婚約していた彼から婚約破棄を言い渡されました。些細なことが大きなトラブルに発展し、わたしの父親と彼がお互いに受け入れられないという状態です。 わたしの家は両親が離婚しています。また、親族の中で絶縁状態になっているところもあります。 一方、彼の家は家族、親族が仲良く、温かい家庭です。 私は、父親と縁を切ってでも彼と結婚したいと彼に伝えました。それについては、父親とも話し合った結果です。 しかし、彼は親族が仲良くするという家庭像があり、親と縁を切ってまで結婚をしてほしくないという思いがあること。しかし、自分(彼)が私の父親を受け入れられないため親族となることが考えられない。だから結婚はできないと言います。 家同士の環境の違い、そこで育まれた価値観の違いはどうしても埋めることはできないのでしょうか。 私は彼に依存、執着しているのかもしれません。しかし、彼と本当に家族になりたいと思っています。一方で、私の家族のことで、私の価値観を押し付けることも間違っていると思い、どうしていいかわかりません。
私は今妊娠6週目です。 不意な喧嘩からお腹の子の父親と別れてしまい 彼が別れた日に私の父親に連絡し彼の両親、彼、私の父親の4人で中絶することを決められました。 もちろん私は納得出来ず、彼にお金も何もいらない認知もいらないから産ませて欲しいと頼みましたが、もう決まった事だから。仕方ないんだよと押し切られてしまいました。 お金は渡すから、中絶したらその代金教えて。 払うから。 と言われたのですが なんであんなに欲しいと言ってた子どもをこんな簡単に中絶するって決断できるのか お金だけ渡して解決しようとしてるのではないか と考えてしまって これから先彼が他の人と付き合ったり子どもができたりすることを考えると許せなくてどうしようもありません。 彼が許せないと思う気持ちはおかしいでしょうか？
ヘアメイクのお仕事を10年ほどしています。 フリーランスなので、定期的にではなく、依頼があったらという形です。 ロケなど、時間が不規則な内容のものもあります。 これまでご縁などでお仕事頂けたりしてきましたが、自分の技術には自信がなく、いつも不安です。 出産してからは週1回だけ、旦那さんが休みの日に子供をみてもらって、仕事しています。 子供も2歳になり、これから幼稚園、保育園、仕事のこと悩みます。 ヘアメイクの仕事は急な代わりがきかなく、もし保育園に預けていて急病でお迎えの連絡が来た時に対応できないと思うんです。両親も仕事してたり高齢だったりで、頼れません。 細く長く続けているヘアメイクの仕事ですが、融通のきく仕事に転職した方が良いのでしょうか？ ヘアメイクの技術に対する自信の無さ、今特に子育てしながらで十分な練習もできていない状態で、こんなままで続けていていいんだろうか、失礼になるのではないか、という思いもあります。 どのように考えたら答えがでるのかが自分でわからなく、いつもグルグル頭の中で繰り返してます。 良いアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
私の家は浄土真宗本願寺派です。 今は引っ越しましたが生まれ育った家の近くに町内で管理されている納骨堂があり、そこに私の両親はじめ先祖代々のお骨が骨壷と木箱に入って納められています。 納骨堂の扉を開けたところの下にお骨を納める場所があるのですが父のお骨を納めた時点でいっぱいになり、母の遺骨は台に乗せたままにしています。 この後、少なくとも同居の伯母（今は介護施設にいます）と私と姉が入る予定ですがこれ以上入りません。 調べたら「古い遺骨は骨壷から出してまとめる」というような記事を見つけました。 ですがご先祖様の遺骨を粗末に扱うことにならないかと心配です。 檀那寺はありますがそこの納骨堂を使っているわけではないので、檀那寺のお坊様にお骨の扱い方を相談してよいものか迷っています。 新しく納骨堂を買うお金もありません。 このような場合どうすればよいのでしょうか。 ご教授お願いします。
子供時代は放置子として育てられました。 自分の身なりを整えられないくらい小さな頃は、歯は虫歯だらけで髪にはシラミがわき放題でした。 近所の友達の家でおやつをもらって、おもちゃは要らなくなったものを譲ってもらっていました。 そんな私も出産して、母になりました。 他県で離れて暮らす実家の家族の事を少しは気持ちが理解できるかと思ったのですが、なぜあんなひどい育て方をされたのか今も理解に苦しんでいます。 母も孫は可愛いようで出産後は連絡の頻度が高くなりました。 けれど私はその連絡すらも苦痛です。 実の両親は孫に対しておもちゃ感覚で接している気がしてもう会わせたくない気持ちの反面、どうすれば上手く付き合えるのか距離感を探しています。 子供ももう少し大きくなって記憶に残るようになった頃に成長に悪影響があるならもう会わないという選択肢があってもいいような気がしています。 楽に付き合える方法はないのでしょうか。
仏壇について質問をさせて頂きます。 私は一人っ子で両親共に他界、実家は現在空家になっております。 仏壇もそのままです。 私は関東在住で、1年ほど前に配偶者が他界しました。現在は子供と3人暮らしです。 配偶者も母一人、子一人で、義母は要介護5になり現在入院中、近々施設に入所予定です。 一人暮らしをしていたマンションも近々片付ける予定です。仏壇もそのままです。 いずれは私が仏壇を引き継がねばいけないです。 宗派は異なっています。 希望としては、新しい小さな仏壇を購入して一つにまとめたいな、と思っているのですが、違う宗派のものを一つにまとめることはいけないことでしょうか？ それとも、片方が改宗しなければいけないでしょうか？ もし義母の仏壇を持ってきた場合（実家の仏壇は大きすぎて現在の家には入らないので処分を考えています。）、仏壇の家移動をさせる時は「魂抜き→魂入れ」をしなければいけないのでしょうか？ 長くなりましたが、是非お考えをお聞かせ願えればありがたく存じます。 宜しくお願い致します。
赤ちゃんは、見ていてあのお母さんがいい、お父さんがいいと選んで来るとみました しかし私は産まれつき軽度の知的でADHDもあり鬱もあり妊娠中に離婚しシングルです 選んで来ると言うならば、それも知った上で来てくれたんでしょうか？ 子供はすごく可愛いです でも最近は子育てに行き詰まり辛くて仕方ないです １日イライラしていたり笑顔で接せれなく母親失格です こんな親で可愛そうと思ってしまいます 学生時代は不登校でしたので友達も一人もいなく親以外に話相手もいなくて寂しいし辛いし孤独です 両親も不仲で育児や色々にイライラして親に当たってしまい精神状態も悪くなるばかりで、どうしたらいいかわからないです 消えてしまいたくなるけど子供がいるから、そんなことは、できないと思い止まってますが消えたい気持ちでいっぱいです この子は私が親でよかったんでしょうか？
今日会社を休みました。 私は彼のお家にほぼ同棲のようなかんじで住んでいるのですが、元奥さんが使っていたもの、一緒に買ったであろうものが目につくと一人だとネガティブなことばかり考えてしまいます。 一昨日、彼と私と友人3人でご飯をしました。友人は私達の付き合ってることはしりません。でも、彼の子供の親権などのことを相談にのっています。 (元奥さんは先々月亡くなりました。相談とは子供が元奥さんの両親のもとにいたりすることです) 話の際に、彼が友人に 「嫌なこともたくさんあったけど、今となればいい思い出ばかり…」と言ったのです。 私はなんだか辛くなってしまいました。お家にいても、元奥さんは家族として住んでいたので仕方がないのですが沢山一緒に買った物などがあります。 今彼は仕事中なので、一人で家にいてもだめだと思い外に出たのですがどこにいても気持ちが沈んでしまいます。 こんか考え方しかできない自分をかえたいです。 どうしたら良いでしょうか。 お考えを教えてくださいませ。 宜しくお願い致します。
私の実家は分家で墓も仏壇もありません。四人姉妹で、跡継ぎがいないので、主人にうちの名字を名乗ってもらうことにしました。しかし、主人の実家も跡継ぎがいない状態で、どちらの家の墓の事も考えなければいけなく、主人のお父さんは義理の父で、先妻との間に息子さんが居たのですが、幼いときに事故でなくなりお墓と仏壇があります。主人はうちに養子になってので、義両親がなくなったらその後どう供養していいかわかりません。永代供養をお願いするつもりなのですが、それとうちの実家も私は主人に入ってもらいましたが、先々の事を考えると、うちも樹木葬や永代供養を考えています。しかし主人の実家にある仏壇をどうしたらいいかわからず、仏壇を持たず、供養できる事はできるのでしょうか？どちらの家も宗派も違います。 仏壇を置くところもなく、子どもいますが、子どもたちが必ず跡を継いでくれるか、そのまま放置されたり、負担にならないようにしたいのですが、バチがあたらないか？成仏出来ないのではないか？と何が正しいのかわかりません。 宗派によって考え方が違うかも知れませんが、アドバイスお願いします。
毒親育ちの環境からなのか昨今の風潮が生きにくいです。 傷と向き合って10年以上 結婚してはいますが子供はいません。 少子化なんだから子供を作らないとダメ 子供のした事は許せ 妊婦には優しくしろ 子供の声がトラウマスイッチで泣き声、叫び声が特にダメ 例え嬉しくて興奮してる声でも気持ち悪くなります。 親と容姿が近い子連れも怖いです。 それを言えば頭がおかしい、母性がない こども嫌いの言い訳 挙句将来孤独死するなどと脅されました。 父親には性の対象として見られ、体を触られました。 アルコールやギャンブルの依存です。 最後までされなかっただけ良かったねと言い聞かせて生きています。 未だに性的な事が怖いですし、気持ち悪いです。 母親は子供に興味がないネグレクトです。 両親が作った借金もあります。 毒親で苦しめられて泣き寝入りのような状態の人間でも子供を作らないといけないのでしょうか？ どうしたらスッキリと生きていけますか？
私の生まれは農家で米を生産しています。 しかし、祖父母の高齢化と両親の離婚が重なり 父親は単身会社員をしながら休みの日や仕事終わりに実家へ寄り農業の雑務をしています。 私自身も休日は畔の草刈りや苗の管理、農機具の整備を手伝っています。 農家であることや、長男であることは変わりようのないことなので仕方の無いことだと思っています。 ですが、将来的なことを考えると父親も独り身では続けられず祖父母も高齢化。さらに致命的なことに携帯電話の電波も入らない僻地ときています。 個人的には祖父母の気が済むまで手伝って、あとは休耕田にするなりして相続放棄していくなりしないと完全な負の遺産となってしまうと思っています。 先祖が少しずつ広げてきた農地を簡単に手放すのは忍びない気もしますが、維持出来なければ意味がないと考えます。 父親も考えてはいるようですが、祖父母の頭がはっきりしているうちに白黒させないと絶対に苦労すると思います。 私の考えは間違っているのでしょうか。 愚痴を書きなぐったようになってしまいましたがよろしくお願いします。
相談させて下さい。 先日、父が急逝致しました。 私の実家は両親が父の浮気をきっかけに離婚をし、浮気された側の母が苦しむ姿を見てきました。 その為父とは疎遠にしており、私の結婚や出産は1度報告したきりで、ドレス姿や孫に会わせる事はせずに居ました。 そんな中、突然亡くなったと報せを聞きました。 安らかに眠る姿を見、生前孫の姿を人伝てに写真で見せてもらい喜んでいたと聞いて、憎らしくて堪らなかったのに言葉に現せない色々な気持ちが押し寄せ、涙が出て気持ちが不安定になっています。 葬儀等一通りの事を見送り済ませたのですが、お骨になった姿や顔、生前の楽しかった思い出を思い出しては気持ちが安定してしまいます。 孫に会わせてやるべきだったのか、いや私は許せてなかったろう...など、考えても仕方ない事を沢山考え、まだ死を受け止めきれていないような状況です。 このような気持ちは、時間をひたすらにかけていくしかないのでしょうか。
子供の時からの夢(アーティスト系)が叶い プロになれたのですが、 最初の数年は調子良く進んでいたものの、 もう10年ほどうまくいっていません。 お金もなく、仕事もポツリポツリで 両親や数少ない友達にも心配をかけています。 なかなか売れず心が痛くて辛いです。 せっかくプロになれたのだから… なんとか…もう少し…！ まだやりたいことがある、と思うのですが 年齢も増し、需要も減って、 金銭的にも限界、困窮、仕事の依頼も減り… 私のことを誰も必要としていないのではと思い 塞ぐことが増えました。 長い長い夢でした、目標の憧れの方に会うため、いつか会えると信じて頑張りました。夢が生きる支えでした。 夢を諦めるときとはどんな時なのでしょうか。 まだ諦めたくはないけれど、こういった状況の場合どのように判断したらよいのでしょうか。
私は物心ついた時から「将来やりたいことある？」と聞かれ何もありませんでした。 私が、ずっと思っていたことは、死にたいでした ６歳のころから世界から人間がいなくなってほしいという願望がずっと消えずにいました。 私は現在２８歳ですがたまにくる強烈な自殺願望を睡眠薬や精神安定剤で抑えている状態です。 私の自殺しない唯一の理由は両親であり、自分が自殺したあとのことを考えるととても死ぬ気にはなれません。 少し前に お祖母ちゃん、おじさん、おばちゃんが立て続けになくなりました。自分はお葬式で思ったことは悲しいより 自分が代わりにそっちに行きたい・・ 羨ましい これは不謹慎極まりないと自分でもわかっています。 しかし自分はもう終わりにしたいという自殺願望がずっと中に起きています。 いっそのこと家族の記憶から自分の記憶が消えてくれたなら自分は迷うことなく死ねるのにと思ってしまいます。 私のこの自殺願望をどうしたら消えるのでしょう・・
結婚以来、主人が、私の実家の悪口を言います。事の発端は私達の結納の時、私の実家の父母が、お茶も食事もしないで、さっさと家に引き上げたことにあります。理由は私にもわからないのですが、結納が終わり、ここで一服という流れに、うちの両親が乗らず、そのまま帰ってしまったのです。私はその場で、固まってしまった主人を取りなすために、1人残り、主人達、主人の母や叔父と食事を共にしました。ですが、事はそれで終わらず、ずっと主人はその事を根に持っていて、喧嘩になるとこの話が出ます。私はそんなことは思ってもいませんが、主人に言わせると、母子家庭の主人の家を、馬鹿にした行動だと言います。今までずっと主人に、責められらたびに、主人の怒りも分かるし、でも実家の悪口を言われるのは不愉快だなあと思いながら、過ごしております。私は主人が思っているような、主人の実家を馬鹿にするような気持ちは持っていないと、今まで否定してきましたが、さすがにこの頃疲れてきて、一体どうすれば良いのか、悩んでおります。何か良い方法はありませんでしょうか？どうぞよろしくお願いします。
今の彼氏とよりを戻して1年たちます。 交際期間は前と合わせたら3年になりますが、4ヶ月ほど別れていました。 彼氏は4歳歳下です。 初め彼から交際を申し込まれ、別れた理由は私の結婚に対する気持ちがプレッシャーに感じたとゆうことからでした。 お互い忘れることができずよりを戻しました。 私も30になる歳なので、結婚したいと思う意思は もちろんありますが、大好きな彼氏といられることが1番幸せなことだと気付き今はとても幸せです。 私の両親は女一つで私と兄を育てました。 それがあってか、私にも彼氏のことに対してもすごくきびしい意見を言います。 自分と同じ道を歩ませたくない気持ちが大きいのだと思います。 彼氏は仕事に熱心で、恋愛に対して不器用な面もあり私も不安になる時はありますが、一緒になりたいと思う気持ちをもってくれています。 親の意見はとても重みがあり考えさせられます。 好きな人と一緒になりたいと思う気持ちを貫いてもいいのでしょうか？ 何を信じてすすんだらいいのか分からなくなりました。 アドバイスを頂けたら有難いです。 よろしくお願いします。
この前グループ会社の正社員登用試験の案内があり上司に受けるよう勧められたのですが、自分は「受けるかわからない」と答えると上司は「お前、将来どうするの？」言われ答えられず憂鬱な気分になりました。両親やお世話になった先生や親戚にも同じようなことを言われたことがあります。とりあえず試験の申し込みはしました。 将来について考えようとするとぼ〜としたりイライラします。 今いる環境が悪い訳ではないです。ただ正社員になると会議に出席したり責任の重い仕事が当然増えるので、時間と精神を削ります。給料も今より50万ほど上がり時給制から月給制になり保証もあります。ですが好きなロードバイクに乗る時間が減ります。6年勤められた会社ですし、家から近いので辞めたくはないです。 若い人材がいないので上司や先輩が期待してくれる気持ちはわかりますが、全然気持ちが社員試験の方に向きません。 漠然とした質問になりますが、どうすれば前向きな気持ちになれるか？この先どういう心構えで生きていけばいいか？回答よろしくお願い致します。
夫が不倫していた事がわかりました。 出会い系サイトで知り合い、 何年かメールのやり取りをし何度かホテルに 行ったそうです。 夫は別れた 許して欲しいと泣きながら謝ったので 許しました。でも、また会っていました。 私に責められて居場所が無かったと。 別居して一年になります。 出張だと嘘をつき不倫相手と旅行。 責められて逆ギレ。 離婚するにも手に職のない情け無い自分。 ならば、自分の為にも許せばいいのに。 もう、責めてはいけない事も 自分が幸せになるには、相手を幸せにしなくては いけない事もわかっています。 でも、心がついていかない。 この、おぞましい記憶と共に生きる事が 苦しくて、死んでしまいたいのです。 子供もおらず、両親は一昨年去年と 立て続けに亡くなりました。 生きる意味が無くなりました。 息が出来ないのです。
私は実家を出ていて来年社会人2年目になります。 実家にいる頃は父が働かず、母が家計を支えていましたが、借金もありました。母も身体が弱く長期間は働けません。 家を出た後は私も協力し、自宅に仕送りをしていました。 この春に母が仕事を変えるために纏まったお金を貸して欲しいと言われ、私のボーナスから貸すことになりました。さらに、今後免許取得のために私が借りたお金も一部貸すことになっています。 免許取得分は本当は貸したくなかったのですが、私が貸さなければ弟名義でお金を借りようと思うと言われ、仕方なく了承しました。 子供が両親にお金を借すのは当然なのでしょうか。貸したくないと思う私の心が狭いと思うと苦しくなります。 先日、私自身に貯金がない事を母から注意され、いよいよ母が嫌いになりそうです。 お金を借してと言われたら断れませんが、今後私はどうしたらよいのでしょう。
私も彼女も浪人生です。 先週彼女と性行為をしてしまいました。 生理が遅れていてまだ妊娠してるかどうか分かりません。もちろん避妊はしました。 お互い不安になってしまい、責任がとれないのにとても愚かなことをしたと後悔しています。 私はもし妊娠していたら彼女の御両親に謝罪しにいくつもりでした。しかし、彼女は私にこれ以上負担をかけないためか妊娠してるかどうかわからないの 行 別れたいと言っています。 そして、妊娠していたら中絶し、夢を諦め大学には行かず、働き早く誰かと結婚すると言っています。 私としては、自分のやったことの責任を彼女だけに押し付けずに一生背負っていくべきで謝罪には行かないといけないと思っています。別れるにしても結果がどうであれ彼女には大学に行ってほしいです。 私はこのまま別れて1人だけ楽になってもいいのでしょうか？ 自分の無責任な行為の結果、彼女の選択肢を奪ってしまって申し訳なく思っています。
有り難し 29
回答 1