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問答一覧

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愛犬が突然の失踪。どう受けとめれば…

大晦日の昼、目の見えない13歳の愛犬が突然いなくなりました。家族の中心で、たくさんの愛情を注いで一緒に暮らしていました。いつもは家の中にいて、トイレの時に玄関先に出ます。その時はリードにつなぎ、しばらくしたら、中に入れてあげます。昨日は、私と主人が買い物に出る時に、外に出たいと行ったので外につなぎ、子どもたちは家にいました。2時間ほどして帰ると、首輪から外れていなくなっていました。すぐに家族で探したのですが、どこにもいません。暗くなるまで探しましたがいません。 13才で、目も見えず、糖尿病でインスリンもしているので、もう一度姿を見るのは無理だろう…でも、あまりにも突然すぎて、悲しすぎます。甘えん坊で、神経質で、わがままだけど、とても可愛い我が子のような愛犬。家族の一員としてみんなで楽しく幸せに暮らしてきたのに、1人で寒く苦しく死なせてしまってると思うと、とてもツライです。この出来事をどう受け止めていいかわかりません。

有り難し 25

気力を取り戻すためには

何日か前に一番尊敬する大切な方が急死し、受け入れることができずにいます。私自身は生きてるんだからということはわかっていて、やらないといけないこともたくさんあるし、子供や会社、いろいろ支えていないといけないのですが、でも気力とか意欲とか、そういうのがまるで湧かずにずっとぼんやりしてしまって、死んでしまうことと比べたら全てどうでもいいことみたいに思えてしまい、誰かのためにする毎日のこと、生活のこと、車の運転や仕事、などはできるのですが、何だかずっと水の中にいるような膜の中にいるような感覚です。食べる物に味がせず、何口かを口に運んで飲み込むことが精一杯で、これでは死んでしまうと思い、水や甘い飲み物を無理に飲みます。何でもできているのですが、集中しておらず、何かをしていない時はトロトロと眠ってしまいます。つらい、悲しい、寂しい、と、わーわー泣けたらいいような、泣くのは怖いような気持ちでいますが、、泣く気力がないというか…生きてる手応えがないというか、自分がどうしてしまったのか、これからどうしたら良いか、わからずに困惑しています。

数年前のじぶん

私は数年前の自分が嫌なのですが。写真として証拠が残ってしまっています。当時自分では気づかなかったのですが。かなりの鬱で顔がとても浮腫んでいて猫背で気持ち悪かったのですが、写真を取らなければいけなくて、マジで気持ち悪い笑顔で無表情な感じで目が合いてないような感じで口は曲がっているしもう本当に変です、思い出すだけで悲しいです、明らかに周りと浮いていて違います。周りからも、うわって感じに見られます。笑えないです。また鬱とは気づかなかったので、色んな人に会ったりしてしまい、周りも明らかに当時引いていました。話しかけても無視されて誰も話しかけてきませんでしたから。恥ずかしいです。当時みんなどう思っていただろうと思うと怖いです本当に恥ずかしくて恥ずかしくてたまりません。それが、式典みたいなのでアルバムになって永久保存になって知り合いにたくさん持ってることが憂鬱で仕方ありません。見られたくない友達に見られたら恥ずかしいです。誰かも見られたくない。いつもそれが、心に引っかかってしまいます。今元気ですが、孤独感が強いです

好きな友達と仲直りしたいです。

最近いろいろと、とても疲れてます。そんななか、友達から「最近忙しいみたいだけど大丈夫？」と優しいLINEが届きました。普段なら大丈夫と返事するところなのですが、その時はどうしても辛くて悩みを聞いて欲しくすぐに「最近きつくてたまらない。」と送り返しました。しかし3時間ほどしても返事が来ず…。寝落ちしてるんだろうなぁと思ったものの、相談にのる気もないのに悩みをきこうとするその友達に無性に腹がたってしまいつい「ムカつく」と送ってしまいました。朝になり友達とは案の定ケンカ。もうLINEはしない方向になりました。もともと返事が返ってくると期待をもった私が悪いとはわかっていますし、ケンカの最中、友達にもその事をつたえました。しかし、途中で価値観がちがうんだろうねっていった事にも腹をたてたみたいで…。その結果もうLINEはしないという方向になりました。その友達とはLINEしか連絡手段がなく、ケンカをきっかけに、今後の遊びも中止になり、連絡も途絶えたまま。自分がやったこととは分かってるけど縁が切れてしまったことが悲しくてたまりません。友達との仲直りをするにはどうすれば良いでしょうか。

大損、自分の気持ちの切り替え

自分の思い違いで給付金を30万程も、もらい損ねて、大損してしまいました。後悔しても過去には戻らないのに、その事ばかり考えてクヨクヨして、あの時こうすれば、と後悔ばかりしまいます。他の社員にもバカにされてると思います。周りの人は気がついていたのに、私だけが勘違いしていて無駄に働いてその上30万貰えなかった、、。アホすぎて悲しくてその事ばかり考えてしまい、せっかくの休暇も楽しめません。取り憑かれたようにそのことを考えてしまいます。過去は変えられないので、気持ちを切替えたいのですが、どうしようもありません。なさけなくて他の事に手がつきません。家族にも影響していて、暗い気持ちになってしまいます。主人にもこのままの状況だと一緒にいられないと言われています。自分でも早く忘れてしまいたいのに、毎日毎日寝ても覚めてもその事ばかり。気持ちの切り替え方を教えてください。

有り難し 25

先が見えるのでしょうか？

先日、とあるお寺で相談会（悩みなど）があり参加して来ました。そちらでは住職さんに質問し答えを頂く形式でした。私にはお付き合いしている彼がおり、その方との事を聞いてみた所即答で『お互いは良い人ですが結婚縁は薄い、やめなさい』と。住職に仕えている方曰く、住職は仏さまからの言葉を代弁しているとの事でした。実はその前日、仲がこじれてしまってた最中だったので悲しくて思わずその場で涙を流してしまいました。次の日、神社でおみくじを2回目引いたら（本来はダメですが、）同じ内容てわ恋愛は諦めて再出発、縁談　心和らかに待てば疑い晴れて思い叶うとでました。人の運命、縁など名前を見ただけで分かるものなのでしょうか？お答えいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22

どうすれば良いのでしょうか

前の質問真摯に回答してくださってありがとうございます現在は書道の専門学校で勉学に励んでおります今回の質問は人間関係でです私はよくいじられる性格なのですが年下の18歳のこと学校で、知り合い仲良くなり腹を割って仲良くなるまでなりました。ここ最近検定や就職で自分の心精神が不安定な時期がありその時に友達から辛辣な言葉を投げられました。《友達じゃない》とかそんな感じの言葉です。とても悲しくなり同時に怒りも覚えました。その不満をSNSでぶちまけたのですがそれに気に病んだもう一人の友達が自分が思いつめているらしいと相手に助言したそうなのです。次の日からよそよそしくなり気を遣われている気がしてその子の個性を消したのではの思っています同時にその子から言いすぎたの謝罪も無いのですがその事について二人きりで話し合いをするべきでしょうかそれとも話さずいつも通り接するべきでしょうか文才が無く長文になってしまった事をお詫びします相談宜しくお願いします。

孤独です。

私は孤独です。自分の心に人が踏み込んでこないように自分からも踏み込まないように生きてきました。気づけば回りに友人と呼べる人は一人もおらず、希薄な仕事の人間関係だけになりました。大切に思う人も思ってくれる人もおらず気がつけば30代半ばです。根底にあるのは人に対する恐怖心なのです。このまま心が安らぐことなく死んでしまうのかと思うと、どうしようもなく悲しくなります。なぜ、あのときもっと人に話しかけなかったのか？なぜ、もっと人の事を考えなかったのかと後悔の連続です。最近は自分が死んだときの後片付けを考えます。自分から死ぬ気は無いですが向こうから死が近づいてきているような気がします。死んだ先に人は居るのでしょうか？人が居ても居なくてもどちらに行くのも嫌だなと考えてしまいます。

有り難し 49

愛猫を亡くしました

先月、愛猫を病気で亡くしました。まだ二歳と数ヶ月の若い猫です。発症すると十日前後で亡くなる猫伝染性腹膜炎という病気です。その病気についてはよく知っていて、発症した時点で覚悟しなくてはならない事も分かっています。看病してる間も、亡くなった今も、愛猫にもっと尽くしていれば良かったと後悔ばかりです。悲しくてたまりません。お葬式もして納骨堂もお借りし、慰霊祭も参加予定です。もう亡くなった事をこうして自分自身で納得させようとしていますが、朝起きたら愛猫が起こしに来るんじゃないか、これは夢で、実際は起きていない事なんじゃないかと、中々愛猫の死を受容出来ません。思い出しては涙が出ます。どうしたら私は愛猫の死を受け止める事は出来るのでしょうか。愛猫は成仏出来ますか？もう苦しくないのでしょうか。もう二度と巡り会えませんか？愛猫の魂がどうなったのかとても気掛かりです。

旦那とのこれからについて。

相談させて下さい。現在旦那と別居して2ヶ月になります。原因は妊娠4ヶ月の時に喧嘩をして突き飛ばされたり殴られたり最後には首を絞められた為です。離婚しようとその日の夜に荷物をまとめて10ヶ月の娘を連れて実家へ帰りました。しかし義父母、自分の両親から離婚は反対され考え直して今は離婚しないと旦那に伝えました。自分の両親は金銭面を心配してるのだと思います。実家が裕福な家庭ではないので。旦那は暴力を悪い事だと思っていない人で言ってもわからない奴はやるしかない。と言います。私がそんなに悪い事をしたの？と悲しくなります。硬い金属の鍋を持ってこれで殺してやろうか、と呟かれた日のこと、暴力を振るわれた日のことをどうしても思い返してしまって結婚生活を続けていく自信がありません。この事に目を逸らせば良いところもあるし一緒にいれるかなとも思います。旦那は悪い事をしたと思ってないのでこの件で謝罪も許しを請う事もありません。それも含め受け入れて旦那の元へ戻るべきでしょうか。どうしたらいいかわからずとても辛いです。

飼ってる鳥を………

今朝、久しぶりに飼ってる文鳥２羽を部屋の中に放鳥しました。白文鳥のはくちゃんは人懐っこく必ず誰かの周りにいました。なので気を付けていたのですが。主人が体を動かした時にできた隙間にはいったようで気づかずそのまま踏んでしまいました。気づいた時にはすでに息はなくて。私はすぐに抱いてさすったり声をかけたりしましたが動かず目を開けてくれませんでした。主人もショックを受けていたので責めることはしてはいけないと………思いました。すぐに子供たち説明して沢山触ってもらいました。みんなで話し合い家のベランダにお花を植え横にお墓を作ることにしました。突然で悲しすぎて遠くにお墓を作るのはできませんでした。とにかくそこまでは頑張って気を張り行いました。しょうがない………しょうがない………と言い聞かせ。先ほどから急に悲しみが溢れだして、どうして放鳥してしまったんだろう…………と涙がとまりません。はくちゃんに謝ってもあやまりきれません。はくちゃんはちゃんと天国にいけますか？

有り難し 11

人を羨まず生きるにはどうしたらよいのでしょうか

過去にうつ状態で休職となり天職だ。と思っていた仕事を手放し復職後は別の内容の仕事に移りました。あのときは仕方がなかった、と思う一方で手放したことで自分が大切にしていたものを無くした気持ちになってしまい虚しい気持ちや悲しい気持ちになることが数年経った今でもあります。順調にキャリアを重ねていく後輩や休職前は同じ立場で切磋琢磨していた同僚がいまいろいろなことを成し遂げていく姿を見て苦しくなってしまうこともあります。そんな妬ましい感情を持つ自分も嫌いです。というよりそんなふうに人の活躍を喜べない自分を認めるのが本当は嫌です。そんなことよりこれから自分がいまの場所で輝けるように努力すればいいのに、とも思います。でもどうしたらよいかが見つからずもう何年も霧のなかにいるような状態で晴れ晴れとした気持ちになることがありません。でも今の仕事を辞めることは逃げになる気がしてそれはしたくありません。穏やかに晴れやかに自分の役割を全うし人の努力を認め羨まず過ごすには私は何を心がけるべきなのでしょうか

有り難し 30

飼い猫の死

4ヶ月前、野良猫の子猫を2匹拾い、家で飼っていました。 2週間ほ前、家の中での事故で一匹が亡くなりました。とても悲しく後悔しました。もしかしたら連れてこなければもっと長生きできたのかもしれないと思ってしまいます。残された1匹の猫は未だに家の中で相手の猫を探したり相手をよんだりする行動が見られその度に胸が痛みます。亡くなった猫は私達家族を恨んでいるでしょうか？不慮の事故とはいえまだまだ生きれる命をなくしてしまった事が悔やまれます。亡くなった猫は家の庭に埋めてあげました。どうすれば後悔の思いは楽になるでしょうか？残されたもう一匹の猫の寂しさはそのうち薄れるものでしょうか？今は、とても寂しがっているので、もう一匹、譲渡施設から猫をもらう予定にしてますが今、飼っている猫にとって、それが良いのか悪いのか… よければ教えて下さい。

有り難し 11

悪縁を断ち切りたい

過去の悪縁を全て断ち切りたいと思っています。最近、オークションサイトで嫌な知人を本当に偶然見つけてしまいました。 SNSではないし、連絡先も知らないのにそういったサイトで見つけるということは本当に奇跡的な確率です。驚いた私は当時嫌なことや馬鹿に散々され、引きずっていて、その人のページに後先よく考えないでつい足跡を残してしまいました。それからその人に出品物と県名でバレてないか、心配で仕方がないです。もしバレてたとしたら、常に監視して他人に売っているものなど、他言すると思います。変なものは売っていませんが、本当に嫌です。このように環境は離れたとしても、嫌な知人に出会ってしまった事、本当に悲しいです。悪縁、腐れ縁は不思議で本当に厄介です。悪縁を全て断ち切るにはどうしたらいいでしょうか。心の中にも現れないようにするのが目標です。

有り難し 13

恋愛

彼とはもう長く付き合ってます。何年か前に彼は元カノと2人で会ってました。バーというかそういうところで会っていたようです。誘ったのは彼からだと思います。堂々とSNSでやり取りをしていました。これはきっと会うんだろうなと思っていたら案の定彼の相手が写真付きの投稿をしていて姿はなかったですが隣には彼が居たでしょう。その日はきっと会ってるって分かってるのになにも言えず悲しい思いをしました。それから何ヶ月かは確信を得るまで普通に接していました。ある日彼の最初に開いた携帯の画面が元カノとのやりとりしている画面でした。ここでもう確信を得たのでいろいろ問いただしました。未練はないのかと聞くとすぐに未練はないと答え、泣かれてしまいました。反省しているような感じでしたので許しました。それからはもう元カノの件での問題は一度も起こしておらず、平凡な毎日を過ごしてます。ですが私自身がその過去のことでいまだにイライラしてしまったりとなんだかダメなんです...。心の傷が深かったみたいで...。

学歴について

私は高卒、専門学校の人間なんですが、歯科助手のアルバイトで一緒に働いていた早稲田出身の女の子に（働いていた時はあまり親しくしていませんでした）アルバイトをやめて一年位した後に人を介して突然「会いたい」と言われました。正直、無断欠勤も多い子でしたし社員の人にワザとらしく取り入ってるのもよく見かけたので会いたくないなと感じて断りました。詐欺のような感じもしたので他の人にも気をつけてと連絡を回していたら「変な噂を広めないでほしい」と本人から言われ、不審に思っていた事を話すと（今更、取り入っていた社員の人が対してすきではなかったなど言ってきたので）「大した学歴でもないクセに」と捨て台詞を吐かれました。学歴が低い人間は虐げられちゃうのか・・・と少し悲しくなりました。変な質問ですみません。

有り難し 10

お坊さんになりたいのですが、、

現在、サラリーマンをしています。それ自体は順風満帆なのですが、、サラリーマンをしながら、お坊さんになる事はできるのでしょうか？先日、祖父が他界し告別式を行ったのですが、ある僧侶が読経中に寝てて、、とても悲しい気持ちになりました。告別式の打ち合わせの際には、院号を頂いたので僧侶は５人必要。一人でも欠けると故人を送る事ができない。と言っていたのに、、欠けてるにも関わらず、無事に故人を弔いましたとの事。こちらはきちんと祖父を送る為に出来るだけの事をしたいのに、ただ高い金を取って行っただけにしか感じません。それなら、自分が亡くなった人をきちんと送り、お布施もできるだけ少なくし、残された人達をいろいろな意味で安心させたいと思いました。田舎なので、代々のお墓があるので今の檀家から抜けれない。葬儀は教師認定されたお寺の住職、副住職しかできない。また、私はサラリーマンを続けたい。しかし、僧侶になりたい。いろいろ柵があるので、どうすれば良いのか迷っています。どなたか良い知恵を与えて頂けませんか？

有り難し 16

罪悪感で死にたいです。

高校2年生です。私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

転職

職場の経営不振で転職を試みていました。しかし、転職先で頑張れず直ぐに退職し出戻りしました。(転職先は施設で、施設で働くことは初めてで分からないことだらけでした) 頑張れなかった大きな原因は子育てとの兼ね合いです。保護者会の重要なポジションにもなってしまいました。自業自得ですが、職歴に傷もつきました。もう、二度と転職も出来ないであろう履歴書となってしまいました。一時の判断ミスで人生が終わってしまいました。変わってしまいました。先が見えず苦しい。怖くて自死もできません。なぜ新しい職場で頑張れず直ぐに退職してしまったのか・なぜ経営が傾いている職場へ連絡して出戻りしたのか。お金のために頑張ろうと思っていたのに、家族に申し訳ない気持ちで一杯です。数ヶ月悲しい気持ちが続いており、鬱のような感じで体が上手く動かず心療内科にも通っております。出戻りした職場でも気まずいです。こんな私に何か一声かけてくださいますでしょうか。

両親のこと

昨年は母、今年は父と病気で亡くしており、今実家の荷物を捨てています。捨てても捨ててもなかなか無くならなくて、思い出の品と向き合う時間が悲しすぎるからこそあまり考えないで捨ています。溢れかえっている荷物に、ありがとうという思いに満たされて残された品々に囚われる事で故人を忍のではなく、よくわからなのですが、感謝でいっぱいになりました。喪失感という感情はないのですが、いよいよ沢山の物たちとも、さよならしなくてはならない今、ただ一ついつまでも引かれることがあります。母は癌、父は腸閉塞で食事が食べれず骸骨の様に亡くなりました。両親は仲が悪く死に際は夫婦で顔を合わせる事なく亡くなりました。こんなにも家族の事を考えてくれていたと思える思い出の品々を見て、あまりにもあっけない死に方だと儚い気持ちになります。最後は夫婦の気持ちが通いあって欲しかった。壮絶な闘病生活が可哀想という気持ちに引きづられてしまいます。どうすれば、もっともっと両親に私はもう大丈夫だから心配しないでねという気持ちにになれるのでしょうか？

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