問答一覧

検索結果: 721件

親の病気

母親が大腸ガンになりました。父は他界して８年がたとうとしています。妹が重度の障害をもってます。とても辛く母親がいなくなったら私は生きていく自信がありません。父の死で親の死は辛いということを嫌という程知り、母がいなくなることの不安、恐怖におしつぶされそうです。逃げて先に死にたいかもと思いネットで調べたりもしてしまいました。私の夫は借金をして脳卒中にもなりお金もありません。治療費のことも不安です。今の状況をどう整理すればよいかわかりません

有り難し 26

回答 1

2022/07/07

自分の死に起因する母の死について

はじめてご相談させて頂きます。 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、現在は死を待つだけの状態となってしまいました。そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、その時点では幸せであったと信じることができると思います。 しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を癒してくれるのでしょう。それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 そんな起こってもいないことを心配するような私に、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

親は訴えられるのか

親が親の義務を果たしていないと最近知りました。私は未成年なので何をするのにも親の了解などがいります。親は今私が16になったから「親の責任は果たした私は私の人生を生きる」と学校にいってます。しかしテストが忙しいと何もしてくれません。いつもテストです。私は学校に通いやすいように一人暮らしをしようと思いました。おかあさんは好きにすればいいといったので契約をしあとはお母さんの印鑑証明を出せば行ける所まで行ったのですがおかあさんは「テストで忙しいから市役所に行けない」といって作ってくれません。ならば印鑑さえくれれば市役所で書類貰ってくるからそれ書いてといってもあの人からすれば印鑑渡す数秒で「私の睡眠時間を削る気かあんたは何もわかってない。私はテストで忙しい」です。だったら市役所いってとループ状態です。私は今学校に行けてません。なんでかわかんないけど行けません。なんとかして行きたいから学校の近くにいえをかりたらいけるかなーとか考えました。親とはこんなものなのでしょうか？私がおかしいのでしょうか？学費はバイトで稼いでます。お母さんが育児放棄した犬2匹も私が育ててます。わたしがお母さんと住んでる時は(いまはにげておばあちゃんちにいます)よるお母さんが帰ってくるまで水も食料もありませんでした。もちろん機嫌損ねるとご飯なしです。いまはただ学校に行きたいです。ならば行けばいいと思うでしょうが分からないのです。環境変わったら行けるかなって思ったけど親がこんな感じです。相談できるとこもここしかなくなりました。死のうにも私には愛する娘が２匹います。あの子達には罪はないのです。親友に相談したら訴えられると聞きました。最後にお坊さんのご意見お聞かせください。

有り難し 47

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2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

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2022/05/19

死と生きること

小学生2年生の娘が死ぬことに対して恐怖を抱いているようです。また、生きてるのかということについても考えて、不安になっている様子です。思い返すとここ数年でペット（熱帯魚）が死んでしまったり、娘にとっての曽祖母が亡くなったり、死について考える事は何回かあったのですが、曽祖母は娘自身は会ったこともほとんどない近しい関係ではなかったので、それほどショックを受けるような感じではなかったです。それでも、人が亡くなったらお葬式をして、お骨になるという事は少しショッキングだったのかもしれません。私はいつ死ぬの？死んだらどうなるの？私は本当に生きてるの？「まだ死なないから大丈夫だよ。あなたが死ぬのは、ひいおばあちゃんぐらいの年齢になってからだと思うよ。」「たくさんいい事をすると天国に行けるみたいだよ。」などとも話してみたりもしましたが、なかなか不安は解消されないみたいです。明日死んじゃうかもしれないと泣き始めることもあります。生きてることについてはうまく説明もできず「自分が生きてるのかを今考えられてるってことはあなたが生きてるってことなんだよ。」と「我思う故に我あり」のような事を伝えてみたりしても、小学生には、まだ上手く伝わりません。死への恐怖死後の話生きてることどのように話してあげればいいでしょうか？

有り難し 43

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母の死

先日母が心不全で急死し、後悔、罪悪感、寂しさでいっぱいです。とても優しく献身的で尊敬すべき母でした。自らの祖母の介護、結婚後は両親を含む家族の面倒、子供達の世話、子供達が巣立ってからは母の介護と看取り、夫の半介護と、生涯にわたって温かく献身的に家族を支えて来ました。なのに私は、自ら家庭を持つことで改めて母の偉大さを感じ取ってはいたものの、晩年、特に半要介護状態となったいわゆる昭和の亭主関白な男である父との関係など色々と悩みを抱えていたことを知りつつも親身になって支えてあげるでもなく、また長年の家族への献身で体も疲れ切っていた母の状態に気づきもせず、近々訪れるであろう父の看取りが終わったらいよいよ母にたくさん親孝行しよう、などとボーッとした考えで、同居していないとはいえ母が限界に至る前に手を打つことができませんでした。寿命を伸ばすことが出来たかは、多分出来たはずだとの思いが強いですがはっきりとは分かりません。ただ、早めに何らか少しでも手を打っていれば、少なくとも晩年辛く寂しい思いをさせずに済んだと思うと、自分の無能さ、薄情さが悔やまれてなりません。太陽のように明るく活動的で優しかった母の息子とは思えないほどに、優しさ、状況をしっかり感じ取る能力と行動力に欠けていました。自分の生活を維持することばかりに目が向いてしまっていました。母の無念さを思うと涙が止まりません。私自身が今取り返しのつかない後悔を抱え悲しい思いをしていること自体は、自業自得であり、一生向き合っていこうと思っています。せめて母は、死によって全ての苦痛から解放されたのだと、今は天国で安らかに眠っているのだと信じて、母の供養をひたすらにし続けたいと思います。質問になっておらず恐縮です、今からでも何か母のためにできることがありましたら、ご助言いただけましたら大変幸いです。

有り難し 22

回答 1

家族の死

最近、家族の死について考えてしまいます。特に祖父母のことについてです。私の親は共働きなので、保育園と小学生のときはよく祖父母の家に預けられていました。保育園のお迎えはおばあちゃんがしてくれました。買い物はいつも一緒に行きました。風邪を引いたらおじいちゃんが病院に連れて行ってくれました。旅行も数えられないほど行きました。このときの祖父母とは親よりも一緒に過ごす時間が多かったかもしれません。そのためか今でも祖父母のことが大好きです。この間、久しぶりに旅行に行ったとき、祖父母よりも背が高くなっていました。耳も遠くなっていました。2人とも80近いので当たり前なのでしょう。でもやっぱり時の流れを感じると切なくなってしまいました。最近は「いつ死ぬかわからない」とか「もう先は長くないから」などと言っています。でもそんなこと言ってほしくありません。ずっとずっと元気でいてほしいんです。永遠なんて無いとは知っています。でも大好きな祖父母が死んでしまったらと考えると涙が止まらないんです。恩返しもまだしていません。何をすればいいのかもわかりません。この恐怖がどうしたら落ち着くのかもわかりません。どうか教えてください。

有り難し 37

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2021/09/12

死が恐ろしい

こんばんは、高校生です。最近、父と、私の死が怖くてたまりません。現在、両親と離れて生活していますが、たまに私の様子を見に来てくれます。しかし、運転する父は大変忙しい職業柄で、時々目に大きなくまを作ったりしながら車で遠い私の家まで来ます。｢様子見に行こうかな｣と言われると、途端に交通事故で死んだらどうしよう、、等考えてしまいます。私は私のせいで親が死ぬのが嫌なのでしょうか？また、私は暗闇も極端に嫌いになり誰かいるのでは無いか？物音がしたら、殺される！と、パニックになる事が多々あります。病気なのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

娘の死

先日娘の死に質問させていただいたものです。御返答に涙が止まりません。まだ気になる事があります。娘も訳もわからないまま逝ってしまったのだと思います。未練もあったりするのだと思うと苦しくなります。どう思ってあげたらいいのですか？それから娘もたくさん友達はおり、たくさん泣いてくれました。４月から高校生の皆は楽しそうで新たな友達もでき、楽しそうです。周りは当たり前ですが普通に過ぎていき、皆から娘が薄らいでいかないかきになって辛いんです。ずっと一緒、そばにいるといってくれたり、来てくれたりしていてもちろんありがたいです。親とはもちろん感情は違うと思います。娘を忘れないでと思いすぎるというか。いろんな気持ちが葛藤します。頑張ろうとか嬉しいとか感謝もたくさんします。でもどうしようもなく寂しくて会いたくて苦しくなったり。その繰り返しが当たり前なのでしょうが、会いたいと思いすぎるのも娘には良くないことなのかな。とか。

有り難し 60

回答 4

死について考えてしまい、眠れません。

初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。 2～3ヶ月前から、主人と自分が亡くなった時のことを考えてしまい怖くて眠れなくなります。きっかけはテレビドラマを観たという、些細なことでしたが幼いころ漠然と死が怖いと思って泣いたことを思い出してしまいそれからは頻繁に考えるようになってしまいました。話すことも触れ合うこともできなくなる、忘れられてしまうのかも、まるで分厚いガラスで遮られているような感覚を想像してしまいます。親族が亡くなった時も悲しかったけれど、ここまで怖いと思うことはなかったのに、主人とのことはどうしても怖いのです。怖がるより、するべきことがあるとわかっているつもりなのですが･･･いつ訪れてもおかしくない死について、落ち着いて考えられるようにするにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

親の病気

高校三年生で春から大学生になるものです。母が末期の胃癌で2年前に余命一年と医師から宣告され、去年の11月末より体調を崩し、現在入院しています。医師からも、心の準備をしておいた方がいいと言われていますが、母が絶対に良くなると私たち家族は信じ、今も病院に通い母のそばにいます。しかし、精神的に辛く、この歳で母を失うということはとても耐えられません。学校に行けば友達が家族の話や母親の話をしているのを聞くと、何故わたしばかりこんな辛い思いをしなくてはいけないのか。何故母が病気になってしまったのか。友達は放課後に遊びに行っているけれど、私は早く家に帰り、母がいないぶん、洗濯物をたたみ、部屋の掃除、夕食の準備などをしなくてはいけません。父親や弟、祖父母も母のために病院に毎日通い、母の世話をしてくれているので、私も頑張らなくてはいけないと思っています。最初は、母のためにも、家族のためにも、母が家のことを心配しなくてもいいようにと、全力で家事をやってきました。家族も頑張っているし。しかし、最近、春休みになり、たまに、SNSを見れば友達は毎日のように出かけているのを見て、こんなこと思ってはいけないですが、何故私たちばかりこんな辛い思いをしてやっていなくちゃいけないのか。私だって友達と遊びたい、家に帰ったら家族がいて、母の料理を食べたい、母と買い物に出かけたい、家族みんなでたわいもない話をして笑いたい。そんな当たり前のようなことを毎日ふつうにしている友達にとても羨ましく感じるようになりました。こうやって思っている自分がとても嫌です。母が一番病気になってしまい自由に生活できないのが悔しいのに。母の世話に忙しくなり、自分の時間が作れず、日々イライラした状態が続き、父親と衝突してしまうこともあります。こんな私たち家族になにかお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

両親の死

三ヶ月前に母親が病気で亡くなり、3日前に父親が心筋梗塞で亡くなりました。どうして立て続けにこんな事が起こるのか、子供の一才の祝いをもうすぐ父とすると約束してたのに。どうしてこんなことが起こるのか分かりません。これからどうしたらいいのか途方にくれています。質問ではなく聞いてもらいたいために書き込みしました、質問するとすれば1.どうすれば心が落ち着くか 2.不幸なことをどう受け止めたらよいかが知りたいです

有り難し 26

回答 2

どうすればいいのかわかりません

しばらく連絡の取れなかった友人が自殺したと知りました。19歳でした。彼女はネット上で知り合い1年弱程度の付き合いでしたが私は彼女が大好きでした。実際に1度会ったことがあります。彼女は私といる時終始楽しそうで別れ際には｢寂しい｣｢また会おうね｣と何度も言ってくれました。いつも明るく私に元気をくれる人でした。最初は何が起こったか分からず混乱していましたが、彼女が遺したという私に宛てた誕生日メッセージを見た時にもう彼女には会えない、言葉を交わすこともできないんだという実感が湧き上がり悲しくなり涙が止まらなくなりました。それから幾日か経ちましたが未だに日常の中で不意に彼女を思い出しては泣いてしまい、胸が酷く痛んで苦しくなります。私にとって人の死で深く悲しむというのは初めての経験です。この悲しみをどうすればいいのかわかりません。私と彼女の共通の知り合いはいないので悲しみを分け合うこともできない。彼女を知らない親や友人に話すのも少し躊躇われます。周囲の人に心配はかけたくないし、彼女もあまり悲しんで欲しくはないかなと思い、いつも通り振舞ってはいますが、一人でこの悲しみを抱えるにはそろそろ辛くなってしまいました。私はこの悲しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

死に関する夢について

死に関する夢についてです。　先日、母親が亡くなった夢を見ました。直接母親が死ぬところや遺骸を見たわけではなく、どこかの建物(病院？)の廊下で、ふと「あ、死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という夢でした。また、夢の中で「これからどうしよう」と考えたり、母親に代わり姉が家事をする光景や、父親が悲しそうな顔をしている場面が印象に残っています。(場面は飛び飛びです) 　夢占いによれば、死は吉夢であり、特に親の死は自立に関係するようで、確かに私は就職したばかりです。また、死の予知夢である場合は稀らしく、仮にその場合は、橋や川、白い花や蝶が出てくるそうですが、そういった類のものはなかったように思います。　しかし、私は、10年ほど前にも似たような夢を見たことがありました。その時は、祖母宅の庭を眺めながら、ふと「ああ、祖母は死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という内容で、先日見た夢と似ていました。　そしてこの夢を見た数年後に祖母は亡くなったのですが、祖母宅から霊柩車を見送るために庭に出た際の光景が、その時の夢とよく似ていました。(天気など) 　その夢を見た時点ですでに祖母は高齢であり、また亡くなる半年ほど前から体調を崩していたことから、言い方は悪いですが自然と言えば自然です。逆に現在、母親はとても健康です。　ただ、私は所謂「正夢」というものを度々見ることがあります。ハッキリこれは正夢だ、と認識しているものが3つ、またそれ以外にも、おや？と思ったものが無数にあります。そのため、先日見た母親の死を悟る夢が、数日後か数年後かに本当になるのではないか、と不安になっています。　人はいずれ死ぬ、という事は理解しており、いずれ両親が亡くなることもまた確実です。ですが、祖母の死が個人的にトラウマになっており、あんな思いをするのは向こう30年はごめん被りたいというのが本音です。　また、つい最近、近所でコロナウイルスに感染した方が出た、というニュースを聞いたこともあり、より不安な気持ちになっています。バカみたいな話だ、と言えばそうなのかもしれませんが、、、　実際、私が見た夢は将来起こりうるものなのでしょうか。また、私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

親と子の命。

両親のことが好きです。でも、憎いと思うことがあります。正直、親の勝手で生まれてきた命です。人の命が互いに量りしれないのなら、親が先だろうと子が先だろうと誰かが悲しみに打ちひしがれるんです。親は子に愛と絶望を与えるイキモノです。以前の問いで、両親より1日でも長く生きることを8年前に決めたと言いました。それは、両親を悲しませたくないからです。では、親は子を悲しませていいのか? たしかに事故や自殺などなければ人の命は順番かもしれない。でも、そんなのずるいですよ。だって子にとって親は、親にとって子が大切なのと同じくらい大切だからです。自分の考えは間違っているでしょうか?

有り難し 30

回答 4

子供の死

はじめまして。 9月にまだ4ヶ月になったばかりの子供が突然亡くなりました。子供と２人でお昼寝をして、ふと目が覚めて隣を見た時には子供の体は冷たく心肺停止の状態になっていました。病院で蘇生し、小さな体で最後まで頑張ってくれましたが4日後に亡くなってしまいました。原因不詳の突然の死に気持ちがついていきません。数時間前まで私に笑いかけてくれていた姿と、目が覚めた瞬間に見た真っ白になって隣で眠る姿が頭に浮かんで眠れません。私のせいで亡くなったわけじゃないとお医者様や周りの方に言われてもどうしても同じ空間にいたのに変化に気付くどころか寝てしまっていた自分のせいだと思ってしまいます。私が笑うと一緒になって笑ってくれた子供の為にも笑顔でいたいのですが、子供の事を考えるとどうしても涙が止まりません。自分の為にも、子供の為にも前を向いて生きていきたいのにどうしてもできそうにありません。前を向く為の一歩として、また子供を作ることも勧められましたがまた自分の子供がなくなってしまうのではないかと不安で仕方ありません。どうすればきちんと子供の死と向き合えて、前を向ける日がくるのでしょうか。助けてください。

有り難し 226

回答 3

死が怖くて辛い

以前こちらで相談したのですが、最近になってまた死が怖くなってきました。もちろん、自分の死もですが親の死や友達の死も怖いです。考えても無駄と言うのはわかりますが、不安で仕方がないのです。ネットで調べて見ても、臨死体験と言って、死後は無と言ってる人と天国があると言ってる人もいてどっちかわかりませんし、死後の世界は考えにくいらしいし、どうすればいいかわかりません。親が死ぬのが怖い、友達も、いつかできる彼女なども死ぬのが怖い、もちろん自分も。どうすれば良いでしょうか？死後の世界は架空の世界でしょうか？それを考えると色々なことを楽しめず、朝食を吐いてしまったり、どうすればいいですか？お坊さんは怖くないのですか教えてください。お願いします。後、死後の世界があったらおじいちゃんとおばあちゃんだらけじゃないですか？しかも、僕は死んだら親を求めるけど僕の親はおばあちゃんを求めて、おばあちゃんはひいばあちゃんを求めてってなりませんか？考えすぎでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2024/01/26

死しか考えられない

最近、私は死を考えてばかりいます。伯母が亡くなったのも一因かもれませんが。心療内科に通院していても症状は薬で抑えていますがキレる事が多いです。些細な事も許せずに大きな声で叱責をしています。職場では我慢している分、家に帰ってくると我慢の塊が爆発してしまいます。親に対しても聞かれたことに返事をしなかった事も多々あります。逆なことをされると「聞いてんのかよ」と逆切れしています。こんな自分は生きている価値なんてないです。どうしたらこの世から消えることが出来るのか考えています。欲しい物も買ってもらえる、私の思うように動いてくれる母親たちにとって私がいなくなれば節約も出来るし医療費も年々、値上がりするのでその支払いもなくなる。無駄遣いばかりをさせてしまっている自分が許せません。死を持って謝りたいです。心疾患を抱えてまで生きている意味はあるのでしょうか。今の病気は落ち着いているので主治医にとってどうでも良い患者と思えるのです。命を助けてくれた医師に向かって言える言葉じゃないとお叱りを受けそうですが。手術も望んでしたわけではないのです。気づいたら日程も決まっていたり迷っているうちに手術とどんどん話しが進んでいました。今回の地震でお亡くなりになった方の中に志の途中でと言う方もいたと思います。そんな中で私のような思い通りにならないと癇癪を起し周りを不愉快にさせてしまう。消えるしかないと思います。何を言いたいのか分からなくなってしまいましたがどうしたら死を迎えることが出来るのでしょうか？飛び降り・飛び込みなど考えますが多数の人を困らせるので出来ません。薬を飲もうとしますがどれだけ飲めば死ねるのか‥結局は実行出来ず今も生きています。生きたくても余命を宣告された人がいます。代わりたいです。夢も希望も何もない。嘘ばかりをついて自分を守ろうとする時もあるそんな自分が本当に嫌です。現実から仕事から全ての私の行動から消えたい。どうして私は生きなきゃならないのですか？消えたい、それが切なる願いです

有り難し 2

回答 1

死の恐怖、考えを変える心

以前も質問させて頂いてのですが、すみません。カウンセラーとかにも行ったのですが、死の恐怖が消えません。永遠に生きるのも怖いし、無とか、生まれ変わるとかも、怖いんです。仏教やキリスト教の教えを信じれるようになりたいです。心療内科は、薬をもらって一時的な気を紛らわすだけで、やはり性格を変えないと行けないと思いました。こんな性格で親になれるのか悩んでもいます。お坊さんはどのように死と向き合い、穏やかに過ごされているのでしょうか？

有り難し 16

回答 2