お坊さんが回答「幸せ」の相談16824件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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切なくて

はじめまして、よろしくお願いします。切ない気持ちを聞いてください。２０歳以上年下の男性に１年以上片思いしています。私は主婦で子供はいません。夫婦仲は普通。彼とは２年前職場で出会いました。職場仲間とご飯や遊んだりを、月に数回する仲で、ふたりでは３回ほど食事したこともあります。ここ半年は、私が仕事を休んでいたので２回会ったのみでした。連絡はLINEがメインです。知り合った頃から私は彼に思いがあって気持ちも半年ほど前に「好きみたい」的なことは本人にLINEで話していすので、私の思いは知っています。この半年は、たまにLINEする程度でしたが彼への思いが会えない分どんどん大きくなってしまい･･･先日、会いたくて「ご飯食べに行こう？」と誘ったら忙しいと断られました。それと気になるのがLINEの返事が最近ありません。もしかして避けられている？それを考えると切なくて苦しいです。近々仕事も復帰するので、職場で会う可能性もあります。先日断られたことと思いが大きすぎて、普通に挨拶できるか･･･彼は私に対して思いがないのは自覚しています。私の望みは、LINEしたりたまに会ってくれるだけで楽しいし幸せなのです。でも今後それも難しいようです。この切ない気持ちをどうすればいのかわかりません。

有り難し 24

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重なる身近な人やペットの死

23歳女性です。 3年半前、私が20歳の誕生日を迎えてすぐに母親が癌で亡くなりました。母親は数百万〜数千万人に1人しか発症しない種類の癌でした。母親の後を追うように飼っていた犬も寿命より全然前に亡くなってしまいました。3年以上月日が経ち、新しい家族として生後3ヶ月の猫を飼い始めました。ですが、うちに来てまだ19日という早さで突然亡くなってしまいました。先天性の病気を持っていたそうです。コロナで自粛中だからこそ家で沢山可愛がって世話をすることができたので無念でなりません。自分の大切な人やペットが次々と亡くなると、どうして自分ばかりこんな人悲しい目に遭わなければいけないんだと思ってしまいます。自分が何か悪いことをしてしまったのか、何かに取り憑かれてるのかとも思うようになり、一生幸せになれないんじゃないかと考えてしまいます。世界にはもっと過酷な状況の人が沢山いるのはわかっていますが、1番不幸なんじゃないかとまで考えてしまうこともあります。今はあまりにも辛すぎて、どうしたら少しでも心が軽くなるか知りたいです。

有り難し 6

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愛犬との別れ

3日前に愛犬が亡くなりました。 14歳でした。悲しみと後悔に、家に引きこもっています。食欲がなくなり黒い便をしたので、病院に行き、薬をもらってきました。食欲が戻らなければ大きな病気かもと言われていました。今考えると、食欲は戻らなかったんです。でも、りんごや鶏肉を少し食べたので大丈夫と自分に言い聞かせてしまいました。大きな病気のはずがないと考えたくなかったこともあります。さらに、薬を飲むことを嫌がり、いろいろ工夫をしてもダメで、週明けにもう一度病院に行こうと思っていました。でも日曜日に逝ってしまいました。楽観的にみてしまったので、愛犬を死なせてしまった気がしています。あの時、救急で他の病院に連れていってたら救えたかもしれないです。主人は「動物が自然な形で天寿を全うしたのは幸せだぞ」といいます。もっと一緒にいたかったと思うのは私のエゴでしょうか？朝起きると愛犬がいないことを実感してしまうので、朝から泣いてしまいます。もう一度会いたいです。もう一度会いたいです。あの子ともっと一緒に暮らしたかったです。あの子は自分の意思で逝ってしまったのでしょうか？もっと生きたかったのではないでしょうか？１週間前は元気だったのにと思うと、天寿を全うしたとは思えませんが、そう考えているとあの子は不幸せになりますか？

有り難し 11

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2021/12/02

何もする気にならない

人の心を苦しめて人って何がしたいんでしょうか？？人が幸せになるのが嫌なんでしょうか？人より優位に立ちたい心理なんでしょうか？人と関わりたくない。もう、何年も苦しみ続けてます。皆、私の感受性を使って不幸にしよう、気持ちを落としてやろうとしてきます。生きてても人生を邪魔してくるようにしか思えない。明るく前向きに進みたい。そんな日は生きていたら訪れるのでしょうか？もう、必死になって物事に取り組みたくなくて。甘えなのでしょうか？頑張り続ける事に疲れを感じて、仕事を辞めて7ヶ月近く、ほぼ寝て過ごしてしまってます。気力が湧かないんです。誰も邪魔してないって言うけど、現に邪魔されてはいないけど、やる気を失わせようと、目標に到達させまいとしてくるようにしか思えない。また、頑張っても無駄で失敗するんではないか…と不安で頑張ろうって思えなくなってます。たぶん、いろんなやり方で私の気持ちを落として、行動させないようにするのが世間の思いなのかな、と最近思うようになってしまって。私に直に意地悪をするわけではなく、人を使って時間を吸い取って、やる気を失わせて…。私が馬鹿って皆言うけど、そういう気持ちにさせた人はどうなんですかね？皆、私がどういう行動にでるかずっと見られてる気がしてうまく行動ができません。私は一生、人の目を気にして生きていかないと駄目なんでしょうか？優しく、穏やかな日常を過ごしたい。

有り難し 17

回答 1

2022/12/20

奉仕活動で解脱を目指すこと

私はバガヴァッド・ギーターというインドの聖典が大好きで、その中に「奉仕活動によって解脱ができる。それは行よりも有効な手段」という記述があります。私の夢は解脱とみんなが幸せな世界であり、そのためにボランティア、人助け、世界のためになる選択肢を選ぶことが大好きです。しかし、達磨大師はこう言われました。功徳（つまり私でいう、解脱を目的としていること）のために寺を建築したり写経したりしても新たな煩悩を生むだけであり無功徳であると。これは、解脱という利己的な目的を持って人を助けたり救ったところで自分は何も得られるものがない、ということなのでしょうか。奉仕活動によって解脱を目指すというのはシク教やヒンドゥー教的な考え方のはずで、確かに私は若い頃にいっぱい罪を犯したためその分、誰かを助けたり誰かの役に立ったりよりよい世界を作るために努力することは損得を抜きとして心から大好きです。しかし、その先で自分も解脱したいという利己的な抱きがあるのもまた事実です。私のしていることは、解脱を目指す上で無駄なのでしょうか？　私の行いで誰かが喜びを味わったり救われたりしているので、それは決して無駄なことではないのは確かなはずです。しかし、やはり達磨大師のおっしゃられたことにも一理あるので、そこがずっと引っかかっているのです。例え自分に得が無くとも、奉仕活動自体は好きなのでそのスタンスは崩さないつもりです。私はちゃんと正しい方向へ進めているでしょうか？　よろしくお願いいたします

有り難し 34

回答 2

仲の良い家族が羨ましいです

いつの間にか家族に心を開くことが出来なくなっていました。友達以上に気を遣いあう家族に対して家族じゃなくて他人みたいだと【家族】というものが分からなくなってしまいました。気付いたら家族と一緒にいることにとても緊張し、落ち着くことや甘えることが全く出来なくなってしまいました。長男は少しでも気に入らないことがあると歳の離れた私のことを怒鳴って叱ります。とても怖いです。次男はお嫁さんとのトラブルで実家に帰ってきています。原因は兄で理由も最低なことでした。父は私が高校生の頃初めて嫌なことを嫌だとはっきり言ったら親の言うことを聞いていれば良いんだと怒鳴ってきました。母は習い事に厳しかった父に叱られて泣いている私に何も言ってくれませんでした。怒鳴らなくても普通に注意してくれたらわかるのに、身内として恥ずかしい、私の気持ちは意見は無視されるのか、悲しかったのに声もかけてくれないと家族に対していろんな感情がいまだにぐるぐるとまわっています。現在は耐えられそうになく実家を出て一人暮らしをしています。親も歳なので少しは性格が変わってきているのですが（兄は変わっていませんが）、過去にあったことを思い出すたびに許すことが出来ずモヤモヤします。虐待されたわけではないし、両親なりに愛していたのかなと理解しようと思えば理解できるのですが「愛されていた」という実感がとても希薄で過去の出来事もあり、素直に受け入れられません。友達の家族の話を聞いたり、道で歩いている幸せそうな家族を見るとあんな風に気軽に話せるような家族になりたかった甘えてみたかったと涙が出そうになります。今更なんでも話し合える家族になれるとは思っていませんが、時折とても悲しくなることがあります。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

善は悪に勝てないのですか？

旦那に不倫され、私名義にて借金まで作られて離婚を迫られています。不倫相手とは今だに関係を続け、旦那本人は破産を控えており、慰謝料や負債を請求しても払ってもらう事も難しく、私は旦那が作った借金と深い傷だけを背負い生きていかなければならない状態です。借金までを押し付け、旦那と不倫相手は、まだ離婚確定がしていない今も、のうのうと幸せに生きています。何故、私ばかりが泣き寝入りをし苦しみながら生きなければならないのでしょうか？詐欺師の様な旦那がどうしても許せない。裁判にしても、破産を控えている人からは何も取れないと弁護士にも言われました。その現実を知っていて、私に負債や負担を押し付け生きております。法でも裁かれず、制裁を与える事も出来ない。何故、悪い事をして、のうのうと生きていけるのでしょう？復讐心が癒える事もなく、辛く悲しい現実ばかりが私を苦しめ、なかなか前を向く事が出来ません。何をしていても、私の努力の裏であの2人は笑って過ごしている。。。どうしても許せない。どうしても納得できない。そんな思いに駆られ、食べたり寝たりする事すらまともに出来ない毎日です。誰に相談したらいいのか、どうしたらいいのかも分からず、とっさに相談させて頂きました。

有り難し 18

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2023/06/30

親族トラブル

兄とラインで話している最中に奥さんから死ね殺すぞ等と、酷い言葉を吐かれショックと同時に真剣に悩んでて夜も眠れません。言葉が頭から離れず毎日辛いです。地元の弁護士さんに電話でご相談しましたが、証拠が無い以上どうする事も出来ませんと言われました。かわりに家族間でお兄さんに間に入ってもらって解決するのが1番良いとアドバイスしてくださり、兄と連絡がつきもうあんな酷い事を言わない様お願いしたのですが奥さんと私は県外に住んでおり会う機会も無いのだから心配いらないと、自分だけの幸せを考えろと言われました。話している最中は一度は安心したのですが、まだモヤモヤが取れず毎日が苦しいです。現在も通院中なのですが、主治医にはこの件に関しては言葉を濁してしか伝えられていません。当時夫婦仲が上手くいっておらずその事で兄に相談していたところ、私の事が嫌いだった事もあり奥さんの方が感情的になってしまいました。言われた言葉が頭から離れず、毎日この事で母と主人に相談しています。奥さんに対してショックと同時に憎しみが日々増してしまいます。少しでも楽になる方法があれば教えていただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

出産間近なのに後悔

私は今妊娠しており、出産予定日まで10日をきりました。里帰り出産の為実家に帰ってきています。ですが、今現在私の父親が生死をさまよっている状態です。危篤になり、そこから回復していったものの昨日また昏睡状態になってしまいました。病院側からは衰弱しきっている為、延命治療はできないと言われてしまい父親の心臓次第だと言われてしまいました。父親が倒れ入院してしまったタイミングと私の妊娠が全て重なってしまい、父親には産まれる10日前にもかかわらず妊娠を報告できていません。せめて赤ちゃんの泣き声だけでも聞かせてあげたいと強く願っているものの、このタイミングで出産を迎え、産まれてきた子供に｢おめでとう｣とは言えるような気持ちにはなれません。そんな時に産まれてきた子供はとうてい幸せだとは思えません。父親の死が目の前に見えているのにも関わらず、新しい命の誕生はとても複雑な気持ちです。そして産まれる直前になっても妊娠報告すらできていない自分は本当に親不孝だと思います。どうしたらこの気持ちに整理がつきますか？こんな私が母親になってもいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

このサイトを読んで分かったこと

私は最近ニュースを見て戦争が起きないかとても不安な状態でした。四六時中そのことばかりを考えて、じんましんが出るほどでした。夜も眠れないほどです。妹が受験勉強をこんなに頑張ってるのに… まだお母さんに感謝の気持ちを伝えきれてないのに… まだ父親を許せてないのに… これらのことが頭の中をぐるぐるしている日々でした。こんな時にこのサイトを見つけました。まず、きっかけや理由は異なっても戦争が怖いという方がいて自分だけじゃないとなんだか安心しました。次にお坊さんたちのメッセージを読んで少し気持ちが楽になりました。確かに今の状態は杞憂と言える状態じゃないかも知れないけど、これからのことを不安に思ってストレスを感じながら生きるよりは今出来ることを精一杯やりなさい。色々不安に思ってしまうならニュースを見ないのも１つの手かも知れない。そんなメッセージが書いてあったと思います。私はこのメッセージを読んで必要以上にニュースを見るのをしばらくやめようと思いました。元気に過ごして明るく妹のサポートをしてお母さんにちゃんと感謝を伝えて父親を許せるようになるために私が今出来ることはこれかなと思いました。そして、この文章を書きながら久しぶりに泣きました。自分が思っていた以上に不安だったのかも知れません。いつも誰かに相談とかはほとんどせず、泣きたくてもついつい我慢してしますのですが泣いて少しスッキリしました。こういった意味でもこのサイトに出会えてよかったです。ありがとうございます。こうした変化があった私に一言お言葉をいただけたらと思います。世界が平和にみんなが幸せになりますように。

有り難し 696

回答 3

許せません

3年半結婚を目標にお付き合いしていた彼に3年前に突然連絡を絶たれました。お付き合いしていた時も多数の女性と遊んでいた事は薄々気づいてはいましたが目を瞑って来ていました、職業柄安定した収入も難しく衣食住ほとんどが私の収入でした。結婚したら職業を変えるからそれまでは夢を追わせて下さいと頭を下げられ支えていましたが、ある日突然ゴミでも捨てるかのようにもう連絡するのはやめよう別れて。と全ての連絡手段をブロックされました。その時には私はもう世間で言う適齢期は逃し、彼を支えて来た期間かなりのお金も使っていました。せめてお金は返して欲しいとお願いした所、返しますと言われましたがすぐに振り込まれ無くなりました。その後すぐ彼のSNS等では様々な女性を渡り歩きプレゼントのブランド品を所持しホストのような見た目生活をし笑顔の写メばかり投稿されていて仕事も順調なのを目にし、恨み辛みを越し毎日殺意に駆られています。死ねばいいのに、なんで笑ってるんだろう、なんであんな人が幸せに生きてるんだろう。 3年毎日毎日こう思っています。許せません。どう許していいのかわかりません。仕事をしていても生活の中でふと、頭の中がカーッと熱くなる位、死ねばいいのに。なんで死なないの？死んでよ。と思ってしまいます。

有り難し 54

回答 1

主人を想う先を教えてください。

主人が亡くなり1ヶ月半が過ぎました。主人の実家は浄土真宗本願寺派で、私の実家と宗派が異なります。浄土真宗では四十九日を待たずに仏様になると聞きました。今まで四十九日まで亡くなった人は側にいると思っていただけに寂しく思っています。主人はもう近くにいないのでしょうか？また主人がこの先気持ち穏やかに幸せに過ごせるように、私たちができる弔いとは何なのか… たくさんの愛情を残してくれた主人にこの先も寄り添っていきたいと思っています。主人を想う先はどこにあるのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

会社での仕事

私50歳の会社員です。配偶者ありで、子供はおりません。昨年末に転職を行いました。小さな会社で、社長が私のキャリアを評価してくれて、転職を行いました。現在事業部長職を与えられております。私なりに、早くこの会社に馴染めるように、社内の皆さんとの付き合いや、仕事の取り組みに対し、努力を行ったつもりです。しかしながら、ちょっとした行き違いや企業文化の違いにより、誤解を生んでしまい、社長のみならず、周りから、不信感を与えてしまい、嘱託社員扱いに降格となりました。仕事に対しては、最期までやり抜くという、責任感がないと思われているようです。私自身、厳しい局面または判断に躊躇する状況では、まだ入社期間が浅いため、わからないことが多く、社長にも相談したのですが、（事業部長という）立場上、もっと自分で判断してほしかったのではないかと思います。社長からは、今年の12月末迄は面倒をみるが、そのあとは退職してほしいとの話がありました。私としては、前職時代にある程度の預金も出来、住宅ローンや子供の教育費もなく、年金をもらえるまでは、なんとか生活が出来そうなので、第一線から身を引き、必要な時はアルバイト程度の仕事を行うような生活をしようかと考えております。また50歳ということで、新たな転職は難しく、今の気持では転職を行うというような気になれません。 30歳代の頃に、仕事に苦しんだと時があり、なんとかがんばって乗り越えてきましたが、その時の苦しみにトラウマがあり、厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。かみさんは、お金ではなく、乗り越えてるいけるような人間ではないと、駄目ではないかと言われます。毎日、毎日に行くのが憂鬱です。なにかアドバイ頂けましたら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 249

回答 6

なぜ、不倫はいけないのですか

こんにちは。私には「なぜ不倫はいけないのか」がわかりません。お坊さま方に教えをいただければと思って、投稿しました。当事者の家庭内にとって、不倫がどれだけの罪なのかはわかります。私とて、もしも自分の夫や親が不倫に走っていたらどれほど悲しいでしょう（実際には未婚ですが）。配偶者の裏切りが相手に与える苦しみや、子どもがどれだけ傷つくか、親類縁者にどれだけの迷惑を与えるかは想像に難くありません。確かに、不倫はその家庭にとって非常に重い罪でしょう。でもそれが、家庭の外にどんな影響や被害を及ぼすというのでしょう。なぜ不倫というごくプライベートな問題で、仕事や地位を失わなければならないのでしょうか。有名人の不倫は報道されバッシングされますが、その人たちの不倫が一般社会にどんなダメージを与えるというのでしょうか。バッシングをしている人たちは、いったいどんな正義のもとに、当事者を叩く権利があるというのでしょうか。それに、「人のものに手を出すな」という言い方も理解しかねます。恋人同士でも結婚しようとも、あるいは家族や親子であろうとも、誰かを誰かの所有物にすることなど不可能だし（心なんて特に）、そういう考え方は傲慢で非人道的であるとさえ思えます。また、恋や愛の価値を比べたり、第三者が判定したりすることなどできません。結婚していても互いを罵り合う夫婦もいますし、不倫であろうとも互いを心から大切にしているカップルもいます。そのどちらが正しいのかなんて答えは、どこにもないように思えます。よろしければ、お坊さま方のお考えをお聞かせください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 382

回答 4

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

離婚を考えています

メーカー勤務の夫と結婚して２５年になります。結婚当初から価値観の違い、主人の家からの私と私の実家にに対する蔑視に悩んできました。１８年前から夫の親と同居してからもずっとです。子供は３人ともほぼ成人です。３人も子供がいるのだから、それなりに仲良くやってきたのだろうと思われるかもしれませんが。ずっと家を出たいと思っていましたが子供のことを考えるとできませんでした。３年ほど前から６０代の独身男性と親しくなりました。残りの人生をその人と過ごしたいと思うのはいけないことでしょうか。子供が家を出た後、ずっと夫と一緒に過ごさなければならないのかと思うと死にたくなります。死ぬ気あればどんなことでもできるとも思いますが、子供のことを考えてしまいます。

有り難し 74

回答 4

2022/08/18

恋人とは別に好きな人がいる

突然ですが私には恋人がいます。付き合い始めてからもうすぐ半年ほど、仲も良くて一緒にいて楽しく幸せだと感じます。しかし最近そこそこ仲の良い友人に彼女ができそうと聞いて、なんとなくショックを受けました。そこでしばらく考えてみたのですが、私はその友人のことを好きなのかもしれません。彼に恋人ができたとして、それを横で見たり惚気話を聞いたりすることを想像したら、とても悲しく苦しい気持ちになります。他の友人に恋人ができたとしても、そのような気持ちにはならないだろうとも思います。さて、ここで私が取るべき行動としては、①今の恋人と別れ、友人に(玉砕覚悟で)告白する、②友人のことはすっぱり諦めて今の恋人と付き合い続ける、のどちらかだろうと思います。でも告白なんてしたところで相手にはもう恋人ができる直前で、付き合える可能性なんてほとんどゼロに等しいし、何よりそんな状況でいきなり告白などされても相手にとっては迷惑に違いないと思うと①を選ぶのは難しく、かと言って気付いてしまった以上は何事もないような顔をしているのは恋人に申し訳ないため②を選ぶのも心苦しいです。一体私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

後悔ばかりで辛いです。助けてください。

ネットで男性に自分の裸の写真を送っていたことを後悔しています。顔は写っていませんが中には顔を知っている人もいます。相手は1人ではなく何人も送ってしまいました。その頃は不登校で人に構ってもらえるのが嬉しくてやってしまいました。写真を送った後全員ブロックしてアカウントは消していて、それから時間も結構経っているのでどうにも出来ないと思います。今までは深く考えず、なかった事のようにしてきましたが、今更もし晒されていたら…知り合いにもしバレたら…と怖くなっています。最近不安でこのことしか考えられません。親にも申し訳なくて一緒にいるのも辛いです。やってしまったことはどうにもならないと分かっています。本当に心から反省しています。私はどうしたらいいのでしょうか。とんでもないことをやってしまったと分かっていますが、前を向いて今を明るく生きたいという気持ちもあります。しかし幸せに生きてはいけないのではないかとも思います。誰かに話して楽になりたくても話せるようなことではないので1人でずっと苦しんでいます。どうか助けてください。

有り難し 39

回答 2

自分のことばかりでした

昨日も質問させて頂いたのですが、あまりにも情けなく、削除しました。もし、目を通してくださった方がいらっしゃったのなら、申し訳ございません。気持ちが塞いで家からずっと出ずにいて、このままでは駄目だと思いつつも、すべきことが何一つ浮かびませんでした。そんなとき、大雨に関するニュースを目にしました。遠い所からやってきて、誰かの力になりたいと行動する人がいるのに…私は家から出られないって何だろう。そう気付くと、情けなくて仕方ありませんでした。私自身が気づかないところで、自分のことしか考えられないようになってしまっているのかもしれません。今、誰かの力になりたいと思えるだろうか、幸せを掴もうとしている人の門出を、本気で一緒に喜んであげられるのか… 今の私には、どちらも出来ません。気持ちに全く余裕がなく、いっぱいいっぱいなんです。だから何をするにも駄目なんですよね。今の状況は、自分が呼び込んだことかもしれません。誰かのためになりたいなんて、ここ最近で思ったことがなかったんです。その誰かに当たる他人が、あまりいなかったせいでもありますが…。今自分がすべきことが、分かりません。実際、何をやっても空回りです。自分自分ばかりになってしまう今の私には、日常生活を穏やかに過ごす余裕すらないようです。

有り難し 20

回答 2

生まれてきてよかったの？

自分が感じていた生きづらさは、自分の心や思い込みだと知り、本心と向き合うこと、見ないように封じていた感情と向き合うことを続けています。どうせ自分は見捨てられる、愛されない、など、色々と思い込んでいたことに気づきましたが、その最奥にあったのが「自分は生まれてきて良かったのだろうか」という思いでした。 (家庭の事情で)作るつもりのなかった子供がたまたま出来てしまったので、産んだのが私だった、と子供の頃に母から聞かされ、これまで感じないようにしていたけれど、かなり傷ついていたことを、今思い出して、抑圧した哀しみを感じています。それでも両親の思い通りにならなかった私を育ててくれた。もしかしたら私は、受け入れられているのだろうか？と少し感じていますが、まだ、生まれてきてごめんなさいというショックも大きく、動揺しています。この感情に蓋をせず感じ切ることも自分がしないといけないこと、と覚悟していますが、私は生まれてきて良かったのだと信じても大丈夫でしょうか。私はこの世界で幸せになっても良いのでしょうか。どうぞご縁が頂けましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

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