こんにちは。日頃、自分と似たような悩みを抱えている方の質問や回答を拝見させていただき、自分なりに試行錯誤して取り入れたり等しています。(皆様ありがとうございます) 20年と少し生きたくらいの学生です。 私の家は物とお金が愛情表現のような節があり、言葉でのコミュニケーションはとても上辺で、精神的に通じ合えない家庭です。家族は皆本音を言わず、問題事からは徹底的に目を背けるといったような感じです。 事なかれ主義というやつでしょうか。 特に母親は完璧主義で真面目です。物事へのハードルを上げて自分で自分を苦しめてしまう人です。そして、親は子供より絶対的に優れていると思っているのか、幼い頃から私の相談事はことごとく正論のみで打ち返されました。私はこう思う、こういう気持ちなんだと意見すれば ｢だったらこうすればいいじゃない｣ ｢こう考えればいいじゃない、どうしてそういう風に考えちゃうの？｣ などと言われました。 もう相談しても無駄だと思いました。感情的に寄り添ってくれる人は周りに居ませんでした。 また、少し年の離れた2人の兄(この2人は年子)達からは度が過ぎたからかいを受け続けました。自分言動全てに揚げ足を取られました。 いつしか私は、当然のように自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手になって行きました。また、とても卑屈な考え方を根底に持つようになりました。嫉妬や羨望や怒りや、子供っぽくてみっともない承認欲求が混ざった、口にしたらあっという間に嫌われそうな言葉ばかりが浮かびます。人と関わるのも苦手になってしまいました。とても警戒心が強く働き、素の自分ではいられません。とても無口で愛想の悪い感じの対応をしてしまいます。 大体そういう時に浮かぶのは、 ｢私は適切に愛されなかったからこうなっちゃったんだ、普通に経験しておくべきことを然るべき年齢でちゃんと経験できなかったせいで私の精神年齢はこんなに低いまま、もう終わってる私の人生、詰みだ…｣ というかなりしょうもない言い訳です。 何か上手くいかないことがある度に、少ししんどくなる度にこういった絶望癖が出てきて止まりません。 その度に視界に映る全てに対して辟易します。 もうさすがにしんどい限界を超えました。 この思考回路はどうしたらもっと建設的な方向に変えられるでしょうか。 ご回答の程、よろしくお願い致します。
以前より、死の恐怖について相談をさせていただいており、大変お世話になっております。 たくさんの方から頂いたご回答はどれも暖かく、そして勉強になっております。ありがとうございます。 問答の中で、自分の弱い点や、認知や考え方の歪みがわかり、この方法で恐怖を緩和していこうという方向性は見えつつあるのですが、恐怖緩和に対するどの方法を行うにしろ、習得や納得（体でわかるまでやる、なども含め）には多くの時間を要します。死は人生の命題ですので、一年やそこらで恐怖が激減し、納得することはできないと考えます。 私は方向性としては、禅などの「体で納得」を目指したいと考えていますが、これこそ一朝一夕で身につくものではないですし、仕事等による時間の制約もあり、納得に至るには長年の修行が必要だと感じています。 そんな風に時間をかけてゆっくりと学びを深めてはおりますが、もちろんその間にも死への強い恐怖感は消えません。特に、楽しいことがあった日の帰り道や夜には、必ず「この思い出も自分の存在もいつか消える」という思いで気が狂いそうになり、パニック症状が出ます。 それを、娯楽へ走ったり、禅と宗派は異なりますがお念仏に頼ったり、お墓やお寺に行ったりと、一時凌ぎでやり過ごしているのが現状です。このように、最近は「いつか死ぬ」ということがいつも恐怖で気掛かりで、楽しい・嬉しいなどのポジティブな場面が心から楽しめないような感覚になっています。 前置きが長くなりましたが、 お坊さん方の中に、今に至るまでに修行をなされている間に私のように気持ちが揺れたり、恐怖でパニックになったりしたご経験をなされている方がいらっしゃいましたら、「ご自分が一旦、その問題（私で言うところの死の恐怖）への納得感を得られるまで」に、どのような心持ちや行動で過ごされていたのかをお聞きしたいです。 また、現在も私は死の恐怖緩和についての対処を学んでいる最中ですので、もし同じ問題に悩み、納得した方法や考え方があれば、併せて教えて頂けると嬉しいです。 お時間ある時で構いません。様々なご回答を聞きたいです。お手数をおかけ致しますが、ご回答頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。
高校一年生の女子です。 前々回（一か月程前）に質問に答えていただきましたが、学校教育について新ためて質問させていただきます。 私の学校は微妙に男子を立てて優遇している気がして仕方ありません。 母も卒業生になりますが昔は女子高で良妻賢母を育てる教育で有名で女子の教育に厳しいのだろうけど現在は男女共学になり世の中も男女同権だから改めて欲しいと思っています。 まず出席番号の順番が男子が先、女子が後。 多くの男子は気にしてない。順番を気にしている私が意識過剰かも知れないです。 行事があれば、男子中心に役割が決まって女子が補佐する役割で付く。 男子の多くは「男子だから責任を負わされる。女子は責任が軽いから楽」と言います。かと言って女子が主導権を取ると嫌がるし、先生からも「小賢しい」と思われて良い目で見られません。女子の友達は「文化祭も男子が中心になって運営したからあたしたちは楽だったじゃん」と言います。私のように積極的な性格の女子よりも少し下がってリーダーの働きを支える女子が評価が高いです。どう思われますか。 女子だけ集められて課外授業がある。 学年集会の後に剣道場で30分間の正座瞑想。礼法の授業に続く日もあります。 男子はその時間は基礎体力トレやサッカー、マラソン等。 男子は「女子の正座瞑想は楽でうらやましい」と言います。 でも、やってる方は剣道場で正座だから足が痛い。これを母（卒業生）や担任に言っても愚痴と思われて「正座瞑想は私たちもやってたから」「剣道部は部活でやっているのだから」と言われて終わり。 男子が言う筋トレやマラソンは女子も体育の授業でやります。というか女性の体育教師なのに厳しくて男子と違って努力目標を決められて出来るまで汗だくになってヘトヘトになるまでやらされる。目標や伝統などの言葉が出ると決まって口癖が「これまで〇〇高の女子は昔から全員がやって来たこと」。共学になって歴史が浅いからか男子はそんな事は言われない。 学校側を見ても年齢が高い女性教師ほど伝統を重んじる考え方が多くて女子に厳しくする空気を感じます。 ここまで愚痴っぽく書いたけど私の自意識過剰かも知れませんし、まだ一年生なので学校改革とか教育委員会への相談など全く考えてません。 ただ男女で違う学校教育についてお坊様たちの感想や考えを知りたいです。
もうすぐ社会人になる者です。私はありがたいことに、日本でも10本の指に入る大企業に内定をいただきました。しかし、私の気持ちはとても空虚で、社会人としてやっていける気がしません。 その原因として、私は人間的で幸福な生活を得るため、良い会社に入ろうと、とても勉強と努力をしておりましたが、いつの間にか目標が良い会社に入ることになってしまい、その後の目標がなくなってしまいました。私は人並み以上に挫折経験も味わったと思うので、社会に出る前の就職活動にすべてをかけていました。やはりその分、目標がとても高かったことで、それを達成した結果、燃え尽き症候群になってしまい、何もやる気が起きなくなりました。文字通り、命がけで就職活動を行ったので、もう新しい目標を作る気も体力もありません。 とても贅沢な悩みであることは理解しています。今の日本では社会的地位や、年収の高さといったもので他人を見がちですが、その色眼鏡が如何にくだらないものなのかということがわかりました。そういったステータスを追い求めて生きることに疲れました。 今後、社会人としてやっていくにあたって、数十年間生きるために、どういった価値観で物事を考えれば、幸福で人間的な生活ができるのでしょうか。加えて、生きるためには目標というのは必要なのでしょうか。 哲学じみたお話になって恐縮ですが、ご回答よろしくお願いします。
ここ3ヶ月間、学校からの大量の課題、人間関係、勉強が得意ではない自分の無力さにずっとイライラしていてその感情を母親にぶつけてしまいます。 喧嘩をしても毎食たくさんのご飯を作ってくれ、高い学費のために必死で働いて、ここまでとても愛情を注いで育ててくれたのに、ストレスのせいでいつもわがままになって反抗してしまい、思ってもない事が口から出て、いつも傷つけてしまうので、私がお父さんとお母さんの娘で申し訳ない、親不孝者と思ってしまいます。私の友達から見ても私の両親を羨ましく思ってもらえるくらいなのに、自分は高校受験落ちてしまって、大学でも学力が追いつかず再試だらけで、感情的になってしまい両親をこんなに傷つけ、悩ませてる自分が惨めで仕方がありません。心ではそんな事思ってもやいのに、口からはイライラによって全く違う言葉が出てしまいます。喧嘩の後すごく後悔をして申し訳なさで心が潰れそうなので、次の日謝ろうとしても親は普通通りに察するのでなぜか謝りたくても謝れないです。もう本当こういうの事をやめたいのに感情を抑える事ができません。どうすればもうこれ以上私も両親も傷つけないようになれますか。
こんにちは。 以前、仕事について相談させて頂きました。 職場に入社して半月が経ちましたが状況は変わりません。 彼女たち衛生士2人は色んな人の悪口を言って笑ってるし、もちろん私も悪口も言われました。 昼休みも私以外の人達で楽しそうに話しています。 仕事で分からないことがあって聞いたら冷たく、嫌そうな感じで言われたので聞きにくくて、それでも聞かなかったら怒られるしどうすればいいか分かりません。 院長からもわからないことは衛生士に聞くように言われましたが聞きにくいです。 それから、経験もないのにいきなり矯正歯科で勤務なんて凄いですねー。私達は三年かけて勉強したんですよ。と嫌味を言われました。 何で、衛生士じゃないのにこんなことまで教える必要があるん？と衛生士2人で悪口言ってるのも聞こえました。 他にも出来ないことがあったら笑われたり悪口を言われます。 こんなことならこんな所を受けなければよかったです。 そこの歯医者は前から辞める人が多く人の入れ替わりが激しいみたいです。 採用されたとしともすぐ辞めることになるだろうし嫌な思い出が出来るだけです。 何で私ばかりがこんな思いをしなきゃいけないんでしょうか？ 後悔してもしきれません。 もっと楽な人生になりたいです。 世の中には順調に生きれてる人もいるのに。 考えるのも嫌になってきました。 どうしたらいいかわかりません。 教えてください。
初めて相談させていただきます。読みづらかったらすみません。 私は今大学三年生で、東京に上京させてもらっています。 相談なのですが、私は何をするにも、親、とくに母親のことを考えてしまいます。 本当に良く育出てくれた為、絶対に裏切裏たくないし悲しい思いをさせたくありません。 何か成果を出すと喜んでくれて、喜ぶ母を見るのが私も嬉しいし、そうやって生きてきました。 高校受験の際志望校を決めるときも、母がこの高校に行ったら喜ぶと思ったから本気で勉強し、合格しました。私には弟がいるのですが、しっかりしているタイプではない為自分が母親を幸せにしなければと思います。 今は治療が終わり元気ですが、高校卒業の頃母親が癌を患ってしまい何度も入退院を繰り返しました。 その時も毎日苦しくて、これから東京に上京する自分を責めたり、いままでの行いのせいでお母さんが病気になったと責めました。またいつ入院するか正直怖いです。 他にももなにかミスをすると母の顔が思い浮かびます。せっかく育ててくれたのに、弱くてごめんなさいと思います。全てのことを報告してしたい、母に知ってもらいたいと思う事もあります。依存しているのも、自立できてないこともわかっていますが、どうしてこんなにも母親を意識するのかわかりません。 親を気にしないで、行動する友達を不思議に思ったりします。 また、小さい時に言われた約束など未だに破ることができなかったりします。 これから就活もはじまるのですが自分のやりたいことより、収入の安定した安心させられる所に就職するべきだと考えてしまいます。 これはなにかのトラウマでしょうか？ずっと逃げてましたが、この問題に向き合いたいと思いました。
上手く説明できないかも知れませんが、長文にお付き合い下さい 私は定時制高校に通っています。夜間大学への進学を考えており、アルバイトしながら学校に行くような感じです。 勉強はあまり出来る方ではないんですが、 私はよく周りから大人びて見えると言われます。 人と話すのも苦手ではありません。 学校生活も楽しいことの方が多いです。 その場の雰囲気に合わせるのにも自信があります。 バイト先でも上手く振る舞えていると思っています。 結構年上でしたが、好きな人ができて付き合ったり、失恋して落ち込んだり、すごく充実した日々を送り、恵まれた環境で生活できていると痛いほど分かっているんですが、辛いんです。 家では、良い子とは言えないかも知れませんが 親孝行しようと、家族を大切にしようと思っているんです。 でもたまに｢ここまで尽くしてあげてるのに｣とか、｢あんたに騙されているうちが華だと思ってる｣とかって言われると、家族と言うものが憎くて仕方なく思ってしまいます。 それだけではなく、毎日どこかで周りが煩わしくて、腹立たしくて、でも周りには嘘をつかずに相談することができず、夜布団の中で朝方まで訳もなく泣いて、眠るような日が続いています。 解決しようと努力しない私の甘えなのでしょうが、どうしたら一つ一つに向き合い、十人十色だと思えるようになるのでしょうか。 充実した日々を送り、上手くいっているはずなのに、私の考え方が悪いのでしょうか。 長くなりましたが読んでいただきありがとうございます。
こんにちは！初めて、相談します。私には10才と7才の娘がいます。上の子が新学期から少しした後、朝、学校が無理っと言って泣きます。よく話しを聞くと、友達とのトラブルや勉強、先生が嫌と言う訳ではなく自分でもよく分からないけど、とにかくしんどいと言ってます。いろんな病院に行って検査をしても病気ではありませんでした。今まで、素直で真面目で学校も早く行きたいと言って元気に行っていたのに急に元気なく泣いたりします。 それでも、なんとか学校に連れて行くと帰ってくる時は元気に帰ってきます。学校でも元気でいるみたいです。朝だけ泣いたり、元気がありません。ちょうど、体が変化していく時期なので心の変化もあると思い、私も我慢して付き合ってますが、もぅ毎日、朝に泣かれるとこっちも本当にしんどくなります。朝が来るのが毎日、嫌になるし上の子の顔もみたくなくなります。 すぐ泣くし、すぐ怒るし、すごく甘えてきます。 こんなものだと思ってはいますが、私も正直、疲れますし、去年に自律神経失調症とパニック症になっで回復してたのに、またパニック症が出てきてとてもしんどいです。 娘にがんばってるね、無理せずがんばって行こうね、とかしか言葉をかける事も出来ないし、たまに本当に私も抑えられなくなり強く言ってしまったりします。 こらから、情緒不安定の娘とどう付き合っていったらいいでしょう？
私は今、ローカルアイドルの活動をお休みしています。因みにまだ表に出てなく練習生として、最初は２ヶ月続けました。｢リハ見て勉強してね｣って言われて後日の反省会でメンバーから｢見るの辞めて欲しいな｣とか、具体的な事を教えられてないから行動出来ないのに、注意されたりして(動こうとしても怒られたことが小学生の時に何度もあって怖くて)(これは私が悪いと思います)今は休んでいます。 話す人も居ましたがデビューしました。１年もその子は裏方を続けられて私も頑張ろうと思うけど、やっぱり怖いんです。好きな色のパープル担当になったし名前も決まったんです。ここで引き下がるわけにも行かないんです。好きな色を取られたくなくて...だけど怖いんです。先を考えて、デビュー→卒業ライブがアイドルを辞める主な流れですが、デビューしてもメンタルが追いつかなくてすぐ辞めそうなんです。遠征、ファン、メンバーが苦痛に感じるのが目に見えてしまうんです。デビューしたくて練習したいけど、メンバーが怖い。 反省会の事があってから、思い出したくないために寝るときもずっとYouTubeつけっぱで忘れるようにしています。今は続けたいけど怖いの葛藤の日々です。精神病を患っているのですが、甘えと思われそうで休むことも許してくれなさそうで怖いです。３ヶ月、休みをもらっていて２月で３ヶ月も終わります。心の整理がついてません。でも、これ以上後悔したくもないんです。おかしくなりそうです。 私は、ローカルアイドルを続けていくべきなのか、はたまたまだ休んだ方が良いのか、年末にすみません...回答、よろしくお願いします。m(_ _)m
いつもお世話になっております。前回だったか、知り合いの 歯医者さんの病院清掃のアルバイト…とお話ししたと思いますが、 やはり蹴ることにしました。 また、前回の質問でデイケアの席を譲る、と言いましたが それは、自分の弱さを隠すためです。ごめんなさい。 本当は怖くて辛くて難しくて、怠けの心が湧いてしまって いたんです。もう1度帰って、自分の中の煩悩を加速させる 「悪い虫」を一生かけて抑えるための修行を積んできます。 冷静に考えるとはその先生、態度が急に高圧的になったり、 私に発言の暇を与えないこともあるのです。 私が現在デイケアに通っていることを告げ、また、私の 持っていた消防設備士のテキストを見咎め、 「勉強するのはいいことだけど、あなたは揺らぎすぎだよ」 「何デーケアって。婆さんじゃあるまいし。手伝い行ってんの」 「うちで働いたら、歯科衛生士の資格がとれるように世話 してあげるよ」など… 私は、アパートのオーナー、大家です。たくさんの店子さん を抱えて、責任があります。 消防設備士も、建築物の管理には不可欠の知識です。 結局、類は友を呼ぶ。その通り、うちの養母と互いに心から 懇意にしていた人たちは怖い人ばかりです。 今回この悪縁をきれいさっぱり清算しなければと思いました。 長くなりましたが、もうこの歯医者さんとは関わりたく ありません。どうすればいいでしょうか。
はじめまして。私の母方の祖父は12年前に祖母と離婚しました。 原因は祖父の浮気です。相手の女性は祖父の会社の看板の修理に来ており、そこで出会いました。女性は借金を抱えており、祖父はその借金を返済したり、何かとお金を援助していました。当時同居していた伯父夫婦も祖父の行動を止めようと説得していましたが、祖父は聞く耳を持ちませんでした。祖父母は毎日のように喧嘩し、受験勉強をしていた伯父夫婦の子どもたちも受験に集中できなかったそうです。そんな祖父の行動から、祖母はこのままでは会社が危ないと思い、離婚を切り出したそうです。 祖父は離婚後、東京で暮らしています。ですが最近になって、祖父から戻ってきたいと連絡がありました。祖母はもちろん私の母、伯父、当時祖父母と同居していた孫たちは祖父が戻ってくることに反対しています。一般的にも一度離婚した夫婦がやり直すことは難しいです。私も離婚を経験しているので、祖母の気持ちは痛いほど分かります。ですが、私は祖父が大好きです。外孫だったので、当時の状況などほとんど知らないので、こんなことを言えるのかもしれません。戻ってきたいと願う祖父にたいして、家に戻ることは難しいかもしれませんが、みんなが納得できる解決方法はないでしょうか。
また質問失礼致します。 多くの質問がある中で見に来てくださって本当にありがとうございます。 自分の中にある謎があってモヤモヤするので質問させてください。 実は周りがする事なす事が、私にとってとっても理解不明で本気で大切さがわかさらず、することが出来ません。 まず 恋愛をする意味がわかりません。(私は同性愛者だと思います) 性行為の必要性がわからない 組織に就職する意味がわかりません。(もうすぐで退職します理由は過去の質問にあります) 職歴に空白が空くことを重要な事だと思ってない 学校へ行かずとも好きなことなら家で勉強ができる。 ニュースを見なくても大丈夫だと思ってる。 上下関係がよくわからない。 嫌な人と付き合う意味がわからない 嫌なことへの我慢や苦労を重要だと感じない。 自分の好きなものを人に言えない 周りと合わせられない 過去の質問では職場ではストレスがたまり病気になったと書きましたが、それがどうしてそうなってしまったのか、どうしてこの世に対して「生きづらい」と感じるのかずっと考えていました。 考えるうちに上のような疑問や考えが僕にはあると思いました。 過去の回答には「自分に合った生き方、好きなこと仕事が見つかる」と言っていただけました。 本当に嬉しかったのです。 ですが、このような考えを持つ私は本当に大丈夫なのでしょうか？ 私はやはり変な人なのでしょうか 世間知らずで愚か者なのでしょうか？ 自分のことを責めてはいけないと言われましたが、気になって気になって仕方がありません。 生まれ持ったものなのか、それとも今まで多くのことに逃げてきたからなのかわかりません。 とても自分勝手な質問なのですが、どうか回答のほどよろしくお願い致します。
こんにちは。 私は両親との関係に悩んでいます。 特に母親への苦手意識が強いです。 母は少し言い方がきつく、 会話をしているといつも怒られているような 責められているような気分になります。 私が学生時代に一時期対人恐怖症で家族にないしょで心療内科に通っていたころ、 どうしてもつらくなり母に打ち明けたとき 母の友人の家庭と比べられ、「うちはまだマシなほう」 と言われたこと、 兄と比べられ「陰（私）と陽（兄）だ」と言われたこと、 今の仕事をするかどうか悩んでいたとき「拒否権はない」と言われたことは 特につらかったです。 私には他にやりたいことがあり、のちのちは そちらのほうを本業にできるように今勉強中で、 本業にできたら今の仕事も辞めようと思っています。 それは両親にも伝えました。 しかしそうなるには何年もかかることだと覚悟しているのですが、 それまでの期間どうしたら心穏やかに過ごすことができるのでしょうか。 金銭的な余裕がなく物理的に距離をとるのも難しく、 いつも言われたことを心の内でもんもんと反芻して 悲しくなったりイライラしたりしてしまいます。 両親と話すときだけいつも言葉より先に涙がでそうになりしゃべれなくなります。 グダグダな乱文ですみません。 読んでいただけてうれしいです。 ありがとうございます。
大好きな祖母が昨年の夏前に亡くなりました。 入院する前日もいつものように畑弄りをしていたのに、それから1週間も経たずに居なくなってしまいました。 小さい頃からずっと世話をしてくれたとても優しい祖母です。私の知らない戦争や災害、多くの苦難や努力を積んできたとても素敵な人です。 まだ、何も返せていないのに突然いなくなりました。 通夜や葬式ではたくさん泣いたのに数日もすれば日常に戻っていました。薄情なものです。 時が経って今更また涙が出てきます。何年も引き摺るのは良くないと友人にも呆れられました。なぜ今になって祖母との思い出が蘇るのか私にも理解できません。それでも、遺品整理の時に出てきた写真や着物。おぼろげながら覚えている、新聞紙で折った沢山の不格好な折り紙たち。 そんな物、大事に大事にとっておいてくれてたんだなって。 何も、返せませんでした。たくさんくれたのに。何もしてあげられませんでした。 ちゃんと仏弟子になれたのかな、とかあっちでも勉強熱心なのかな、とか色々考えてしまいます。 今更後悔しても全く意味がないのに、考えるだけ考えて勝手に落ち込んで。 私はどうしたいんでしょうね。 またここに顔を出して、いつも人に頼ってばかりです。 こんな馬鹿な私を叱ってください。
いつもお世話になっております。質問ではないのでお時間のある時に読んでいただければと思います。 最近、父親からの虐待で亡くなった小学生の事件がきっかけで、「児童虐待罪を作ろう」だとか、国会で総理がその事件に触れ、再発を防ごうと発言したりもしていました。国際機関からも日本、注意をされましたね。 遅いですよね、、今まで虐待で何人の子どもが亡くなったのでしょうか。 偶然ですが、私が子どもの頃されていた手口で虐待死した子どもが数年前にいました。ニュースで知った時、何ともやりきれない気持ちになりました。 私はたまたま生き残っただけなのです。死ななかったけれど心は傷だらけです。かさぶたもあれば消えない傷も無数にあります。実際の腕のアイロンの火傷の跡は流石に消えました。 先日、姉から「○○は勉強机から何から全部体を張ってゲットしてきたよね🎵」と笑いながら言われました。そう言った姉も虐待加害者です。 リカちゃん人形もキティーちゃんも私には別世界の話でした。 人生100年時代になりましたが私は長生きはしたくありません。早く寿命がくる事を祈っています。もう悲しく悔しい気持ちは味わいたくありません。せめて老後は穏やかな気持ちで毎日を送りたいです。
お忙しい中と長文で申し訳ありませんが相談させて下さい。 私は現在結婚しており、1人子供もおります。 相談したいのは実家のことです。 実家の両親や兄弟への嫌悪感が悩みとなっています。両親は自営業をしていて、借金があり辞める事を勧めていますが辞めるのを嫌がります。(現状としては生活保護を貰う手立てしかありませんが、後ろめたい、2人でお店をやってるのがいいというのが嫌がる理由です。)一緒に住む兄2人は、それぞれ借金もあり両親を支えれない状況にあり、またこんな状況ながら自分の欲(物欲や見栄)も抑えれず、両親に全ての鬱憤をぶつける始末です。(こんな状況は、金のないお前たちのせいだ！など) 先日兄の1人に、役立たずと言われました。 結婚し家を離れた私ですが、上記の家庭状況(経済面)をどうにかしたく弁護士の先生などに相談し駆け回っておりました。しかしながら、高齢の両親の状況から思うように良い方に進めることが出来ませんでした。そうしていた矢先の言葉です。 姉も県外におりますが、離れているせいか直接的にどうにか動いてくれる訳でなく‥ そう言ったこともあり、次第に家族への嫌悪感が出てきました。かつては、貧乏ながらも仲が良いと思っていましたが実は、上っ面で薄情な関係と思います。 私は、こんな家族から脱したく現在勉強をし自分の子供には同じ思いをさせまいとしています。 私はこんな実家家族に対して抱いてしまう気持ちはどうしたらよいのでしょうか？ 自分の家族への気持ちがこのようになり辛いです。宜しければご享受頂ければと思います。
私は以前、彼女のいる人と関係を持ってしまいました。相手の方からしつこく迫られ、拒みきれませんでした。誰にも絶対に言わない、バレるようなヘマはしない、という約束でした。 ですが、相手の方は友人にそのことを話し、その友人が別の人に話し、といった具合にどんどん話が広まり、ついに彼女さんにも知られることとなりました。 結果、彼女さんは私が誘惑した！と騒ぎたて、周囲に知られることになってしまいました。 言い訳ですが、そのときの私は精神的に弱っていました。とはいえ、きちんと拒みきれなかったこと、また相手の言葉を信じてしまったこと、とても後悔しております。 彼女さんを傷つけてしまったことへ、謝っても謝りきれません。二度とこのようなことはしないと心に誓いました。 そして、それから数年経ち、現在は静かに過ごしていますが、今後誰かとまた恋愛したいとなった時、周囲の人がこのことを相手に告げ、軽蔑されてしまうのが怖いです。自分勝手ながら過ちをおかしてしまったのは自分なのに好いた人に嫌われてしまうのがとても怖くてたまらないです。 幸いにも、私の思いを理解し、受け入れてくれる友人や、気にしないでいてくれる友人もいまします。ですが狭い世界なのでどこまで噂は広まり、尾ひれがついているのかと思うと怖いです。普通に接してくれてはいるけど内心どう思っているのだろう、とも。 完全なる自業自得ですが、後悔に苛まれ、苦しいです。もう恋愛も結婚もする資格はないのかなと、思ってしまいます。 後悔と不安で頭がいっぱいになると、仕事も勉強も全然手につかなくなってしまいます。 この後悔、不安とどのように向き合っていけばいいのでしょうか。 アドバイス、叱責など頂けたら幸いです。
今、高校一年生の女子です。友達関係のことで相談したいことがあります。 私は毎日学校に居るのがとてもつらくて、｢まだまだ高校生活はあるけど、大学での人生を毎日楽しくおくれるように頑張ろう。｣と、思って毎日頑張っています。 小さい時から周りにはいつも沢山の友達がいて、友達関係に悩むことは全然ありませんでした。でも、中学3年生の時、私はクラスの友達からハブられるようになりました。彼氏がいるからうざい、誰にでも優しいところがうざい。と言う良くもわからない理由でした。学校に行くのがすごく嫌で辛かったのですが、受験シーズンであったので、休み時間は勉強していれば大丈夫と自分に言い聞かせてきました。ほかのクラスにはとても仲の良い友達が沢山いたので頑張れました。 高校1年生になり、もう中学3年生のようにはなりたくないと思い、慎重に慎重に友達を作っていこうと思いましたが、またはぶられました。もう何でかわからず辛すぎて学校に本当に行きたくありません。特集なコースなのでクラスの人数が14人しかおらず、助けてくれる人はいません。はぶってくる友達にもちゃんと聞きました。なんではぶるのと、答えはしらん。そして、その3人の友達たちはとても口が悪く、性格も悪いです。悪いと決めつける私もいけないですが、。3人以外の友達は優しいですが、なぜかその3人に引き寄せられています。本当に学校がたのしくありません、つらいです。楽しい高校生活を送りたかったです。私の何がいけないんでしょうか。教えてください。性格を直す努力などはしてきました。いけないところがあったら教えてください。
以前『私は鬼なのですか』というタイトルで御返事いただいたものです。 あれから約半年たち、苦しいものの仕事を頑張ることで忘れようとガムシャラに走り続けてきました。その甲斐があって仕事はもう一段階上がれるような機会をいただけ、それに向けて猛勉強しております。 今回はある男の人から告白のようなことを言われました。好きだと言うことと、お前が欲しいと言われてものすごくビックリしました。いろんなところに遊びに行ったり、また食事をしたりと、恋人未満友達のような関係の人でした。 前のことがあり、正直なところ男の人を信用することができず、また、その方も出向という形でこちらに来ており、来年には地元に戻られるようです。 私は彼は遊びで一緒にいるものだと思ったので、私とは遊びだと思っていたと言いました。 彼はそんなわけないと言ってくれましたが、家に帰ったあと、前の人のことを思い出してしまい過呼吸になって倒れてしまいました。 まだ告白について彼に何も言っていませんが、お断りする予定です。 まだ前の人を引きずっているのかと、まわりにも言われ、自分でもまだ完全に吹っ切れていないのもわかっていますが、どうしても前の人にされたことを思い出してしまい、とても怖いです。 この人をお断りしても、このトラウマが解消されない限り幸福な恋愛ができると思いません。どうしたら、私は前に進めるのでしょうか？
有り難し 26
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