いつも同じ内容ですみません。 会社の同僚Aさんの事です。 この頃、避け方がひどくなってきた感じがします。 挨拶はしない、顔をそむける、避けるように歩く、と言うのは以前からあるのですが、事務所に入ると出て行ってしまうようになりました。 少数派ですがAさんの事を苦手と思っている人がいて、その人達には色々話しを聞いてもらって少しは気が楽になっていますが、分かるように避けるので嫌な気持ちです。 向こうも自分の事を嫌いと思っていると楽になるよと言われました。 3月に入り店長が変わりましたが、その店長もあまり相談にのってくれるような感じの店長ではないので期待は出来ません。 Aさんは自分の好きな人にはベタベタして、そうでない人には素っ気なく、以前はクレームが多かった(接客業)です。 人にも好き嫌いがあると思うし、気にせず、この人はこういう人だと思って仕事はしていますが、分かるように避けられるのがすごく嫌です。 ひどくなるようなら、店長より立場が上の人に、パワハラで言ってみようかとも考えました。 仕事を笑顔で頑張ってやるしかないのかなと思いました。
3歳の子供1人と夫、母と暮らしています。 フルタイム勤務しています。 仕事が専門的で日々勉強が必要です。 プレッシャーは相当ありますが、辞めたいとは思いません。(嫌だなぁと思うことはありますが)また、経営側なのでどちらにせよ勝手に辞めることもできません。 子供もやっと出来た子供で嬉しかったはずですが、日々追われすぎているのか、元々子育てが向いてなかったのか、相手をするのもしんどいことが多いです。 そのくせ2人目は欲しいなーと考えたりしてしまいます。 (夫もかなり協力的で面倒みてくれますが、それでもイヤイヤ期等で嫌になります。) 特にここ数ヶ月倦怠感、イライラ、不安などがあり、毎日きつくてたまりません。 すぐ涙がでたり、無気力になったり。昔は嬉しい、楽しいと感じてたこともさえたのしくなく、虚しさばかりで心折れ気味です。 私はどのような方法で生きづらさが軽減されるのでしょうか。 仕事を辞めれば？とよくいわれますが、それだけは嫌なのですが、それでも解決するのでしょうか？
昔から先輩との関わり方をどうすればいいのか困ります。 特に仕事では、新卒後すぐに入職したところの人間関係が悪く、先輩方の怖いというイメージが強かったです。今また職を変え、新しい環境にいるのですが、やはり忙しい職場は聞きづらかったり、人によって意見が違ったり、Kさんからこういう引き継ぎは受けてないの？と言われた時に、Kさんのことを悪者扱いしてるみたいで対応に困ります。はじめの職場で先輩方が怖く、周りを見ていなければ、怒られるし、かと言って周りばかり気にしてると自分の仕事ができてなく、怒られるしとてもしんどかったです。また、やらなければならないことは分かっているのですが、あれもこれもしといてと言われながら、あれはやったの？と聞かれてもやりたいけど、時間なくてできないんですって言いたいです.. なかなか人見知りで、自分のことも思うように伝えられず、先輩だと緊張してあまり話しかけづらいです。何かいい先輩との関わり方があれば教えてください。お願いします。
私は、生まれつき左目に病気を患っていて、ほとんど視力がありません。右目は、1.5〜20の視力があります。 網膜剥離になったり、斜視になったりしたりしたことがありました。朝顔症候群って病気もあります。 29年間、右目で生活して来て、左目が見えないため歩く時も、たまにぶつかってしまったり、車も正直怖くて乗っていません。 仕事でも、少しやりづらくて、遅くなったり、それ以外では、物忘れがあって、足りないものを紙に書いたりして、取りに行っても、結局また忘れてなん回も取りに行ったりして時間がかかったり、時々足痛めたりとかいろいろあって仕事が遅くなってしまい、周りの人達にも負担がかかって迷惑かけてしまいます！ 毎日申し訳なくて、お礼は言っています！ 段々、自分は今の職場にいていいのだろうか？と不安になり、辞めたい気持ちになってしまいます！ どう前向きに、考えたらいいでしょうか？
派遣の仕事していましたが、工場の受注減で派遣切りに合いました。最近、宅配便の受付の仕事を見つけました。その職場は中年女性中心ですが、人間関係がドロドロの状態で、雰囲気が良くありません。販売業や運送業の経験が多少あったので、仕事はなんとかこなすことができましたが、はじめてきたばかりなに生意気だみたいな気持ちをぶつけられて困っています。さらに、自分には全く関係のないミスを人のせいにしてきたり、なにかと自分の仕事あら探しをしたりされて困っています。相手にしないようにしていますが、良い対処方はあるでしょうか
はじめまして。 26歳で派遣社員をしているのですが、生まれながらに注意欠陥障害という脳の障害を患っており、それが元で体調を崩したり仕事に行けず、メニエール病も発症し、来月から仕事も無くなってしまいました。 仕事に行けない分の生活費を借りていたこともあり、働いて返済もしなければ行けない状況ですが、体調の問題や、次の仕事が決まるかという不安で毎日いっぱいです。 このような状況なので余裕を持って周りに優しく接する事も難しく、生きている意味を見出せず苦しんでいます。 今の状況から少しでも良くするにはどう受け止めたら良いでしょうか。
病気になったことで、年金をもらって生活しています。というか、実家暮らしで親が元気なので甘えています。 仕事は、してもしなくてもどちらでもいいのですが、（今は）どんな仕事もしたいと思えなくて困っています。 一箇所は場所が遠くて通えなくなり、二箇所目もほぼ遊んでていい楽なところだったんですが、やはり場所が遠くて通いにくくなってしまいました。 家の近所だとしても、どこかに通って仕事をするということがしたくなくて、 毎日自由に生きていたいと思ってしまいます。 仕事をしたほうがお小遣いも増えるし、イキイキするとは思うんですけど、 毎日好きな時間に寝ていたいです。 これからどうしたらいいでしょうか？
質問とは言えませんが、近況報告のようなものです。 職場恋愛の末、１月末に別れた元カレの行動に一喜一憂する日々が続いています。あからさまに避けられていますし、目を合わせて挨拶・会釈なし。挨拶の返事も有ったりなかったり。 彼が仕事に集中できるように、極力視界に入らないようにしていますがタイミングがありますし、どうしようもなく鉢合わせしてしまうことも多少。 嫌われてしまったからには受け入れるしかありません。
私自身、仕事で解雇になったりして、人間不信になり、自分の力ではい上がりの繰り返しで、気がきつくなってしまって、苦労しらずで、いつも周りに恵まれて、フォローされてる人を見ると苦労してほしいなと思ってしまい、行きづらいです。
私は人よりも落ち着きが無いです 注意力散漫です そのせいかと思いますが人一倍ミスが多いです それも極々単純なミスをしてしまいます 会社ではその都度後はないよと言われ、自分で注意しているのですがまたミスをします 私はそんな自分が大嫌いです メンタルが強くなれば良いのか？周りの事に気を取られず正確な仕事をしたいです どうしたらそんな自分になれるんでしょう？
私は今まで入社して3ヶ月まで人生の波が調子が良い状態で自分のなりたい自分にひたすらなろうと努力していたのですが、 最近本配属になり仕事の疲れや人間関係にすぐに疲れ、人を大切にできず、うまくコミュニケーションも取れなくなっているような気がして、全く自分の理想と逆に行ってるような気がして辛いです。
職場の配店から早一年半が経とうとしていますが、未だに職場に馴れず居づらい環境です。 上司二人には良く思われてなく、文句言われる事が多くよくトラブルになります。 人間関係も悪いです。自分にとって環境は悪化するばかりで、本当に居づらいです。 毎日の仕事が苦でたまりません。 こんなにも人と上手く出来ないかと自己嫌悪です。 何とか今の職場を自分にとっての良い環境にしようと努力はしてきましたが、もう限界です。 この先どんな心構えでいたらいいでしょう…
18歳の時、付き合って7ヶ月目の一個下の彼氏との子どもを授かりました。 わたしは大学生になり、彼氏は高校3年性になるということで経済面的なところから産めないと判断して中絶しました。 中絶したときはすごく彼氏からも謝られて優しくしてもらえたけど、別れる時になってもお金は返してもらえず、浮気もされていたということが後から分かりました。 すごく罪悪感や後悔しました。 いまわたしは大学1年で、保育士になるために勉強をしています。 でも中絶したのに子どもの世話をする仕事をしていいかがわかりません。 最近、小さい子どもを見ると恨まれているような感覚になります。殺したくせになんで子どもの世話をする仕事を選んでしまったのか後悔しています。 子どもが好きだったから保育士になりたかったのにどう向き合えばいいかわかりません。 もう中絶してから10ヶ月は経っています。 どうやって気持ちを切り替えればいいですか。
IT派遣として働いています。 成長性があるし、グローバルで活躍できると思っていました。 でも、ただの罠でした。 多重下請け、中抜き、派遣先の面接は二次まであるし、残業代は25時間越えるまでは出ません。 悔しいから、今、スキルアップのためにccnaという資格勉強をしています。 資格勉強は簡単じゃありません。 ふと思ったんです。 こんなに勉強して、頑張って働いても結局、中間搾取してる甘えた大人たちのために頑張ってるだけじゃね？、と。 私が頑張って、私にしかできない仕事なはずなのに、なぜか、その仕事をしていない大人達が私の給料を掠めとる。 このまま行ったら、社会に逆恨みとかして、犯罪者になりそうでこわいです。 どうしたら、この怒りを静められますか。 資格だけとってITを辞めようと、真剣に悩んでいます。 親に相談したら、公務員に転換したら？といわれました。それもありかも、と思っています。。。 乱文失礼しました。 なにか、ご回答いただければ幸いです。
初めて投稿させて頂きます。 常日頃、疑問に思っていることがあります。 毎日遅刻をしたり、仕事をしていなかったり、1年の半分以上会社に 居ないような人がお給料も高いし、誰からも何も言われません。 会社の体制が良くないのはわかっています。 社長が女の人には何も言えないからです。 それをふまえても、真面目に働いている人に特別何か良い事が あるわけでもなく、結局はきちんとしている人が損をしているのだなと、 毎日思っていて少し気持ちがきつくなります。 私はどちらかというと人に頼られてしまう傾向にあります。 学生の時から今までずっとです。人から頼まれた事は断れません。 会社の社長から絶対の信頼を得ているのも感じていて「出来ません」と 言ったことはありません。どんな仕事でも確実にこなします。 人の考えている事がわかってしまい過ぎて、何か言われる前にやってしまいます。今になって何だかモヤモヤするのです。これからもずっと このように生きていかなければならないのでしょうか？このように生かされて いるのでしょうか？ とても苦しくなります。 どのように考えていけばいいのか教えて下さい。宜しくお願いします。
数年前から客室乗務員を目指して転職活動をしております。 毎回、試験では良いところまで進むのですが、ツメが甘いのか必ず最後には不合格となってしまいます。 最近、「いつまでも夢を追わずに現実を見るべきなのかなぁ」と考える様になりました。 周りの友人たちは結婚し、きちんと家庭も築いているのに、私は三十路にもなって彼氏もおらず、いつまでも何をしているんだろう…と。 先日も客室乗務員の試験を受けて参りました。 幸運にも最終試験まで進むことが出来ましたが、試験官の方の質問に対し、全くお客様目線ではない独りよがりな回答をしてしまいました。 結果はまだ頂いておりませんが、おそらくダメであるだろうと半ば諦めております。 中々内定を頂く事が出来ない中、元々は航空系とは全く関連のない仕事をしておりましたが、少しでも夢に近い場所で働きたいと思い、現在は空港で働いております。 現職ではそれなりに責任のある仕事を任せて頂けるようにもなりました。このままキャリアを積んで行くのも１つの道かも知れません。 ただ、業務の中で客室乗務員の方とやりとりをすると、やはり羨ましさや「私はどうしてなれないのか」という悔しさが込み上げ、大変苦しいです。 このままいつ叶うとも分からない夢を追い、転職活動を続けていて良いものでしょうか？ 現実を見て現在の仕事を頑張っていくべきでしょうか？ 長文になり大変申し訳ございませんが、アドバイスを頂けましたら幸いです。
こんにちは。自分の今後について行き詰まってしまいました。 私は社会人6年目で、前の会社で5年、今の会社に転職して半年になります。 納得行く(あまりハードワークではない)条件の会社に転職したと思っていたのですが、数ヶ月前に上司が代わってから、終電まで残業の日々が2ヶ月続いています。仕事の仕方を工夫したつもりでしたがそれでも片付かず、最近とうとう早朝出勤も強要されるようになりました。「早朝出勤してないなんて仕事を終わらせようとする努力をしていない」と言われました。 残業によるストレスで突然気絶してしまったことや難聴になったことが原因で前の会社を辞め、今の会社に転職したので、本末転倒の状態に戸惑っています。それに案の定難聴の方は再発し始めています。 ですがまだ半年ですし、再転職しようとしても社会人失格の烙印を押されそうで恐ろしいです。 自分の要領が悪いんだ。 特に資格も無いしもう若くも無い。 ちゃんと社会人として生きなきゃ。 でももう体調を崩して親を心配させるようなこともしたくない。 けど今の仕事を今後も続けていける自信もない。 このごろはそればかり考えてしまい、堂々巡りになっています。優柔不断でネガティブでどうしようもない自分にもうんざりしています。 アドバイス頂ければと思います。
昨年秋に転職をしました。コロナ禍ということもあり、仕事が決まるまで数ヶ月かかり応募も100社を超えました。そんな事もあり、決まった時は嬉しさも大きかったです。しかも、かなり優良で安定した会社なので運にも恵まれたと思いました。 ここからが相談ですが、入社から半年が過ぎ後輩も入ってきたのですが後輩の価値観の違いが気になりだしました。 具体的に言うと、残業への文句が多く、話す内容が福利厚生や他社と比べた時に無い手当ての部分などへの不満ばかりです。そしてその後輩は社会人経験があまりなく、前職からも大幅に環境は改善されているようなのにです。 このコロナ禍に仕事があることは当たり前ではないし、労働組合もあり賞与もかなり多く、不当な扱い等もありません。私は今の会社に勤められていることに感謝しているし、仕事内容も夢中になれてやりがいを感じられています。それなのにどうして不満や文句ばかり言っているのかと思いイライラしてしまいます。後輩には恵まれた環境だということを伝えてはいるのですが毎日不満や文句を言ってきます。それが無ければとても仲も良いだけにモヤモヤしてしまいます。 後輩は人間としてすごく真っ当で会社からの評価もとてもよいので、余計にどうやりすごすのがベストなのか分かりません。アドバイスをくださいください
大変特殊な団体の職員です。 トップが事業のことにしか興味がないため、ガバナンスもマネジメントも全く存在せず、みんな自分のことしか考えない、スキルも本当に低いような状態です。 私も、当初はどうすれば皆が連携してより良い成果を挙げられるかといったことを真剣に考えたりしましたが、上の人に曲解され罵倒されてからはそういうことはやめました。 自分の職務に専念することで社会に貢献しようと日々仕事をしていますが、 本当にこの組織の外づらの良さ、職員を何とも思っていないことが露骨にわかることで傷ついてしまいます。 私のことではなく、ひどい目に遭わされて辞めていく人を見るたび、そして、そのような人を、まるで存在しなかったかのように無視する上の人間たちを許すことができません。 綺麗事ではなく、人として許せないことを見逃すことができず、思考停止になれたらどんなに楽かと、苦しいです。 実際、長く続いている職員は、もう脱力したいくらい普通の仕事ができず、物事に真剣に向き合うこともしない人たちです。 そして、私はそのような人たちから攻撃されます。小物の先制攻撃なので基本的には無視していますが、甘い顔をしているとどこまでも低次元なことで茶々を入れられ、迷惑でストレスで、たまりません。仕事の邪魔でしかありませんので、 本当に必要だと思ったときには毅然とした態度で黙らせてはいます。 しかし、どうしても関わらなければならないこのような人たちにどういう気構えで接したらよいのか、私にはわかりません。
仕事で悩んでいます。ほとんど残業し、夜10時、12時をこえることもあります。上司からは、うまく仕事ができず怒られ、「新しい人雇ったほうがいい」などいわれたこともありましたが私が悪いのだと頑張っていました。しかし、最近では、私が結婚し、饅頭をくばったら(私の地域では饅頭を配る風習が)後日、上司から「こんなのいらなかった、誰もうれしくない」といわれました。特に、お祝いをもらったわけではなかったのですが、関係なくお世話になっているので気持ちとして皆んなにおくりました。非常識だったでしょうか。結婚式は身内だけでおこない、シフト制なので有給は使わず普通の休みとして3日間の連休希望をだし、休みました。（他の方も旅行などで3日間連休をとることはあります）もちろん結婚式なので、何ヶ月も前からお願いしますとつたえました。しかし、結婚式の前日はばたばたしており、何も挨拶をしませんでした。多分それもだめだったのだとおもいます。一応饅頭を配ったときに休みのお礼はいいましたが。確かにそこは私に不備はありました。やはり非常識だったでしょうか。一生に一度の結婚までこんなにいわれるとは。用意した両親の気持ちを考えると何とも言えない気持ちになってしまいました。 最近仕事に行くのもつらくなってしまい、まだまだ頑張るべきでしょうか。 よく分からない話になってしまい、すみません。よろしくお願いします。
有り難し 4
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