以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。 小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。 中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。 ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。 卒業後は関わりがありません。 私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。 今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。 汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。 ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。 どうかよろしくお願い致します。
こんにちは。この度もよろしくお願いします。 長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。 そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。 そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。 私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか？どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか？いつまで続くのですか？何故ですか？胸が張り裂けそうです。叫びたいです！乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。
私は小学生の時いじめっ子でした。あるとき交換日記をしようと誘われたんですが、自分の番がまわってきたときに道端に捨てたりしました。それがきっかけかどうかもう覚えてませんが、私の机の周りに女子達が集まって怒られました。そのなかの1人に蹴られ続けられていて他の子は気づいてない様子でしたが私それが頭にきてビンタをその子にしました。その子の親子さんに目が腫れてるとの連絡をうけたのですが、あやまりにはいきませんでした。 それがきっかけというか私は無視されたりするようになりました。それで月日が流れ大人になったとき成人式で集まって同窓会があったらしく、LINEグループが作られ私も誘われました。その時ビンタをした子にLINEであやまりました。その子はそんなこと気にしてたんだといってました。交換日記の子にはご実家に謝罪の手紙を書きポストに入れておきました。これでよかったのか分からないけど懺悔の気持ちでいっぱいになり警察に泣きながら暴力をふるいました。と行ったことがあります。許されないことだと思いますが、その後の人生過酷でした。そろそろ少しは幸せになっても良いのではないかと思ってしまいます。20年位暴力はふるってません。反省してます。どうしたら許されますか。
学校で宿題や私物を隠される、障害をばかにされるなどのいじめにあっており、教師やカウンセラーにも相談しました。 教師はできるだけ問題にしたくないからか、いじめっこの主張ばかりを尊重し、私の言い分は被害妄想であると決めつけます。 相手親からは、「今まで障害者として甘やかされて育ったから、多少の意地悪がいじめに見えたのではないか」「障害者は世間に迷惑をかけているから、多少の意地悪は我慢すべき」などと言われました。 最初から誰にも相談せず我慢した方が、傷付かずに済んだのかもしれないと後悔しています。
私は今ものすごく後悔しています 私が小学４年生のときある女の子に対して陰口を言っていました 根拠なんて全く無い「臭い、気持ち悪い」などの悪口です 本人には直接言ってはいませんが、影では言っていました… 私の中では「みんな言ってるしこの子はそういう事を言われる子なんだ、言って大丈夫なんだ」というこの子の事を悪く言うのは駄目なことではないんだ、という馬鹿げた認識でした。 実際、その子には少し変わった行動をしてたり、よく宿題を忘れて怒られてる女の子でした。しかし、だからと言ってその子に対して悪口を言って良い理由にはなりません。 私はその後小学6年生の夏休み明けからクラスの女子と登下校を一緒にしていた友達からハブられました これは卒業するまでずっと続きました 私は中学3年生になってそのハブられていた記憶がフラッシュバックし学校にいけなくなりました 私は初めてそこで私が陰口をその女の子に言っていた事がどんなに駄目なことかが気づきました 気づくのにはとても遅すぎました いまその子が何をしているかは分かりませんが、私は自分がハブられていたときの記憶と陰口を言っていた記憶でうつ病になり闘病生活をおくっています 今思うと、とても愚かな行為でどんな事をしても許されない行為です けど、楽になりたいって思ってしまいます。陰口を言われた本人はもっと傷ついてると思うと、結局私は自分が一番かわいいんです。自分を守りたいんです こんな自分がほんとに嫌です この事を精神科の先生に言うか迷ってます。拒絶されるかもしれない、それがすごく怖いです でも、こんな事を怖いと思う自分が嫌なんです。自分が過去にした行いに対して自分が救われたいだけなんです。 それでも、迷ってしまいます 私は病院の先生にこの事で悩んでしんどくなってると言うべきなのでしょうか？ もし可能で得るならば返信お願いします
私は小さい頃から姉に頭ごなしに怒鳴られてきました。社会人になってからは、言葉の暴力以外にもお金をしつこく貸してと言ってきて、断るのが怖く貸すと帰ってこない。のくりかえしで大金を使われました。姉妹だから、返してくれると信じていましたが、「そんなん返すわけないやんかと」笑いながらいわれたり、返してと言うと逆ギレされ、また母からも「お姉ちゃんに何言うてんの」と怒られました。その後も、私は離婚して三人の子供と実家で暮らしていましたが、私の子供のことで色々口出しをしてきては、頭ごなしに私に怒鳴り付け、自分の考えを押し付けて子供たちも叔母に言えば自分の思い通りになると思い、何かあれば伯母に言って、私に怒鳴り付けてもらい自分の思いを通すようになりました。もっと私が強ければと後悔しかありません。一緒に暮らしていた母が一人暮らしをするとき、姉は私にお金を請求してきました。仕方なくはらいましたが、結局、そのお金は姉が使っていました。その後も姉の子供が夫婦で突然私の家に来ました。お金を貸してほしいととのことでしたが、いえの工事を、する予定だったし、今までのことがあるので、断っていましたがかわいそうに思い、また、甥も「家の工事はおれがするから」「お金も自分のこで私から姉に貸した分もあるので責任を感じたのか、りそくをつけてかえすので貸してほしい」といってきたので貸してあげたのに、すぐに返済が止まり、あげくの果てに姉が「利息とりやがって」と怒鳴りこんできました。私から一言も利息のことなど言っていたいのに、助けてあげたのに私が悪者ににされてしまいました。姉家族にすべて財産を使われ、楽しいことが全くありません。これから先ずっと姉が生きてる限りこんなことが起きるのかと思うと生きてるのが嫌です。転職して知らないところでくらす勇気もなく何も踏み出せない状態です。財産をすべてなくし、言葉の暴力を受け続け、私の人生は何なのか、全くわかりません。
お金がほしいし働きたいけど、 昔から何度もいじめられた事のあるせいで、 何年も働けずにいます。 なんというか極端すぎるといいますか、呆れられるかもしれませんが、 小学生の頃からおとなになってもずっといじめられており、 今、いじめられないように、何年もニートをしています。 本当は大金持ちになりたくて、タワーマンションとかに住んでみたいです！！ いじめられにくい職場といえばB型作業所などがありますが、賃金はめちゃくちゃ少ないんですよ。ありえないくらい。 トレーニングや研修も嫌です。 そもそもやる気もなく、外に出るのも億劫です。 でもタワーマンションに住んでみたり旅行したり高級な肉を食べたりしてみたいんですが（笑） どうしたら私でもお金を沢山稼げるでしょうか？ アホな質問ですみません！
こんにちは。ゆんです。 本日はいじめの復讐について、相談させていただきます。 私は3年前いじめに遭い、精神を病んでしまって、学校を退学さぜる得なくなりました。ずっと相手に復讐心があります。ですが、少し前に亡くなった祖母に「いじめの復讐はしない方がいい。いじめられたら、相手に地獄行の片道切符を渡してしまったと思えばいい」と言われ、思い踏みとどまっています。 でも、やはり辛い気持ちがぬぐえません。ついいじわるなことも考えてしまいます。その時は気持ちがむしゃくしゃしてしまうんです。それに、いじめに遭ってから、性格も暗くなってしまいました。 ただ、やはり、祖母の言う通り、復讐はしない方がいいのでしょうか？ もし復讐してしまった場合どうなるのでしょうか？ それと、相手に因果応報などは必ずくるものなのでしょうか？
初めて相談させていただきます。 私は、小学校から中学校一年生までいじめっ子でした。 小学校3年生の頃、同じクラスだった女の子に目の前で「こいつまだ味のついた薬を飲んでる」と罵り、その女の子にとても嫌な思いをさせました。 目の前で言ったことに罪悪感を覚えましたが、「相手にも非がある」「皆がやってるから」と自分を正当化していました。 中学校一年生までそんな考え方でしたが、だんだん落ちこぼれていきました。通りすぎる人が皆自分を嗤っていると思うほどになってやっと後悔をしました。 その女の子と同じ中学校に入学しましたが、教室に顔をださなくなっていました。 自分のしたことがあまりにも幼稚で卑劣で、そしてそれに気づくのが遅すぎて、気づいても謝ることさえしなかった。このこと以外にも、他の子を無視していやな思いをさせました。 今は後悔でいっぱいです。被害者はもちろん、友人や親にも申し訳ないです。このことはこれからも死ぬまでずっと後悔し続けて罪悪感に押しつぶされながら生きていこうと思います。 長くなってしまい申し訳ないのですが、質問したいことがあります。 友人との関係は断つべきでしょうか？ 私は将来、絵描きになりたいと思っているのですが私の絵など世に出すべきではないでしょうか？ 加害者だったにも関わらずこんなことを問うのもどうかと思いますが、どうしても分からなくて質問しました。
小学生の頃、軽いいじめのようなことをしてしまったことに今すごく後悔していて、負のループから抜け出せなくて困っています。 現在高校生で記憶が曖昧な所があるのですが、上記の通り小学生の頃1回だけ関わってしまいました。被害者でもないのにその時の景色がトラウマのようにフラッシュバックしてしまいます。 確かにその子に苦手意識があった事は認めますし、そのような意識は人間誰しもあると思いますが、今はそのような人に出会っても自分から傷つけないように離れて関わらないようにしています。小学生の頃なぜそれできなかったのか。まだ子供だったとはいえ許されることではないと思います。 失礼な話ですが正直に言って罪の意識から逃れたいのが本心だと思います。 その子はかなり変わった子で、いつの間にかクラスでいじめの標的になってしまっていました。よく聞く話ですがその流れに逆らうのが怖かったのだと思います。1度関わってからは特にその流れにも触れず、その子にも良くも悪くもない普通の対応をしていていじめを止めることも出来ていませんし、クラス替えから今までもう関わる機会がなかったので謝れてもいません。 少し話が逸れますが、いわゆる推しのような人とその子の下の名前が同じで、名前を聞く度に思い出しては考えてしまいます。ご時世的にも唯一の癒しがその事のトリガーになってしまっていることで私生活にも支障が出たり、ずっと車酔いのような感覚に陥ったり、幸せを感じる度にぐるぐる考えこんで寝れない事もあります。この事を忘れたい訳ではありませんが普通に幸せを感じていた元気な生活に戻りたいです。 今は別のおもしろい物をみて無理やりテンションをあげていますが、そんな自分も嫌です。 小学生には長期的な小さい嫌がらせ、中学生では人間関係に苦しみ体調を崩し不登校を経験しています。この経験から小6からは人になるべく優しく、中2からは他人になるべく迷惑をかけないよう生活しているつもりです。 長く拙い文章ですが、すこしでも救っていただけると幸いです。すみません。よろしくお願い致します。
職場でのいじめが原因で退職します。 同僚からの言葉の暴力で精神を病みました。 ですが、私はあえて相手を許したく思い、責めずに笑顔できちんと今までのお礼を言って、綺麗にいなくなるつもりです。 なのに身体は不安でいっぱいで急に気持ちが不安定になったり、涙が出たり、また、周りからはちゃんと抗議して退職すべきだと言われ、悩んでおります。 いじめの主犯格は、いつも誰かをいじめており、周りの人も明日は我が身と困っています。 しかし、戦う気力や元気は私にはもうあまり残されておらず、あえて許すことで私の気持ちが逆に伝わるんじゃないかと勝手に思っています。 最後に喧嘩別れはしたくない、また常識的ではないですが、あえて愛情や自分のまっすぐな気持ちで相手との最後を迎えるのもありなんじゃないか、という考えです。 やられたからやり返す、というのが嫌いだという自分の信念からもきています。 私は退職日に、どのようにいじめの主犯格に接して職場を去ればいいでしょうか？ アドバイス頂けると幸いです、よろしくお願いいたします。
私は中学生の半年間いじめを行っていました、人にバレない嫌がらせは小5からです 小1の頃から中1に不登校になるまで私はいじめられていました、変わり者だったので周りに考えを理解してもらえませんでした、浮いてました 無視、悪口、ズボンを脱がされたり、道路に押されて車に引かれそうになったり、放課後家に連れてけと脅されたり、沢山されました その他にも辞めたかった少年野球を周りの期待により辞められなかったり、家庭内のトラブルからストレスが溜まって抜毛症を発症しました、その頃から私はおかしかったです ある日あることで先生に怒られました、私に私はトイレに行き、「僕はやってないのに、なんで」と1人で泣いて言ってました、しかし私がやったんです、なのにそう言っていました 中学生になって友達が出来ました、嬉しかったです、でもそれは私の精神を急に解放してしまいました 調子にのって問題児になりました、学校にケータイを持っていくような そしてその友達をいじめました ある日その子に怪我を負わせてしまいました、それはクラス中に広まり、学校に居ずらくなり中一の夏休みに不登校になりました そして卒業の4ヶ月前まで私はいじめを行っていたことを忘れてしまいました、その間被害者のみとして生きてきました、そんな自分が許せません 今私は通信制の高校に通っています いじめを行っていたことを後悔し、反省しています、二度とそんなことはしません 被害者本人に謝って彼は許してくれましたが、そんな彼をいじめた事に申し訳なく罪悪感は消えることなく思い出して吐き気がして眠れない日があります 小さい頃から周りの人に知られないところで悪さをしたこともあります、罪悪感で押しつぶされています 今は抜毛症も治り、いじめの被害者としてのトラウマもそこまでありません(加害者と会うこと以外は)、僕が変わってていじめられたので、いじめられたのは僕のせいだったんだと思います。 いじめを行ったのも僕なので、僕は...凄く悪い人でした、罪悪感が凄いです 今は反省して後悔して、これからは優しい人になろうと行動しています、しかし人生を楽しんでいいのか、笑っていいのかと思っています。 いじめや人に見られない所で悪さをした僕が。 僕は楽しんで、幸せになっていいのでしょうか？ お坊さんの意見を聞きたいです。
私は、過去にいじめをしてしまいました。 病気の影響で記憶が殆どありませんが、やってしまった事、相手に暴力を振るい心身に傷を負わせてしまった事は確かです。 母からこの事を聞いた時、自分が信じられませんでした。 それと同時に、問題が表に出てないだけで、他にもいじめをしてしまったのでは無いかと思いました。 実際に何故か私を遠ざけ、拒む人がいました。 自分は、「もしかしたらとんでも無くいじめをしていたかもしれない」といつも思い返してしまいます。 私は、幸せになって良いのでしょうか 生きていても良いのでしょうか 記憶にない間にやってしまった、人を傷つけてしまった その恐怖と後悔が一緒になっていつも襲ってきます 死ぬまで報われないのでしょうか
過去の自分の行いに対して、自己嫌悪と罪悪感で、苦しいです。 やってしまったことに対して、これからどう向き合い、どう考えて、どう行動すべきでしょうか？ 私は、小学生の頃、いじめをしていました。 同じクラスの女の子を、悪者として扱い、酷い言葉を投げかけ、上履きを隠したり、非道ないじめをしていました。 また、ある男の子には、気持ち悪いと言って嫌って、陰口を叩きました。 小学校を卒業し中学生になり高校生になるにつれて、私は自分がやっていたことに対して後悔と罪悪感を覚えるようになりました。 そのため、人にできるだけ優しく接するように心掛けました。 人に優しくしていると、自分が良い人間に生まれ変わったような気がしました。 ひとりで寂しそうな子に声をかけ、落ち込んでいる子がいれば優しい言葉をかけました。 それを続けた結果、つい最近まで自分が優しい良い人間だと思いこんでいました。 しかし、ふと小学生の時の行いを思い出し、自分が良い人間ではないことを思い出しました。 私がやっていたことの陰湿さ、非道さをあらためて自覚し、強い罪悪感が湧き出ました。 大変申し訳なく思っており、後悔しています。 罰を受けるべきだと思います。 直接謝罪をしたいと思い、相手の連絡先を調べているのですが、相手のための謝罪ではなく、自分が少しでも楽になりたいがための謝罪なのかもしれません。 謝罪はせずに、罪悪感と後悔を抱きながら、生きていった方が良いでしょうか？ 私は、今後、どうすれば良いでしょうか？
過去にいじめに加担しました。 当時は個人を傷つけることより、属していた集団において自分が認められようとすることを優先し、深く相手を傷つけました。 償いたいけど償いきれません。 毎日思い出して心の中で謝り続け、苦しむしかないと思っています。 どのように生きていけば良いでしょうか。
勤めていた会社をいじめで退職しました。 慰謝料を請求するかしないか悩んでます。 心が楽になれる方法を教えてください。 人格否定やパワハラの他、上司と同僚からプライベートに過度の干渉があり、コミュニケーションと称してお付き合いしている彼氏について性的な質問をされたり、「彼氏にしがみついてるだけ」「子供産まないと産めなくなっちゃうよ？」などの暴言を業務中に1時間以上に渡って受けました。 その後体調を崩して心療内科に通うようになり退職しました。 精神的にもボロボロになり、彼氏にもかなり迷惑を掛けてしまいました。 正直人からここまで酷い仕打ちを受けたのは初めてで、どう対処したらいいのか頭が混乱しています。 悔しくて悲しくて許せなくて、特に暴言を吐いた上司のことは地獄に堕ちろと毎日呪っています。 労働局のあっせんの申し立てをしようとしたのですが、事前に自分で交渉する必要があるとのことで、いじめの内容と慰謝料を請求する内容の手紙を送らなければなりません。 誰から何を言われたかの大まかな記録のみで、録音やメールなどの明確な証拠がありません。 慰謝料をもらうことは難しいと思うのですが、目的は慰謝料ではなく、あなたたちのしたことはいじめですよと主張し、この事実を会社や労働局に認めてもらいたいのです。 慰謝料を請求しようと思う理由は、 ・どうしても許せないので、あっせん申し立てして気持ちに一区切りつけたい。 ・上司や同僚が酷い言葉で私を傷つけたことを皆に知ってもらって罰せられて欲しい。 ・何もせずに後から後悔したくない。 ・制度に則ったやり方なら復讐にならないのではと思う。 一方で躊躇する理由は、 ・関わりたくない。より嫌な思いをするかもしれない。精神的にしんどいと感じる。 ・話の通じない相手に慰謝料を請求しても本人が反省することは無いと感じる。 ・慰謝料を請求する手紙が会社の手元に残ることが嫌な感じがする。報復が怖い。 ・慰謝料を請求してもスッキリしないかもしれない。復讐がエスカレートしそう。 ・復讐はしない方が良いとよく聞くから。 慰謝料請求するかしないかで毎日悩んで、結局１日中嫌な会社のことを考えてしまって本当に苦しいです。 答えを出して気持ちに区切りを付けたいです。 自分の心を楽にするためにはどうすれば良いのでしょうか？
現在、浪人生です。 長く一人でいる時間の中で、過去にやってしまった過ちを朝起きて夜寝るまでの時間、毎日毎日思い返してしまいます。 中学、高校共に本人にわかる様な形で舌打ちをしたり、陰口を叩く様な真似をしていました。 酷い時には、自分がやられれば死を考えてしまうだろうという様な酷い内容の、虚偽の噂を流してしまった事もあります。 幸いにも彼ら彼女らの心は強く、私のいじめに屈する事なく学業を終え、卒業式には参加している事を確認しています。 その内の何人かは周りの友人に連絡し、現在も元気にやっていると聞きました。 しかし、中には連絡手段がなく、今どうしているかはわからない子もいます。 その子達が今幸せでない可能性を考えると怖くてたまりません。 罪悪感に耐えきれず、この子ならまだ間に合うのではないかと浅はかにも考えてしまい、高校の時に迷惑をかけてしまった子の連絡先を手に入れ、短い謝罪の文を送りましたが、当然受け入れてもらう事は出来ませんでした。 中学生、更には高校生にもなって人の気持ちが考えられない様な自分の人間性が情けないです。 中学生の時に迷惑をかけた子にも、友達を介せば連絡を取れる状態にはありますが、 その子の人生に金輪際関わらないでおくのが筋であると考えたり、 短く簡潔に顔を合わせず文面で謝り、二度と関わらないのがいいと考えたり、 顔を合わせて土下座するのがいいと考えたりと色んな考えが、変わるがわる頭をよぎります。 そもそも、いじめをしてしまった子に限らず、私には迷惑をかけてしまった人が沢山います。 あれは酷い事をしてしまったという思い出が沢山あります。 覚えていないだけで、もっと沢山の酷い事をしているんじゃないかというのも考えます。 自分が今抱えている様な苦しい思いを、彼ら彼女らにも長い間抱えさせてしまっていた事や、 過去にも同じ過ちをしていたにもかからず、ほんのつい最近まで幼稚で下劣な事をしていた自分はこれからも変われないのではないか、こんな状態で誰に顔向けができるのか、という様な後悔や不安が止まりません。 私はどうするべきなのでしょうか、何をするのが一番いいのでしょうか。 長くてまとまりのない文章ですみません、お答えいただけると幸いです。
初めまして。私は専業主婦です。 子供が小学校でいじめに遭いました。 とてつもない怒りが込み上げ、相手の子供に注意したり、学校に相談しました。 それだけにとどまらず、その方の家に何度も嫌がらせ行為をしてしまいました。 見つかってしまい、警察から注意を受けました。 私は最近更年期症状で、気持ちがコントロールしにくいです。 怒りが抑えられない時があります。 今はどうしてあんな事をしてしまったのだろうか、と後悔の日々です。 今までどおりの生活をしていいのか悩んでいます。
はじめまして、みずと申します。 私は小学校低学年の頃、グループで特定の子をいじめてしまいました。 ひどいことを沢山しました。 その当時はいじめるか、いじめられるかの様な状況で、私の嫌われたくないという自分勝手で未熟な心から、いじめに加担してしまいました。 私自身、幼稚園の頃ある特定の女の子（後にいじめをしているときに同じグループにいた女の子）にいじめられていたのに、そこでは何も学ばずに他人に苦しみを与えてしまいました。教師や親からのお叱りを受け、いじめていた子とその親御様のお家に謝罪に伺いました。 いじめていた子は出てきてくれませんでしたが、親御様は大丈夫だと言っていただきました。（許されたとは思っていないし許してほしいなどと自分勝手なことも思っておりません。） そして、自分の身勝手から人を傷つけてしまったことを深く反省し、恥じて、後悔しています。 そして今、10代も後半になって、改めて私はとんでもないことをしていたと、私は人をいじめるクズだ。という思いに苛まれ、とても苦しいです。 小学校高学年ごろには私も軽いいじめを受け、中学校では精神疾患を患い不登校も経験しました。 その時に、人から優しい言葉をかけていただいたり、歌を聴いて励まされたりしていましたが、その度に私はこれを聴く資格はないんじゃないかとか、人をいじめていた私が、人を勇気付ける様な曲で感動してはいけないんじゃないかなどと考えてしまします。苦しいです。悩む資格すらないのではないかと考えてしまいます。 自分が犯した過ちで人を傷つけておいてこんなことを言える立場では無いのですが、何をするにも過去の事実がついてきて、これからも不安だし死にたくなってしまいます。 罪悪感に押し潰されそうです。 私はもう一生幸せになってはいけないのでしょうか。 もう何も楽しんではいけないのでしょうか。 長く見苦しい文章で申し訳ありません。 ご意見お願いいたします。
私は過去に2回いじめをしてしまったことがあります。 そして今、人の心を傷つけてしまったことや大切な人に全てを打ち明けられないことから罪悪感に苛まれています。 私がいじめてしまった相手2人には謝れていません。 ひとりは小学生のときで、中学生になってからは普通に会話するような関係になりましたが、高校進学と同時に疎遠になってしまい連絡先も知りません。 もう1人は高校生のときで、私を含む何人かがその子に対して苦手意識を持ち、いじめのようなことをしてしまったことが原因で退学してしまいました。 その子はSNSをやっているようですが、ごく一部の親しい友人にしか公開していないようです。 過去を振り返る度に自分は幸せになってはいけないのだと思い辛くなります。 私はこれからの人生をどのようにいじめの加害者であった過去や罪悪感と付き合っていけば良いのでしょうか。 よろしければ回答をお願いします。
有り難し 13
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