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問答一覧

検索結果: 7873件

仕事のモチベが上がらない

コンビニバイトを始めてもうすぐ2年が経つ者ですが、最近業務上でミスを多発させてしまっています。今日バイトが終わった後店長に「最近ミスが多いよ。原因は何？」と指摘されたのですが、原因が正直自分でもわかりません。長時間勤務×連勤で体が疲れているからかなと一瞬考えたのですが、他にも理由があるような気がします。その後「最近仕事の気力がないように見える」とも言われたのですが、それは自分でもかなり自覚しています。　バイトを始めたばかりの頃は毎日バイトに行くのが楽しみでサークル感覚でバイトを楽しめていたのに、最近は全くそう思わなくなりました。職場の人間関係は良く業務自体も好きなのですが、イマイチ仕事のモチベーションが上がらず毎朝憂鬱な気分になります。決してやる気がないわけではないのですが…。また、日によって気分の浮き沈みが激しいタイプで調子が良い日はミスをする事もなく効率よく仕事できているように感じるのですが、悪い日はその逆です。ミスを多発させてばかりでこのままではお店に迷惑をかけるだけなので、来月からは勤務日数/時間を削減させてもらおうと考えています。仲間、業務含めバイト自体は好きなのに毎日こんな気持ちで仕事をするのが辛いです。どうすれば仕事のモチベーションを上げることができるでしょうか。

有り難し 16

農家の長男の不作の嫁

はじめまして。結婚３０年目。義実家とは結婚当初より車で２０分程離れた場所に住んでいます。夫婦関係が破綻して以来、農家の手伝いをしないのはもちろん、盆暮れ正月さえ顔を出さなくなりました。義父母は何も言いませんが、親戚、近所の方々、私を良く言う人はいません。今さら良く見せようとも思いませんが、このままで良いのか迷っています。親戚の葬儀などは針のむしろ状態。最近は、そんな人達と顔を合わせる場になると動悸がして普通の精神状態ではいられなくなってきました。夫は義実家との付き合いを強要しなくなりましたが、葬儀など顔を合わせる機会はやってきます。籍が入っている以上、私は婚家の人間です。籍を抜けばこんな思いはしなくなるでしょう。ただ、離婚をするエネルギーが今の私には無く楽な方に流れている感じです。夫は離婚を望んでいないようです。私の両親には『なんとか続けられないの？』と言われています。友人達は私の考えてること、していること理解出来ないようです。こちらのサイトを知ったのはつい数日前です。それまでは、宗教とかお坊様とかお墓とか全然感心がなく煩わしいことのない樹木葬とかで良いと思っていました。ですが皆様の質問や頂いた答えを見て、自分の考えが変わって来ました。いい歳をして自分のことがわかりません。動くことも出来ません。こんな私でも、信仰することで何か見えてくることはあるのでしょうか？

有り難し 18

暗闇から抜けたい

人生が停滞しています。高校をやめてから四年近くたちましたが就職するのか進学するか、あるいはもう人生を終わらせるかという思考の輪の中にいます。突き詰めるとこの人生に何の意味があるのかということになります。辛いと感じることや、苦しいという感覚はここ数年なくなったのですが、上記のような疑問が何をするにしても付きまといますこの暗闇から抜けるために、前に一歩踏み出すとして何を参考にすればいいのでしょうか？回りに頼りになる人は誰もいないのです。意見などあればよろしくお願いします～ここからは自己分析です～曖昧な”生まれてきた意味”というものを、絶対手に入れようと追い求めていて、それが苦しみの原因かなと思っています。人間関係を何も信じられず、父母兄姉、友人、皆距離をとってもう何年も何十年も連絡を取っていない人ばかりです。（連絡先を消去した人も多数）何だか、ある日突然信じられなくなってしまうからです。絶対をもとめて体を動かしても怪我をきっかけに信じられなくなり、疑問に思うようになってしまいました。私はこの変化していく世の中で、個人的でかつ普遍的で絶対的な感覚を求める姿勢が悪いのだと思っています。それでも、私はこの生き方しか知らないので結局かたくなな、この姿勢、態度は変わらないのでしょう。しかし、この固い自分の殻を壊すしかないと自分でも分かっているがそれでいて何もできなくて、一人では行き詰っているということが現状です～自己分析終わり～

まだ会いたくない

こんにちは。母との関係で悩んでいます。母は世間一般的にいい母なのかもしれませんが、昔から否定されるようなことばかり言われました。他の兄弟に対しては叱ることはあっても人格否定まではしませんが、私に対してはしてきます。引きこもりの妹のことで悩んでいても、私がきつく言うと妹を庇おうと私に攻撃してきます。今思うと私は昔からお手伝いをしたり勉強を頑張ったり親から認められたくて頑張ってきたのかなと最近思います。仕事も母が望む仕事につきました。何か上手くいかないことがあるとやっぱり母が言ったように私には無理なんだ、ダメな人間なんだと落ち込みます。このままではいけないと、私は他の仕事を見つけ頑張ろうとしている時にやはり母の反対にあいました。 "あんたには無理だ。あんたの性格じゃ絶対出来ない。" と言われましたが、私は植えつけられた固定概念を壊して、もっと自分を好きになって自信を持って生きていきたいと思いやることにしました。その後も、何故私には出来ないのか、それは何故やらない方がいいのかなどメールしてきて精神的に追い込まれましたがなんとかスルーしているうちに来なくなりました。 7月に祖母の○回忌があるから帰って来いと言われています。仏教では両親や先祖を大切にすることを勧めていると思いますが、今はまだ会いたくありません。私も悪いところがあっただろうし、育ててくれた親や先祖にも感謝はしているつもりですので縁を切りたいという気持ちはありません。ですが、仕事は母が言った通り上手くいっていないながらも、自分を責めることは少なくなり少しずつ気持ちが前向きに向かいつつある段階の今会うのは怖いです。それでも祖母の○回忌にはでたほうがいいでしょうか？

有り難し 25

瀬戸内寂聴さんについて

あけましておめでとうございます。 2回目の質問になります。よろしくお願い致します。いま、NHKで「瀬戸内寂聴完全密着という放送を見ています」(海外でもNHKだけ見れます！)昔からなんとなく気分が悪くなる人だな〜と思っていたのが、放送を見てハッキリと嫌になりました。私は不倫したことないのでよくわかりませんが、寂聴さん曰く、「恋愛は不倫が醍醐味」「他人の旦那でもセックス欲、我慢するのは不可能」なんだそうです。そして食に関しても、お肉は「自分で殺して食べるのはダメだけどおよばれされる肉はよろしい」との事です。意味がよくわかりません。男にとち狂って子供を捨て、三角関係だの、不倫は燃えるだの、そんな体験談を恋愛の神髄といって、これでもか！とお話されていて、女性としてまた人間としても吐き気がしました。あの方に集う女性たちも似た境遇が多いか、悪を美徳とする様なこんな説法をわざわざ聞きたいと思うのが不思議でなりません。話しがうまいんでしょうか？今も「93になっても、たまにあの時の男たちの声が聞こえてくる」と言っているのでチャンネル変えます。こんなをの仏門と名乗ってはいけないでしょう！と思うんですが、、自分のふしだらさを開き直るために、仏の教えを都合の良いように解釈しているだけの人に思えます。お坊さま方はこの方を率直にどうお考えになられるのか興味があり質問させていただきました。^_^;;

有り難し 88

悔しくてたまらない時

私は二人のうちどちらか一人を選んで、と言われるといつも選ばれない、そんなタイプです。私の学校は三年生を送る会で、卒業生からの出し物として、各クラスの代表者一人が担任の先生への手紙を読む、というものがあります。三年間お世話になった先生だったので、是非とも手紙を読みたくて立候補したのですが、2人立候補していたため、手紙をそれぞれ書いてきてクラスの投票で決める、という方式で、私ではない方の子が手紙を読むことになりました。その人個人が好きだからという理由でクラスメイトが投票したとも思えませんし、そもそも手紙はどちらがどちらを書いたかわからないようにされていました。一体、私の何がいけなかったのでしょうか。一生懸命頑張って書いた手紙だっただけに、悔しくて悔しくてたまらないです。ほんの些細なことなのに、どんどん自分がいてもいなくても関係ない人間のように思えてしまい、意味もなく選ばれた子を恨んで、その子が怪我か病気で当日来なければいいのにとすら思ってしまいます。早くこの気持ちから抜け出したいと思うのですが、考えれば考えるほどドツボにはまってしまっていて…。今まであの時も選んでもらえなかった、別の時もそうだったと似たような状況のことばかり思い出してしまいます。何か気を紛らわせるか、自分が納得できるようになる方法はないでしょうか？

有り難し 10

人との関わり方がわからない

「こういうことを言ったら失礼にあたる」という感覚がズレているのか、よく人との会話で気まずくなったり怒らせたりしてしまいます例えば、つい最近友達の髪型について「〇〇みたいだね」と良くない例え使って感想を言ってしまいました笑って許してくれましたが、「見た目のことをそういう風に言うのは良くないから気をつけた方がいいよ」と注意を受けました何気なく使ったつもりの言葉が友達を傷つけたかもしれないと思うと、恥ずかしさと罪悪感でいっぱいになりました今までの人との関わり方を振り返ってみて、私は面白いと思われたいという気持ちばかり先行して、相手や周りがどう感じるのかという想像力が足りてないのだなと気付きました今まで25年以上生きてきてやっとの気付きでした現実の人間関係だけではなく、SNSでも同じように失礼なことを沢山してきただろうなと思います今まで関わってきた人達のことを思うと申し訳なさでいっぱいになります会話したり人と関わってなにかしたりすることは好きなので、自分の良くないところは直していきたいですですが、何をされたら普通は不快に思うのか、説明されてもちゃんと理解できていないと感じます自分の気持ちや人から浴びせられた言葉に鈍感なところがあるので、他人の気持ちもよくわからないのかもしれないと思いました直していく過程でまた人を不快にさせるのも怖いと思ってしまうのですが、まず何から始めれば良いと思われますか長文で恐れ入りますが、どうぞよろしくお願いいたします

何もしてあげることはできないけど

わたしには以前好意を持っていた男性の方がいます。彼のお返事は、わたしは彼のタイプ見た目ではないので、幸せにしてあげられないと辛そうにしているのを感じるのはわたしも辛くて、彼に幸せになって欲しくて、身を引きました。彼は、わたしが好意を伝えた同時期に、マッチングアプリで強く片思いできる方と出逢ったそうで、 2回出掛けた後に思うように関係が進まなくなったことでとても傷ついていて、大変な自暴自棄に陥っているようです。もっとも、本人は怒るかもしれませんが、彼は感情がだだもれ状態でわかりやすい方で、彼自身、仕事で大変に責任と威厳のある立場であるだけに、実生活の人間には相談ができない孤独や抑圧、自責感情が人一倍強いのだと思いますが、落ち込みすぎて精神的な脆弱さがむき出しのような今の彼の心の不安定さが心配でならないです。今後お仕事上で多く関わりのある方で、異性として、お仕事仲間として彼を魅力的に思うのに変わりはありませんが、「ありのままの自分を愛してくれる人と幸せになってほしい」とただそれだけを願ってくれていた、先々月亡くなった母との約束をだけが私の今の支えなので、今回のご相談内容は私自身の恋愛とは切り離して考えています。よいものもそうでないものも全てはご縁があったもの、その中で自分の軸さえしっかりとしていれば、なんでもどんとこいと思います。どうかお言葉を頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 15

実家家族許せない

こんにちは。すでに疎遠にしている実家の人たちのついての相談です。連絡を取らずに1年以上たちますが、それまでの期間、なんだかんだ思うところありながらも付き合いを続けてしまった自分にも腹立たしく、また付き合いのあった期間の実家の母や兄弟のわたしに対する視線（決めつけ）や態度に今も怒りがなくなりません。いつか変わる、そう思ってしまっていたことをすごく後悔しているし、そんな実家なんかのために結果的に犠牲にしてしまった人間関係もあり、どうしようもなく腹が立ちます。母に直接言ったこともありますが、「覚えてないそんなはずはないあなたの受け取り方の問題」との返答でした。今後彼らとは関わらないと決めているのに不安が消えません。突然目の前に現れるのではないか、とか、また不都合を言いくるめられ押し付けられるのではないか、そん時に逃げ切れるだろうか、とかなんで私が逃げなきゃなんないんだ、など。また怒りも消えません。彼らに「自分達が間違っていた。悪かった」と言ってほしいし、そんな彼らを無下にしてやりたいと思っています。許すつもりはさらさらない、痛めつけばいいという思いです。怒りで死にそうな時や、不安であいつらを殺したくなる時が定期的にやってきます。穏やかに過去のこととして心の中でさえ、実家どもを気にせず過ごせる日なんて来るのでしょうか？

有り難し 21

母として女として妻はもう無理です

現在45歳、息子が二人おります。旦那とは不仲で、離婚までは考えておりませんが、口も聞かない生活です。全ての原因は、旦那と仮面夫婦だからなのでは…と自分自身でわかっているのですが、とにかく毎日毎日さみしく、イライラし、時には誰か殺めてくれないかなとまで思ってしまいます。心療内科にも受診しましたが、快方には向かいません。独身時代、友人も多く、仕事にも恵まれ、それなりに充実した生活を送っていました。結婚後も、子どもが１人だった時は、パートなどをして、人間関係も多少の悩みはありましたが、それ以上に楽しみが多く、幸せな日々を過ごしていました。二男が七歳離れており、自分が40代になり、イッキに老け込み、ママ友だちとの付き合いにも気疲れするようになりました。長男は中学一年生、反抗期が酷く、毎日毎日くたくたになります。周りからは、うつ病というよりは、更年期障害では？と言われ、かといって金銭面での余裕もないので、婦人科を受診したり、服薬したりすることも迷い、ただただ日々を憂鬱な気分で過ごしています。学生時代の親友が数人おりましたが、皆疎遠になってしまい、寂しさで押し潰されそうです。子どもたちの前では、無理をしてでも、明るく楽しく笑顔で振る舞うようにしていますが、限界を感じ、こちらに投稿させていただきました。共感、説教、どのようなお言葉でも構いませんので、どなたか助けてください。

有り難し 13

法然上人と　日蓮聖人

日蓮聖人は　法華経は　五逆謗法も成仏できると　説かれている　と　法然上人は　法華経は　難解だから　自分は　三学の器ではない　と　善導大師の念仏に救いを　見出だされたその法然上人のお気持ちは　いろんな育ちや　生まれ、環境、心情、人間関係､時代､経済、複雑に絡み合っている中での　私達が　罪をおかさないことを　また　罪を犯しても　内省し更生できることを　教えとしてくれたのだと思います。日蓮聖人も　また　同じようなことを色読されご自分の南無妙法蓮華経を確立されたのだと思います。念仏か　題目か　で　悩みます。日蓮聖人は　どうして　あんなに念仏を破伏したのか　と　残念です。法華経の　一乗のお心で見れば　全てが　一乗のお釈迦様の教えにみえるんじゃないか　とも思います。日蓮聖人の曼荼羅を破って捨ててしまったことから、五逆謗法になるのではないか　罪障消滅したい　と　思い　日蓮聖人の題目と　法然上人の念仏で　悩みました。相反するようですが　どうしても　ひとつにしぼりきれずに　ふたつを考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか悩んだまま　頑張らなくてはいけないのでしょうか

有り難し 57

心を平静に保つには。支えとなる本や言葉はありますか？

季節が秋、冬になると、心がふさぐことが多くなるのでご質問しました。毎日いろんな経験をすると、その都度心が揺れ動きます。人間関係のもつれや仕事が上手くいかなかったときの失望、家族につらく当たってしまったあとの後悔・自己嫌悪。将来どうなるのかといった不安や自分が独りぼっちになったことを考えたときの悲しさ。失恋や身内の不幸など、大きな衝撃をうけると体調にも影響がでます。およそ「一日平和だったな」と思える日のほうが少ないような気がします。そんな時、よく「お坊さんはどうやって心を平穏に保ってるんだろう」と考えます。法事で家にいらしたとき、温かい雰囲気で話を聴いてくださる。いつもにこやかで、周りの人を優しい気持ちにさせる。私自身そういう人になりたくて、仏教に興味をもちました。ただ、本屋さんに行ってみても、これは！としっくりくる本に出会えずにいます。お坊さまがたには、心を落ちつかせるおまじないとなるような本や教え、言葉はありますでしょうか。仏教のこと、おぼろげには知っているものの、自分の心の糧にできるまでには至っていません。お坊さまがたの心のよりどころをお教えください。

有り難し 33

ぼんやりとした虚無感

よろしくお願いします。わたしは時々、ぼんやりと時には強い虚無感に襲われます。日々、目の前のことに必死になっていてふと頭が暇になった時に感じるような気がします。仕事での人間関係、家族の不仲、居心地の悪さ、結婚したくても縁がない。など、頭を悩ますことはたくさんあります。それがふと、全てどうでもよくなってフッと消えて無くなりたい、存在を終えてしまいたいと思うことが多いです。喜怒哀楽もなくただただどうでもよくなります。わたしはこの先、仕事でストレスを抱えながら年老いた両親を亡くし兄弟と揉め、自分は1人病気で逝く未来しか見えません。話を聞いてくれる友達はいます。一緒に買い物したり楽しいです。が、帰るとぼんやりとした虚無感。自分は本当に存在する？とも思います。比べようがないですが、衣食住がありどん底でもない生活なのに、何を言ってるんだろうとも思います。ぼんやりと生きていくことは出来るかもしれませんが、たまにくる強い虚無感に耐えられません。毎日起こる小さな幸せに感謝しながら生きる。とよく見ますがなかなか難しいです。心から笑いたいし心から楽しみたい。顔は笑っていても心は無表情な現状が辛いです。読んでくださりありがとうございました。

何かとマイナス思考

私は昔から何かとマイナス思考や劣等感に苛まれています。中学生の頃から自分の容姿を醜いとしか思えず、何をするのも、醜い私がやっても無駄と思っています。うつ傾向にもあり、頭痛持ちです。なので人間関係においても、同じ事を思っています。仕事は老人ホームで介護の仕事をしています。入居者様との関わりは苦にはならないですが、職員間のコミュニケーションに悩みます。現在入職5ヶ月ですが、辞めたくて仕方ないんです。今までも介護の仕事はしていました。今の職場に表向き陰険な人はいないですが、私は臨機応変が苦手なのか？思うように行動出来ない事があります。今の職場でずっと働こうと思ってはいますが、私は資格も無いのに喀痰吸引をしなくてはならない日があったりです。私は夜勤をしなくないとは思っていませんが、周りからしたら、やりたくないんじゃないか？と思っている人もいるみたいです。夜勤に限らず、入居者様のご家族は安心しているから入居させている訳で、私も無責任に仕事はしたくないので、わからない事はわかるまで熟せる様にと思っていますが、行動の遅い私に周りはイライラしていると思います。自分に自信さえつけば、積極的に行動も起こせると思いますが、私は見た目が良くないので、何でもマイナスに考えてしまいます。どうすれば明るく考えられる様になるのか？このまま一人寂しく人生終えるのかなぁと？不安になります。明るく前向きになるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 24

今後の進退

私は現在大学の一年生で部活動に所属しています。小学生のころからずっと続けていた競技であり、とても好きでした。大学に入学してからは何となく流れで体育会の部活動に入部しました。入部当初それほど乗り気ではありませんでしたが、同じ出身地の先輩や同期、優しい先輩に恵まれ、わずかではありますが楽しいと感じていました。しかし、しばらくたつと度重なる出費や練習、行事等で時間、体力、金銭等に余裕がなくなってきました。部活での人間関係や自由時間がないことによりストレスがたまり、心の余裕もなくなっていきました。一時期、突然泣き出してしまうことがあり家族や周囲の人に相談しましたところ、両親にはやめなさいと言われました。しかしながら、辞めた場合就職のとき自分の強みがなくなるという不安や小中高この競技に打ち込んできた私からこの競技をとったら何も残らない（自分のアイデンティティがなくなってしまう）という大きな不安が生まれます。現在では部活に行くことが苦痛であり、まったく楽しくありません。長い間考え続けながら、現在でも辞められずにいます。私はどうすればよいでしょうか。

仕事が長続きしない

おはようございます。私は仕事が長く続きません… 忍耐力がないのです。自分で分かっている原因は ①人間関係 ②慣れてきて飽きる ③求人広告を見て今より条件のいいところを見つけてしまう毎回直そうと思いますが挫折してしまいます。シングルマザーで 3人の子供を養っているので働かないといけないのはわかってます… テレビでシングルマザー特集を観て自分も頑張らなきゃって思うのですが日が経てば悪い発作が出てしまいます。今の職場は入社して1ヶ月経ちますが昼も夜も働いてます！夜働くのは初めてで一番下の子供が中１になったので大丈夫かなって思ってましたが子供は寂しいようで上の二人の子供は夜バイトで帰りが遅く結局中１の子供が家で１人になることがあるんです… そのことを今の職場の社長に話したところちょっと不機嫌になられて余計に仕事に行きづらくなりました… 子供のために昼間ガッツリどこかみつけようと思いましたが社長以外はみなさんいい人たちばかりで辞めることを考えたらすごく悩んでしまいます… とりあえず今は中１の子供に事情を話して生活のために働いてるから少し我慢して…って伝えました… こんなんで理解したとは思ってません… どう思われますか？

有り難し 14

人生を再スタートします

こんにちは。私は39歳の女性です。どうか私のお話を聞いてください。私は実家暮らしで、お恥ずかしながら、まったく定職に就いておりません。この年になって、定職に就いておらず、毎日ネットをやっていて、たまに旅行していて、我ながら情けないです。障がい年金で生活しているので、お金にはまったく困っておりません。もうすぐ40代に入るので、そろそろ活動開始したいと思っております。アルバイトをしながら、就活をしようと考えております。就職するとき地元で就職した方が幸せか、県外で就職した方が幸せかまったくわかりません。仕事の他にやりたいことや目標があります。 (例:年に1,2回旅行に行く、週に1回大好きな英会話の先生と勉強する、など。) 社会や人間関係などで傷つくことを恐れて「自分には働くことは無理だ」などと言い訳して、あきらめたり、投げやりになったりして、すべてから逃げていました。もう逃げることに少し疲れ気味です。まず最初にアルバイトを始めたいです。人生を再スタートしたいです。がんばってみようと思います。「自分はできる」と信じたいです。住職様、どうか私に喝を入れてください。お話を聞いてくださってありがとうございました。

有り難し 22

不倫

私はダブル不倫をしています。相手は職場の上司で、始めはバリバリと仕事をしてる姿に尊敬と憧れと羨ましさを感じていました。次第に惹かれ合い関係を持ちました。将来、一緒に店をやろうと結婚の約束もしておりました。ですが、奥様に疑われ、彼は修復に一生懸命になり、奥様からの重圧で情緒不安定になってしまいました。今までのいきいきした前向きな姿勢もなくなり、毎日眉間にシワを寄せ特に私には当たる事が多くなり、疑心暗鬼になり周りの職員ともトラブルが起きています。私は今も彼のことは愛していますが、それ以前に人間的に彼を尊敬し支えになりたいと思ってきました。なので、今の状況の中でも自分に当たり話を聞いてあげることで少しでも彼の心が晴れるなら、以前のような彼に戻ってくれたら…と思っているのですが、自分がいない方がいいんではないかとも思い始めています。他職員とのトラブルも最小限に抑えようと毎日必死です。奥様の事を思うと辞めなければとも思うのですが、私がついてなければ、きっと彼は孤立してしまう。どうしてあげたらいいのかわかりません。いつも通り空気をあえて読めない感じで周りを明るくしていますが、今の彼には逆効果で、それどころか真に受け本気で怒ります。どのように職場を明るくし、彼を元気付けられるかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 58

理不尽な扱いに負けない心を持ちたい

職場の上司から、理不尽な扱いを受けます。例えば先日、前々から車の配置を変更すると言われていて、別の車がそこにあった日がありました。なのでその日から変更なのかと質問したら、質問する前にその配置の件を言葉にしただけでため息をつかれ、事前に連絡すると言ったじゃないか！と声を荒げられました。確かに事前連絡すると言ってはいましたが、事実他の車が止まっていたこともあり確認したのが、なぜ声を荒げられなければならないのかがわかりません。その後、その止まっていた車の運転手である同僚から間違って止めた旨の話を聞きました。上のように声を荒げられたり、ため息をつかれたりと言ったような事が何度もあり、声を掛けることにものすごい恐怖を感じています。元来言い返せる性格ではないので、言い返したいということではなく、どうしたら恐怖を感じずに声をかけられる強い心が持てるかご相談したいです。相手を知ろうと、観察していてもその上司は周りにも多少声を荒げるなどの面があり（自分にはなおきつい態度で接してきますが）余計に話しかけにくいと感じます。後気分屋ではないかと観察していると感じてしまいます。関わらなくてよければ良いのですが、仕事上の予算関係などの相談等関わらないわけにもいきません。ただ、自分も人間なので話しかけて嫌な思いをするなら話したくないと敬遠してしまいます…。どうしたらこの気持ちに負けずに、強く心を持てるでしょうか。その事がストレスになっているのか不眠傾向で、3、4時間しか眠れず何度も途中目を覚ますため、まるで休まりません。なのでどうしても解決したいです。アドバイスをいただけたら助かります。宜しくお願い致します。

嘘つきの癖について

虚言癖について。小さな頃からありました。内容は自分を大きく見せるもので、「こんな人(何らかの権威のある人、子供の頃だと有名人や学校のにんきもの)に気に入られてる」といったことでした。高校の途中でばれて、仲間はずれに。大学の時は友達がおらず、ネットの掲示板でやはり同様の嘘をつきました。１０代の終わりに彼氏ができ、その人は嘘すらも「どちらでもいい、人を傷つけるものではないし面白いよ。」と言いました。その人にも最初、すごい人と知り合いだなどと伝えたけれど、追求もせず「すごいね」といってくれました。ある時嘘の人間関係の話をしているとき、「わたしは頭がおかしいから、嘘だったらごめんね。」と言ったら「どっちでもいいんだよ。やさしくてたのしい話なら。」といいました。それから何年もその人はそうで、年々嘘が減りました。今でもたまに、ありもしない優しい出来事を話してしまいますが、かなり嘘が減りました。ご相談は、わたしが今日までついてしまった嘘についてです。嘘つきはなおるのでしょうか、また彼に嘘をついてごめんなさいというべきでしょうか。嘘つきでもこれから、幸せになってよいのでしょうか。今では努力もせず、自分をよくみせようとしてきたことを恥ずかしく思います。もう若くはありませんが、これからどんな償いができるでしょうか。嘘つきがひどかったので、わたしがこの先なにをしても、砂の上に家をたてるような、うまくいかないような不安があります。感想でもよいので、お知恵をお授けください。

有り難し 16

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