問答一覧

検索結果: 8149件

2024/02/20

オカメインコが亡くなりました。

一年前に新築に引っ越し、元々好きだったインコを迎え入れました。オカメインコで、本当に可愛くて懐いてて、優しい子でした。先週、突然体調が悪くなり、亡くなってしまいました。まだ一歳半でした。病気かも、と思った時にすぐ病院も行きましたが、セカンドオピニオンなどもし、目視で終わり、薬を処方されましたが、次の日に息を引き取ってました。最期まで、わたしに必死に頭を撫でて欲しい素振りを見せてくれたり、今思い出してももっともっと可愛がって、大切にすればよかったと後悔してます。火葬も無事に終え、一週間が経ちましたが、まださみしいです。もう1匹いるのでその子を大切にしていこうと決めておりますが、やっぱり最初にいた子がいないのがつらすぎます。今日祖母に、インコ残念だったね。可愛がってたのに...と始まり、あんた、家を建ててから３年はきをつけなさいよ。といわれました。家を建てて３年は誰か亡くなったり、病気になることがある。今回はオカメインコが亡くなって残念だけど、いい方向に考えて、よかったって思わなきゃ。と言われました。その時は、うんうんと聞いてたけど、後から後から腑に落ちないと思い怒りが湧いてます。本当にそんなことがあるんでしょうか。だとしたら、なんなんでしょうか。新築物件に住んでから確かに私自身に色々仕事のことなど色々降りかかってきて、毎日辛い日とかもあり、本当なのかなと思ったりとしましたが、オカメインコが亡くなってよかった、とは思えません。祖母は動物が嫌いで、物のように扱うところがあります。嫌味で言ってきたわけではないと思います。悲しいです。無念すぎます。

有り難し 3

回答 1

愛おしい娘を亡くしました。

初めて質問させていただきます。読んでいただけたら、幸いです。私には娘がおります。毎日、元気にしています。そして、娘には５歳年下の妹がおりました。元気でいてくれたなら、この春に幼稚園へ行くはずでした。次女は生まれて五ヶ月で、亡くなりました。突然死でした。私は娘の死を、自分の腕の中で看取りました。何故・・・このようなことが起こるのでしょう。私は・・・なにかとてつもない大きな罪を犯したのでしょうか・・・子供を亡くしたこの苦しみは、私の命が尽きてもずっと続くのでしょうか。上の子のためにも、と毎日、奮闘しています。泣くことも、落ち込むこともしないよう、毎日、家の中が暗くならないよう、努力しているつもりです。それでも、毎日が苦しいです。辛いです。仏壇に飾った娘の写真・・・亡くなる直前に見せてくれたのと同じ笑顔。会いたくて、会いたくて、会いたくて。また、娘を抱きしめたいです。蜘蛛の糸のような・・・一筋の光があるならば、この辛さ、苦しさの先には何があるのか。導いてほしいのです。乱文、申し訳ございませんでした。

有り難し 55

回答 1

2021/10/30

四十九日

9月に主人を亡くしました亡くなり葬儀まで３日間、我が家で夫婦水入らずの時を過ごし、その後家から運ばれる時には寂しくて辛くて、もうすぐ大好きな主人の顔を見ることも触れることもできないという事実に絶望でした荼毘にふし、遺骨を祭壇におき、御花と御供え(お菓子や飲み物)を毎日して、毎日お話したりしてました。葬儀が終わり、周りの家族が私にかわり四十九日法要の手配や納骨の手配をしてくれました。(先祖代々のお墓があり、そこに納めます) 四十九日法要のやり取りや、仏壇等の準備をしている時は『主人の為に』と少し前向きになれていた気がしますですが、お墓に名前が彫りおわりましたと写真付きの連絡をもらい、それを見た瞬間に『あと１週間で主人が家からいなくなっちゃう』と悲しくて涙がとまらなくなりましたお墓に掘ってある名前が、主人の新たな家の表札の様に思えて、もう私と一緒にいないんだという気持ちになりました納骨なんてしたくないずっと私の側にいてほしいだけど、四十九日法要の為にみんな動いてくれていて、あと１週間なのに今更納骨したくないなんて言えません (手元供養で小さな骨壷やペンダントはあります) 御墓に納めた後は、主人はもう側にいないのでしょうか？とっても優しい主人だったので、私が悲しんでいたら、前向きに生きれなかったら、主人は成仏できないのでしょうか？主人の為に前向きに成りたいと思う気持ちはありますが、何をしていても虚しくて早く主人のもとへ行きたいと日々思います (自殺願望はありません) 私はどんな心持ちで四十九日法要を迎えたらいいのでしょうか私は主人の為に何かしてあげれますか？長々と読み辛いことと思いますが、よろしくお願い致します

有り難し 33

回答 3

2023/09/07

障害者です。健常な方からの目が怖いんです

　いつもお世話になっております。　つぶやきを炎上させてしまいました。「直そうとしない精神障害者は殺せ」的な事を書いたら、燃えました。燃えた直後、スレッドは削除されました。　お叱りくださった方には心から感謝するとともに、陰謀論の人が絡んできたことで、ネットの怖さを知りました。　私は、常日頃からこのような事を言っており、これに対し支援者さんは「そういう事を言わないで。支援する身として悲しい」先生は、「悪口は、自分に帰ってくるよ。やめなさい」と言います。今回の炎上で陰謀論の人が絡んできたので、しみじみわかりました。　私は、この怒りの裏に、不安があることに気が付きました。車いすを狭い道に放置する身体障害者、空笑いする精神障害者、騒ぐ知的障害者などを見ると、「ああいう人たちが色んな所で無作法に振る舞うことで、健常な方全員の障害者全体に対するイメージが悪いものに変わり、それにより、私も何もしていなくても怖がられたり、『悪い事をするから』と排除されてしまうのではないか」と怖くてたまらなくなるのです。　その結果、周囲の方に自分が持っているヘルプマークを見せながら、公共施設で騒いでいる障害者に、「うるさい！出ていきなさい！」と言ってしまうなどの危険な行為に及んだり、健常な女性の方に、「あの人怖いでしょう。離れたほうがいいですよ」などと声を掛けて、逆に私が驚かれてしまったりするといった突飛な行動に及んでしまうのです。　「私はあの人たちとは違う。頑張っている。私は怖い存在ではない」とアピールしたくなってしまうのです。　SCPというキャラがいます。早い話化け物です。SCPの中に、「シャイガイ」というキャラがいます。　シャイガイは、自分の顔にコンプレックスを抱えるあまり、たとえ写真や絵でも、自分の顔を見た人を、どこまでも追って殺します。　私は、シャイガイです。「他者からこう思われたらどうしよう」と思うあまり、他の障害者に対し、憎しみが沸いて害を加えるのです。　ですが、今回の炎上を受けて、この不安を放っておいたら、今に大変な事になる、この程度では済まないと思いました。先生たちは、「世の中、障害者に対してそんな考えを持ってる人ばかりじゃないよ」と言ってくださいますが… 　どうすればいいでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/07/19

誰からも好かれる人間になるには。

知的障害者を支援する仕事をしています。仕事は楽しいです。利用者のことも好きです。知的な障害があっても、利用者は職員のことをよく見ています。正社員で、怖い人。非正規で優しい人。新人。だいたいカーストをつけて、職員に合わせて行動を変えてきます。利用者に格下と認定されると、支援できないことがあります。あの人の時はすんなり支援を受けるけれど、私の時は拒否する。私だけでなく、多くの支援者が、特に新人や若い人はこういう葛藤や悔しさを経験していると思われます。最近、ある利用者に無視をされます。話しかけても寝たフリされたり、機嫌が悪いときは怒鳴って追い出されます。深追いすると粗暴されるので、そうなる前に撤退します。他の支援者にバトンタッチします。支援を終えて、その人が戻ってきたら、こう言います。「ニコニコしてて機嫌良かったよ」私じゃなくてお気に入りの職員が来たからかな…と悲しくなります。支援は投薬や食事介助も含みます。支援できないと困るのは利用者ですが、なぜこの支援が必要なのかを理解するだけの知能はないので、機嫌が悪いと投薬も食事も拒否します。他の職員も忙しいので、毎回変わってもらうわけにもいかないです。毎回毎回、「また無視されたので変わってください」と言うのも、プライドが傷付いて切なくなります。嫌われるようなことをしたきっかけは、私の方では思い当たることはないです。新しい職員が一気に増え、慣れない支援を受けて利用者がイライラしているのが一因かと思われます。慣れた、お気に入りの職員以外の支援を受けたくないと思っているのでしょう。私は数年一緒にいて、お気に入りになれなかったんだと寂しく思います。私は愛想が悪いです。言葉数も少ないです。職場の同僚ともあまり世間話をしません。典型的なコミュ症で人見知りです。最近は特に夏バテのせいで元気がなく、鬱々しています。こういうつまらない人間だから、利用者含め、誰にも好かれないのかなと思います。相談というより、愚痴の吐き出しになってしまい、申し訳ありません。誰からも好かれる人間に、利用者に好かれる職員になりたいです。仕事は好きですが、向いてなかったのかもしれません。どの仕事も、社会そのものが、私には向いてなかったのかもしれません。

有り難し 7

回答 1

余裕がないから距離をおく、こととは？

お久しぶりに、またこちらへおたずねをします。以前に質問をした際の彼のことです。彼は、以前から独立を目標にし、ようやく夢が叶い、独立して経営者として出発しました。「独立すれば、自分で時間を調節しながらkaiとの時間もつくれる」と常々言っていましたので、最初は大変だろうなと思っていましたが、想像以上の忙しさと時間のなさに彼自身も疲れているようでした。久しぶりに会ったと思ったら、ぐっすり寝て、会った後に仕事があるからと言っていたので起こしたら「誰？ここどこ？」という始末。もう怒り心頭です(彼はこの言葉を発したことも覚えておらず、私が怒っていたことに怒っていたようですが、私の言い分を聞いて謝ってはくれましたが)。その件の数日後に、私の誕生日があったのですが、メールも電話もなく私が「何で何もないの？」と伝えると「は？何なの？」と逆ギレ気味に言われ、誕生日だと伝えると「ごめん！昨日までは送らなきゃと思っていたけど、仕事で忘れてた！」とメールがきて、気持ちのない「誕生日おめでとう！」のメールが。こんなに嬉しくないメールは、生まれて初めてもらいました。こういうことがあり、彼からメールがきても無視して返さずにいました。さすがに3日も無視すると、心が痛むので返信を久しぶりにしたのですが、相変わらずの対応だったので、電話をしたいと返信し話したところ、タイトルのように「仕事でいっぱいいっぱいだから、考えてあげる余裕がないから、距離を置いたほうがいい。気持ちもわかんない」と言われてしまいました。「自分1人でがむしゃらにしてるから」とも言われて、以前に彼が私に「kaiが居るから頑張れるよ」と言ってくれた言葉も、どこかへ消えてしまったようです。彼のために、彼が上手くいくようにと、願って応援してきたのに、私の存在はなきものです。私のひとりよがりで、思い込んでいたのでしょうか。彼が言ってくれた言葉も、すべてが嘘に聞こえ、今までの思い出すらなかったかのような言い方が、悲しくてなりません。このまま一緒に居ていいのか、待つのがいいのか？それとも、見切りをつけて距離を置いてフェードアウトしていくほうがいいのか？アドバイスをお願いします。長文で申し訳ありません。

有り難し 26

回答 1

息子の死

10年近く統合失調症で精神科に通院しています。主人の両親が先祖崇拝・ユタ信仰者で、私の幻聴や幻覚を病気では無く、先祖からの知らせなので薬を飲むな。先祖の言ってる事を良く聞き、拝みをしなさい。と言われました。一時期、薬を飲まない時期がありましたが病気が悪くなり、自殺願望まで出て入院寸前まで行きました。その後からは、病院の先生の事を信用し、毎日薬を飲んで身の回りの事も出来るようになるまで回復しました。数ヶ月前、息子がバイクの単独事故で亡くなりました。お通夜の大勢の人のいる前で、姑からあなたが先祖の拝みごとをしなかったから、先祖が怒って孫が死んだんだ。間違った事反省しないと…と、色々言われましたが私が過呼吸になってその後のことは、悲しみのあまり余り覚えていません。息子は、私の夢の中によく会いに来てくれます。いつもニコニコしてて、私に元気を与えてくれます。実際、霊感のある友達の所や、学校にも普段通りに行ったりして遊ぶのを楽しそうにしているみたいです。息子は、人の文句や憎しみを持っている性格では無い。この世が思う存分楽しめたら自然と、あの世に行くよ。と霊感のある方が教えてくれて安心しています。私が、姑に言われた事に憎しみを持ったり、本当に私が拝みごとをしなかったから、バチが当たって息子が無くなったのか…このような事を毎日考えてます。私の憎しみが息子に伝わって、息子が成仏出来なかったらそれも悲しく感じます。本当に、先祖はバチを与えるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

不眠症

私は子供の頃から寝付きが悪かったようです。その延長かは分かりませんが社会人になってから入眠障害のようなものにかかり、当時どんなに頑張っても就寝３時起床６時の生活を続けました当然昼間は眠たくて、寝てはいけないと分かってるのに仕事中に居眠り…そして叱責される生活を送っていました結局職場のストレスも重なり重度のうつ病を発症。社会からドロップアウトせざるをえませんでしたあれから8年経ち、うつ病のようなものはいくらか寛解しましたが、不眠症だけは一向に治らず現在もかなり強めの睡眠導入剤を処方いただいているのですが、それでも眠れない日が月に何度かあります私は人並みの生活を送りたいたけなのに、季節の兼ね合いで朝が早いこと、高齢者とは言え家族が私の理想とする当たり前の時間にお腹が減り自分に適した仕事をして夜眠れるといった健康に生活していること、薬を服用しても私は決して眠れないということ、全てが憎くて仕方ありません当然逆恨みであることは理解しておりますし誰が悪いわけではないことは頭では理解できていますが、私自身それなりの年齢なのですがそんな日は言葉にならない怒りにおかされ、家族に嫌みを言ったり恨み言を言ったり八つ当たりをしてしまいます。そしてとても悲しくなります時々家族の厄を私全てが背負っているのではないかとさえ思います。生活改善や食生活を見直しても、環境を変えようと転職しても、なにもかもが上手く行った試しもなく。そんな馬鹿げた被害妄想すら感じてしまうほど参っています不眠症がなおるとは思えませんし不眠症ではない方にこの筆舌に尽くしがたい苦しさやストレスを理解してもらえるとは正直思っていません (理解が広まればそれは喜ばしいことですが現実的には不可能でしょう) せめて健康な方への嫉妬、憎しみ、衝動的な怒りを静めるためのコツを教えていただければ幸いですとは言え、怒りや憎しみは自分のためにならないことも頭では理解できています…感情がついていきませんとにかく眠れないことへの怒りの衝動が止められないのです相談先がこちらしかなかったので乱文長文、読んでくださりありがとうございました

有り難し 19

回答 1

好きな人に裏切られた。

職場で好意を抱いていた人と、昨年の秋から深い仲になりました。今年の春、その方が本命の彼女と同棲していることがわかりました。また、それとは別の女性(共通の知人)とも結婚を約束していたそうで、音信不通にしたまま一方的に無理やり関係を終わらせていたことも判明しました。結婚前提の本命彼女と、結婚を約束した共通の知人女性と、ただの体だけの関係だった私。という構図が出来上がり、本当に好きだった私は一体なんだったんだろうと悲しくなっています。誰に相談しても「結婚の約束していて裏切られた知人女性が一番辛いんだから」と言われ、確かにその通りだとは思うのですが、じゃあ私の気持ちはどうなるんだろうとずっとモヤモヤしています。誰が見てもただの遊びの女だから。三番目の女だから。そんなの傷ついてはいけない、という空気。例えあちらが遊びだとしても、私は本気で未来を描いていました。それでも客観的に見れば私なんて他の女性２名に比べたら裏切られた度合いが低いのだと、だから我慢しなければならないのだと、自分自身に言い聞かせようとしてきました。それでもこの半年、ずっと泣きつづけています。彼女がいるとわかった以上、関係はきっぱりと終わらせましたが、まだ職場で「彼女はいない」と嘘を通している姿を見て、「どうせ帰って彼女のご飯食べるのにな」とモヤモヤした気持ちを抱えてしまいます。仕事があるので深追いもできません。ただ今まで通り接するしかなく、かといって直接の謝罪はおろか説明すらありませんでした。なかったことにされているのだと思います。この一連の出来事で、私は男性が信じられなくなりました。彼は結婚秒読みで、仕事も順調です。そういう人には必ずバチがあたるから、と言われても、やはりそんなことないと思ってしまいます。一瞬でも楽しかったんだからもういいだろとか、未来を見ろと周りから言われても、納得できません。未来のために過去へのこだわりは捨てなければならないのでしょうか？それって、傷ついた人間だけが損をするだけだと思います。結局、悪いことをした人間だけが幸せになれるのでしょうか？辛いです。人を純粋に好きになりたいです。もうこんな人とどうなれるわけでもないのに、まだ未練がある自分がいます。

有り難し 33

回答 1

2024/01/17

伯母からの最後の電話

今日、伯母の葬儀があります。私も参列したかったのですが発達障害を持っており沢山の人たちの中、終わる時間ばかりを気になってしまう落ち着きが保てない事と心疾患があり最近は調子が良くないので参列は控えました。伯母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。12月の初めに出先で電話が母親といる時にかかってきました。その時、出られる状況じゃなかったので出ませんでした。母親も今は何が何だか分からなくなっているから‥と聞きかけ直す事をしませんでした。今はとても後悔しています。何故あの時にかけ直さなかったのだろう、ちょっとでも出てかけ直すねっていわなかったのだろうって。その後、入退院を繰り返していましたが年末に施設に入所していましたが体調悪化で併設している病院に入院しました。個室に入ったという事は状態が良くない事だと感じました。今月に入りいつ急変してもおかしくない時間の問題と言われたそうです。会いに行きたかったのですが身内以外は予約が必要みたいで母親だけが会いに行きました。様子を聞くと酸素マスクをしても苦しそうだったと。会いに行った夜に従姉に病院から連絡があり心肺停止になったようです。自宅から病院まで距離があり最期には間に合わなかったそうです。どうしてもあの日の電話に出なかったことが悔やんでも悔み切れません。伯母夫婦が今の時期になると段ボールに深谷ネギを届けてくれていました。毎回、伯母が伯父に内緒でお小遣いを私だけにいれてくれていました。お礼の電話をして話しをするのが恒例でした。それがこの先、永遠に来ないと思うと涙があふれてきます。お小遣いがもらえないとかじゃなく他愛ない話しが出来なくなることが悲しいのです。心疾患があったのでそれも今回の死に関係していると思います。私も突然死がある心疾患が持病であるので気を付けてねと言うメッセージをくれたのかなと勝手に思っています。参列出来ないのでせめてもの私の気持ちとして今までの感謝の気持ちをしたためた手紙と編み物が好きだったので毛糸と編み棒を棺に入れて欲しいと母親に頼みました。参列できない自分が情けないです。従妹たちも自分の身体を優先してね母も承知しているからと言ってくれました。私の行った行動は間違っていますかそして今日、旅立つ伯母に気持ちは伝わっているのでしょうかどうか私の心が落ち着きを取り戻せるようなお言葉を頂けますでしょうか

有り難し 19

回答 1

嫌な気持ちの整えかた

何度かお世話になりました。以前から環境も変わり憎しみは癒えませんがなんとか働いてみんなに支えてもらい生きています。憎しみが自分を悪くしていくのか、以前にも増して、自分は人が悪くなったような気がします。イライラしやすくなり、日々に疲れきっているからといって人を適当にあしらってしまったりちょっと当たってしまったり。そんなんでも職場の人々は直接的に嫌なことは言ってきたりせず、一人の人として接してくれて有り難いと感じています。そんななか先日、一緒に組んでいる方が遅くまで残っている私に帰らないのかと気にして声をかけてきていて。なに？と不思議に思ってましたが帰る時間が複数人で一緒になり、いつも通り帰ろうと思い一緒に歩いていたらお疲れ様でした！と一斉に言われて一緒に食べに行くのか私以外の人たちはいつものルートとは違う方へ皆で歩いていきました。そこでこんな自分でも普通に接してくれてることに感謝しているはずなのに、仲間はずれにされたと思って凄く悲しくなったり皆で私の悪口を言いにいくんじゃないかなど、憎い気持ちがぶわーっと出てきてどうしようもなくなりました。こんなこと惨めだしそんな風に考える自分が恥ずかしくてだれにもいえないし、どう切り替えていけば良いのかとモヤモヤしてしまっています。自分は憎しみを手放さないといけないと思っていますが元夫にたいしてもですが人にたいしてもなぜこんな気持ちになるんでしょうか。元夫も、戻りたいといってきたりなんか混乱することばかりです。子どもも歪んだ私に育てられしんどい思いをしていると思います。思い通りにいかなくて、からだが辛くて、当たったり憎しみを持つなんて。もとから人が悪いからでしょうか。本当に自分が嫌になります。乱文すみませんが、何かお言葉をいただければと思います。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

どうすればいいかわからない

現在妊娠8ヵ月です。婚姻中にケンカばかりで別れようと思っていたときに妊娠がわかりました。別れておろすことも考えましたが、どうしてもできずどうにか子供のために彼とうまくいくように頑張ろうと決め現在に至ります。が、やはりどうしてもカッとしやすい彼で彼の被害妄想から何でもないことに急に怒りだします。もう彼とやっていく自信がありません。でも私は以前鬱気味だったこともありシングルマザーとしてやっていくにも、こんな自分が母親なんて子供がかわいそうと思ってしまい一人で育てる自信がもてません。もう死にたいとすら思いますが子供も道連れにしてしまうことになる。この子を里子に出すのもこの子にとって幸せになれるかもわからない。もうどうすればいいかんかりません。甲斐性のない自分が情けない

有り難し 6

回答 1

野生動物の命について教えてください

仕事の帰り道で山あいから車のとおる所まで野生動物の赤ちゃんが２匹さまよっいて周りには母親もおらず車にひかれたりカラスがねらってはいけないと思わず心配になりとっさに車から降りて近づくと一匹は母親と思ったのかひざにのり、もう一匹は溝に落ちかけていました。放っておくことができずどうしてあげたらよいかわからなくて動物病院に電話するとつれてくるかは自身で判断して下さいと言われたので動物病院へ連れていきました。この子たちはあらいぐまの赤ちゃんでした。せんせいは外来種で畑を荒らしまわる害獣だから保健所にいき殺処分されるといわれました。こんな小さな命で明日も生きられるのかわからないのにそんな言葉は受け入れられずそれなら元の場所に返してきますというとそれは出来ません、法律違反で罰金をとられるしそんな安い額じゃないですときつく言われました。すがる思いで助けを求めにいったのに私のせいでこの子たちの命を奪うことをして取り返しのつかないことをしてしまったらどうしよう、連れてきてしまった後悔と不安と恐怖におちいりました。それでも私はなにもしていないこの子たちの命は人間の手で奪われてしまう、そして一生その事を後悔しながら生きていくのは法律違反や罰金なんかよりも比べものにならないくらいにこの子達の命のほうが大事に思えました。この子達はなにも罪がないのだから連れてきた私を殺処分してほしいくらいです。動物病院のせんせいもどんな命にたいしても平等に助けてくれると思っていたのにきっと犬やら猫絶滅危惧種なら助けるのでしょう、どうして同じ生き物なのにみんなただ必死に生きているだけなのに人間は自分たちの危害をおよぼすからと殺す法律なんか人間のえごだと思います。私はせんせいのいうことなど受け入れられずそのまま無視して連れて帰りごめんねと泣く泣くもとの場所に返しました。食べるものがなくて明日は生きられなくてももしかしたらどこかで生き延びてくれているかもとそのほうが希望がもてそうです。私は賢くないので命の選別ができません。自然界ではこの世のものはすべて平等の命なのに人間界においてはそうではない確かに牛や豚や鳥の命をいただき生かされていると感謝はしてます。そういいながら、蚊や虫を殺す自分もいます。どうしてもこの不条理に悲しくたえられません。どうしたらわりきって生きていったらよいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

恋人に嫌われたくなくて本音を言えません。

以前の質問にはご回答頂きましてありがとうございました。また質問と言いますか、私の話を聞いて頂きたいです。以前の質問に登場した彼とのことです。タイトルの通り、本音や自分の気持ちというものをうまく伝えられません。それは私がこれまでの人生で自分の気持ちや考えを誰かに伝えるということを、あまりしてこなかったためと思っています。そして、私は相手と話す時に『自分はこう思ったが、ありのまま言ったら相手はどう思うだろうか』と考えてから話すタイプです。そのためか、彼と大事な話をしていても自分の考えや思いをそのまま伝えたら、嫌われるんじゃないか、振られるんじゃないか、呆れられるんじゃないかと思ってなかなか言い出せません。しばらく無言の後、回りくどい言い方の話をしてしまいます。また、本音を話そうとすると涙が出てきてしまって、止まりません。これは彼だけではなく他の人でもそうです。自分のことを話すと胸というか喉がギュッと苦しくなって涙が出てきます。そうすると『泣くなよ…俺が悪いことしてるように思う』と彼から言われるので、それも辛いです。本当は泣きたくもないし、こんな思いをせずに自分の思いや考えを素直に言いたいです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

どうしてこんな人生になったのか

以前よりお世話になっております。 PTSDからのうつ病になり、今月中旬より休職することになりました。精神を病み、身体を壊し、今はもう朝なのか夜なのか分からないです。休みを多く頂いていますが不眠が続いた反動からか、今度は過眠になり、１日眠って過ごしています。夜は不眠。朝は早朝覚醒から動けず。昼は過眠。生きている感覚がわかりません。本日シフト表が出て、私の部分だけ真っ黒に塗りつぶされていました。休職するのであたりまえですが、その塗り潰しは余りにも目立ち、孤立していました。自分の部分だけがフワリと浮いてきて、消える感覚がありました。見ていると、情けなくなり、面白くなり、悲しくなり、気付いたら笑いながら泣いていました。この１年何だったのか。後輩が出来てすぐにこの状態は何なのか。私は何なのか。この職場になぜ存在させてもらっているのか。離人症の症状も日に日に悪化しています。頭がぼんやりします。今日、親にも酷い連絡をしてしまいました。仕事に行っていると思ったのか、朝方母が家に来ました。食料をくれ、すぐに帰っていきました。そこに手紙で「毎日仕事がんばってるね。これからも頑張れ。」と言う風なことが書いてありました。頑張っていません。仕事にも行けていません。生きているのか死んでいるのか分からない。母の心配する暖かい手紙にも心がえぐられました。食欲も無く、もらった食事を腐らせてしまうことも続いていたこともあり、食料を貰ったことにすらため息をつきました。「親不孝者でごめん」「仕事もいけてない」「もう来なくても大丈夫」「一人で大丈夫」「もう来ないで」こんな内容を返信したと思います。薬を飲んだ後なのでぼんやりしていました。そのまま履歴を消去して夕方まで眠っていました。親に心配をかけてしまい職場にも迷惑をかけてしまい生きている感覚も無く虚無感や無気力の黒い塊になっている感覚。身体は思うように動かず頭は霧がかっていて回らず時間間隔も無い。自分はもっと元気だったはず。運動部で、明るく動くことが大好きで、人を笑顔にしたくて、人の役に立ちたくて今の職場に入ったはず。どうしてこんなことに。どうして私は。どうしてですか。PTSDは私のせいではないのに、どうしてこんなに苦しまないといけないのですか。ただただ、自分が存在しなかった状態で消えたいと願います。

有り難し 50

回答 1

2023/06/08

誤ちを繰り返してしまう

(お手数ですが、私のこれまでについてはプロフィールに記載しておりますのでよろしければご一読頂けますと幸いです。) . 先日父と車で用事に出ており、その帰りに車の助手席に乗り込む際、不注意でドアを隣に駐車されていた車に当ててしまいました。父の手前だったため、咄嗟の事で言い出すことが出来ず、そのまま車に乗り込み、結果当て逃げをしてしまいました。 . (後から車内で｢横の車にドアを当ててしまったかもしれないので確認したい｣と父に打ち明けた所、父は車を確認し｢こちらの車に傷が見当たらないから大丈夫、驚かさせるな｣と言い、その日はそのまま帰ってしまいました。) . 数日後に私が1人警察へ伺い、説諭を頂きましたが、被害届は出されていなかったようで被害を受けられた方へは直接謝罪をできておりません。 (警察の方によると正式には交通事故にはならないが、もちろん民事的な責任は発生するとのことです。) . もし私が相手の方であれば非常に悲しい思いをすると思います。自分が悪いのですが、相手の方への申し訳ない気持ちと、人様の大事な車を傷つけて自分は何の責任も負っていない事、やはり卑怯な自分が許せないですし、これから過去の罪や自分自身と向き合って、少しずつ前を向いて生きていこうとした矢先の出来事ということもあり、自分に大きく失望しております。 . 悪事を働いた時は反省し、同じ事を繰り返さなければ良いとされていますが、その自信ももう無くしてしまいました。もちろん事故自体は今後充分に注意いたしますが、今後同じような場面に遭遇した場合、また同じように逃げてしまうのではと感じております。 . そして、やはりこんな自分は生きていくべきでは無いのではと思います。これから私はどうしていくべきか、道を示していただけますと幸いです。 . (言葉がまとまらず、拙い文章となり申し訳ありません。)

有り難し 6

回答 1

子宮外妊娠で子供がなくなりました

私は昨年の４月２日に2人目の赤ちゃんを授かりましたが、子宮外妊娠が発覚し7週の赤ちゃんを緊急手術で亡くしてしまいました。亡くなってから、ただ悲しむだけで、しっかりと供養もできておりません。私の母や父には亡くなった子のために毎日思い出してあげる事や、命日にはケーキをかってあげなさい。と言われましたが、実際はどうしたら亡くなった子の為の供養となりますでしょうか。また亡くなった時の細胞は顕微鏡レベルで解剖された為、姿形はありません。私事ではありますが、御返答頂けたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

両親への離婚報告について

私は、30歳女性子供はません。結婚４年目にして、離婚することとなりました。その事で、両親に報告するのですが、どう伝えれば悲しませることなく、理解してもらえるように伝えられるか悩んでいます。離婚の理由は… ①夫が私への愛情はなくなった ②日々最低限度の会話だけというのが一年続いた。こちらから話題を持ち出し話しかけても「うん」だけ。 ③セックスレスあと、夫が浮気もしてましたが、これに関しては気づいていないふりをして、夫には問い詰めてません。(上記の三点がどうにか解決でき、婚姻継続となれば、浮気についても話し合おうと思ったが、離婚となったので。) 私は、愛してたので会話もスキンシップもしたかったです。子供も授かりたかったです。ですが、全て夫から拒否され、そのうにち、悲しく落ち込む日が続きましたが、次第に「夫が私を愛せないなら、別れて、また縁があれば結婚して子供を授かって、幸せな家庭を築けたらどうか。この先、死ぬまでこの状態を継続していくことはとても辛い。」と、考えるようになりました。そして、夫婦で話し合いの結果、私が何を改善しても、もう愛せないとの事だったので、離婚を決意しました。私は、今を継続して(子がいなければ、死ぬまで夫と二人で冷めきった関係でいるような気がして)日々辛い思いで過ごしていくより、まだ妊娠確率のあるうちに再婚して、家庭を築きたい！と、前向きな気持ちでいます。なので、両親にも「私はこういった思いでいるから、心配いらないよ！」と、伝えたいのですが、離婚理由を理解してもらう為、赤裸々に伝えると、私を惨めに思って両親が悲しまないだろうか、かといって、離婚理由をマイルドにして伝えても「それだけのことなら、何で別れるの、我慢して一緒に入れ何か変わるかもよ！」と言われそうだし。どのように伝えれば、離婚を納得してもらえ、かつ、悲しませずに伝えられるでしょうか。どうか、力を貸してください。おねがいします。

有り難し 20

回答 1

父の死の受け止め方について

先日、父が亡くなりました。まだ60代でした。元々、滅多に風邪もひかない人で、体調が悪いと言い出してから数日で倒れ、心筋梗塞と重度の糖尿病が発覚して入院し、手術の予定日の朝に突然、呼吸と心肺が停止しました。父は、あまり自分の話をしない人でしたが、母から聞いていた限りでは、辛い経験を幾度となくしてきたようで、それらを父はいつも独りで抱え込んで、弱音を吐くこともなく耐えてきたのだと思います。さほど強い人ではないので、そのせいか少しひねくれてしまったところもありますが、頑張り屋だったのでしょう。体のことも、入院時には主治医から｢よく生きて病院まで辿り着いた｣とまで言われたほどなので、実は随分前から体調は芳しくなかったのだと思います。そんな様子は全く見せてくれなかったので、私たち家族には正に『青天の霹靂』で、あれよあれよという間にいなくなってしまったという感覚です。母と弟には、非常に大きなショックだったようで、時折放心したようになったり、色んなことを悔いたり、｢早すぎる｣と泣いたりしています。私はというと、悲しくないわけはないのですが、どこか腑に落ちたというか、納得してしまったような感覚なのです。父はさほど強くもないのに、これまで多くの苦難に独りで耐え忍び過ぎたと思います。そしてこれから先、母を看取ることや、自分が寝たきりや要介護になることは父にとって、この上なく耐え難い苦痛であり、それを避けられたことは、父にとって決して悪いことではなかったと思えてしまうのです。これは私自身の死生観ですが、生き抜いた先に穏やかに眠れる場所があるなら、それは『救い』だと思いますし、私もいつかそこに辿り着けることに安堵感すら抱いています。体から解放された父はこれからは、痛い思いも苦しい思いもせず、誰かに傷つけられたり、辛い思いをしたりすることもなく、『楽』になってくれているように思えるのです。なので、母や弟のような悲しみ方が私には出来ず、このまま日常にスっと戻れてしまうようなのですが、周りとの温度差がありすぎて、これは私がまだ悲しみを実感出来ていないだけなのか、それとも私の感覚が少しズレているのかと考えてしまいます。私のこの感覚や考え方は、特殊なものなのでしょうか？

有り難し 13

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どうしても死にたいと思ってしまう

こんにちは社会人になってから、漠然と死にたいと思うようになりました。精神科にもかかり、会社も休職しました。精神科の先生に、自殺をしようとしたら強制入院と言われ、それほど良くないことなんだ、と思いました。友達や恋人に「死にたいと思わないの？」と聞いても、普通の人は死にたいと思わないよ、と言われました。死にたいと思うことは、良くないことで、普通じゃないことなのですか？普通はみんな喜んで生きているのですか？悲しむ人がいるうちは、その人を悲しませないために生きなきゃいけないのはわかります。だけど、「死にたい」と思うこと自体がおかしいと言われると困ります。私は死ぬまで死にたいと思いつづけるし、多分、今余命宣告されたら笑顔になるくらいだと思います。やっと正当に、死ねるからです。自殺がダメなら、事故か病気で死にたいといつも考えています。どうしたらいいでしょうか。気分が晴れません。

有り難し 35

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