問答一覧

検索結果: 1182件

人生の決着をつける

私は今死ぬことについて悩んでいます。というのも、ある本を読んで「人は確実に死ぬにもかかわらず、その恐怖から逃げる為に死を連想する物事を日常から遠ざけてきた。本当によりよく生きるなら、自身の納得のいく終わらせ方を考えるべき。」という旨の文章に感銘を受けて、それ以来自身のやるべきことを放ったらかして自分で自身の息の根を断つことばかり考えるようになったからです。私がなぜここで相談しようと思ったかと言いますと、身近な人に相談しようものなら確実に反対されることが目に見えているからです。私は、今のところ他人から見て不自由な生活はしていないと思っていますが、これまでただ死ぬのが怖いという理由だけで勉強を頑張ったり体を鍛えたりするばかりで、夢のない生活を延々と続けています。そんな中先述の文章に出会った、「死の権利を自由に行使する」という人生で初めての夢が出来て、しかも運良く自身の満足のいく死に方を見つけたことで今すごく充実した気分で生きています。 ‥ただ一つ気がかりなのが、両親や数少ない友人といった私が死んだ時に残された人たちの気持ちです。私の満足のいく死に方というのはぶっちゃけ自殺の一種にあたるやり方で、一応人に迷惑をかけるつもりはないのですが、それでも私が事情を説明せずに突然死ぬと両親や友人に影響を及ぼしてしまいます。かといって、馬鹿正直に自分の夢について説明したら、絶対反対されるとも思っています。だからといって、他人の為に興味ない生き方をするのは生殺しにされているようで凄く嫌です。でもでも自身の夢だからって人に迷惑かけていいのかなぁ‥ こんな感じで中途半端に人の心が残っているせいか、自身の夢と他人への影響のジレンマで悩んでいます。一応自身の見解としては、「生殺与奪の権利を握られるくらいなら、自身で決着をつけたい。たとえその為に人が死ぬとも、例え地獄で残酷に裁かれようとも。自分の意思を貫くなら今じゃあないのか。」といった自己中の極みみたいな結論に至ったのですが、一応取り返しのつかない事なので相談してみたいと思い、文章をしたためることになりました。あまりにも生物として気の違ったような質問で申し訳ないですが、何卒ご返事の程宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

いい歳なのに欲求を捨てきれず、落ち着かない

24歳の女です。必要以上に物事に思いを馳せて、勝手に辛くなってしまいます。具体的にどんな事に囚われてしまうかは、下記に記します。・高校生の頃に大きなレジャー施設に家族で行く望みを共に持っていたのに、今だに行けていない（親は忙しいから諦めているのか、興味が無いのか忘れたかのように話題にもしない）・親同士で「早く◯◯に遠出をしたいな〜」という話をしつつも、忙しさからか何年経っても行動を起こしていない、定年になってからの楽しみにでもしているのかなと思いつつも、自分達で行動したり開拓しない親を見て悲しくなってくる・ストレスが高まると、その時の状況に全く関係ない、昔の嫌な事などを思い出し、怒りをぶり返す癖がある・遠回しに結婚・出産を期待しているような話題を口にする親に、怒りと悲しみを抱いてしまう。（生活に張り合いが無い、生きがい欲しさに、私に結婚や出産の話を期待している気がして、イライラしてしまう。どちらも私が必要と感じたら望むもの、当然するものと他人に決めつけられるのがとても嫌。それと同時に、癒しが無いのかと心配し、勝手に悲しくなってしまうところもある）小さな頃から、自分の意見を述べる事が苦手、かつ恥ずかしく感じ、それを逆手に「いつも変わらず、冷静でいる自分かっこいい」と思い込んできました。また、他人の望みを叶えて、褒めてもらうことに熱心になっていました。そして年々ストレスを抑えきれないくらいに、小さな事でも一喜一憂するようになってしまいました。相手からしたらそこまで深く考えて無かったり、私を思っての優しい発言なのだろうと思うのですが、ハッキリ意見がわからないと勝手に妄想を膨らませてしまい、悩んでしまいます。正直私はとても優しく、かつ甘やかして育ててもらいました。親からしたら将来性が無く、不安に感じるような分野の勉強をしたいが為に、高い学費を払ってもらい、今では夢のある仕事に就く事ができました。本来なら恩返しをしていくべきなのに、まだ親や他人に望みを叶えて欲しい子供になってしまいます。どうすれば悩みを断ち切ったり、考えを負の方に囚われないように、うまくやっていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

叱ってください

　学生です。考えの甘すぎる自分を叱ってください。　今までの人生を振り返ってみると、失敗ばかりでした。何か達成させたことは無く、物事に取り組んでは投げ出して中途半端に終わらせていました。他人より色々と出来の悪い子で、勉強もスポーツも平均以下の生徒でした。失敗から学ばず同じ失敗をなんどもしたり、自分より立場の弱いクラスメートをいじめたりしました。　因果応報で、私もいじめられました。当然のことです。　ですが、私はいじめられたことを言い訳にしてしまい、いじめられたから他人からの視線が怖い。とか友人から見捨てられて陰口を言われてしまうのではないか。といった考えを持つようになりました。　そのくせ、常に自分が上位に立とうとする悪い癖があります。他人を心の中で見下してしまいます。自分に長所があるわけではないのに。　今年に入り、将来を見据えて色々とアクションを起こさなくていけない時期に入り、なりたい職業を見つけました。ですが、なれる人はエリート中のエリート（一握りの人間）のみ。私のような人間には縁がなさそうだという事がわかりました。一応、両親に相談すると「やめときな。無理無理」と言う返答で、身の回りにその職業についている方はいません。なれるかどうかは分かりませんがやってみたいな・・。という気持ちもありますが、今までの失敗を振り返り、自分のような人間はこんな大きな夢を持っていいのか。私は、色んな人に迷惑ばかりかけてきた。今更きれいごとばかり言っている。気持ち悪い。と思うようになりました。（例をあげれば、小学校時代にいじめのリーダーだった子が小学校楽しかったから。という理由で大学で小学校教師を目指すようなものです。）ですが、どこかでいじめてきた奴に見返してやりたいと思う気持ちがあるのも事実です。　いじめられたのも前の話。いい加減前を向け。馬鹿じゃないか？と思う気持ちもあります。こんな気持ち悪い人間に喝をお願いします。　長文・乱文失礼しました。

有り難し 32

回答 2

堂々巡り。甘える自分が嫌いです。

一ヶ月ほど前に仕事で大きな失敗をしました。多くの人に迷惑をかける失敗でした。新しい業務内容を学ぶ見習い中の失敗だったので、その業務が怖くなりました。失敗をきっかけに今までの自分を責め、将来に絶望し、体調を崩しました。仕事を数日休みカウンセリングを受け、躁鬱状態にあると言われました。それからはカウンセリングで心身を整えつつ、仕事もなんとかこなしてきました(失敗ばかりで全然こなせてないのですが)。カウンセリングでいろいろなことが解りました。他人の目を必要以上に気にして格好つける気質であること。自分を責める気質であること。責めて落ち込み、目の前の現実に向き合えないことはもったいないことだということ。そんな自分を認識して現実に向き合うことが合理的かつ有益であること。他人に甘える生き方を20年近くしてきたので、その方法が染み付き不合理だと知っていても咄嗟に出てしまうこと。いろいろなことが解るとともに体調は良くなっていきました。カウンセリングの先生だけでなく、両親、兄弟、たくさんの友人が励ましてくれて、どんなに自分が恵まれているかも改めて実感しました。落ち着いて、冷静に現実を見据え、また頑張らないとと思いました。でも、変われないのです。新しい業務の見習いは続いており、日々勉強が必要なのですがそれも手につかず、失敗して怒られては傷ついたような態度を取って甘える。新しい業務を教えてくれる先輩には「仕事をなめてるよな」と、言われてしまいました。その自覚があります。そんな自分が嫌です。今するべきなのは現実逃避じゃなくて落ち着いて仕事の準備をすることです。でも、できません。しません。全てそうです。頭で解ったつもりで、行動にうつせない。何も変わらない。他人に言わせれば、「それって解ってないじゃん。」そうなんです。解らないんです。変われないんです。自分はどこかおかしいんです。みんなに迷惑かけたくない。嫌われたくない。ああ、またこんなことを考えて、堂々巡り。

有り難し 11

回答 1

夫を見下してしまう

私の夫は同い年で、小さい子供がいます。家事も育児も協力的で真面目です。でも、抜けていたり頼りない部分が余りにも多くてイライラします。夫の間抜けな確認不足のせいで私と子供が市役所をはしごする羽目になったり、相手に伝え忘れで1万というお金が無駄になったり。飲んで迎えに来てと言われ雪の中迎えに行けば寝過ごして全然違う駅にいて電話もつながらず雪の中必死に走り回って駅員さんに迷惑をかけたり。何時までに帰ると夫が勝手に約束したのに時間を守らないなど、こんなことが何回もありました。義実家で上手くいかず、子供の教育の邪魔をされ私が意地悪されてもビシッと言えず結局言われ放題。自分の親にもはっきりとものが言えないのかと呆れました。夫のおかげで生活ができ、養って頂いているという心は持っていますが夫のために何かをしてあげたいと言う気になれません。ネットで調べると、自分の親と比べることで親への忠義を尽くしているとか、強い劣等感が自分にあって常に完璧でなければいけないため普通にのんびり生きている人がだらしなくバカに見えてしまうとか書いてありました。心当たりはあります。私は長女で我慢も下の2人より強いられてきたし、親に認められたい欲求は今でもあります。夫よりも親に愛されたいと思うんです。私はADHDという発達障害で、19歳のときに診断されIQまで出され、健常者と知的障害者の間のグレーゾーンと言われる人たちの1人です。私はずっと勉強も出来ず抜けていて馬鹿で自分という存在がコンプレックスでした。会社も何度かクビになり、ADHDと伝えて勤めた会社ではパワハラに遭い頭が悪いと言われ続けました。仕事が出来るようになるまで文句は言えないと、努力し反省し上司に立ち向かい、1番仕事が出来ると社長に認めてもらいました。ADHDと向き合い欠点を予防し健常者と認めてもらうため努力をしました。夫は私より理解力もあり勉強もできます。なのにどうして何回も同じミスをするのか、元は私より優れているはずなのに。間抜けで怠けているように見える反面、私を馬鹿にしているから、愛想尽かされてもいいからかと思ってしまいます。私は朝も起きず、夫は自分でご飯を食べ洗濯を干し仕事へ行きます。そんな自分も嫌で精神的に辛いです。助けて下さい。

有り難し 29

回答 1

教えて下さい。

今年2月に父が急死しました。父と言っても母の再婚相手で養子縁組などしておらず、戸籍上では他人です。父は高校卒業後、進学・就職の為家を離れて現在の場所を終の棲家とし、生家よりお仏壇を移動しておりましたが、母には仏事全般に関わらせてなく（再婚した時はお互い50代でご先祖さまは何年も前にお亡くなりになっており、母の性格上自分が関わりたくないことを強く拒絶する傾向にある為）生前、｢お前には迷惑や面倒をかけないから｣と良く母に言ってたそうです。きっと聡明な父は、1人で抱えてやってきたんだと思います。今までもお仏壇にはお水を供えてお花や果物を供えてはいたようですが、私が「ご飯やお茶は？」と尋ねると、「今までお水だけでいい！って言われてたから、しなくていい」と言います。この度、母と一緒に暮すようになった為、今後は出来る限りきちんとしていきたいので、足らない仏具は買い足し、毎朝ご飯とお茶をお供えするようにしました。私の育った環境が宗教とはほぼ無縁だった為知らないことばかりで、今ネットで調べたりしながら勉強中です。ご先祖様のお墓も遠方で（車で3時間程の隣県）私は数回お参りに行った程度です。菩提寺には行ったことはありません。母も無いと思います。父の葬儀も同じ宗派の近くのお寺を探してお願いしました。今後、父のお墓はどうするか？ご先祖さまのことはどうするか？いろいろありますのでその都度相談させて頂きたいのですがとりあえず、毎日のお供えやお勤めはどうすればよいのでしょか？調べてみますと、ご飯とお茶とお水の両方という意見もありますし、お茶かお水のどちらかとの意見もあります。お経本はお寺さんより頂きましたが、今まで触れる機会がなかったのでどこをどう唱えればよいかもわかりません。お寺さんに尋ねることを母が嫌がります。（きっと、年齢的にも何も知らないと思われることが嫌なんだと思います）父を亡くして日も浅いので、母に意見するつもりはありません。母の自尊心を傷付けないようにしながら、私が出来ることからやっていきたいのです。父方の親戚付き合いもあまり無いので尋ねる事も出来ません。宗派は真言宗です。お世話になった父の為これからいろいろ勉強していきたいので、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 3

何のために何のために

何のために稼ぐのでしょうか？自分は働き出したら副業をするためにプログラミングを勉強していたのですが何のために稼ぐかを考えた時に、分からなくなりました。今日一緒バイトのネパールの人に月に100万あったらどうするかを聞いて、ビジネスをして障害者の方たちが働ける環境を作ると言って人の為に役立つのが人生の目的だと言われて、何も考えてない自分を恥じました。お金があったら自分のことだけに使うのだろうと思ってたからです。また、自分は大学を卒業してフリーターで4月から就職なので時間があるからプログラミングの勉強以外にも筋トレやテニスなどをしているのですが何のためにやっているのか分からなくなってきて充実感も全くありません。人の為にならないと充実感は得られないのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

心配になる

人の反応が気になります。普段と少しでも違う反応があると、すごく心配になってしまいます。なにか、余計な事を言ってしまったのではないか考えてしまいます。バイトでも先輩という立場なので、後輩に指導しないといけないのですが、あまりにも仕事に対する態度が酷いときでも厳しく言えず、他の人にもっとしっかり言えと言われてつらいです。たまに頑張って言ったときは、後で言ったことについて、悩んでしまいます。頭では、そのくらい大丈夫だと分かっているのですが、心配で気持ち悪くなり、勉強等、やることがなかなか進みません。良い気分の切り替え方等はあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

どうして生きるのか分かりません。

私は小さい頃から、悲しい事や辛い事があると、しみじみ考える事があります。どうして生きるんだろう、最近自分なりに答えを探ってみて居るのですが、くだらない理由しか思い浮かびません。親を心配させない為、とか、周りの人が悲しむから、とか、別に自殺願望がある訳ではありません。素朴な疑問です。親や友人に相談すると、変な勘違いをされてしまいそうで、誰にも相談した事はありません。今の生活はとても楽しく、満足しています。でも、何処か他人に気を遣って、他人の為だけに生きているような気がしてなりません。それで良いのでしょうか。拙い文で申し訳ありませんが、是非答えていただけると嬉しいです。

有り難し 74

回答 3

外部クラブから部活へ

初めまして。中学生の女子母です。私の娘は外部クラブであるスポーツを長くやっていました。中学生になり、色々と考えて最近クラブをやめて、学校の陸上部に入り直しました。勉強する時間がない、将来大学に行きたい。今ちゃんと勉強したい。クラブの指導にも疑問を持っていました。体重管理も食べ盛りには辛かったようです。娘がきちんと考えていたようなので、私も主人も賛成しました。学校生活、陸上部、最初は張り切っていました。が、そこは思春期中学生女子。なかなか難しいようで。陸上部では女子が2つに別れていて、娘が足が速いとみんな認識しています。リレーのメンバーの一人が、娘に部活に入って貰いたくなかったと陰で言っていたそうです。多分リレーメンバーからしたら、後から入った娘にリレーのメンバー取られるかも知れないと思い、いきなり入って腹が立ったのかも知れません。練習方法も間違った情報を教えて、専門知識がまだない娘は、疑わず練習していて、他のメンバーからどれだけお人好しなんだと呆れられたとか。部活もクラスでの過ごし方も、張り切り過ぎて、距離を急に縮めようとして、空回りしているようにも感じたりします。そんなような話を友達にされたりしているようですし。親バカかも知れませんが、素直な性格で、他人の悪口も言わないし、優しいとは思います。でも中学生女子からしたら、KY(空気よめない)と思われている部分もあるのかも知れません。特に仲間外れとか、あからさまな意地悪とかはないようですが、娘が想像していたほど、楽しい訳でもなかったようです。娘には、色々悩むだろうけど、変に媚びないで今までの自分で淡々としていたら、クラス替えもあるし、新しい出会いもある。解ってくれる人も出てくるよ。と、伝えています。後は、私もお父さんも味方だからね。位かな(笑)(泣) 外部クラブではメンバー小さい頃から一緒だったので、こんな経験はなく、思春期故に仕方ないと思いながら、正直私も心配で仕方ありません。今遅まきながら、学校生活、友人関係を勉強中の娘。自分の力で乗りきって欲しいです。

有り難し 21

回答 1

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

浪人生になる娘・・・

今大学受験を終える娘がいます。この数年娘は学校や受験勉強を本当に頑張ってきました。体が弱く体調を崩しがちでしたが、頑張り、厳しい受験日程も終えました。結果は惨憺たるものでした。模擬試験でAやB判定だった所も全て不合格。涙を見せた日も一度ありましたが、その後は気持ちを切り替え、健気に毎日勉強を続け、日程をこなし続ける娘を見ながら、何もできずただ見守り、励まし続けることしか出来ない自分達が情けなく思う毎日です。浪人しても良いからと伝えたところ、娘も表面上は明るく来年はさらなる上を目指して頑張る、と親子で前向きな話をしております。しかし、正直毎日心が重く、なかなかこの悲しみから抜け出せません。悪い事に仕事の同僚のお子様と同じ学年。早々に滑り止め校の合格をいただいたと報告を受けました。こちらはほぼ全滅だと知っているのに、わざわざ（？）「今朝一つ目出ましたよ」と伝えられた時、表面上は合格を喜び祝福しましたが、「いやいや、ここは受かっても行くかどうかわからないような学校だからー」と言われ、胸が深くえぐられるように痛み、涙が出ました。娘はそういう学校にさえ、合格をもらえないのに。その場で退職を申し出たい衝動にかられました。頭ではわかっています。これはどうしようもない事だと。本人の実力不足以外の何物でもないと。持って生まれた能力もあるし、そのときの運もある。全ての受験生が同じように頑張っているのだから、合格があれば不合格もある、と頭ではわかっていても、どうしても気持ちが追いつきません。あんなに頑張っていたのに、と辛くて仕方ありません。私の何が悪かったのだろう。何か行いが悪かったからこのような結果になってしまったのだろうかと悩みます。小さいころから勉強をさせていなかっがのが悪かったのか、栄養バランスのいい食事をもっと丁寧に作らなかったからだろうか、と苦しくて仕方がありません。小さい頃から、しつけは厳しくしてきました。人様に迷惑をかけない、人には優しく、と。そしてその通りの素直で優しい娘に育っていると思っています。弱くても健康に育ってくれてありがたいとも感謝しております。でも、とても辛いです。出社して同僚と顔をあわせるのも、卒業式で同級生の親達と会うのも。心から他人の合格を喜べない、こんな心の狭い自分をどうしたらよいでしょうか。やはり何かがいけなかったのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

不幸になりたがる

私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。不幸の原因は大きく以下4つだと思います。・いじめをした・かつて恋人を裏切った・ブスだった・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。

有り難し 8

回答 1

未だに親の事を許せずに苦しんでいます

小さい頃から親の望む子供でいるように暴言や暴力、金銭面など様々な力で押さえつけられていました。その内容は日々の生活から遊び方、友人関係などにおよんでいましたが、未だに許せず苦しんでいるのが進学についてです。親の見栄のために中学受験をさせられ、地元の友人と離れ望まない学校に行くことになったり、大学受験の際には私の希望する学校には「金は出さない。女が学歴をつけても何にもならない。行きたいなら体を売って金を作っていけばいい」と言われた事がずっと心に残っています。親から奨学金の保証人になることも断られ、結局親の希望の大学に進んだもののそこでの研究費用は出してもらえず、全て昼夜のアルバイトで作りました。それでも経済的に困っているわけでもないのに、あれやこれやと理由をつけては私立中学・高校でかかった金を返せと迫られ暴力をふるわれる日々でした。成人式や数年前の結婚の際には高価な着物を作ってくれましたが、それを見るたびに情けないようなみじめな気持ちに襲われます。経済的に苦しいわけでもなく、親はゴルフや趣味などで贅沢に過ごしていながら、また高価な着物を作るだけのお金がありながら、勉強がしたいなら体を売って学費を稼げと言われたことや奨学金の保証人にすらなってもらえなかったこと、もっと勉強したかったという気持ちが渦巻いてしまいます。他人から見れば中学から私立に通わせてもらって、立派な着物を作ってもらって、甘やかされて育てられたと言われることもあり、悔しくてたまりません。しかし、そんな学生時代から10年以上経ち、今はお腹に子供もいます。親は親なりに心配してくれていたこと、私が望む形ではなかったとはいえお金をかけて育ててくれていること、当時私がもっと視野を広げていれば勉強する方法もお金を得る方法も知る事ができていただろうこと、親も私も完璧な人間ではないということ、私に甘えがあること…などを考え納得しようとし、子供のためにも親とそれなりに仲良くしたいと思っています。でもどうしても親の口から「子供は幸せにしてやらなければならない」「私たちはこんなにしてやった」などの言葉が出たり、子供の初節句には高価な兜を買ってやる…などの話をされるたびに涙がこぼれそうになります。私が当時の話をしても知らん、忘れたと取り合ってもらえずモヤモヤしています。どうかこんな私に喝をお願いします

有り難し 28

回答 2

自分の将来像が描けない。

私は就職活動中の２５歳大学院生です。就職する時に大切なことは５年後、１０年後の計画や目標を立てることだということを何度も人から言われるのですがそもそも自分のやりたいことがない私には将来的な計画や目標を立てるのが難しいのですがどうすればいいのでしょうか？また、仕事をしてから初めて自分のやりたいことがわかるという意見もあるようですが今の自由に職業選択ができ、職業を自分で取捨選択し、その責任を自分で取らなければならない時代にはあまりこの意見はつじつまが合わないような感じがするんですがどういう風に考えていくのがいいんでしょうか？なにかアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 26

回答 4

2024/02/05

悲しい話題に気持ちが引っ張られて辛いです

毎日悲しいニュースや出来事を見聞きして、気が滅入ってしまいました。楽しいこともありますが、体調を崩したり、そうでない時は嫌なニュースや自分の至らない点に思考が囚われたりしていて、毎日何かしらの''問題'' を考えてすり減っている気がします。終わらない資格勉強に余裕がなくなり、そこに生理痛で具合が悪いのが重なったからだと思います。涙がでてきます。誰かに寄りかかってしまいたい気持ちです。家族や友達に、不調が顔や声に出ていそうで申し訳なく感じます。弱音を吐きたいけど、漏らすと相手に負担をかけたことに自己嫌悪になります。弱音を吐かない、ご機嫌で余裕のある人でいたいです。対策として、エネルギーを消耗した日はちょっと良い入浴剤を使ったり、美味しいものを食べたり、暖かくして寝て、丁寧に歩いたり、意識して深呼吸したりしているのですが、悲しい話題を目にすると負の方に引っ張られてしまいます。感情移入しすぎないようにしたり、自分ができる目の前のことに集中するにはどうしたらいいでしょうか？このような私に、必要な心構えを御指南頂きたく思います。

有り難し 6

回答 1

彼氏に振られてから自分が自分でないみたい

私は半年前に彼氏に振られました。本当に本当に大好きでした。別れてからは、この世で自分が1番不幸だと思うようになり、また周りのカップルや幸せそうな人を見ると、心底腹が立ち、自分が情けなくなります。自分の仲の良い友人にも彼氏が居ることから、もう誰にも本当の自分の今の心境を話せるような人がいなくなりました。本気ではないのですが、毎日死にたいと思うようになりました。この電車に飛び込めば死ねるのになぁとすら考えるようになりました。こんなの初めてで、自分が自分ではないみたいです。普通に生活はできているし、学校にもバイトにも行けています。生活に支障はないものの、毎日がつらく、精神的ストレスから、全く友人と遊ぶこともなくなりました。来年から社会人になることや、国家試験の勉強も重なり、本当に今、つらいです。こんな人生やめてしまいたいと思います。たった一度の失恋でここまで思い込むのはおかしなことだとは分かっているのですが、どうしても立ち直れません。自分が、そして相手が憎くてたまりません。私はどうすればよいのでしょうか。投げやりですみません。

有り難し 52

回答 1

2021/08/26

人のためと心から考えるには？

こんにちは。質問です。心から人のことを一番に考えられるようになるにはどうしたらよいでしょうか？私は最近、医療関係に転職したのですがそこでの心持ちに悩んでいます。転職先は自分のやりたいことのはずでした。医療という、人の役に立つ仕事がしたいと思っていました。思っていたのですが、実際人のため、というより自分のため、と動いている自分がいてショックを受けています。自分がめんどくさいから○○しない、わからないから○○しない、よくわからないけど、やってみればいいんじゃない？（そこで患者さんがどうなるかということまで頭がいってない）などなど医療に関わる人間として最低だと思いました。私は大学時代から福祉を学んだり、前職でも医療になるべく関わるようにしてました。人を救いたいと考えているはずなのに、周りからもっと患者のことを考えて、と注意されることがあり、とてもショックでした。自分の保身にばかり目がいってしまい、本当に人のことを考えられていません。しかも最近は働いている分野の勉強について思うように結果がでなく、毎晩理想との差に涙が出てきます。周りからのサポートもあるのですが、どうしても期待に応えられません。朝早くから夜遅くまで勉強勉強で、なんでこんなことしているんだろう、いつになったらできるのだろう、と考える毎日です。勉強しても毎日注意され、心を保つのに必死です。心を保つのに必死で余裕がなくなり、周りを考えられてないとも思います。このような状況の中でも、人のため、と考えられ行動するにはどうしたらよいでしょうか？長くなりましたがご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

無駄

土日は資格試験の勉強をして、平日は仕事終わりに実務と資格試験の勉強をしてます。でも、勉強すればするほど深みにはまり、実務に役立つことはないので、勉強しても無駄です。自分の容姿が嫌いなので、毎日ダイエットをして体型を少しずつ変えています。でも、自分が望むスタイルが手に入らないので、努力しても無駄です。人を大切にしたいので、人に思いやりをもって付きあうようにしてます。でも、男の人からは性欲処理の道具にされます。女性は、わたしに自慢をして承認欲求を満たそうとしてきます。そう、人から利用されるだけなんです。だから、人づきあいでの努力も無駄みたいです。このように、私は努力しても、欲しい結果が得られません。努力しても、仕事の成果は出ず、欲しい容姿になれず、旦那さんも親友もできない。だから、努力してもなにもかも無駄なんです。結局、もともと学習能力が高かったり、美貌に優れていたり、優れた社交性をもっている人に負けるんです。努力せずとも、生まれながらに優れている人に。そういった人たちはよいですよね、生まれながらにもっているんだから自己肯定感も高いので、さらに人生上手くいきますよね。努力せずとも。生まれながらに恵まれた人と私は、同じ人間のはずなのに、なぜ私だけ、努力しても伸びしろのない欠陥だらけの生物なんでしょうか。この差は、何が原因でしょう？

有り難し 98

回答 3