こんにちは。産めばどうにかなるのでしょうか。 夫は子どもを望んでいますが、夫婦で話し合いに全くならないので私は子どもを躊躇しています。 今の給料は？→ 言えない 今の貯金は？→よく知らない 今の仕事について→今年の３月俺、店を経営するから仕事をやめて手伝って。４月やっぱり経営辞めた、仕事探して。俺、来年は無職になるかも(笑) ５月選ばなければ仕事決まるよね、そんなに好きなことがしたい(仕事を選ぶ)の？離婚だ と、こんな感じです。 先週も突然、公共料金の支払いがあるから五万貸して! というので内訳を教えて欲しいといったら、わかんないめんどくさい!(怒)でした。 本人は真面目で今の仕事を一生懸命やっていて、家事も手伝ってくれます。ただ、将来を考えたり、反省したり、説明をしたり、説得したりすることが難しいようです。悪気がないので本人も どうして子どもを産まないだろう…子どもができれば絶対幸せなのに と悩んでいるんだと思います。 私は頑なに避妊しているのではなく自然妊娠を望んでいても授かりませんでしたので不妊の可能性があります。今は生活が悪化してしまったので避妊をしています。 産めばどうにかなるのでしょうか。
久しぶりに相談させていただきます。 私たち夫婦は超歳の差（２６歳差）で、 子供はいません。 不妊治療をしましたが子供に恵まれず、2人で生きていこうと言って、もう結婚して９年目になりました。 私はパニック障害や副腎機能低下症など病気を持っているため仕事はしていません。 自営業もしているため、仕事がある時は夫と仕事をしています。 夫が仕事で家を不在していて1人でいる時、寂しくて仕方がありません。夫と一緒にいたくて寂しくて寂しくて寂しくて身動きが取れず辛くて仕方がありません。夫のことを心から愛して頼っています。夫の健康を切に願っています。 一緒にいたくて一緒に過ごしたくて寂しい気持ちが強くて苦しいです。夫と一緒にいたくて習い事や買い物など行って気晴らしも出来ません。 いつも夫を待っています。夫が帰ってきてくれると、とても嬉しくて安心します。 1人でいる時が寂しさが強くて辛いです。苦しいです。 どういう心持ちでいたら良いのか、教えて下さい。
私は30代前半から不妊治療をして4回流産しました。何箇所もの病院に通いました。その間親族の病気や近所問題、職場問題等ありとあらゆる難題が降りかかり精神的、金銭的にも大変で治療を諦め、問題を片付けつつも勉強や趣味、仕事に邁進してまいりました。ただ最近この問題が全てクリアになり、煩悩が削ぎ取られ何というか。人生が草原化してきたというか。人生が終盤に来た気がしてなりません。今私は40代ですが、歳を重ねるとこのような感じなのでしょうか。また治療を再開しようとも考えていますが明らかに以前の欲しい！という気持ちとも違って安らかな感覚です。何というか。周囲の方や主人とも感覚が自分だけ穏やかでどうしてかなと思います。これから周りの人とどのように接したらいいのでしょうか。
結婚して三年目になります。 主人がなかなか動き始めるのが遅く、結婚して2年目からクリニックに通うようになり、一年がたとうとしてます。黄体ホルモンが足りないだけで、他は悪い所はないと言われ、高温期の黄体ホルモンの補充等をしています。 結婚し、すぐに主人の両親と同居するようになりました。見知らぬ土地に住み、慣れない中で一生懸命やってきました。 義母に結婚した当時から 「子供はまだなの？」 「やる事やってるんでしょ？」 「なんで妊娠しないの？」 「早く体外受精したら？」 そういった事ばかり言われ続けてきました。他にも心ない言葉ばかり言われ続け、疲れてしまい、主人に話し「もう治療の事に口を出さないでくれ」そう言ってもらい、少し落ち着いたのですが… 今日、ポリープを取る事を話した際に、また義母が言いだしました。 「体外受精しなさい」と。 体にかかる負担等を話しても、「体外受精」の一点張りでした。 「負担あっても、子供出来ればいいじゃない」と。 義母が体外受精を推す意味も理解できません。 義母の心配する気持ちは痛い程わかりますが、私自身の今飲んでる薬の副作用や、色々な事を話してもあまり理解してもらえないのがとても苦しくなりました。主人にはその都度話し、理解してもらっています。 結婚して間もないころから「不妊治療」と言われ続けたため、「不妊」「体外受精」そういった言葉に嫌気もさしてしまいました。。 この先私はどう義母に接していけばいいでしょうか？ この先、どういう風に気を持っていけばよいでしょうか？
結婚して８年の専業主婦です。 父親は恐らくはアル中（もしくは依存症）、男尊女卑思想で、母への暴力、娘である私も言葉の暴力を受けながら育ちました。 学校ではいじめに、会社では嫌がらせにあい、耐えていたものの最終的に鬱を発症。 働けなくなり、７年務めた会社を辞職しました。 それでも、その後良い御縁に恵まれ、夫と結婚し、今に至ります。 未だに過去のトラウマに囚われ、不妊の悩みもあり、病院へ通っている状態です。 先日、知人（夫の職場の女性スタッフ）の不妊相談を受けたことにより、常識的に少し配慮の足りない言葉を言われ、どうしようもなく落ち込んでしまいました。 夫に相談してみると、その方は自己中心的なところがあるとのことで、それならどうしようもないとは思いましたが、気持ちの整理がつかずに、相談を受け付けているお寺様をお訪ねして話を聞いて頂きました。 「相談を聞いてくれるから甘えてしまったのかもしれないが、悪気があって言ったことではないようだし、そこまで気にしなくても良いのではないか」と助言を頂き、他にも過去のこと、実家のこと等の話を聞いて頂きました。 一通り聞いて頂いたところでご住職に 「貴女の悩みがその程度のもので良かった。色々なところから相談を受けているが、もっとどうにもならない人がいる。」 「他にもっと大変な人がいるのだから…という考え方は出来ないものか？」 と言われ、正直戸惑ってしまいました。 勿論、自分の悩みに比べたら、世の中テロや戦争、もっと大変なことは沢山あることは重々承知しております。 しかし、私自身、友人知人の相談を聞いたり、ネットでの書き込みを見たりしても、辛さ・苦しさはその人それぞれであって重い軽いは決められることではない、決めるべきではない、と思っておりました。 ご住職には話を聞いて頂いて本当にとても感謝しているのですが、どうしてもあの一言が心に引っかかってしまっている自分がいます。 一般的なカウンセリング形式だったので、仏教的なお話は一切なく、悩みの重さ軽さが仏教的にどういうものなのかも分からず、モヤモヤしてしまっています。 助言を頂きたく、どうぞ宜しくお願い致します。
ありがとうございます。大学生です。 ・私が小学生の頃から両親同士の仲が悪かったこと ・家にいることがしんどかったこと ・今は両親と私の仲が悪いが、両親同士は仲がいい（ふりをしている？）ことに私自身罪悪感や疎外感を抱いていること ・両親と私の性格が似ていること この理由から、今後私は結婚をせず子供をもたないことを決めました。 自分で決めたにもかかわらず、これから独り身で生きていくことに自信が持てずにいます。金銭面が特に不安です。私は人と比べる癖があり、これから周りの友達が結婚し子供もできると思いますが、それが正しく、私が間違いであると感じます。 おかしい考えかもしれませんが、不妊の方や婚活をしている方に対しては、生きていくのが申し訳なくなったりもします。 何人かの男性とは身体の関係を持ちましたが、これまで付き合ったことはありません。私は結婚しないのに私の好きな人に結婚願望があれば、その人と付き合うことでその人の大事な時間を無駄にしてしまうからです。それでもまた彼のいる友達と比べ、羨ましく思ったりもします。 大好きな祖父母からは私の花嫁姿を見ないと死ねないと言われたことがあります。結婚しない意思は伝えましたが、がっかりさせてしまったと思います。 ここまで人と比べるのは、自分の決断に迷いがあるからなのでしょうか。まだ若いからこう考え、自分にはまだチャンスがあるとでも思っているのでしょうか。私はただの悲劇のヒロイン気取りなのでしょうか。間違っているのでしょうか。 すみません。 助けてください。
http://hasunoha.jp/questions/731 一年ほど前にご相談させていただいてから折に触れ皆様のお話をみせてもらっています。 あれから自分の仕事も妻の不妊もなかなか結果が出ない状況は変わりません。お互い報われない努力かも知れないな、とは思いつつも頑張ってはいますが。 変わった状況といえば、二人の間はそんなにぎすぎすしなくなりました。 自分も妻も同じような状況にあるとすれば、自分だって相手だって時折疲れてしまって色々投げ出したくなる時もある、と気づいたときがありました。そういう気持ちになっているところに、いわゆる『正義』を押し付けて尻を叩いても結局冷たいだけなんだな、と自分は反省しました。 妻にもそれは伝えました。 お互い何かの縁で一緒に人生過ごしていて、同じような問題が解けずに苦しんでるだけなんだなと、思ったら少しは気が楽になりました。 仕事が行き詰まること自体、二人目の子がなかなか出来ないこと自体は望んでいたことではないですが、そんな気付きがありました。 こんな風に意味を見いだしてしまうのもまた、邪魔なことかもしれませんが。 お礼までに、お伝えしたく投稿させていただきました。今後ともよろしくお願いいたします。
私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。 私は歳の離れた二人姉妹の妹です。 姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。 私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。 障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。 現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。 私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。 そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。 しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。 すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。 今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。 せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。 生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。 時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。 死を受け入れられません。 元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。 供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。
母親が弟を優先するせいで、妹が中学生の頃に事件の被害にあい、母の代わりに必死で妹を守り、 さらに、主人と結婚する前約15年、母に結婚を反対され、主人の義父の葬式にもでれず、 結婚して、すぐに仕事をしながらの不妊治療のせいで、パワハラにあい、拒絶反応で仕事ができなくなり、 8年前には妹の妊娠がわかってから、婚約者にDVにあい、夜逃げして出産しましたが、産後鬱になり、娘が2歳半で貯蓄がない状態で養子縁組をして、必死に感情を押し殺し、生活してきました。 でも、今日、心身ともに限界をむかえたようで、涙がとまらなくなりました。 もう、なんのために生きているのか、なんのために働いているのかがわからなくなりました。 娘がいるから、死なずにはすんでいますが、私はこれからどうすればいいのでしょうか？
不妊治療を4年ほど続けていますが、いまだ子宝に恵まれずモヤモヤした日々を過ごしています。 年齢的にも金銭的にも限界が近づいているので、いずれは諦めて夫婦二人の生活を覚悟しなければと思っていますが、本当に諦められるか不安です。 妊娠に対しては、かなり執着していると自覚しています。子連れ家族を見ると羨ましくて辛くなりますし、友人に子供が生まれても気持ちがぐちゃぐちゃしてしまい会いたくないと思ってしまいます。テレビCMや芸能ニュースで子供関連のものが流れるとチャンネルを変えたくなります。誰の妊娠も喜べなくなっている自分がいて苦しいです。なぜ他の人が普通に得られる幸せを、私は得られないのか...と卑屈になります。 ただ、この状況を乗り越えないと今後も同じような苦しみが続くと思うので、何とか克服したいです。今まで何度も考え方を変えようと試みましたが、気を抜くとネガティブ思考になって、堂々巡りです。 どのようにすれば、この執着は手放せるでしょうか？今より少し楽になりたいです。
現在１歳3ヶ月の子を育てています。 3年ほど不妊治療をし体外受精で授かりました。40代でのコロナ禍高齢出産で、誘発剤使用時、高血圧となってしまい緊急帝王切開で出産しました。(メンタル、傷共に癒えるのに一年程かかりました。) 夫は週に一回のみの休みで、夜勤や遠方での仕事もあり、帰宅時間も遅く、育児への協力は期待できません。 私は年齢や体力的なもの、不妊治療からの帝王切開での傷の痛みなどで、体調が優れず、ワンオペ育児をすることが出来ず、現在実家に住まわせてもらっています。実家の両親は高齢で病気があるため、育児の手伝いはほぼありません。 しかし、立地的に子の泣き声などで近隣へ気遣いをしなくても良く、土地勘があることから、子の急な発熱やケガなども救急病院に連れて行けています。ワンオペで緊急時に対応ができること、また知人友人が居るため育児の支援や助言を受け、比較的楽しく育児ができています。 夫と暮らす場所は頼れる人もおらず、完全なワンオペになります。また、戸建てですが周辺環境も悪く、子育てし難い地域です。(地区に空港があり機体の騒音が酷いです。隣人はタバコを我が家の横で吸います。もう一方の隣人は朝から子がボールをシャッターにぶつけて騒音を出します。) 夫と暮らす場所は実家の隣市であるため、夫は休みの日は子に会いに来てくれます。 このような状況で別居が続いているのですが、夫も自分も家族3人で暮らしたいと考えています。 私は、私の実家近くに引っ越して暮らしたいのですが、夫は相続する予定の戸建てに住んでおり、そこから離れたくないようです。 資金面でも新たな場所で暮らすには費用が掛かるため動けずにいます。 どうすれば家族3人で暮らせるのか、資金的には、私の実家近くに家を買う(建売か中古住宅)、賃貸を借りる、実家の土地を分筆し家を建てる、などの選択肢が考えられますが、これはあくまで私の考えです。 夫は相続予定の家に家族3人で住みたいようです。私と子供が我慢しても、そこに住むことを希望しているようです。しかし、私は酷い悪阻の中、ゆっくりと休むことの出来ない住環境の悪さに、心身のバランスを崩し、心療内科に通院しました。激務でほとんど家に居ない夫にも頼れず、大変辛い思いをしました。現在も通院しています。 夫婦間で意見が違い、別居が長引いてしまっています。良いお考えはないでしょうか？
結婚して３年、不妊治療をして１年です。 人工授精を3回行っても子供に恵まれず、 今は少し休んでから、体外受精を試す予定です。 夫も治療に協力的で、 なんとか仕事と治療の両立もできていますが、 なかなか子供ができずに足踏みしている状況が虚しくて仕方ありません。 子供を作る事を目的にしてはいけないと分かっているのですが、 毎月、期待しては授かれていないの繰り返しで、 その度に気持ちの落ち込みがひどく 心が折れそうになります。 旦那や母親には軽く相談はしてますが、 毎回愚痴を言っても困らせるだけなので、最近はあまり話しません。 他の人からも、もはや子供の話題をされない位になってますし、人目も気になります。 とはいえ、 病院に通う以外にどうする事もできないので 今は旦那に恵まれ、治療もできる仕事環境な事に感謝しながら、 へこたれずに頑張る気持ちが必要だなと思ってます。 ただやっぱり、毎月悲しいのです。 悲しくて、誰かに頑張ってるねって言っていただきたいんです。。。
去年、不妊治療を経てやっと赤ちゃんを授かることができ 無事出産し、仕事と育児と大変ながらも幸せな毎日を送っています。 悩みですが、出産後、とても旦那にイライラしてしまいます。 旦那とは再婚なのですが、子どもが大好きな人で私の連れ子になる娘のこともすごくかわいがってくれるし、家事も良く手伝ってくれ、私の仕事も理解してくれて、器が大きく本当によくできた旦那で、私もそんな旦那が大好きでした。 が。。。 現在産後5ヶ月になりますが、 出産後から、旦那がうっとおしいというか以前のような 旦那が帰宅するのが待ち遠しいというような気持ちがなくなり それどころかイライラしてしまうことがふえました。 育児と仕事と家事と、産後はとても忙しくなり 時間に余裕がまったくなくなりました。 睡眠不足やストレス、産後のホルモンの変化などが原因だとおもうのですが 旦那にふれられるのも嫌になってしまいました。 旦那は、赤ちゃんの面倒もよくみてくれるし 家事も以前にもましてよく手伝ってくれるし いやなところはこれといってありません。 なのに、ちょっとしたことでイライラしてしまい小言をいってしまいます。 イライラがはげしいときは、話しかけられても無視してしまったり 適当な返事をして、会話をおわらせたりしてしまいます。 私にはもったいないくらいのいい旦那で 私たち家族のことをとても大事にしてくれるのに なんでこんなに、イライラしてしまうのか 自分がいやになります。 今日からは！と毎日思うのですが やはり、あるちょっとしたきっかけでもとのイライラした口うるさい嫁にもどってしまいます。 どうしたらいいのかわかりません。 このままじゃ、旦那に嫌われてしまうかもしれないし こんな嫌な嫁にはなりたくないのに・・・・
結婚2年半、不妊治療中の夫婦です。 最近夫が同僚と飲みに行くことが増え、帰りの時間も次第に遅くなってきています。 先月突然に「水虫になっちゃった」と言い出したり、最近は私に気づかれないように泌尿器科に通院して細菌性の病気の治療薬を処方されているのを見つけてしまいました。 もしかしたら、同僚の誘いで一緒に風俗店に何度も行っており、病気をもらってきているのでは？そんな妄想が膨らんでしまいます。 妄想なのか、ほぼ当たりなのか自分でもわかりません。 夫を問い詰めることもできず、何かこれ以上の情報を探そうとしても良いものは出てこない気がして、夫の携帯等をチェックすることは自制しています。 私はバツイチで、前の夫の不倫が原因で離婚した過去があります。 また前と同じように、私は不幸になってしまうのでは？ 私が愛して信じている夫は、私に隠している一面があるのでは、そんな思いに駆られてしまい、鬱っぽい状態です。 夫はそんな私を見て心配しており、最近帰りが遅かったことへの反省と、これからは心配をさせないようにすると約束してくれています。 それなのに心は重くなるばかりで、食事が喉を通りません。 こんな状態を夫に見せていることも、夫からしてみれば何かを責められてるようで良い気分はしないのではないかと、さらに気持ちが焦ります。 どうしたらこの闇から抜け出せるでしょうか。 これからも、夫を信じて前のように暮らして行きたいのです。
はじめまして。どうぞよろしくお願いいたします。 6歳下の実妹が羨ましくてたまりません。 妹には順調に授かった女の子が３人います。 結婚したのは私の方が早かったのですが、私はなかなか子宝に恵まれず、その頃も妹が羨ましくて仕方ありませんでした。 それでも結婚11年目におかげさまで不妊治療の末1人男の子を授かりました。 その後も妹の家庭は私からはとても順風満帆にみえました。 私のところは、子どもが小学校高学年の頃から同級生からからかわれたりするうちに精神的に不安定になり、中学1年後期から不登校になり、家族共々、しんどい日々を過ごしておりました。 高校は無事卒業し、今年から大学生になりましたが、また精神的に不安定になり、入学後ほとんど学校に行けていません。 そんな時、妹の長女が子どもを授かったのを知りました。 来月始め出産予定です。 その事は私も嬉しいのですが、子どもが産まれた後の妹家族の楽しげな様子を想像してばかりで、とても羨ましく妬ましく、なんで同じ姉妹なのにこうも違うのか？と嫌になり、妹と会うのも避けてしまっています。 息子がこんな状態でなければ、ここまで思う事はないかもしれません。 今は、私も毎日精神的に疲れてしまっています。 息子の事も相談させていただきたいのですが、まず私のこの嫌らしい気持ちをどうすればいいのか先に教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
結婚して4年半。38歳。夫今年44歳。 子を授かりません。 明らかに妊娠の妨げになっているポリープが見つかり手術をしました。 手術後は妊娠しやすいといいますが、2周期経っても授からず、1回目の人工受精も陰性だったようです。 病院で排卵チェックをしっかりしてくれ、誘発剤も打ってくれたのに。人工受精は1回目が一番成功率が高いといわれているのに。立ち直れません。 この日に病院に来て月経がはじまっていなければ妊娠している。その日の朝に月経はきていませんでした。でも陰性。私をあざ笑うかのように病院を出た後に月経がきました。期待してしまい、バカみたいです。 子を授からない人生なんて考えられません。 インターネットの検索ばかりしてしまいます。スマホが手放せません。 他のことを考えられず、料理の献立すらなかなかたてれず、日常も楽しめなくて苦しいです。
夫はバツイチで私は初婚です。 結婚式の準備の時に「僕は前に一度やったから君の好きにしていいよ」と結婚式にほぼ興味がない様子で悲しい思いをしました。マイホームについても「前に一度買ったから」子作りについても、高齢のため不妊治療の協力を希望したところ「子供は授かるもので作るものではない」と言われ諦めざるを得ない状況です。 バツイチなのは分かった上で結婚しましたが、彼が前の結婚で経験した人生の諸々は私にとっては未経験であり、どれも結婚した夫と一緒に経験していきたいことです。彼の言う「前の結婚で経験したからもういい」のであれば、私との結婚はまるで人生の消化試合でしかなく、とても悲しいという気持ちを伝えたところ、私とは前の結婚でできなかったもっと他のことを一緒にしたいと言われてしまいました。 彼には前妻との間に15歳の娘がおり、月に一度程度会っています。離婚しても親子に変わりはないし、離婚したからといって子供に関わらなくなるような父親なら人として失望すると頭では思っていますが、冒頭のようなこともあり、彼が娘と会うことを快く思えないというか、嫌悪感や嫉妬すら感じてしまいます。 このモヤモヤから解放されたら私も彼も幸せになれると思うのですが、どうやって気持ちの整理をつければいいでしょうか。諦めるか、こういった状況に慣れて受け入れるしかないのでしょうか。 もっと結婚前に話し合うべきでしたが、交際半年で入籍したため、こんな気持ちになるとは想像すら出来ていませんでした。 一生この気持ちのままだと心が壊れてしまいそうでどうしていいか分かりません。
初めての育児に目まぐるしく過ごしていましたが、突然姉を亡くしました。 姉は不妊治療をしており、表向きは明るく振る舞い、私の妊娠出産も祝福してくれましたが、互いに気を遣い直接会うことは避けていました。 そんな中、姉は脳卒中で倒れ、脳死判定を受け、そのまま逝ってしまいました。 1度だけ見舞いに行けましたが、もうその頃には終わりを待つのみ……という状態で 赤子を抱えた自分は何も出来ませんでした。 喪があけた今も、姉を思い出しては苦しくなり、かけられなかった言葉が溢れて止まりません。 それでも赤子は日々成長し、私を良くも悪くも振り回してくれています。 なんだかんだと、私は赤子のお陰で救われていて、幸せなのだと思います。 ですが、幸せであればある程、姉もこうして自分の子を授かりたかっただろう…… 夜泣きや癇癪を起こされても、姉だって辛くても味わいたかっただろう……と思ってしまいます。 幸せであればある程、心苦しいです。 優しく、闊達で、親孝行で、信心深く、面倒見のいい姉でした。 私よりよほど、母親に向いていたと思います。 なんで姉がいないのかわからない、そんな虚無感が度々襲いかかります。 一生、この気持ちを昇華する事は出来ない気がします。 姉に対する負い目のようなもので、幸せになる事に申し訳なさが拭いされません。 それがまた、赤子に対して申し訳なくて、親として情けないです。 姉の死は、どうしようもなかったものだ、とわかってはいるのですが、 どうすればありのまま受け入れられますか？ この、罪悪感のような気持ちは、どうしたら鎮まりますか？ ご鞭撻頂けると、ありがたいです。
結婚7年目の兼業主婦主婦です。 1年前、義母の家賃滞納が発覚し転がり込んでくるかたちで同居がスタートしました。 同居前から義母のことは苦手でした。というのも人へ感謝や謝罪の心がないと感じていたからです。(自分の両親の葬式に行きたくないと行かなかったこと、最期まで面倒を見てくれた義妹にお礼や謝罪が無かったことで軽蔑しました) 滞納した家賃は私が立替て訴えられることはありませんでした。立替たお金は月々5万づつ返すとの約束でした。しかし最初から守られませんでした。 その後も10年以上住民税・国民健康保険を滞納していたことが発覚し給料を差し押さえられ、借金の返済が残っていて裁判所から通知が来るなど、真面目に生きてきた私には信じられないことばかりでした。 私たち夫婦は5年の不妊治療の末精神的限界により子供を諦めました。これからは夫婦でのんびり過ごそうねと話し合ったばかりの出来事でした。老後の貯金も頑張ってしています。そんな私たちの生活を義母はぶち壊したのです。 そんな義母が生理的に嫌いになってしまい、話しかけられるもの顔をみるのも嫌でしかたありません。 現在の家は2/3が私の名義です。なのに全く安らげない空間になってしまったのです。 一番よい方法は私が義母を許し受け入れることなのは分かっているのですが、図々しい態度と謝罪の心が感じられないことで全くそんな気持ちになれません。 とにかくだらしがないのです。 どうすれば平穏な生活を送れるでしょうか？ アドバイスをお願いします。
先日、不妊治療をしている友人2人に会ってきました。 2人共悩んでおり、切実に子どもが欲しいという想いが伝わって来たのですが、私は未婚で生涯子どもを持つ気もなく、以前よりは大分ましになったものの、過去の様々な経験や、自身の父親との関係から男性不信気味なので、話に入れませんでした。 一人の友人は長年勤めた会社を退職しており、もう一人の友人も休職して治療に専念予定との事。 2人共、理解のある旦那さんに恵まれており、仕事を退職している友人は、自分が休む事によって、旦那さんが仕事を張り切ってくれているとも言っていました。 2人共大切な友人なのですが、正直怒りが湧きました。 愛する人に愛され、守られているのに、それ以上を望み、私に聞かせるのかと。 こちらは、愛する人に愛された経験も殆どなく、愛しても報われない事ばかりなのに、自分も愛する人に愛されたいと望むのはいけない事かと悩んでいるのに、そもそも何故、未婚の私をこの場に呼んだのかと。 全てを失う覚悟で、「知らないよ!」と叫びたくなりました。 どうすれば嫉妬に狂わず、穏やかな心を保つ事ができるのでしょうか。 もう、誰にも会いたくありません。
有り難し 17
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