お坊さんが回答「幸せ」の相談16825件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16825件

動物の魂

8月の10日に飼っていたネコが亡くなりました。この子は約10年前の大雨の日に道路脇の木の中で拾ってきて我が家の一員になりました。この子を含めて3匹のネコが我が家には居るのですがこの亡くなった子だけが私の出勤前と帰りには必ず玄関で待っていてくれて自分でも一番可愛がっていました。とても愛嬌があり良い子でした。しかし8日辺りから自分で動く事もご飯も食べれなくなり抱っこしてお水を少し飲めるだけになってしまい9日の日にはずっと傍にいて話しかけたりしましたが夜の0時過ぎた辺りに眠る様に亡くなりました。亡くなる数分前に突然開かなかった両目が大きく開いてずっと私の顔を見つめて大きな粒の涙を流していました。その時にもう頑張らなくて良いんだよ。ゆっくり休んでねと声をかけその後すっと逝ってしまいました。きちんと幸せに暮らせてあげられたのか。ちゃんと可愛がってあげられたのか。その後は犬猫霊園の方に火葬して頂き他の犬や猫の合同での葬儀の予定ですがきちんと仏様のところにネコも行けたりするのでしょうか。今は自分の出来る事で写真とごはんを自分のテーブルの上に置いています。昨年は大好きな祖母を亡くし今度はまた家族の一員がと打ちのめされている感じです。自分の中の辛うじて繋がりはじめた心の中の糸がまた切れてしまったみたいで辛くて仕方がありません。

有り難し 10

回答 1

やりたい事がない

私にはやりたい事がありません。現在小学校に通う子供が1人います。主人の給料だけでは厳しいので、私も家の近所でパートとして働いています。子供の将来を考え何か資格を取った方が給料の高い仕事に就けると思いますが、自分にやりたい事がないので何を勉強したらいいのかわかりません。贅沢な悩みなのかもしれませんが、私の親は何不自由なく私を育ててくれ、海外留学までさせてもらいました。何か目的があった訳でもなく、ただ漠然と海外に行きたいと思っていただけだったので、卒業後経験に繋がるような仕事を見出せませんでした。今思えば浅はかだったなと思います… その後今の主人と出会い、正社員として社会で働く事もなく家庭に入りました。こんなに愛情やお金をかけてくれた親には申し訳ないですが、30過ぎた今でもやりたい事はなく、ただ何となくパートとして働いて少ない給料で家庭をやりくりする毎日です。もちろん幸せな家庭を築く事も親への恩返しだとは思いますが、私の人生は本当にこれでいいのかと毎日ぐるぐる考えてしまいます… もし何かお言葉をいただけたら幸いに思います。

有り難し 5

回答 1

お腹の子に対して申し訳ない気持ち

よろしくお願いいたします。現在34歳で、9歳上の主人と0歳児の男の子とお腹の中に赤ちゃんがいます。主人は、借金を隠していたり、第一子を妊娠中に暴力沙汰を起こしたり、結婚後も出会い系に登録したりする人でした。子育ても気が向いた時にしかしません。鬱病を過去患っていたこともあります。自分優先で周囲の空気を読まないせいか、出世も遅れています。そんな主人との間に産まれた子ですが、本当に可愛いです。主人に授けてくれてありがとうと思えます。ただ主人の家系も私の家系も、今いる一歳の子しか子供はいません。そのため、最終的に主人の実家と主人のお義母様の実家分のお墓を引き継ぐことになると思います。私自身も実家のお墓を引き継ぐことになると思っています。(私の実家からは自分たちが亡くなったら永代供養にするように言われています) だから、将来助け合っていってほしいと思い、もう一人を妊娠しました。他所様から見たら、主人は良い父親ではありません。子供が成長するにつれ、子供自身傷つくことがあるかもしれません。また、上の子と支え合っていってほしい。そんな気持ちで妊娠してしまって、お腹の子に申し訳ないとモヤモヤしています。お腹の子は、もう既に可愛いのです。私自身は幸せなのです。でもお腹の子は将来、自分ができた経緯や環境を知ってショックを受けるかもしれません。私は、望みすぎたのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

不幸依存症

物心ついた頃からなんとなく生きづらさを感じていました。両親が割合厳しく、無意識とは分かっていますが叱られる時は「だからお前は嫌われる」「だからお前は友達がいない」と言われていました。お出かけの場所や欲しいプレゼントを選ぶときも、自分の希望より、両親に負担をかけないようにより安価な方・周りから見ておかしくないと思う方を選んでいました。ずっと私自身は周りの皆から嫌われていて、何をしても普通以下だという思いを持ち続けていました。人から誘われても謙遜するあまりうまく人間関係を築けず、何年もいじめられたこともありました。また、人から借りたものを返せない癖があり沢山迷惑をかけてしまいました。そのことで自己嫌悪に陥り、何年も悩みがフラッシュバックしています。一念発起して「もうそんなことはしない！」とその癖を直そうと生き方を改めている最中です。気まずくても借りたものは返し、お詫びをしました。人間関係もうまくいくようにと気配りしています。しかし、借りたものを返さないのも、謙遜して孤独になりたがるのも、私自身が自分を常に不幸な状態に置いておきたいのでは？と気づきました。楽しんだり、幸せを感じたりするのが怖いです。過去に迷惑をかけた人達に償いたい気持ちは常にありますが、それすら常に自分を不幸に追い込む道具にしているのでは？と思ってしまいます。その時、小さい頃言われた「だからお前は嫌われる」という言葉が蘇ります。自分勝手ながら不幸に依存しているようで辛いです。どうしたらいいのでしょうか

有り難し 15

回答 1

モラハラ夫20年の付き合い目を覚ましたい

旦那と18歳からお付き合いし10年、結婚し10年です。付き合っているころから、違和感を感じ我慢し自分が悪いのだと思い向き合うこともあきらめ、育児に追われて見て見ぬふりの生活をしてきました。育児もほぼ私がしてます。最近になりこれってモラハラだと言う事に、気づきました。子供には優しいです、最近ぶつかり合うことがあり全て伝えて今は優しいけど、20年間一緒にいてお付き合いの時、2回ほど別れたこともありました。それでも「嫌だ。辛い。」って思う事が何年か経つたびに、やっぱり同じで、きっと治らないのはわかっています。それでも2人の父親だし、いい時もあったしという気持ちもありますが離婚も視野にいれ、考えていますが、私の覚悟がぜんぜんできません。旦那と離れたらきっと、楽しい未来が待ってるんだと思ったりもしています。どうしたら強くなれるのでしょう。どうしたら決意できるのでしょうか？本当にひどい事もされました。結婚前中絶をした時も、モラハラスイッチが入ってなのか早くおれせとか、その後心のケアもしてくれず、結婚してから子供を緊急外来に連れてくときも、運転をお願いしても連れて行ってくれなく、私一人で連れていき…。一度あまりに辛く他の人に、頼ったことがあります。それも私の弱さです。まず自分が変わらなければと思っていますが、どうしていいかわかりません。頑張ろうと思えば、どこまでも頑張れる気もしますが違う幸せがあるんじゃないかと思ってしまう自分もいます。私はどうしたらいいのでしょう？背中を押してください。助けてください。アドバイスお願いします。

有り難し 8

回答 1

朝に礼拝、夕べに感謝でいいでしょうか

今年１月に息子を自死で亡くしました。息子が居なくなった時から、少しでも息子が温かいところに迎えられるように、毎日お経を読んでます。浄土宗のお勤め、香偈、三宝礼、四奉請、さんげ偈、開経偈、四誓偈、本誓偈、摂益文、総回向偈、総願偈、三身礼、送送偈そして、読んでいる間、お仏壇の前で、泣いてばかりいます。泣きながら読んでいます。これではいけないなと思います。お経は泣くためにあるんじゃないと思います。今日からは南無阿弥陀仏を何回でも唱えようと思います。その時間なら、涙も我慢出来るかなと思います。息子がが居なくなった時から、お仏壇の周りを花で飾り息子がいるところが、こうであって欲しいと天界を再現しているようにしていました。自己満足？といいますか自己安心です。こういうところに息子は居るんだろうな、という安心感でお飾りをしています。でも、綺麗に飾った花も、色あせてポトポトと花びらを落とし慌てて、新しい花を買いにいったり・・・まるで花を落とすことがダメであるように・・・自然にさからっても仕方ない・・・今のお花がダメになったら、お仏壇に納まる、ささやかだけと１輪２輪のお花を飾ろうと思います。こちらの世での現実的な話、見えるのもに惑わされずに朝に礼拝、夕べに感謝。と言う気持ちで息子に出会えた幸せ、今日生きていられる感謝。お仏壇には南無阿弥陀仏を唱えるだけでもいいでしょうか？それなら、毎日の泣く事も少なくなりそうな気持がしました。

有り難し 9

回答 1

義母さんの言葉にモヤモヤしない方法はありますか？

私は旦那さんと息子（11ヶ月）の3人でアパートに暮らしています。旦那さんは週休1日で私は、4/26からパートに出る予定です。息子は4月から慣らし保育を始めてます。そして子供が最近歩き始めて目を離せれなくなっており、家事をするのもスムーズに出来なくて、子供も生まれ食費がかさむので週末には週に1回旦那さんの実家にご飯を呼ばれにいってます。その時毎回の様に、お金の話をされ、私も気にしてるのにそれをよく言われるのでよく情けない気持ちになります。「そりゃ、お金はいるよ。」とか「ゆうま（私の息子）の保育園代はいくら？」とかです。いくたびに毎回の様に言われるのでただでご飯食べさしてもらってるので私は何も言えませんが、旦那さんの実家からアパートに帰ってからすごく義母さんの言葉を思い出してモヤモヤします。自分の親は共働きです。母は昔貧乏で、私とかにそういう思いをさせたくないが為に正社員で38年間ずっと働いてます。旦那さんの親は父が働いており母はここ5〜6年前から専業主婦です。実際、自分の親に甘える方が会話にも角が立たないので幸せな気持ちで朝を迎えれます。この義母さんに対するモヤモヤは解決できるのでしょうか？読んで下さって有難うございます。

有り難し 21

回答 1

失敗を反省して、未来を生きたいです

5年以上前のことになりますが、私は大きな失敗をしました。一生懸命努力して叶えた夢を一瞬で失い、家族を傷つけ、他人に迷惑をかけました。自分自身もたくさん悲しい思いをしました。 . このままではいけないと、必死で勉強をして、今は新しい世界で働き生活しています。過去の失敗があっても支え続けてくれた家族もいるし、そばに居続けてくれた友人もいる。失敗を知りながらも受け入れてくれた人たちもいる。私はとても幸せです。 . それなのに未だに一度掴んだ夢のことを思い出しあの頃は良かったな、、、と落ち込んでしまいます。当時の同期がステップアップしている姿を目の当たりにして、羨ましいと思ってしまいます。今の職には夢中になれず、かと言ってまた夢中になれる別の何かも見つけられていません。 . 過去を悔やんでも仕方がないし、失敗をしたのは自分なので、決別といいますか諦めるといいますか、とにかく未来に向かって前向きに歩んでいけるよう毎日努力をしているのですが、未だに未来への希望を築けず、気が抜けると、心が崩れそうになってしまいます。 . 私に足りないのは、過去良かった自分との決別でしょうか。失敗を反省する心でしょうか。今を生きる必死さでしょうか。なんだかとても疲れてしまい、無気力になってしまいました。 . 何かお言葉をいただけませんか。長文になり申し訳ございません。

有り難し 13

回答 1

好きな娘が結婚してしまうので…

久しぶりに投稿したいと思います。数年前に出会った娘なんですが、久しぶりに連絡を取ってみると今の彼氏と結婚するそうです。その娘のことは好きだったので2年くらい前に付き合いたくて告白したのですが、優しすぎると言う理由で断られ、その後なんの進展もありませんでした。久しぶりに連絡取ってみると今の彼氏と結婚するそうです。その娘のことは今も好きで忘れられなくてそれを聞いた途端、ショックでなんだか、真っ白になった気分で今は絶望感しかありません。もしかしたらなにかあって付き合える時が来るかも期待していた自分、彼女を忘れられない気持ち、なんで自分はうまくいかなかったのかと後悔、その他諸々の気持ちでいっぱいで頭の中がぐちゃぐちゃです。もちろん、この娘が幸せになるのは嬉しいことなんですけど、本当に祝福してるかと言うと必ずしもそうではないです、言い方悪いですけど他の男に取られたくないというかなんと言うか… 今のこの気持ちはどうしたらいいでしょう？また、その娘を忘れたりするにはどうしたらいいのでしょう？恋愛経験ほぼないので分かりません。新しい出会いも田舎なのでないし、そういう出会いの場に行くのもこわいです。（収入とか低いし、病気持ちだし、容姿とか醜いので）

有り難し 15

回答 1

大学の先生に恋をしているかもしれません

初めての質問です、よろしくお願いします。私は今大学に在学しています。そこに努めている先生に恋心のようなものを抱いています。先生は30代です趣味の話も合い、先生からも色々と話しかけてくれます。話をしている間はとても楽しいです。先生なのだから学生みんなに優しいことはもちろん分かっています。分かっているつもりですが好きという感情を抱いてしまっている気がします。しかし私が私が母子家庭なこともありその先生に恋心を抱いているのか、父親がいないことから無意識に父親の代わりのようなものを求めているのか、どちらなのかわからずモヤモヤとしています。これは恋なのか、恋だとしたら気持ちは伝えるべきなのか。何かヒントになる言葉を頂ければ嬉しいです。

有り難し 101

回答 4

両親への離婚報告について

私は、30歳女性子供はません。結婚４年目にして、離婚することとなりました。その事で、両親に報告するのですが、どう伝えれば悲しませることなく、理解してもらえるように伝えられるか悩んでいます。離婚の理由は… ①夫が私への愛情はなくなった ②日々最低限度の会話だけというのが一年続いた。こちらから話題を持ち出し話しかけても「うん」だけ。 ③セックスレスあと、夫が浮気もしてましたが、これに関しては気づいていないふりをして、夫には問い詰めてません。(上記の三点がどうにか解決でき、婚姻継続となれば、浮気についても話し合おうと思ったが、離婚となったので。) 私は、愛してたので会話もスキンシップもしたかったです。子供も授かりたかったです。ですが、全て夫から拒否され、そのうにち、悲しく落ち込む日が続きましたが、次第に「夫が私を愛せないなら、別れて、また縁があれば結婚して子供を授かって、幸せな家庭を築けたらどうか。この先、死ぬまでこの状態を継続していくことはとても辛い。」と、考えるようになりました。そして、夫婦で話し合いの結果、私が何を改善しても、もう愛せないとの事だったので、離婚を決意しました。私は、今を継続して(子がいなければ、死ぬまで夫と二人で冷めきった関係でいるような気がして)日々辛い思いで過ごしていくより、まだ妊娠確率のあるうちに再婚して、家庭を築きたい！と、前向きな気持ちでいます。なので、両親にも「私はこういった思いでいるから、心配いらないよ！」と、伝えたいのですが、離婚理由を理解してもらう為、赤裸々に伝えると、私を惨めに思って両親が悲しまないだろうか、かといって、離婚理由をマイルドにして伝えても「それだけのことなら、何で別れるの、我慢して一緒に入れ何か変わるかもよ！」と言われそうだし。どのように伝えれば、離婚を納得してもらえ、かつ、悲しませずに伝えられるでしょうか。どうか、力を貸してください。おねがいします。

有り難し 20

回答 1

死にたいです

今はただ、ただ、死にたいです。先のことは何も考えられません。明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、私の心はいつも土砂降りで、暗闇の中にいます。家族は、「おまえの居場所は、家だ」と言ってくれますが、私の居場所はありません。妹たちの姿を見ただけで、吐き気がするのです。他の人と関わりたくない、自分の存在をこの世から一日も早く抹消したいのです。どうしたらよいでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 178

回答 6

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

母の言葉

私は、１０年前母を病気で亡くしました。私が小学校低学年の頃から、３０歳になるまで母はお酒を( 仕事の時間以外、朝晩関係なく )飲み続け、身体を壊し亡くなりました。その間、子供の頃は酔った母の下の世話、愚痴聞き…。成長するにつれ、父や、母本人にも「お酒を断ち、前向きに生きるため病院へ行き治療しよう！」と話し合いを何度もしましたが、その頃の父、姉は見て見ぬ振り…という感じでした。私１人では無理に病院へ連れて行く事もできず、月日が経ってしまいました。晩年、酔った母と私の２人で腹を割って再度「お酒を飲むのは、好きなだけではなく、父や姉に気持ちをわかってもらえない寂しさもあるんじゃない？本音を打ち明けて、家族一丸となって治療し、一緒に生きていこうよ。」と話したところ、「父、姉には言わなくていい。あんたさえわかってくれてたら、それでいい。」と母は言いました。その後、数ヶ月して母は亡くなりました。父、姉には母の言葉は言っていません。本当にそれで良かったのか、そして、結局は、私も母を見殺しにしてしまった。という思いがあります。私は、死ぬまでその思いを背負って生きていく覚悟はしていますが、父の「母は幸せやったかな？」姉の「天国からいつも見守っていてね」という言葉を聞くと、すべてを話してしまいたくなります。話せば、母の死後うつ病になった姉は、さらに病状が悪化するかもしれないし、父も心が乱れることでしょう。やはり、２人には何も言わない方がいいのでしょうか？ ( 補足 / 父や姉にも、母の気持ちに気付いて欲しかった。母は、父の作った借金返済のために１０年間休みなく働き、そのストレスからお酒に走りました。主人は、私の気持ちを理解し、支えてくれています。)

有り難し 15

回答 1

2022/03/08

楽になれる方法

こんにちは。いつもお世話になっています。わたしは前回、売春のことについてご相談させていただきました。そこで、自分は許されるよ。素晴らしい赤ちゃんに出会えるはずだよ、と優しいお言葉を頂きました。しかし、現在またぐるぐると頭の中で悩んでしまいます。本当にわたしは許されていいのか？素晴らしい赤ちゃんに出会えるのか？それならば殺人をしてしまった人も許されてしまうのか...？どんな悪い人も許されてしまうのか？わたしは現在育児しかしておらず、家にいると色々考えてしまいます。少しでも考えないようにするためにお散歩に行ったり、映画を見たりするようにしているのですが、考えてしまいます。これから幸せに生きていくためにはどうしたらいいのでしょうか。もう考えずに生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。売春の出来事がなければ、こんなに色々悩む必要がなかったのかな、と後悔しています。何かご助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2022/07/30

妊娠中のストレスから赤ちゃんを守りたい

現在妊娠中期で、初めて赤ちゃんを授かりました。世界で一番大事な、可愛い存在です。赤ちゃんのためにはなるべくリラックスして過ごした方がいいと思い頑張っているのですが、コロナ拡大に伴いコロナ妊婦も自宅療養が出ているニュースや、同僚と仕事上での行き違い、嫌がらせなどのストレスが常にありストレスを感じてしまいます。。今も本当なら赤ちゃんのために早く寝ないといけないのに眠れず、パニックで過呼吸を起こしそうになります。赤ちゃんが来てくれて本当に幸せなのにこんなママでごめんね、赤ちゃんがわたしが可哀想になって生まれてくるのをやめてしまったらどうしよう…など赤ちゃんのことを思うと申し訳なさと悲しさが止まりません。妊娠中だからといってストレスなしの生活をするというのは、それこそ世を捨てでもしない限り難しいですよね？赤ちゃんを授けてくださった仏に心から感謝しているのに、こんな夜、どうして守ってくださらないのかという思いが頭をよぎって、そんなことを思ってしまう罪悪感で苦しいです。。ただ赤ちゃんが無事に生まれてきてくれて、家族で穏やかに暮らせたら他になにもいりません。。。どうかご加護がありますように。。。。。

有り難し 37

回答 2

仕事が楽しくなさ過ぎて

仕事が楽しくなく、職場で良い人間関係を築けません。私は一生懸命にやってても、他人からそれではいけない、頭が足りない、使えないみたいに、抑圧されてやる気をなくして、死んだ魚の目をして働いてます。自己実現したくても、わたしにはその能力が足りないようです。あと自由すぎる性格のためか、会社員も向いてないのかなと思い、起業するには、相応の努力を要するし、この先どう生きていこうか思案に暮れています。他人に好かれ、信頼を得て生き生きと仕事ができれば楽しいと思うのですが、わたしはそもそも1人が好きで、仲の良い友達は、少なく深くでいいし、家にいるのが好きで、仕事よりプライベートのほうが俄然大事で、これといった趣味があるわけではないですが、家事をしたり、猫と遊んだり、料理をして、気ままにお出かけして、そんな生活のほうがよっぽど好きなのです。インスタグラムとか、意味わかんないし。この歳になると友達や周りの女性とは幸せ度合いの比べ合いになります。それも面倒くさくて。なぜわたしの生きたいように生かしてくれないのだろうか。現代社会はシガラミだらけで、窮屈で、過ごしにくいのです。

有り難し 24

回答 2

コロナの影響で

海外に赴任した彼と別れてから早4ヶ月が過ぎました。別れた直後に自粛期間で、誰とも会うことができず大変辛く、いざ自粛期間を終え、友達に会おうや、新しい出会いを探しに行こうとすると、またコロナでどこにも行けず。来月には、元彼が一時帰国してしまいます。元彼は、また違う国に赴任するのでお別れしました。コロナの影響でどうなったかはわかりませんが… 私としては、元彼が帰ってくるまでに、新しい出会いを見つけて、忘れるつもりでいました。しかしコロナの影響でどこにも行けず、誰とも会えなかったので、別れてから1日も元彼が忘れられず、自分の時間が止まってしまってる感じがしてしまいます。関係ない話ですが、元彼が日本にいる期間が嫌です。コロナの影響で、違う国に行くことが無くなったとなると、なんで別れたのかわからなくなるので、もっと嫌です。そんな余計なことを考え、悩む日々です。私が元彼以上の人と出会い、また幸せな未来を見れることはありますかね。未来を考えると不安になるので、前向きなアドバイスをいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

愛着の捨て方

私には付き合ってもうすぐ三年になる恋人がおります。以前も彼女との関係についてここで質問をさせていただき、その際はとても救われた事を思い出していままた質問させていただいております。今回の質問は、愛着の捨て方についてです。仏教の世界では愛着というのも未熟さからくる煩悩で捨てるべきものとされていると読みました。私はいまの恋人がいればいい、彼女を幸せにする為にどんな努力もなんでもしようと思いこれまで頑張ってきたつもりです。しかし相手の都合で会うこともままならず、ただただ待っていてくれと繰り返し言われるのみでこれまでの時間を過ごしてしまいました。気づけば自分の不安や不満、寂しさを相手にぶつけて幾度となく喧嘩を繰り返してきました。他の人には向けることのない失望や不満の感情を恋人にだけ抱くというのはそれだけ特別な存在だからだと思っておりましたがその所為で相手を傷つけるのであれば私が幼い為がゆえだと感じております。しかし生涯で唯一と思った生きる理由ともいうべき相手への愛着や感情を捨てる事がどうしてもできません。相手の為にも私自身の為にもどのように考え、行動すればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

過去に戻りたいといつも思うことがつらい

結婚して2年目です。私は社会人になってからよく昔に戻りたいなと思います。中学生ころ、犬を飼い始めて実家でみんなで暮らしてた頃、大学生のころ、社会人になり最初の支店は楽しかった、、などいつも思います。今が幸せではないとは思いませんが、今の生活と比べるとなぜか過去に戻りたいと思ったりして、ブルーになります。仕事も転勤をし、前の支店とどうしても比べてしまいます。あの頃はみんなで笑いながら楽しく仕事して、終わった後もみんなでご飯など行っていました。今はただ面白いこともなく喋ることもなく、嫌な仕事をして終わった時には疲れ果てていて、帰ります。仕事をするからにはやりがいを見つけて向上していきたいと思っているのですが、やりがいも見つけられず、過去と比べる自分が嫌です。私は前向きに未来を楽しみに生きていきたいと思っているのですが、充実してないせいかなかなか思うことができません。きっと、充実していたら毎日、未来が楽しくて仕方ないと思います。毎日充実して、過去に戻りたいと思わず、いい思い出として思えるようになるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 155

回答 3

… 177 …