仏教徒になるとは出家して僧侶になることですか？ 出家するのは主にお寺を継ぐ方なのでしょうか？ お坊さんではないけれど仏教を信仰している方(在家と呼ぶ？)とお寺との関わりや、そういった方が普段どういう風にすごされているのか知りたいです。 歴史上ではよく引退した人が出家したり、お坊さんの芸術家や作家さんもいますよね。 そういった仏教の仕組みが、いまいちよく分かりません。 10代の頃からそういう道に惹かれており、最近また思い立って色々と検索していたところ、ハスノハを知りました。 まだ曖昧な気持ちのまま投稿するのもためらわれたのですが、あまりにも分からないことだらけなので思い切って質問しました。 今でも仕事を辞めたりして、お寺の人ではないけれど出家する方はいますか？ 継ぐお寺がない場合、僧侶という職に専念して生活できるのでしょうか。 また、出家すると家族と疎遠になったりしますか？ 宗派にもよるのでしょうが、お教え頂けると有り難いです。
わたしは3年半ほど前に乳がんの手術をうけ、両胸を一度になくしました。 術後の経過が良くなく、再建手術が予定通り行えず今まで我慢してきました。 この３年半、お風呂に入るたびにキズが目に入り、ずっと心を痛めてきました。 今年になって主治医から再建に向けて動いていいと言われましたが、いざとなると、いろいろ考え込むと、どうしていいのか？ 大学生になったばかりの娘の学費の心配、 中３になったばかりの反抗期の娘の精神的安定、 手術費用、入院費用、入院中の家族の食事と生活、 仕事を休むことで失業への不安、、、 ずっと悩んで、望んできた再建手術なのに、、、わたしのことだけ考えて生きていけば簡単だけど、、、 考えることが多すぎて、いつ手術に一歩ふみだせばいいのか、わかりません。 母は自分のことは優先して生きてはいけないのか？
初めまして。仕事について悩んでおります。昔から嫌な事があるとすぐに転職し、すぐに休み、逃げてばかりの人生でした。現在子どもが1人、妻は妊娠中で1番の頑張り時なのは分かっていますが嫌な上司との関係に疲れています。 そんな時に昔の知り合いから転職話しを持ちかけられ、転職すべきか悩んでいます。妻の事を考えたら不安にさせてしまいますが、毎朝家を出ても会社には行けず、休んでばかりです。こんな自分に続く仕事はあるのだろうか、何故こんなにも傷つきやすく、忍耐力がないのかと落ち込みます。 家族は宝です。一生守りたい気持ちはあります。頭では分かっていても心が弱すぎてついていけないのです。自分で言うのもなんですが、優しすぎる故に傷つきやすく、折れやすい心をどうすれば良いのでしょうか。
母が認知症初期と診断されました 。しばらくは一人暮らしの私のアパートで一緒に暮らしていましたが、自分の生活しか考えられず、母の介護や、一所に暮らしていく自信のない私は、兄に泣きついてしまい(兄も家族がいて仕事が忙しい、他県在住)、施設を探しました。今度の土曜日が契約ですが、私は罪悪感でいっぱいです。母はまだ70代で身体はまだまだ元気です。徘徊等はまだありません。また、母は現在入院をしているため、母と十分に話ができていないまま、話がどんどんすすんでいます。鬱病と診断された私に変わって、兄がいろいろ手配してくれましたが、兄や義姉には相談のLINEをしすぎ、なかなか相談もしづらいです。施設に入れることは罪悪感で一杯だし、かといって一緒に暮らす自信もありません。本当に土曜日が来なければよいと思うし、私さえいなければと本当に絶望的です。毎晩薬を飲んで寝ますが、朝が来ると絶望的です。私が死んで楽になりたいのですが、母を残して死ぬことはできません。助けてください。
今年の春から息子が一人暮らしをする為に部屋を借りました。 主人が保証人になりましたがその直後急逝してしまいました。 主人が亡くなって暫くは息子と部屋の片付けをしたり忙しくしていましたが、色々手続きも終わり納骨も済ませ息子は家を出て行きました。 1ヶ月ほどしてから自分が少しおかしいことに気がつき、夜眠れなくなったり食事をしても味が感じられなかったり。 更年期で体調も不安定でしたが、夜になると不安で不安で胸が苦しくなります。 ずっとこんな毎日が続くかと思うと生きるのさえ辛くなってしまいます。 今ではスーパーで買い物する家族連れを見るのも辛いです。 母親にわかってもらいたくて今朝電話しましたが、朝からそんな暗い話されるとこっちも困ると言われ更に苦しくなってしまいました。 もう誰にも相談することが出来ず、ここへご相談させていただきました。
死ぬのが怖いです。 死んで自分の意識が永遠になくなることも、いま当たり前におくれている生活がいつか終わってなくなってしまうことも、将来やってくる家族の死も何もかもが怖いです。 私にとってはこの世界、今感じてるこの感情が全てで、それがいつかなくなってしまう、そう考えるとたまらない気持ちになります。 子供を産めば子孫を残していけるので、死んだ後も私の断片が続いていくかもって思って子供は将来産みたいです。子供を産んだら子供の方が大切になって死ぬのが怖くなくなるかもしれないので。でも、そうしたら今度は子供が死ぬのが怖くなるみたいです。 死ぬのなんてへいちゃらさ、みたいなテンションで生きていきたいのですが、性格的にウジウジしてしまう方なので、パーッと楽しんだりもできず・・・人生一回なのにそんなことで悩んでる自分が嫌になります。どうすれば前向きになれるでしょうか。
初めて相談させていただきます。 ７年付き合った彼と去年結婚しました、そして1ヶ月前に県外に引っ越ししました。 それまではずっと実家暮らしで一人でいる時間はかなり少なかったです。 結婚して幸せなはずなのに家族と離れたことにより寂しさにおしつぶされそうで、ほんとに結婚してよかったのかな？と考える日々です。 彼はほんとにいい人なのでそんなこと考える自分に嫌気がさします。 知り合いも全く居なく、土地勘もないので外に出る気分にもなれません、、必要なものだけスーパーにいく位です。 前に比べて笑顔も減ったし、心が病んでるのが自分でもよくわかります。 趣味もなく没頭できるものもありません 家に帰りたい、でも帰ったら彼が一人になる、でも辛い、、とその繰り返しです。 時々消えた方が楽になるのではないか、と考えますがそれもできません。 どうしたらいいのでしょうか…
はじめまして。 仏壇の閉眼についてお尋ねさせてください。 まず我が家は在日なので菩提寺はありません。 仏壇はあります。家族4人分の位牌がありますが ちゃんと戒名があるのは父のみ ※父以外の葬儀は葬儀屋が手配してくれた僧侶にお願いしました。宗派わからず、父がどういった経緯で戒名がついたのか、葬儀をあげたのかは40年以上前のことなのでわかりません。 母、姉、兄の戒名は叔父が適当につけてしまいました。 私には子供がいないので仏壇を引き継ぐものがおりません。 もうアラフィフなので終活をボチボチ始めていて仏壇も元気なうちに 閉眼したいと思っています。私が亡くなった後に親族にぞんざいに扱われるのを防ぐ為でもあります。 そこで質問なのですがちゃんと戒名がついている位牌は父のみ 御霊抜きは必要ですか？また必要だとしたら菩提寺が無い私は 何処にお願いしていいのかもわかりません。 そして御霊抜きにはおいくらぐらいかかるのでしょうか？ また仏壇、仏具も供養等必要なのでしょうか？ ご多用の中とは存じますがどうぞよろしくご教授のほどお願い申し上げます。
以前にも相談させていただいたものです。 全般性不安障害を1年程前から患っており治療中です。 足の痺れや吐き気も頻繁に起こり、胃薬も含めて色んな薬を飲んでいますが 元気な時の方が少なく、とにかく体調不良の時が圧倒的に多いです。 最近自分の体調に疲れてきてしまい、40代でこんな調子では全然長生き できないんじゃないか？と頻繁に考えるようになってしまいました。 お金もそれなりに貯めてきましたが、あの世に持っていけないものは順次 使ってしまおうとまで考えてしまってきています。 周りの家族等も非常に心配してくれています。ただ体調不良も含めて本当 辛いです。色々と手を尽くしているのに体がしんどくて心まで引っ張られ 辛いです・・・ どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？ すごく長生きしたい、というわけではありませんが親もまだ健在ですので 順番は守らなきゃ、とも思いますし、嫁さんを置いていくわけにもいかない と矛盾した考えもしてしまいます。
兄が弟に暴言を吐きます。 兄は、性格がかなり悪く、家族に対し暴言を吐きます。 私や母は上手く受け流していますが、弟が受け止めていないか心配です。 両親は共働きでほとんど家にいません。 私は4月から上京したため、実家には兄と弟の2人きりです。 弟は高校生で学校では充実しているようですが、中学、小学校では優しすぎるがあまり傷つくこともあったようです。 弟が心配で心配でたまりません。 兄は本当にもうどうしようもない人で誰かに当たらなければ心が保てない程弱いです。 弟を上手くサポートしたいです。 弟は高1で少なくとも3年は家にいるので、なるべく傷つかずに穏やかに過ごして欲しいです。 兄は大学4年生ですが、就職活動が上手くいっていないのでしばらく家にいると思います。 詳しいことはプロフィールにも書かせていただきました。 よろしくお願いします。
昨年、20年間同居だった義父母との生活に終わりが来ました 4年前に義母、昨年が義父と亡くなりました 義母84歳、義父95歳でした 結婚当初からの同居でした いわゆるダブルケアで育児と介護で正直太る暇もない感じでした 笑 現在、夫と息子二人の4人家族 結婚して初めて家が居心地良いと感じるようになりました 恥 代わりに他人の悪口を言うようになってしまいました、会社の人への不満が表立って来たのです 今まで義父母への不満が主で外への不満は小さいことでした だから外へ出るのが仕事するのが楽しくて仕方なかった それが今は家に居るのが楽しくて外で思いが通らないと不満なのです こんな自分は嫌いです どうしたら気持ちを鎮められますか？
はじめまして。結婚して7年、子どもがいる主婦です。 文章が上手く書けず申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。 私は、過去の過ち（結婚前の浮気、主人に中途半端な事実を伝えた事）にとても後悔しています。 細かく知っていただきたくてプロフィールに書かせていただいたのでみていただけますでしょうか。 何度も過去に戻ってやり直したいと思いましたが、全て私が悪く、過去をやり直すことも出来ないので、私なりに家族のために出来ることをしてきたつもりですが、何も出来ていないかもしれません。 本当に優しくて大好きな主人と可愛い子どもたちに恵まれてとても幸せなのですが、主人と子どもたちとの生活で幸せを感じるほど、私はなんてひどいことをしたんだろう、私なんかが幸せになってよかったのか、と思う気持ちが時が経つにつれて強くなってきています。 人目が怖くなったり落ち込んだり暗くなってしまいます。自分でしたことだから仕方がないと思いこれまできましたが、この先もずっとと思うと苦しくて、こちらへ相談させていただきました。 もう二度と大切な人を傷付けるようなことは絶対にしません。 自分勝手ですが、どうしたらゆるされるのでしょうか。前向きに生きたいです
前回の質問で調停は離婚不成立、婚姻費用成立となりました。 離婚出来ず辛い日々を過ごしていましたが婚姻費用だけでも貰えることで、こどもにも今まで通りの生活を最低限させてあげることができていました。 先日相手方からの要求に拒否したところ、(やり取りは家族を介してです。)婚姻費用を今までいれていたのが突然入らなくなりました。 仕方なく引き落としになっているものの不足分は、離婚した後のためにと手をつけなかった貯金をくずしました。 もしかしたら遅れているだけかも…でもあまりにもタイミングが良すぎる。子どもの面会もきちんとしています。 それは別なのでしょうが、このまま貰えず離婚も出来ないため母子関係の支援は勿論子どもの預貯金もできません。(子どもの名義は財産分与の対象になるため) 相手からの苦痛から逃れて、息子と新しくすすみたく別居しましたが金銭的にも精神的にもだめになりそうです せっかく薬頼らずやってきましたがまた使用したくて仕方有りません。 相手が憎い。 離れてもなお苦しめるのが憎いです。 子どもには申し訳ないです。 あなたの父親を憎む母親でごめんなさいと。 辛いです。
なんどもご相談させていただいております。自分自身は上司にパワハラを受けた上に任期途中で駐在地より帰国させられました。現在、休職中です。 ただ妻子は子供の学校の都合で卒業まであと2年ほど海外での生活を続ける予定です。 今、妻子だけで海外での生活を続けているのですが、駐在地の家族会があり、そこで上司の婦人から私の妻に酷いイジメがされていて心を痛めています。婦人の集まりでの無視、中傷、ライン上での罵詈雑言などで ストレスのため妻の 不整脈、動悸がひどくなっていてとても心配しております。 会社の人事部にも相談したのですが憎しみの応酬は状況を悪化させるので放置、我慢しなさいと言われているのですが、どうしても我慢できません。 やはり耐えなければならないのでしょうか？アドバイス頂きたくお願いいたします。
初めまして。ここ1年以上ですがよく涙が出ます。それも一度泣き始めると号泣です。近く2度目の離婚をする事になりました。夫婦関係がうまく行かなくなった頃から不安定になり、よく泣くようになりました。元々泣き虫ではあるのですが。父親には関わった人を皆不幸にしてないか？と言われました。そうかもしれません。仕事もしていますが全く楽しくありません。毎日出勤するのが苦痛ですが、辞めてしまったら年齢も年齢ですし、何の学もない人間なのでもう雇ってくれる所なんて無いだろうと思い辞められません。同居している両親にも迷惑かけてしまいますし。仲の良い友達は沢山います。自分の家族も大好きです。でもこの苦悩はきっと誰にも分かってもらえないと思います。私も自分の気持ちを話そうとすると泣いてしまってうまく話せないですし。もう話そうとするのもやめました。 生きていくのが辛いです。もういつ死んでもいいと思って生きています。そしてこんな自分が嫌いです、ずっと。 変わりたいって思っても変われませんでした。全部自分がいけないんです。自業自得です。それも分かっています。もう人生に何の希望もありません。
いつもお世話になっております。 私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。 それも、1つや2つではありません。 動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。 家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。 あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。 自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。 苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。 しかし、受け入れられない時も来ます。 その葛藤です。 罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。 生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。 正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。 まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。
はじめて質問させていただきます。 9年前に離婚をしましたが、当時前夫の名前で新しい戸籍をつくり、結婚時の名前を名乗ってまいりました。 ある本を読み、離婚をしたにも関わらず、前の夫の姓を名乗り続けるのはよくないのかもしれない。という考えに取りつかれ、有名なスピリチュアルカウンセラーの方に相談したところ、「父方の墓参りに行って離婚したことを宣言すること、前の夫の家族に足を止められているので、守り刀を持つのがよい」というアドバイスをいただきました。※守り刀は最低価格で60万ほど必要だそうです。 お墓参りは時々いっておりますし、刀は買わないにしても、名前の件については解決せず、もやもやしております。 両親ともに、祖母の代で墓じまいをする予定と聞いており（所縁のあるところでお世話になるそう）、両親と同じ墓にはいるため、というような理由は特にないのですが、旧姓に戻すべきか、そもそもそのようなことはご先祖様は気にしないのか、など気になっております。 以上なにとぞよろしくお願いいたします。
私は昔から家族と折り合いが悪く、親兄弟全員嫌いです。仲良くしたくありません。実家に住んでいるときはストレスまみれで辛くてたまりませんでした。 数年前にようやっと一人暮らしができ、実家を脱出できました。 しかし、親（特に父親）から定期的に電話がかかってきます。かかってくるだけで胸が苦しくなり、多大なストレスを感じ、お酒を飲んだり依存行為をしないと乗り越えられません。 話すと余計にストレスを感じるので電話は出ないのですが、出ないと数日おきに電話がかかってきたり、SMSで「電話に出なさい」と送ってきたりします。 今回も電話がかかってきて出なかったのですが、SMSで「来週までに電話しないとお巡りさんと一緒に行きます」と脅迫まがいの内容が送られてきました。 別にこちらとしてはやましいことはしていないので警察が来ても問題ありませんが、父親と顔を合わせたくありません。しかし電話をすることを考えただけで怖気が走ります。 警察を引き合いに出してくるなんて、異常ではないでしょうか？こちらに対する執着心を感じて、気持ち悪くてたまりません。 どのように対処すればいいと思いますか？知恵をお貸しいただけると幸いです。
現在私は、 幸運なことに 夢だった芸能関係の仕事をしています。 なかなか安定しない仕事なので アルバイトをしながら、 日々生活をしています。 しかし最近 その職業に就いているからこそ 辛い思いをしています。 地元に帰ると 今まで大して仲良くなかった人が 急に「友達なんだ」と 自分の事のように自慢をしていたり… 今まで仲の良かった友人達まで 「いいよね、朱莉は。 私達とは違う世界に行けて」と 会うたびに言われ、 私は突き放されたような 気持ちになります。 友人や家族と過ごした一分一秒が 今の私になっていると思い、 いつも感謝してしてきました。 どうしたら感謝が伝わるのでしょう？ そして考えるうちに 感謝することで、 他人の妬みや嫉妬から 逃れたいと考えているのではないか なんて思い、 苦しくなりました。 感謝も伝えられず、 冷たい言葉や 変化した友人を見るのが とても寂しい気持ちになるので 地元に帰るのが億劫になっています。 私はどうしたらいいでしょうか…。
見ていただきありがとうございます。 先日第一子の女の子を出産しました。 妊娠中はただただ幸せで、産まれてくる子のことを心待ちにしていたのですが、 妊娠後期に高血圧になってしまい、1ヶ月近く入院した上正産期前に破水し、産まれた子の出生体重は2000gを下回っていました。 赤ちゃんはNICUに入院することになりました。 産後の入院中は母子同室は叶わず、毎日違う担当の看護師さんに赤ちゃんが小さいから一緒に退院できませんね、残念でしたねという言葉をかけられ、悔しくて1人部屋で涙しました。 今は赤ちゃんも退院し、小さいながらも成長してくれており、とても可愛く愛おしいです。大好きです。 ただ、まだ標準の体型までは届かず、焦る気持ちもたまに顔を出してしまいます。 そんな時に、 体調の管理も自分なりにしていたのに、 妊娠初期からお墓参りも頻繁に行って守ってくださいとお願いしていたのに、何故我が子を普通に産んであげられなかったのか…なんでダメな母になってしまったのか… という疑問が頭から離れなくなってしまうことがあります。 家族や周りから、赤ちゃんが小さいことをフォローしてもらっても、自分が普通に産んであげられなかったと再確認するようで、その話題に触れないでほしいとムッとする気持ちにすらなってしまいます。 誰も悪くないことは重々承知しております。 気持ちの落とし所をつけたい時、どのようにすれば良いのでしょうか。 どうかご教示ください。 拙い文章で失礼致しました。
有り難し 14
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