私は短期大学の二年生で、未だ就職活動で結果を出せずにおります。お恥ずかしいことに普通の入社試験では受験した2社とも一次面接で落ちてしまいました。 大学には推薦試験の制度もあるのですが他大学と合わせて6～8名の中から１人のみ合格、といったものです。それでもチャンスを逃すよりは、と自分を鼓舞して受験しました。 今までで一番言いたいことが言え、緊張に負けず笑顔で臨めたのですが、やはり不合格。今でもその企業についてすらすらと話せるぐらいに企業研究をしていたため悔しくないと言えば嘘になります。 面接練習を積んでいて、受け答えに問題はなかったように思います。それでも面接中に手応えのなさを感じる瞬間があります。履歴書の字や落ち着き、言葉づかいを誉められはしても先へ進めません。やはり私の内面に魅力がないからなのでしょうか。 今までモチベーションを保つため、そんな考えから目を背けながら何とか前向きに活動しようとしてきました。 ただ、今毎日生きるのが辛いです。だからといって休んでしまっては自分を時間的に追い詰めることになります。アルバイト先、友人、両親への申し訳なさに押し潰されそうになるとともに、自己肯定感の欠如から頻繁に枕を濡らしています。 どんなことでも構いません。どうか私に何かお言葉をいただけないでしょうか。
一年間前は超仲良かった友だちと今一方的に省かれています。思った以上に深刻な問題で、心に暇がなくて、病みそうです。今は夏休みなのですが、学校が始まったらどうしよと思っています。不良になろうかとも思いました。今でも思っています。 その友達とLINEで話し合うんですが、俺が何をしたか聞いても「話にならない、無駄」などと言って話をきいてくれません。今受験生なので、あと一年耐えて高校に逃げようかとも思っています。何をしたらいいと思いますか？
初めて質問をさせていただきます 先月、脳出血で母を亡くしました。 その日母は忘年会に行っており、帰って来たときにふらついてしまっていて、頭痛を訴えていたので、酔っているのだろうと勝手に思い込み、そのまま寝かせて休ませていたのですが、ふと見てみると呼吸をしておらず慌てて救急車を呼びました。搬送される際にはすでに脳死状態だと言われてしまい、自分で呼吸する事もできず2日後に帰らぬ人となってしまいました。 思い返してみると母は全くお酒を飲むことが無く、酔うなんて絶対にありえないのに…とか、酔っているのではないと気づいてあげられていたら… もっとこうしてあげられたら… などと後悔の思いが強くなってしまい、一緒に過ごしていた頃のことを思い出すと、涙が止まらなくなってしまいます。 高校受験を控えており、大事な時期だということは分かっているのですが、なかなか勉強に集中できません。 気力が無くなり、生きていても何にもならないと思ってたり、早く連れていってほしい、母とあの世でずっと一緒にいたいとも考るようになってしまいました。 この先どのように考えていけば立ち直ることができ、母が安心できるように生きていけようになるのでしょうか 長々と申し訳ございません
初めまして。1年浪人している者です。 現在続々と人生2度目の大学受験の合否が出てきているのですが、今のところ1つも合格を頂けていません。 この1年間自分が出来る最大限の努力をしてきて、現役時と比べると学力面でも精神面でもかなり成長できたと自負しているのですが、それでもやはり結果が全く出ないと、どうしても自分を全否定されたように感じてしまいます。 親には「どこにも受からなかった場合もう1年浪人するのか専門学校に行くのか、学生になるなら好きに決めていいよ」と本当に有難いお言葉を頂きましたが、もう自分でも何がしたいのか分からなくなってしまいました。 去年の今頃、浪人を決めた時は、努力が足りなかった。勉強方法が適切でなかった。などの明確な原因を見出せていたので、意思を行動に移しやすかったのですが、今年は最大限やり切ってしまいました。 全てにおいてやる気が無くなってしまいました。もう1年浪人させてもらいたいわけでもない。専門学校について調べても、全く興味が湧かない。恵まれた環境にいるのにこんな事をほざいている自分がとてつもなく嫌になり軽率に死んでしまいたくなります。 結局何が言いたいんだという内容で申し訳ないです。 私は今どうするべきなのでしょうか。
小学6年生から高校2年生までの6年間いい大学へ入るためにひたすら勉強をしてきました。 しかし高校3年生の時に精神病になってしまい、そこから受験勉強はおろか学校にすら通えなくなってしまいました。 浪人をする気力もお金も無かった私は今の自分に出来る限りの勉強をして、志望校のランクを有り得ない所まで落とし、なんとか世間ではFランとされている大学に合格を貰うことが出来ました。 自分ではやれる限りのことはやりきったと思います。ですが、正直やりきれないし腹が立つし悲しいです。 私が6年生必死でやってきた勉強は最終的には殆ど役に立ちませんでした。 遊びも楽しいこともやりたいこともほとんど全部我慢してきたのに。 休みの日友達が遊びに行っている中、いつも私だけは家で一人で勉強していました。その結果がこれだなんて、あまりにも辛いです。 きっと頑張っていた頃の私がこのことを知ったら泣くでしょう。 卒業式後のクラスの打ち上げは行かずにひっそり帰ろうと思います。 昔自分の目指していた所へ受かって喜んでいる人たちの姿を見ていられないですし、友達に自分の進路を尋ねられるのがあまりにも辛いからです。 今更どうしようもないことではありますが、いつも心優しく励ましの言葉を掛けてくださるこちらのお坊さん方に、少しでも前向きになれる言葉を掛けて頂きたく投稿させて頂きました。 身勝手なお願いではありますが、どうぞ宜しくお願いします。
はじめまして！こんにちは。 私は中学三年生の15歳です。 あと少しで中学卒業なのですか、困ったことがあり相談します。 私のクラスは34人クラスです。 今は距離を置いてしまったかつての親友がいます。その子とは小学五年生から同じクラスですごく仲良くしていましたが、中学2年の春、喧嘩をしてしまいました。喧嘩の内容はテストの点数を勝負するはずだったのですが、その子は結果が芳しくなく私が点数を言った後行ってくれませんでした。なので、私は不公平だからなんとなく数字 を言った見たら当たっていました。その時教えてくれたっていいじゃないと言ったら胸ぐらを掴んで起こっていました。そのことが嫌で別の友達に言ったら、その子が入っているグループに入れてくれました。でも、その代わりにその子は、友達を失い孤立しました。その子はまだ話しかけてきてくれましたが無視してしまいました。 去年の12月高校受験のことでその子が話しかけてくれました。最初は少し驚いたのですが、言葉を普通に交わしました。また私が高校に合格した時に祝ってくれました。 受験が終わった今、別々の高校に行くので喧嘩別れのままはいやだなと思い、仲直りしたいとすごく思っていますし、やってしまったことを後悔しています。 明日学校でやってしまったことを謝ろうとおもいますし、彼女の合格を祝ってあげたいと心から思っています。また、元の関係に戻りたいと伝えたいと思います。 私のやってしまったことは許されないと思いますし、自分でも本当に恥じています。 なので、誠実に謝りたいと思うのですが、話の切り込み方がわかりません。また、謝ってもいいのでしょうか？戻りたいと思ってもいいでしょうか？戻れる確率はあると思いますか？ その3点を教えてください。 お願いいたします。
初めまして、私は大学受験真っ最中の高校三年生です。大学受験で追い詰められているので尚更だとは思うのですが、タイトルの通り自分の将来も生きていることも全部が怖いです。 まず、今の自分の選択が死ぬまで学歴として付きまとうと思うと本当に怖いです。今選択を間違えたら何年後かに野垂れ死んでしまうかも、とばかり考えてしまいます。そもそもまだ学歴が重視されている世の中が嫌です。自分も含め人間が本当に残酷で嫌になってきました。 話が変わりますが私は幼い頃から肉や魚など生き物を食べることができません。みんなに食べるなとは全く思わないのですが、当たり前に食べている人間が本当に残酷で恐ろしいです。むしろ生き物が食べられない私がおかしいみたいな周りの反応も怖いです。人間は自分たちが快適に暮らすために自然を破壊したり生き物を育てて殺して食べたり(なのにペットは可愛がる)、人間のなかでも頭の良さなどで差をつけようとしたり、おかしいと思います。このように、自分たち人間のことをおかしい、当たり前に慣れすぎていると感じてしまうのは私がおかしいのでしょうか…。誰にも共感してもらえず辛いです。私は自分のことでも他人のことでもとても傷つきやすく、周りから驚かれるほど何でも考えすぎてしまいます。家族とも友人とも仲が良く、かなり恵まれているはずなのにこんなことばかり考えている自分がおかしくて嫌です。 他にも、将来ちゃんと自分で生活できるか怖い、時間は止まらずもう1秒前には絶対に戻れないのが怖い、いつか親が老いて死んでいくのが怖い、自分自身も歳をとるのが怖い、これから先にふりかかるストレスが怖い、など今気にしても仕方がないような不安ばかりずっとずっと考えてしまい最近は眠ることもできません。 めちゃくちゃな文章でごめんなさい。 ご意見いただけたら嬉しいです。
お久し振りでございます。自分の中ではどうしようにも出来なくて、またここに書き込ませて頂きます。長文、乱文失礼致します。 私は今、精神科を毎週受診し、療養する日々を送っています。 前回書きました夜間救急への搬送から一向に体調は良くならず取り敢えず内科へ通い療養していました。 事の発端は、母との何気無い言い合いからでした。母から日頃から思っていたらしい私の悪口を思う存分と浴びせられました。私は過呼吸を引き起こし泣き崩れてもなお言い続けられました。 そして、私は逃げたのです。この家庭から、長子という責任を放棄して逃げ出しました。私は近所にある父方の実家に居候する事になりました。 最初は良かったのですが、前々からあった突然襲ってくる吐き気の症状が酷くなり、そのまま私は吐き気に対する恐怖で食事が出来なくなりました。所謂”拒食症”です。 水を100ml飲む事さえも、手が震え、過呼吸を起こし、恐怖で涙が出る様になりました。 今思うと、私は食事を拒否する事で何処かで［死］を望んでいたのかもしれません。 私は死ぬのだろうかと思いながら、2日に1回の栄養剤の点滴で生き長らえる日々。結果、大型病院へ緊急入院となりました。ですが、検査結果は身体的な病状は見られないとの事でした。つまり、精神的な問題だと言われました。 精神科に行き、薬を貰っては身体に合うまで寝込み、やっと馴染んできたと思えばまた薬が変わり寝込む、そればかりを繰り返していました。 今では、拒食症は治りましたが、精神面は治らず、小さな事で大泣きしてしまう様になりました。 やっと落ち着いてきたと思ったら、ある国家試験を受けて欲しいと母からの申し出がありました。 約3ヶ月程父方の実家に居候して、一応ですが国試の事も含め母と和解し、私は家に帰りました。 そして、その国試を受験しました。結果は失敗しました。まあ、当たり前です。体調を見計らって少し勉強した所でやはり国試です、簡単には受かりません。でも、悔しかったです。 家庭が良ければ、家出をしなければ、入院をしなければ、精神科に通う様な事にならなければ…考えればキリがありません。やり場の無い怒りや悲しみ、虚無感から脱せずにいます。 次回も受験したい気持ちは有りますが、同世代から置いていかれる、また落ちたらと思うと恐怖で仕方がないです。 どうか、私に次に進む勇気を下さい。
進路のことをめぐって気持ちが晴れないでいます。何かアドバイスを頂戴できればと思い、質問させていただきました。 私は現在、大学入学を控えています。 高校はいわゆる進学校に通い、高校内でもそれなりにいい方の成績を取ってきました。 しかし、大学受験は第一志望に不合格、第二志望の大学に通うことになりました。 私は自分が精一杯やった結果なので、悔いもなく、むしろ第二志望の大学に行けて良かったと思いました。 ですが、最近友達の進路を聞くと自分の進学先より優秀とされる大学だったり、自分の第一志望の大学だったりして、私は校内のテストではあの子よりよく出来ていたのに、などと思ってしまいます。 また、中学が同じだった子で私より何ランクも下がった高校に行った子が私の進学先と同じランクの大学に通うことになっていたりして、とても言い表せないような複雑な気持ちになってしまいます。 大学の名前が全てではないと思います。ですが、このご時世ですし、無視はできません。私の進学先もそれなりに優秀とされていますが、ますます人の進路が気になり、劣等感と嫉妬を覚えてしまいます。 みんなの努力を知っているので素直にお祝いしてあげたいし、自分の進学先に誇りと自信を持ちたいです。どうしたらそうなれるのでしょうか。余計なことばかり気にかかってしまいます。
去年、志望校合格のためにお寺でお守りを頂きました。 お守りは郵送して頂いたのですが、そのときにお香と、お寺やお守りの案内も同封されていました。 受験は残念ながら不合格で、現在浪人生です。 お守りをお返ししたいのですが、お寺まで遠いので郵送させて頂きたいと思っています。 質問ですが、お守りと一緒に郵送されたお香やお寺やお守りの案内はどのようにすればよいのでしょうか？ お守りと一緒に郵送するのがよいのでしょうか？ また、お香を焚くときに使ったお香立てはどうすればよいでしょう？ 心付けは必ずつけたほうがよいでしょうか？ また、以前別のお寺にお守りを返しに行こうと思って用意した心付けを入れる小さな袋は、使用しないものは処分していいのでしょうか？ よろしくお願い致します。
もう何も上手くいきません。 何もしたくないです。 大学の勉強をしたくないです。昔から、興味もない長い数式を読むのが苦痛でした。なのに勉強を頑張ってしまい、一浪して第一志望校に入りました。数式は自分には複雑すぎて、もう読みたくないです。 大学院の受験が迫っていますが、志望理由も適当に書いてしまいました。きっと面接でバカにされます。 もう勉強に耐えられません。 苦手な勉強を頑張ることしか頭になかった人生なので、友達も、恋人もできませんでした。 苦痛に耐える自分に酔って、他人をバカにしていました。 その結果が惨めで、孤独で、苦痛に耐えられなくなった今の自分です。 何もしたくないです。 早く死にたいです。 できれば、もう大学を辞めたいですが、きっとそんなことできません。 相談する人もいません。 もう嫌です。 全てを辞めたいです でも辞められないので、死にたいです もう人生がどうでもいいです。
私は今高校生です。 来年受験で、勉強しないといけません。 それはいろんな人に言われて、それは自分でも納得しています。 それに、学校が嫌いというわけでもないんです。 ただ、学校というところに行くと、 なんだか辛くなってしまいます。 私が通っているのはいわゆる進学校で、べんきょうしろ、そう言われます。 勉強は大事だと思います。ですけれど、 その前に何かもっと他に勉強というものではなく、形あるものが学びたい。そう思ってしまいます。 友人に話しても理解されず、親に話していません。 そして今日初めて学校をサボってしまいました。 ダメだということは知っていますし、怒られるなら怒られようと思います。 ですが、心の隙間が少しだけ埋まったような気がするのは私の気のせいでしょうか。 学校とはなんなのでしょうか。 行きたくない気持ちを抑えてでも行くべきです そうなんですけれど、頭が理解しているけれど、心が理解しません。 どうか私が理解する理由を一緒に考えてもらえませんか。
先程、待ち時間に空いていたAEONの占いコーナーに行ってきました。 来年、受験を控えており心配なので来年の運勢をききました。 すると、ネガティブなことをゆわれていまショックを受けています。 言われたのは、来年は、あんまり良くない準備の年やから上手くいかない。私はうまくいかない方にかける。あんねん？が来てるから、変化の年ではあるけれども、あんねん？があるから変わろうとしないほうがいい。再来年良くなるからそれまでだまーって静かに過ごしたほうがいいなどゆわれました。 ここを何度も強調して、ほとんどプラスなことを言ってもらえなかったので、私の性格上、ネガティブになっています。 勇気付けてください。お願いします。
おつきあいして2年になります。 この一年、別れ話しの繰り返しです。そのたびに 最近は、大量の薬を内服するようになりました。 私が、知らん顔をしてしまえば良いのでしょうが 出来ず、後悔を繰り返しています。 徐々に、疎遠にすることを試みても失敗します。 彼を否定したり非難せず穏便に別れたいです。 とにかく追いかけてきます。 数日前、気性の激しい彼は、ある事で母親と激しい騒動を起こしました。 私は、静観していましたが、その言動から、私は、眠剤を大量に服用した時の修羅場が 蘇り、怖くなって会えない状況になってしまいました。 その事を彼は、知りません。 私は、ここ数日、メールや電話に怯えています。 別れ話しをして、情けにほだされた私にも原因がありますが、受験を控えている娘もおり、どうしたらよいか教えて下さい。
最近ずっとモヤモヤしています インターネットとか見てると、自分の世代は将来良くない事ばっかりだと書かれていたり、学校に行けばずっと受験の話で息つく間も無い。 友達に嫌な事をされて親に相談すれば、最終的にはちょっとわかってくれるけど、まず自分を疑って怒られる。 自分の悩みを相談すれば他の人も同じだからと言われ解決出来ずにいる。 わかってもらうのは諦め、強制的に頭からそういう物事を無くそうとしてもやっぱり無理です。 まず、自分が悪いのか良いのかもわからなくてどうすればいいのかわからない。 曖昧な悩みでごめんなさい。どうかお坊さん方、何でもいいので助言やアドバイスをよろしくお願いします。
高3です。 タイトルの理由は主に3つです。 新学期のクラス替えで高1・高2の時に仲が良い子とクラスを離されて今のクラスに友達がいません。今のクラスに馴染めてないです。高1または高2の時に同じクラスだった子はいますが、出席番号が離れていてそこまで仲良くないです。 高1・高2はたまたま担任が同じでしたが高3で担任が変わりました。元担任には、高1・高2の2年間お世話になっていて私の事を知ってくれているし、私は今年受験生で色々助けてもらっていて信頼があります。今の担任が嫌なわけではなく、元担任への信頼がありすぎるのと、今の担任は私のことをそこまで知らないし、信頼もないのに受験で困ったことがあった時に頼っても元担任みたいに受け入れてくれるのか不安です。 高1・高2の2年間、私に数学を教えてくれた大好きな数学科の先生(以下、A先生)がいたんですが、異動してしまいました。私の高校は理数科なので、理数系が得意な子がたくさんいます。私も得意ですが、私より得意な子がたくさんいます。上には上がいるのでそこはなんとも思ってないし、頑張ろうって今までもこれからも思ってます。数学の授業は2クラスをまとめて、上クラス(定期テスト上位者)×1と下クラス(それ以外)×2に分けています。私より数学ができる子がたくさんいるので私は高1~高2の2学期まで下クラスだったんですが、ずっとA先生が数学見てくれていて、わからない時は私がわかるまで丁寧に教えてくれたし、テスト点が上がった時は褒めてくれたし、高2の3学期に私が上クラスに上がれた時はニコニコしながら褒めてくれて「これからも頑張りましょう！○○さん(私)なら大丈夫！」って言ってくれてすごい嬉しかったです。これからも頑張りましょうって言ってくれたから3学期も頑張れたし、高3も数学教えてもらえると思ってましたが、異動してしまいました。異動は仕方ないですが、やっぱ辛いです。 昨日数学の授業があって、A先生がいないこと、A先生に数学を教えてもらうことができないこと、A先生に褒めてもらえないことを改めて実感し、授業中に泣きそうになりました。 大学受験もあるし、授業に出席しないと単位が貰えず留年することになるのでとりあえず学校には行ってますが、楽しくないし行きたくないです。
私は、今年一浪して地元の国立大学(大学Aとします)を第一志望で勉強をしていました。高校の頃の模試では、大学Aは、いつもA判定で、高校の頃の先生にはたぶん受かると言われていました。その大学よりさらに上の国立大学(大学Bとします)も、高校の頃の模試でC判定で、先生には頑張れば目指せると言われていました。だから、現役生の頃は大学Bをめざしていました。しかし、成績は思い通りに上がらず、結局センター本番で大学BはE判定。大学AがD判定だったので大学Aを受けましたが、二次試験の対策が間に合わず不合格でした。そのあと、大学Aをめざして一浪していました。浪人時代の模試(現役時代受けていた模試とは別の難しい模試)では、大学AはC判定くらいで、五分五分という感じでした。そして今年も、大学Aを受けましたが、結局不合格でした。私の通っていた高校では、大学Aの合格者がたくさん出ており、現役時代の模試でA判定だったんだから、普通は目指せるって思いますよね。もちろんこの一年間、サボらず真面目にやっていました。現役時代の模試は簡単な模試と言われていたけど、高校の頃の先生にはたぶん受かると言われていたので、そうだろうなと思ってこの一年間やっていました。でも結局不合格。結局、現役でも受かったであろう私立大学に、特待生として入学することになりました。特待が取れて学費が全額免除になって、親が誉めてくれたことだけは不幸中の幸いです。別に、大学受験に失敗したからと言って死ぬわけではありません。でも、人付合いが苦手で、なんの取り柄もない私は、せめて大学は偏差値が高い所に行こうと思って、この一年間やっていました。でも結局裏切られた。努力は報われなかった。現役時代の模試を信じたのが間違いだったのでしょうか。先生の言うことを信じたのが間違いだったのでしょうか。せめて現役時代、推薦で入れる大学に入っておいた方が良かったかも知れないと後悔しています。でもあの頃は、模試の結果が正しいと思って大学A、Bをめざしていた。もう終わったことはしょうがないので、次に生かすために質問しています。今までの人生を振りかえると、良かれと思ってやったことが裏切られたことが多いです(今回の大学受験だけでなく)。これからは、何を信じればいいのですか。物事を判断するときは、一人の人だけではなく、いろんな人に相談すればいいのですか？
第一希望の大学に入ったものの、受験前にいじめにあった経験から、醜形恐怖症・対人恐怖症・鬱になってしまい、本が読めなくなったり、教室に入れず吐いてしまったりしていました。そうしているうちに成績が落ち、元々好きだったはずの勉強が嫌いになってしまいました。 通院やカウンセリングをしたおかげで、症状は大分良くなり、将来のことを考えられるようになりましたが、大学1〜2年目の成績が悪かったため希望する研究室に行けず、勉強や研究をするモチベーションを見出せずにいます。 人生をたて直していきたいと思っているのですが、鬱の時のトラウマと勉強嫌いとモチベーションの低さを抱えたまま、どうしていいのかわからず途方に暮れたいます。とりあえず、手を動かしたり、勉強をしてはいるのですが、上記のような状態で、やれどもやれども頭に入ってこず、どうしていいかわかりません。 就活も不安でいっぱいです。 生きなきゃという気持ちと死にたいという気持ちで日々揺れています。一日中涙が止まらないこともあります。 読みにくい文章ですみません。 どうかよろしくお願いします。
意思があやふやな事についての悩み 私は大学受験をしているのですが、成績が伸びるどころか下がってしまっていて、やる気が失せてしまっています。過去に独学でなく予備校に行ってたらよかった。などたらればを考えてしまいます。自分としても、周りの色々な人に相談したりして、「過去は振り返らず前を向いて生きる」という結論に至ったのですが、今まで勉強の習慣化ができていたのに、この時期になって勉強できず、机に座ってボーッとしてしまっています。ここが踏ん張り所とは分かっているのですが、意思がついてきてくれません。しまいには、期間工に行って1年間働いて教科書レベルの内容を緩く勉強しつつ、お金を貯めて予備校に行けばいいやという考えになってしまいます。なんだか全てあやふやになってしまっています。冬に冬季講習の申し込みをしてしまい。親にも相談できません。甘ったるいことを言っているのは、分かっています。一体どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスをくれませんか？
現在、地方の国立大学を休学しています。 理由は再受験でした。教育学部に進学したのですが、教員になりたい気持ちがさっぱり消えてしまい、居場所がないような気持ちになってしまった為、新しい環境に身を起きたいと思いました。 しかし、結果は振るわず何処も受かりませんでした。 それもそのはず、出願する際に「やっぱり元の大学に戻って教員になる人生も素敵じゃないか」と思っており、必ず受かるところに出願しなかったからです。 それなのに、いざ復学することになってからは嫌な気持ちになってしまいました。また、同じことを繰り返しています。 仮にもし復学したとしても、1年間休学していた＋教育学部ということで就活が上手くいかないかもしれません。 私は大変ワガママな性格なんだと思います。 そこそこの給与を貰いながら都会で会社員をしたいと思っているのですが、努力が全然足りませんでした。 教員になることを考えると憂鬱になってしまい仕方がありません。 自分で決めたはずのことなのに、どうしてこんなに気持ちがブレてしまうのでしょうか。 都会の大学に行った子や、教育学部以外の学部に進学した子が羨ましく見えてしまいます。
有り難し 46
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