問答一覧

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誰にも愛されないなら泡となって消えてしまいたい

前の質問にも書いたのですが辛い人生でした。家族からも嫌われ友達もいない。周りの人にも本当に嫌われています。今、メタボの治療のために入院していますが医者ですら私を嫌っています。他の(私と同じメタボの方)患者には笑顔で世間話とかしてるのに私には事務的にかつすぐに診察を終わらせます。医者も人間だから仕方ないのですが。思えば学校やサークル先でも嫌われて来ました。サークルの新歓では私の近くに座るのを男性は嫌がり文句を言われ、ゲームをすれば私が負ける様に集中砲火されました。(始めてゲームをする初心者に対する扱いでない) もちろん可愛い女の子はかなりサポートしてちやほやされてました。小中高の事は思い出したくもないです。見た目が悪すぎるからだと思っていましたが中身も悪すぎるのかなと思い始めて来ました。愛想が良くて同じメタボのおばさんとだったら見た目は同じくらいだと思いますが医者はおばさんの方を優先しますから。私の場合見た目が悪いから周りが冷たくして中身も歪んでいく悪循環だと思います。ブスだから本当に性格のいい人が分かるとか言われましたが私は人の本性なんか知りたくなかったし優しくされたかったです。病院で痩せて綺麗になって周りに優しくされたとしても余計に人に失望するだけな気がします。最初から美人なら知らなくていい事知らないで済んだのに。それでも今みたいに女の最底辺みたいに扱われ馬鹿にされる人生よりはマシですが。でも他人はともかく家族は見た目が変わっても私を嫌ったままだろうし。いやでもとにかく現状(家族や周りに嫌われ私を好きな人がいない)が辛くて死んでしまいそうです。痩せるにも時間はかかるし成功するかわからないし。誰にも愛されないなら死んでしまいたいです。未来にいい事はあるかもしれないですがそれまで耐えれそうにないです。助けてほしい。乱文失礼しました。

有り難し 21

回答 2

根拠のない事で自己嫌悪に陥ります

「あの時迷惑をかけてしまったから、もしかしたらそのせいで相手はもういないのかもしれない」「今日関わった友達が自殺するかもしれない」「自分は将来犯罪を犯すかもしれない。もしくは、知らないうちに犯罪を犯してるのかもしれない」「誰かが本当の「私」を知っていて、その人が私を消しに襲いかかってくるかもしれない」上記のような考えが毎日起こっています。自分で見たり聞いたりせず事実確認もしていないのに、考えすぎて妄想と現実の区別がつかなくなって自己嫌悪に陥ります。「これは妄想だ。本当なら訴えられてるし捕まっているはずだから、学校に行けてる時点で問題ない」と頑張って自己暗示してみたりするのですが、「もしかしたら本当にそうなっているかもしれない。だから自分は悪者なので生きてはいけない。」という考えに陥ります。書いている今も気分が悪く、先程は吐き気を覚えました。もう本当にどうしたらいいのか分かりません。頭の中で「これを書いている時点で甘え。自分は死んでしまえばいい」という考えも浮かんでしまいます。私にはまだ足りない部分があって、成長するために生きねばならないのに、このままではとても生きていけそうには思えません。

有り難し 47

回答 3

保護した鳥を救えず、後悔しています。

卵から孵化したばかりであろう雛鳥を保護しました。そのままにしておけば親鳥が育てていくのですが、作物を作っている畑なのでどうしても機械で耕さなくてはいけない状態でした。また草の影に隠れて巣があったのですが、その草を取ってしまって直射日光が当たってしまう状態でした。私は、そのままにしておく事ができず保護しようと思い連れて帰りました。 4羽中、2羽は既に亡くなっていました。残る2羽も弱々しかったのできっと生きる事は難しいと思いながら雛用の餌を買って食べさせました。翌日には死んでしまってるかもと思いましたが、４日生きてくれました。私は鳥なんて飼った事もなく、知識の無い状態で、ネットで調べて試行錯誤でやった私の行いは間違っていたんでは、、もっとこうしていたらもっと生きれたのに、、、私が殺してしまったんだ、、と思うと後悔と雛鳥や親鳥に対して申し訳なかったと毎日考えてしまって辛いです。今は小鳥の鳴き声も聞くと辛くなります。手のひらで小さな命が動いていた感触が今も残っています。私の性格上、引きずってしまい頭から離れなくなって前へ進めません。亡くなった雛鳥はもう産まれ変わって幸せになってくれますか？親鳥は子供を奪われた悲しみは癒えますか？本当に後悔ばかりです。

有り難し 19

回答 2

人生の選択を間違ってしまったかもしれない…

今年の春に結婚し、今は主人と二人暮らしです。主人はとても優しく私の事を大事にしてくれているのがとても伝わってくるのですが、私は主人をすごく好きだと思って結婚したわけではないので、同じように大事にしてあげることが出来ていません。先日、主人と付き合うまえにお付き合いしていた方とばったり会ってしまいました。彼の事は物凄く好きだったのですが、とにかくすれ違いが多く結局最後はお互い気持ちがすれ違ったままお別れしました。主人と付き合っている間もどこか心の隅っこにいてふとした瞬間に元気だろうか、今どうしているだろうかと思い出していました。彼も私と別れた後結婚したのですが、彼も同じように思っていたようで奥さんは家の事も子供の事もしっかりやってくれているのに心が何だか満たされない、結婚したのに完璧に吹っ切ることが出来ていないと言っていてお互いすごく複雑な気持ちで少し話した後別れました。もうお互い結婚していてどうする事も出来ないのはわかっているのに、もしあの人と結婚していたらもっと心から満たされたのだろうか、相手の為に何かしてあげようと思えていたのだろうか、私は死ぬまでこの気持ちのまま生きていくのかと思うと自分の残りの人生が何だか灰色に見えてしまいます。自分がもしかして人生の大事な部分で選択を間違ったのではと思ってしまった時どんな風に考えたら良いのでしょうか？このまま自分が選んだ道なのだからしょうがないと割り切って生きて行くしかないのでしょうか？どなたか宜しくお願い致します。

有り難し 52

回答 2

2022/04/02

どうしたら、苦しくなくなりますか？

3月末に父が亡くなりました。父は一人で兄弟3人を育ててくれました。母は居ますが15年以上前に離婚しており、訳あって絶縁しています。私は、長女でお父さんっ子でした。反抗期もなく父と仲も良く、私がうつ病になった時は車で2時間かかる病院へもついてきてくれ、「生きててさえくれたらいい」と常に私に寄り添ってくれました。 2年ほど前から父の持病が悪化し、徐々に歩けなくなり、立てなくなり、入退院を繰り返すようになりました。去年の冬ごろには寝たきりとなり、父は大好きだった医師の仕事も出来なくなりました。体位変換や排泄ケアなどが必要になり私と兄がメインですることになりました。新社会人一年目で余裕もなく、父の介護はイライラしながらしてしまうことも多々あり、後悔しないようにと思いながらも、しんどい父に当たってしまうこともあり、最低な娘でした。年明けから入院の予定もあり、治療したら良くなる、そしてお正月も次があるからと思い、彼氏との予定を優先しました。父は「一緒にいたい」と言ってくれていたのに、彼との予定と聞くと「行っておいで」と送り出してくれました。最後になるならなんて、たらればですが、後悔でしかありません。今思えば、食べるのがしんどくなった泣いている父に対し、食べさせなければいけないため無理やり食べさせたり、私は父が辛いことばかりさせてしまいました。自分は父に大切にしてもらったのに、何も親孝行ができませんでした。葬儀も終わって、みんな前を向いて頑張っているのに、私は、1人、前を向けません。父が遺書で「前を向いて下さい」と書いてあるのに、前を向けず、父がいないこの日々に喪失感を感じ、苦しいのです。誰にも言えない、明後日からは仕事に復帰しなければならないのに進めないのです。周りが父がいない生活を普通におくれることに寂しさを感じてしまいます。今まで辛くしんどい時は父がいてくれました。しかし、そんな父はもう居ません。父に会いたい。抱きしめたい。また、普通に当たり前の日々を過ごしたい。どうしたら、この苦しみから解放されますか？どうしたら、父に会えますか？死んだら会えるかもと思うのですが、父が悲しむとわかっているからこそ、踏みとどまれています。死んだら父とまた、会って話ができますか？父と楽しかった日々を送れますか？父はわたしのことを今も見ているんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

夢を叶えたいのに努力できない

何度も失敗をしては変わらず医師になりたいと願っています。医師になれないのであれば、生きる意味もないと追い詰められた考えをもっていますが、その実努力はできていません。夢を叶えられないこと、そしてなにより自身がそのための努力を怠っている現状に罪悪感があり、大きなストレスとなっています。いっそ逃げ出したいと思い、命を絶つことも考えますが、それすらも思いきりを持てずにいます。世間の目や年齢と闘いながら夢を追いつづけるのは難しい、しかし諦めるのは死と同義で努力以前に自分がどうしたいのかすら定まっていないように思えます。私はこのまま自分の信じる道を進んで良いのでしょうか？それとも自身を殺してでも、この社会に生きるべきなのでしょうか？本来こういったことは私自身で答えを見つけるべきものだとは思うのですが、生きるという難解な問題に取り組めるほどの余裕がありません。もしよろしければお力を貸していただきたいです。

有り難し 29

回答 2

この先どうしていけばいいのだろう

もうこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。なにもやる気が起きない。どんな人間になりたいかも、どんな職に就きたいかもわかりません。なにが楽しくてみんな生きているんだろう。なんのために生きているんだろう。常に、今この瞬間に消えてしまいたい、全てを終わらせたい、と考えてしまいます。自分をやめたいです。生きるのもやめたい。

有り難し 77

回答 3

子供の頃からある希死念慮とどう付き合えばいいのか

子供の頃から続く希死念慮に悩まされています。昔はこんなことを考えては駄目だとできるだけ自殺など考えないようにしてきたのですが最近その気持ちが段々大きくなって抑えきれなくなりそうです。　２年前、以前違う会社に勤めていた時、両親に「どうしても昔から死にたいという気持ちがなくならない」と相談して両親に「死ぬのだけはやめてくれ、頼むから生きてほしい子供が親より先に死ぬのは間違ってるし最大の親不孝だよ」と言われ親には悲しんで欲しくない、せめて両親を看取るまでは生きようとその時は思いとどまったのですが希死念慮は薄れることはなく両親を悲しませたくないという気持ちだけで耐えています。両親を愛していますし、恩も感じています。ですが、できれば私以外の子供を産んで欲しかったなどと考えます。私は生まれてきたくはなかった、存在していたくなかった。自分で自分を責める癖も影響しているのかも知れません。今年転職したのですが、うまくやらなきゃという強迫概念に捕らわれ逆に初歩的なミスをしたりしてしまい、さらに気をつけなくてはと思うの繰り返しでどんどん自分が嫌いになってしまいます。「まだ来たばっかりだから～真面目だから大丈夫」と言ってくれる職場の先輩もいますが自分はでも何回もやってるのになぜできないのだろう？と家の中でも仕事の事について考え、心が休まる時がありません。それにメモをとり家でも仕事について考えなるのは真面目だからではなくそうしないとついていけないからです。果たしてこれから先やっていけるのだろうか？という不安と早く楽になりたいという気持ち、そして両親に悲しんでは欲しくないという気持ちで心の整理が追いつきません。

有り難し 20

回答 1

2021/09/21

過去にいじめをしてしまいました

私は、過去にいじめをしてしまいました。病気の影響で記憶が殆どありませんが、やってしまった事、相手に暴力を振るい心身に傷を負わせてしまった事は確かです。母からこの事を聞いた時、自分が信じられませんでした。それと同時に、問題が表に出てないだけで、他にもいじめをしてしまったのでは無いかと思いました。実際に何故か私を遠ざけ、拒む人がいました。自分は、「もしかしたらとんでも無くいじめをしていたかもしれない」といつも思い返してしまいます。私は、幸せになって良いのでしょうか生きていても良いのでしょうか記憶にない間にやってしまった、人を傷つけてしまったその恐怖と後悔が一緒になっていつも襲ってきます死ぬまで報われないのでしょうか

有り難し 14

回答 1

逃げたいです

中学生女子です。最近、頻繁に「逃げたい」と思うようになりました。学校の課題、部活の人間関係、テスト、成績へのプレッシャーなどありますが、特に最近悩んでいるのは将来の事です。来年から受験生で、将来の夢ややりたいことはほんのり決まっています。ただ、親や親せきに「この道に行きなさい」と言われます。死にたいのではなく、逃げたいです。今生きていて、幸せなこと生きててよかったと思うことはたくさんあります。ですが、ひとたび苦しめられると本当に逃げたくなります。自分でもよくわからないほど不安です。焦りみたいなのも感じます。一体どうしていけばいいのでしょうか。うまく言葉にできていない部分もありますが、答えてくださるとうれしいです。

有り難し 7

回答 1

元カレが言った言葉が忘れられません

付き合っていた彼に、別れ際はかれた暴言が許せません。交際中私の父が亡くなったのですが、彼はお悔やみすら言ってくれませんでした。後々聞くと、私には愛情がなくなっていたからだということです。確かに49日が終わる頃にふられました。しかし、その際、『お前の親が死のうが関係ないし。実際自分の親は生きてるし、親生きてる身分でお悔やみ言っても苦しみがわからないから仕方ない』と言われました。弾みで言ったとしても、どうしても許せません。まだブスとか本気じゃなかっと言われたほうがましです。できるなら同じ苦しみを味わって欲しいです。私は心が狭いのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

憎しみから抜け出すには？

精神を病んだ友人にやることなすこと、また人格を否定されたのが忘れられません。私もギリギリでしたが、ずっと黙って耐えていました。あるとき辛くなってきたので距離を置いたのですが、周りは耐えられない私を責めました。更に追い詰められた私は、何度か自殺に失敗しました。もうその場所には居らず、かなり経っていますが、まだ抜け出せません。負の波が来るたびに、もうだめだ、今度こそ死んでしまいたいと思います。私から色々と奪っておいて、のうのうと生きている当事者達が憎い…。この憎しみから抜け出し、自分の人生を生きるにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 27

回答 1

お金と存在価値

30代独身女性です。精神的病気を患いながら転職を繰り返し現在は正社員を目指して転職活動していますが全く上手くいきません。実家暮らしですが経済的に本当に厳しく､両親や家族にも多大な迷惑をかけています。家族の為に今まで頑張って来ましたが､全てに疲れました。生まれてくる事にさえ意味がなかったのではないかとばかり考えていて､その事を母に言ってしまい怒らせてしまいました。毎日毎日焦るばかりで本当に疲れました。両親は経済的な事で喧嘩ばかりです。両親には本当に申し訳ないと思うと同時に､お金でしか私の存在価値が無いと言われている様で情けなくて辛くて苦しくて今すぐ死にたいです。今すぐにでも消えてしまいたいです。毎日が辛いです･･。死にたいです。家族の為には死ぬしかないと日々考えています。本当に辛いです。自分が情けないです。何をしても希死念慮が消えず自殺方法ばかり考えています。今すぐ死にたいですが結局毎日生きてしまい弱虫で逃げてばかりです。死にたいです。

有り難し 5

回答 1

希望をなくして

こんばんは。生きてく希望を亡くしてしまったら、これから先、死ぬまで苦しんで生きていくしかないでしょうか亡くなる時そばにいてあげられなかったので、どんなに怖い思いをしただろうと考えてしまい、最後に会った時の辛そうな顔を思い出し、可哀想で、可哀想で、つらくて、苦しいです… 家族の太陽で、明るい日差しをさんさんと降り注いでくれていました。何もしてやれなかった…助けてあげられなかった後悔しかないのです時間薬だと聞きますが、何年経っても苦しみは増すばかりという人の話も聞きました。たしかに時間が経つごとに、前を向こうという力が弱くなっていってる気もします…

有り難し 8

回答 1

煩悩も欲も消さなくていい。

煩悩も欲も消そうとする必要はない。この世の理（ことわり）だから。煩悩や欲はありのままの心の在り方であり、決して消えるものではなく、そのままを受け入れることでその縛りから解き放たれる。辛い苦しい悔しい腹立たしいだけでなく、ありがとうと感謝の言葉を発することも、何か良いことをするという徳を積む行動も、お念仏さえ煩悩や欲のひとつである。煩悩と欲は人として生きるには逃れられないものである。また、煩悩は１０８あるという。言葉遊びではあるが永遠（とわ）とも読める。これは、煩悩や欲などはこの世の時空間が始まる時から（科学的にはビッグバンか）終わるまでの限られた「永遠」という中に存在することを意味する。煩悩がこの世の物理的な法則決まりごと、欲が化学結合などを起こすエネルギーとして考えるなら納得してもらえる人もいるだろう。宗教や哲学、科学などは人のごく限られた能力の中で作られたものであり、大した差はない。別の世、違う時空間には違った煩悩や欲があるだろう。人は人としてこの世に産まれる前から生命体(あるいは物質)として遥か昔から存在し、煩悩と欲のおかげを受けながら、産まれてからだけでなく、死んだ後も物質やエネルギーとして森羅万象の中で存在しつづける。自分とは？自分はなぜ？ということに捕らわれず、今の状態、周りの言動はその存在を認め、自分の感情をはじめ、他人の行動や起こった出来事は仕方がないと赦して労わり、その経験をありがたしと感謝しながら、経験を活かして自分の趣くままに行動する。そうして、普遍的に存在する煩悩や欲にも感謝しながら、うまく活用できれば、自ずとこの世も極楽と気づくことができる。悟ることができて仏になるであろう。

有り難し 11

回答 1

自死者は、本当に成仏するのか？

最近、ネットが普及し、自死者に関することで色々と閲覧することができる。こちらのサイトのお坊さんは、自死遺族の気持ちを察して頂き自死者も必ず成仏するとご回答を頂きます。しかし、他のサイトで真言宗の修行僧と称する者が、自死者は永遠に苦しむと書き込んでいます。同じ仏教徒でこんなに違うのでしょうか？本当に可笑しく思います。あるスピリチュアルでは、自死者は反省の部屋に入り、自分で納得すればガイドに従って成仏できると言っています。テレビで出ていた江原は違いますが　私は、なんとなくこのスピチュアルが主張する自死者の死後のあり様が自然に受け入れることができます。要は、誰もが死んだ経験がありません。死後の世界なんかわかる訳がないと思います。昔は自死者は、地獄で永遠に苦しむと言われていましたが、ここ最近は自死遺族の苦悩を和らげるためか、成仏できるとお答えを頂きます。僧侶によっては、地縛霊のことは教えられていないと言っている者もいます。キリスト教なんかは最悪です。よくもここまで豹変できるのかと思います。　こちらの僧侶の方は、本当に心の優しい方だと思います。カルトの様な馬鹿な話は信じません。しかし、本当のところはどうなのでしょうか？自死した者の霊は、安らかに成仏できるのか？　本当は、人間世界で何十年、何百年と苦しむのか？噓を言われて心を和ませたくありません。本当は、自死者が、一人で永遠に苦しむのであれば私が自死をして、妻を救いに行きます。私の魂は、あくまでも妻を救出のため。自身の我儘で自死するのとは違います。　イスラム教で言えば聖戦です。自死者の魂の行先は、僧侶や所謂霊能者と言われる人によっては行き先が二分されていると思います。地獄か極楽浄土へ行くか・・・　言われていることがおかしいです？お釈迦様は、自死について良いとも悪いとも言っていないと今は言われているというか無理にその様に解釈をしているのでしょうが、本当はどうなんですか？　慰めで極楽浄土へ行くと言われると心が少し和みますが、自死遺族のために止むを得ず真実と違うことを言われるのは、返って罪なことだと思います。実際に真言宗の僧侶が永遠の地獄に行くとネットに平然と書いている。本当のことが私は知りたいのです。永遠の地獄に行くというのであれば私は、自死（救出のため）して地獄から妻を救い出す覚悟です。お答えをお願い致します。

有り難し 136

回答 4

死の予知･予感･予兆

初めまして(*_ _) あきなと言います。今年のお正月お仕事をしている最中に急に「２９歳になったら死ぬ」という予感がしました。昨日人と話している最中遺書か遺言書を書いている姿が脳裏に浮かびました。その時も２９という数字も浮かびました。今日血の塊を吐く夢を見ました。どれもとても鮮明でした！人は自身が死ぬ前死ぬ予知･予兆･予感を感じる人がいると聞いたことがあります。私自身死ぬことに対しての恐怖心は無いものの大切な人を残して逝った時その人がどうなるか不安で仕方なくこれが予知･予兆なのか質問した次第です。長文失礼しましたm(_ _)m

有り難し 84

回答 3

2023/01/12

逃げる癖がついてしまいしました。

18歳男です中高一貫の進学校に通っていましたが、部活も早い段階で辞め、一度は頑張っていた勉強もやめてしまい、とにかく嫌なことから徹底的に逃げる癖がついてしまいました。もうすぐ受験なのに今は無気力で何もできそうにないほどです。少なくともこれまで生きてきた中で、向いていたことや、やりたいことは一つもありませんでしたし、これからも恐らくないと思っています。意志が弱いように見えますが、少しでも嫌なことからは、逃げる方が大変なことだろうと徹底的に逃げるので、むしろ意志が強いのではないかとすら思えます。これまでも今も、何もしたくない状態で生きていますが、学生のうちは勉強を、社会では働かなければ生きていけないことは頭の中では分かっています。そこで、生きていくために、やりたくないことを無理にでもするためにはどうすれば良いでしょうか。それとも死んだ方が早いでしょうか。（言い方は悪いですが）

有り難し 22

回答 2

不安でつらいです

高校生です。今は夏休みなのですが、学校が苦手で友達もほとんどおらず、毎日無気力です。たびたび漠然とした不安を感じ、死にたいと思ってしまいます。緊張するとお腹が痛くなるのですが、学校で授業もまともに受けることができず不登校気味になっていました。将来にも希望が持てず、中学まではそこそこ得意だった勉強も今ではとても苦手です。生きていくのが不安で、毎日不安にとらわれてしまいます。どうすれば楽しく充実した毎日を送ることができるのでしょうか？

有り難し 39

回答 4

2022/02/26

父親が生理的に無理です

私は物心ついたときから、躾として父親に殴られたり、蹴られたり、閉じ込められたりしてきました。父親の機嫌が悪い時に気に触ることをしたりするとやられます。殴る、蹴るなどは中学生まででピークは過ぎたのですが、高校生になってからは殺したいくらい憎い、生きてる価値がない、クズ、カスなどを言われるのが日常的になりました。高校の間は下宿をしていたのですが、今、私は高校3年で大学受験も終わったので実家に帰らなければいけないです。死にそうです。本当に死んでしまおうかなとも考えました。でも、痛いのが怖くて覚悟が決められません。下宿代や政活費、学費などお金は払ってもらっていますが、父親は私が反論したり、不満気な顔をすると｢誰に金払ってもらってんだ、誰が育ててやってるんだ、金払わないからな、学校やめろ｣など言われます。金銭的には恵まれているのかもしれませんが、幸せだと思ったことはありませんし、苦痛です。｢俺が育ててやってるんだ精神｣で恩返しするのは当たり前、私は勝手に産んだんだから親がお金を払うのは当たり前だと思います。選べるなら私は父親を産みの親にもちたくなかったです。父親の自分が全て正しい、自分は間違ってない、自分は頭が良いみたいな言動を見ると嫌悪で吐き気がします。過干渉で話が通じない父親と生活するのは、ストレスで死にます。どこの父親もこんなものなんでしょうか。

有り難し 8

回答 1