好きな人とは、4月より食堂で相席することになりました。こないだは映画の話とかで楽しく過ごせました。相手の人とは共通の趣味きっかけで仲良くなりましたが、わりと仕事の合間に話すことが多かったです。 3年ぐらい前から仲良くしています。別件で上司からは「プライベートな話はお昼休みに」と言われたので相手の人と話し合って食堂で話すことになりました。勿論彼女もOK してくれました。しかし、昨日お昼休みに話しかけた時には「今日はちょっと」と言われました。勿論引いたんですが「話し合ったのにな、、」と後でモヤモヤしました。今日、廊下ですれ違った時に「昨日はごめんね。僕は言葉通りに受け取ってしまう所があるから話しかけてしまうかもしれないけど、ダメだったらダメと言ってね。良かったら話を聞いてね。と伝えました。そしたら「わかりました。いいですよ。難しい日もあるかもしれませんが」と少し曖昧に言われました。彼女は人見知りだと聞きましたが、「かもしれませんが」と曖昧な言い方でわかりにくいなと思いました。話し合った内容と違う方向に行っているので、モヤモヤしてます。僕としては彼女も色々気を使われているだろうから、休憩時間ぐらいゆっくり休みたい気持ちもわかりますが、上司から言われたことも守りたい。という気持ちもあります。がっつり時間が欲しいわけじゃなくて、今まで見たいに5分で良いと思います。お互いどう妥協すればいいか悩んでます。よろしくお願いします。

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夫への接し方について

夫、小学生の娘、専業主婦の私の3人家族です。夫はずっと単身赴任でしたがコロナの関係で最近一緒に生活をしています。夫自身、仕事で問題があり思い悩みながら過ごしていますが情緒不安定でどう接してよいのかわかりません。もともと家族を大事に思ってくれてはいるのですがとても感情的で、機嫌のいい時にはこちらが同じテンションでないと一気に不満気になったり、仕事帰りにはあからさまに俯き返事もぶっきらぼう。時には私を完全に無視して娘にはわざとらしく構う。娘や私に何か粗相があると突然怒り、大声をあげる。私が何か失敗すると、ここぞとばかりに責めます。娘の前でもお構いなしで困ります。感情的な状態の夫に何か言うとさらにひどい状況になるのがイヤなので収まるのを静かに待っています。落ち着いて話ができる事もありますが、だんだんと”仕事を辞めたい”等々、愚痴が続き、しまいには怒りだして、こちらが責められます。夫は口だけの所があり、なかなか行動に結びつきません。何かに頼る発想が自然に出てしまい他責にする癖があります。最近はそれを自覚してきて改善しようとしていると聞きました。数年前ですが夫自身が家族より仕事に没頭した事に罪悪感を抱き、私には自分よりいい人がいると思ったらしく1人で弁護士に離婚相談に行ったと聞きました。夫とは15年程前からの付き合いですが、近ごろは怖い気持ちが強くなり、愛情表現を求められても言葉ですら出せません。離婚の話は上記の理由で2度程されました。私は”夫自身が離婚を希望しているならそれでもいい。ただ家族の事を思ってならしなくていいと思う”と応え離婚には至っていません。私からすると頭にもなかった離婚という言葉は衝撃でしたし、毎日のように家で緊張している生活を送るなら離婚も選択肢のひとつなのかなと思い始めています。家での緊張が続き、体調も何度か壊しているので体調が悪くなる度に、もう我慢の限界なのかなと思ってしまいます。現実的に経済状況や父親を好きな娘の事を思うと離婚はできないとも思います。夫の両親にも信頼してもらっているので裏切るような事はできないです。人に相談すると、その人に夫が悪く見られてしまうと思い、誰にも話していません。しかし私の心が限界です。どうぞ宜しくお願いいたします。

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悲しいニュースを見たときの辛い気持ち

悲しいニュースを聞くたびに、辛い気持ちになってしまいます。主に虐待事件なのですが、犠牲になった子どもの気持ちを考えてしまって、悲しくて涙を流しています。当然その子はどこの誰かも知らない子ですし、何より亡くなっているので、私には何かしてあげることすらできません。虐待の被害にあう子どもを救える仕事もありますが、今の職も大好きで大事なので、そういった団体に寄付をすることくらいしかできません。何もできない自分自身に、さらに悲しくなります。本当に辛くてたまらないのですが、この気持ちをどうにかすることはできないのでしょうか？

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母の鬱　弟の借金

　弟は、大学を中退しゲーム依存になり、その後就職するもパチンコ依存症になりました。何百万という借金を度々両親が肩代わりし返済しました。消費者金融で借りなくなると、今度は知人から借金し、両親が返す、を繰り返してきました。弟は女性依存もあります。今は働いていますがまだ、借金がありバツイチです。しばらくは、平穏でしたが、昨年弟は、付き合っている女性と喧嘩したときに浮気した相手との間に子供ができ、そちらと籍を入れました。借金だらけで、生まれてくる子がかわいそうだからと両親は、弟夫婦に住む場所の提供をしました。　母は、弟の借金や結婚、親族との相続のトラブルもありました。その際、かなりの借金を背負いました。身内の介護が続くなど、心労が重なり昨年末、鬱病になりました。　母は、とにかくお金がないと心配して、私に援助してほしいと言ってきました。そのため両親に援助をしています。私は、何とか母や父の力になりたいと話し合いの場を設けるなどしてきました。私自身は、社会福祉士さんに相談したり、父と共に借金を含むお金の相談をしに公的機関機関に行ったりしました。そこで相談員の方が言ったのは、弟が家賃を払うなどして両親にお金を入れるべきで、私が援助するのはやめた方がいいとのことです。　父もそれを聞いて、弟にお金を少しでも家に入れるようにさせると母に話したようです。でも、それでは生活できないと母が何度も父に言い、仕方なく父は私にやはり、援助してほしいと言ってきました。　高齢の両親が苦しむ姿を見て自分も苦しくなると同時に、なぜ弟の尻拭いを私もしなくてはならないのか、弟を憎むこともできず、母からのお金の援助依頼を断れず、暗澹たる気持ちです。毎日仕事が終わると、このことばかり考えてしまうのです。私は、仕事もして娘たちもいて、主人もいて幸せです。でも、母の鬱、母の鬱から来る訴えに耐えきれない父、弟の問題に悩まされ続けています。放り出してしまいたいですが、援助しなければ電話もかかってきます。お金のことだけでなく、心が折れそうな毎日を何とかしたいです。

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旦那が出合い系サイトで浮気生後3か月の子供がいます

旦那が出合い系アプリで浮気をしています。現在生後3ヶ月の子供がいます。彼を問い詰めると、私がやってるから出合い系登録をした。と、とんでもない言い訳をしました。彼曰く、去年１２月ごろ仕事関係の人から、奥さん出合い系やってませんか？と聞かれた。写真も私の自撮り写真で、すごくショックを受けた。それを調べるために自分も登録した。ずっと気にはなったけど、本当のことを私に確かめるのが怖くて黙っていた。とのこと。 100％信用したいから、彼が登録するキッカケとなったその偽物の私のアカウントを見せて欲しいと言いました。探してみるとは、言ってくれましたが、もちろん見つかるはずもなく。ないものは信用できない、と問い詰めると、俺がずっとしんどい思いしてたのは考えてくれへんねんな、とまるで私が悪者かのように言われました。今月またスマホをチェックしました。すると女性と、会いたい、いつ会うか、という内容が。やりとりの中で日にちも決まっていました。この時点で、やっぱり旦那の言い分は全部嘘で、出合い系も利用していたんだ、信用したのに、悲しみを通り越し怒りが湧いてきて、手の震えが止まりませんでした。知人に協力してもらい、その女性と会うと言われる日に彼の仕事先で待ち伏せし、尾行を決意しました。当日、最後のアポの場所から事務所までかかっても１時間。それが３時間も帰ってこない。でも場所が特定出来なければ証拠写真も撮れない。そこで、もう旦那の車にGPSをつけることしかないと思いました。本当に悩みました。証拠がないと言い訳されて終わり。更には新しい違う出合い系アプリも初めていました。懸念されるのは、旦那はGPSで調べるまでされた相手とこれから先一緒にいてくれるのか。旦那の給料は私が預かっており、月に２万お小遣いとして渡しています。また、義母さんに相談して意見をもらい、私と彼の両親もいれて6人で話し合うべきなのか。何が正しいのかわかりません。彼が更生してくれるのが望みですが、自信がないです。子供の笑顔を見ると涙が溢れて止まりません。どうしてこんなことになったのかと…。ただ3人で幸せになりたいだけなのに。思考が限界になっています。手元にあるGPSを本当に使うのか、もうわかりません。

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やめておいたほうがいい恋愛なのでしょうか？

最近、私が以前通っていたお店のAさんがとても気になります。私は当時その店の店員Bさんとお付き合いしていました。その頃からAさんに憧れていましたが話す機会がなく、過ごす機会の多いBさんと付き合いました。ただお店とお客の恋愛はNGで、そこからは店外でのお付き合いでした。 Bと別れた時、私はお店の雰囲気やお料理を気に入っていたので、行きたいと言うと断られました。そこから完全に行かなくなりました。先月引越しの関係でBがお店をやめました。私は前からBがやめればお店に行けると思い度々チェックしてたので、やっとAさんとお話できる！と思い嬉しくなりました。今までAさんに大して抑えてた気持ちが爆発、一日中Aさんのが頭から離れないほど気になって、今更Aさんに一目惚れ状態です。だからお店に行きたいのですが、大きな問題があります。私は現在、仕事柄通称名を使っています。本名は差し支えがあり、とても大きなリスクがあります。そのお店に通っていた時、本名で通っていたのです。偽ろうとも思いましたが、当時お店の方から待遇を受けたり、氏名つきアンケートを頼まれ飾っていただきました。それと当時Aさんが私のことを「可愛い」「話してみたい」と言っていたと聞きました。後々を考えると不可能かもしれません。リスクを承知の上行くか、諦めるか。行ってうまくやる自信もありますが、Bさんとのこともあり、ごたごたした状態です。親に相談すると不機嫌に反対。聞きたくないと言う波長。私は、誰かに快く大丈夫と背中を押してもらい安心したい気持ちがありました。苛立ちと寂しさを覚え、その後お店に行く予約をしました。直後は幸せでした。でも起きた時、すぐに「本当に行っていいのか」悩みました。まず仕事のリスクが心配です。それを当日うまく切り上げプラスになっても、恋愛諸々で他の問題も。。このモヤモヤはとにかくやめておいたほうがいいのでは？という不安です。電話で予約は取れたものの、お店側にBとのことで断られたらという不安も今更あります。(話した限りそれは大丈夫そうですが) お腹に違和感があって、胸が気持ち悪い感じです。でもAさんに会いたい。らどんなに楽しいだろうかワクワクします。お店以外で会う方法はないです.。もうどうしたらいいのでしょうか。

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妊娠したけど産みたいと思えない

いま、妊娠10週目に入りました。妊娠当初から産むか産まないかを悩んでいで、未婚です。パートナーは出産に向けて動いていますが、私の気持ちがそれに全然ついていけません。毎日ストレスで仕事もできないほどの胃痛に悩まされてます。パートナーに対しても拒否反応がでていて家に帰ってくると思うとそれだけで胃がしめつけられます。パートナーとの将来を描けません。避妊に失敗した自分に責任があることなのにどうしても本当の気持ちをパートナーにゆえずにここまできてしまいました。こんな状態で2ヶ月近くいます。毎日おろすべきなのでは？と考えてしまっています。パートナーのことを考えるとこんな気持ちで一緒になるべきではないと思います私も彼もこの子も不幸になる気がします。本当の気持ちを話して縁を切るべきでしょうか。それともこの苦痛な気持ちをたえて明るい未来を描く努力をすべきでしょうか。毎日の吐き気と胃痛パートナーへの拒否反応に悩んでます。

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うつ病からの復活

初めてご相談させていただきます。 4年前から、体調を崩し、診療内科に通院しながら仕事をしてきました。長時間労働、度重なる出張、うまく立ち回れず人に振り回される性格、悪いことが起きるととにかく自分を責めてしまう癖などが原因だったと思います。しかし、同じ環境で仕事をしても、体調を崩さない人の方が圧倒的に多い職場です。いまでこそ、かなり体調が安定し、通院もしなくなりましたが、この4年の間には、うつ病の症状から、うちから出ることができなくなり、満足に出勤できない時期もありました。人に迷惑をかけたこともありました。職場に恵まれており、それでも、解雇にはならず、仕事を続けております。ここ半年くらいで、やっと安定して出勤できるようになり、うつ病から立ち直った冷静な目で自分の立場を見直し、自分は、周囲の信頼を失った状態であり、これを回復するのは並大抵のことではないと、認識しました。病気が治っても、これからの苦労に耐えられるか、漠然とした不安でいっぱいです。この年齢で、自分の弱さのために、貴重な数年間を失い、また人の信頼をゼロから積み上げ直すことになってしまい、自分の人生は失敗に終わってしまったという気持ちがぬぐえません。こんな私でも、やり直せるのでしょうか。もう遅いでしょうか。もっと元気になって、仕事に改めて生きがいを見いだしたいです。どうしたら、自分を信じて進んでいけるでしょうか。アドバイスをお願いします。

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子供が欲しくない夫との今後について。

結婚して3年目です。夫、私とも年齢は31です。子供の有無で考えに違いがあり、今後のあり方について悩んでいます。結婚前、夫は元々子供は欲しくないという考えでした。ただ、結婚してから、いても良いに変わり、私もその変化が嬉しく、基礎体温を測り妊娠しやすい時期を把握できるようにしました。3ヶ月程試した頃、夫がまた子供は欲しくないという意見になりました。理由は、子供は不確定要素が多いからとのこと。その他にも、私が妊活について言及することや、子供を作るための性行為に抵抗、プレッシャーを感じる、また仕事で帰りが遅く（夜中2時の帰宅）、そもそも性欲がわかないとも言われました。私から排卵日だとは言わずに誘っても拒否されます。結婚後半年以上レスな期間もありました。夫婦仲は良いです。浮気もありません。夫からは、子供がいなくても2人で楽しく暮らせれば良いと言われますが、私は夫の子供が欲しく諦められません。私自身、生理が重く不安があったため病院で検査をしましたが、問題はありませんでした。産める可能性があるのに、このまま妊娠する機会もないまま、妊娠が難しい年齢になっていくこと、妊娠にむけてトライできたのにトライさせてもらえなかったと将来的に夫を恨むかもしれない。一方で夫のことは好きだし、夫の子供がほしく離婚は考えたくない。ずっとこの２つの気持ちで葛藤しています。夫には子供が欲しいことは伝えており、夫ももちろん分かっていますが、言いすぎるのもプレッシャーになると思い、最近は話題には出しません。ただ、私は常に子供、妊娠、離婚のことばかり頭にあり、暗い表情や態度が出てしまい、それには夫も気づいていると思います。誠心誠意自分の気持ちを伝え説得を続けるか、私が諦めるか、離婚するか、考えれば考えるほど、自分が壊れてしまいそうです。

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