問答一覧

検索結果: 754件

2023/06/13

自死を選んだ恋人について

空行を入れられず見にくいかもしれません。申し訳ありません。恋人が自死をしました。自分で言うのもお恥ずかしいですが喧嘩もなくお互いに本当に大切な存在で、愛されているな、と毎日の様に感じていました。ご家族から聞いて私は見ていないのですが、最後に遺してくれたメモに自分が弱い人間であった、家族へ対しての謝罪、そしてご家族に向けての私の紹介と私への心配、謝罪などが綴られていました。直前まで普段通りの会話をチャットでしており突然の出来事で信じられずショックがおさまりません。毎日感謝や愛を伝えていたのでそこだけは後悔がないです。交際期間はとても短いですが毎日がとても濃く、とてもとても幸せで私にとって本当に完璧な彼でした。その日から会社は休ませてもらい、ご飯は食べられていますが、彼との日々が日常に溢れる度に苦しく涙が止まりません。死にたい、とは思わないのですが彼に会いたい、彼のいない毎日を過ごすことがとても辛く明日を迎えるのが毎日嫌でたまりません。後を追ってしまったら、遺された人の気持ちが分かるし彼もそれは望んでいない、二度亡くなってしまうことになると頭では分かっているのですがどうしても未来を見ることができません。先日居ても立っても居られず故人交信ができるという占い師さんに会いました。私の中で半信半疑ではあるのですが、彼は最初亡くなった事を理解していなかった、ずっと眠っていて身体が動かないなと思っていたため自分が亡くなった所を見ていないしご葬儀にも出ていないと。ご葬儀の際に棺に私が書いた手紙や思い出の物を入れたのですが彼は見たり読めていないということなのでしょうか？また交信の中で、幸せにしたかったけどもう出来ないから俺より良い人を見つけて結婚して子供を産んで幸せになって欲しい、と言っていると言われました。本当に今まで出会った人の中で1番何もかもが合い結婚したいと思っていた相手なのでそんな未来はあり得ないと思ってしまいます。会社や友人や家族、彼のご家族にもとても心配をかけてしまっているのですが立ち直れず明るい未来を描けません。毎日彼の笑顔の写真に話しかけ、返事がないのが辛くて仕方ありません。何もする気が起きません。私はどうしたらいいのでしょうか。 >お坊さんへ亡くなった理由など詳細はプロフィールをお読みいただきたいです。

有り難し 27

回答 4

コロナ禍で不要不急と見做された私の生き方

初めて投稿させて頂きます。昨年3月ごろからCOVID19の影響で私たちの生活の在り方が大きく不自由を強いられるようになり。それを今尚実感しております。私はコロナ前平日は遅くまで仕事、土日連休はスポーツ観戦、ライブ、旅行と非常にアクティブな生活を送っていました。そこにはリアルの友人や観戦仲間もそれなりにいて私生活はとても充実していました。仕事でも「面と向かった人と話をする大切さ」を学び、それは自分のスキルアップに大きく寄与しました。しかしCOVID19が蔓延して以来、それらは不要不急、感染拡大の要因になる「悪」と見做されるようになりました。イベントは取り上げられ、思うように人とは会えず、どこに行くにも後ろ指を指されないようにビクビクする生活が続いております。今はスポーツ観戦もライブやイベントも一部返ってきて、感染症対策を実施して参加はしています。会える人とはちゃんと合意を取って会いに行きます。もちろん他のできる事もやっています（スポーツジムや読書などの1人でもできる事です）。しかしあらゆる物事に制限が多く、職場や家族の目も気にしながら適度に自粛しなければならない生活ではとても前のように楽しむことが出来ません。そんな生活の中でやがてあらゆるニュースや報道に対して「これを一生続けたいのか？今COVID19のデータを見てもこれはウイルスせいではなく政治家や特定の団体の所為ではないか！自分は一部の票田のために棄民と見做されているんだ。」と感じざるを得ないものが多くあるのです。（もうそれが嫌になりかれこれ1年近く地上波は見てません。）元の生活には戻らないと言われるならそれでも構いません。私は躊躇なく死を選びます。所謂新しい生活様式の中に自分の幸せはありません。「生き方を変えなさい」と言われても生後から青春時代に染み付いた価値観はそう簡単には変えられません。まさかこれが一生続くとは思いませんし、死ぬ死ぬ言いながらのうのうと生きて投稿させて貰ってるので滅多な事はしませんがこの棄民と見做された怒りの感情と絶望感にどう向き合って行けばいいのか？と悩みます。生きてやるべき事はあるし、元に戻った後に人間関係に取り返しのつかないヒビが入ったのでは意味がありません。曖昧模糊な内容で申し訳ありませんが、何か良いアドバイスを頂けますでしょうか。

有り難し 27

回答 1

親とは何なのか　捨て置いていいのか

春から就職予定の大学四年生　女です。家族の問題を抱えています。 Uターン就職する予定なのですが、実家住まいの母親がアルコール依存症で精神病を患っています。2013年に入院し、一度は治ったように思えましたが、実際は治っていなかったようです。治っていないのは薄々分かっていましたが、現状を聞くと寧ろ悪化しているようで、実家に住むとなると今からストレスが半端ではなく、絶望感に襲われます。地方金融機関に内定が決まっており、準総合職であるため、実家から通うことが原則となっています。しかし、今後、一人暮らしが可能になったとしても身近にいることがストレスでなりません。親子の縁を切りたいとすら思っていますが、父親に母親を見捨てることが出来ず苦悩している旨を吐露され泣かれてしまい、自分の思うように行動することができません。元々、関東に就職したい気持ちがありましたが、両親及び親族から帰ってくることが前提であるような扱いをされていたため、自分の気持ちに嘘をついて親のために就職を決めました。親のせいにしていることは分かっています。ここで今内定を蹴って、フリーターでもいいから家族から離れる選択をするのは間違っているでしょうか？もう何が正しくて何が正解なのか分からず、健康な家族と共に生きて健康な精神を持っている友人たちを羨み恨む毎日で、つらいです。誰にも相談できません。アルコール依存症は殆ど治らないものであるし、私が家を出たとして父親と母親が共倒れのように苦しむのであれば一家全員で死んでしまえばいいのでは？とまで考えてしまいます親孝行とは何なのでしょうか？母親に対して介護しようという気持ちにもなれず、本当は家を出て好きに暮らしていきたいです。しかし、親を捨てられません。

有り難し 16

回答 1

生きることが嫌になってしまった

こんにちは。初めて投稿します。拙い文章ですが、お許し下さい。私は今、自殺を考えています。生きる気力がもうありません。小さな頃は優しい両親や兄に囲まれて、幸せでした。しかし、祖父母の介護が始まってから家庭が荒れていきました。父は仕事に逃げるようになり、兄は非行にはしりました。母は自己中心的な性格になり「優しさ」を強要するようになりました。気づいたときには、家庭に見えない壁が出来ていました。私は元のような家族に戻ってほしいと思いました。揉め事が起こっても、間を取り持とうとし、出来るだけ「良い子」であろうとしました。数年後、介護は落ち着き、兄は自立しましたが、見えない壁は今でも感じます。今、私は自身の将来を考え、進路を決めなければならない年齢です。自分のやりたい事の為に、それが学べる学校に進学したい旨を両親に伝えましたが、否定されてしまいました。酷い暴言も吐かれました。両親はある職業になる以外、許してくれません。彼らは私が自分たちの思い通りになる「良い子」でなければ認めてくれない、ということに気づいてしまいました。私が今まで「良い子」であったのは、両親に喜んで欲しかっただけなのです。決していいなりになりたかった訳ではありません。もう、家族を愛することが出来ません。彼らの苦労を知っているため、憎むことすら出来ません。夢も失い、これまでの経験から誰かと家庭を築きたいとも思いません。ずっとあの時死んでおけば良かったという思いが消えません。これから先も、きっとそうです。死ぬことが最後の希望のように思えます。死ぬことを想像すると、これ以上苦しまなくていいという幸せな気持ちが沸き上がります。ひとつだけ心残りがあるとすれば、自分の自殺によって、親友の人生に影が差すのではないかということです。彼女は私が出会った人の中で、一番素晴らしい人です。自殺したことが彼女に知られないように誰もいない所で死ぬつもりです。万が一知られても、私の事など忘れて幸せになって欲しいと思っています。

有り難し 42

回答 2

生き霊は実際しますか？

たまたま見ていた怖い話スレの動画で「よく事故り入院を繰り返す自分が知人の伝手で仕事を紹介され完治した頃から社長の態度が豹変してパワハラで殴られるようになり、そこから逃げて別の土地に行くとそこの神社の人に声をかけられ『貴方には二人の霊がついている。一人は兵士、もう一人は生き霊ですね。兵士は貴方にとても似ていて兵士が生き霊を牽制してるようです。生き霊はとても怒っているようですね』と話しその人は辞めた所の社長だと思ったそうです。霊は神社の人にお祓いをしてもらいました」というようなのを見て、怒りや憎しみが生き霊となりその人について体調を悪くさせてしまうのでしょうか？私の祖父は霊感がある人でお祓いなども依頼されてするような人だったとは聞いてますが、私には霊感はないけど中学まで毎日お祈りと御守りを肌身離さずつけていた習慣がありました。これがなんの意味があるのかは説明しにくいのですが、もし怒りなどで生き霊となりその人に取りついているのであれば姉の原因不明の体調不良は私の毎日の怒りが取りついていたのではないかと、はっとしました。姉にデザートなど奢ってるような日でも毎朝頭の中で姉の生活態度に怒りや悩みを抱えて、姉の守護霊や神様になんとかしてくれと思っていた日々もありました。姉が寝ぼけなのか寝起きに耳元で罵倒されたとか叩かれたとか意味不明なことを言ってきたこともあり、困惑してたのですがこの長年の苦しみは私の怒りからくる生き霊が取りついていたのではないかと思うと、ああもうとりつくのはやめようと思いました。好きで生き霊を飛ばしたわけではないですけど、もしそうだったなら自分の生き霊を回収して姉の体調を良くしたいです。全く関係なかったら、姉の生活習慣が悪い結果なんだろうとは思います。生き霊やめよって思った次の日、珍しく姉は朝起きてきました。体もしんどくなさそうです。にわかには信じにくいですけど、こういうことはあるのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2023/11/22

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

有り難し 7

回答 1

周りの大切な人達より先に逝く

私は極度の寂しがりやなのか、心を開いた人に先立たれるのが怖くて仕方ありません。なるべく家族や友人達に気付かれず、迷惑も最小限にしてこの世を去りたいのですが、どうしたら周りと徐々に距離を置けるのか分かりません。一度祖父との別れを経験してから心が壊れてしまったのか、早く死にたい置いて行かないでという願望が日毎増しています。皆が何があっても私を置いていかないという絶対的なものがあれば話は別ですが、残念ながらそれは無理です。このいつか来るであろう別れの恐怖が私を押し潰して来ます。何を言われようとこの決意は揺らぎません。しかし、気にかかるのは大切な周りの人達。私のせいで迷惑をかけてしまうのは目に見えています。ひとりでひっそりと逝きたいのに、今の世の中はそれを許してはくれません。少しでもその日に向けて準備しようと、実家を出て家族とはあまり連絡を取らなくして来ましたが、最近連絡して来る事が増えました。母はストレスで胃を壊しやすく、私のせいで身体を壊してほしくありませんし、父も定年してゆっくり幸せに長生きして欲しいです。兄弟も私も誰も結婚しておらず孫もいないので、私が居なくなったと知ったら親は絶望してしまうかもしれません。少しでもその傷を浅くしたいので、すぐに気付かれない様にひっそりと逝きたいんです。家族が最近の私の様子を心配してくれてる感がすごく伝わって来るだけに、いづれ先にこの世を去ろうとしてる事がとても心苦しく押し潰されそうになります。毎日の様に連絡を取っている友人にも気付かれたくないので距離を置き始めたいと思うのですが、ずっと毎日連絡を取って来た子なので急に連絡を減らすのは不自然だなと思っています。身辺整理をきちんとしてから、どこか静かなところへ行こうと思っていますが、大切な人達への負担を考えるときちんと完璧に詰めてからじゃないと逝けません。なにかお知恵を貸して頂けたら幸いです。こんな話じゃ無理ですよね。でもなにか少しでもあればお話を聞かせて頂きたいです。以前にも同じような事を書かせて頂きました。その際は温かいお言葉を掛けて頂き感激致しました。しかし、やはり思い留まる事を勧めて来て下さるのでせっかく頂いたお気持ちに胸が痛みます。決意は揺らぎません。長文になりましたが、不愉快な思いをさせてしまう内容で申し訳ありません。

有り難し 40

回答 2

2021/06/30

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。世の中のすべての人が幸せに見えます。私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。彼への執着だとも思います。でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。孤独と貧困、という自殺の２大原因が揃ってしまいました。しかも鬱病です。離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し 54

回答 1

2023/12/18

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

回答 2

過去の行い

前回の質問のちょっとした詳細になりますがすいません！まずうつ病になったのが７年前。病院にかかり何度目かの通院に嫁が同行。いきなり主治医に「治りますよね」とすごい剣幕で一言。それ以来通院の同行はなくなり。通院しながら仕事をしてました。しかし。３年前に仕事中に事故を起こし、給料の減額、役職剥奪。1年間の休職を言い渡されました。しかし。遊んでるみたいに見えてしまうため家庭内では居場所はなくなりました… そして二年前。１年の休職ののちに会社に復帰のつもりでしたが主治医と会社の上司との話し合いの結果復帰は無理と判断され。退社となりました。それが二年前の３月。凹む暇もなく４月には、今までにない地震に見舞われ散々なめに。やっと落ち着いた５月離婚話がいきなり浮上家族は荷物をまとめ出ていきました。まさに1度に全て失いました。残ったものは何もありません。今も何の為に生きてるのかわからないけど… やりがいもなく、自分は生きてていいのか？

有り難し 7

回答 1

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

家柄…

先日、初めてお付き合いしている方の親御さんに会いました。いますぐではなくとも、近いうちに結婚したいとお互い考えていたので、彼氏さんが親に会ってほしいとのことからでした。私が高校生の頃、経済的な理由により、両親は離婚し、生活保護を受けました。今では、一人暮らしをしているので、私は保護からは外れています。ご両親は？と親御さんから聞かれ、私は包み隠さずに、離婚のこと、保護のことを話しました。すると、「そういう資産のない家柄の子はダメ」「そういう特殊な家族とは親戚になりたくない」と言われました。私自身のことというより、家族の為にその決断をした両親、貧しいながらも一生懸命育ててくれた母、精神的にも支え合ってきた姉と弟。私の大切な大切な家族を全否定するような、見下すようなその発言に、悲しくて悲しくてしかたありません。彼氏さんは、「自分の両親がそんな理解のない人間だと思わなかった…僕がなんとか説得するから。ごめんね。」と。そう言ってくれるのはとても嬉しいことですが、やはり血は争えないのでは？彼氏さんも親御さんと同じ考えがあるのではないか？と、不安で仕方ありません。そして、どうしても、家族を否定された悲しみから抜け出せません。今はお互い別れたくない気持ちが強いのでお付き合いを続けていますが、、最終的な彼氏さんにとっての幸せを考えると、いわゆる「良い家柄」の方と結ばれるのがいいのでは？私自身も、こんなわだかまりを抱えていては辛いだけなのでは？と思ってしまいます。延々と自問自答を繰り返しています。アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

2021/10/10

兄に対する殺意を抑えられない

私には年の離れた兄がいます。昔は結構仲のいい関係だったと思います。ですが、兄がどんどん横暴になっていき母親とかなりバチバチしてた時期がありました。母が酷く傷つき泣いて悲しんでる所を何度も見てきました。兄が酷い言葉を母に向けている所を何度も見てきました。家族をめちゃめちゃにして行く兄に対して私は少しずつ少しずつ殺意を感じるようになっていきました。そこから本当に家の中にいても一言もかわさないし、私はあの人の事を家族だと思うことも無くなりました。世界で1番嫌いな人間です。あいつが居なければ両親も平和に幸せに生活ができていたと思います。憎いという感情で埋め尽くされています。 30近くにもなる大人が実家に暮らしバイトで生活をし、横柄な態度を取り続けている。こんな醜い人間生きてていいものでしょうか。いけないと分かっていても消えてしまえばいいのに、この世から居なくなれ、お前なんか産まれてくるべきじゃなかったと、心の底から思います。日常的にそいつの事を考えてる訳では無いですが何かのきっかけで考えてしまうと朝方までずっと眠れなくなってしまったり怒りや殺意をコントロール出来ずどうすればあいつが死ぬのか、どうすれば苦しめられるかと嫌な事を永遠考えてしまいます。トラウマになっているのか嫌いすぎてなのか分かりませんが少し口論になっただけで体中の震えが止まらなくなってしまいます。母親の事を思うと、私が家を出てしまうと母が辛くなってしまうしだからといってあいつも家を出ないので逃げ道がないように感じます。この先あと何年こいつの存在に振り回され、生きていかなきゃならないんだろうと考えると本当に苦しくなっていきます。私は幼少期から家族の悲しい喧嘩を仲裁してきました。辛かったし怖かった。でも私が大人にならなきゃ行けなかった私が家族を守らなきゃ行けなかった。沢山怖い思いしながら頑張ってきた。もう、疲れました。元凶の人間は楽をし適当に生きているのに沢山のトラウマや怖い思いをしながら戦ってきた私はいつまでも抜け出せないでいる。私はどうこれから自分の人生の選択をして行けばいいのか分からなくなってしまいました。

有り難し 11

回答 2

2021/10/18

盗撮で検挙された夫との今後について

夫が盗撮で捕まり前科がつくかも知れません。夫は数年に渡り、盗撮のために出かけることもする常習犯でした。今現在は夫への愛情も健在で、一緒に再犯防止に取り組み、更生させ二度とこのようなことがないよう、共に生きていきたいと考えています。夫も、やめようと思ったことは何度もあると異常性を自覚しており、更生し、これからも一緒にいたいと希望しています。ですが、再犯率の非常に高い犯罪で、常習性もかなりあったため正直なところ自分に覚悟が足りているのか不安です。その手の事情に詳しい友人にだけ話し、離婚を勧められました。それが、わたしのことを大事に思ってそう言ってくれているということも重々わかっていて、わたしが傷つくことを一番に心配してくれています。そんな周りの人の思いを、結婚生活を続けることである意味裏切ることになるということにも胸が痛いです。また起訴か不起訴か決まるのと予定していた結婚式の出欠確認のタイミングがやや被りしています。こんな人様に恥ずかしいことをしておいて結婚式をするのかというところも、悩んでおります。被害者からすればふざけるなだと思います。。取りやめるにしても両親にはせめて説明が必要でしょうし、そうすると隠し通せなくなってしまいます。わたしの親族は結婚式とても楽しみにしていて、準備も既にたくさん手伝ってもらっています。祖父母達は、おそらく年齢的に孫の結婚式に出席する最初で最後のタイミングにもなります。中止、しかも性犯罪でとなるとショックで生きる気力が減ってしまわないかとても心配です。このままひた隠しにし、いろいろなことを進めることが果たして正しいのか、再犯をしてしまえば結局みんなに迷惑をかけることになると思うと、今は耐えて色々なことを諦めるのが正しい選択なのかぐるぐると結論が出ずに悩んでおります。助言をいただけますと幸いです。

有り難し 34

回答 2

子供を産んでいない罰なのでしょうか？

10数年前に24歳年上の主人と再婚（お互いに）しました。私には子供はおりませんが、主人には一男ニ女の成人した子供がいます。今年になって長男夫婦に待望の跡継ぎが産まれ、子宝祈願を今迄一緒にやってきてよかったと思った矢先、私が心のコントロールができない状態になってしまいました。主人は元々、家やお墓とかを大事に思うタイプなのですが、度が過ぎるというのか、江戸時代の人間か？と感じる程でしたが、跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから！と言われているような気さえします。気持ちのよりどころのアドレスをいただければ幸いです。

有り難し 90

回答 6

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

祖母の介護と自己のなさ

両親が金銭的なトラブルで自分が二歳、妹が零歳のときに離婚しました。(母は二回目の離婚で、前夫とに子供、私から見れば異父兄が既におりました)そしてその後事実婚をしてまた違う父の妹が生まれました。気づけば強欲でわがままな母に、進学のために使う奨学金を奪われ、中退。失意のまま借金返済の為ブラック企業に勤めていました。しかし今勤めているところあまりにも売上もなく精神的に疲れ父に相談したところ今度は父方の祖母の介護をしながらのんびりと就活すれば？と言われました。生活費は出してあげると。三ヶ月だけ。そうすれば父は私の幸せになるのではないというのですが。いつの間にかすり替えられていたような気がするのです。幸せとは何でしょうか。けして自分が思っているのと他者が思っているのは100%合致しない事も理解しております。また祖母の事は好きですし、家族と思っていますがなぜこうなったのかわかりません。父から、早く決めろというLINEは日に日に圧が強くなり嫌です。見たくもありません。私は非情な孫でしょうか。うまく断りたいのですが、今まで育った環境かあまりにも自己がなく生きてきたのでお坊さま達にすがりたく質問させていただきました。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

40代、子なし、死別……この先の未来

はじめまして、お忙しい中恐縮ですがお言葉をください。ずっと仕事に没頭しながら30代後半で乳癌になり、右胸全摘出同時再建。女性としての自信を失い、もう恋愛も結婚も諦め、一人で生きていく決心をつけた時にある彼と出会いました。同じ歳、顔が好みで、お洒落で、未婚、価値観が同じところもあるし、私に無いものをたくさんもってる。毎日が充実していて、私にもこんな出会いがあるのかと感謝しました。ふたりでおじいちゃん、おばあちゃんになるつもりでした。但し、職場恋愛だった為、直ぐにでも籍を入れたい彼に対し、タイミングを見たいと私が止めていました。お付き合いから３年弱経ち、いよいよ籍を…と思った矢先、40代働き盛りの突然死で彼は帰らぬ人となりました。 ●ある意味波乱万丈だと思うのですが… 20代の時、ある著名人に熱烈に懸想し、両想いにはならないものの近づく事ができスリリングな10年間を過ごしましたが、実はその彼も亡くなりました。私は愛した人を二度無くしているし、しかも乳癌… しかし、30代後半で転職が叶ったり、念願の東京進出が出来たり、乳癌は胸を失うだけで済んだり、この前亡くなった彼の両親も素敵な人たちだったり、決して不幸だけではないと理解はしているのですが、余りにも幸せと不幸せの波が大き過ぎて、何故私に？私にだけ？と思ってしまいます。人生や運命とはこんなものでしょうか？私が一体何をしたのでしょうか？本当なら普通に結婚して、出産して、健やかに老いていく人生が良かったです…。 ●後悔別々に暮らしていた為、お互い通い合っていましだが、コロナウイルスの自粛のせいで、あまり直近では合っておらず。彼の行きたかった場所にも行かせてあげませんでした。こんなことになるなら、コロナがあっても行ってあげれば良かった…前日は一緒に居たのに、あの日何故一人にさせてしまったのか…早々に籍を入れればよかった、などなどifが無いのは分かっていても、後悔が止みません。 ●これからこの先私に出会いや幸せはあるのでしょうか。私にとって完璧な彼をこの年齢で失ってしまい、自信がありません。毎晩夜が怖くて、掃除も洗濯も、風呂に入るのも億劫です。またこの先、誰かに頭に来た時「彼は死んだのに、何故あなたは生きてるんだ？」と思いそうな自分が嫌です。この先、どうやって生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2