問答一覧

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アスペルガーの妹への対応と自分のこと

私の妹は大人の発達障害(アスペルガー)と精神科で診断されました。ですが現在、その精神科に通っていません。妹は結婚して３年目ですが些細なことで機嫌を損ね、実家に帰ってきます。今年も正月早々に夫婦喧嘩して実家に帰ってきました。そしてまだ実家にいます。私たち家族は病気のこともあるので、手厚過ぎる対応を妹にしてきました。先日、私は日頃のストレスが溜まっていたのか、普段なら我慢出来る妹の行動が我慢が出来なくなり、もう知らないと突き放してしまいました。それから妹は機嫌を損ね、私との関係が悪くなりました。今思えば何で突き放してしまったのだろう…と後悔しています。アスペルガーという病気について沢山調べて勉強してきたつもりでしたが、私が未熟で自分の気持ちを抑えきれない時があります。怒りというか、むなしさを感じます。何が正しい行動なのか、どういう考え方をしたらいいのか、どんな気持ちの持ち方をしたらいいのか…わからなくなります。うまく質問を説明出来ず申し訳ないです。気持ちの切り変え方や、気持ちのコントロールの仕方などを教えていただきたいです。宜しくお願いします。

有り難し 22

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気になって仕方がない…

他人の事が気になりすぎて後悔した事をしてしまいました。私は３階建て賃貸マンションの2階に住んでいるのですが、どんな住人が住んでいるのか気になり、カーテン越しからじっと見ちゃう癖があります…ある住人さんが車で帰ってきたのでどんな方かなと思いカーテンの隙間からじっと見てたんです。そしたら何分か後に大家さんから電話が掛かってきて、じっと見てくる方がいるって言う電話でした。その住人さんが大家さんに言ったんだと思います。相手の方に、顔を見られこの人だ！あ、この車に乗ってる人だ！って思われてるかもしれないとゆう事ばかり考えてしまい外に出るのも怖くなってしまいマンション住人を避けようとしてしまいます。相手の方も自分を見てるかもしれない！と考えすぎてしまい嫌になります…玄関先まで相手の方が言いに来るかもしれない…でも大家さんに電話で言ったから来る事はないかな？なんて事も考えちゃいます…でももしかしたら相手の方はそこまで気にしていないのかもって思っていたりするのですが分かりません…自分が思ってるほど相手の方は気にしていないのでしょうか…？でも、大家さんにわざわざ電話までしたので相手の方も気になるのでしょうか…考えれば考えるほど分からなくなってしまいます。こんな事で悩んでる自分はおかしいのでしょうか…後悔してもしょうがないのですがこんな覗き見した自分が嫌で仕方ありません。着ている服が見られているかもしれないとか思い、ベランダの前を車で通る時に、わざわざ上を見上げて洗濯物をら見ているかもしれない！と思い見られないように干し方を考えて工夫しています…わざわざ見上げてまで洗濯物を見ていると思いますか？相手の方は、あっ、この人だって勘づいているのでしょうか… この事があってから1ヶ月半ぐらい経ちます。

有り難し 8

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2024/01/16

新築の家に住むのが怖い

以前にも相談させて頂きましたが、なかなか前向きになれず鬱になってしまい、もうどうしたら良いか分かりません。減額で帖数を減らしたために極狭リビングになったことで落ち込んでいましたが、そもそもあの工務店で家を建てた事に後悔しています。地元の家族経営ですが高気密、高断熱、高耐震性の工法を売りにした会社です。その代わりに施工費が高く、平屋とは言え今考えると坪数に対して有り得ない金額でした。身の丈以上の金額を出したのに、出来上がったのは不満ばかりの家… なぜそこまでその工務店で建てる事に拘ってしまったのか、自分でも分かりません。土地選びからお世話になったこと、土地の決済が迫っていてローンの本審査を通すために早く契約する必要があり焦っていたこと、などの理由はありますが一生に一度の家造りで他の会社としっかりと相見積もりを取らなかったことが悔やまれて仕方ありません。減額のため坪数を減らす必要があった時点で、他のメーカーを検討すべきでした。同じ金額を出して他メーカーならあれも出来た、これも出来た、もっと広くて良いお家に出来たはず…今更どうしようもないのに後悔が止まりません。間取りのおかしさに気付いてからは、プロとしてあり得ない設計をした工務店に対して怒りが収まらず、信用してお任せしていた社長の言葉も信じられなくなりました。企業として利益を追及するのは分かりますが、施主の気持ちになって考えてくれる会社では無かった、自分達は騙されたのかとさえ思ってしまい、そんな工務店を選んでしまった自分が許せません。完全に勉強不足、自業自得です。本当に大バカでした。外注の年配大工さんは人柄も良く、素人目に見ても丁寧な施工で仕上げて下さり本当に感謝していますが、間取り、デザイン、大きさは大失敗の家になってしまい悲しいです。もう40代で老後に建て直しという歳でもなく、一生あの家に住み、ローンを支払い毎日暮らすと思うと怖くなります。震災で家を失い大変な思いをしていらっしゃる方々もいる中、足を伸ばして眠れる家があるだけで十分。贅沢すぎる悩みだと自分でも本当に嫌になりますが鬱々とした気持ちが消えないのです。体重も減り、睡眠薬や動悸を押さえる薬も飲んでいますが家事も手に付かず家族の生活はめちゃくちゃです。私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 7

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夫が隠れてキャッシング

夫は給料をすぐに家に入れてくれません。一度話し合い、そのときはすぐにまとめて入れてくれたのですが、また滞納し始め、現在は3、4ヶ月分滞納していることになります。パチンコをしていることも判明しました。先日夫が所持するクレジットカード会社から利用明細書が届き、魔が差して初めて開けて見てしまいました。わずかな金額の買い物と、16万円を借り毎月1万ずつ返済していることが分かりました。子どもが産まれる前は共働きで、私の給料だけでも生活できていました。お互い忙しく家計の話の場をもつことなく、なあなあな関係で数年過ごしてしまったことをとても後悔しています。今は育児中のため、収入は夫の給料だけです。とても家族4人生活できる額ではなく、私が結婚前に貯めていた貯金を切り崩しています。夫は我慢できない性格。やりたいことはやる、欲しいものは手に入れる。だから自由に使えるお金を手元に常に準備しておきたいそうです。自分でもその性格は直らないと言います。お金の話をすると必ず不機嫌になり家庭の雰囲気が悪くなるので、いつも結論が出るまで具体的な話に至りません。離婚も頭をよぎりますが、子どもをすごく可愛がってくれますし、尊敬できる面もあるので離婚はしたくありません。今朝、給料の通帳を私に管理させてもらえないかと尋ねたところ、「なんで？」の一言でした。このままキャッシングが重なったらと思うと怖いです。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 22

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最近知った故人を好きになった

こんにちは、よろしくお願い致します。ちょっと特殊な悩みかもしれませんが、お話聞いていただけたら幸いです。私は最近、友達からとある俳優さんの存在を教えてもらいました。その俳優さんは病気で既に亡くなっていて、来年で七回忌になります。初めは友達の話を聞いているだけでしたが、興味を持って自分でいろいろ調べているうちに、その人柄や仕事に対する姿勢など、とても素晴らしい人だったことを知りました。亡くなった原因となった病気も、本来であれば軽傷で済んだものを、仕事に対する考え方を貫き通した故に悪化を招いたとのことでした。私は心の底から「本当に惜しい人を亡くしてしまったんだな」と思いました。また、彼の恋人も彼の後に不慮の事故で亡くなってしまったとのことで、その事実を知ったことで輪をかけて切なくなってしまいました。自分の身内でもなんでもないのに、最近本気で「どうして死んでしまったんだろう」という後悔のような本当に落ち込んでしまっています… （仮にご存命だったとしても、私と彼らになんの接点もないのですが）お墓参りでも出来れば良いのでしょうが知る由もなく、ネット上にあるバーチャルお墓参りのようなサイトで、お花とお線香を手向けています。どうしたら、この落ち込みから回復して元気になれるのでしょうか。

有り難し 26

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受験に失敗して悩んでいます

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は今年の春から大学生です。私は第一志望に受からなかったどころか絶対に合格すると言われていた第二志望さえ落ちてしまい、親からは浪人は許されておらず、滑り止めのまた滑り止めとして受けた大学へ進学することとなりました。なぜ落ちたかというと、学力の面もあったとは思いますが、第一志望の受験の前日に体調を崩してしまい、それが治らないまま第二志望を受けたからです。私はその時、体調が少し悪くても我慢すればなんとかなると思っていた節があり、実際に試験を受けてみると頭がいつも通りに働くはずもなく、結果不合格となりました。今は割り切っているつもりですが、まさか体調の悪さでこのような結果になるとは思っていなかったので、とても悔しくて、どうしてもっと体に気を使わなかったのかと後悔してばっかりです。頭と心が全く別のものであるように、頭では進学先の学校で自分が学びたかったことを学んで就きたい仕事に向けて頑張ればいいと考えていても、心ではやっぱりどうしても悔しいと思ってしまうのです。若さ故に心が頭に追いつきません。世間を一般とは違った角度からみることのできるお坊さんから、この心のもやもやに対する意見をいただきたいと思い質問させていただきました。どのような心を持ってこれからの大学生活を送れば良いでしょうか。

有り難し 9

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とりかえしがつきません

20代の頃、不倫をしていました。 2年半ほど付き合った時点で家庭崩壊寸前になってしまったようで別れを切り出されました。それから私は別の人と結婚、子供ももうけましたが、因果応報なのか不倫をされ子供と家を出て行くよう言われ離婚、シングルマザーとなりました。離婚を決意する前に1年ほど悩んだ時期に誰かに話を聞いてほしいと思ってしまい、去年3回ほどラインをしてしまいました。彼とは別れて7年以上たっているのですが2回目のラインで彼が昔の私達の写真を送ってきて私の容姿を褒めるようなことを言ってきたのでそこで完全に気持ちも冷め返事もしなかったのですが、その半年後の秋に酒に酔い電話をかけてしまいました。出なかったので会話はしていませんが着信は残ってしまいました。その後は日々の忙しさに追われ彼のことも忘れていましたが、先日彼から連絡があり、奥様が先月自殺をしたと言われました。昔の不倫が心の闇の一端になってしまったのか、彼とラインで連絡をとりあってしまったことを知ってしまったのかそしてそれが引き金となってしまったのか取り返しのつかないことをしてしまいました。死んでお詫びしたいですが子供を残して死ぬわけにといかずでもこんな私が生きていていいのか、死ぬべきじゃないか。私のせいだ私が人を殺したと思うと生きていられません

有り難し 29

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苦しみの消し方を教えてください。

職場に憧れていた男性がいました。彼は真面目で毎日深夜まで残業し、代休なしの休日出勤もしていて、長期休暇を取らざるを得ない状態となりました。病名などは分かりませんが、おそらく精神的なものだと思います。そうなる前日の夜、たまたま2人で残業していて、仕事の愚痴や彼の体調を心配してるという内容の話を彼としていたのですが、ずっと笑顔で話してくれていました。普段仕事以外で話すことはなかったので、あまり深い話ができなかったのが、今となっては悔やまれます。彼にもっと声をかければ良かった、もっと話を聞けば良かった、と後悔する日々を送っています。彼は今年赴任してきたばかりで、知らない土地で1人どれだけ辛かったのだろうと思うと、胸が苦しくなります。そして最後の日の会話には、明らかに辛いとサインが出ていたのに気付けなかった自分に嫌気がさしています。連絡先も知らないので、今の状態を確認する術もなく、自分を責める気持ちばかりが日々積もります。どうすればこの苦しみが消えますか？

有り難し 27

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2022/01/25

祖母の信仰心によってトラウマができた

小学生の頃にテストで100点を取りました。嬉しかったので母に見せました。褒めてもらえませんでした。母子家庭でしたので父はいません。私は電車に乗って祖母の家に行きました。褒めてもらうためです。祖父はいません。私は祖母に100点のテスト用紙を見せました。祖母は大変喜んでくれ、「私が毎日仏壇に拝んでいたおかげだ」と言いました。更にこうも言いました。「あんたも手を合わせてお礼を言いなさい」私は仏壇に向かって手を合わせて「テストで100点を取らせてくれてありがとうございます」と言いました。未だにこの一連の情景が年に数回ほどフラッシュバックします。悔しさ、後悔、むなしさ、憤怒、悲しさ。様々な感情が込み上げてきて、自分の口を掻きむしりたくなります。私はただ、誰でもいいから「よく頑張ったね」と言ってほしかったのです。そして他ならぬ私だけは、自分の努力を否定する言葉を自分自身で口にしてはいけなかったのです。祖母はその出来事から数年後に鬼籍に入りました。私はこれから、フラッシュバックを起こさずに生きていけるようになると思いますか？また、深い信仰心によって人を傷付けた祖母は地獄に落ちたでしょうか？

有り難し 4

回答 1

夫と会話にならず怒りがこみ上げてきます

お世話になります。色々問題があり、ここ数年夫婦喧嘩が耐えませんでした。最近は、少し落ち着いたかなと思ったのですが、あることがきっかけでまた大喧嘩になりました。私は、問題を解決しようと話し合いをしたいのですが、この時の夫との噛み合わないやり取りにだんだん怒りがこみ上げてきます。いつものことで情けないのですが、毎回同じパターンで繰り返してしまいます。例えば、私が「話し合って解決しようよ」と言うと、夫は「そうゆうのが面倒臭いんだ」とか「話し合うことなんて何もない」とか「好きにすれば」と言って、ウロウロ逃げ回ります。それと、私が言ったことをそのまま言って「○○してごめんなさい」とか「バカだから、分かりません」などを連発します。私が一生懸命考えて話してるのに、この夫の態度(何も考えてないのが伝わってきます)を見ているうちに、問題よりも今の夫の態度にイライラしてきます。夫と結婚したことを後悔している自分がいます。かといって、色々現実を考えると離婚することもできません。今は、他にも問題があるから、家族は仲良くして、そのことが気にならないくらい明るい家庭にしたいのに、長続きしません。どうして、話し合うことができないのでしょうか？私は、夫に対してどう接すれば円満にいくのでしょうか？家族は、問題が起きたら、その都度話し合っていくものではないのですか？私は、いつも１人のような気がします。普通の時はいいのですが、何か起きると必ずこうなってしまうのが、耐えられません。子供にとっても悪い影響しかないと思うので、喧嘩はしたくないです。でも、話をしたいと思うと、噛み合わなくてイライラして大喧嘩になってしまいます。私は、どうしたらいいのでしょうか？自分自身、すごく情けないです。

有り難し 22

回答 1

自分に自信が持てないです

自分に自信が持てません。相手に対して行う自分の言動や行動を誰かに共感してもらえないと不安になります。相手に直接的に言われた訳ではないですが、自分の性格は口を開くと相手を傷付けたりしてしまう最低なものだと思っています。もしかしたらさっきの自分の行いはおかしかったかもと1人で悶々と考えて、反省会をして落ち込んだり後悔をしてしまいます。こんなに気にしてしまうのはどうしてでしょう。自分のことは自分で律していきたいのにそれが出来なくて、落ち込みます。幼い頃は自分のことを表現するのは苦手でした。現在も愚痴をあまり言える達ではありません。幼稚園の登校バスでは緘黙だったので、からかわれていじめられたこともあります。家庭環境は父が厳しくて、怒られると頭を叩かれたりしました。高校を卒業する頃に両親は離婚しています。現在は母子家庭で3人兄弟の長女です。もし自分に姉か兄がいればその手本を習って生きることが出来たかもしれないと思います。普段は明るく振る舞っていますが、心はとてもネガティブな思いがあるのでしんどいです。どのような心構えで生きていけば、落ち込まずに済むのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

仕事で特大の失敗をしました

仕事で特大の失敗をしました。いつもの自分では到底考えられないような、すごい初歩的で初心者でもしないような痛恨のミスをしました。得意先の顧客を烈火のごとく激怒させ、会社や上司が顧客に頭を下げに行く事態になりました。上司からは叱られ、全社員に経緯を書いた報告書が貼り出されましたが、それ以降は何も言われず、通常の業務をしています。それ以降から、その事がふとした時に繰り返し思い出され、なんでそんなミスをしたのかと後悔の念や、時間を戻せるなら戻したいとあり得ないことを思ったり、顧客や上司たちに迷惑をかけ、申し訳なさすぎて仕事をやめたいと考えたり、きっと、長年で築き上げてきた上司や同僚からの信頼や評価もマイナスになってしまったと自己中心的なことを考えたり、頭の中がグチャグチャで、食欲不振や寝てもすぐに目が覚めてしまいます。失敗からうまく立ち直る方法はないでしょうか？もしくは、このようなグチャグチャな気持ちを鎮める方法はありますか？自分のミスのせいですが、その時のことがフラッシュバックして辛いです

有り難し 23

回答 1

生きていく意味を失いました

令和元年10月５日に母親が他界しました。私が９月５日に数日ですが入院生する事になり術前で忙しくしてしまい8月末から4日間だけ毎日の様に見ていた母親の様子を見に行けませんでした。やっと様子を見に行けた時に母親は独居の自宅で酷い下血で救急搬送され胃潰瘍の診断でほぼ1ヶ月絶食で苦しい入院生活でした。面会に行っても会話も出来ない状態でした。何故、最初に下血があった時に私に連絡をしてくれなかったのかもっと自分の手術や入院より母親を大切に毎日、様子を見に行けてたら母親は死なずに済んだのかもしれない今は自分を責めることしか出来ないです。母親の所へ行きたいです。

有り難し 7

回答 1

罪悪感で死にそうです

私は小学校1.2年生の頃最低な事をしました。友達の机や学校の机に友達の名前とバカという文字を書いてしまい友達を傷つけました。小学校1.2年生の頃とはいえ、人として最低な事を沢山してしまい、その罪悪感で毎日毎日苦しいです。そんな私は生きていて良いのでしょうか。、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

罪悪感が消えません

旦那のモラハラに耐えられず、半年くらい前に不倫をしてしまいました。 2ヶ月ほどで終わりました。終わらせた理由は、自分が罪悪感に耐えられなかったのと妊娠が発覚したためでした。危険な行為はその相手とはなかったものの、性行為手前で終わらせていたので旦那の子だとは思っており、それでも不安があり念のためDNA鑑定を行い、旦那が父親であるという結果で終わりました。旦那には全て話しました。旦那はもちろん悲しんでいましたが、自分にも原因があると言って許してくれました。そこから旦那のモラハラは少なくなり、夫婦仲は前より良くなったのですが… 未だにもし、不倫相手の子だったらと不安に駆られ毎日毎日悩んでいます。もう2ヶ月で出産なのに、こんな母親で申し訳ないし、産む勇気もありません。旦那はベビー用品を探していますが、私はまだ気持ちが前に向かず、とても辛いです。旦那への罪悪感がとてつもなく、不倫する前に戻りたいと意味のない後悔を繰り返しています。もちろん悩んでいることは旦那には言いません。罪悪感と、恐怖、そして不安に取り憑かれています。私はどうやったら前に進め、どう罪を償えば良いのでしょうか。こんな相談で申し訳ありませんが、どうぞ助言を頂けると助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

余計な事を言ってしまった

勤め先でのことです。直属の上司が休みの日、仕事場の社員は私ひとりです(もう一人いますがその方は別の仕事をしています)。ここ最近その日に会社の重役の方が来て、仕事を手伝っていただいたり、発注など私が覚えたての仕事を教えていただいています。前回、重役の方の指示どおりに商品を発注したところ、普段よりもかなり多い量の商品が入り、それを見た上司が「お前から、うちの店ではこんなにはさばけない、うちで必要な量はこれだけだと言わないと、向こうのいうままだぞ」と言われました。一緒に仕事しているだけでも緊張するのに、そんなことを言えるだろうかと思いながら、今回重役の方が来られて「前回のあと、上司から何か言われたか」と聞かれたタイミングで、言われたままのことを話してしまい、重役の方が怒ってしまいました。それを聞いていたもう一人の社員の方から、「なぜ余計な事を言ったんだ。その話は上司がそう言っていたという言い方ではなく、君自信の意見として言わないと、上司の立場が悪くなってしまう」と指摘され、初めて自分の過失に気付きました。取り返しのつかない事をしてしまったと後悔の念でいっぱいです。

有り難し 13

回答 1

不倫

いつもハスノハのこちらのサイトを拝見して、学ばせて気づかせていただいています。いつもありがとうございます。わたしは、今月、約一年間お付き合いをしていた方とお別れしました。私は独身、彼は既婚者でした。離れなくてはいけない、でも離れたくないと、一年以上葛藤し、やっと自分からお別れを切り出すことができました。彼は、家族と私は別枠。奥様から離婚を切り出されたら応じるけれど自分から言うつもりはないと言っていました。言葉を選ばずに言えばわたしは遊び相手だということです。それをわかっていながら、関係を続けてしまいました。全てわたしの責任です。ただ彼のしてくれたこと楽しかったこと嬉しかったことはたくさんあり、感謝しています。彼の笑顔を毎日思い出すので辛いです。彼から連絡がくるのではないかと、携帯がなるたびに思います。ご家族が不倫について知っていたかはわかりません。知ってる知らないどちらにしろ、一番辛いのは彼のご家族だということも理性ではわかっています。だからわたしが辛いと言っていい立場ではないと理性では理解できます。ですが、仕事中でも涙が出てしまうくらい辛いというのが本心です。自分が被害者とは思っていません。自分の責任、判断です。この気持ち、自分の間違え、後悔から何を学ぶのか、何を改善すればいいのか。どんなふうに生きていけばいいのか、自信がなく、わならなくなりました。ご助言いただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

心の抑え方を教えてください

初めて相談させていただきます。なるべく穏やかに優しく人と接していこうと勤めておりますが、稀に自分を抑えられないことがあります。決まりとして禁止されていることを悪いと理解していながらやっている人が許せず注意をしました。初めは優しく注意していたのですが、反省もせず言い訳ばかりするその人に次第にヒートアップしてしまいました。最終的にその人に酷い言葉を言ってしまい、傷つけてしまいました。今となって「何であの様な言い方しかできなかったんだろうか」「もっと違う言い方があったのではないか」と後悔しております。カッとなってしまう自分を抑えたいのですが、一度火がつくと思ったことを口走ってしまいます。普段は言っても大丈夫な言葉かを考えながら言葉を選び会話をするのですが、稀にそういう自分が顔をだします。心の未熟さが嫌になります。ヒートアップする自分をどう抑えればいいのか、そのような場面での心の抑え方・持ち方をご教授いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

この気持ちを伝えるべきでしょうか？

私は今同期の２つ上の男性(以下Ａ君とします。)に1年間片想いしています。月1で2人でご飯に行ったり、LINEは毎日していたりけっこう仲良しです。ご飯を食べに行くと必ずお金を多めに払ってくれます。全額出すと言ってくれるのですが、わたしは彼女でもないのでそれは断って少し出させてもらっています。しかし、友だちが私と仲の良い先輩とＡ君が一緒をいるところを目撃し、本人に聞いたところ、付き合っていたらしく、私には秘密にしてとのことでした。もう別れたみたいですが…。そのことは未だに秘密にされています。私は付き合いたいと思っているのですが、Ａ君にとっては仲の良い女友達としか思われていないのではないかと思います。もし告白して振られてしまって普通の友だちとしての関係まで無くなってしまう不安でなかなか踏み出せません。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

夫の自殺

先日7／15日夫が自殺しました。 38歳でした。 5月に念願のマイホームにも引っ越し、2歳の娘もいます。私は再婚の為、上に2人子供もおり家族5人で過ごしていました。夫は、とても優しい人です。私の連れ子はもちろん親や友人、周りの人にも親切でフットワークも軽く、どこにいくのもつねに一緒に行動していました。ただ、自分の気持ちを人に上手く伝えることは苦手なタイプで、感情的になってしまうこともよくあり、私も夫と似たような性格のためケンカは多かったです。職場でも、トラブルになることが多く、いつも人間関係がうまくいかず転職をしており、今回も今の職場を辞めたいと訴えていました。我が家は共働きですが、子供もおり、マイホームもあるため夫にはしっかりしてもらいたいと思い夫の愚痴に対して厳しい言葉をかえしていたと思います。朝起きれないのはあなたの責任感の無さではないのかなど、夫にとっては優しさのかけらもなかった言葉だったと思います。私も、フルタイムで夜勤の多い職場で働いており、夫よりも収入があったため家や車のローンなどを私が全て名義となり家庭を守ってきていたので、心にも余裕がなく、夫の仕事や金銭面での考え方が甘いと彼を責めていたと思います。でも、彼がいなくなった今、私が仕事に集中できていたのは彼がしっかり家のことや子供のことを支えてくれていたからだと改めて感じるようになりました。どこかで彼より自分が上な気がしており私の日常の発言は彼のプライドを傷つけ続けていたんだと思います。彼は亡くなる前日に、寝過ごし、遅刻しそうだと慌ててました。そしてバイクを貸して欲しいと頼まれましたが彼は免許を持っていないので、大雨の中バイク事故をおこされては困ると思いかしませんでした。その後すぐじゃあもういいと彼はでていき、そのまま帰らぬ人となりました。あの時、バイクを貸していればよかったのではないか、朝起こしてあげればよかったのではないか、なぜケンカしてしまったのかと後悔しかないんです。私のせいで、たった1人で死なせてしまったと、胸が潰れそうな気持ちです。昨日は、久しぶりに眠気を感じ、横になると、夢なのか白い鳩がすごい、勢いで私の肩にとんできました。もしかしたら彼が呼んでいるのか、怒っているのかと気になり仕方ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 79

回答 3